Oneitis - Hilfreiche Ansätze / Literatur Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Alpenzarr 29]

Hallo,

Vorab, habe bereits das Oneitis Thema im Inner Game Bereich gelesen und suche nach weiteren Ansätzen und Gedankenstützen die mir dabei helfen können die Sache anzugehen.

Ich leide an der zweiten Oneitis meines Lebens - (erste war erste Liebe) dannach dachte ich ich bekomm sowas nie wieder. Falsch gedacht ;)

Sie : HB8 / HB9

Alter 28:

mein Alter: 23

Der Stand ist so, das ich schon während der Beziehung in eine Oneitis geschlittert bin, und jetzt auch noch an ner post LTR Oneitis leide. Das ganze spielt sich am Arbeitsplatz ab, zwar regional getrennt aber es ist jederzeit möglich das man sich übern Weg läuft oder man zusammen ein Meeting oder etwas hat. Ich hab kaum mehr Freude in die Arbeit zu gehen - obwohl ich sehr erfolgreich bin und der Job eigtl. meine absolute Karriereplanung war. Leider ist es jetzt in der Firma unaushaltbar für mich. Jeder spricht dich an etc. dann siehst sie wieder und schon is wieder das beschissene Gefühl da... Hab auch schon überlegt zu kündigen aber ich mag doch nicht alles verlieren was ich mir aufgebaut habe... Ein Firmenwechsel in die selbe Branche ist aufgrund eines Kundenstockes nicht so einfach.

Fakt:

Während der LTR bekam ich schon probs weil sie eben 28 war und jeder sie wollte, der Sex war sooo geil (für mich) sie fands halt schon auch gut aber es war nicht der Sex ihres Lebens (sie nutzte so sachen gut um meinen Value zu drücken). Sie umsorgte mich und bekochte mich (was ich selber zB. nicht mache bzw nicht sonderlich gut kann --> machten immer Frauen). Sie sprach mir schöne Worte ins Ohr (beziehe mein Ego hauptsächlich aus Erfolg bei Frauen). Die Welt war eigtl. perfekt für mich. Hatte Gedanken wie "endlich angekommen zu sein" oder "für das hab ich das bisher alles gemacht". Jedenfalls gabs dann viele kleine Probleme sie verlor mehr und mehr den Respekt und die sexuelle Spannung ging gegen 0. Zum Ende hin hat sie mich richtig richtig scheiße behandelt und vlt. sogar betrogen (kann ich aber nicht beweißen..). Sie spielt immer den Engel und schiebt mir alles in die Schuhe. Ich war bereits emotional gefangen und verstand nach der Trennung die Welt nichtmehr, das sich die selbe Person in so kurzer Zeit sooo extrem zum negativen veränderte und soo ein anderes Gesicht zeigte als ich es davor kannte das sich 1000 Fragen auftaten, ich wollte sie zurück oder zumindest aus den Fehlern lernen aber sie behandelte mich eigtl. wie der letzte Dreck um es mal so zusagen. Die Typischen Fehler nunmal.

Ich hatte sonst sehr viele Frauen und hätte es nie für möglich gehalten nochmals in sowas reinzuschlittern bzw. sich die ganzen Dinge überhaupt gefallen zu lassen. Ist jetzt 3 Monate her und noch heute denke ich den einen Tag (ich bin Schuld) und den andren Tag (ach komm sie war doch so oder so nicht so wie sie sich selber anpreiste).

Momentan bin ich an einem Punkt an dem ich mich persönlich für die Dinge verantwortlich mache, weil ich eben auch alles zugelassen habe was hier im negativen Sinne passiert ist. Das hilft mir insofern aber nicht wirklich weiter weil ich eben in der Firma mit der Frau konfrontiert bin und ich mich vorallem sexuell nach wie vor extremst zu ihr hingezogen fühle (trotz alledem was oben steht - das ist auch nicht normal ..)

Ich fühle mich:

-unterlegen in der Firma

-Ego leidet (hab den WErt teilweiße von ihr abghängig gemacht und machs immer noch)

-nach wie vor Schübe von tiefer Traurigkeit in dennen ich nicht rational an etwas arbeiten kann

-würd mich sogern in den Job stürzen und mir dort wieder was aufbauen - aber da muss ich mit ihr auch rechnen und das bringt mich ausm Konezpt.

