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[sorgfuer_furore 54]

Es gibt doch einen Zeitpunkt an dem sowohl der Mann als auch die Frau eine Entscheidung treffen müssen. Eine Unstimmigkeit führt dann meiner Meinung nach nicht in eine LTR. Im Prinzip ist es doch ganz einfach. Sollte da nicht eine gegenseitiges Nehmen und Geben vorhanden sein?

Hör auf Disneyfilme zu gucken und fang einfach an dein Leben zu leben.

Ersetze "Headache-generator" mit "commitment needed" und hör auf eine Frau zu sein!:

Was für eine Entscheidung? An was für einem Zeitpunkt? Und was ist danach? Immer diese "Zeitpunkte" und "ab jetzt beginnt eine neue Zeitrechnung mit uns beiden" usw. usf. ...

Was soll ab dann sein? Sperrst du ab dann deinen Penis in ein Gefängnis, bestehend aus ihren Gedanken?

Du bist ziemlich stark in solchen Denkmustern gefangen - (viele meiner Freunde auch) ich kenne das, vom Hören-Sagen - es ist dieses besitzen wollen anstatt einfach ein tolles Leben zu führen, oft etwas mit den Personen zu machen die man liebt und rückblickend sagen zu können "Hey - ich habe eine ganze Zeit lang einen großen Teil ihres Denkens, Fühlens und Seiens besessen' - aber nicht weil man es abgesprochen hat, sondern weil es einfach so passiert ist.

[Sentry 17]

Auch Männer sind emotional. Es spielt keine Rolle was sie sagt, wie sie sich gibt oder was sie macht. Wichtig für dich sollte sein ob du in naher Zukunft eine Chance hast mit ihr glücklich zu werden. Es liest sich nicht so. Deshalb, überdenke deinen Standpunkt und wie du zu ihr stehst.

Klar, sonst würde ich hier ja wohl nicht schreiben . Die Sache mit dem Standpunkt ist doch genau mein Problem. Diese gemischte Form von Zuneigung und Distanz lässt mich so zweifeln, dass ich selber eben nicht mehr weiss was ich eigentlich will. Wenn die Zeit, die wir miteinander verbringen nicht einfach nur toll wäre und wir keinen Spaß miteinander hätten, dann wäre ich schon längst weg. Alle anderen zwischenmenschlischen Dinge passen einfach, wir verstehen uns gut und haben vieles gemeinsam. Ich finde allein deshalb kann man durchaus schon mal länger über die aktuelle Situation nachdenken und nicht sofort "next" schreien.

Dein Problem ist es, dass du alles in einem bestimmten Muster siehst. Dir macht dieses ganze Nähe - Distanz Ding zu schaffen, das zB in meinem Kopf gar nicht existiert. Du hast es dir selbst so zurecht gelegt, weil du denkst das muss so sein. Muss es aber nicht. Du hast Angst vor der Distanz und deswegen fängst du an zu klassifizieren, hättest du keine Angst davor müsstest du es nicht in verschiedene Muster stecken. Löse dich davon und hab mit ihr einfach ne gute Zeit. Worte wie Verbindlichkeit, Nähe, Distanz sind nichts wert - viel wichtiger ist ob du die Zeit mit ihr genießt und auch ohne sie eine gute Zeit haben kannst. Wenn man soviel kann man das auch als Frametest auslegen. So wie andere eifersüchtig sind (du ja hoffentlich nicht mehr) ist es bei dir dieses "ich halte ihn auf Distanz" - und er kommt angekrochen.

Sollte das alles nicht zutreffen würde ich - und vorsicht hier an alle Hardcore PUAs - das Gespräch suchen und gleiche Verhältnisse schaffen. Ihr bewegt euch dann nämlich zur Zeit nicht auf Augenhöhe und ob daraus eine fruchtende LTR entstehen kann ist für mich fragwürdig. Also hinsetzen, klar und deutlich kommunizieren wo man steht und daraus seine Konsequenzen ziehen. VORSICHT! Das kann unter anderem bedeuten, dass ihr nicht die selben Blickwinkel habt und womöglich niemals auf einen Nenner kommen werdet und das Ganze somit endet.

Ja, wir haben eine gute Zeit miteinander! Keine Frage. Aber dieses Gefühl wird durch die aktuelle Situation geschmälert. Ich habe keine Lust ihr hinterher zu laufen. Manchmal denke ich einfach, dass sie sich vielleicht zu sicher fühlt. Also wenn das alles wirklich in die Binsen gehen sollte, dann weiss ich auch nicht mehr. Ich kann nicht mal aus dieser Situation lernen, dann muss ich es einfach so hinnehmen!

