Habe 7-jährige LTR beendet Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[Spiky84 7]

Guten Morgen,

ich muss einfach mal mein Herz hier ausschütten.

Meine LTR (30) und ich (27) haben gestern ein ernstes Gespräch über unsere Beziehung geführt, da es schon lange zwischen uns gekriselt hat. Ich habe ihr dann mehr oder weniger gesagt, dass ich unglücklich bin und mir eine dauerhafte Zukunft mit ihr, insbesondere Heirat und Kinder, nicht vorstellen kann und will.

Sie war so fertig, mir tut es so wahnsinnig leid. Ich habe mich noch nie in meinem so mies gefühlt. Als hätte ich jemandem das Herz rausgerissen. Wir haben beide den ganzen Abend geheult. Sie hat mich immer wieder angefleht, ich solle ihr sagen ob es endgültig aus ist, oder ob ich noch ne chance sehe. Sie glaubt wenn wir uns beide Mühe geben, wird es wieder gut mit uns. Evtl. durch Paartherapie...

Es gibt keinen Menschen in meinem Leben, der mir so nah, so vertraut ist. Und trotzdem habe ich seit Jahren das Gefühl, dass ich im Leben zu viel verpasse. Ich habe sie mit 20 kennengelernt, seit 5 Jahren arbeiten wir im gleichen Betrieb und vor kurzem haben wir eine Wohnung gekauft.

Sie kann sich jetzt einfach nicht vorstellen, noch mal komplett von vorne anzufangen. Neue Wohnung suchen, neuen Job usw.

Wenn ich sage, dass ich sie liebe, dann stimmt das zwar, aber eher so wie man seine Schwester oder die allerbeste Freundin liebt.

Ich denke, sich zu trennen, ist das einzig richtige. Ich habe schon seit 2-3 Jahren kaum Lust mehr, mit ihr zu schlafen, ihr geht es glaub ich nicht anders. Wir streiten uns ja oft, nehmen die Probleme auf der Arbeit mit nach Hause. Da kommt kaum Sex-Drive auf.

Vor einem halben Jahr habe ich auch noch eine Affäre angefangen, mit der ich mich ca. 1 x pro Woche treffe. Mich hat der Gedanke wahnsinnig gemacht, dass ich langsam auf die 30 zu gehe und für den Rest meines Lebens nur noch mit einer Frau schlafen soll, auf die ich sexuell gar keine Lust mehr habe. Obwohl sie gut aussieht und auch bei anderen Männern begehrt ist. Ich kann mich für Sex mit ihr einfach nicht mehr begeistern.

Anfangs dachte ich, die Affäre würde mir helfen, sexuellen Druck abzubauen. Damit ich nicht dauernd das Gefühl habe, etwas zu verpassen (als Single-PU die Sau raus zu lassen, mit vielen schönen Frauen zu schlafen). Das war anfangs alles schön, allerdings habe ich langsam das Gefühl, mehr für die Affäre zu empfinden und sie scheint sich auch zu verlieben.

Aber darum gehts jetzt nicht.

Wisst ihr was das Hauptproblem ist? Dass ich seit Jahren eine unglaubliche Last auf meinen Schultern trage, weil meine LTR total von mir abhängig ist.

Als ich sie kennenlernte, verlor sie gerade ihren Job, ihr Auto ging kaputt und mit ihrem Vermieter hatte sie ständig Probleme. Dazu kamen jede Menge finanzielle Probleme, viele Schulden.

Ich habe versucht ihr zu helfen, wo ich nur kann. Und das ist mir größtenteils auch gelungen. Ich habe ihr einen festen Job bei mir im Betrieb verschafft, inkl. Firmenwagen, habe ihr Denken in Bezug auf Konsum und Sparen in eine bessere Richtung gelenkt.

Nichts desto trotz ist ihr viel schlechtes im Leben widerfahren. Mutter starb an Krebs, Schwester hat es mittlerweile auch und es sieht nicht gut aus. Vater war alkoholabhängig und gewalttätig.

Er hat sich zwar mittlerweile um 180° gewandelt und ist trocken. Dafür lebt er jetzt von Hartz 4 mit seiner Lebensgefährtin und hat auch finanzielle Probleme. Und seine Tochter hilft ihm wo sie nur kann, dafür hab ich zwar Verständnis, aber das belastet uns ja auch wiederrum.

