Wie soll ich (Frau) auf sein Freezing reagieren ? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[Ski36 1]

Soll ich ihm dieses Video schicken ? Obwohl das Ende nicht passt ... Wir hatten uns oft Videos gegenseitig zugeschickt.

Dionne Bromfield--Foolin

http://www.tape.tv/m...romfield/Foolin

Ihr verwirrt mich vollkommen.

Ich wollte keinen Kontakt mehr von mir aus aufnehmen, weil wenn sein plötzlicher Kontaktabbruch

1. ein Strategiespielchen, Test, Freezing, oder was auch immer manipulatives Ding ist, er sich sicherlich über einen freundlichen Erstkontakt erfreut zeigen würde, ich aber keine Antwort auf meine vielen Fragen erhalten würde. Und sich dieses Schema - er zieht sich plötzlich ohne Erklärung zurück und ich muss auf ihn zuerst wieder zugehen - beliebig wiederholen wird. Lerneffekt für ihn also Null. Er wird also der Domi, Alpha sein und ich springe, weil ich Angst habe ihn bzw. den Kontakt zu ihm zu verlieren.

oder

2. das Zeichen für sein Desinteresse, Langeweile, Zurückkehren zur Ex oder einer Anderen ist, dann werde ich durch meinen Erstkontakt auch nichts mehr ausrichten können. Man kann keine positiven Gefühle bei jemanden erzwingen. Entweder hat er diese "freiwillig" oder eben nicht. Auch glaube ich, dass er auf eine konkrete Frage - wie von scrat vorgeschlagen - nicht ehrlich und direkt antworten würde. Um Gefühle hatte er immer einen Umweg gemacht.

Welcher Mann wird schon auf eine Frage wie "Interessierst Du Dich noch für mich" mit einem klaren "Nein" antworten ? Und sorry, genau solch eine klare direkte Antwort brauche ich und kein WischiWaschi, das ich dann nach Gusto auslegen kann, weil der Mann mich nicht "verletzen will". Würde ich ihm Fragen und Antworten per Ankreuz-email vorlegen, würde er sich vielleicht durchringen, aber wie weit soll ich mich eigentlich erniedrigen um ihn zu einer "Aussage" zu bringen (in dieser verfahrenen Situation).

Ich will einen Mann, der mir deutlich und kontinuierlich zeigt, dass er mich gern hat, der keine Angst hat, mir seine Gefühle zu zeigen. Vor allem, weil ich ihm, glaube ich, keinen Anlass gegeben hatte, an meiner Belohnung dafür zu zweifeln.

Und im Prinzip zeige ich mich sehr flexibel, da ich das von ihm gesetzte Nichtmelden eben gleichartig beantworte und nicht, wie es meinem Wesen eigentlich entspricht, ungeduldig wieder von mir aus den Dialog eröffne. Er war derjenige, der von Beginn an klarstellte, dass er sich schnell von Partnerinnen erdrückt fühlt, wenn sie kein eigenes Leben führen und den Mann in den Mittelpunkt stellen. Und jetzt spiele ich einfach sein SchweigenSpiel mit.

Im Übrigen kann ich mir ein Weitergehen der "Beziehung" mit ihm (wir hatten ja bereits über Kinder etc. gesprochen) überhaupt nur vorstellen, wenn bestimmte Dinge von ihm mir gegenüber thematisiert werden und zwar von ihm aus, ohne dass ich Druck auf ihn ausübe.

Wenn ich ihm das wert bin, dann wird er als Erster auf mich zu kommen.

Wenn nicht, dann muss ich mich endgültig damit abfinden, dass ich nur Trostpflaster nach der gescheiterten Verlobung war, was mir aber gerade sehr schwer fällt.

Und was die anderen Herren der Schöpfung betrifft, die sich gerade um mich - scheinbar angeschlagene Wild - scharen, unterhalte ich mich mit Ihnen, ist das für mich nur vertane Zeit. Total langweilig und wenig inspirativ.

Januar 29, 2012 bearbeitet von Ski36

[Gast Mrs.Honey]

Hui, was ist denn das für eine "Beziehung"?

Liebe TE, ganz ehrlich - mein erster Gedanke beim Durchlesen deines Eingangspost´s hat sich im ganzen Thread nur noch verstärkt: Du redest von Fernbeziehung... Bist du dir sicher, dass ihr wirklich zusammen seid? Geht man denn so miteinander um, wenn man ein Paar ist?

Für mich liest sich das eher so, als ob das ne flüchtige Affäre mit anfangs halt ein bissl mehr Kontakt ist. Wenns passt, trifft man sich, macht auch mal Urlaub usw. Aber wie eine Beziehung im klassischen Sinne (man ist "zusammen") hört sich das nicht an.

Dass ihr euch beide kindisch verhaltet, wurde ja schon desöfteren geschrieben. Dumm ist dabei nur, dass zumindest von deiner Seite wohl schon mehr Gefühle im Spiel sind.

Was tust du, um herauszufinden, was der Grund für diese Funkstille ist oder ob eure "Beziehung" so überhaupt noch besteht?

Bisher gar nichts. Erwarte von dem Mann nicht wirklich was. Ich kann mir wie gesagt sehr gut vorstellen, dass du ihm zwar recht bist - als Affäre - aber auf deinen Gefühlen trampelt er nur so herum. Bzw. sollte er für dich auch etwas empfinden, trampelt ihr euch gegenseitig auf euren Gefühlen rum. Das ist doch kein Zustand, der dauerhaft tragbar ist.

