...sich ihrer Gefühle nicht mehr sicher... Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[J&B 151]

Hmm, Invest sofort einstellen?

Ich weiß nicht Jungs, aber kann es nicht eher sein,dass nach 15 Jahren Ehe gerade mangelnder Invest Ursache für die Probleme ist?

Der Alltag kehrt ein und mit ihm die Langeweile. Man stellt das Verführen ein und lebt halt irgendwann einfach so nebeneinander dahin.

Dass da früher oder später mind. einer der Partner das Gefühl hat ausbrechen zu wollen und nochmal etwas neues zu erleben ist glaub ich der natürliche Lauf der Dinge. Gerade die Frage danach ob das jetzt alles war, das Leben vorbei und man den Rest des Lebens tatsächlich mit dem immer gleichen Partner verbringen will, lässt sich meiner Meinung nach nicht verhindern, ergibt sich eher zwangsläufig und zwar auf beiden Seiten. Oder wieviele Beziehungen habt ihr schon geführt die länger als 5 geschweige denn 10 Jahre liefen?

Wenn es bei mir irgendwann soweit wäre, dass ich diese Gedanken hätte oder meine Partnerin,dann würde ich nach sovielen Jahren über eine offene Beziehung nachdenken. Vielleicht ist das ja ein Weg eine so lange anhaltende Ehe dann noch zu retten. Wenn man es denn wirklich will. Entweder merkt man dann nämlich was man an seinem Partner hat, oder man findet den Mut aus der Ehe auszubrechen und nochmal neu anzufangen. Meine Großeltern haben sich auch nach ca. 40 Jahren getrennt und blühen jetzt beide nochmal auf. Ich find' das cool. Besser als aus Pflichtbewusstsein unglücklich in einer Ehe zu versauern.

[Individualchaotin 10234]

Wenn es bei mir irgendwann soweit wäre, dass ich diese Gedanken hätte oder meine Partnerin,dann würde ich nach sovielen Jahren über eine offene Beziehung nachdenken. Vielleicht ist das ja ein Weg eine so lange anhaltende Ehe dann noch zu retten. Wenn man es denn wirklich will. Entweder merkt man dann nämlich was man an seinem Partner hat, oder man findet den Mut aus der Ehe auszubrechen und nochmal neu anzufangen.

Nun, die Dame ist HD, also ist Sex nicht das Problem der Beziehung und sie hatte ja auch Sex mit Anderen und weder rettet dies sie Ehe, noch konnte sie merken, was sie an ihm hat.

Ich weiß nicht Jungs, ...

Hmm, Invest sofort einstellen?

Ich weiß nicht ... aber kann es nicht eher sein,dass nach 15 Jahren Ehe gerade mangelnder Invest Ursache für die Probleme ist?

Du sprichst doch selber davon, das man merkt, was man an seinem Partner hat. Wie merkst du eher und schneller, das du deinen Partner vermisst, ergo, was du an ihm hast - indem du den Invest einstellst und dich entziehst, oder indem du mehr investierst?

Dezember 11, 2011 bearbeitet von Individualchaotin

[schorse911 0]

Hi Tom,

das tut mir sehr leid für Dich. Ich habe momentan ein ähnliches Schicksal zu verarbeiten und hier auch einen Post laufen. Wir waren allerdings nicht so lange verheiratet - trotzdem hat sie sich von einem auf den anderen Tag vonn mir getrennt, mit der Begründung, dass sie überlastet sei. Sie ist nun ausgezogen, wohnt woanders und hat praktisch all ihre Dinge mitgenommen.

Ich habe zuerst mit ihr noch telefoniert, hin- und her sms geschrieben und Mails verschickt. Sie ist/wurde auch immer kälter. Ein wichtiger Punkt war, dass ich während der laufenden Ehe nicht genug investiert habe und sie damit schlecht behandelt (nicht wertgeschätzt und ihr keine Abwechslung geboten) - aus heutiger Sicht begreife ich es nicht mehr wieso/wie ich da überhaupt so dumm sein konnte.

Was ich nun aber sagen will: meine (ex)Frau möchte weiter kontakt mit mir haben, sei sich aber der Gefühle nicht sicher und hat aktuell ein neues Leben kennengelernt (durch Mitbewohner) das sie offensichtlich nicht missen will. Ich habe das Gefühl, dass in meiner Situation der Freeze nichts bringt - sondern für mich eher kontraproduktiv ist. Was aber bestimmt hilft ist das Leben neu zu gestalten, das versuche ich derzeit.

