Aus nach 4J. (inkl. Neuem). Chancenlos? (detailliert) Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Timo007 0]

Hi Leute,

folgender Hintergrund:

war mit meiner ex 4 jahre zusammen, 2 kids (nicht meine leiblichen, aber im Herzen sind es meine), wohnten zusammen. Beide Mitte 30, kennen uns seit 16 Jahren.

Früher war sie verknallt in mich, da wollte ich sie aber nicht. Hatten seit damals aber keinen Kontakt mehr.

Vor 4 Jahren hab ich mich dann in sie verknallt, da wollte sie erst nicht. Hat dann 2 Monate gedauert, haben immer wieder telefoniert, gechattet, getroffen, schlussendlich hat sie sich dann auch in mich verknallt.

Anfangs alles super, sind zusammengezogen, Familylife - alles top. Es gab allgemein eher seltener Streit, und meist nicht so heftig, und auch schnelle Versöhnungen. Viel Zärtlichkeit, tolle und tiefsinnige Gespräche, guter Sex. Hatten beide das Gefühl einer tiefen inneren Verbindung.

Sie hat Vollzeit gearbeitet, ich hab den Hausmann und Familiendaddy-Part übernommen.

Hatte keine Ausbildung, keine Arbeit, sie schon. Also lag es anfangs nahe, dass wir es auf diese Weise machen. Hab meinen Arsch in Sachen Job nie hochbekommen, wusste nie was ich will. Schlechte Lage, Mangel an finanzieller Unabhängigkeit und Perspektivlosigkeit.

Wenig attraktiv!

Ich muss sagen, ich trage einen nicht unerheblichen Teil dazu bei, dass die Beziehung gescheitert ist. Ich kann ihr nicht vorwerfen, nicht mit mir oft genug darüber gesprochen zu haben, weil sie wollte, dass ich mich bewege. Ich hatte Scheuklappen auf den Augen, wusste nicht weiter, hab mich um eine Änderung gar nicht bis kaum bemüht. Sie wurde die letzten Monate immer unzufriedener. Stress wegen Arbeit, Termindruck usw.

Ich könnte mir in den Arsch beißen im Nachhinein, aber das ist die Realität.

Sie wollte auch mehr Zeit mit den Kids, und finanziellen Fortschritt. Alleine konnte sie dies nicht bewerkstelligen, weil bei ihrer Arbeit zu wenig Kohle rumspringt. Sie fing immer mehr zu nörgeln an, ich wurde auch unzufriedener. Manche Dinge bemängelte sie zurecht, bei anderen wuchs ihre Erwartungshaltung und sie übertrieb immer mehr. Was sie vorher nicht störte, wurde immer störender.

Dann der Alltag, Probleme mit den Kids. Ich hab mich hier und da mehr hängen lassen, weniger Unternehmungslust als sie, blieb lieber zuhause. Naja, die meiste Zeit ging es eh nicht anders, weil ich wegen den Kids zuhause bleiben musste.

War mehr an Abenden der Zweisamkeit interessiert, was wir die ersten 3 Jahre auch beide immer genossen und anstrebten.

Allerdings: Die Zärtlichkeiten blieben, die Liebesbekundungen blieb, der Sex blieb.

Irgendwann ging’s für sie nicht mehr. Sie fand mich zu unselbstständig und ich wurde langweilig für sie, so schätze ich es ein.

Jetzt kommt Haken Nr.2: Der Andere und die Untreue!

Wenige Monate vor unserer Trennung lernte sie einen Typen über ein online-game kennen, das wir beide zockten. Der Kontakt zu diversen anderen Personen ist in dem Game normal und unabdingbar. Was ich sagen will, ist, dass sie anfänglich also nicht gezielt auf die Suche nach einem Anderen ging, sondern aus einer profanen Kommunikationsgrundlage mit den Monaten wohl mehr entstand. Ohne mein Wissen darum.

Ende des Lieds: „Ich glaube ich habe mich verliebt in ihn. Vielleicht ist es nur Schwärmerei?“ Sie wusste es selbst nicht.

Zusätzlich durfte ich mir, nach Drängen meinerseits, wie es sonst so mit ihrer Treue innerhalb unserer Beziehung stand, den Rest geben. 3 mal Seitensprung mit dem Ex , den sie angeblich noch liebte. Ist sich irgendwann doch nicht mehr sicher gewesen. Sie weiß nix, oder vielleicht doch…..und ich weiß es sowieso nicht.

Also volle Breitseite. Ich wurde wütend, hab erst ne Szene gemacht. Hab dann mit ihr versucht normal zu reden um die Sache zu verstehen und wie das alles passieren konnte. Sie sagt sie hätte mich immer geliebt, und daran hätte es nie einen Zweifel gegeben, und sie würde es auch jetzt noch tun. Sie würde noch an ihm hängen, und hätte die allermeiste Zeit auch den körperlichen Kontakt mit ihm zu vermeiden gewusst, weil sie gewusst hätte, dass es falsch ist. Sie trafen sich häufiger aufgrund ihres Hobbys. Ich gab ihr diese Freiheit weil ich ihr vertraute. Falsch gedacht!

Zu erwähnen ist noch, dass zwischen diesem Ex und mir nur 2 Monate lagen. Und sie betrog damals ihren ExEx mit eben diesem Ex. Da gab es dann ein Hin und Her, beendete schlussendlich aber beide Beziehungen, und blieb solo bis ich kam…also nach 2 Monaten

Betrachtet man ihre Vorgeschichte, so war sie nie besonders lange Single, oder stürzte sich bereits innerhalb einer Beziehung in was Neues und wechselte dann den Gefährten. Weiterhin hat sie alle Beziehungen, die sie hatte, selbst beendet. Sie war also nie die Verlassene.

Bei Problemen, die sie belasten, neigt sie auch sonst dazu sich gerne anderweitig umzuschauen.

Die Trennung:

Vor ca. 3 Monaten suchte sie die räumliche Trennung von mir, sie bräuchte Abstand um sich ihrer Gefühle klarzuwerden, und ob sie diese Beziehung noch weiterführen möchte. Auf meine damalige Frage hin, ob sie mich noch liebt, meinte sie, sie wüsste es nicht genau.

Ich hab den Abstand nicht ausgehalten, meine Gedanken machten mich wahnsinnig. Einige Tage später trafen wir uns, sie machte Schluss, um nur eine Sekunde danach diese Entscheidung schon bereut zu haben. Wir lagen uns in den Armen, waren zwei Tage lang wieder zusammen. Sie sagte wie sehr sie mich lieben würde, und es sah sehr danach aus. Eigentlich unmöglich, dass nicht zu glauben, weil ihr ganzes Wesen, ihre Augen und all ihre Handlungen genau dies vermittelten. Wir schliefen miteinander und der Sex war Bombe.

Dann ging das Spiel von vorne los. Sie ist sich nicht mehr sicher. Wieder Abstand, wieder ein Drama für mich. Ich zog aus der Wohnung aus. Den ganzen Liebeskummer, und zwar richtig heftigen. Bedrängte sie, flehte sie an, schwor ihr meine Liebe etc. – wochenlang . Meldete mich fast täglich. Sie wollte ihre Ruhe, und sie bekam diese nicht.

Vor 2 Monaten dann: Endgültig Schluss. Tränen auf beiden Seiten. Ich wollte Antworten und bekam welche….aber nicht genügend für mich.

Alles wurde geregelt: Auto, finanzielles, Güteraufteilung, meine Sachen aus der Wohnung holte ich ab usw.

Wir hatten nach der Trennung immer wieder Kontakt. Dieser ging meist von meiner Seite, aber auch etwa alle 2-3 Tage von ihrer Seite aus. Meist per Chat oder telefonisch, und ganz selten persönlich. Manchmal konnten wir gut kommunizieren, und dann wieder überhaupt nicht. Ab da nur noch Mail-Kontakt.

Ich fragte sie, was sie denn jetzt für mich empfindet: Sie wollte es mir erst nicht sagen, weil sie wohl nicht wollte dass ich mir falsche Hoffnungen mache…ich brauchte aber eine Antwort. Die Antwort war, dass sie mich nach wie vor lieben würde, aber sich SO keine Beziehung mit mir vorstellen kann. Der Grund für die Trennung seien definitiv unsere Probleme, und nicht der Andere. Sicher bin ich mir dabei nicht. Wahrscheinlich spielt beides ne Rolle.