Ruf ihn an, JETZT!!! Sag ihm, dass du mit ihm sprechen willst, hören willst, wie es ihm geht und dass du ihn wieder sehen willst. Du wirst an seiner Reaktion sehen, ob er noch Interesse hat oder nicht. Und dann weißt du zumindest, woran du bist und musst dich nicht mehr weiterquälen - egal wie es ausgeht.

[EndlessPerdition 1355]

Welcher Mann wird schon auf eine Frage wie "Interessierst Du Dich noch für mich" mit einem klaren "Nein" antworten ? Und sorry, genau solch eine klare direkte Antwort brauche ich und kein WischiWaschi, das ich dann nach Gusto auslegen kann, weil der Mann mich nicht "verletzen will".

Sind VIER WOCHEN in denen ich mich beim anderen nicht mehr melde nicht deutlich genug?

Für mich sprechen VIER WOCHEN OHNE KONTAKT eine überdeutliche Sprache.

Oder brauche ich wirklich die Bestätigung von aussen, weil ich es selber nicht mehr dazu in der Lage bin mich selber zu bestätigen?

Januar 29, 2012 bearbeitet von EndlessPerdition

[Mauerbluemchen 1275]

Liebe TE

Es ist Zeit, dass du lernst, das Taten über Worten stehen. Du machst dich aus Verzweiflung an Dingen fest, die er gesagt hat und gibst viel zuviel darauf.

Es ist ein Unterschied, ob man über zusammen ziehen redet oder er mit einem Kastenwagen vor deiner Wohnung steht und dir hilft deine Sachen einzuladen.

Es ist ein Unterschied, ob man über Kinder kriegen redet oder ob er lächelnd in der Ikea vor einem Kinderbett steht und meint "Das nehmen wir, Schatz!"

Es ist ein Unterschied, ob jemand von Machtspielen redet oder sie tatsächlich durchzieht.

Ich kann mir gut vorstellen, was unterdessen passiert ist, wo du glaubtest, du musst einen lächerlichen "Machtkampf" gewinnen:

Er hatte unterdessen andere Frauen, die sind neuer, die sind interessanter und die melden sich vielleicht auch hin und wieder. Bei euch hingegen scheint ein stummes Überein gemacht worden zu sein, dass es aus ist, denn KEINER von euch macht auch nur EINEN Schritt auf den anderen zu.

Du musst nicht irgend eine pseudo-dominante Stellung in der Beziehung einnehmen, in dem zu "beweist" versuchst, dass du ihn weniger brauchst als er dich! Was ist das für eine Hirnwichserei, die du dir da eingeredet hast? Solange er dich gut behandelt, ist es doch egal, ob er den Ton angibt.

Man hat es dir hier von Anfang an gesagt: Meld dich! Ruf ihn an! Du wolltest nicht hören. Ich werde dir auch jetzt nichts mehr sagen, ausser, dass du es je länger je mehr in den Sand setzt.

Meld dich, oder lass es ganz!

[Ski36 1]

endless perdition,

genau deshalb melde ich mich nicht bei ihm.

Mein Verstand sagt klar "Abhaken" seit Wochen bereits, mein Herz lässt sich aber noch Zeit und somit quäle ich mich selber.

MrsHoney,

Ich rufe ihn nicht an und zwar aufgrund Erfahrungen aus anderen Beziehungen, in denen dieses von mir aus gehende Ansprechen in Problemsituationen im Endeffekt nichts gebracht hat. Ich fühlte mich nur gedemütigt und alles prallte an den Männern ab.

[Gast Mrs.Honey]

Ich rufe ihn nicht an und zwar aufgrund Erfahrungen aus anderen Beziehungen, in denen dieses von mir aus gehende Ansprechen in Problemsituationen im Endeffekt nichts gebracht hat. Ich fühlte mich nur gedemütigt und alles prallte an den Männern ab.

OK, auch ne Möglichkeit. War in meiner Jugend so ne typische "Schluss-mach-Möglichkeit": einfach nicht mehr melden. Ich fand es immer blöd, weil ich noch wochenlang hoffte, dass noch irgendwas kommt. Daher gehört für mich zum Erwachsensein auch ein anderer Umgang mit dem Beziehungsende dazu - auch wenn ich als Frau den letzten Schritt auf ihn zumachen muss.

Da du dich ja entschieden hast, solltest du jetzt aber auch diese ganze "Affäre/Beziehung" wirklich hinter dir lassen und nach vorne schauen. Sonst hat das ganze "gar nicht mehr melden" ja auch keinen Sinn.

Alles Gute!

[Fluid 341]

Schließe mich all den anderen Postern an, außer denen, die hier unnötig aggressiv, herablassend und ausfallend werden. Das tut nicht not.

Beim Lesen des Threads hatte ich den Eindruck, dass du ziemliche Probleme hast. Aber du wirst die kaum als Probleme wahrnehmen.

Beispiel: Du redest davon, dass du früher verletzt wurdest und dich deshalb nicht mehr bei deinem "Schwarm" meldest. Das Problem wird VON DIR am Leben gehalten. Jeder hier wurde mal verlassen oder musste sonst irgendwelche fiesen Trennungen einstecken - das ist für alle hart. Aber indem du diese alten Kamellen raus holst, zeigst du, dass DU das Problem erst machst. Dein Schwarm hat damit gar nichts zu tun. Du gibst ihm gar nicht die Chance, anders zu sein. Du verurteilst ihn aufgrund deiner Vergangenheit. Aber das fällt dir nicht als Problem auf, weil es dir ja richtig und gut erscheint, dein Selbstbild aufgrund früherer Verletzungen zu schützen. Aber sieh es mal so: Damit wirst du nicht weiter kommen, sondern dich ewig im Kreis drehen.