Mein Leben verlief dagegen immer harmonisch. Meine Eltern sind nicht reich, aber uns geht es finanziell recht gut. Ich habe eine große, liebenswerte Familie, in der meine LTR wie ein Familienmitglied integriert ist. Einen kleinen, aber guten Freundeskreis mit Leute auf die ich mich verlassen kann.

Ich bin mental recht ausgeglichen, habe guten Social Proof, treibe viel Sport und sehe gut aus.

Mein Leben wird weiter gehen, so oder so.

Aber ihr Leben ist jetzt wieder ein Scherbenhaufen und sie fängt wieder bei null an. Und dafür bin ich verantwortlich! Ich weiß dass ich so nicht denken sollte, trotzdem fühle ich mich einfach nur schuldig udn egoistisch.

Ihr größter Wunsch ist es zu heiraten und 1-2 Kinder zu kriegen.

Gut möglich, dass ich wieder weich werde, aber dann stehen wir in 6-12 Monaten wieder da wo wir sind und sie wird nicht jünger.

Jetzt ist es noch möglich für sie, jemanden kennenzulernen mti dem sie ihre Zukunftsträume verwirklichen kann. Stichwort biologische Uhr.

Ich weiß, dass ich hier keine allgemeine Empfehlung für eine weiter Vorgehensweise von euch erwarten kann. Da muss ich selbst durch.

Ich hab das alles viel zu lange in mir rumgetragen, ohne dass es ausgesprochen wurde. Meinen 2 besten Freunden konnte ich teilweise davon erzählen, aber es fiel mir sehr schwer. Warum, weiß ich nicht. Sie können es auch nicht wirklich nachvollziehen, da wir nach aussen immer wie das perfekte Paar wirken.

Ich musste das nur einfach mal los werden und fühle mich allein durchs niederschreiben schon ein klein wenig besser. Vielleicht erkennt der eine oder andere hier seinen persönlichen Fall wieder und kann was nettes dazu sagen.

Danke fürs Lesen!

[Sven274 6]

Du kriegst Privatleben und Beruf unter einen Hut, hast ein gutes Verhältnis zu Deiner Familie und wünscht Dir eine harmonische und befriedigende Beziehung. Sie scheint dauernd Probleme zu haben, hat massive Verlustängste und kommt aus eher schwierigen Verhältnissen. Nach allem, was Du schreibst, hast Du mehr als genug für sie getan, Liebaben hin oder her, Du bist ja nicht ihr Betreuer. Anscheinend sind ihrem Verhalten auch rigide Grenzen gesetzt und es ist ihr von sich aus unmöglich, sich zu ändern. Manchmal haben solche Beziehungen eine Zukunft, wenn beide sehr viel Arbeit investieren, aber ich lese aus Deinen Zeilen auch heraus, dass Du es eigentlich leid bist, immer nach ihr schauen zu müssen. Und als ihr Partner ist das auch nicht Deine Aufgabe.

Sven

[Spiky84 7]

Danke für deine Worte Sven!

Momentan wäre ich am liebsten einfach nur ganz weit weg, für mich allein. So für 1-2 Wochen in einer verlassenen Berghütte oder so...

Es war einfach nur die Hölle gestern, ich kam heim, alle Lichter waren aus und sie liegt auf der Couch und heult. Das hat sie wohl den ganzen Tag so gemacht. Sie hat mich dann nahezu angefleht bei ihr zu bleiben, dass sie mich über alles liebt usw.

Dass sie mir zu liebe auf Kinder verzichtet (da ich oft betont habe, dass ich eigentlich nie Kinder haben will), sie lieber mit mir zusammen bleiben möchte.

Ich kann in solchen Momenten einfach nicht anders reagieren als selbst anfangen zu flennen. Und das interpretiert sie wohl so, dass ich sie immer noch liebe und es noch Hoffnung gibt. Ich liebe sie ja auch noch, aber eben nicht mehr so, wie man seine Partnerin lieben sollte. Sondern eher so wie eine Schwester.

Ich habe ihr dann auch mal gesagt, wie sehr mich ihre Probleme immer belastet haben und ich schon zu Beginn unserer Beziehung diese schwere Last auf meinen Schultern verspürt habe, für sie verantwortlich zu sein.

War wohl ein Fehler, sie wurde daraufhin nur noch verzweifelter...

Sie fing immer wieder damit an, dass sie wissen will ob es noch einen Funken Hoffnung für uns gibt, ob es sich für sie lohnt noch zu kämpfen usw. Dass sie glaubt, dass wir wieder glücklich werden wenn wir nur hart an uns arbeiten. Ich habe dazu mehr oder weniger geschwiegen, bzw. erwiedert, dass wir uns doch nur im Kreis drehen und es dadurch nur noch schlimmer für beide wird.

