Nach 9 Jahren LTR zu ende. Warum? Wie weiter? usw. Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[personal development 1]

Hallo liebe Leute,

ich bin auf dieses Forum gestoßen, da meine LTR leider nach 9 jahren auseinander gebrochen ist und ich nachTrennungsschmerzen gegoogelt habe. Ich muss den ganzen Mist mal loswerden.

Habe hier schon einige Beiträge gelesen und was hier so geschrieben wird, gefällt mir ganz gut. Es öffnet einem die Augen und ich meine sehen zu können, woran es evtl. gescheitert ist. Aber was hätte ich anders machen können?

Ich werd mal kurz meine Geschichte loswerden und dann hoffe ich von euch gute Tipps und konstruktive Ratschläge zu bekommen wie ich mein Leben in Zukunft vielleicht besser gestalten kann und so einem Desaster vorbeugen könnte.

Aber bitte zerreist mich hier nicht in der Luft weil ich noch gar keine Ahnung habe

Die Beziehung

Wir zwei haben uns kennengelernt, da war ich 17 und sie 15. Ja, viele werden jetzt sagen, da hat man noch keine genauen Vorstellungen von Zukunft usw. das wird nicht ewig halten.

Naja, zumindest die 9 Jahre verliefen sehr gut.

Wir haben auch schon 6 Jahre zusammen in einer Wohnung gelebt. Das Zusammenleben war sehr harmonnisch und gemütlich würde ich sagen. Man war halt einfach irgendwie glücklich miteinander und brauchte nicht viel mehr. Wir hatten kaum streitereien obwohl wir beide schon sehr stur sein können. Aber meist hab ich dann nachgegeben (Was ist von dem Spruch: Der klügere gibt nach eigentlich zu halten?). Aber hier im Forum hab ich jetzt schon gelesen, der Mann solle schon die Beziehung "führen". Hm.. hab ich nicht wirklich.

So haben wir halt unsere Jahre verbracht, beide eine Ausbildung gemacht und gearbeitet und auch immer was unternommen (Konzerte, Urlaube...). Aber so nach und nach hat jeder von uns seinen Freundeskreis vernachlässigt bis wir meist nur noch zu Zweit unterwegs waren. ...Auch schlecht! Ok, ich für meinen Teil kann sagen, ich habe meine Freunde unter Sie gestellt und halt lieber was mit ihr gemacht. Wenn sie mal mit ihren Leuten weg wollte, da war ich dann manchmal stinkig weil sie doch bitte "nur" mit mir Spaß haben soll. ....Auch Scheiße im nachhinein.

Gut, was mich nun auch noch etwas gestört hat war, dass sie sexuell sehr passiv war. Nicht offen für neue Dinge, wurd gleich rot wenn mal n Dödel irgendwo zu sehen war usw. Es kamen öfter mal so Sätze wie "Du denkst ja nur an Sex" usw. Hm... da konnte ich irgendwie nicht an sie rankommen. Selbstbefriedigung war z.B. auch kein Thema für sie. Irgendwie verklemmt würd ich sagen. Nun gut, Sex ist ja nicht alles dacht ich mir. Fast schon so: Sei froh mit dem was du hast. -> geringes Selbstbewusstsein???

Was ich noch erwähnen will, sie kann nicht über Probleme sprechen sondern frisst das eher in sich hinein. Finde ich jetzt nicht soo pralle, denn gerad in einer LTR, sollte man doch in der Lage sein Probleme anzusprechen.

(Notgedrungene) Veränderung

Also weiter gehts. Leider habe ich vor einiger Zeit meinen Job verloren und so schnell nichts neues bekommen. Aber, da ich schon länger mit der Berufssparte nicht mehr zufrieden war, nahm ich das zum Anlass über ein Studium nachzudenken. Mit 26 denke ich nicht zu spät, da wir ja alle bis 70 arbeiten werden. :D

Außerdem hatte ich das Bedürfnis mich beruflich weiterzuentwickeln. Ok, das könnte sie im nachhinein auch verunsichert haben, was die Zukunftsplanung betrifft. Ich habe nämlich einmal eine Ausbildung geschmissen, weil sie mir nicht gefiel. Dann eine andere Ausbildung gemacht -> gefällt auch nicht so, aber ich wurde ja gekündigt. Jetzt Studium, da fragt die sich natürlich auch, wie lange hält der das wohl jetzt durch? Und dann sitzen wir wieder so da wie jetzt.

Gemeinsam! haben wir dann beschlossen, dass ich es machen soll. Denn, Zitat aus einem anderen Beitrag: "In einer ordentlichen Beziehung freut sich die eine Person, weiß sie wird nicht vergessen und weiß auch, dass das Team etwas davon hat wenn eine Person besser wird oder sich entwickelt."

Soll bedeuten, wir haben beide etwas davon wenn ich mich nochmal reinhänge und sie mich dabei unterstützt. Sie hat jedoch auf der anderen Seite nicht das Bedürfnis nach Weiterentwicklung verspürt und wollte bei ihrem Bürojob bleiben. Naja, so richtig toll find ich den nämlich nicht und das hab ich sie auch spüren lassen, naja, sie hat auch fast jede Woche über Chef und Kollegen gemeckert. Habe sie immer ermutigt sich doch auch mal weiterzubilden, und sei es nur innerhalb ihres Berufszweiges, denn so ganz zufrieden war sie auch nie mit dem Betrieb, ist dort aber nun schon seit der Ausbildung tätig. Im nachhinein scheint mir als fehle ihr einfach der Mut sich einer neuen Herausforderung zu stellen und mal in einem anderen Betrieb zu arbeiten. Dann lieber in einer beschissenen Firma wo sie aber keinesfalls gekündigt wird. Nun gut, sie ist eher schüchtern und zurückhaltend genau wie ich eigentich auch, vielleicht liegt es daran.