Bisherige Bekämpfungsstrategien:

-kein SMS / FB oder andere Kontakt

-andere Frauen gelayed (es wird dadurch nicht besser - teilweiße sogar schlechter weil sich die Situationen spiegeln und iwas passt nie, der sex ist nur halb sogut zB.)

-Affirmationen

-Freunde / Hobbys

Bei meiner ersten Oneitis lag sie hauptsächlich an der Ersten Liebe und daran das ich nicht soviele andere Frauen hatte, jetzt ist es anders und selbst das hilft nicht und ich hab iwie das Gefühl von Machtlosigkeit und Einflussfreiheit - was ausser die Zeit ablaufen zu lassen kann ich noch machen um hier rauszukommen.

Ich werde nun noch folgende Dinge versuchen:

-Dinge die ich an ihr bewundert und geliebt habe selber zu erlernen

-begleitende Psychotherapie im Bereich Maskulinität (wieder zu seiner inneren Männlichkeit zu finden und raus aus der emotionalen Abhängigkeit der Frau hab dazu "Männlichkeit leben" gelesen was ich hier in die Praxis umsetzen werde)

-die Entwicklung eines echten Selbstwertes unabhängig von äusseren Einflüssen (evtl. den ICP machen)

Weil ich früher gesehen habe wie wichtig oberflächliche Dinge sind (Aussehen, Wohnung, Job, Auto) hab ich angefangen mir die Dinge anzueignen und damit kam auch ne Persönlichkeitsveränderung und mehr Erfolg bei Frauen. Leider definiere ich mich fast nur über diese Dinge (besonders aussehen) obwohl ich das gar nicht möchte - mir fehlt schlicht ein Selbstwert von Innen.

Gibt es noch weitere Möglichkeiten oder Ansätze die ich verfolgen könnte ? Sone Oneitis ist in meinem Leben das einzige was mir wirklich Sorge und Kummer bereitet - und ich mag alles dafür tun in sowas nichtmehr reinzuschlittern weil die Zeit die ich in der verbringe ist echt verdammt bitter.

[sorgfuer_furore 54]

Na,... wer keine Probleme hat schafft sich welche?! ;) ;)

Ich glaube dein Problem ist längst gelöst - weil es dir bereit in vollem Umfang, gänzlich bewusst geworden ist.

Damit hat die Auflösung der Problematik bereits begonnen.

Unabhängiger Selbstwert:

Da empfiehlt Tyler Durden z.B. ganz groß den neuen Trend des "Bewusstwerdens" "The Power of Now" und so; - letztlich also Meditation und 'drawing state from within'.

Ansonsten kann man aus sowas natürlich nur lernen und wiederenimal bestätigt sich:

"Never fuck the company".

Aber Fehler suchen, finden und analysieren bringt dir jetzt auch nichts mehr und macht es eher nur noch schlimmer.

---

Persönlich kann ich dir Klopfakupressur zu Auflösung von emotionalen Problemen / Konflikten / Schmerzen empfehlen. Ist einfach zu erlernen und wirkt extrem gut.

Google mal "Klopf die Sorgen weg"

Gruß

[FunnyMen 54]

Das einzige was da hilft ist der komplette Kontaktabruch,wobei es nat. schwierig ist,wenn du Sie öter siehst,aber ansonsten nicht ignorieren aber halt nur das nötigste reden wenn es denn sein muß und sonst nix.

Bin damit auch schon durch,war auch bei mir die Erste richtig lange Beziehung und ich glaube,da bleibt wohl kein Mann von verschohnt,da müßen wir alle mal durch,deswegen weiss ich genau,wie hart das ist.

Die Zeit heilt alle Wunden habe ich gelernt und nachdem ich denn Kontakt damals komplett abgebrochen habe,ist es so nach 4 Monaten besser geworden und ich habe nur noch selten an Sie gedacht,also bei mir hat es echt geholfen Sie einfach garnicht mehr zu treffen und halt auch keinerlei Art von Kommunikation,bin rausgegangen,hab gefeiert bis der Arzt kommt und es mir wieder gut gehen lassen.

Greez FM

[Jeeenkins 13]

Du kennst deine Probleme.

Ich kenne das Gefühl auch.

Wie komm ich drüber weg?