Ich habe einfach nicht die Eier, ihr den endgültigen Dolchstoss zu verpassen und zu sagen, dass es wirklich vorbei ist. Ich schaff das einfach nicht. Unterschwellig herrscht bei mir jetzt auch die Angst, dass sie sich etwas antut. Auch wenn sie nie eine Andeutung diesbezüglich macht.

Ihr wäre sicherlich geholfen, wenn sie mal mit einer ihrer Freundinnen reden würde. Aber dazu ist sie irgendwie zu stolz, über ihre Probleme redet sie mit niemanden. Das konnte ich sowieso noch nie verstehen...

[Carver 2231]

Mal ein paar Gedanken, fernab von Pickup.

Merke dir eines: Leiden ist einfacher als Lösen. Man gewöhnt sich an unbefriedigende Situation, was so weit geht, dass einem ein ungutes Gefühl befällt, wenn man anfängt, sich von der Situation zu befreien. Die Gefahr von Stagnation ist groß und du fängst an, das Leid zu verdoppeln, indem du es teilst. Geteiltes Leid ist immer doppeltes Leid.

Wie kommst du da raus? Der erste Schritt kann sein, dass du lernst, deiner Freundin zu Vertrauen. Sie hat ihr eigenes Potential, ihre eigenen Stärken und Ressourcen. Mach dir das bewußt. Dein Zweifel an ihr, schwächt sie. Wenn es dir gelingt, ihr zuzutrauen, dass sie ihr eigenes Schicksal selbst trägt, ist bereits viel gewonnen. Und glaub mir, jeder ist für sich selbst verantwortlich. Alles andere ist Selbstbetrug.

Und es ist auch völlig normal, dass man nach sieben Jahren mit nur einer Frau, mal wieder andere Frauen vögeln will. Darin ist nichts vewerfliches, auch wenn die Moralisten jetzt murren werden. Lebe dein Leben und nicht ihre Last.

[Spiky84 7]

Interessante Sichtweise, hab ich aus der Perspektive noch nicht betrachtet. Danke.

Momentan ist sie ja krank geschrieben und bleibt zuhause. Bin eben in meiner Mittagspause kurz heimgefahren

weil ich was holen musste. Dabei wirkte sie schon deutlich entspannter. Sie hat mich dann in ruhigem Ton nochmal gebeten, uns eine letzte chance zu geben. Das sei ich ihr nach 7 Jahren schuldig. Sie wünscht sich dass wir in den nächsten wochen uns nochmal intensiv um die beziehung bemühen und wenn wir dann feststellen, dass die gefühle trotzdem nicht mehr ausreichen, dann können wir uns wie 2 Erwachsene sauber trennen, ohne Drama.

Ich habe dazu zwar meine Bedenken geäußert, allerdings hoffe ich dass sie sich dadurch besser auf eine trennung einstellen kann und habe zögernd zugestimmt.

Was meint ihr, verlängere ich ihr leiden dadurch nur unnötig?

[MarXimo 17]

Schwierige Situation.

Ich bin in einer ähnlichen Situation (auch über 7 Jahre zusammen), und weiß was in Deinem Kopf los ist.

Helfen kann ich Dir leider nicht, da ich selbst noch keine befriedigende Lösung gefunden habe.

Nichtsdestotrotz, Viel Glück und Kraft Euch beiden.

Werde das Thema weiterhin mit Interesse verfolgen.

Peace,

MarXimo.

[Spiky84 7]

Danke Marximo, dir auch alles Gute. Bin ja Optimist und denke dass alles irgendwie gut gehen wird :)

Wie hältst du es denn mit der Treue?

[Niki 45]

Was belastet dich mehr? Dass du keinen Bock hast, sie zu ficken oder Ihre privaten Probleme? Kann sein, dass sie die Probleme gar nicht so arg wie du siehst? Dass du also quasi diesbezüglich Drama schiebst?

[MarXimo 17]

Danke Marximo, dir auch alles Gute. Bin ja Optimist und denke dass alles irgendwie gut gehen wird :)

Wie hältst du es denn mit der Treue?

Bisher habe ich den letzten Schritt noch nicht gemacht.

Aber ich erwische mich oft genug dabei, wie ich mich nach fremden Fleisch sehne.

Meine Freundin scheint das zu merken und hat Ihren Invest deutlich gesteigert.