Vielleicht sollte ich noch erwähnen, ich habe ABI und sie Realschulabschluss. Von daher hätten wir beide auch nicht zusammen studieren können.

Also, wie es so kommen musste, habe ich blöderweise einen Studienplatz 600km entfernt bekommen und nur da.

Wieder gemeinsam besprochen was wir machen sollen. Sie kommt mit, ist ja ganz klar. Denn wir glauben ja an eine gemeinsame Zukunft usw. Also gemeinsam schon mal eine Wohnung ausgesucht.

Ich also das Studium begonnen und sie musste sich in dem neuen Ort noch eine neue Stelle suchen. Aber blieb solange noch in der Heimat bei ihrem Arbeitgeber, bis sie etwas neues hat.

Verständlich, denn es bringt ja nix, wenn sie dann arbeitslos bei mir rumhockt.

Fernbeziehung und Fremdgehen iherseits

D.h. Fernbeziehung. OK, nach 9 Jahren dachten wir uns beide, das packen wir schon. Denn wir lieben einander ja. Also viel geskyped usw. Aber so toll ist das ja auch nicht, da entstehen dann schnell Missverständinsse.

Außerdem war ich dann immer angepisst wenn sie was tolles unternommen hat (mit ihren alten Freunden) und ich allein in meiner neuen Stadt hockte, da ich noch keinen Anschluss hatte. Deshalb hab ich natürlich Druck gemacht, sie solle sich überall bewerben, auch wenns sicht so ganz passt usw. Da Streitet man natürlich auch schnell mal. Also -> Distanz + Streiterei = Nicht gut!

Der Knall kam dann vor ein paar Wochen. Sie offenbarte mir, sie hat Mist gebaut, hat sich verändert, könne nicht allein sein und hat was mit ihrem Kollegen gehabt.

Bäm!!!

Wassn nu passiert, ich fiel aus allen Wolken.

Die hat es keinen Monat allein ausgehalten und schmeißt sich nem Kollegen an den Hals, obwohl wir uns zwischendurch min. jedes 2. Wochenende gesehen haben.

Warum, wieso, weshalb

Sie meint, sie könnt einfach nicht allein sein. Braucht jemanden der für sie in der Nähe ist.

Da muss doch schon vorher mächtig was schiefgelaufen sein, oder? Ne sehr gute Bekannte von ihr meinte auch, sie hätte den anderen schon mal vor ca. 1. Jahr ihr gegenüber erwähnt. Na super!! Nach dem Motto, lass den Kerl studieren ich hab hier schon vorausgeplant und werd eh nicht mitkommen.

Und nun ist sie sich ihrer Gefühle nicht sicher bla bla....

Hatten natürlich öfter mal Gespäche geführt usw. Sie fing dann immer an zu weinen, ja toll Mädel, dann pack deine Sachen un komm zu mir. Aber das könne sie irgendwie nicht.

Nach ein paar Monaten rumgeeier und versuchen die Beziehung zu kitten, wie soll das funktionieren wenn man eine Fernbeziehung führt???, bin ich nun an dem Punkt angelangt, auch dank dieses Forums, auf Abstand zu gehen. Der Weg der Selbstfindung. Mal an sich denken. Oder hab ich zuviel an mich gedacht mit dem Studium?

Aber war ja gemeinsam beschlossen?

Naja, jedenfalls habe ich nun seit 3 Wochen gar keinen Kontakt mehr. Es geht mir ganz ok soweit. Aber es ist natürlich schwer zu akzeptieren, wenn man mit einem Menschen so lange zusammen War. Es besteht ja auch eine gewisse "Seelenverwandschaft" irgendwie, wenn man sich super gut versteht, oder?

Warum fehle ich ihr dann

Vor allem komisch fand ich den Kontakt die letzten male. Durch ihre Mutter weiß ich, dass die nicht (mehr?) mit dem Kollegen zusammen ist.

Sie meinte dann in einer vorletzten Mail zu mir, ich würde ihr sehr fehlen, ich wäre unersetzbar (was für ne Pfeife muss der andere dann erst sein ) und sie wäre gern die gute Frau von früher (als wir zusammen waren). Vor allem reagierte sie leicht einfersüchtig (wir sind ja nicht zusammen!) wenn ich ihr erzähle ich lerne mit Mädel XY Mathe und mit meiner Mitbewohnerin würd ich zusammen Kochen usw.

Und sie meinte noch, sie wäre scheiße und könne sich kaum selbst im Spiegel ansehen. Wenn sie geahnt hätte, dass es so kommen würd hätt sie das alles gelassen (also mit dem anderen). Na das fällt ihr ja früh ein.

Was soll ich davon halten?

Mein Problem, es war meine aller erste Freundin auch sexuell und ich habe natürlich ein wenig Tunnelblick a la "es war die einzig wahre liebe" usw. -> Oneitis?

Was gab mir die Beziehung

Hm... ich kann mich an ein Gespräch mit einem Kumpel erinnern, vor ca. 2-3 Jahren. Der hatte sein Studium fertig und verdiente nun richtig Kohle. Da sagte ich ihm, irgendwie wäre ich stehen geblieben, so bei 18-19 Jahren oder so.

Und ich frag mich jetzt gerade, was hat mir die Beziehung eigentlich gegeben? Wir haben da zusammengelebt wie ein altes Ehepaar und es ist nicht viel passiert. Aber es war super schön in der Zeit. Könnt ihr das nachvollziehen?

Aber im nachhinein fühl ich mich als wäre ich auf der Stelle getreten.

Klar, es braucht seine Zeit bis man Geld usw. zusammen hat um eine Familie zu gründen. Aber so weit war ich mit ihr nicht. Sie wollte das schon eher bis 30 "durchgezogen" haben und vielleicht drückt da bei ihr der Schuh.