Du bist ne puzzy. Du kakst hier rum und willst hier und da Hilfe, um alles sofort zu vergessen. Dein Leben ist darauf ausgerichtet, sie zu vergessen (Jobwechsel? Therapie? andre Frauen?). Alles nur für den Zweck sie zu vergessen. Nicht um dich glücklich zu machen.

Wenn du ein scheiß Problem mit dem Ganzen hast, wies abgelaufn ist etc. Sag ihr das. Lass es raus, schrei rum und sei aggressiv. Geh Boxen, Pumpen, lass es raus. Du musst dich nicht schämen. Das ist menschlich, das ist LEBEN.

Du trägst es mit dir rum, als wäre es irgendeine schwere Bürde, die dir jemand abnehmen muss..kein Wunder, dass du keine große Freude mehr hast.

Richte dein Leben wieder nach den Dingen aus, die dir Spaß machen, deinem Sport, deinen sonstigen Hobbies, hau so richtig in die scheiße mit deinen Freunden, lass dich richtig volllaufen und geh feiern. Du brauchst diese Leidenschaft in dir, die dich immer wieder zwingt weiter zumachen, das Ziel, das nur DU erreichen kannst. Ohne Frauen, ohne viel Geld, ohne Freunde. Dein Denken ist einfach nur abhängig von dieser Frau und du tust nichts anderes als drüber nachzudenken und anderen von diesem Problem zu erzählen.

Akzeptier es. Es ist so. Lass deine Wut raus. Es geht weiter und hab Spaß. Du bist gefangen in diesem Gedankenkreislauf, dass du das Opfer in der Geschichte bist und du weißt nicht, wo du wirklich hin willst.

Also ändere das und nimm deinen Penis in die Hand, denn dann wird alles besser.

j.

[Pontius 32]

Wie Alpha ihr wieder drauf seid... Sehr beeindruckend!

@TE: Schau dir mal deine Bewältigungsstrategien noch mal an:

"kein Kontakt"

"andere Frauen flachgelegt"

"Affirmationen" (ich schätze mal etwas in der Art du bist der Preis und sie hat ihre Chance verpasst, nicht du?)

"Freunde/Hobbys"

Das sind alles Hilfsmittel, die dich weiterbringen können, und die Tatsache, dass du an dir arbeitest ist schon mal die halbe Miete. Allerdings haben sie auch alle etwas mit einer Phase der Beziehung zu tun, in der du meiner Einschätzung nach noch nicht bist.

Was passiert in einer Beziehung? Natürlich ganz viel, aber irgendwo muss diese Beziehung definiert werden: man kommt sich emotional näher, entwickelt Verständnis für den anderen, lernt sich auf die gegenseitige Unterstützung zu verlassen etc.. Man könnte auch sagen: Am Anfang ist jeder ein "Ich", mit der Zeit konstruiert ihr ein "Wir", eine gemeinsame Identität. Der Trick dabei ist, sich sowohl ein "Ich" zu bewahren als auch sich auf das "Wir" einzulassen. Nun geht die Beziehung auseinander, (warum ist erstmal nicht so wichtig).

Jetzt passieren zwei Dinge: Zuerst löst sich das "Wir" auf, die Stütze ,die dir der andere war, ist weggetreten und du hast das Gefühl zu fallen, Trauer, Verlust. Und dann stärkt sich das "Ich" wieder, der individuelle Teil. All die Dinge die du getan hast (bis auf vielleicht der Kontaktabbruch) sind super dafür, ein neues Ich aufzubauen und zu stärken. Sie helfen dir nichts bei dem Abschied vom "Wir".

Und ich denke, dass hier dein Problem liegt: Du hast dich noch nicht richtig von der Beziehung gelöst. Sieh mal zum Beispiel deine weiteren Ideen. Du sagst, du möchtest die Dinge, die du an ihr bewundert hast, in dir finden. Ist das nicht das gleiche wie zu sagen: Ich möchte das Wir zurück, das Gefühl und die Identität, dass/die mir die Beziehung gegeben hat?