Und auch um das noch mal deutlich zu machen. Ich habe keine Angst vor der Distanz. Ich erwarte einfach ein anderes Verhalten, das ist meine Vorstellung des Ganzen. Ich bezweifele auch, dass es Sinn macht darüber zu reden. Dann doch lieber sofort die Reißleine ziehen, auch wenn es emotional (siehe obige Aussage) nicht gerade einfach ist. Ich kann mich nicht so gefühlskalt abwenden. Das war schon immer bei mir so, und wird sich auch nicht ändern... Keine Ahnung, ob ich das jemals lernen kann und auch überhaupt möchte?

Hör auf Disneyfilme zu gucken und fang einfach an dein Leben zu leben.

Was für eine Entscheidung? An was für einem Zeitpunkt? Und was ist danach? Immer diese "Zeitpunkte" und "ab jetzt beginnt eine neue Zeitrechnung mit uns beiden" usw. usf. ...

Was soll ab dann sein? Sperrst du ab dann deinen Penis in ein Gefängnis, bestehend aus ihren Gedanken?

Du bist ziemlich stark in solchen Denkmustern gefangen - (viele meiner Freunde auch) ich kenne das, vom Hören-Sagen - es ist dieses besitzen wollen anstatt einfach ein tolles Leben zu führen, oft etwas mit den Personen zu machen die man liebt und rückblickend sagen zu können "Hey - ich habe eine ganze Zeit lang einen großen Teil ihres Denkens, Fühlens und Seiens besessen' - aber nicht weil man es abgesprochen hat, sondern weil es einfach so passiert ist.

Ich treffe eine Entscheidung, ob ich mit einem Menschen eine Beziehung, FB oder sonstwas möchte oder nicht! Es ist mein Leben. Meine Vorstellung von einer Beziehung zwischen Mann und Frau (wenn tiefgehendere Gefühle im Spiel sind) sieht ein monogames Verhältnis vor. Ich gebe ihr damit etwas ganz besonderes von mir. Wenn sie dies nicht zu schätzen weiss, dann muss ich weitergehen. Würde ich ja auch, wenn nicht diese verwirrenden (scheinbaren) Spielereien wären. Sie zwingt mich gerade zu in eine Position, die mich im Kopf zermatert. Einerseits weiß ich genau, dass dieses Verhalten nicht mit meinen Wesenzügen vereinbar ist, andererseits spielt die emotionale Komponente wieder eine Rolle. So bin ich derzeit hin- und hergerissen und weiß mich nicht daraus zu befreien.

Es geht mir auch nicht um das Besitzen. Was ist denn mit Empathie? Ich hasse es mittlerweile schon darüber nachdenken zu müssen. Diese Art von Erfahrungen zieht sich wie ein roter Faden durch mein Leben. Ich kann doch nicht dermaßen falsch gepolt sein, dass ich in dieser Hinsicht komplett falsche Vorstellungen habe?

[Smint- 337]

Hallo Sentry,

du scheinst zu den sensibleren Zeitgenossen gehören - genau wie ich.

Daher, lass mich dein Geschriebenes nocheinmal auseinander nehmen:

Ja, wir haben eine gute Zeit miteinander!

Das ist was zählt.

Aber dieses Gefühl wird durch die aktuelle Situation geschmälert.

Hier kommt das aber. Wodurch entsteht dieses aber denn? Dadurch das ihr zwei unterschiedliche Sichtweisen auf eure oder generell Beziehungen legt.

Ich habe keine Lust ihr hinterher zu laufen.

Dann tu es auch nicht. Warte ab was passiert und lebe dein tolles, aufregendes Leben.

Manchmal denke ich einfach, dass sie sich vielleicht zu sicher fühlt.

Überleg, wodurch das geschehen ist und verknüpfe die Antwort auch mit dem obigen Zitat von dir.

Ich erwarte einfach ein anderes Verhalten, das ist meine Vorstellung des Ganzen.

Wodurch wurde diese Erwartungshaltung bei dir geschaffen? Warum genau erwartest du das und was gibt dir das Recht dies von ihr zu erwarten?