Wir waren nie auf uns allein gestellt

Ist ja auch komisch, wir waren beide nie auf uns allein gestellt. Ich denke im nachinein so eine Phase braucht man auch mal. Wir sind ja direkt aus unseren Elternhäusern zusammen gezogen und haben nie gelernt mal allein auf eigenen Beinen zu stehen. Das muss ich nun, sie hat ja nen neuen oder auch nicht.

Ich für meinen Teil bin schon fast dankbar dafür, dass es so gekommen ist. Ich denke das wird mir helfen mich persönlich weiterzuentwickeln, was ich auch gerne möchte. Aber man fragt sich natürlich immer, warum ist es so gekommen... hätt ich nie angefangen zu studieren usw.

Was will ich eigentlich

Will ich sie überhaupt zurück ist auch so eine Frage die mich beschäftigt. Klar man will die schöne Zeit zurück haben die man miteinander Verbracht hat, aber geht das überhaupt nachdem sie Fremdgegangen ist und wie bringt mich das persönlich weiter? Oder ist das nur die Gewohnheit die man zurück möchte? Was mich auch wurmt ist, sie könnte gerade Spaß haben mit dem anderen und ich habe das nicht. Ich gönn ihr das einfach nicht und will sie deshalb zurück, kann das sein. Das wär ja schwachsinn.

Ab und zu habe ich während der Beziehung auch darüber nachgedacht, wie es wohl mit einer anderen Frau wäre. Mal n bisschen ausprobieren. Ich bin mir nicht sicher ob ich ihr auf ewig treu geblieben wäre. Man sagt ja immer, Mann solle sich vorher mal austoben um dann später nicht auf die Gedanken zu kommen etwas verpasst zu haben.

Sooo viel geschrieben, jetzt weiß ich auch garnicht was ich von euch erwarte. Vielleicht bestätigt ihr mich auch in meinen Erkenntnissen oder was auch immer oder sagt einfach nix dazu. Allein das niederschreiben hat mir schon geholfen das ganze zu verarbeiten.

Wahrscheinlich sowas wie: Nimm dein Leben in die Hand und mach es nicht von einer Frau abhängig. Außerdem: werd dir klar was du eigentlich genau willst, hab Ziele und zieh auf jedenfall das Studium durch. Und: FTOW

Hauptsache ihr haut mir nicht in die Fresse für meine "Fehler", denn dann meld ich mich hier ganz schnell wieder ab.

[Individualchaotin 10234]

Klingt nicht sehr prickelnd: Allen vorran schlechter Sex, aber auch nicht alleine gewohnt haben, sondern "gemütlich" zusammen, Freunde vernachlässigen, Zustimmung heucheln um Streit zu vermeiden ... alles Anzeichen für ein geringes Selbstwertgefühl. Auf beiden Seiten.

An deiner Stelle würde ich deinen Umzug und Studienbeginn als Neustart festsetzen. Den Kontakt zu ihr (und ihrer Mutter - wieso sprichst du mit ihr über deine Ex, wtf?) abbrechen. Du bist hier auf eine wundervolle Seite gestoßen. Wenn du dich in die Thematik einliest und mal nach "Lob des Sexismus" (allgemein als PU-Bibel bezeichnet) im Internet suchst ... dann wird sich dir eine Möglichkeit zur Persönlichkeitsentwicklung auftun, von der du bisher nichtmal zu träumen gewagt hast.

Mich wundert es ein wenig, wie es sein kann, dass das Studium vermutlich im Oktober begonnen hat und du immer noch keinen wahren Anschluss gefunden zu haben scheinst. Lerne die Regeln zur Kommunikation und Small Talk, lerne neue Kumpels und hübsche Frauen kennen und genieß das Leben so richtig.

[nomit2 680]

ich hatte nie eine solch lange Beziehung, von daher gelten in gewissem Maße andere Dinge. Ich will auch nur kurz auf einen Satz von dir eingehen: "Was ist eigentlich von dem Satz, der klügere gibt nach zu halten". Relativ einfach, wenn der Klügere immer nachgibt regieren die Dummen die Welt.

Hoffe zum Rest sagen andere etwas.

[personal development 1]

Hey ihr zwei, danke für eure Rückmeldungen.

Klingt nicht sehr prickelnd: Allen vorran schlechter Sex, aber auch nicht alleine gewohnt haben, sondern "gemütlich" zusammen, Freunde vernachlässigen, Zustimmung heucheln um Streit zu vermeiden ... alles Anzeichen für ein geringes Selbstwertgefühl. Auf beiden Seiten.

An deiner Stelle würde ich deinen Umzug und Studienbeginn als Neustart festsetzen. Den Kontakt zu ihr (und ihrer Mutter - wieso sprichst du mit ihr über deine Ex, wtf?) abbrechen. Du bist hier auf eine wundervolle Seite gestoßen. Wenn du dich in die Thematik einliest und mal nach "Lob des Sexismus" (allgemein als PU-Bibel bezeichnet) im Internet suchst ... dann wird sich dir eine Möglichkeit zur Persönlichkeitsentwicklung auftun, von der du bisher nichtmal zu träumen gewagt hast.

Mich wundert es ein wenig, wie es sein kann, dass das Studium vermutlich im Oktober begonnen hat und du immer noch keinen wahren Anschluss gefunden zu haben scheinst. Lerne die Regeln zur Kommunikation und Small Talk, lerne neue Kumpels und hübsche Frauen kennen und genieß das Leben so richtig.

Zum ersten Absatz, stimmt soweit, der Sex war aber gar nicht schlecht, wo steht das??, nur zu wenig und zu "normal" würd ich mal sagen. Aber da muss man auch erstmal drauf kommen, ist schließlich die erste Beziehung gewesen. Und es war soweit ok für mich, eben weil ich nichts anderes kannte.

Das mit dem geringen Selbstwertgefühl...hm, da kann ich zustimmen. Wird Zeit das zu ändern.