Nunja, wir haben auch noch andere Probleme. Deshalb werde ich versuchen die Füße still zu halten um sie nicht zu verletzen. Ich merke, dass unsere Beziehung langsam zu Ende geht, und möchte es so schmerzlos und fair wie möglich gestalten.

Schließlich haben wir einen guten Teil unseres Lebens gemeinsam verbracht. (wir sinde beide 24 Jahre alt)

Ich weiß wie Du Dich fühlst.

Sei sensibel und einfühlsam, trotzdem aber stark.

Du hast nur ein Leben.

Peace,

MarXimo.

[Spiky84 7]

@Niki

Der fehlende Sex, bzw. die fehlende Lust auf sie stört mich am meisten. Ich bin in meinen besten Jahren und hab noch so viel ungenutztes Potential in mir ;)

@MarXimo

Ich verstehe dich auch gut. In 7 Jahren hat man viel zusammen geweint und gelacht...

Es muss ja jeder selbst wissen, wie er es mit der Treue hält, aber ich kann dir sagen, an manchen Tagen frisst mich mein schlechtes Gewissen fast auf. An anderen Tagen wiederum denke ich einfach nur mal an mich und kann es geniessen.

Ich wünsch dir alles Gute.

[Manuel 53]

Recht interessant hier die Sichtweise von Männern in solchen Situationen zu lesen, denn sie ähnelt denen der Frau enorm!

Ihr seid natürlich in einer sehr schwierigen Situation und ich wüsste auch nicht wie ich die Situation am besten handeln sollte, aber bitte tut euch u. der Partnerin einen Gefallen - würgt ihr nichts schlechtes rein, auch wenn sie mal böse wird.

Ich kann euch garantieren, die Frau wird alles versuchen um euch zurückzugewinnen und mit alles meine ich wirklich alles. Habe da selbst schon recht krasse Situationen erlebt, die ich niemandem wünsche.

Alles was von euch jetzt noch an Unsicherheit kommt bezügl. der Trennung, wird die Frau als möglichen Hoffnungsschimmer erleben, deshalb würde ich da gar nicht lange fackeln und versuchen, das Ding so schnell wie möglich durchzuziehen. Denn seid euch bewusst, beim nächsten Mal könntet ihr diejenigen sein, die abgefackelt werden!

Eines ist aber garantiert, ohne euch jetzt runtermachen zu wollen ... die werden jetzt mal für ne Zeit lang durch die Hölle gehen! Ganz von vorne zu beginnen erfordert ne Menge Kraft ... pro Beziehungsjahr rechnet man ungefähr 2 Monate "Schmerz" ... ihr könnt euch also ausrechnen was sich da noch abspielen wird!

Wünsche euch viel Glück!

[Gast Hoodseam]

Hey Spiky84,

mach Dir um Deine Freundin keine Gedanken. Frauen reagieren so. Aber jeder geht es nach 6 Monaten wieder gut.

Wenn Du es ihr erleichtern möchtest: Mach den klaren Schnitt. Nehme ihr jede Perspektive. Erst dann wird sie anfangen können, zu verarbeiten. Solange Du ihr einen Funken Hoffnung lässt, wird sie sich daran festhalten und hoffen.

Aber ich möchte eher Dir Ratschläge geben:

Eine Trennung tut weh. Das musst Du akzeptieren. Nicht, weil Du sie liebst. Sondern weil es immer weh tut, wenn man etwas aufgibt. Dieses Gefühl verwechselt man leicht mit Liebe und führt einen dann schnell wieder zusammen. Nur um sich dann nach einiger Zeit wieder zu trennen.

Akzeptiere das. Auch Du wirst die Trennung nicht so leicht weg stecken. Und wahrscheinlich noch daran knabbern, wenn es ihr längst wieder gut geht. Frauen leiden heftig, dafür kürzer.

Wahrscheinlich ist momentan für Dich die Trennung noch einfach, weil Du weisst, dass Du sie jederzeit zurück haben kannst. Das ist eine Sicherheit für Dich. Behalte sie, wenn Du sie brauchst. Aber sei Dir bewusst, dass es egoistisch ist. Das geht voll auf ihre Kosten.

Trennung in der gemeinsamen Wohnung geht nicht. DU MUSST DA RAUS! Oder Sie muss raus. Ihr braucht Abstand.