Ganz abgesehen davon gibt es für Männer nichts abtörnenderes als sture Frauen. Ein bisschen Zicken und Ziehen und Zerren und Kämpfen und Knabbern ist richtig geil, aber so eine sture Nuss - die will keiner knacken.

Beweise dir deine Stärke, indem du dich meldest und über diesen Schatten springst. Höre auf, dir irgendwelche Entschuldigungen zurecht zu legen. Höre auf, dich mit Verkopft des Berufs wegens zu entschuldigen. Höre auf, mit Sternzeichen zu argumentieren! Du entscheidest selbst über dein Leben, keine Horoskope. Aber das passt eigentlich zur Gesamtproblematik:

Ich hab das Gefühl, dass du einfach nur totale Geborgenheit und Sicherheit brauchst, weil du selbst recht ängstlich bist - Du willst nicht die Initiative ergreifen. Statt zu handeln und möglicherweise einen Korb zu kriegen, giebst du ihm die Verantwortung und nimmst leiber ein Ende kauf, um dich selbst zu schützen. Darum suchst du dein Schicksal in Horoskopen. Darum ist es dir so wichtig, dass er für dich da ist, immer. Darum ist es dir so wichtig, dass er dir zeigt, wie sehr er dich liebt und seine Gefühle auch vor dir aus lebt. Du willst nur bestätigt werden, oder?

Aber selbst hast du das Problem, dich gar nicht gehen lassen zu können. Du scheinst eher darauf bedacht, dich selbst zu schützen als für deine

Ziele zu kämpfen.Wie soll er sich denn da öffnen können?

Du verlierst aber nichts, wenn du dich meldest. Gib dich einmal hin, lass einfach einmal los und lass dich mal komplett gehen. Es ist keine Schande, dem Anderen mizuteilen, dass man ihn vermisst oder sonst was.Er wird das nicht gleich gegen dich ausspielen, wenn er halbwegs was taugt.

Lange Rede - kurzer Sinn: Hör auf, Anderen die Verantwortung zu zuschieben und greif endlich mal selbst durch. Er ist nicht verantwortlich für diesen Zustand, der kein Freeze ist. Mach dir keinen Kopf über seine Vergangenheit, sondern denke an deine eigene Zukunft. Zwischen sich melden und ihm hündisch hinterher laufen ist ein himmelweiter Unterschied.

P. S. Dieses "ich bin so ein Macher-Typ"-Gefasel hilft dir auch nicht weiter. Ist auch ne Entschuldigung für dein Verhalten. Noch einmal: DU bist GANZ ALLEIN verantwortlich für deinen Zustand. Daran ändern keine Horoskope, haltlose Typ-Reduzierungen oder männliches Verhalten was. Auch deine Vergangenheit ist heute für alle schnuppe. Gib dir selbst die Chance etwas Neues zu schaffen!

Versuche nicht, dich mit Bindungen (Umzug, Hochzeit) zu beruhigen. Das ist nur Ausdruck deiner Angst. Stell dich deiner Angst und weiche ihr nicht Entschuldigungen oder festen Bindungen aus! Du kannst dabei nur gewinnen.

Viel Glück und viel Spaß!

Januar 29, 2012 bearbeitet von Fluid

[Ski36 1]

Schließe mich all den anderen Postern an, außer denen, die hier unnötig aggressiv, herablassend und ausfallend werden. Das tut nicht not.

Beim Lesen des Threads hatte ich den Eindruck, dass du ziemliche Probleme hast. Aber du wirst die kaum als Probleme wahrnehmen.

Beispiel: Du redest davon, dass du früher verletzt wurdest und dich deshalb nicht mehr bei deinem "Schwarm" meldest. Das Problem wird VON DIR am Leben gehalten. Jeder hier wurde mal verlassen oder musste sonst irgendwelche fiesen Trennungen einstecken - das ist für alle hart. Aber indem du diese alten Kamellen raus holst, zeigst du, dass DU das Problem erst machst. Dein Schwarm hat damit gar nichts zu tun. Du gibst ihm gar nicht die Chance, anders zu sein. Du verurteilst ihn aufgrund deiner Vergangenheit. Aber das fällt dir nicht als Problem auf, weil es dir ja richtig und gut erscheint, dein Selbstbild aufgrund früherer Verletzungen zu schützen. Aber sieh es mal so: Damit wirst du nicht weiter kommen, sondern dich ewig im Kreis drehen.

Ich drehe mich im Kreis, weil ich seit Wochen nicht meinem natürlichen Impuls (Einfach anrufen und fragen, wie es ihm geht) nachgebe und mir überlege, ob das oder etwas anderes besser wäre. Ich wollte nicht so entgegenkommend (mit für mich negativen Folgen) wie früher agieren. Sondern strategisch und überlegt. Sonst würde ich nicht um Tipps im Forum bitten. Schützen möchte ich mich in der Tat vor Negativerfahrungen, die ich hätte vermeiden können.

Ganz abgesehen davon gibt es für Männer nichts abtörnenderes als sture Frauen. Ein bisschen Zicken und Ziehen und Zerren und Kämpfen und Knabbern ist richtig geil, aber so eine sture Nuss - die will keiner knacken.

Warum stehe nur ich als Sture da ? Das gleiche kann ich ihm vorwerfen - wie auch von Anderen hier bemerkt. Wenn es nicht sein Desinteresse oder eine Andere ist, was hält ihn also davon ab, Kontakt mit mir aufzunehmen ?

