[Humor] Er-Sie Dialoge :D Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Duke2005 7]

Welcher Typ kennt das nicht: in der Disko steht da dieses wunderschöne Mädchen an der Bar und der Drang, es anszusprechen ist unwiderstehlich.

Welches Mädchen kennt das nicht: du stehst in der Disko an der bar und schlürfst deinen Caipi. Da kommt dieser Depp auf dich zu und fängt an dich anzubaggern.

Und wie gehts weiter?

So:

Er: "Kann ich dir einen ausgeben?"

Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier."

Sie: "Dann halt doch die Fresse!"

Er: "Stört es dich, wenn ich rauche?"

Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst."

Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem."

Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."

Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."

Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."

Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"

Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er: "Wie kommt es, dass du so schön bist?"

Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen."

Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um."

Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."

Sie: "Heute ist aber keine Messe."

Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."

Sie: "Wieso? Gehst du schon?"

Er: "Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?"

Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"

Sie: "Den hab ich schon gesehen."

Er: "Ist dieser Platz frei?"

Sie: "Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt."

Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?"

Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor dir."

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Ich finds geil ^^

[thed3vil 1]

und jetzt Reframe ma einer alles;)

[Gast das_huhn]

ich kenn nen schönen Sie-Er-Dialog:

Sie: Wo wärt ihr Männer ohne uns Frauen...

Er: Immer noch im Garten Eden, du leichtgläubige Schlampe!

:)

[Emotion 5]

Er: "Kann ich dir einen ausgeben?"

Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

1.Ach du bist also eine von der billigen Sorte?

2.Was genau kostet denn 1x Stoßstange polieren?

Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier."

Sie: "Dann halt doch die Fresse!"

Er: 1.Würd ich ja aber wer stopft dir dann dein Maul.

2.So wirst du aber nicht finden was du suchst.

Ich geb dir noch ne Chance mir zu beweisen

das hinter dieser hässlichen Fassade ein kleines nettes, süßes Mädchen

lebt das sich nach Liebe sehnt und nur darauf wartet von ihrem

Traumprinzen gefunden zu werden.

Er: Ganz schön laut hier.

Er: "Stört es dich, wenn ich rauche?"

Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst."

Er: 1"Sehr schön, hast du mal Feuer?"

2"Dann haben wir ja was gemeinsam"

Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem."

Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."

Er: 1."Du und plastische Chirurgin? Wie viele mußten den dafür sterben?

2."Wieso möchtest du dein Gesicht durch meins ersetzen?

Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."

Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben"

1."Kann ich mir vorstellen. Glaubst du wirklich dass du so Multitaskingfähig bist zu schreien, zu stöhnen und zu lachen.

Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"

Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er: 1" Ne es war gar keine, ich stehe nämlich nicht auf Frauen mit Fehlern"

Er: "Wie kommt es, dass du so schön bist?"

Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen."

Er: 1" Danke für das Kompliment. Aber so gut wie ich wirst du trotzdem nie aussehn.

Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um."

Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er: 1" Jetzt verstehe ich warum die Frauen immer in meinen

Armen ohnmächtig werden"

1"Du siehst gar nicht aus wie ne Ärztin eher wie ne Kassiererin."

Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."

Sie: "Heute ist aber keine Messe."

Er: 1." Bei Heiden gibts Ausnahmen."

2. Für die Beichte ist immer Zeit.

Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."

Sie: "Wieso? Gehst du schon?"

Er: 1.Nein, ich laufe lieber, dann muß ich dich nicht mehr ansehn.

Er: "Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?"

Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er: 1."Mir reicht es schon wenn du kochst und putzt."

Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"

Sie: "Den hab ich schon gesehen."

"da fiel mir nix zu ein =)

Er: "Ist dieser Platz frei?"

Sie: "Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt."

ER: 1."Sehr schön, wollte dich eh nicht kennenlernen"

1."Sehr schön, bist eh nicht mein Typ"

Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?"

Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor dir."

1.Er: "Dann hast du dich bestimmt im Arsch meiner Katze versteckt

denn da habe ich noch nicht nachgeschaut".

[StChris 0]

@Emotion

sehr schön reframed. Ist schon ne echte Kunst das so schön hinzubiegen. Man muss allerdings auch mal bedenken, dass da ja schon von Anfang an was schief gegangen ist. Solche opener bringt man ja normalerweise nicht. Von daher Respekt für die guten Antworten.