Es gibt noch zwei Sachen, vor denen ich warnen möchte: Nicht wenige Frauen versuchen einen Mann mit einem Kind in der Situation zu binden. Sie möchte Kinder, Du nicht. Pass da höllisch auf! Fast jeder landet ab und zu noch mit der Ex in der Trennung im Bett. Auch das macht es für sie schwerer. Aber Dir kann es die Zukunft versauen!

Die andere Sache ist: Nach einer Trennung kommen ein paar Phasen der Verarbeitung. In einer Phase wird sie wütend, sauer auf Dich werden. Du hast eine gemeinsame Wohnung mit ihr gekauft. Klopf mal ab, welche Probleme Du bekommen könntest, sollte sie Dich irgendwann hassen und Dir nicht mehr gut gesinnt sein. Versuche, diese Sachen schnellstmöglich zu regeln, solange sie noch "normal" tickt. Hol Dir da evtl. Rat bei einem Anwalt. Das ist sehr gut investiertes Geld, auf wenn der erstmal im Hintergrund bleibt.

März 8, 2012 bearbeitet von Hoodseam

[geloescht 74]

Tach zusammen,

hier stehen sehr gute und wertvolle Ratschläge! Ich kann euch obendrein - auch wenn ihr NOCH nicht getrennt seid - das Forum http://www.trennungsschmerzen.de wärmstens empfehlen. Mir hat das super geholfen als ich vor einem halben Jahr den Laufpass von meiner damaligen Freundin bekommen habe. Man ist unter Gleichgesinnten, liest die Geschichten von Leuten, die es noch härter getroffen hat als einen selbst... und das hilft ungemein.

[foxz 11]

mach Dir um Deine Freundin keine Gedanken. Frauen reagieren so. Aber jeder geht es nach 6 Monaten wieder gut.

Guten Abend.

Das obere Zitat endet mit einer sehr wahren Aussage; "jeder geht es nach 6 Monaten wieder gut". Man könnte auch sagen, dass "Zeit alle Wunden heilt".

Ich habe meiner LTR nach 5 Jahren endgültig den Laufpass gegeben - zunächst im Kopf. Das Problem war, wie die endgülitge Trennung aussehen soll. Man hat sich aneinander zu sehr gewöhnt.. Man malt sich immer das Schlimmste aus. Ich hatte sogar Angst, dass sie sich evtl. das Leben nimmt, da sie so an mir hing.

Wie bei Spikey auch, war ich das Fundament der Beziehung und sie die instabile Säule auf mir "lastend". Ihre Verfehlungen und ihre Probleme waren zu 80-90% von ihr selbst verschuldet. Gut, dass ich da war und diese löste, jahrelang. Wenns mir zu viel wurde, kam es zu Streitereien, emotionalen Aus- und Zusammenbrüchen. Alles wiederholte sich, wie ein Film, der zunächst spannend war, aber dann langweilig, anstrengend und nur noch belastend für mich wurde. In dem Film wollte ich nicht mehr mitspielen und das tat ich auch, obwohl man darin sein feste Rolle hatte: den problemlösenden Freund zu spielen. (Film als Endlosschleife ist eine gute Metapher für meine Beziehung und evtl. deine Spikey)

Ich glaube an die Prädestination (Vorbestimmung). Sie wird weiterhin, auch ohne mich, Fehler begehen, die ich ihr eigentlich objektiv erläutert habe, wie sie diese vermeiden solle. Aber es bringt nichts, das Irrationale (Emotionale) überwiegt in der Denkweise bei ihr (eigtl bei allen Frauen, wenn man das Emotionale anzusprechen weiß und sie demnach in ihrem Denken lenken kann). So erkläre ich es mir, wie es zu ihren Problem kam/kommt. Das war auch der Hauptgrund, warum ich einfach keine Lust mehr hatte. Ich habe so viel Energie reingesteckt, die ich nie wiederbekomme. Alle Streitereien wiederholten sich, trotz Verbesserungsversprechen. Alles sinnfrei, wenn ich zurückblicke, leider.

Spikey, du tust das Richtige. Bevor du auf Dauer unglücklich bist/wirst, nimm diesen steinigen Weg.

Da du sagtest, sie sei von Männern begehrt, wird es für sie wie eine Lebensversicherung sein. Sie wird sich dann den Nächstbesten nehmen und das Spiel wird dann der andere Kollege angehen, evtl. sein Leben lang. Deine Rolle im Film übernimmt einfach ein anderer. Sie spielt weiterhin jene, die sie schon ihr Leben lang spielt, jedoch gekonnter, da das Leben einen lehrt (zumindest sollte es) negative Erfahrung anders zu meistern.