Warum wird mir im Forum zur Aktivität geraten, obwohl eine der Maximen des Ludovico ist, dass wenn der Andere sich nicht korrekt/respektvoll verhält, ihn so belassen und einfach weiterziehen ? Was ist bei uns der Unterschied ? Was habe ich falsch verstanden ? Wenn er nicht den 1. Schritt macht, welchen Sinn hat dann mein Entgegenkommen ? Die Bestätigung der Nichtkongruenz unserer Gefühle füreinander ?

Beweise dir deine Stärke, indem du dich meldest und über diesen Schatten springst. Höre auf, dir irgendwelche Entschuldigungen zurecht zu legen. Höre auf, dich mit Verkopft des Berufs wegens zu entschuldigen. Höre auf, mit Sternzeichen zu argumentieren! Du entscheidest selbst über dein Leben, keine Horoskope.

Solange ich mich "mit ihm wohl gefühlt" habe, habe ich keinen Rat eingeholt oder mich für Horoskope etc. interessiert. Jetzt in der Krise ohne jegliche für mich sehr wichtige Konversation, bin ich unsicher und kann nicht mehr spontan handeln. Und bin gelähmt vor Angst, etwas falsch zu machen.

Für mich ist gerade Stärke zeigen, dass ich sein Verhalten imitiere und mich nicht wie gewohnt verhalte. Er möchte eine starke Frau, die ihn nicht jammernd mit ihren Problemen belastet. So, bisher habe ich das auch nicht getan. Für mich ist das Schweigen gerade das Über meinen Schatten springen. Sonst würde ich nicht derart zweifeln und unsicher sein.

Aber das passt eigentlich zur Gesamtproblematik:

Ich hab das Gefühl, dass du einfach nur totale Geborgenheit und Sicherheit brauchst, weil du selbst recht ängstlich bist - Du willst nicht die Initiative ergreifen. Statt zu handeln und möglicherweise einen Korb zu kriegen, giebst du ihm die Verantwortung und nimmst leiber ein Ende kauf, um dich selbst zu schützen. Darum suchst du dein Schicksal in Horoskopen. Darum ist es dir so wichtig, dass er für dich da ist, immer. Darum ist es dir so wichtig, dass er dir zeigt, wie sehr er dich liebt und seine Gefühle auch vor dir aus lebt. Du willst nur bestätigt werden, oder?

Wer braucht keine Bestätigung ? Etwa er nicht auch ? Und scheinbar verzichtet er gerade gern auf die meinige.

Aber selbst hast du das Problem, dich gar nicht gehen lassen zu können. Du scheinst eher darauf bedacht, dich selbst zu schützen als für deine

Ziele zu kämpfen.Wie soll er sich denn da öffnen können?

Trotz allem, glaube ich, dass ich mich mehr habe gehen gelassen als er. In kleinen Schritten, aber OK. Und gerade in meiner letzten email (und das bereue ich total mittlerweile) habe ich mich sehr gehen lassen. Die war für meine Verhältnisse geradezu schwärmerisch, verknallt wie ein Schulmädchen verfasst. Hatte vollkommen unlogisches Zeug geschrieben aus Freude über seine herzlichen Neujahrswünsche.

Du verlierst aber nichts, wenn du dich meldest. Gib dich einmal hin, lass einfach einmal los und lass dich mal komplett gehen. Es ist keine Schande, dem Anderen mizuteilen, dass man ihn vermisst oder sonst was.Er wird das nicht gleich gegen dich ausspielen, wenn er halbwegs was taugt.

Doch ich verliere meinen Stolz, wenn er mir irgendetwas "Kaltes, Normales" antwortet. Dann ist das ein Rückschritt in meinem Ablöseprozess. Und eine weitere Verletzung, die ich hätte vermeiden können.

Lange Rede - kurzer Sinn: Hör auf, Anderen die Verantwortung zu zuschieben und greif endlich mal selbst durch. Er ist nicht verantwortlich für diesen Zustand, der kein Freeze ist. Mach dir keinen Kopf über seine Vergangenheit, sondern denke an deine eigene Zukunft. Zwischen sich melden und ihm hündisch hinterher laufen ist ein himmelweiter Unterschied.

Im Prinzip laufe ich bereits die ganzen 4 Wochen hinter ihm her, nur weiss er es nicht.

P. S. Dieses "ich bin so ein Macher-Typ"-Gefasel hilft dir auch nicht weiter. Ist auch ne Entschuldigung für dein Verhalten. Noch einmal: DU bist GANZ ALLEIN verantwortlich für deinen Zustand.

Ja, ich bin allein für meinen Zustand verantwortlich, weil ich mich auf eine Sache intensiver eingelassen habe, als angemessen. Und jetzt nicht abschliessen und vollkommen loslassen kann. Ich will meinen Zustand auch nicht weiter verschlechtern.

Daran ändern keine Horoskope, haltlose Typ-Reduzierungen oder männliches Verhalten was. Auch deine Vergangenheit ist heute für alle schnuppe. Gib dir selbst die Chance etwas Neues zu schaffen!

Versuche nicht, dich mit Bindungen (Umzug, Hochzeit) zu beruhigen. Das ist nur Ausdruck deiner Angst. Stell dich deiner Angst und weiche ihr nicht Entschuldigungen oder festen Bindungen aus! Du kannst dabei nur gewinnen.

Viel Glück und viel Spaß!

Januar 29, 2012 bearbeitet von Ski36

[Fluid 341]

Mit Strategie und Taktik distanzierst du dich nur von deinen eigenen Gefühlen.