Übrigens hab ich mit den Eltern einen sehr guten Kontakt gehabt. Die haben mich ja sogar kontaktiert und finden das alles sehr blöd was da jetzt gelaufen ist und hätten mich gern als ihren Schwiegersohn gehabt. Ist doch nicht schlecht wenn man sich mit den "Schwieger"eltern gut versteht und die einen mögen.

Neustart ist in der tat angesagt und das will ich auch. Habe jetzt erst recht Lust auf Veränderung. Kaum Anschluss resultierte auch daraus, dass man meistens zuhause vorm Skype gehockt hat anstatt was zu unternehmen.

Januar 4, 2012 bearbeitet von personal development

[gene85 453]

Hy,

mach dir mal nicht so viele gedanken über das alte.

Sie wollt einfach indirekt was neues ausprobieren, da kam es doch irgendwie gelegen das du nicht da warst. Das Sie immer jmd um sich braucht war doch nur ein dummer Einwand für sich dies einzureden.

Im Gesamten habt ihr zu sehr auf euch gehockt und mit Mitte 20, wer will da schon ein so geregeltes Leben haben, ohne großartiges etwas erlebt zu haben?

Sehs als Neuanfang, mit dem Verarbeiten der alten Beziehungen, diesem Forum, deine neue Stadt/Studium, deinen neuen Lebensabschnitt zu beginnen!

Viel Erfolg und Spaß!

[personal development 1]

Hy,

mach dir mal nicht so viele gedanken über das alte.

Sie wollt einfach indirekt was neues ausprobieren, da kam es doch irgendwie gelegen das du nicht da warst. Das Sie immer jmd um sich braucht war doch nur ein dummer Einwand für sich dies einzureden.

Im Gesamten habt ihr zu sehr auf euch gehockt und mit Mitte 20, wer will da schon ein so geregeltes Leben haben, ohne großartiges etwas erlebt zu haben?

Sehs als Neuanfang, mit dem Verarbeiten der alten Beziehungen, diesem Forum, deine neue Stadt/Studium, deinen neuen Lebensabschnitt zu beginnen!

Viel Erfolg und Spaß!

Ja, schwierig mit den Gedanken immer.

Einfach mal was neues ausprobieren, hm.... Aber warum kommt sie dann jetzt mit dem vermissen etc. Was soll das bringen? Der Typ ist wahrscheinlich nicht so toll wie sie dachte und furzt immer beim Sex oder so.

Aber es ist wohl besser so wie es ist und ich werd mich erstmal um mich selbst kümmern und mal schauen was es noch so für junge Erstsemester gibt

Außerdem wollt ich schon immer mal n Motorradführerschein machen was sie mir immer ausgeredet hat. Der Sommer kann kommen.

[Gast Hellbaro]

Hi

9 Jahre sind schon ne Zeit für sich.Man hört meistens das die Beziehung 2 Monate bis Höchstens 2 Jahre dauert.Klar habt ihr in der Zeit bestimmt viel durchgemacht und auch erlebt.Aber mal ehrlich.Sie wollte es nicht akzeptieren, dass du deine Ziele erweiterst, Nein, dein Leben erweiterst.Sie hat Mist gebaut keine Frage.Du aber auch. Du hast schon selbst erkannt das du Fehler gemacht hast.Ich wüsste nicht was ich dir eigentlich raten könnte, du hast ja schon alles selbst geschrieben und hoffentlich auch eingesehen.Ich bin mir nur nicht sicher ob du sie jetzt zurück willst oder nicht.Ich an deiner Stelle würde jetzt erstmal das Studium genießen.Wie du schon sagtest FTOW.Du musst das für dich selber entscheiden. Du weisst, was passiert ist und das sie dich nicht unterstützt und du willst eine die hinter dir steht.Du findest bestimmt so eine, nur nicht in deiner ex.Lies dich noch ein bisschen ein und probiere aus.Okay ich schlag ihr große Töne.Ich hatte noch nicht so eine Lange Beziehung (bin erst 18) und auch noch in der Anfangs Phase.Aber eins habe ich schon gelernt.Ich Entscheide und wenn mir andere schlechtes tun,dann geh ich meinen weg weiter.Mit oder ohne diese Person.

Ich hoffe ich konnte ein bisschen helfen.

Januar 5, 2012 bearbeitet von Hellbaro

[gene85 453]

Moin,

Ja, schwierig mit den Gedanken immer.

Einfach mal was neues ausprobieren, hm.... Aber warum kommt sie dann jetzt mit dem vermissen etc. Was soll das bringen? Der Typ ist wahrscheinlich nicht so toll wie sie dachte und furzt immer beim Sex oder so.

schwierig wirds auf jeden fall! 9 Jahre ist echt ein happen! Aber ich sagte ja, verarbeiten mit Hilfe des Forums und deinen Ablenkungen in der neuen "Welt".

Naja, vll. hat Sie einfach mal ein Vergleich gebraucht und Menschen sind eben Gewöhnungstiere... was spricht gegen eine zweite Chance, wenn Sie den ersten Vorschlag in diese Richtung macht?

Ich kann dir aber wirklich empfehlen auch was neues (im Form von Frauen) auszuprobieren und einfach ein Vergleich zu haben. Wenn du ein couch potato bist, dann mach für dich das einfachste...

Greetz

Januar 5, 2012 bearbeitet von gene85

[Manuel 53]

Mal ganz ehrlich, dein Leben beginnt erst jetzt so richtig!

Dass man einen Menschen nach 9 Jahren vermisst ist nichts verwunderliches und auch vollkommen verständlich. Das Bedürfnis nach Sicherheit ist im Menschen halt doch recht schwer verankert und wenn es dann plötzlich aus ist hat man natürlich erstmal mit der ungewohnten Situation zu kämpfen, weil gemütlich ist in manchen Phasen halt doch bequemer, aber halt nur manchmal und das ist der Punkt.