Nun zu mir. Wie ich sagte, machte ich erst in meinem Kopf "Schluss" und überlegte, wie ich es nun umsetze. Auf Geflenne und emotionale "Hirnfickspiele" (das hat mich am meisten belastet) habe ich keine Lust. Mein innerer Plan sah so aus:

Ich wurde roher und verweigerte jeglichen körperlichen Kontakt. Mit der Zeit immer mehr (man darf nicht sofort übertreiben, aber sie soll wissen, dass sie abgewiesen wird). Als es dann zum Gespräch kam, da es ihr an gemeinsamen Aktivitäten, Körpernähe, Sex fehlt, sagte ich ihr (und sie wusste es schon durch meine Gesten), dass ich Distanz brauche. Nach einger Zeit ging ich einen Schritt weiter. Sie soll sich bitte eine Wohnung suchen oder ich würde ausziehen. Nach einigen Monaten könnte man "weiterschauen". Nun, es sind 12 Monate vorbei. Sie kommt alleine zurecht und man lebt sich auseinander. Jetzt geht es mir viel viel besser, da ich meine Lebensenergie in andere, berufliche, familiäre Bereiche stecke, die mich in meiner persönlichen Entwicklung weiterbringen. Mit ihr wär sowas undenkbar, da ich nur den einen Film (unsere Beziehung) kannte und erst mit Anstrenung die aus dieser Endlosschleife aussteigen konnte.

Es ist alles eine Frage des inneren Willens. Du wirst weiterhin dein harmonisches Leben haben, sie aber nicht.

Such dir eine HB/LTR-Partnerin, die eher deiner "Wellenlänge" entspricht, sonst wirst du immer deine Lebensergie für Probleme / Leid vergeuden. Es ist wie Sisyphusarbeit.

Ich konnte jetzt nicht zu jeder Thematik (Schluss im Kopf, Distanz, Trennung) alles ausführlich schreiben, da es den Rahmen meines Posts sprengen würde, jedoch wirst du meine Aussagen nachvollziehen können, hoffe ich.

Beste Grüße,

foxz

[Manuel 53]

@ foxz

Darf ich fragen wie alt du bist?

Ich frage rein aus Interesse, weil sowas ja immer mal passieren kann.

[foxz 11]

Ich bin 27 Jahre jung.

[Manuel 53]

Ok jetzt wird mir auch klar, warum ich eure Ansichten so gut verstehen kann.

Gute Texte u. Beschreibungen *daumen hoch*

[Spiky84 7]

Es hilft ungemein wenn man liest, wie andere ähnliche Situationen gemeistert haben und das gibt mir Kraft.

Danke Jungs, mit einigen von euch würde ich gerne mal einen trinken gehen :)

Wünsche euch ein schönes Wochenende, ich halte euch auf dem Laufenden!

[Fluid 341]

Leiden ist nicht schlimm. Wir haben alle mal bös gelitten. Aber wenn es nötig war, um da hin zu kommen, wo wir jetzt sind, dann ist gut so. Leiden muss überwunden werden, aber dazu müssen wir uns dem Leid erstmal öffnen. Und ich glaube, dass es du es mit deiner Freundin sehr schwer haben wirst. Sie ist manipulativ, du bist geil auf andere. Wir lieben aber die Freiheit der Frauen, wenn sie ihre Stärken und ihren Körper richtig einsetzen, denn es gibt uns ein gutes Gefühl, eine gesunde, glückliche Frau zu vögeln.

Ansonsten muss ich jetzt mal ein bisschen den Anti spielen, weil ich viele Ratschläge nicht so passend finde. Einer hat geschrieben, ich weiß leider nicht mehr genau wer, dass du die Sicherheit genießt, jederzeit zurück gehen zu können. Da hat er Recht! Damit bist du in einer Machtposition, das heißt, dass du die Verantwortung für alles weitere übernehmen musst. Wenn du sie also tage- oder wochenlang auf der Couch hälst und ihr Leid mit kleinen Zuckerstückchen unnötig verlängerst, dann ist das wirklich ... fies. Ja, es wird wehtun, ihr wie dir. Sie wird mehr zu leiden haben, aber du willst natürlich auch nicht diese schöne Sicherheit aufgeben und wenn du sie nur noch wie eine Schwester betrachtest, dann geht da eh nicht mehr viel.