Und darum geht es erstmal für dich: Das zu erkennen und zu akzeptieren. Die Beziehung ist vorbei. Das Wir ist vorbei. Selbst wenn du sie wieder zurückbekommen würdest, du kannst nicht zweimal in den gleichen Fluss steigen: Es wird nicht wieder so sein, wie es damals war. Nie mehr. Sich dieser Erkenntnis in all ihrer Brutalität zu stellen ist natürlich schwierig und erfordert jede Menge Kraft. Ich glaube, dass du diese Kraft hast. Aber was du dann erkennen musst: Es wird vielleicht nicht so wie früher. Aber es kann trotzdem GUT werden. Das "Wir" was ihr hattet ist nicht das gleiche wie Glück, nur eine Form davon (und wahrscheinlich auch in deiner Erinnerung gerade verzerrt). So etwas wie eine zweite Chance gibt es nicht. Aber das ist okay, denn es gibt immer neue Chancen.

Was heißt das konkret? Nun, das kannst im Prinzip nur du allein wissen, irgendetwas wird sich für dich richtig anfühlen. Häufig hilft es aber Menschen ihren Gefühlen (in deinem Fall zunächst der Trauer und dem Abschiedsschmerz) auf irgendeine Weise Ausdruck zu verleihen. Das kann in einer Therapie geschehen. Du kannst mit einem engen Freund darüber sprechen. Vielleicht bist du auch der Typ, der seine Emotionen in einem Gedicht oder Bild ausdrückt. Ich persönlich schwanke je nach Stimmungslage zwischen Sandsäcken und verheulten Anrufen bei Freunden mitten in der Nacht^^. Auf jeden Fall werden sie durch das Ausdrücken real für dich. DANN kann der Abschied einsetzen, der Abschied vom Wir. Und der Aufbau eines "Ich", das stark genug ist, wieder verletzt werden zu können.

Ich wünsche dir von Herzen alles Gute!

Pontius

[Alpenzarr 29]

Hallo Leute,

Vielen Dank für die Antworten, jeder Mensch fühlt und denkt anders ich halte nicht sonderlich von PU Kram wie "es muss dir vollkommen egal sein du musst den härtesten und längsten haben".Ich mache 4-5 die Woche Sport - Fitness und Kampfsport habe sonst ein ausgefülltes Leben mit Job Freunden etc. nur dennoch kommt der Moment in dem du Abends im Bett liegst und du unweigerlich zu denken beginnst oder du mitten Nachts aufwachst und dich scheiße fühlst - in dem Moment ist es mir einfach nicht egal.

Hatte ne kurze Scheißdraufphase und hab 5 Frauen gelayed weil ich was kompensieren wollte und mir was beweißen wollte - natürlich war kein einziger Lay sinnvoll am Ende ging es mir nur noch schlechter und die Oneitis schien sich noch zu verschlimmern, weil immer wenn ne Frau da war dachte ich an meine EX.

@Pontius

Du bringst es schon viel eher auf den Punkt, ich habe mein "Ich" verloren ich mach zwar noch die gleichen Sachen wie vor oder in der Beziehung aber fühl mich nichtmehr gleich. Ein grauer Nebel liegt über allem. Ich hänge noch am WIR und ich denke es ist weil Fragen offen geblieben sind, Fragen ob es ihr Ernst war oder ob sie mich eigtl. nur benutzt hat. Ich wechsle zwischen diesen beiden Ansätzen ständig und kann keine Gewissheit finden, ein Gespräch mit ihr ist sinnlos.

[Jeeenkins 13]

Jungs, ihr habt natürlich beide Recht mit dem Verlust des "Wir"-Gefühls als Stütze etc.

Aber Pontius..rufst du wirklich heulend deine Freunde nachts an? wtf.. Das ist nach ein paar Wochen(?) kein Ausdruck deiner Gefühle mehr..das ist..Ich hab keine Worte dafür.

Zu deiner Info: Ich hab das mit 15 selber gemacht und hatte noch ganz andere Gedanken, aber mein Gott, man MUSS doch irgendwann mal drauf klar kommen und mit der Zeit sieht mans nunmal dann doch schneller ein, wann man jetzt loslassen muss und wann nicht.

Zu dir, Alpenzarr, du hast doch dieses ausgefüllte Leben und kommst gut bei anderen Frauen an, wieso suchst du immer noch nach dem "Alten"? Es gibt Neues..vielleicht viel Aufregenderes, was du nicht kennst, was du entdecken kannst.

Willst du ewig den Audi von 1990 fahren..oder vll doch mal den neuen TT ausprobieren. Vielleicht taugt er dir nicht, aber who cares? Audi hat noch 1000 andre Autos.