Klarerweise sollte man jemanden unterstützen wenn er sich weiterbilden will, warum auch nicht, sehe darin kein Problem. Ich hätt`s jetzt noch eher verstanden wenn du ein Auslandsjahr vor dir hast und sie keinen Bock hätte darauf einzusteigen, aber studieren ist doch kein Thema.

Mir gefällt im Übrigen deine Art auf die Dinge zu blicken. Du hast eine klare Vorstellung davon was du willst. Dass man manchmal was abbricht tut deinem Willen sich weiterzubilden keinen Abbruch, kann nicht jeder mit Mitt 20 fertig studiert im Leben stehen, ist auch gar nicht notwendig. Wichtig ist einzig und allein, dass du es durchziehst, ein paar Jahre hin oder her völlig egal!

Januar 5, 2012 bearbeitet von Manuel

[mr.ffm 60]

Hey... ich hab grade den ersten Absatz gelesen und da steht schon so einiges drin, was vielleicht nicht so ganz ideal verlaufen ist:

--- du sagst, dass ihr "gemütlich" zusammengewohnt habt und irgendwie glücklich wart und nicht viel mehr als euch selbst gebraucht hab. Das klingt zwar irgendwie ganz romantisch und nett, aber passt eher zu nem Paar, die schon am Lebensabend stehen und auch schon einiges zusammen erlebt haben... grade heute, wo man so vieles erleben und ausprobieren kann, ists in so jungen Jahren vielleicht schwierig so ein klassisch konservatives Leben zu führen... ich seh das immer wieder, dass es bei solchen Paaren an der Langeweile scheitert oder weil man sich irgendwann zu sehr anödet mit der gesanten Gemütlichkeit und völlig entspannten familiären Situation... Man kann so ein ruhiges Leben wahrscheinlich viel mehr genießen, wenn man auch mal ein unruhiges hatte.

--- Dass sie sexuell passiv war, ist natürlich auch eher negativ, oder zumindest langweilig... Wenn solche Vorwürfe kommen, dass du immer nur an Sex denkst, solltest du das nicht als Grund nehmen zu versuchen das zu ändern.... Sex ist was gutes und es macht Spaß und auch wenn du oft an Sex denkst ist das völlig ok, nichts für das man sich rechtfertigen oder schämen muss, eher im Gegenteil. Eure Einstellungen darin bzw eure Gefühle sind vllt ein Zeichen, dass ihr nicht so gut zusammen gepasst habt.

--- Dass sie nicht über Probleme redet, ist natürlich auch schlecht. Vor allem sollte man nach 9 Jahren Beziehung doch so ein Vertrauen haben, um über Probleme zu reden bzw wenn es in bezug daruf schwierig ist, waren 9 Jahre ja genug Zeit hier dran zu arbeiten...

Alles in allem hört sich dieser erste Absatz schon recht langweilig an... 90% der Leute leben so und halten das für das normalste und beste, aber man kann sein Leben viel spannender und glücklicher gestalten und sollte vor allem immer daran arbeiten keine große Angst vor Verlusten zu haben.... weil du dann immer in dieses Muster fallen wirst und es mit der Zeit immer nur noch ein "wir" anstatt ein "du" und "sie" geben wird- und dieses Muster endet bei fast allen in Langeweile, Tristheit und dann irgendwann in einer unglücklichen Beziehung oder Trennung mit Oneitis

Punkt "warum, weshalb, wieso" :

Du fragst dich, ob du mit dem Studium zu viel an dich gedacht hast. Antwort: nein. Wenn sie in einer Firma ist und sie das nicht glücklich macht und nicht mal den Mut oder die Motivation hat irgendwas daran zu ändern, muss sie schon ziemlich lahm sein... hatte ich eh vorher schon das Gefühl. Ich will dir nicht zu nahe treten, aber ganz im ernst- du willst dir den Arsch aufreissen um was aus deinem Leben zu machen, sie schmeisst sich an IRGENDWEN, weil sie nicht alleine sein mag und du fragst dich ob du zu viel an dich gedacht hast- das ist vollkommen lächerlich. Du musst dich nicht von einen so unmotivierten Menschen in deiner Entwicklung bremsen lassen, ganz und gar nicht.

Du bist dir ja selbst nicht mehr sicher, ob du sie noch willst... Für mich klingt eure ganze Geschichte echt langweilig... ihr kamt zusammen, seit dann halt zusammengeblieben und jetzt ist sie ma fremdgegangen und zickt rum und deshalb ist alles im argen- ruf dir selbst mal vor Augen, dass das ganze 9 Jahre lang ging... andere machen das in einem Jahr durch und merken dann schon, dass man auf der Stelle tritt. Ich denke sie ist auch ne recht langweilige Persönlichkeit: will nix neues im Bett, ist zu faul im Job was zu ändern, kann nicht über Probleme reden und nicht alleine sein... wäre mir persönlich echt zu langweilig und würde mich auch nerven weil es dich wahrscheinlich in deiner Entwicklung bremst... dein Text klingt auch nicht, als ob du jetzt all zu verzweifelt bist... ABER es ist natürlich klar, dass schöne Erlebnisse hoch kommen und du hier und da oder auch mal öfters traurig bist und sie zur zurück wünschst, aber halte dir hier ganz klar ihre guten und auch gleichwertig ihre schlechten Eigenschaften vor Augen und frag dich dann, ob das das Maß der Dinge ist...

Ich geb dir den Rat nen Neuanfang zu machen und zu sehen was das Leben noch zu bieten hat als mit Mitte 20 gemütlich daheim rumzusitzen und eben mit einer Frau zusammen zu sein und zu bleiben, weil man diese nun mal hat...

Viel Spaß dabei ;-p

[PlatinPlayer 17]

Ich geb dir den Rat nen Neuanfang zu machen und zu sehen was das Leben noch zu bieten hat als mit Mitte 20 gemütlich daheim rumzusitzen und eben mit einer Frau zusammen zu sein und zu bleiben, weil man diese nun mal hat...

+1.