Den Tipp, in irgendwelchen Foren nachzulesen, wie es anderen noch schlechter geht, finde ich auch nicht so gut. Natürlich, man kann sich ein bisschen besser fühlen, aber warum? Weil wir sehen, wie andere noch ärmer dran sind, ist unsere Situation ja nicht so schlimm. Ein bisschen Überlegenheit. Die Perspektive ist falsch, verstehst du? Orientiere dich nicht nach unten, gucke nicht wie es "noch schlimmer" sein könnte, sondern überlege dir, wie es "optimal" wäre. Und dann überlege mal, wie vertretbar es ist, die Freundin in der Schwebe halten und zwar so lange, bis sie anfängt zu manipulieren oder stundenlang auf dem Sofa liegt und heult. Ehrlich, das finde ich nicht okay. Du bist natürlich in deinen besten Jahren, sie aber auch. Vergleich mal deine Ansprüche an das Leben momentan mit ihren. Sie leidet wegen dir. Sie muss das aber überwinden. Gib ihr die Chance, sich endlich auf sich selbst konzentrieren zu können. Ob das nun ein neuer Versuch oder ein endgültiger Strich ist - deine Wahl. Aber das Mädchen unnötig lange hinzuhalten, ist zynisch. Mach dir klar, was du willst. Und sei so fair, es deinem Mädchen klar und deutlich mitzuteilen. Oder hast du Angst, zu deinen Entscheidungen zu stehen?

[Spiky84 7]

Ich habe ja versprochen, euch auf dem Laufenden zu halten. Auch wenn ihr mich dafür steinigen werdet...

Es hat sich nicht viel an der Situation geändert. Bzw. ICH habe an der Situation nicht viel geändert. Folgende Dinge sind mittlerweile passier: Die FB hat mir gestanden, dass sie Gefühle für mich entwickelt hat. Sie sei bereit, die Zeit mit mir durchzustehen, bis die LTR ausgezogen ist und sich die ganze Situation normalisiert hat. Wenn ich mir mit der FB allerdings keine gemeinsame Zukunft (sprich, eine neue LTR) vorstellen kann, solle ich ihr das sagen. Sie hat wohl Angst, bald wieder alleine da zu stehen und möchte nicht verletzt werden. Habe ihr gesagt dass ich auch Gefühle für sie habe und dass ich Zeit brauche, den ganzen Scheiss zu verarbeiten um mir selbst klar zu machen, was ich überhaupt will.

Was ich ihr nicht gesagt habe: Seit Jahren freue ich mich insgeheim darauf, wieder single zu sein und dann die Sau raus zu lassen. Und nun das :(

Ich denke dass mein Inner Game intakt ist, aber in dieser Situation fühle ich mich irgendwie schizophren. Ein Teil von mir denkt sehr oft an die FB, der andere Teil will frei und unabhängig sein. MIr ist klar dass ich mich für eine Seite entscheiden muss :/

Meine LTR wohnt immer noch bei mir. Eigentlich ist klar, dass schluss ist, ich habe sie aber auch nie aufgefordert, auszuziehen. Sie steht ja wie erwähnt finanziell beschissen da und hat kaum Perspektiven. Mir fällt es nach wie vor schwer, sie los zu lassen.

Sie ist übrigens mittlerweile so weit gegangen, dass sie mir in einem Gespräch zugestanden hat, andere Frauen zu daten und mit ihnen zu schlafen "wenn ich das unbedingt haben muss", hauptsache wir blieben zusammen. Ich würde ihr das gleiche zugestehen, sie lehnt das aber ab, angeblich hat sie nie das Bedürfnis mit anderen Männern als mit mir zu schlafen.

Also, aktueller Stand zusammengefasst:

- LTR noch da, schlägt offene Beziehung vor, ich glaube aber nicht aus Überzeugung, sondern Verzweiflung.

- FB möchte Beziehung, ich irgendwie auch, irgendwie auch nicht (Schizo?!)

Heute abend sehe ich FB nach 2 wöchiger Pause wieder... eigentlich müsste ich das bald mal mit ihr klären, es ist schon schlimm genug dass meine LTR so leidet. Nun auch die FB :(

Mai 24, 2012 bearbeitet von Spiky84

[kenyo 426]

1. Wie wollt Ihr euch sauber trennen, wenn Sie nicht auszieht? Du solltest Ihr mal klar machen, das es sich immens bessern würde wenn Sie auszieht. Sehnsucht kann man ja nicht entwickeln, wenn man zusammen wohnt und sich auf der Pelle hängt.