Ich fange nächste Woche wieder mit fitness an, gehe Weg und "boxe" mich durch. Spaß macht mir das Leben derzeit überhaupt nicht und ich habe jetzt erst WIRKLICH begriffen, was sie mir bedeutet. Das ist ein sehr harter Weg und ich wünsche Dir viel Kraft.

Halt die Ohren steif!

[J&B 151]

Nun, die Dame ist HD, also ist Sex nicht das Problem der Beziehung und sie hatte ja auch Sex mit Anderen und weder rettet dies sie Ehe, noch konnte sie merken, was sie an ihm hat.

Ok,das habe ich wohl überlesen.

Du sprichst doch selber davon, das man merkt, was man an seinem Partner hat. Wie merkst du eher und schneller, das du deinen Partner vermisst, ergo, was du an ihm hast - indem du den Invest einstellst und dich entziehst, oder indem du mehr investierst?

Mein Punkt ist ein anderer.

Das was Du sagst ist richtig, setzt aber voraus,dass es da überhaupt etwas gibt,was sie vermissen könnte wenn er nicht mehr da ist bzw. nicht mehr investiert.

Wenn er ihr aber nichts bietet,dann wird es ihr auch egal sein,wenn er sich noch mehr zurückzieht. Im Gegenteil wird sie das eher in ihrer Meinung bestärken,dass sie das was sie mit ihm hat auch mit jedem x-beliebigen haben könnte.

Du sagst doch selbst,dass sie schon andere Männer hatte, aber nicht merken konnte, was sie an ihm hat. Woran kann das liegen? Genau, es gibt vielleicht nichts mehr was ihn in ihren Augen besonders macht. Und in dieser Situation kann es eben gerade von Vorteil sein mehr zu investieren und ihr zu zeigen wieso er der Richtige für sie ist. Vorausgesetzt er will die Ehe retten.

In meinen Augen ist das Problem nach sovielen Jahren Ehe, oder auch allgemein jahrelangen Beziehungen nicht ein zuviel an Invest, sondern ein zuwenig. Und deswegen verschärft völliger Entzug die Situation noch weiter.

Dezember 11, 2011 bearbeitet von J&B

[schorse911 0]

Du sagst doch selbst,dass sie schon andere Männer hatte, aber nicht merken konnte, was sie an ihm hat. Woran kann das liegen? Genau, es gibt vielleicht nichts mehr was ihn in ihren Augen besonders macht. Und in dieser Situation kann es eben gerade von Vorteil sein mehr zu investieren und ihr zu zeigen wieso er der Richtige für sie ist. Vorausgesetzt er will die Ehe retten.

Das meine ich auch (und ich bin in der gleichen Position)

[Smint- 337]

J&B, womöglich magst du sogar Recht haben. In dieser Situation allerdings MEHR Invest reinzustecken würde das Ganze nur noch mehr verschlimmern. Er würde dann einen Affentanz machen, sie behandelt ihn schlecht und er belohnt sie dafür? No, thats definitly not the right way.

[koc 239]

Nun sie hat nunmal das Gefühl, vollkommen egal ob du es auch hast oder nicht. Sie hat nichts von der Welt kennengelernt, wird aber tagtäglich mit Erfahrungssehnsüchten konfrontiert, sei es nun durch die tägliche oberflächliche Selbstverwirklichungsberieselung alla Sluts in the City und/oder einem Typen der sie interessiert etc.

Fremde Länder sind egal, sie will frei sein und "leben". Sie kennt nur die Zeit mit dir, sie kann nicht vergleichen. Und wie in praktisch jeder Ehe gehts mit den Emotionen irgendwann bergab. Wenn man nun keine Ahnung hat, was Verliebtheit oder Liebe bedeutet, was sie in allen möglichen Varianten auslöst, erlöschen oder wieder entfachen lässt, denkt man nur ganz statisch. Irgendwas ist passsiert, ich begehre ihn nicht mehr, die Luft ist raus, die Beziehung muss falsch sein, ich werde unglücklich bleiben, ich muss auf mein Herz hören und tschüss.