Ist auch mein Ratschlag. Genieß erstmal dein Leben. Schrenke den Kontakt zu deiner Ex ein bzw. beende ihn komplett.

Sie zurückerobern hat absolut keinen Sinn, wenn sie dich betrogen hat. Mach neue Erfahrungen: Die sind 1000 mal mehr Wert als eine aufgewärmte gescheiterte Beziehung.

Falls sie dich umbedingt wieder zurück haben will und du einknickst, dann lass sie wenigsten Investieren und sie nach deiner Pfeife tanzen: Verkaufe dich nicht unter deinem Wert.

Um über die vertraute und sichere Beziehung hinwegzukommen hilft folgendes:

-) Ablenkung durch Studium/Arbeit/Hobbies/Freunde/PUA

-) Im PU Forum schreiben u. Persönlichkeitsentwicklung betreiben

-) Buch lesen: "Wenn der Partner geht"

[personal development 1]

Sehr schöne Beiträge, vielen Dank euchallen, besonders der von mr.ffm hat mir sehr gut gefallen.

...Ich bin mir nur nicht sicher ob du sie jetzt zurück willst oder nicht. Ich an deiner Stelle würde jetzt erstmal das Studium genießen.Wie du schon sagtest FTOW. Du musst das für dich selber entscheiden. Du weisst, was passiert ist und das sie dich nicht unterstützt und du willst eine die hinter dir steht.Du findest bestimmt so eine, nur nicht in deiner ex....

Stimmt, ich bin mir nicht so sicher ob ich sie in dieser Form zurück will. Vor ein paar Wochen wollte ich das noch., aber durch die ganzen Erkentnisse....

Wenn, dann kommt man vielleicht irgendwann später mal wieder zusammen. Aber ich bin nicht scharf drauf sie mit einem Kind von nem anderen zurück zu nehmen...

Sie erwähnte in letzter Zeit häufiger sowas. Bis 30 wollte sie immer ein Kind haben, sowas bescheuertes. Wer setzt den Frauen sowas in den Kopf?

Mal ganz ehrlich, dein Leben beginnt erst jetzt so richtig!

Dass man einen Menschen nach 9 Jahren vermisst ist nichts verwunderliches und auch vollkommen verständlich. Das Bedürfnis nach Sicherheit ist im Menschen halt doch recht schwer verankert und wenn es dann plötzlich aus ist hat man natürlich erstmal mit der ungewohnten Situation zu kämpfen, weil gemütlich ist in manchen Phasen halt doch bequemer, aber halt nur manchmal und das ist der Punkt.

Mir gefällt im Übrigen deine Art auf die Dinge zu blicken.

Ich frag mich mittlerweile obs ein Vermissen aus Gewohnheit ist und nicht aus liebe. Nach dem Motto, es ist schon ok so wie es ist, könnte aber besser sein, aber dann riskiert man ja was. Also lassen wir es lieber so wie es ist und leben gemütlich zusammen.

[JohnAntony 235]

Ich nehme mir jetzt mal ein wenig Zeit und gehe auf deine Fragen ein:

Deine Beziehung ist nach 9 Jahren aus. Punkt! Es bringt nichts in diesem Moment zu versuchen zu reflektieren. Mit ziemlicher Wahrscheinlichkeit wurdest du irgendwann ein Beta, gerade in dem Altersbereich 22-27 checken Frauen sowas sehr schnell und vor allem sie verändern sich auch schnell. Die Frau mit der du zusammengekommen bist gibt es nicht mehr. Es gibt eine Neue. Und ihr beide passt einfach nicht zueinander.

Die Aktivitäten die du aufzählst sind langweilig und öde. Auf die Dauer geht sowas nicht gut. Du warst Mr. Niceguy. Du findest es toll das dich die Eltern als Schwiegersohn wollten, im Endeffekt zeigt das nur wie "nice" du wirklich warst und eigentlich ist das der beste Kontraindikator.

All das ist aber nicht schlimm. Das passiert vielen Typen die so früh eine LTR angefangen haben und sie so lange behielten.

Jetzt bist du aber solo. Dh erstmal keinen Kontakt zu ihr. Warum auch? Sie vögelt einen anderen und du dienst, wenn überhaupt, nur dazu ihr Komplimente zu machen damit sie sich toll fühlt. Auch das meint sie nicht böse, so ist nunmal unsere Natur.

Jetzt wo du solo bist solltest du dich um dich kümmern. Schaffe dir ein interessantes Leben zu. Gammel nicht Zuhause, sondern finde viele Freunde und Anschluss. Das geht im Übrigen überall. Gibt es keine bestehende Gruppen, so gründe eine eigene!!!

Werde wieder ein toller Typ und sammel sexuelle Erfahrung. Date Frauen und finde heraus worauf sie stehen, welche Knöpfe du drücken musst usw. Irgendwann, oder auch nie, kommst du an den Punkt an dem nichtmehr nur irgendwelche Frauen daten musst, sondern du auf die eine warten kannst um dann zuzuschlagen, obgleich sich die Frage stellt ob du das willst.

Ich selber habe mich von meiner fast achtjährigen LTR getrennt, weil ich eben merkte das es nichtmehr so lief und sie sich soweit verändert hat, dass sie eben nichtmehr dem Menschen entspricht den ich einst geliebt und kennengelernt hab. Tut das weh? Sicherlich! Bringt es mir etwas darüber jetzt monatelang den Kopf zu zerbrechen? Nein.

Ich gehe raus und lebe weiter! Ich date Frauen und ganz ehrlich, sobald du über diesen Tiefpunkt hinweg bist, geht es dir viel besser. Weil du eben keine langweilige Beziehung mehr führst, sondern endlich die Chance bekommen hast, aktiv dein Leben zu gestalten.

Glaub mir, es ist besser für dich jetzt auf dem Boden zu landen und zu merken wie schlecht sich dein Leben entwickelt hat, als mit 40 oder 50 wie bei vielen anderen.