Irgendwann wiederum sprach sie von angeknacksten Gefühlen, oder dass sie zumindest keinen Zugang mehr zu diesen hätte.

Sie machte mir auch Vorwürfe, ich und die Kinder seien ihr ja egal gewesen, weil ich einmal sagte: du willst mich nicht, na dann sei’s drum. Und ich würde mich ja gar nicht nach der Kleinen erkundigen, obwohl diese unter der Trennung leiden würde. Ey, sorry, ich sollte mich nicht mehr melden, weiß nix von dem Leiden der Kleinen, und krieg sowas an den Kopf geknallt….und habe mich mal gerade ein paar Tage nicht gemeldet gehabt. Ich hatte einen üblen Hals, weil sie und die Kinder mir nie egal waren. Ich hab die Kinder zum größten Teil alleine erzogen, hab sie sehr liebgewonnen und habe alles Erdenkliche getan um ihnen einen guter „Papa“ zu sein.

Von ihrer Seite keinerlei Dankbarkeit. Sie scheint zu denken, für mich seien die Kinder Pflichtprogramm gewesen. Und einen Haushalt zu führen, abends zu kochen, die Kinder zu betreuen usw. hätte mit wahrer Verantwortung nichts zu tun. Na dann.

Ich bedrängte sie weiter, flehte sie an, schrieb ihr alle 1-5 Tage, machte ne Szene wegen dem Anderen….Wut, Enttäuschung, Eifersucht. Und fragte sie sie mich nach 4 Jahren so schnell ersetzen kann, und dass ich und unsere Beziehung ihr scheinbar nicht viel wert gewesen ist.

Meine Mails waren immer im Wechsel. Erst Liebesbekundung, dann Eifersucht, dann Antworten wollen, dann 2. Chance, dann eigene Erkenntnis, dass es vielleicht besser so ist, dann wieder Eifersucht. Völlige Betaisierung.

Auf die Frage hin, ob sie mich denn auch manchmal vermissen würde, sagte sie: natürlich, es wären immerhin 4 Jahre gewesen, die man nicht so leicht vergisst. Zu dem Typen gab sie mir keinerlei Antworten, außer dass sie ihn halt „mögen“ würde. Sie wollte endlich ihre Ruhe.

Sie war sauer auf mich, war verletzt. Ihre beste Freundin sagte, sie hasst dich nicht, und du bist ihr auch nicht völlig gleichgültig, aber sie ist grad froh wenn sie nichts von dir hört.

Vor ein paar Tagen dann hab ich den Kampf aufgegeben, sehe ein, dass es keinen Sinn mehr macht, und meide den selbständigen Kontakt nun auch insbesondere für mich. Ich löschte sie aus den Freundeslisten der Social-Networks um es mir einfacher zu machen.

Vorgestern schrieb sie mir, dass sie es schade finden würde, dass ich sie gelöscht hätte. Wir seien keine Fremden, zumindest würde sie das nicht so empfinden. Es wäre schade, dass alles so gekommen ist, und wir hätten uns das beide damals ganz anders vorgestellt, und sie wollte nie dass sich unsere Wege so scheiden.

Ihren Beziehungsstatus hatte sie an diesem Tag auf „vergeben“ gesetzt, und es für alle Nutzer öffentlich gemacht. Denn zuvor konnte ich ihren Beziehungsstatus nicht mehr sehen, da sie nicht mehr in meiner Freundesliste war. Ist das Provokation, Zufall? Ist sie tatsächlich vergeben…an den Typen, den sie nie traf? Versteht das einer?

Ich war so kurz davor ihr zu schreiben, hab’s aber gelassen. Mittlerweile kann ich ihren Status wieder nicht mehr sehen, und bei ihrer besten Freundin sind alle Bilder auf denen ich zu sehen war, gelöscht.

2 Tage später antwortete ich ihr, dass wir uns nicht hassen oder entfremden sollten, und dass mich diese Situation traurig macht.

Sie antwortete gestern, dass sie dies genauso sieht, aber ratlos ist. Ich schrieb zurück, dass ich es auch bin.

Das ist der Stand der Dinge.

Noch was zu ihr:

Sie ist attraktiv, etwas ausgeflippt, jung geblieben für ihr Alter, zärtlich, kinderlieb, kreativ, verschmust bis versaut im Bett, hat ne unübersehbare Aura, ist intelligent, humorvoll, schnell gestresst, wenig kritikfähig, ist selbst ein eifersüchtiger Mensch (eifersüchtiger als ich), schwankt zwischen Selbstzweifel und Selbstverliebtheit, und hat manchmal wenig Taktgefühl.

Die Fakten:

1. Ich liebe sie, habe sie immer als meine große Liebe empfunden, wollte gerne mit ihr alt werden. Es war alles in allem eine wunderschöne Zeit. Mit Abstand die beste Beziehung, die ich je hatte…..bis es anfing zu krachen.
   
2. Sie sprach immer genauso. Sieht es jetzt offenbar anders. Sagt aber es sei ihre schönste Beziehung gewesen und es wäre was ganz Besonderes gewesen.
   
3. Ich schwanke zwischen dem Glauben an sie und dem Gefühl, dass ich mich in ihr getäuscht haben könnte, bekomme das aber nicht realisiert. Passt alles nicht zusammen.
   
4. Frage mich, ob sie sich einfach verändert hat, oder ob irgendetwas ihre wahren Gefühle und ihre wahre Person überlagert und verdeckt.
   
5. Ich habe die Trennung an sich akzeptiert, weil ich die „eigentlichen“ Umstände nachvollziehen kann. Finde aber, dass ihre Erwartungshaltung an mich an einigen Stellen zu groß war.
   
6. Der andere Typ, in den sie wohl verknallt ist, wohnt am anderen Ende Deutschlands. Sie haben sich also noch nie live gesehen, nur gechattet, telefoniert …aber das recht ausgiebig wie mir scheint. Außerdem vermute ich das da so Cybersex- und Telefonsex-Dinge am Laufen sind…bin mir aber nicht sicher.
   
7. Ich will sie zu 90% immer noch zurück. Nicht heute, nicht morgen. Ich muss erstmal meine Dinge angehen. Und ich nehme sie auch erst zurück, wenn sie es gecheckt hat, und ihre Baustellen angeht. Ob ich dann noch will, sei dahingestellt.
   

Meine Fragen:

1. Was für ein Beziehungsmensch ist sie? Ist das typischer Rebound, oder was meint ihr?
   
2. Welche Chancen kann ich mir eigentlich noch einräumen, sagen wir, innerhalb des nächsten halben Jahres? Ich weiß, im Moment sieht es beschissen aus.
   
3. Ist ne KS nur für mich von Nutzen, oder auch was sie und mich anbelangt? Ich werde versuchen sie auf jeden Fall durchzuziehen, keine Sorge.
   
4. Welche Dinge wären zu tun, welche Knöpfe muss ich drücken um sie nicht weiter von mir wegzutreiben, sondern das Gegenteil zu bewirken? Falls es zum Kontakt kommt, was sind die richtigen Worte. Welche Taten kann ich ohne Kontakt vollziehen um sie davon zu überzeugen, dass ein Neuanfang eventuell in Betracht gezogen werden könnte. Der Zeitfaktor spielt hier eine geringere Rolle, solange wir nicht von ein paar Jahren sprechen….denn soviel Zeit hab ich nicht.
   
5. Wie kann ich ihr den Typen ausstechen bzw. madig machen. Ihn ein schlechteres Licht rücken bzw. mich in ein Besseres. Wie kann sie sich also mehr für mich als für ihn interessieren? Wäre es von Nutzen sie eifersüchtig zu machen um sie auf neue Gedanken zu bringen?
   
6. Ist der Typ nur eine Ablenkung, eine Flucht, eine Projektion, oder muss man es ernster betrachten? Kann das wirklich Verliebtheit sein? Sie hat ihn ja nie gesehen….und die Distanz ist groß. Macht es das besser, oder ist die Neugier dadurch sogar eher zum Nachteil für mich?
   