Sie vergleicht dich, den evtl. inzwischen anödenden Ehealltag mit einer Traumwelt aus verheißungsvollen Erfahrungen (allgemeiner Natur, oder konkret mit einem Typen). Du kannst damit im Moment nicht konkurrieren, wie solltest du auch. Dein Bonus ist etwas im Bereich Loyalität, Vertrauen, Geborgenheit, Verlässlichkeit, Ruhe, der schöne wertvolle Rückblick auf eine lange Zeit, der durch nichts zu ersetzen ist. Wenn man aber ein Leben lang in der kuscheligen Wohnung am Feuer sitzt, während draussen das Abenteuer tobt, weiß man es einfach nicht zu schätzen.

Die Chancen stehen hoch, dass die Welt sie enttäuschen wird. Am Anfang wirds draussen sicher aufregend. Aber lass sie mal 15 Jahre draussen im Schnee rumlatschen, Kälte, Wind, und böse Bären kennenlernen. Dann kommt das erste Mal der Gedanke: War es richtig? und dieser Gedanke verändert alles... bist du ihr dann in positiver Erinnerung geblieben folgen evtl. Reue und Vermissen. Erfahrungen verändern die Perspektive und damit auch die Emotionen. Das tragische an eurem Ende ist, dass sie vermutlich die Erfahrung braucht, um zu erkennen, dass man auf viele Erfahrungen verzichten kann.

Was du tun kannst? Jedenfalls nichts was dir von heute auf morgen deinen Schmerz nimmt. Du musst jetzt einfach stark sein und erstmal durchhalten. Es kann nur besser werden.

Behalte dich in guter Erinnerung: Sei kein Waschlappenund kein Arschloch. Sei fair aber behalte aufjedenfall deinen Stolz. Schäme dich nicht deiner Tränen, aber übertreibs auch nicht, indem du bei jedem Treffen 3 Packungen Taschentücher verbrauchst. Mach dich interessant, aber spiel nicht den Clown. Sei passiv, offenbare wenig und wenn dann nur positives. Sei nicht trotzig, beleidigend und fang keinen Rosenkrieg an. etc etc etc.

Sei vor allem authentisch und trag es so gut es geht wie ein Mann. Dein Selbstvertrauen wird es dir später danken. Versuche KS zu halten. KS bedeutet Abstand und verzögertes, passives Antworten, kein tägliches smsgeschribsel.

Ihre Entscheidung, sollte es dabei bleiben, muss Konsequenzen haben. Es bringt nichts, wenn sie aus der Tür geht, und du versuchst das Haus zu versetzen. Entweder fängt sie dann nämlich an zu laufen oder sie ist glücklich darüber, weil das warme Haus ja noch jederzeit in Reichweite ist. Aber sie wird nicht den Wünsch verspüren wieder von sich aus hineinzukommen. Dein Haus ist wertvoll und das muss dir selbst am klarsten sein. Wünsch ihr einen guten Weg, dann mach die Tür zu, schließ ab und lösche das Licht. Kümmer dich ganz um dich. Keine Freundschaftsangebote. Keine auf Nimmerwiedersehens. Sie wird sich melden.

Du kannst ziemlich stolz auf dich sein, dass du bisher so gut mit der Trennung umgegangen bist und dich nicht komplett lächerlich gemacht hast (was btw auch normal wäre).

Kopf hoch!

[Gast Tom Berger]

Hallo, muss das hier löschen, da ich ein Mitlesen vermute.

Danke für alle Schreiber!

Dezember 15, 2011 bearbeitet von Tom Berger

[tentacle 507]

Gehe raus, lebe dein Leben und gehe gerne auch über Kontaktbörsen!

[Carver 2231]

Koc, ich meinte damit nicht, für sie den Dancing Monkey zu spielen.

Es geht darum selbst ein interessantes Leben zu führen, wo es für sie die Möglichkeit gibt, daran teilzuhaben. Ich lebe meinen bunten Traum und sie ist darin ein bunter Schmetterling.

[Gast Tom Berger]

Hallo, muss das hier löschen, da ich ein Mitlesen vermute.

Danke für alle Schreiber!

Dezember 15, 2011 bearbeitet von Tom Berger

[Individualchaotin 10234]

Triff dich mit anderen Frauen für dich und deine Entwicklung und vergiss' das mit der "optimalen Basis" erstmal.