Du hast jetzt 4 Wochen überlegt und bist auf keinen grünen Zweig gekommen? Was willst du eigentlich?

Negativerfahrungen machst du sowieso (irgendwann). Die Frage ist nur, ob du es passiv erleidest oder ob du den Kampf wagst. Ich finde, diese ganzen 4 Wochen sind eine einzige Negativerfahrung. Wo ist der Fortschritt?

Sicher, er ist auch recht stur. Vielleicht aber auch nicht. Vielleicht findet er es gar nicht mehr wichtig genug, sich zu melden. Er wäre nicht stur. Er würde dich gar nicht genug wahrnehmen, um stur (zielgerichtete pseudo-Ignoranz) zu sein. Mit Vorwürfen an sich kommst du auch nicht weiter. So stellt man sich doch keine liebevolle Beziehung vor. Willst du ihn lieben oder willst du ihn besitzen?

Ja, du willst ihn besitzen, weil du Verlustangst hast. Wieso hast du Verlustangst? Weil dein Leben scheinbar nicht toll genug ohne ihn ist. Was hat er, was du dir selbst nicht geben kannst?

Deine "Lähmung vor Angst" ist genau der Fehler, den du fürchtest. Wovor hast du Angst? Du verlierst deinen Stolz nicht, wenn er dich zurückweist. Du verlierst deine Selbstachtung, wenn du einsiehst, wie feige dein Verhalten ist. Habe keine Angst vor Schmerz, der geht vorbei. Fürchte deine Feigheit, denn die musst DU DIR vorwerfen.

Die Bestätigung, die du suchst, muss VON DIR kommen, nicht von ihm. Du steckst genau in dem Abhängigkeitsverhältnis drin, dass du eigentlich vermeiden willst.

Was soll er mit einer Bestätigung, die von einer Abhängigen kommt, die beziehungstechnisch nichts auf die Reihe bekommt und weinerlich ihren Verletzungen nach hängt. Er will deine Freiheit! Er hat keine Achtung vor ängstlichen Frauen, die sich selbst bemitleiden. Er will lieber ein heißes Weib, dass männermordend durch die Welt zieht und vor Vergnügen jauchzt.

Wie gesagt, mit Vorwürfen kommst du nicht. Und nur weil du dich mehr hast gehen lassen, ist das noch keine Entschuldigung für dein Verhalten. Lies dir mal deine eigenen Beiträge durch und finde alle Rechtfertigungen zur Passivität. Du wirst ne Menge dabei lernen ...

Deine "Angst vor Verletzung" ist dein Todesurteil. Ich will dich nicht beleidigen oder muss mich sonst irgendwie über dich stellen, aber ganz offensichtlich ist für mich nur eins:

Du bist feige.

Aber ich glaube ehrlich, dass dir nicht zu helfen ist. Ich glaube, du liebst diesen emotionalen Zustand viel zu sehr, um ihn aufzugeben. Dir geht es nicht darum, glücklich zu werden, sondern allein um den Grat deiner Emotionalität. Du willst leiden. Du liebst es, die ganze Welt auf diesen Zustand hin aufzuwerten, indem du beispielsweise Horoskope wichtig nimmst. Du bist so sehr auf deine Vergangenheit fixiert, dass du gar nicht mehr planen kannst.

Er scheint doch auch gar nicht deinen Wünschen zu entsprechen, wenn er dich links liegen lässt. Dann lass ihn doch fallen und genieße dein Leben. Kannst du das?

Januar 29, 2012 bearbeitet von Fluid

[Soulcat 573]

Ich wollte keinen Kontakt mehr von mir aus aufnehmen, weil wenn sein plötzlicher Kontaktabbruch

1. ein Strategiespielchen, Test, Freezing, oder was auch immer manipulatives Ding ist, er sich sicherlich über einen freundlichen Erstkontakt erfreut zeigen würde, ich aber keine Antwort auf meine vielen Fragen erhalten würde. Und sich dieses Schema - er zieht sich plötzlich ohne Erklärung zurück und ich muss auf ihn zuerst wieder zugehen - beliebig wiederholen wird. Lerneffekt für ihn also Null. Er wird also der Domi, Alpha sein und ich springe, weil ich Angst habe ihn bzw. den Kontakt zu ihm zu verlieren.

Das Schema wird immer wieder gleich ablaufen, bis einer bereit ist den Kreis zu durchbrechen. Wenn zwei Sturköpfe aufeinander prallen, ist es an der Zeit über sich selbst nachzudenken wenn du an einer weitergehenden Beziehung interessiert bist.

Sonst freezed ihr euch gegenseitig ins Aus.

Ich will einen Mann, der mir deutlich und kontinuierlich zeigt, dass er mich gern hat, der keine Angst hat, mir seine Gefühle zu zeigen.

Solange du selbst Angst davor hast wird sich auch kein Mann dir gegenüber öffnen.

Unabhängig von dieser Geschichte lohnt es sich, an sich selbst zu arbeiten. Indem du hier einen Thread eröffnest und die Bestätigung für dein Abwarten und Nicht handeln forderst, überliest du kontinuierlich die Ratschläge bei ihm anzurufen und den ersten Schritt zu tun.

Hier im Forum findest du einige wertvolle Threads zum Thema Persönlichkeitsentwicklung. Ein guter Grund sich abzulenken.

[MrJack 5984]

Alles was man hier liest ist verdrehtes Zeug von zwei unausgeglichenen und verkopften Menschen.

Das kann so nicht gut gehen und das tut es ja auch nicht. Also besser abhaken das Ganze.