Vielen Dank im voraus!!! Ich weiß, ist lang geworden. sorry! Aber ich brauche Antworten, die genau auf meine Situation passen.

[did84 169]

Hmm erstmal mein Mitgefühl bezüglich dieser schwierigen Situation. Ich habe mir während dem Lesen überlegt, ob es für Dich nicht besser wäre wirklich Schluß zu machen. Du schreibst davon, dass du sehr viel investierst um den Kontakt aufrecht zu erhalten. Tust du Dir selber damit einen Gefallen?

[Inanitas 50]

Also leider ist meine Zeit gerade begrenzt, damit kann ich nicht so ausgiebig schreiben, wie ich es gerne wollte.

Aber Fakt ist nunmal, was du auch einsiehst, dass die ganze Sache mehrere Gründe, wobei du mit deiner Motivationslosigkeit einen großen Anteil trägst.

M.E. solltest du zuerst einmal die Trennung akzeptieren und an deinen "Schwachstellen" arbeiten, denn solange du dich nicht veränderst wäre auch ein Neustart sinnlos, weil die Probleme weiterhin bestehen.

Versuche den Kontakt auf "casual conversations" zu reduzieren und versuche nicht Liebesgeständnisse aus ihr herauszubekommen oder ihr ständig deine Emotionen auf die Nase zu binden - auf Dauer machst du dich damit nämlich nur noch unattraktiver.

Werde unabhängiger, fange was mit deinem Leben an und dann kann das vielleicht noch eine Chance haben, allerdings solltest du das nicht als Endziel ausgeben.

[QuitproQo 85]

hab nur gelesen deine frage chancenlos??

Und dann bis: Sie hat dich mehrmals mit ihrem Ex betrogen!!

Das wars für Sie!! Niemals mehr wieder darfst du Sie zurück nehmen! Tickst du noch richtig?

Bei allem Respekt, aber das geht nicht. Ist mein striktes Gebot und sollte deins auch sein.

Und wenns dir geilste und tollste Frau der Welt wäre. Sie hat dich mehrmals verarscht!

ADIEU

[Timo007 0]

Es ist ja bereits Schluss. Sie hat sich vor knapp 2 Monaten von mir getrennt.

Den Kontakt kann ich von meiner Seite aus zweierlei Gründen nicht aktiv aufrechterhalten:

1. Ich bin hin und wieder zu aufgewühlt um normal mit ihr zu kommunizieren. Dann gibt's Stress.

2. Einen Unterschied zwischen Nicht-Kontakt und Kontakt konnte ich bislang noch gar nicht wirklich ausmachen, da die bisher höchste Zeitspanne zwischen zwei Kontakten bei 5 Tagen lag. Ihr nicht zu schreiben fällt mir schwer. Schließlich haben wir 4 Jahre zusammengelebt inklusive 2 Kinder. Allerdings hat sie sich, wie gesagt, auch immer wieder gemeldet. Vor allen Dingen will ich sie ja zurück.

Ich höre immer davon dass die KS das Optimale sei, bin mir aber nach wie vor nicht sicher. Für mich eventuell schon, für das Ex-Back-Projekt habe ich noch Zweifel. Ich weiß nicht, was bei IHR das Sinnvollste ist.

Ob diese KS nicht dazu führt, dass sie den Glauben gewinnt, sie sei mir scheißegal geworden. Denn, wie schon erwähnt, hatte sie sich ja mal über zu wenig Unterstützung bzw. Aufmerksamkeit meinerseits beschwert.

Also empfinde ich es als Drahtseilakt:

entweder…

KS = vermissen, Neugier und "Bewusstwerdung" ihrerseits

oder....

KS = siehste, ich bin ihm wirklich egal

…………………..

Aber jetzt, Freunde der Abendunterhaltung, jetzt wird es wieder spannend:

Sie hat mir geschrieben, vor etwa 2 Stunden. Ihr gefällt die Situation nicht.

Sie würde gerne mit mir reden, über alles offen sprechen. Aber sie weiß nicht ob es jetzt schon geht.

Und ob es mir denn gut ginge.

Ich konstatiere also folgendes:

1. Ich bin ihr nicht egal
   
2. Sie hasst mich nicht
   
3. Sie will den Kontakt zu mir (zumindest als Mensch an sich) behalten
   
4. Sie schafft es selbst nicht, sich nicht bei mir zu melden :D
   
5. Sie hat plötzlich Redebedürfnis :D
   
6. sie fragt mich praktisch ob ich schon so weit sei, damit sie endlich reden kann ….*sehr geil*
   
7. Sie möchte dass es mir gut geht. Erhofft sich vielleicht aber auch unterbewusst, dass es mir schlecht geht, weil das für sie bedeutet, dass ich noch an ihr hänge.
   

Jetzt will sie reden?! Jetzt ist es dringend? 3 Monate renn ich ihr hinterher um ihr die Antworten aus der Nase zu ziehen, und jetzt kommt sie von selbst und will auspacken?

Seit Monaten gehe ich durch die scheiß Hölle wegen dieser Frau, die ich liebe.

Jetzt entziehe ich mich ihr ein wenig, und jetzt hat sie das Redebedürfnis? Ich glaub manchmal ich bin in irgendeinem Fantasy-Film zum Hauptdarsteller geworden.

Jemand hat mal gesagt, dass die Ex das unterbewusst spürt, wenn der andere bereit ist sich etwas unabhängiger und selbstbewusster zu geben. Vielleicht ist da echt was dran. Denn bis vor wenigen Tagen noch war ich das totale Wrack.

Eigentlich erst seit gestern fühle ich mich zumindest etwas unabhängiger, hatte nicht mehr diese Totaleinbrüche von Kummer. Sind zwar nur 24h, da wird bestimmt noch was kommen, aber immerhin.

Jetzt ist die Frage, wie ich das zu verstehen habe, was sie mir schrieb.

Entweder sie will jetzt einen auf Freundschaft machen, obwohl ich ihr bereits vor Wochen sagte, dass das nicht geht. Vielleicht denkt sie, dass ich jetzt bereit dazu sei, weil ich von mir aus aktiv aus die Wogen des Streits etwas geglättet habe.

Ich Volldepp fange schon innerlich an mir irgendwelche Hoffnungen zu machen. Wie naiv bin ich? Das wird bestimmt keine Erfüllung meiner Hoffnung.

Aber warum will sie jetzt über alles offen sprechen? Was will sie mir sagen?

Ich hab jetzt keinen Bock, dass sie mir von diesem Fritzen erzählt. Und wenn, dann bitte nur um mir zu sagen, dass er sich als Flachpfeife herausgestellt hat. Das wäre wiederum eine Genugtuung für mich….das würde ich mir gerne anhören.

Aber wenn sie mir jetzt verklickern will, dass sie ihn plötzlich über alles liebt, dass sie sich doch schon getroffen haben, oder jetzt tatsächlich zusammen sind. Am Besten erzählt sie mir noch, dass er bald zu ihr zieht und meinen Platz als neuer Familiendaddy einnimmt……neee, echt nicht. Dann raste ich aus. Abgesehen davon wird er sich als Niete herausstellen, denn in mir hatte sie einen wirklich guten Papa für ihre Kinder gefunden.

Meine andere Sorge ist, dass sie versucht mich jetzt zu angeln um ihr gewisse Dinge abzunehmen, denn ich weiß, dass sie gerade in eine schwierige Situation rutscht, was die Bewältigung ihres Alltags und die Obhut der Kids anbelangt. Ihre beste Freundin hatte nämlich kurzfristig meine Rolle übernommen, kann es nun aber nicht mehr. Ich weiß, dass sich bei ihr die Schlinge langsam zuzieht, und das tut mir auch leid für sie. Aber ehrlich gesagt tut es mir im Moment eher für die Kids leid.

Ich werde ihr heute nicht antworten. Vielleicht morgen, vielleicht auch Tage später. Diesmal habe ich kein Redebedürfnis. ;)

Sie wird sich wundern, denn sie geht davon aus, dass ich mehrfach täglich vorm PC sitze und daher die Mails checke. Stimmt ja eigentlich auch.^^

Sie wird denken, es interessiert mich gerade nicht besonders ob sie reden will, oder dass ich unterwegs bin. Ist ja schließlich Samstag Abend.