Die schaffst du ganz alleine, wenn du deinen Selbstwert (Aussehen, Stärken herausarbeiten, Social Proof, interessante Hobbies) steigerst.

[PaoloPinkel 8317]

@ J&B und Andere:

Es ist Eurer Abwägung zwischen Invest und Investitionsstop ein grundlegender Fehler vorgelagert, der hier übersehen wird, aber die Vorzeichen in Eurer Überlegung ändert:

Wenn sie sagt, dass "ihr etwas fehlt", dann heisst das NICHT, dass er sich zu wenig um sie kümmert, sie zu wenig bespaßt oder ihr zu selten Rosen und Aufmerksamkeit schenkt, sondern, dass er ZU SEHR auf ihre Bedürfnisse eingegangen ist, dass er sein Handeln nach ihr ausgerichtet hat. Was fehlt ist der Frame des Mannes, die Sicherheit selber Entscheidungen für sich und seine Familie zu treffen und sich darin absolut sicher zu sein. Er denkt, er könnte ihre Unzufriedenheit mit mehr Einbindung ihrerseits lösen, mehr Abstimmung, Nachfragen, Rücksicht nehmen, Recht-machen - tatsächlich ist es aber genau andersrum: ER muss selber entscheiden. Punkt, Ende. Kein Raum für Zweifel. Klar zickt sie dann manchmal rum uhnd versucht seine Entscheidung anzuzweifeln - dass sind i.d.R. aber nur Tests.

Frauen nennen es zwar immer "fehlen", aber eigentlich ist es zuviel. Was eigentlich fehlt, ist dass sie weniger Im Zentrum seiner Abwägung stehen und er seine Entscheidungen unabhängig von - wie sie selber wissen - tageslaune abhängigen Emotionen seiner Frau fällt. Ihr soll die eigene Unsicherheit in ihre Entscheidungen genommen werden. Das ist Führung. Und die hat jeder gern - und in einer Beziehung muss die halt der Mann haben. So einfach. Geht mir nicht anders: Ist man mit jemandem unterwegs, der einem sagt wo's langgeht und in den man Vertrauen hat, ist alles entspannter. Ob das Dein Chef in Verhandlungen, Dein Sherpa in Nepal oder der Kapitän Deiner Fussbal-Mannschaft ist. Gute Fürung ist Gold.

Sich dessen bewusst zu sein und dies zu artikulieren ist allerdings nicht immer eindeutig. Was aber hängen bleibt: Mehr Invest des Mannes verstärkt die Erkenntnis, dass er nicht in der Lage ist, ohne ihre Zustimmung, ohne ihren Wohlwillen "entscheidungsfähig" zu sein, deswegen turnt es ab. Und deswegen ist hiervon Abstand zu nehmen = Investitionsstop.

Meine Sicht.

Grüße,

PP

Edit: Und wenn ich schreibe "Meine Sicht" dann meine ich eigentlich "Essisso." .

[J&B 151]

@ J&B und Andere:

Es ist Eurer Abwägung zwischen Invest und Investitionsstop ein grundlegender Fehler vorgelagert, der hier übersehen wird, aber die Vorzeichen in Eurer Überlegung ändert:

Wenn sie sagt, dass "ihr etwas fehlt", dann heisst das NICHT, dass er sich zu wenig um sie kümmert, sie zu wenig bespaßt oder ihr zu selten Rosen und Aufmerksamkeit schenkt, sondern, dass er ZU SEHR auf ihre Bedürfnisse eingegangen ist, dass er sein Handeln nach ihr ausgerichtet hat.

Vielleicht ist der grundlegende Fehler in Deiner Argumentation,dass Du schlicht davon ausgehst,dass Frau wann immer sie A sagt, eigentlich B meint

[satsang 3362]

Threadstarter, du hast mich um eine Einschätzung via PM gebeten.

Ich kann dem, was die Community sagt nichts hinzufügen, in diesem Thread stehen alle Modelle, die es Dir ermöglichen werden, ein bis Dato nicht gekanntes Leben führen zu können, fernab gängiger RTL Klischees, oder anderer gesellschaftlicher , auf Verlustangst aufgebauter Modelle.