Das Problem ist nur, dass einem diese manchmal einfach in der Situation nicht einfallen

Greets Chris

[fordwolf 65]

Zum Thema ER-SIE Dialoge:

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so dämlich, die mußte ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13.Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch

zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie."

"Ja", sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."

Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."

"Nein", sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."

Ich sage: "Das ist Pigment."

"Nein", sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Ägypter geschrieben."

Ich sage: "Das ist Pergament!"

"Nein", sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht."

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.

Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif.

"Liebling, schau mal, was hier steht!"

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15."

Ich nehme das Buch an mich und sage: "Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."

"Nein", sagt meine Frau, "das mußt du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach.

Pompadour - das Handtäschchen.

La Maitresse - die Lehrerin.

Lois XV - der Zuhälter 15.

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."

Ich sage: "Du meinst einen Lektor."

"Nein", sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."

Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."

"Nein", sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."

Ich sage: "Das ist ein Hektar."

"Nein", sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."

Ich sage: "Das ist der Nektar."

"Nein", sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland."

Ich sage: "Das ist der Neckar."

Darauf meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."

Ich sage: "Das heißt Duett."

"Nein", sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."

Ich sage: "Das ist ein Duell."

"Nein", sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt."

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie erschlagen."

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen!"

[LiquidFox 2]

Danke Fordwolf...hab mich sehr gut amüsiert, musste einige Male wirklich schmunzeln! :D

Jaja immer diese Stereotypen! XD

@Emotion: Das Reframing hier ist wirklich sehr gute Arbeit.

Zu

Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"

Sie: "Den hab ich schon gesehen."

"da fiel mir nix zu ein =)

wie wärs mit:

1. Ach, du möchtest, dass wir gleich zu dir nach Hause gehen? Hast du es echt so nötig? (oder: Sehr geduldig bist du aber nicht!)

2. Na umso besser! Da können wir ja gleich auf 'nen Kaffee zu dir!

[William Villain 12]

Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."

Sie: "Heute ist aber keine Messe."

Er: "Prima, dann ist der Eingang ja frei!"

oder

Er: "Paßt mir gut, ich stehe nicht auf Gangbang."

Wil

[VanDax 0]

Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"

Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er: 1" Ne es war gar keine, ich stehe nämlich nicht auf Frauen mit Fehlern"

Er: "Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?"

Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er: 1."Mir reicht es schon wenn du kochst und putzt."

So geil köstlich totgelacht

[Rambad 23]

Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"

Sie: "Den hab ich schon gesehen."

Ich weiß du schaust mich gerne an...

[pädarr 2]

Danke Fordwolf...hab mich sehr gut amüsiert, musste einige Male wirklich schmunzeln! :D

Jaja immer diese Stereotypen! XD

@Emotion: Das Reframing hier ist wirklich sehr gute Arbeit.

Zu

Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"

Sie: "Den hab ich schon gesehen."

"da fiel mir nix zu ein =)

wie wärs mit:

1. Ach, du möchtest, dass wir gleich zu dir nach Hause gehen? Hast du es echt so nötig? (oder: Sehr geduldig bist du aber nicht!)

2. Na umso besser! Da können wir ja gleich auf 'nen Kaffee zu dir!

ER:Dann muss das mein Porno mit den 5 Chicks gewesen sein(und immer grinsen)

[dylanthomas18whiskeys 13]

Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"

Sie: "Den hab ich schon gesehen."

*hoseöffnend*: DEN hier aber noch nicht!!! Er heißt "Free Willy"!

[dylanthomas18whiskeys 13]

@ emotion:

Super reframed, hab mich kaputt gelacht. Wenn mir so was nur mal spontan einfiele ...

[Sin the one & only 0]

Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier."

Sie: "Dann halt doch die Fresse!"

das ist ja wohl der geilste. :D

Schon oft angewendet, aber ich sags dann

Geil

[Imi 2]

@Emotion: Hey, da hats jemand echt drauf!

Juni 7, 2008 bearbeitet von Imi

[Dreamcatcher 953]

Er: "Lass uns tanzen"

Sie: "Dann tanzt doch du Schizzo!"