Soll sie sich Gedanken machen. Ich lass sie mal ein wenig zappeln, auch wenn ich unfassbar neugierig bin.

[EndlessPerdition 1355]

Das Problem was ich zwischen euch beiden sehe ist, das ihr zwei eine Abmachung hattet und du diese sie hast brechen lassen.

Wenn ich für mich entscheide, ich sorge mich um die Kinder und sie bringt dafür das Geld nach Hause, sehe ich daran nichts falsches.

Ungemütlich wird es dann, wenn ihre berufliche Perspektivlosigkeit anfängt auf mein Privatleben über zu greifen. Sie anfängt an mich für ihr nichtvorankommen und den Stress im Job verantwortlich zu machen und glaubt mich als seelischen Mülleimer nehmen zu können.

Vorallem, Warum lasse ich das zu?

Heute ist es nur der Briefträger der sie stört und morgen der Chef der sie immer ständig überfordert.

Nur, Was habe ich damit zu tun?

Dort hätte ich einfach für mich die Grenze dann gezogen. Wenn sie reden will kann sie mit mir darüber reden, jedoch ungerecht behandeln lassen würde ich mich dabei nicht.

Was ich zudem ebenso nicht verstehe ist, Warum die gemeinsamen Abende mit Video Games verbracht werden?

Für mich schaut Prime Time einfach anders aus. Mit den Kindern etwas unternehmen, einen Abend Kinderfrei gestalten in der Woche, nicht nur jeder ein Leben für sich leben, sondern auch ein gemeinsames Leben neben dem eigenen Leben aufbauen. Etwas was einen verbindet, erlebnisse teilen.

Tja die Krönung kam dann, als sie für sich in meinen Augen Narrenfreiheit hatte und fremdvögeln konnte wie sie wollte. Ich hätte dort nur noch abgenickt und sie vor die Türe gesetzt oder wäre selber gegangen.

Dieses ganze hinterhergelaufe zum Schluss, das flehen und betteln, die Gfühlsschwankungen, mal himmerhochjauchzend, mal zutodebetrübt, werden ihr gezeigt haben der Mann ist nicht mehr der tolle Typ den ich vor 4 jahren kennen gelernt und in den ich mich verliebt habe. Er ist nur noch ein Schatten seiner selbst.

Ich kann tun und lassen was ich will und er läuft mir dennoch hinter her.

Welche Ansprüche habe ich selber damit an mich? und an meinen Partner? wenn ich mir einen Beta in meinem Haus als Partner halte?

Wenn ich raten müsste, warum sie jetzt nach 3 Monaten mit dir wieder Kontakt aufnimmt würde ich sagen, wegen der Kinder.

Ich denke zum einen wird ihr das zuviel werden Job und Haushalt unter einen Hut zubringen und zum anderen werden diese auch nach dir gefragt haben.

Was ich selber tun würde ist, mir Perspektiven schaffen. Mir einen Job suchen, mir eine eigene Wohnung nehmen sofern noch nicht geschehen, mein Leben aufräumen und für mich meine Fehler reflektieren und mich hier im Forum einlesen.

Ich glaube nicht das du in deinem derzeitigen Zustand ein Gewinn für irgendeine Frau wärst. Ich denke eher das Gegenteil wäre der Fall, und damit die frauen anziehen tätest die einen so richtig an der Waffel haben.

Einfach Abstand von allem nehmen und meinem Leben einer Reinigung unterziehen. Psychisch und physisch.

Auch hier in diesem Thread wieder, Ich möchte meine Zukunft verändern, sie zu einem Besseren gestalten und hänge dabei noch immer in der Vergangenheit fest.

Wie soll das funktionieren?

Januar 7, 2012 bearbeitet von EndlessPerdition

[Timo007 0]

@QuitproQo: Danke für deinen Rat. Den würden mir wohl viele geben, und vielleicht hätte ich dir den andersherum auch gegeben. Ich bin auch davon ausgegangen, dass solche Stimmen laut werden. Ich kann's nachvollziehen.

Aber lass das mal meine Sorge sein. :)

Ich gebe zu, dass ich so meine Bedenken habe, was ihre Treuefähigkeit betrifft. Die Sache mit ihrem Ex stört mich ehrlich gesagt weitaus weniger als dieser neue Chat-Hempel. Dann hat sie halt mit ihrem Ex gepennt. Ich muss sagen, dass ich es ihr verziehen habe. Das weiß sie nicht, aber ich habe es ihr verziehen. Haltet mich für bescheuert, aber was diese Sache betrifft bin ich realtiv flexibel.

Ich muss erstmal verdeutlichen, dass diese Frau für mich schon ziemlich perfekt ist, wären da nicht diese Sachen. Ich weiß....viele werden sagen, du stellst sie auf ein Podest und hast ne rosarote Brille auf. Vielleicht ja, vielleicht nein.

Meine Absicht, und meine Hoffnung ist es ja, dass ich der Erste ihrer Exes sein werde, der ihr die Augen öffnet, der für sie zum Spiegel wird. Denn ich glaube dass sie fähig ist, sich aus diesem Kreislauf zu befreien. Ich sehe es bei ihr als Verhaltensmuster, dass gebrochen werden muss.

Ich kann nicht sagen, ob ich in der Lage dazu sein werde...das müssen wir sehen. Aber ich weiß von meinen Vorgängern, dass die allesamt zu Beta waren um ihr den Marsch zu blasen. Und genau diese Sache will ich, zu ihrer Überraschung, genau anders gestalten, damit sie erkennt, was sie machen und nicht machen kann. Diese Grenzen werde ich ihr aufzeigen. Entweder wacht sie auf, weil sie merkt, dass ich ihr doch soviel bedeute, und sie fängt an sich selbst zu reflektieren und es flammt mithilfe einer gehörigen Portion Reue die Erkenntnis auf, oder eben nicht. Aber dann weiß ich definitiv und ein für allemal wo ich dran bin.

Wir könnten jetzt darüber philosophieren, ob es Sinn macht einem Menschen einen Chance zu geben, der sie einem selbst nicht gibt. Aber im Grunde hat sie mir viele Chancen gegeben, und ich gebe ihr auch diese eine. Ich entscheide, dann entscheidet sie, und dann entscheide ich.

Ich behaupte der einzige Partner in ihrem Leben zu sein, der die Intelligenz besitzt, und sich die Mühe macht, ihr durch das Drücken gewisser Knöpfe die Augen zu öffnen. Meine Chancen stehen nicht unbedingt gut, aber würde ich es nicht versuchen, wäre es keine Liebe. Und wenn alle Stricke reißen, kann ich mich immer noch mit anderen Mädels beschäftigen.

@EndlessPerdition:

Zunächst einmal wurden die gemeinsamen Abende nicht mit Games verbracht. Das kam vielleicht so rüber. Wir zockten dieses Spiel beide, aber haben nicht den ganzen Abend davor gehangen. Hin und wieder mal….ein paar Klicks am Tag, ein paar Klicks am Abend. Fertig.

Und natürlich haben wir etwas mit den Kindern unternommen, auch alleine. Leider ergaben sich aufgrund ihrer Arbeitszeiten als Freiberuflerin weniger Möglichkeiten mit den Kids abends etwas zu machen. Zumindest mit der Kleinen nicht, denn die musste zeitig ins Bett.

Wir hatten keine Babysitter, die das mal hätten übernehmen können. An Wochenenden gingen die Kids auch häufig zu ihrem leiblichen Vater, der die Kinder ja auch mal sehen wollte.

Es war sowieso eine recht komplizierte Zeiteinteilung notwendig, die nicht jedem schmeckte, die aber kaum zu ändern war.

Als ich von ihrem Fremdvögeln erfuhr war die Sache ja eh schon gelaufen, von daher hatte ich da keinen Einfluss mehr drauf.