Wenn Du Dich hier einliest und die gelesenen Dinge anwendest und gemerkt haben wirst, dass es funktioniert, bin ich mir sicher, dass Du selbst erkannt haben wirst, was in unserer Welt und Deinem früheren Leben so quer lief und läuft.

viel Erfolg

Peace

Sat

[fjun 337]

@ J&B und Andere:

Es ist Eurer Abwägung zwischen Invest und Investitionsstop ein grundlegender Fehler vorgelagert, der hier übersehen wird, aber die Vorzeichen in Eurer Überlegung ändert:

Wenn sie sagt, dass "ihr etwas fehlt", dann heisst das NICHT, dass er sich zu wenig um sie kümmert, sie zu wenig bespaßt oder ihr zu selten Rosen und Aufmerksamkeit schenkt, sondern, dass er ZU SEHR auf ihre Bedürfnisse eingegangen ist, dass er sein Handeln nach ihr ausgerichtet hat.

Vielleicht ist der grundlegende Fehler in Deiner Argumentation,dass Du schlicht davon ausgehst,dass Frau wann immer sie A sagt, eigentlich B meint

In dieser Sache (gerade wenn man 15 Jahre mit einem Frauenzufriedensteller verheiratet war) ist das aber so. Das kannste jetzt glauben oder lässt es bleiben, wir müssen hier nicht über die Grunddynamiken von Zwischenmenschlichen Beziehungen streiten. Ums kurz und simpel zu machen: Was der TE bisher gemacht hat ihr nicht gefallen. Also muss das System mal geändert werden. Und paradoxerweise ist genau das was ihr gefällt auch dass was der TE eigentlich Leben müsste.

Doch die Betaisierung seiner Frau und die Vorgaben der Gesellschaft sprechen da eine andere Sprache. Mit Erfolg wie man auch an dir sieht J&B.

Gehen wir anders vor. Was glaubt ihr denn was seiner Frau konkret fehlt? Ich bin jetzt zu faul das hier alles nochmal durchzulesen aber hat der TE sie das nicht sogar schon gefragt? Was war ihre Antwort?

[Makumba 110]

wissen wir nicht.

das einzige was mich wundert, ist, das sich der TE fragt, ob es rechtens sei, sich mit foto in einer single-börse anzumelden.

antwort: ja das ist sehr angemessen.

du, te, bist doch ein toller typ, und wer weiß, vielleicht findest du ja eine frau die das auch zu schätzen weiß.

von "in konkurrenz" setzen halte ich nicht viel.

aber für dich selber ist es eben ganz gut wenn du dich schonmal ein bissel auf dem markt umsiehst. ich würde "ihr" nichts davon erzählen wenn du andere frauen datest.

evtl. hast du dann für sie weniger zeit ;)

Dezember 12, 2011 bearbeitet von Makumba

[Gast Tom Berger]

Hallo, muss das hier löschen, da ich ein Mitlesen vermute.

Danke für alle Schreiber!

Dezember 15, 2011 bearbeitet von Tom Berger

[J&B 151]

Gehen wir anders vor. Was glaubt ihr denn was seiner Frau konkret fehlt? Ich bin jetzt zu faul das hier alles nochmal durchzulesen aber hat der TE sie das nicht sogar schon gefragt? Was war ihre Antwort?

Herrgott,dass es hier in diesem Fall beim TE so ist wie Du und Paolo gesagt haben ist mittlerweile auch klar geworden. Er hat ja mittlerweile zugegeben,dass er ihr den Arsch hinterhergetragen hat. Also brauchen wir hier nicht weiter zu diskutieren.

Es gibt ein zuviel an Invest und eben ein zuwenig.Beides kann zum Problem werden.Das hab' ich gesagt.

Und das ist halt so, darüber brauchen wir jetzt nicht diskutieren, weil's zu den Grunddynamiken jeder Beziehung gehört.

Dezember 13, 2011 bearbeitet von J&B

[Gast Tom Berger]

Hallo, muss das hier löschen, da ich ein Mitlesen vermute.

Danke für alle Schreiber!

Dezember 15, 2011 bearbeitet von Tom Berger

[Macao 5]

Wie lange war denn eure längste Beziehung?

Mehr als 20 Jahre. Und im Gegensatz zu einigen der hier Postenden vertrete ich die Meinung, dass sich zwei Menschen auch mal auseinander leben können und dürfen. Wenn es denn überhaupt einen Zeitpunkt zum Gegensteuern gegeben hätte, dann liegt der sehr viel weiter zurück.