Januar 29, 2012 bearbeitet von MrJack

[Gast serendipity]

ach schnucki, jetzt komm mal wieder zur besinnnung. der isses einfach nicht. du brauchst keinen mann, der sofort wie ein opossum im totstellreflex mit allen vieren in der luft endet, weil du mal ein paar verliebte gefühle per mail geäußert hast. also wer schon bei "nähe" auf so große distanz einknickt und dann nicht nur das silent treatment sondern auch noch die polnische ex aus der versenkung holen muss, ist kein weiteres investment mehr wert.

du verbiegst dich hier grad total für nichts! mag ja sein, dass du jetzt noch trauerst und verwirrt bist und alle anderen männer gerade nur noch grau in grau sind, aber das wird auch wieder anders... wenn du jetzt mal die scherben aufsammelst und den schlussstrich ziehst. ganz einfach und doch so schwer. alles gute wünsch ich dir und vielleicht lernste ja was draus. muss ja nicht immer alles schlecht sein, was einem so an scheiße passiert im leben.

[Ski36 1]

OK, dann bin ich eben feige und schwach und er ist stark und selbstbewusst und ich habe mir den Falschen ausgesucht, wenn es überberhaupt einen Richtigen für mich gibt.

Dann ist die einzige Konsequenz, die mir bleibt, meinen Selbstschutz hochzufahren und mich vollkommen zurück zu ziehen. Und einfach nur die Schmerzen aushalten, bis die Zeit es heilt.

Glaubt Ihr eigentlich, dass das, was ich hier im Forum zu mir geschrieben bekomme, spurlos an mir vorbei geht ?

Ist es nicht eher feige, sich gar keine Gedanken zu machen, Probleme auszusitzen ?

Dass ich mich darüber ärgere, dass ich mich nicht bei ihm nach 1 Woche gemeldet habe und stattdessen hier im Forum im Selbstmitleid versande.

Ich frage mich nur, warum ich im Real Life auf Andere arrogant, dominant, direkt und durchsetzungsstark erscheine. Da habe ich mir wohl eine gute Maske zugelegt.

[Fluid 341]

Natülich ist es hart, was du hier zu hören bekommst. Aber dass du so reagierst, ist ja nur ein weiteres Beispiel dafür, dass es dir um deine Bestätigung geht und nicht um deine Entwicklung.

Es ist schon okay, dass du jetzt erstmal geknickt bist, aber du wirst bald sehen, dass es dir auch helfen kann, in Zukunft nicht mehr hinter diesem Mann herzulaufen, weil du ein neues Zufriedenheitsgefühl kennenlernst, dass nicht von bestimmten Männern abhängt. Wir hoffen sogar, dass es nicht spurlos an dir vorbeigeht. Das, was du gerade hast, wird auch gern als "Erdung" bezeichnet. Ist erstmal hart, aber auf Dauer gut. Wie gesagt, blicke in die Zukunft und lasse deine Vergangenheit Vergangenheit sein. Vergewaltige nicht die Zeit, die noch kommt, mit der, die schon war.

Feige sind wir alle mal oder waren es. Das ist keine Schande. Was machst du aber draus? Das zählt.

Zu seinem Verhalten hat sich, glaub ich, niemand eindeutig positiv oder lobenswert geäußert. Wenn, dann warst das am ehesten noch du selbst, wenn du es als Freeze interpretierst. Damit hättest du ja immerhin einen Bezug seines Verhaltens zu dir hergestellt. Muss aber nicht sein. Ja, vielleicht ist er einfach nicht der Richtige. MIt Rückzug und Selbstschutz wirst du aber auf Dauer nicht weit kommen. Nimm dir Zeit, finde raus, was du willst.

Aber sei mal ehrlich: Du magst es doch, oder? Wir Menschen sind Masochisten und wenn ich sowas lese wie: "einfach nur die Schmerzen aushalten, bis die Zeit es heilt" klingt das für mich reichlich lustvoll. (Abgesehen davon gibst du wieder die Verantwortung für deine Gefühle ab - dieses Mal an die Zeit. Erkennst du langsam deine Methode?) Du fixierst dich total auf dein Leid, statt auf eventuelle Verbesserungen.

Das ist nur bedingt ne Maske. Arroganz ist nichts anderes als ein Verhalten, das andere klein macht, um sich selbst groß zu machen. Wer wirklich mit sich selbst und seinen Emotionen im Reinen ist, hat es gar nicht nötig andere klein zu machen. Dominanz, Direktheit und Durchsetzungsstärke sind hingegen gute Eigenschaften, finde ich bei Frauen ziemlich sexy

Januar 29, 2012 bearbeitet von Fluid

[everybodys_darling 108]

Wenn ich mir das so durchlese (den kompletten Thread), zeigt mir das aufs Neue auf, in was für einer absurden und kranken Welt wir leben.

Da ist die Ratsuchende, die in leitender Position schuftet und daruas Ihren gesamten Selbstwert bezieht, keinen Draht mehr zu Ihrem Inneren hat und auf der anderen Seite Mr. Analyser mit doppelten MBA, der vermutlich geanau so wenig Zugang zu seinen echten Gefühlen hat.

Wo ist denn das verspielte, unbekümmerte Zusammenspiel zwischen Mann und Frau???

Ihr werdet nach meiner Einschätzung sowieso keine glückliche Bindung aufbauen können. Weil immer nur taktisch, analytisch und strategisch an alles herangegangen wird. Weil ihr zu schwach seid ein bisschen ihr selbst zu sein!!!

Von daher ist es latte, ob Du ihn arufst, zu ihm fliegst, ihm ne eMail schickt oder etc.