2. Du willst dir das doch wohl nicht antun, und von der einen Beziehung in die andere zu springen? Damit hättest du dich ja selbst verarscht... oder willst du auf einmal den Rest deines Lebens nur noch mit deiner FB schlafen? Oder am Ende auch betrügen?

To-Do Liste.

- Freundin sagen, es ist besser, wenn sie kurzfristig auszieht

- Affäre sagen, es ist besser wenn sie sich kurzfristig auszieht ( Spaß beiseite, sag Ihr sie ist eine tolle Frau und vielleicht hätte es zu einem anderen Zeitpunkt geklappt, aber du kommst gerade aus einer 7 Jährigen Beziehung und möchtest nicht direkt in die nächste springen.

und jetz TU ES und hör auf dich und vor allem deine Mitmenschen zu verarschen !

Gruß Kenyo

Mai 24, 2012 bearbeitet von kenyo

[DuxH 2]

Ich persönlich würde dir für deine LTR auch raten den endgültigen Schlussstrich (d.h. Auszug) so schnell wie möglich zu vollziehen, denn die jetzige Situation verzögert das Unvermeidliche nur und schadet euch beide. Sie wird das schaffen, davon bin ich auch überzeugt.

Den FB würde ich auch canceln, denn a) kommst du vom Regen in die Traufe und b) wird dich dein Verlangen nach anderen Frauen auch dahin treiben, dass dir der FB ebenfalls nicht genügt.

Zum Thema habe ich aber noch weitere Überlegungen, die mir unteranderem auch durch den Kopf gehen, weil sich eine ähnliche Situation auch bei mir abzeichnet (klingt vllt. auch etwas rational):

Wie wichtig ist denn Sex? Klar, sehr wichtig und Verlangen für den Partner sollte natürlich da sein, aber wielange wird es dauern, bis du der Situation überdrüssig wirst ständig wechselnde Partner zu haben.

Und wie wahrscheinlich ist es jemanden erneut zu finden, mit dem man gefestigt durch das Leben mit Höhen und Tiefen geht ( bewusst überspitzt ausgedrückt), nur der sexuelle Bereich ist nicht i.O. - einfacher als man denkt?

Was machst du mit 40+, wenn andere Bereiche mehr im Fokus stehen, oder verflacht dann das Verlangen nach Sex, weil man sich ausgetobt hat?

Sind nur Fragen, die mich auch begleiten...

[Spiky84 7]

@DuxH

Glaub mir, diese Fragen stelle ich mir auch ständig. Wir sind zusammen durch dick und dünn gegangen und wenn mir diverse schlimme Sachen, Schicksalsschläge passieren würde, würde sie mich unterstützen und für mich da sein, davon bin ich einfach überzeugt...

Das macht das Ganze nicht einfacher.

Wie alt bist du und wie lange bist du mit deiner LTR zusammen?

[Be Free! 426]

"wenn mir diverse schlimme Sachen, Schicksalsschläge passieren würde, würde sie mich unterstützen und für mich da sein, davon bin ich einfach überzeugt..."

Klingt hart was ich jetzt sagen werde; aber ich denke hier liegt der Denkfehler.

Ich bin da genauso rangegangen.Glaub mir, es gibt mit dem Typus LSE keinen Deal wo es ein "Hilfspunktekonto" gibt.

Diese Menschen haben ihre guten Seiten, gewiss.Aber gerade sie sind zu schwach um anderen in Notsituationen zu helfen.

Leider musste ich feststellen, dass sie eben nicht für mich in der Form da war als ich vor kurzem beruflich etwas zu knabbern hatte.

Ich finde es müsste eine Bezeichnung für Männer geben die auf LSE reinfallen und dann ein Helfersyndrom entwickeln...

Alles Gute!

[DuxH 2]

Spiky84

Ich bin vor kurzem 30 geworden und meine LTR besteht jetzt circa fünf Jahre.

Be Free!

Das mag bei dir stimmen, pauschalisieren würde ich das aber nicht. Aus meiner Erfahrung: Ich hatte auch eine Phase kurz nach dem Studium, wo es mir nicht gut ging [vorwiegend beruflich bedingt]. Dort konnte ich mich auf meine Freundin 100%-tig verlassen und als wir rückblickend auf diese Situation ein Gespräch führten, versicherte sie mir, dass sie während der Zeit nie an eine Trennung dachte. Letztlich kann auch nur Spiky84 selbst einschätzen, wie das bei seiner Freundin aussieht.

//DuxH