Der Mensch verändert sich mitunter im Laufe seines Lebens und nicht immer in die selbe Richtung wie der Partner. Ich möchte nicht wissen, wieviele lang andauernde Beziehungen nur deshalb noch bestand haben, weil keiner den Mut hat dem ins Auge zu sehen und sich zu trennen.

Wie auch immer, nimm den dir von anderen gegebenen Tipp an und gestalte dein Leben neu. Vergiss die Option deine Ex zurück zu bekommen. Du kannst die Situation negativ oder positiv sehen und es liegt an dir, zu wachsen oder zu verzweifeln.

[koc 239]

Nochmal zum Topic:

Ich habe in einem Blog eine interessante Ex-Zurück Strategie gefunden, die nicht auf Kontaktsperre baut, sondern ganz im Gegenteil

auf regelmäßige Dates baut. Mein Englisch ist eigentlich ganz gut, doch alles verstehe ich nicht.

Wäre über eure Einschätzung dankbar, finde ich sehr spannend.

Gerade auch da nach einer langen Zeit der Kontaktsperre sicher auch die Gefühle verschwinden ("aus den Augen aus dem Sinn").

http://getthegirlfor...om/blog/?p=1600

Hab mir das mal angesehen.

hast du das:

4) She hurt you and then left, if she hurt you then find a better girl, one that won’t repeat that pattern.

gelesen? Damit hat sich das mit dieser Strategie schon erledigt. Imho natürlich.

Wird der/die Ex mich nicht vergessen wenn ich eine Kontaktsperre mache?

Viele haben Angst davor, dass der Ex einen vergisst wenn man sich nicht mehr bei einem meldet bzw., dass er einen eh nicht vermissen wird und genau das bekommt was er wollte.

Da entgegne ich:

Was glaubst du hast du zu verlieren? Glaubst du ernsthaft er wird dich in der Zeit vergessen? Hast du schon mal einen Menschen vergessen mit dem du viel Zeit verbracht hast und glaubst du ernsthaft daran, dass das innerhalb von ein paar Wochen möglich ist?

Er wird dich nicht vergessen aber vielleicht wird er dich vermissen!

Dann - aber nur dann wenn er auch einmal die Gelegenheit bekommt dich zu vermissen - wird sich etwas ändern.

Und genau in dieser Situation muss man den Spieß einfach mal umdrehen und sich in die Lage dessen versetzen, der die Beziehung beendet hat.

Die Erkenntnisse, die man dabei gewinnt helfen einem enorm dabei verstehen zu können warum er evtl. gerade keinen Kontakt haben will.

Man stelle sich also vor, man hätte gerade selber die Beziehung beendet. Die Gründe für diese Entscheidung sind absolut irrelevant und ich würde behaupten, dass die Gedanken desjenigen, der die Beziehung beendet hat in den allermeisten Fällen so oder so ähnlich ablaufen:

Man sieht keinen Sinn mehr in der Beziehung, schließt innerlich damit ab und bereitet sich darauf vor die Beziehung zu beenden.

Man informiert seinen Partner über diesen Entschluss.

Man stellt fest, dass der andere unter dieser Entscheidung leidet. Er will die Gründe wissen.

Man erklärt ihm warum man zu dem Entschluss gelangt ist und versucht zu trösten, soweit es einem möglich ist.

Man erkennt, dass der andere nach wie vor traurig ist und versteht auch warum. Trotzdem will man an der Entscheidung festhalten. Vielleicht ist man sich nicht mehr absolut sicher aber man zieht es durch. Schließlich hat man es sich vorher gründlich überlegt.

Man stellt fest, dass der Verlassene anfängt einem Vorwürfe zu machen oder hofft, dass er die Entscheidung doch noch irgendwie revidieren kann.

Man hat das Gefühl, dass man seine Entscheidung schon oft genug begründet hat und findet es mühselig dies immer wieder von neuem erklären zu müssen.

Eigentlich will man seinen Ex nicht im Stich lassen. Man möchte ihm jedoch auch keine Hoffnungen mehr machen und merkt doch, dass die Hoffnungen nur immer größer werden, je länger man noch für ihn da ist.