Ja, das Flehen und Betteln war natürlich nicht das Gelbe vom Ei. Und genau das sehe ich auch ein. Da habe ich massig an Attraction eingebüßt. Während unserer Beziehung war ich aber in meinen Augen weniger ein Beta. Aber als Alpha hätte ich mich auch nicht unbedingt bezeichnet. Ich habe mir nichts bieten lassen, ihr auch Konter gegeben, von daher sah ich uns in der Beziehung selbst eher auf Augenhöhe.

Mit der Ausnahme, dass sie mich durch diese finanzielle Unabhängigkeit vermutlich in ihrem Kopf betaisierte. Irgendwo war ich also schon ein bisschen Beta, aber nach der Trennung da war ich richtig Beta.

Deine letzten Tipps bezüglich Perspektive, Job etc. …..da stimme ich dir vollkommen zu. Da liegen meine Knackpunkte, die ich auch versuche anzugehen. Muss aber betonen, dass sich das derzeit noch schwierig gestaltet.

Ich halte mich für kompetent genug um eine Frau glücklich zu machen. Schließlich hat mich meine Ex so genommen wie ich war, und hat es so 4 Jahre ausgehalten. Scheinbar muss ich also Qualitäten besitzen, die nicht ganz ohne sind, denn die meisten Frauen hätten vermutlich von vorneherein ein No-Go aus mir gemacht, und nicht die Chance gehabt mich live zu erleben.

Ob ich grundsätzlich ein Zugewinn bin, wage ich selbst zu bezweifeln, denn die Zeiten haben sich auch geändert. Früher ging einer arbeiten, der andere blieb zuhause bei den Kindern. Klar die Rollenverteilung war immer klar. Moderne Zeiten bringen Veränderung mit sich. Hausmänner gibt es immer mehr. Aber ich habe die Befürchtung, dass Frauen zwar unbedingt ihre Emanzipation anstreben, einen Mann als Hausmann dennoch wenig attraktiv finden, weil sie im Grunde doch allesamt versorgt werden wollen, was vielleicht auch in den Genen feststeckt.

Wahrscheinlich war also letzten Endes auch ich in ihren Augen unterbewusst eine Art Frau^^,

und sie wollte einen Mann, der ich zwar war, aber der ich so nicht für sie sein konnte.

[EndlessPerdition 1355]

Wenn sich in unserer heutigen Gesellschaft nicht einmal mehr Freiberufler sich ihre Zeit selber einteilen können, dann steht es um diese Gesellschaft sehr schlecht.

Genauso wenn in den heutigen Zeiten von 3 Millionen Erwerbslosen sich nicht ein einziger Babysitter finden lässt.

Sicherlich nach ihrem fremdvögeln und selbst davor hätte ich ebenso keinen Einfluss auf meine Situation nehmen können. Worauf ich jedoch hätte Einfluss nehmen können ist, auf alles was danach folgte. Genau ab dem Zeitpunkt wo ich es erfahren hätte.

Zudem denke ich schon das es einer gewissen sozial Kompetenz bedarf um Kinder gross zu ziehen bzw ihnen ein nachahmungswürdiges Vorbild zu sein. Das jedoch spiegelt nicht den Menschen wieder, der ich vor 4 Jahren war, als ich noch Eier hatte.

Wenn du für dich von deinem heutigen Standpunkt an den Tag zurück denkst, als du sie hast kennen gelernt, hättest du da je für dich ein derartiges Verhalten von ihrer Seite aus aktzeptiert? Als der Mensch der du vor 4 Jahren warst?

Wenn ja, verstehe ich nicht warum es dann diesen Thread hier gibt,

Wenn nein, verstehe ich nicht wie es von deiner Seite aus soweit kommen konnte?

Es mag schon stimmen das Frauen mehr und mehr ihre Emanzipation anstreben und sie damit verlernen was es heisst sich als Frau zu fühlen.

Sich als Frau zu fühlen hat meines Wissens nach nichts mit Job oder gesellschaftlicher Stellung zu tun und auch nicht damit das der Mann sie zu ver/umsorgen weiß, sondern damit das der Mann sie als Frau zu führen versteht.

Meine Freundin muss nicht umsorgt oder versorgt werden, das kann sie sehr gut alleine.

Genauso wenig wie sie Führung braucht, sie kann sehr wohl alleine ein Bein vor das andere setzen und gehen.

Nur ab und zu braucht sie halt als Frau die Gewissheit, das ich als Mann weiß und ihr zu verstehen gebe das sie das für sich alles alleine kann und dementsprechend ihr Leben für sich alleine zu handhaben hat, völlig unabhängig von mir.

[Timo007 0]

Ihre spezielle freiberufliche Tätigkeit konnte zum Großteil nur in den Abendstunden erfolgen. Als ich vom Fremdvögeln erfuhr, wurde bereits die Trennung von ihr aus eingeleitet. Ich hätte sie dafür aber auch nicht verlassen.

Damals hätte ich mir natürlich erhofft, dass sie treu ist. Aus dem jetzigen Standpunkt heraus, ist es aber für mich verzeihbar. Wie es soweit kommen konnte? Einfach weil ich der Frau verzeihen kann, was sie tat. Ich kann sie nicht hassen dafür. Ich habe gewisse Bedenken für mich, ob ich damit zurecht kommen könnte, falls so etwas nochmal passiert. Das stimmt schon. Aber ich habe mit dieser Frau etwas gefunden, was sich nicht so leicht wegreden lässt. Und da will ich dir ehrlich sagen: Die Frau ist es auch nach diesem dreifachen Seitensprung wert über eine gemeinsame Zukunft nachzudenken. Das mag für dich nicht in Frage kommen....grundsätzlich sehe ich es genauso, aber ich mache bei dieser Frau eine Ausnahme. Sie hat mir im Gegenzug auch viel verziehen. Andere Dinge, aber sie hat es getan, obwohl ich sie mehrfach enttäuschte. Ich habe ihr bereits verziehen, daher ist das Thema für mich nicht mehr von Bedeutung.

Meine Frage, der Rest interessiert mich eigentlich gar nicht, weil ich für mich bereits entschieden habe, dass die Frau es noch einen Versuch wert ist, ist:

Wie reagiere ich auf ihre letzte Mail?

Und was wären eure Antworten auf die Fragen meines ersten Beitrags?

[tigor 211]

Die Frau ist es auch nach diesem dreifachen Seitensprung wert über eine gemeinsame Zukunft nachzudenken.

1.

Mein Lieber,

hättest du auch nur eine HB 3- im Ärmel, dann hättest du sie spätestens nach dem zweiten Mal Fremdvögeln abgeschossen.

Die fehlen klar Alternativen, daher lässt du auch jeden Scheiß mit dir machen!

Wieso sie sich wieder meldet? Mag sein wegen den Kindern, so wie es EP sagt, doch wahrscheinlich hat die Nachtelfe aus dem Online Spiel einfach keine Lust mehr auf sie und jetzt darfst du als Lückenbüßer hin. Doch glaube mir sobald einer kommt, der auch nur eine bessere Eigenschaft hat als du, bist du wieder weg!

2.

Krieg mal dein Leben in den Griff. Was dazu gehört solltest du selber wissen. Ich würde beim Selbswert anfangen.

Viele Grüße

Tigor

[Carver 2231]

Deine Beziehung litt an einem grundlegendem Problem: Du der Hausmann, sie verdient das Geld. Natürlich wird jede Frau vor sich hinmiepen, dass sie es toll findet, wenn die Frau Karriere macht und der Mann die Kinder hütet. In der Realität wird es jedem Mann in dieser Situation so ergehen wie die dir. Die Frau fängt an zu nörgeln. Nörgelnde Frauen sind oft ein Zeichen, dass der Mann etwas in seinem Leben nicht vernünftig regelt.

Das Modell Hausmann funktioniert nicht. Männer, die mit Schürze und Gummihandschuhen den Abwasch machen und von ihrer Frau 20 Euro Taschengeld bekommen, legen ihre Feuchtgebiete trocken, Desertifizierung, Wüstenbildung, die völlig Austrocknung ihrer Muschi bedingt durch Null-Attraction.

Die Trennung ist sicher schlimm, aber vielleicht ziehst du daraus die Energie, um dein Leben mal grundlegend umzuarbeiten. Schau, dass du eine Arbeit oder falls nötig eine Ausbildung bekommst. Zieh das dann durch! Oder mach dich von mir aus selbstständig. In den zuständigen Stellen gibt es Hilfen und Unterstützung, die man beantragen kann.