Ich wünsche Dir viel Erfolg für deine Entwicklung. Freund, dein Leben hat gerade erst begonnen

Lg

[personal development 1]

Ich selber habe mich von meiner fast achtjährigen LTR getrennt, weil ich eben merkte das es nichtmehr so lief und sie sich soweit verändert hat, dass sie eben nichtmehr dem Menschen entspricht den ich einst geliebt und kennengelernt hab. Tut das weh? Sicherlich! Bringt es mir etwas darüber jetzt monatelang den Kopf zu zerbrechen? Nein.

Ich gehe raus und lebe weiter! Ich date Frauen und ganz ehrlich, sobald du über diesen Tiefpunkt hinweg bist, geht es dir viel besser. Weil du eben keine langweilige Beziehung mehr führst, sondern endlich die Chance bekommen hast, aktiv dein Leben zu gestalten.

Da sagst du was. So mit ein bischen Abstand betrachtet, überlege ich mir ob ich mich vielleicht irgendwann von ihr getrennt hätte, weil ich vielleicht das Bedürfnis gehabt hätte noch was nachzuholen.

Ich sehe da auch ein Problem mit unterschieden in der Bildung. D.h. ich war eigentlich immer bereit mich für neue Dinge zu öffnen, hab aber oft wegen ihr zurückgesteckt.

Außerdem, das erwähnte sie mal vor einiger Zeit und jetzt wird mir klar was sie eigentlich meint, fand sie es immer ätzend wenn ich mich irgendwie lehrerhaft ihr gegenüber verhalten hab.

Aber ich hab mir halt gern mal neue Dinge angelesen oder so, sie hingegen ist in ihrem "Trott" geblieben. Manchmal musste ich mich auch fremdschämen, wenn ich z.B. mit meinen ABI-Kumpels und ihr unterwegs war und sie "mal wieder" nicht mitreden konnte weil sie halt weniger Allgemeinbildung hat.

Ach, mittlerweile kann ich mich schon ganz gut mit der Situation anfreunden und sehe die Chance mal richtig zu leben. Und es freut mich irgendwie, dass sie mit ihrem anderen da herumhockt und nicht annähernd so geile und neue Sachen erfahren wird wie ich. Hach, ich glaub ich werd das geilere Leben haben und das beginnt jetzt!

Auf gehts!

Ich freu mich auf den Tag, wenn ich sie mal wiedersehe...in vielen Monaten oder Jahren und ich ihr wahrscheinlich dankbar bin, dass sie sich von mir getrennt hat und sie mir letztendlich den Arschtritt zu einem besseren Leben gegeben hat.

[JohnAntony 235]

Ach, mittlerweile kann ich mich schon ganz gut mit der Situation anfreunden und sehe die Chance mal richtig zu leben. Und es freut mich irgendwie, dass sie mit ihrem anderen da herumhockt und nicht annähernd so geile und neue Sachen erfahren wird wie ich. Hach, ich glaub ich werd das geilere Leben haben und das beginnt jetzt!

Verfall aber bloß nicht in diese Schiene "Der alten werd ich's schon zeigen". Die Zeit die ihr hattet war bestimmt schön und das ist das wichtige. Das wird dir niemals jemand wegnehmen. Jetzt ist es eben Zeit für was anderes, aber dabei muss sie eben nicht schlecht dastehen. Es bringt dir nichts wenn du dir sie jetzt schlechtredest, dass schwenkt irgendwann wieder in Trauer um. Um eine Trennung zu verarbeiten, solltest du einfach akzeptieren, dass sich zwischenmenschliche Beziehungen und insbesondere Gefühle verändern. Das macht einen Menschen, insbesondere den man mal geliebt hat (und ich schätze nach 9 Jahren liebst du sie noch immer, jedenfalls tue ich es natürlich noch), noch lange nicht schlecht.

Viel Glück auf deinem Weg!

Lg

[personal development 1]

Danke JohnAntony

Es war ja auch sehr schön. Nee nee, auf Rache oder sowas bin ich ja auch nicht aus. Geil mich nur gerade an der Situation etwas auf, weil ich eben zwangsläufig eine Veränderung durchmachen muss, die mich dann später einmal viel stärker sein lässt als ich es mit der Beziehung je hätte sein können.

Mit dem Akzeptieren hab ich noch so meine Probleme, denn ich gönn ihr das Glück was sie vielleicht jetzt hat einfach nicht. aber vielleicht komm ich ja selbst einmal in so eine Situation wo ich dann derjenige bin der verlassen will um neues Glück zu finden.

[sir 0]

...in vielen Monaten oder Jahren und ich ihr wahrscheinlich dankbar bin, dass sie sich von mir getrennt hat und sie mir letztendlich den Arschtritt zu einem besseren Leben gegeben hat.

Mit meiner extrem ähnlichen Erfahrung (fast 10 Jahre LTR von 16 bis 26) und inzwischen einem Jahr Abstand zur Trennung kann ich dir sagen:

Ja, das wirst du. Du wirst dankbar sein.

Für den überfälligen Arschtritt zu einem selbstbestimmten Leben.

Und dieses Leben ist wunderbar :)

Ach und als Tipp: Versuche jetzt nichts mit PU krampfhaft übers Knie zu brechen. So eine LTR muss erstmal verarbeitet werden. Bei Psychologen habe ich mal von im Schnitt 2 Monaten pro Jahr LTR gelesen.

[personal development 1]

@ sir

Hört sich gut an.

Leute ich hab noch ein Problem. Ich habe nun seit dem 20 dez. keinerlei Kontakt mehr zu ihr gehabt und es geht mir schon ganz gut so. Mache ein bisschen Party und lerne Leute kennen.