Versteh mich nicht falsch, aber Punkt 1 ist doch wohl die Priorität. Du genießt die Zeit mit ihr. Dieses Nähe/Distanz Ding stört dich - so what? Entweder du schaffst es glücklich zu werden in dem du darüber hinweg siehst und es in Kauf nimmst oder du behälst dein Prinzip bei und dann werden sich eure Wege zwangsläufig irgendwann trennen - weil du andere Menschen nicht ändern kannst und du dich auch nicht verbiegen sollst.

Ganz davon abgesehen Sentry, wirkt es für mich, _rein subjektiv_ so als ob du einer dieser Beziehungsfanatiker bist. Eine Beziehung entsteht aber nicht dadurch, das man sagt das man eine hat, sondern dadurch, das man sie lebt. Das ist bei euch zur Zeit ja scheinbar nicht so - oder doch? Frag dich wie Sie das wohl sieht? Jeder hat andere Vorstellungen von einer glücklichen Beziehung und nicht alles geht immer Konform. Ich denke du bist ein sehr logischer Mensch. Du versuchst alles in ein Raster zu pressen und eine Checkliste abzuhaken - wenn es für dich funktioniert ist das auch okay - aber mein Beziehungsmodell wäre das auch nicht. Vielleicht solltest du es einmal überdenken, vielleicht solltest du herausfinden woher das kommt, vielleicht solltest du dir Alternativen zu legen und damit meine ich echte Alternativen und vielleicht wirst du auch feststellen das deine Sichtweise für dich funktioniert - dann suche dir jemanden für den es auch funktioniert oder bei dem du darüber hinwegblicken kannst.

[Sentry 17]

Hey Smint, danke für Deine Antwort!

Das ist was zählt.

Natürlich. Prinzipiell handele ich auch danach, aber manchmal scheine ich diesen Aspekt wirklich zu vergessen. Danke!

Hier kommt das aber. Wodurch entsteht dieses aber denn? Dadurch das ihr zwei unterschiedliche Sichtweisen auf eure oder generell Beziehungen legt.

Ist es nicht so, dass wenn die Differenzen einfach zu groß sind da auf einer Seite ein Bedürfnisdefizit entsteht? Deshalb entsteht dieses Gefühl bei mir!

Dann tu es auch nicht. Warte ab was passiert und lebe dein tolles, aufregendes Leben.

Du hast natürlich recht, es ist eine reine Kopfgeschichte von mir. Das kann ich aber nicht einfach so abstellen... Vielleicht bin ich in der Hinsicht einfach vermurkst...

Überleg, wodurch das geschehen ist und verknüpfe die Antwort auch mit dem obigen Zitat von dir.

Auch hier kann ich keine Ursache für feststellen. Ich rück ihr nicht auf die Pelle, ich brauch selber meine Freiheiten. Ich dränge sie zu nichts, aber trotzdem bin ich an einem Kontakt zu ihr interessiert. Und damit meine ich jetzt nicht ein- oder zweimal Telefonieren bzw. Treffen pro Woche.

Wodurch wurde diese Erwartungshaltung bei dir geschaffen? Warum genau erwartest du das und was gibt dir das Recht dies von ihr zu erwarten?

Ich nehme mir das Recht nach meinen eigenen Wünschen und Vorstellungen zu handeln und dementsprechend meine Entscheidungen zu treffen. Es ist mein Leben. Das sie möglicherweise eine andere Einstellung dazu hat ist ein berechtigter Einwand. Sie hat schließlich genauso das Recht nach ihren Vorstellungen zu entscheiden. Shit, Du triffst es auf den Punkt. So habe ich noch gar nicht drüber nachgedacht.

Versteh mich nicht falsch, aber Punkt 1 ist doch wohl die Priorität. Du genießt die Zeit mit ihr. Dieses Nähe/Distanz Ding stört dich - so what? Entweder du schaffst es glücklich zu werden in dem du darüber hinweg siehst und es in Kauf nimmst oder du behälst dein Prinzip bei und dann werden sich eure Wege zwangsläufig irgendwann trennen - weil du andere Menschen nicht ändern kannst und du dich auch nicht verbiegen sollst.