Du kannst der mächtigste PU-Guru sein, aber wenn du dein Leben oder deine Arbeit nicht in Griff hast, wird es auch mit den Beziehungen nicht laufen.

Gegenwärtig hast du nur eine Chance:

- Krieg deine Arbeit in den Griff und verhänge für die nächsten sechs Monate eine Kontaktsperre. Räume alles was dich noch an diese Zeit weg und stell es in den Schrank. Höre keine Musik mehr, die dich an sie erinnert. Fang ganz von vorne an. Die Vorwurfsmasche deiner Ex hat dann auch gleich ein Ende.

- Erfinde dich in den sechs Monaten neu: Muckibude, persönliche Entwicklung, Karriere und Beruf.....setzte in allen Bereichen deine Standards hoch. Wenn dir das gelungen ist, kannst du in sechs Monaten mal ein Ex-Back versuchen, besser noch du sparst dir das. Nicht jeder Schmarn wird besser, wenn man ihn aufwärmt.

[Manuel 53]

Das "Kranke" daran ist, dass man so kurz nach der Trennung wirklich denkt, man würde so eine Frau zurückwollen!

Jede anständige Frau würde dir die Haustüre zeigen, nachdem du sie 3 oder 4 mal betrogen hast. Du dagegen läufst ihr nach ... ich kann es verstehen, glaub mir, hab ähnliche Situation vor Jahren auch schon erlebt, aber solange du nicht beinharte Kontaktsperre durchziehst wird es nicht besser und das kann ich dir versprechen.

Das einzige was hilft ist eine Kontaktsperre, denn das bringt dich wieder auf Vordermann und das ist das wichtigste daran! Wenn du wieder klar denken kannst, willst du sie nicht mehr. So werden Menschen nicht behandelt!

Januar 9, 2012 bearbeitet von Manuel

[Timo007 0]

Jo, Arbeit finden. Suche derzeit Ausbildungsstelle....macht mehr Sinn, bevor ich mein Leben mit scheiß Jobs, die keine Asche abwerfen, fristen muss. Alles in vollen Gängen. Hausmann will ich auch gar nicht mehr sein. Wie gesagt, ging voll nach hinten los. Zumindest in meinem Fall.

Und nicht falsch verstehen. Ich will diese Frau nicht bedingunglos zurück. Erst wenn sie mir das volle Reue-Programm präsentiert hat. Sie könnte übermorgen antanzen, doch ich würde sie abblitzen lassen. Sie muss schon checken was sie da abgezogen hat. Solange sie es nicht checkt, und ihr Ding weiter durchzieht, weiß ich, dass sie nichts für mich ist.

[Timo007 0]

Zurück zu der Mail, wo sie erwähnte, dass sie gerne offen über alles reden will. Ich hab heute zurückgeschrieben und dem Treffen zugestimmt. Mal sehen, was sie antwortet. Ich will mir anhören, was sie zu sagen hat. Keine Ahnung ob sie mir von dem neuen Futzi was verklickern will, und was da genau Sache ist. Im Moment weiß ich noch nicht wie das mit dem Treffen und dem "offenen" Reden funktionieren wird.

Wenn sie mir das Gespräch schon anbietet, muss ich es mir geben, was auch immer das im Anschluss bedeutet.

Ich frag mich nur immer noch, und krieg's einfach nich in die Birne, wie man sich über Chatten und Telefon verknallen kann. Ich mein, sowas ist doch nicht ernst zu nehmen....das ist doch Kinderkacke. Ich werd quasi "ausgetauscht" durch nen Honk, den sie noch nicht einmal live gesehen hat. Wie bitter ist das denn?

Kann das sein, dass sie träumt und sich nur was vormacht? Dass sie gerade auf irgendnem Teenie-Trip ist? Anders krieg ich den ganzen Mist nicht in meine Hirnwindungen gepresst.

Solange sie sich doch jetzt in ihrem Rosarotebrille-Märchen bewegt, hab ich doch eh keine Schnitte, oder gibt's irgendeine Handhabe um ihr den Typen zu vermiesen? Ich muss sie den Typen vergessen lassen. Der ******* hat sich in meine Beziehung eingemischt....dem werde ich den Freibrief nicht einfach schenken.

[tyr1983 344]

mein Vorschlag:

triff Dich mit den Kindern und erklär ihnen (so gut es eben geht), daß Du sie immernoch gern hast und sie nix dafür können, daß ihre Mutter und Du nicht mehr zusammen wohnt.

Der Punkte ist extrem wichtig, die Kinder können ja nix für ihre Mutter.

Und vergiß die Frau. Sie hat Dich mehrmals hintergangen. Wenn Du zu ihr zurück kommst wird sie das auch weiterhin machen. Ihre Handlungen hatten ja keinerlei schwerwiegende Konsequenzen. Warum sollte sie sich ändern?

Wenn Du ne Frau dauernd betrügst und sie trotzdem bleibt hättest auch Du keinen guten Grund ihr treu zu bleiben, oder?

[Manuel 53]

Ist leider einfach so, kann da meinem Vorposter nur recht geben. Solange sie mit so einer Aktion nicht irgendwann mal selbst auf die Schnauze fällt wird sie das durchziehen bis es eben mal passiert. Ganz einfach!

Die meisten müssen eben einfach schmerzlich erfahren, dass es so nicht funktioniert, da hilft reden überhaupt nichts. Das kannst du einfach niemandem beibringen ... das Ding mit der Herdplatte brauchen Erwachsene oft dringender als Kinder!

[Timo007 0]

Die Kinder sehe ich noch etwa 1x in der Woche. Und ich hatte es ihnen genau so gesagt, wie du es mir vorgeschlagen hast. :)

Naja, was die Frau betrifft, kann ich nur nochmals wiederholen. Da sie mich erst während der Trennungsphase aufklärte, musste sie auch keine Konsequenzen tragen.

Betrogen hat sie mich... ja. Aber nur mit einem einzigen Typen, ihrem Ex. Da spielten wohl verbliebene Gefühle eine Rolle. Das ist keine Entschuldigung, schon klar. Aber ich wollte nur nochmal richtigstellen, dass sie nicht permanent hier und dort fremdgevögelt hat. Denn darin sehe ich schon einen kleinen, aber entscheidenden Unterschied.

Ob es das wirklich besser macht, und sie letzten Endes überhaupt treu sein kann, ist eine berechtigte Frage. Ich weiß es nicht.

Ich habe sie nach der Trennung, nachdem also alles zur Sprache kam, auch mächtig angeschissen deswegen, und ihr unmissverständlich klargemacht, dass sowas gar nicht geht. Und dass ich unter soclhen Konditionen auch selber keine Neuauflage der Beziehung möchte. Ich hab ihr dann das schlechte Gewissen auch angesehen. Hat aber dann nix mehr genutzt. Und ich hatte ihr einen Brief geschrieben, indem ich sie darauf aufmerksam machte, dass sie sich mal überlegen soll, ob Untreue wirklich zu ihrem Beziehungskonzept gehört.

Ich bin keine Lusche, die dann kriecht und sagt: "alles halb so wild, Schatzi". Ob ich sie vergessen soll? Ich weiß es nicht. Ich würde ihr nochmal ne Chance geben. Im Moment sehe ich mich zumindest in der Position sagen zu können, dass ich ihr nicht "auf Teufel komm raus" hinterrenne, sondern meine Grenzen und meine Bedingungen habe. Eine Frau, die mir immer wieder fremdgeht, möchte ich nicht und für eine offene Beziehung scheine ich nicht gemacht zu sein.

Nichtsdestotrotz fällt es mir nach wie vor schwer über die vielen positiven Seiten dieser Frau hinwegzusehen. Klar, irgendwann kommt ne andere, aber die wird ihre Macken haben, und vielleicht weitaus zahlreicher. Ich hatte ja schon ein paar Exen und weiß wovon ich spreche. Ein Teil davon war immer treu, aber könnten dieser Frau für mich niemals das Wasser reichen.