Er: "Hi ich bin neu hier!"

Sie "Tschüß, ich bin weg hier!"

Er: "Ich hab den längsten!"

Sie:"Toll, dann steck ihn dir selbst hintenrein und schlag Purzelbäume!"

Er: "Hey du siehst süß aus! Kann ich mal probieren? *zwinker*

Sie: "Kauf dir nen Lolli du Lutscher!"

Er: "Ich weiß nicht wie ich dir das sagen soll... aber ich hab mich in dich verliebt!"

Sie:"Ich krieg Durchfall..."

Er: "Ich Tarzan, du Djane!"

Sie: "Ich Metzger, du Fleisch!"

Er: "Hey, kannst du mir nen guten Rat geben, ich..."

Sie: "Ja, verpiss dich!"

Viel Spaß beim "reframen"

[Pascal Leon 0]

Er: "Lass uns tanzen"

Sie: "Dann tanzt doch du Schizzo!"

Interessant, fühlst dich also angesprochen!

Er: "Hi ich bin neu hier!"

Sie "Tschüß, ich bin weg hier!"

Na, endlich

Er: "Ich hab den längsten!"

Sie:"Toll, dann steck ihn dir selbst hintenrein und schlag Purzelbäume!"

Mach mir das mal vor!

Er: "Hey du siehst süß aus! Kann ich mal probieren? *zwinker*

Sie: "Kauf dir nen Lolli du Lutscher!"

Süß von dir!

Er: "Ich weiß nicht wie ich dir das sagen soll... aber ich hab mich in dich verliebt!"

Sie:"Ich krieg Durchfall..."

(Kram in der Tasche...) Hier, ein Kaugummi... sollte helfen!

Er: "Ich Tarzan, du Djane!"

Sie: "Ich Metzger, du Fleisch!"

Bin Vegetarier!

Er: "Hey, kannst du mir nen guten Rat geben, ich..."

Sie: "Ja, verpiss dich!"

Gerade gemacht, wurde aus dem Klo geworfen. Zeig mal deine Hand... (dabei grinsen)

Viel Spaß beim "reframen"

Danke, anke!

[Coppo 0]

Er: "Lass uns tanzen"

Sie: "Dann tanzt doch du Schizzo!"

ER:*sich selbst auf die schulter klopfend* dann tanzen wir halt nur zu zweit!!!

Er: "Hi ich bin neu hier!"

Sie "Tschüß, ich bin weg hier!"

Sie sich umdreht und geht

ER: verdammmt...pfui..adios J LO!

Er: "Ich hab den längsten!"

Sie:"Toll, dann steck ihn dir selbst hintenrein und schlag Purzelbäume!"

ER: MIIIIIES..das ist ja pervers... das gefällt mir! lass uns doch zusammen spaß haben! ( :S )

Er: "Hey du siehst süß aus! Kann ich mal probieren? *zwinker*

Sie: "Kauf dir nen Lolli du Lutscher!"

ER: Ahh..noch so eine oral fixierte möchte gern lil wayne braut!!!

Er: "Ich weiß nicht wie ich dir das sagen soll... aber ich hab mich in dich verliebt!"

Sie:"Ich krieg Durchfall..."

ER das ich immer gleich so einene durchschlagenden erfolg bei frauen haben muss...heirate mich!

Er: "Ich Tarzan, du Djane!"

Sie: "Ich Metzger, du Fleisch!"

ER: ich stange du stipperin!

Er: "Hey, kannst du mir nen guten Rat geben, ich..."

Sie: "Ja, verpiss dich!"

ER: du siehst sexy aus wenn du fluchst..also kannst du mir nen rat geben, ich...

[DonPromillo 0]

Er: "Ist dieser Platz frei?"

Sie: "Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt."

Das ist mir im RL wirklich mal passiert. War schlagfertig wie noch nie:

"Wieso? gehst du dann auf die Knien und bläst mir einen?"

Hab sie dann mit ihrem dummen Gesicht alleine gelassen!

[M187 2]

ich kenn nen schönen Sie-Er-Dialog:

Sie: Wo wärt ihr Männer ohne uns Frauen...

Er: Immer noch im Garten Eden, du leichtgläubige Schlampe!

:)

Der ist ja ultra geil!