Ganz davon abgesehen Sentry, wirkt es für mich, _rein subjektiv_ so als ob du einer dieser Beziehungsfanatiker bist. Eine Beziehung entsteht aber nicht dadurch, das man sagt das man eine hat, sondern dadurch, das man sie lebt. Das ist bei euch zur Zeit ja scheinbar nicht so - oder doch? Frag dich wie Sie das wohl sieht? Jeder hat andere Vorstellungen von einer glücklichen Beziehung und nicht alles geht immer Konform. Ich denke du bist ein sehr logischer Mensch. Du versuchst alles in ein Raster zu pressen und eine Checkliste abzuhaken - wenn es für dich funktioniert ist das auch okay - aber mein Beziehungsmodell wäre das auch nicht. Vielleicht solltest du es einmal überdenken, vielleicht solltest du herausfinden woher das kommt, vielleicht solltest du dir Alternativen zu legen und damit meine ich echte Alternativen und vielleicht wirst du auch feststellen das deine Sichtweise für dich funktioniert - dann suche dir jemanden für den es auch funktioniert oder bei dem du darüber hinwegblicken kannst.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob ich damit glücklich werden kann und es auch überhaupt möchte. Stimmt, ich will mich nicht verändern, deshalb kann ich es auch nicht von anderen erwarten!

Ja, ich bin logisch und entscheide rational (weitestgehend). Das ist sicherlich Fluch und Segen zugleich. Aber ich nehme Deine Anmerkung hier sehr Ernst, einfach deshalb weil Du mich wirklich zum Nachdenken bewegst. Mist, vielleicht bin ich total spiessig im Hinblick auf meine Vorstellung von einer Beziehung. Woher es kommt? Genau das ist der Punkt. Ich weiß es nicht. Es kommt mir hier so langsam wie ein Prozess der Selbsterkenntnis vor. Ich habe vorhin was von Empathie geschrieben. Und da muss ich mich wohl kritisch fragen, wie es damit bei mir bestellt ist. Ohje...

Ich beginne so langsam dieses Forum zu mögen

[Gast Mystikk]

Meine Vorstellung von einer Beziehung zwischen Mann und Frau (wenn tiefgehendere Gefühle im Spiel sind) sieht ein monogames Verhältnis vor. Ich gebe ihr damit etwas ganz besonderes von mir. Wenn sie dies nicht zu schätzen weiss, dann muss ich weitergehen

Das sind Deine Werte und das ist gut so. Sei froh, dass Du eine ganz klare Vorstellung hast. Du hast KEIN Problem. Die Frau erfüllt lediglich Deine hohen Standards nicht, weil sie womöglich a) kein Interesse an einer exklusiven Beziehung hat b) keine starke emotionale Bindung spürt c) einen weiteren Mann hat.

Mach weiterhin das beste aus Dir und Deinem aktuellen Leben, halt an Deinen Zielen und Wünschen fest. Wenn sie weiterhin nicht investiert, lass sie fallen - ohne Angst sie zu verlieren. Es gibt genug Frauen, die so denken wie Du. Warscheinlich musst Du noch mehr Frauen kennenlernen, damit die Warscheinlichkeit größer wird, eine ebenbürtige Partnerin zu finden.

[Sentry 17]

Das sind Deine Werte und das ist gut so. Sei froh, dass Du eine ganz klare Vorstellung hast. Du hast KEIN Problem. Die Frau erfüllt lediglich Deine hohen Standards nicht, weil sie womöglich a) kein Interesse an einer exklusiven Beziehung hat b) keine starke emotionale Bindung spürt c) einen weiteren Mann hat.

Mach weiterhin das beste aus Dir und Deinem aktuellen Leben, halt an Deinen Zielen und Wünschen fest. Wenn sie weiterhin nicht investiert, lass sie fallen - ohne Angst sie zu verlieren. Es gibt genug Frauen, die so denken wie Du. Warscheinlich musst Du noch mehr Frauen kennenlernen, damit die Warscheinlichkeit größer wird, eine ebenbürtige Partnerin zu finden.

Hey Mystikk,

also wenn ich nicht den Eindruck gehabt hätte, dass sie ähnliche Vorstellungen von einer "Beziehung" hat, dann hätte ich mich gar nicht auf sie eingelassen. Und um noch mal auf ihre Aktivität in der Singlebörse zurück zukommen. Ich würde sie schon als ehrliche Person einschätzen. Ihre Aussagen in Bezug darauf, dass sie dort nicht mal mehr mit jemandem schreibt erscheinen mir dann aber sehr eigenartig. Es geht doch um das Vertrauen. In einer Kennenlernphase, wo am Anfang ohnehin alles neu und vielleicht etwas "schwierig" ist führt das jedoch nicht bei mir zum Vertrauensaufbau. Eher im Gegenteil. Ich will darüber ja eigentlich gar nicht nachdenken, aber meine Gedanken schweifen immer wieder in diese Richtung ab.