Wäre diese Untreue nicht, müsste ich sie zu 97% als perfekte Frau definieren. Aber daran scheitert es eben. Nobody's perfect und shit happens!

[QuitproQo 85]

sry aber hopeles case.

- Oneitis!

- Keine Alternativen

- kein Selbstwert.

Hoff du erkennst das noch.

97% ? Es gibt noch hundertausende Frauen die nahezu perfekt sind.

Wieso nimmst du nicht so eine? Klar wirds schwer die erstmal zu finden.

Aber wenn du dann ne neue süße hast in die du Dich verliebst wird deine Ex keine rolle mehr in deinen Gedanken spielen.

Trau Dich, geh das Risiko ein erstmal alleine dazustehen. So schlimm ist das nicht.

Ich denk du hast davor Angst. Belüg dich nicht selber und akzeptier diese Angst. Aber lass dich nicht weiter verarschen.

Such dir eine Frau die Dich respektiert. Dafür Respektiere dich aber erstmal selbst!

Suche und vorallem entwickel dich weiter. Arbeite an Deinem Ich!

Gruß

Q

[Timo007 0]

@Manuel:

Ich stimme dir zu. Dann sag mir mal folgendes: Wie lasse ich sie auf die Schnauze fallen? Natürlich können jetzt Einwände kommen, von wegen: Alter, ist doch eh schon Schluss. Was willste jetzt noch machen?

Bei ihrem ExEx kam ja ihr Ex ins Spiel, und da trug sie defintiv keine Konsequenz. Denn den ExEx kenne ich persönlich. Er war der totale Pantoffelheld, hat ihr alles nachgetragen, und bis auf Beleidigtsein hat er ihr nie die Hölle dafür heiß gemacht.

Bei mir ist es wiederum so, dass ich sie dafür richtig an den Pranger genommen hatte. Leider blieben mir nur noch Worte. Von wegen: "So nicht!!... was denkst du eigentlich wer ich bin, dass du sowas mit mir machen kannst, nach all den Jahren". Ich weiß von ihrer Freundin, dass sie deswegen schwer litt und weinte. Hab sie irgendwann überall aus den Freundeslisten gelöscht, und dann fing sie ja an auf mich zuzukommen.

von wegen: "ich will nicht dass wir Fremde sind...ich wünschte alles wäre anders...ich will mit dir offen sprechen"

Also schließe ich daraus, dass sie mit einer solchen Reaktion nicht gerechnet hat, und vielleicht eine Spur schlechten Gewissens zeigt. Keine Ahnung.

@QuitproQo:

Klar, wenn ich irgendwann eine andere treffe, in die ich mich verliebe, mag meine Ex keine Rolle mehr spielen. Und dann?

....Respekt? Glaubst du, ich dachte nicht 4 Jahre lang, dass die Frau, mit der ich zusammenlebte, mich respektiert? Klar dachte ich das...und es fühlte sich so an.

Dann kommt die nächste, und Jahre später bin ich wieder am gleichen Punkt. Wann nimmt das ein Ende? Lohnt es sich überhaupt nach einer solchen Frau zu suchen, oder sind wir nicht alle eines Tages gezwungen irgendeinen Kompromiss einzugehen, damit wir nicht immer wieder durch diese Phasen müssen? Diese Eine, die absolut Passende, bei der alles stimmt...glaube ich nicht mehr dran!

Die Welt der Frauen hat mich was anderes gelehrt. Und selbst wenn ich sie finden sollte, DIE EINE, die die anderen ja scheinbar nicht waren, dann werde ich für sie wiederum vermutlich nicht DER EINE sein. Von daher ist das ganze voll für den A****.

Außerdem würde ich ja damit am gleichen Punkt landen wie meine Ex. Sie scheint sich auch auf der niemals endenden Suche nach dem Märchenprinzen zu befinden, und ist bis dato ebenso gescheitert.

Vielleicht liegt die Lösung eher darin mal etwas toleranter, flexibler und kompromissbereiter zu werden. Auf alle 4 Jahre eine Neue hab ich nämlich ehrlich gesagt keinen Bock...lass mich rechnen: das wären bei einer durchschnittlichen Lebenserwartung von 80 Jahren noch etwa 12 Frauen, an die ich mich hoffnungsvoll binde. No-Go!...dann würde ich mir das mit der offenen Beziehung sogar noch eher überlegen.

Ich bin eigentlich, du wirst es mir kaum glauben, ein sehr anspruchsvoller Typ. Die einen sind mir zu hohl, die anderen zu unspeziell, die anderen sind Tussis usw.

...da stelle ich mir wirklich, und jetzt wirst du sagen: " Mangelnder Selbstwert" , die Frage, ob es mir nicht lieber ist, ich hab eine intelligente, humorvolle, besondere, zärtliche, und erotische Frau, und lass sie 1mal im Jahr fremdvögeln, bevor ich eine abkrieg, die mir jeden Tag auf den Zeiger geht.

[QuitproQo 85]

Ich bin eigentlich, du wirst es mir kaum glauben, ein sehr anspruchsvoller Typ. Die einen sind mir zu hohl, die anderen zu unspeziell, die anderen sind Tussis usw.

...da stelle ich mir wirklich, und jetzt wirst du sagen: " Mangelnder Selbstwert" , die Frage, ob es mir nicht lieber ist, ich hab eine intelligente, humorvolle, besondere, zärtliche, und erotische Frau, und lass sie 1mal im Jahr fremdvögeln, bevor ich eine abkrieg, die mir jeden Tag auf den Zeiger geht.

Eigentlich ein guter Ansatz. Wenn du das so locker siehst und auch handhaben KANNST dann mach es ruhig.

Jeder sollt so glücklich werden wie er meint. Bin ich wirklich dafür.

Ich weiß das mit den Frauen ist wirklich so ne Sache. Alle 4 Jahre ne neue ist ein guter Schnitt. So Erfahrungen hab ich auch gemacht.

Bzw sogar eher. alle 2-3 Jahre.

Das Feuer, die Leidenschaft und generell die gesamte attraction Jahre Lang aufrechtzuhalten klappt nicht. Ist meine persönliche Erfahrung und damit hab ich mich auch abfinden müssen obwohl es mir nicht gefallen hat. Aber ich hab das akzeptiert.

Irgendwie Versuch ich auch gar nicht mehr mir irgendwas aufzubauen. Am Ende steht man nur wieder vor nem Scherbenhaufen.

Ich lebe lieber diese "Etappen" von 2-3 Jahren. Verbring ne tolle Zeit mit ner tollen frau. Und dann kommt eben wieder ne andere.

Ich fahr damit eigentlich recht gut. Kann sein das ich das anders eh wenn ich mal auf die 40 zu geh. (bin jetzt fast 25)

Denk nicht das ich jemals ne Frau finden werde bei der ich 10 jahre oder länger bleib. Bzw Sie bei mir bleibt...

[Manuel 53]

2-3 Jahre is im Allgemeinen der Schnitt, so sieht´s aus!

Hat viel mit Erziehung zu tun und wie sehr die Eltern harmonieren. Ich denke, dass man da bessere Karten hat der Realität in`s Auge zu blicken wenn man Eltern hat, die durch dick und dünn gehen und für die der Zusammenhalt sehr wichtig ist. Wird ja immer so negativ beschrieben ... konservativ, früher konnte man halt nicht anders usw. usf.

Ich sehe das nicht so. Früher hat man auch zusammengehalten, weil man wusste, dass wieder bessere Zeiten kommen und der Partner einen höheren Stellenwert hatte.

Man kann hier nicht pauschalisieren, denn es gibt auch Paare, die einfach nicht miteinander klar kommen. Bevor man sich selbst den Schädel einschlägt sollte man schon in der Lage sein die ganze Geschichte zu cutten, aber meistens sind es doch Banalitäten.

Betaisiert wird man, und das wird kaum bedacht, durch schlechte Zeiten im Leben. Wenn`s einem dreckig geht sucht man halt auch mal attractionverringernden Halt - das hat nichts mit seelischem Mülleimer zu tun, aber im Leben geht`s halt manchmal auch bergab und das darfst du heute als Mann nicht mehr zeigen, sonst bist du sofort unten durch. Frauen geht´s auch so, will das hier nicht nur auf die "schlechten Frauen" abwälzen.