Ich war in den Semesterferien in der Heimat, das habe ich ihr auch noch am 19. gesagt. Sie wusste also das ich da war, hat sich aber nicht bei mir gemeldet. Ich dachte mir dann, ich tue es diesmal auch nicht. Also gabs weder "Frohe Weihnachten" noch "Frohes Neues". Aber ich kenn sie, sie denkt schnell: "Wenn der sich nicht meldet, pff, dann mach ich das auch nicht!".

Nun gut. In den nächsten tagen hat sie Geburtstag und ich überlege ob ich ihr nich eine kurze Nachricht zukommen lassen soll oder nicht.

Also anstandshalber dacht ich.

Weil, irgendwie hätt ich schon gern mal wieder Kontakt, aber nicht mit dem Hintergedanken sie zurück zu wollen.

Andererseits kann ich mir das natürlich auch einreden und in ein tiefes Loch fallen, wenn sie mir erzählt mit wem sie denn so feiert.

Aber eigentlich will ich, dass sie sich irgendwann mal von selbst meldet.

[wolfsbezwinger 1]

Ich habe jetzt noch nicht so dieeeeee PU Erfahrung aber ich habe schon einiges dazu gelernt. Ich würde sie in etwa wie einen Freund behandeln. Also jetzt nicht vom Kontakt her aber ich würde ihr einfach Herzlichen Glückwunsch wünschen und gut ist.

Lass aber die ganzen Smilies und so weg die braucht man nicht. Oder was ich noch besser finde, rufe sie kurz an. Nur schnell Herzlichen Glückwunsch das ist menschlich und dann muss du schon wieder weiter. Keine Zeit für lange Gespräche

[personal development 1]

Hm...

ich glaub ich lass es lieber sein. Würd mich wohl doch nur runter ziehen.

Was meinen die anderen dazu?

[gene85 453]

Hi,

wenns dich runterziehen würde (wenn du Angst hast, das Sie nicht darauf antwortet), dann lass es.

Sonst finde ich es okay, wenn du an Ihren Geburtstag denkst und Sie formal beglückwünschst.

Greetz

[wolfsbezwinger 1]

Genau, letztendlich kennst du sie viel besser als wir hier alle zusammen. Aber viele hier haben ihrer Ex einfach kurz geschrieben. Wurde meist sehr positiv aufgenommen. Danach geht es dann wieder in die KS. Ich finde das zeugt von erwachsenem Verhalten.

Wenn es dir aber dabei schlecht geht dann lass es sein. Es geht hier um dich und nicht um sie :)

[personal development 1]

Hm... ich bin immer noch unentschlossen.

Aber ich habe schonmal eine Karte gekauft d.h. per Post. Da erwarte ich dann auch nicht undbedingt ne Antwort drauf. Und wenn sie kommt um so besser. Ich hoff mal, der Brief geht nicht verloren.

Eigentlich will ich, dass sie sich irgendwann mal bei mir meldet. Aber ich denke, da fehlt ihr der Mut, weil sie sich mir gegenüber ja selbst als Scheiße bezeichnet hat und sich schuldig fürhlt für alles.

Mich nervt glaub ich die Tatsache, dass sie sich direkt von der einen in die andere Beziehung gestürtz hat und ich erstmal ohne "spaß" dastehe.

Aber das hat sich die Tage auch schon geändert. Man man ich hab hier eine gehabt die hat mir mein Gehirn durch den Sch... rausgesogen. Da kann meine Ex nicht mithalten.

So ein Aha-erlebnis hab ich gebraucht.

Und irgendwie find ich die Mädels hier am Campus attraktiver, also ich denk das liegt daran das ich doch jemanden brauche der mit mir auf der gleichen intellektuellen Ebene ist. Da sind wir wohl schon etwas auseinandergedriftet in der LTR. Ist schon angenehm, wenn man nicht immer Fremdwörter erklären muss, wie bei meiner Ex.

[fliegenfänger 89]

Weil, irgendwie hätt ich schon gern mal wieder Kontakt, aber nicht mit dem Hintergedanken sie zurück zu wollen.

Andererseits kann ich mir das natürlich auch einreden und in ein tiefes Loch fallen, wenn sie mir erzählt mit wem sie denn so feiert.

Ich würde dir abraten, die Geburtstagsgrüße zu schicken. Ich habe das Gefühl, du beglügst dich insgeheim selber.

Du musst mit ihr abschließen und loslassen können, das klingt schwierig, ist aber ein Weg, den du unbedingt gehen musst. Desweiteren würde so eine Karte auch nicht viel bringen...

Was erwartest du denn?

Das sie nach einem Geburtstagsgruß sofort aufspringt und zu dir zurückkommt?

Sie feiert mit ihrem Neuen, ist wahrscheinlich grad "überglücklich", wie es meist nach diesen Übergangsbeziehungen ist (rosarote Brille) und dann wird sie bestenfalls dich bemitleiden, im schlimmsten Fall wird sie dies als verzweifelten Versuch sehen wieder mit ihr Kontakt aufzunehmen und sich dadurch nur noch weiter von dir entfernen.

[personal development 1]

Du musst mit ihr abschließen und loslassen können, das klingt schwierig, ist aber ein Weg, den du unbedingt gehen musst. Desweiteren würde so eine Karte auch nicht viel bringen...

Was erwartest du denn?

Das sie nach einem Geburtstagsgruß sofort aufspringt und zu dir zurückkommt?

.........und sich dadurch nur noch weiter von dir entfernen.

Ich erwarte eigentlich nichts.

Es ist hier immer die Rede von "Akzeptieren" und das will ich. DIe Situation so akzeptieren wie sie nun mal ist.

Ist es nicht eine nette Geste und spricht für einen starken Charakter wenn ich ihr Gratuliere?

Ich will ja eigentlich auch nicht wieder mit ihr zusammen kommen. Dazu ist zuviel passiert und wir leben jeder unser leben und haben uns auseinanderentwickelt.

Aber beweist es nicht menschlichen Respekt dem Ex-Partner gegenüber und zollt von guter Erziehung?