Und was das Investieren betrifft. Sie schrieb mir gestern Abend eine SMS und rief dann später bei mir an. Fragte wie mein Tag war usw. Wie plauderten ein wenig, scheinbar merkte sie aber, dass ich vielleicht (aufgrund der ganzen Geschichte, die ich hier niedergeschrieben habe) etwas zurückhaltend war. Sie fragte wann wir uns sehen würden. Ich habe dann bewusst keinen konkreten Vorschlag gemacht, da meine Wochenplanung ohnehin schon etwas vollgestopft ist. Sie fragte dann nach dem kommenden Wochenende. Und da stehe ich nun wieder. Eigentlich zeigt sie mir damit doch, dass sie sich sehrwohl für mich interessiert? Ich weiß aber genau wie es laufen wird, die Woche werde ich dann erstmal wieder nix von ihr hören....

Habe auch schon mit meinem besten Kumpel gesprochen. Der meinte übrigens auch: "Lass sie gehen. Dann siehst Du sehr schnell wie sie zu Dir steht." Ist übrigens leichter gesagt als getan .

[Nivel 180]

Die Sache ist simpel.

Du erwartest etwas, was die Frau ansich aus eigenem Antrieb "geben" sollte.

Macht sie nicht. Tja..

Ganz objektiv bist du ihr eben nicht wertvoll genug, um deine Erwartungen zu erfüllen. Nach Gründen will ich grad nicht suchen in den ganzen Textwänden hier.

2 Lösungen.

a) Erwartungen runter schrauben.

b) Wertvoller werden.

gibt noch ne dritte, die in so einem frühen Stadium aber eher was für relativ alternativlose B- Ware ist.

Erwartungen kommunizieren. Monogamie. Mehr Zeit einfordern..etc was dir da eben alles quer hängt.. Das übt Druck aus. Im unteren Mittelmaß wird darauf schonmal eingegangen. Lieber der Spatz in der Hand.. usw eben. Menschen mit Alternativen reagieren auf solchen Druck eher mit einem FLuchtreflex... oder der "lass Freunde sein" SMS, oder mit nem Achselzucken.

Januar 3, 2012 bearbeitet von Nivel

[Sentry 17]

Ganz objektiv bist du ihr eben nicht wertvoll genug, um deine Erwartungen zu erfüllen. Nach Gründen will ich grad nicht suchen in den ganzen Textwänden hier.

2 Lösungen.

a) Erwartungen runter schrauben.

b) Wertvoller werden.

gibt noch ne dritte, die in so einem frühen Stadium aber eher was für relativ alternativlose B- Ware ist.

Erwartungen kommunizieren. Monogamie. Mehr Zeit einfordern..etc was dir da eben alles quer hängt.. Das übt Druck aus. Im unteren Mittelmaß wird darauf schonmal eingegangen. Lieber der Spatz in der Hand.. usw eben. Menschen mit Alternativen reagieren auf solchen Druck eher mit einem FLuchtreflex... oder der "lass Freunde sein" SMS, oder mit nem Achselzucken.

Ja, eigentlich hast Du es auf den Punkt gebracht. Jedoch ist es schwierig die eigenen Erwartungen runter zu schrauben, deshalb denke ich nicht, dass dies eine Option für mich wäre. Und in Bezug auf das wertvoller werden habe ich mir auch gedacht, dass ich mich vielleicht einfach zurückziehe und schaue, ob ich ihr überhaupt wichtig bin?

Ein drüber sprechen halte ich momentan für die schlechteste Option. Einfach deshalb, weil es Druck auslöst. Die Erfahrung habe ich selber schon gemacht! Dafür kennen wir uns noch nicht lang und gut genug. Sowas geht meistens nach hinten los. Damit würde ich (wenn auch etwas indirekt) meine Gefühle kommunizieren, wodurch sich die meisten Frauen eingeengt fühlen. In der Hinsicht muss meistens der erste Schritt von der Frau kommen. Letztendlich alles nicht einfach und meine Entscheidung wird dadurch auch nicht leichter. Vielleicht dann doch ein wenig zurückziehen, ihr noch etwas Zeit geben und schauen wie sie sich verhält?

[Nivel 180]

Und in Bezug auf das wertvoller werden habe ich mir auch gedacht, dass ich mich vielleicht einfach zurückziehe und schaue, ob ich ihr überhaupt wichtig bin?