Es landet mit ihm oder jedem anderen in der Enttäuschung, weil Du (wenn Du mal ein bisschen in Dich hineinhorchst) sowieso keinen wirklichen Kontakt mehr zu Dir selbst hast.

Beste Grüße

[Gast Mrs.Honey]

OK, dann bin ich eben feige und schwach und er ist stark und selbstbewusst und ich habe mir den Falschen ausgesucht, wenn es überberhaupt einen Richtigen für mich gibt.

Nein. Wer zu seinen Gefühlen steht, ist nicht feige und schwach. Das Gegenteil ist der Fall! Man kann sich auch nur begrenzt jemanden "aussuchen". Wenn dann zieht man sein Gegenüber mit der eigenen Ausstrahlung an. Vielleicht hast du zu sehr diese coole, taffe, dominante, arrogante (?) Ski36 ausgestrahlt und somit einen ebenso gestrickten Mann damit angezogen.

Dann ist die einzige Konsequenz, die mir bleibt, meinen Selbstschutz hochzufahren und mich vollkommen zurück zu ziehen. Und einfach nur die Schmerzen aushalten, bis die Zeit es heilt.

Nein. Mauern und sich zurückziehen ist dauerhaft keine Lösung. Wie soll der Schmerz weniger werden, wenn du dich vom Leben zurückziehst und 24 std. am Tag über ihn nachdenkst? Triff dich mit Freunden, geh aus, kümmer dich um deine Hobbies, such dir neue... Mach genau das, was hier jedem geraten wird, der an seiner Oneitis zu zerbrechen droht.

Dass ich mich darüber ärgere, dass ich mich nicht bei ihm nach 1 Woche gemeldet habe und stattdessen hier im Forum im Selbstmitleid versande.

Dann ärgere dich nicht weiter. Ich glaube kaum, dass du mit diesem Mann glücklich geworden wärst. Bei aller Sturheit in Sachen "sich-nicht-melden", die du an den Tag legst, muss man ganz klar sagen: er legt dieselbe Sturheit an den Tag! Willst du mit so jemandem eine Beziehung führen? Mit jemanden, der mit Mitte 30 nicht zu seinen Gefühlen stehen kann und der nicht ehrlich gegenüber dir sein kann?

Du kannst nur daraus lernen und beim nächsten Mann nicht ganz so strategisch vorgehen. Zuviel Strategie und Planung killt jedes Game.

Ich frage mich nur, warum ich im Real Life auf Andere arrogant, dominant, direkt und durchsetzungsstark erscheine. Da habe ich mir wohl eine gute Maske zugelegt.

Was einem im Berufsleben als Frau in einer Führungsposition durchaus helfen kann, kann oft Gift sein für das Beziehungsleben und in erster Linie dafür, mit welchen Männern du näher in Kontakt kommst. Ich denke, dass du nicht weiblich genug rüberkommst, um die Männer anzuziehen, die du gerne hättest.

[Ski36 1]

Danke, serendipity, für Deine Worte.

Das brauche ich, denn sonst schreibe ich gleich eine email an ihn, die ich sofort bereuen würde.

Was das mit dem Aushalten betrifft, das kommt von jemanden, genauso wie mit dem Abwarten, dem nichts anderes einfiel um mich zu trösten.

Ich persönlich sehe das alles (Diskutieren, Abwarten, Sinnieren, Strategien etc.) eigentlich als vertane Lebenszeit an und versuche mehr nach meinem Gusto zu leben (auch wenn es für Andere nicht den Anschein hat bzw. Andere sich anders vergnügen)

Ich war einigermassen zufrieden, bevor ich ihm begegnet bin, hatte mich gerade selbst aus einem langen Krisenjahr heraus gezogen, war stolz darüber und hatte ihn anfangs gar nicht ernst genommen. Auch war ich zu dem Zeitpunkt auf keine Beziehung aus. Meine Familie ist mir das Wichtigste und dort erwarte ich die grösste Bestätigung.

Und yes, ich suche nach Bestätigung, da ich gerade von meinem vorherigen Beziehungsverhalten abweiche, welches zwar genauso erfolglos war, aber wenigstens meinem Charakter entspricht - jetzt gerade bin ich eben nicht authentisch. Erwähnte ich bereits, dass wir beide Südländer sind ?

Ich hätte nie gedacht, dass er sich als solcher so heraus schleicht. Ich hatte mit einem grossen lauten Knall mit viel Drama gerechnet.

[Mccookie 189]

Ich hab mir jetzt mal (bis auf deine, liebe TE) nicht jeden Post durch gelsen, daher steinigt mich nicht, wenn ich etwas wiederhole.

Hast du dir eigentlich mal überlegt, dass er sich aus exakt dem selben Grund nicht meldet, aus dem du es nicht tust. Vielleicht hat er sich bei eurem "unausgesprochenem" Rhythmus vertan und erwartet nun, dass du dich meldest, hat ebenso Verlustangst und glaubst genauso, dass du ein Machtspielchen spielst (was du ja auch tust) und bockt rum wie eine 13 Jährige. Du sagst selbst, du wirkst für andere selbstbewusst und dominant, dies sei jedoch nur eine Maske. Womöglich trägt er ja die gleiche?

Und abgesehen davon.

Du jammerst hier in einer Tour rum, wie scheiße er doch ist, weil er sich nicht meldet und bist selbst KEIN Stück besser. Nicht mal ein bisschen.