Fragen über den Ausgang einer Beziehung und wie was am Ende gemeint war, kennt jeder von uns. Die Frage ist doch, was nützt es dir? Was hast du davon??

"oh cool sie hat mich echt nur beschissen" - Isses das, was du hören willst, dass du ihr es nicht wert warst? Du suchst nur Gründe dafür sie weiter zu verunglimpfen und dich in deinem "Ich bins nicht wert und find keine mehr wie sie :/"-Denken zu bestätigen.

Die Realität ist Folgende:

-Ihr seid getrennt

-Ihr hattet ne (einigermaßen) schöne Zeit

Du versuchst nun alles in Frage zu stellen und willst "Wahrheit": Wo ihr steht, was sie für dich empfand und v.a. ob du sie wieder haben kannst. Dazu frägst du Freunde und das Forum.

Mach dich doch nicht verrückt und lass dich nicht von dir Selber in die Position des "Verlieres" rücken.

Es geht hier keineswegs um das angesprochene "Alpha mit dem Längsten"-Gehabe. Es ist rein die Denkweise, wie du mit der Situation umgehst, die dich an einem glücklichen Weiterleben hindern.

Es sei gesagt, dass dies meine Denkweise ist, die Ich mehr oder weniger schmerzhaft selber mir "erarbeitet" hab. Der logische Gedankengang vom "Was hab ich nur falsch gemacht..wieso liebt sie mich nicht..hat sie mich überhaupt mal geliebt..:(?" hinzu "Ich will kein Looser sein, Ich will nicht dauernd rumheulen, das kanns nicht sein. Reiß dich zusammen Jung! Andere schaffens auch, du kannst das besser. GO!" prägt mich und Ich fühl mich verdammt gut jedesmal, wenn mich irgendne EX-HB draußen dumm anguckt, weil Ich nicht, wie die meisten Anderen, mich verkriech.

j.

[Alex79 1]

2 Tipps zur Lektüre und zum Selbststudium:

Deangelo und Paul : Deep Inner Game

Deida : The way of the superior man

Fokus, wie du schon richtig erkannt hast, sollte die Entwicklung eines eigenständigen Ich-Bewusstseins sein, frei von äusseren Einflüssen.

Sowie die Fähigkeit dich frei von Retrospekten zu machen, als auch das Wiedererlangen der eigenen Betrachterrolle, die konstruktiv und lösungsorientiert zu deiner Situation reflektiert.

[Alpenzarr 29]

Vielen Dank für die weiteren Antworten, David Deida hab ich bereits gelesen ist wirklich sehr gut geschrieben und ne schöne Ergänzung zu LDS wenn man sich weiterentwickeln will wie ich finde.

Naja ich weiß nicht wie das bei euch ist, wenn ihr euch von einer Frau trennt und dannach zwar die Möglichkeit habt andre zu layen - macht euch das happy ? Ich liebe Sex aber es gibt doch krasse "Qualitätsunterschiede" wie heiß ich auf eine Frau bin und welche Gefühle ich hab und auch welche Qualitäten sie so hat. Ist für euch das echt das selbe ?? Lay = Lay ??

Es war mit den Frauen teilweiße schon "gut" aber einfach nicht das wahre. Wenn ich mit dennen schlafe und dann so neben ihnen liege fühle ich mich wahnsinnig unwohl und denk mir das ich mir das auch sparen hätte können. Die Frauen sind auch super lieb und bemühen sich etc. aber Ich leb in zwei Extremen wahrschl. bedingt aus meiner Kindheit.

A: Biete zwar ne schöne Zeit und es gibt lustige schöne Momente aber bei mir ist ständig ne emotionale Distanz hier die mich "schützt" aber auch vor tieferen Gefühlen "hindert"

B: Ich bin emotional einer Frau total verfallen (war eben bisher 2mal so)

Es gibt nur diese beiden Extreme wobei A eigtl. 95% meines Lebens bestimmt ich mein das mag schon auch schön und gut sein aber wirklich happy machen mich solche Sachen nicht. Daher versuch ich jetzt wie gesagt das B Gefühl in mir alleine zu finden.