Man hat keine Lust auf Vorwürfe. Beschimpfungen und Wutausbrüche bestätigen einen nur in der eigenen Entscheidung. Jemanden, der einen offenkundig hasst, kann man nicht lieben.

Man empfindet Schuldgefühle weil es dem anderen so schlecht geht. Trotzdem weiß man ab einem gewissen Zeitpunkt, dass man ihm nicht mehr helfen kann.

Man zieht sich zurück und ist überzeugt davon das richtige zu tun wenn man sich distanziert. Man glaubt, dass man dem anderen damit helfen wird.

Wenn der Verlassene sich weiterhin meldet, geht man nicht mehr darauf ein weil man glaubt, dass es nichts bringt.

Wenn der Verlassene noch weiter nervt wird man langsam sauer.

Irgendwann hört der Verlassene auf sich bei einem zu melden und man ist erleichtert.

Jetzt wo Ruhe eingekehrt ist hat man Zeit darüber nachzudenken was passiert ist. Hin und wieder fällt einem spontan wieder der Ex ein. In ganz alltäglichen Situationen und ganz plötzlich. Man erinnert sich an ihn.

Je länger die Trennung her ist, desto mehr verblassen die negativen Erinnerungen. Was übrig bleibt ist das Positive. Die schönen Erlebnisse. Selbst wenn man noch immer der Meinung ist, dass es richtig war sich zu trennen, fragt man sich manchmal was der andere wohl macht.

In manchen Fällen erkennt man jetzt, nach einiger Zeit, was man an dem anderen hatte und beginnt ihn zu vermissen. In jedem Fall aber wird man sich daran erinnern, was dieser Mensch einem einmal bedeutet hat und wie verliebt man in diese Person war. Die Trennung und die Trennungsgründe sind zwar noch präsent aber eben auch das Positive an der Beziehung.

Womöglich möchte man sich melden, ist sich aber nicht sicher ob der Verlassene überhaupt noch mit einem reden möchte. Immerhin hat man selber die Beziehung beendet und geht davon aus, dass er vielleicht noch immer wütend ist.

Wenn man diesen Ablauf verinnerlicht hat, kann man womöglich auch verstehen wie es dazu kommt, dass der Ex ab einem gewissen Punkt nach der Trennung keinen Kontakt mehr will und warum er sich nicht meldet. So kann man auch erkennen, dass ein Kontaktabbruch kein Zeichen fehlender Zuneigung ist und auch nicht signalisiert, dass der Ex einen vergessen hat.

Ich finde auch, dass man sieht, dass es an einem gewissen Punkt einfach keinen Sinn macht dem Liebsten hinterherzulaufen, ihm Liebeserklärungen zu schreiben, seine Gefühle zu offenbaren oder ihn zu beschimpfen.

Es gibt einen Punkt an dem man loslassen muss!

Ebenso gibt es einen Punkt an dem man wieder den Kontakt aufnehmen kann.

Dass ist idealerweise dann, wenn beim anderen so langsam wieder die positiven Erinnerungen hochkommen. Beim einen dauert es womöglich länger, beim anderen nicht einmal einen Monat. Das ist individuell verschieden und hängt bestimmt auch davon ab, wie die Trennung verlaufen ist und wie die Beziehung an sich war. Die Zeitangabe von 6 Monaten soll ja auch nur ein grober Richtwert sein.

Wenn man genau zu dem Zeitpunkt wieder in das Leben des Ex tritt wenn der damit beginnt das Positive in der Vergangenheit zu sehen und wenn man dann auch noch attraktiv, selbstbewusst und glücklich rüberkommt (eben genau so wie man damals war als man sich verliebt hat) dann hat man noch die Chance auf einen zweiten Versuch. Es hat aber leider auch ganz viel mit Glück zu tun.

[Bomboleo 4]

Hab mir das mal durchgelesen. Das gleicht ziemlich meinem Thema, außer, dass wir nicht verheiratet waren und keine Kinder haben. Sie alleinerziehend mit 3 Kindern, ich 3 Kinder. Der Unterschied: Ich habe, bevor ich sie kennenlernte, meine Abenteuer zwischen 20 und 40 ausgelebt (bin jetzt 49). Sie ist jetzt 44, hat aber scheinbar auch noch Nachholbedarf.