Dann erwartest du hier Hilfe (unterstellst aber noch kackendreist, man würde dir hier mit Absicht falsche Tipps geben) und wenn du dann welche bekommst, nimmst du sie nicht an und fragst wieder, bis nach 30 Posts endlich mal einer sagt, ER wäre schuld, und nicht du. Und dann endlich fühlst du dich bestätigt und die Sache ist gegessen. Die ziehst deine Leier so lange durch, bis endlich jemand deiner Meinung ist, die offensichtlich eh schon lange fest stand.

Hier ist keiner dazu da, dich und dein Selbstbewusstsein zu pushen oder dir Recht zu geben, dir auf die Schulter zu klopfen und zu sagen, haste gut gemacht Püppchen, er ist pöse, nur, damit du dich besser fühlst und endlich einen Grund hast, um dein Gezicke zu rechtfertigen.

Letztlich liegt hier ein ganz anderes Problem vor, und das bist DU. Arbeite erstmal an dir, bevor du andere so lautstark kritisierst.

[PaoloPinkel 8317]

ach schnucki, jetzt komm mal wieder zur besinnnung. der isses einfach nicht. du brauchst keinen mann, der sofort wie ein opossum im totstellreflex mit allen vieren in der luft endet, weil du mal ein paar verliebte gefühle per mail geäußert hast. also wer schon bei "nähe" auf so große distanz einknickt und dann nicht nur das silent treatment sondern auch noch die polnische ex aus der versenkung holen muss, ist kein weiteres investment mehr wert.

du verbiegst dich hier grad total für nichts! mag ja sein, dass du jetzt noch trauerst und verwirrt bist und alle anderen männer gerade nur noch grau in grau sind, aber das wird auch wieder anders... wenn du jetzt mal die scherben aufsammelst und den schlussstrich ziehst. ganz einfach und doch so schwer. alles gute wünsch ich dir und vielleicht lernste ja was draus. muss ja nicht immer alles schlecht sein, was einem so an scheiße passiert im leben.

Eigentlich seh ich's mittlerweile genau so. .

Aber, ich glaube, Du solltest jetzt einfach mal einen Versuch starten - nicht um ihn jetzt wieder zurück zu kriegen usw., sondern einfach um mit der Geschichte abschließen zu können. Da sind momentan noch zu viele hättste, wennste, könnste drin. Und die Wut darüber, dass es jetzt schon so weit gekommen ist, durch Eure Paralysiertheit.

Ruf ihn an, schgreib ihm 'ne Mail, dann wirst Du nämlich mitkriegen, dass er schon ganz woanders ist und sich nicht wie Du hier, den ganzen Tag das Hirn fickt, ob er was unternehmen soll. Das hilft i.d.R. ganz gut, um mal aus so einer Starre aufzuwachen. Kleinen Reality-Check hinlegen und danach schonmal 90% aller Eventualitäten und Kopfkino-Szenarien rausstreichen. Da löst sich dann erstmal der Großteil aller Ängste und Hoffnungen in Luft auf - Und Du wirst sehen, alles halb so schlimm wie gedacht.

So wie im Moment kommst Du nicht raus aus Deiner Lähmung. Selber Entscheidungen treffen, aktiv sein und sein Leben selber gestalten ist das einzig wahre. Auf den Segen von oben warten drückt einen nur weiter in die Phlegmatik - und in die schlechte Laune. Mach was, dann kann man weiter sehen...

Grüße,

PP

[AFC Master 19]

echt schlimm.....melde dich einfach bei ihm! Was hast du zu verlieren außer der Ungewissheit?

Ich dreh echt durch, wenn ich sowas hier lese...sry ;)

[LANGER1 2]

Hallo Ski36!

Ich kann dich sehr gut verstehen, ehrlich gesagt denke ich eher, dass er nichts mehr von dir will.

Das hat wahrscheinlich weniger mit dir als Person als mit ihm selbst zu tun. Du schreibst ja selbst, dass er im Ausland einen Posten als Manager hat. Diese Menschen, dazu zähle ich mich auch, haben es nicht leicht sich fix an eine Frau zu binden.

Warum? Im Prinzip besitzen diese Leute alles was Sie sich wünschen, Haus, Wohnung, Autos, tolle Urlaube,viele Frauen, etc... Leider fehlt den meisten dieser Herrschaften die richtige Frau( glauben Sie). Anfänglich ist es für diese Männer total aufregend eine neue Frau kennenzulernen, teilen dir aber verbal keine Gefühle mit, zeigen jedoch Zärtlichkeit und Zuneigung... Nach einer gewissen Zeit verliert dieser Typ von Mann das Interesse, da er sich denkt er benötigt nun wieder was neues und vor allem besseres/hübscheres.

Ich weiß, dass sich das etwas "krank" anhört, ich beobachte mich seit geraumer Zeit selbst und es ist tatsächlich so. Das Schlimme daran ist, dass man dies nicht steuern kann. Auch hat es nichts mit dem Verhalten oder Aussehen der Frau zu tun...zumindest im Nachhinein betrachtet....

Wie im wahren Leben hat er ja immer das "Non Plus Ultra"" und versucht auch in der Frauenwelt immer eine gewisse Herausforderung zu suchen die mit einer innerlichen Bestätigung einhergeht, wenn die Frau dann hat - im Hinterkopf wünscht er sich jedoch Familie und endlich zur Ruhe zu kommen, das gelingt aber nicht, da der Drang nach diesem Gefühl etwas neues / besseres zu bekommen wie die Abhängigkeit einer Droge zu verstehen ist.

Mit so einem Mann wirst du nie glücklich werden, denn er sucht immer wieder nach etwas besserem als er soeben erobert hat.

Egal was du machst, du wirst ihn nicht mehr für dich haben, wenn ich ihn richtig einschätze...