[Alex79 1]

Okay, ich versuche mal ansatzweise eine Interpretation:

Naja ich weiß nicht wie das bei euch ist, wenn ihr euch von einer Frau trennt und dannach zwar die Möglichkeit habt andre zu layen - macht euch das happy ? Ich liebe Sex aber es gibt doch krasse "Qualitätsunterschiede" wie heiß ich auf eine Frau bin und welche Gefühle ich hab und auch welche Qualitäten sie so hat. Ist für euch das echt das selbe ?? Lay = Lay ??

Jein.

Und um ein wenig weiter ins Detail zu gehen, ja, ich kenne das Gefühl, das du dort beschreibst, aus meinem Ausritt in das vermeintliche Allheilmittel FTOW (ich denke du sprichst dies hier an, nicht wahr ?).

Meiner Meinung ist es eine "semigute" Lösung der Bekämpfung des Gefühls einer verlorenen Partnerschaft, da es zwar auf der einen Seite dazu beiträgt schnell seinen Wert wieder zu erhöhen und sich vor Augen zu führen, dass die Idealisierung der ehemaligen Freundin nicht notwendig ist, da es da draußen Unmengen an hübschen, interessanten und kennenlernenswerten Frauen gibt und mit ihnen Sex zu haben.

Auf der anderen Seite scheint es jedoch lediglich ein "Patchup" zu sein, der lange nicht den durchbrechenden Effekt hält, der hier im Forum so oft propagiert wird, zumindest nicht, ohne die eigenen, definierten persönlichen Grenzen. So verkommt das "Fuck Ten Other Women" schnell zum reinen Ego-Boost, der im besten Fall, nur temporär anhalten wird, zusätzlich aber meist wieder der Prämisse "Leave her better than you found her" läuft.

Und auch dies geht in den seltensten Fällen spurlos an einem vorbei. Ganz zu schweigen, dass die wenigsten es schaffen sich gebend und nehmend bei jenen 10 Frauen fallen zu lassen.

Es verkommt bei Zeiten viel ehr zur Kerbe im Bettpfosten und auf zur nächsten.

Es war mit den Frauen teilweiße schon "gut" aber einfach nicht das wahre. Wenn ich mit dennen schlafe und dann so neben ihnen liege fühle ich mich wahnsinnig unwohl und denk mir das ich mir das auch sparen hätte können. Die Frauen sind auch super lieb und bemühen sich etc. aber Ich leb in zwei Extremen wahrschl. bedingt aus meiner Kindheit.

Schauen wir uns den Begriff der persönlichen Grenzen in deinem Fall doch etwas näher an.

Die Rahmenbedingungen in diesem Beispiel scheinen ausserordentlich gut zu sein, du hast häufiger Sex mit Frauen, die lieb und bemüht sind. Eigentlich perfekte äußere Bedingungen, nun aber kommt noch der Spielraum innerhalb deiner Grenzen dazu und dort scheint sich ein Gefühl von Unwohlsein breit zu machen.

Deida schreibt häufiger über die Bereitschaft des Mannes Gaben einer Frau auch annehmen zu können und hier sehe ich ein Defizit bei dir, dass du vielleicht noch aus dem Weg räumen kannst, denn:

Die Verhärtung, bzw. das Mauern deiner persönlichen Grenzen werden immer wieder verhindern, dass du dich in solch einer guten Bedingung auch gut fühlen kannst.

Woher stammt also diese Mauer?

Warum kannst du jene Gaben nicht schätzend annehmen?

Also was lernen wir aus deinen Mauern?

Versuche lieber jene Mauer in eine Tür zu verwandeln, die du nach belieben öffnen und schließen kannst und somit entscheiden kannst, ob du jene Gaben an nimmst, oder bewußt ablehnst.

Es gibt nur diese beiden Extreme wobei A eigtl. 95% meines Lebens bestimmt ich mein das mag schon auch schön und gut sein aber wirklich happy machen mich solche Sachen nicht. Daher versuch ich jetzt wie gesagt das B Gefühl in mir alleine zu finden.

Ich schätze du meinst mit Variante B Liebe, Glück und Erfüllung?

Auf den ersten Blick die richtige Herangehensweise, die du dir vorschlägst. Diese Resourcen sollten eh in einer Quelle gesucht werden, die im eigenen Einflussbereich liegt, als in einer externen Quelle, oder gar einem anderen Menschen/Partner.