Bei manchen kommt halt irgendwann der Zeitpunkt und sie bleiben bei irgendjemandem hängen, nur aus Angst nicht mehr alleine sein zu müssen.

[Gast Mystikk]

sry aber hopeles case.

- Oneitis!

- Keine Alternativen

- kein Selbstwert.

Er sagt es. Du bist völlig im Eimer und verseucht mit der Ex-Droge. Ich würde so eine Frau nicht mal mehr ansehen.

Aus nach 4J. (inkl. Neuem). Chancenlos? (detailliert)

Du hast null Chance. Die Olle verachtet Dich, Du bist für sie ein Fußabtreter, ein Waschlappen.

So wie Du drauf bist, brauchst Du mindestens 1-2 Jahre um aus Deinem Sumpf zu kommen.

Bevor Deine Seele am Montag mit dem Müllauto abgeholt wird, hol sie fix aus dem Mülleimer und unternimm was.

to do list:

- Entrümpelung (Erinerungsstücke in Müll oder Kiste)

- Spamfilter für ihre mail, Handynummer, facebook, skype

- radikale Kontaktsperre

- keinerlei Hoffnung auf Neuanfang

- investiere in Dich, mit Sport, neuen Style, Wissen

- aktiviere alte Freundschaften

- zieh um

- mach was Verrücktes (keine Drogen und Geisterfahrten!)

- verreise

- alte/ neue Hobbies

Ohne radikalen Schnitt wirst Du lange leiden und wertvolle Lebenszeit vergeuden.

Mach was - jetzt!

Januar 9, 2012 bearbeitet von Mystikk

[GentleSv3n 9]

Hat viel mit Erziehung zu tun und wie sehr die Eltern harmonieren. Ich denke, dass man da bessere Karten hat der Realität in`s Auge zu blicken wenn man Eltern hat, die durch dick und dünn gehen und für die der Zusammenhalt sehr wichtig ist. Wird ja immer so negativ beschrieben ... konservativ, früher konnte man halt nicht anders usw. usf.

Ich sehe das nicht so. Früher hat man auch zusammengehalten, weil man wusste, dass wieder bessere Zeiten kommen und der Partner einen höheren Stellenwert hatte.

Man kann hier nicht pauschalisieren, denn es gibt auch Paare, die einfach nicht miteinander klar kommen. Bevor man sich selbst den Schädel einschlägt sollte man schon in der Lage sein die ganze Geschichte zu cutten, aber meistens sind es doch Banalitäten.

Betaisiert wird man, und das wird kaum bedacht, durch schlechte Zeiten im Leben. Wenn`s einem dreckig geht sucht man halt auch mal attractionverringernden Halt - das hat nichts mit seelischem Mülleimer zu tun, aber im Leben geht`s halt manchmal auch bergab und das darfst du heute als Mann nicht mehr zeigen, sonst bist du sofort unten durch. Frauen geht´s auch so, will das hier nicht nur auf die "schlechten Frauen" abwälzen.

Danke für diesen Post!!! Bei mir sah es ganz genauso aus. Auch wenn mir im nachhinein noch ein paar andere Sachen bewusst wurden, wo ich etwas needy war...so war es doch die Zeit meiner Schwäche weil ich meine erste "schwere" OP ertragen musste. Mir ging es einfach dreckig in der Zeit! Ja sogar bereits ab der Diagnose! Die Beziehung war zwar nur kurz, aber vorher von purer Lebensfreude, Liebe und Spaß getränkt!

Und da ging es mir bloß EINEN Monat dreckig, schon war die kleine Weg! Echt erschreckend! Kein bißchen kämpfen, kein bißchen die besseren Zeiten vor Augen halten :( Das tat und tut nach wie vor scheisse weh!

Allerdings macht es das Ganze im nachhinein auch etwas leichter, wenn ich mir vor Augen halte das ich mit "SO JEMANDEN" ganz sicher NICHT mein Leben verbringen will. Es gibt doch vieles für das es sich zu kämpfen lohnt...und JA! in meinen Augen sind das auch Beziehungen! (kommt natürlich immer auf die Umstände an) Mein Gewissen ist allerdings rein, denn ich habe ihr sehr deutlich gemacht das ich gekämpft hätte!...aber reisende soll man bekanntlich nicht aufhalten...

[Manuel 53]

Allerdings macht es das Ganze im nachhinein auch etwas leichter, wenn ich mir vor Augen halte das ich mit "SO JEMANDEN" ganz sicher NICHT mein Leben verbringen will. Es gibt doch vieles für das es sich zu kämpfen lohnt...und JA! in meinen Augen sind das auch Beziehungen! (kommt natürlich immer auf die Umstände an) Mein Gewissen ist allerdings rein, denn ich habe ihr sehr deutlich gemacht das ich gekämpft hätte!...aber reisende soll man bekanntlich nicht aufhalten...

Klarerweise sollte man auch den Vorteil eines kurzen und knappen Cuts sehen, der Meinung bin ich auch! Lieber jemand, der gleich klarmacht, dass er mit kaum was klar kommt, als 10 Jahre alles in sich aufzunehmen und dann zu explodieren. Davon hätte sicher niemand was.

Die "Schmerzgrenze" ist jedoch recht gering. Überangebot an, vor allem im Alter, Singles, die immer besser zu sein scheinen als der Rest.

Problematisch wird die Geschichte wenn`s immer nur um`s "wollen und erfüllen" geht. Klar, ich als Mann, ich lebe mein Leben, erfülle mir meine Träume, arbeite an meinen Zielen, aber es geschieht faktisch immer eine Wandlung wenn sich der Lebensstil ändert und der ändert sich nunmal wenn man in einer Beziehung lebt bzw. zusammen wohnt. Dass der "Lonesome Rider" immer interessanter ist, mit Alternativen an Frauen, als "der brave Freund," liegt einfach auf der Hand. Alleine die Möglichkeit verschiedener Alternativen impliziert ein gewisses "must have". Fällt immer wieder auf!

Januar 10, 2012 bearbeitet von Manuel

[Timo007 0]

Fuck Fuck Fuck....

Ich hänge in der Scheiße. Wir hatten unser Gespräch...am Telefon. Sie ist mit dem Typen jetzt zusammen. Einmal getroffen, und zack.

Ich war die Bombe am Telefon. Stark, selbstbewusst, und das ohne Schauspielerei. Ich war der Mächtige, sie war die Schwache. Sie sagte, sie hätte nicht gewusst ob sie mit mir über den Neuen reden kann. Ich sagte: "Kann ich verstehen. Ist bestimmt nicht leicht für dich.", und dass ich nicht sauer wäre deswegen, aber es schon komisch ist, dass nach 4 Jahren so schnell ein Neuer am Start ist.

Am Telefon klagte sie erstmal über ihre Sorgen....sie ist völlig am Ende. Hat nur Stress.

Ich dankte ihr dafür, dass sie sich arbeitstechnisch immer krummlegte für uns, und entschuldigte mich bei ihr, dass ich versäumt hatte, sie dabei wirklich zu unterstützen. Da brachen bei ihr die Tränen aus.

Sie sagte, dass die Trennung nicht einfach für sie ist, dass sie einige Dinge vermisst. Sie sagte "Niemand ist wie du"..... "Toll....Jetzt kann ich mit niemandem mehr sprechen wie mit dir."

Am Ende des Telefonats sagte sie mit ganz leiser Stimme: "Hören wir uns denn bald wieder?"

Die Frau vermisst mich. Aber wohl nur auf der Freundschaftsebene.

Ich habe das Problem, dass ich die Kinder echt brauche. Da steckt zuviel dahinter. Ich kenne keinen Ausweg. Auch wenn ich mich jetzt stärker fühle....und merci an euch alle, dass ihr mir dabei geholfen habt....aber das Telefonat wirft mich echt zurück.

Die Kontaktsperre bekomme ich nicht hin...aufgrund der Kinder.

Ich denke darüber nach mich auf die Freundschaft einzulassen, obwohl ich weiß, dass es mich zerstört. Aber was habe ich für eine Wahl?

Leute, das Leben ist ätzend manchmal.