Problematisch sehe ich deine Ausdrucksweise, da sie mich deuten lässt, dass dir, zumindest in Hinblick auf diesen Punkt, die Fähigkeit zur konstruktiven Selbstreflektion noch zu fehlen scheint:

Stichwort "Der Versuch zu finden" klingt nicht zielgerichtet und passiv, gerade so als ob du hoffen würdest, dass du mal per Zufall über diese Erkenntnisse stolpern würdest. Das wird allerdings ohne aufmerksames Betrachten deiner Situation, deiner persönlichen Grenzen und Resourcen zum Scheitern verurteilt sein.

[satsang 3362]

Hier im Forum haben sich glaube ich mehr Leute über Oneitis ausgekotzt, als die Bibelschreiber über Gott.

Trotzdem gibt es immer wieder Threads wie diese, wo Leute einfach die Eigenverantwortung ihrer mentalen und emotionalen Welt ominösen Begriffen wie Oneitis zuschreiben.

Nur damit beginnt leider keine Heilung. Diese beginnt erst dann, wenn man begreift, dass keine Frau und auch keine Oneitis für das eigene Seelenunheil verantwortlich ist, sondern man selbst.

Das mag zunächst eine bittere Pille sein, aber in dieser Eigenverantwortung steckt auch sehr viel Magic, weil man möglicherweise merkt, dass man irgendwann lernen kann seine Gedanken- und Emotionsfokus auf positive Aspekte des Lebens zu richten.

Ein ausgefülltes Leben zu haben und Abends im Bettchen mit seinen Gedanken zu kämpfen halte ich gelinde gesagt für ein Luxusproblem.

Peace

Sat

[l_ifetec 120]

Ähhh .. ok, TE ich sag Dir was passiert ist:

Selbstverständlich ist eine LTR eine Oneitis! (One it is) Du hast dir eben genau DIESE

eine ausgesucht, keine andere! Warum? Weil du es wolltest!

Du wurdest betaisiert! Hier musst du suchen und zwar tatsächlich bei dir, nicht bei der Frau.

Die Frau betaisiert nicht, das schafft Mann schon von ganz allein.

Nur finden viele Frauen diese verniedlichten, betaisierten Wussys ganz knuffig, solange kein

anderer in Sicht ist.

Der Hauptgrund warum eine LTR tatsächlich in die Brüche geht (Szenebezogen) liegt an PU-

Wichse und glaub mir, ich hatte massig davon im Kopf!

Also erspart mir und uns allen bitte diese völlig zu unrecht in die Höhe gehypten Oneitis Threads.

[Pontius 32]

@ J: Gelegentlich... Außerdem ist es keine zeitliche Frage, wenn du versuchst eine Trauerphase zu überspringen schiebst du sie nach hinten raus, durch musst du so oder so. Ist aber wahrscheinlich der unwichtigste Satz im ganzen Post an dem du dich aufhängst.

@ Alpenzarr:

Du schreibst, dass du hängen bleibst weil Fragen offen sind. Klingt für dich wahrscheinlich auch im Moment überzeugend. Ungefähr so, wie das man jetzt gerade die Dame vor einem nicht ansprechen sollte, weil sie telefoniert/ der Typ bestimmt ihr Freund ist/ du nicht ihr Typ sein kannst/ sie blonde Haare hat/ <insert bullshit>. Ich will auf folgendes hinaus: Du rationalisierst deine Emotionen. Wären keine Fragen offen, fändest du einen anderen Grund. Hättest du dich vom Wir abgelöst, würden dich offene Fragen nicht interessieren - zumindest nicht quälen. Oder kannst du mir EINE Beziehung nennen, bei der am Ende alle Fragen geklärt sind?! Du musst dich ablösen, nicht nach rationalen Gründen dafür suchen, warum es dir schwer fällt...

Von dem was du danach schreibst könnte man schließen, dass du einen recht mäßigen Selbstzugang hast, was deine Gefühle in diesem Gebiet betrifft... ungefähr wie das was Enigma über LSE-HD schreibt: Dissoziiertes Erleben was manchmal durchbricht und mit großer Wucht (=Kontrollverlust) dekompensiert. Könnte das hinkommen?

Was müsste passieren damit du die Trennung in ihrer vollen Endgültigkeit wahrnehmen und damit dann akzeptieren könntest?