Push & Pull.

Zumindest kennst du ein paar Grundzüge der Attraction.

Aber. Das Fett gedruckte ist hier de Fehler in deinem System. Du suchst nach Bestätigung. So wird Push und Pull zum manipulativen Spielchen. Mit so ner Grundeinstellung wird´s immer knirschen im Getriebe, weil du einfach nicht ergebnisoffen rangehen kannst mit dieser Prämisse.

Damit würde ich (wenn auch etwas indirekt) meine Gefühle kommunizieren, wodurch sich die meisten Frauen eingeengt fühlen.

Nun.. das ist weil.. du engst sie ein.^^

Man kann Gefühle auch kommunizieren, ohne Druck auszuüben. Natürlich dann nicht mit irgendwelchen 0815 Phrasen die durch gesellschaftliche Prägung schon mit Enge konnotiert sind. Ein frei stehendes "Ich liebe dich" o.ä.

Mal ihr einfach dein Bild von ihr in schillernden Farben. Was dich so an ihr fasziniert. Warum. Was du gerne mit ihr anstellen würdest. usw... und dann schau nicht alle 2 Sekunden auf´s Handy, ob sie auch entsprechend antwortet. Bring das gar nicht mehr zur Sprache. Ergebnisoffen.

Heißkalt Bäder aus immens deeper Nähe und Ignoranz rocken.

Oder sie voll herausfordern. Aggressiv, sodass sie sich schon aus purem Stolz heraus dagegen stemmen muss... und statt ihre harte Retourkutsche zu fronten, gehst du gleichmütig beiseite (bildlich gesprochen). Lässt sie mit ihrem Frust, ihrer Empörung, ihrem Drang nach Klärung voll ins Leere laufen..

Fick. Ihren. Kopf.

Wenn sie regelmäßig nach paar Wochen fragen "was ist das hier?!", rumzicken wenn du ne andere ansiehst etc, weißte dass du so langsam auf dem richtigen Weg bist, was P&P angeht.

Mir deucht, du hast ein ziemlich eng gestecktes Bild davon, auf welchen pull wann, welche Reaktion zu erfolgen hätte.. weil du deinen Invest sonst nicht als genug gewürdigt ansiehst. Ich sag´s mal euphemistisch. Das´n großes Hindernis beim Game.

relax

Januar 3, 2012 bearbeitet von Nivel

[Gast Defis]

Ja, eigentlich hast Du es auf den Punkt gebracht. Jedoch ist es schwierig die eigenen Erwartungen runter zu schrauben, deshalb denke ich nicht, dass dies eine Option für mich wäre.

Wenn du nicht hier bist um an dir zu arbeiten, warum dann? Wie schon geschrieben, der Fehler liegt bei dir. Sie hat eine Schwachstelle gefunden und nun bohrt sie so lange darin herum bis du dich besserst, oder bis die Beziehung vor die Hunde geht. Hier mal eine Diskussion zu Erwartungen, wann sie angebracht sind, wann sie fehl am Platz snd ().

Mch würde es auch nerven wenn die Frau, die ich seit 2 Monaten kenne mir vorschreibt das ich nicht mit der Busfahrerin, der Kellnerin, der Verkäuferin oder der Anwältin flirten darf. Du suchst nach Bestätigung und nach Annerkennung, beides werden Beziehungen auf nicht allzulange Sicht kaputt machen.

[Sentry 17]

Push & Pull.

Zumindest kennst du ein paar Grundzüge der Attraction.

Aber. Das Fett gedruckte ist hier de Fehler in deinem System. Du suchst nach Bestätigung. So wird Push und Pull zum manipulativen Spielchen. Mit so ner Grundeinstellung wird´s immer knirschen im Getriebe, weil du einfach nicht ergebnisoffen rangehen kannst mit dieser Prämisse.

Äh, Moment. P&P führt doch ganz automatisch auch zu Bestätigung. Sollte sie nämlich kein weitergehendes Interesse an unserer "Beziehung" haben, dann werde ich ihr egal sein. So kann ich doch zumindest auch meine Schlüsse daraus ziehen. Warum ist das dann nicht ergebnisoffen? Natürlich ist die Anziehung zwischen Mann und Frau immer ein Spiel, aber auch ein Spiel mit Konsequenzen! Warum sollte ich mich mit einem Mensch abgeben, dem ich nicht so viel Wert bin wie er mir?

Man kann Gefühle auch kommunizieren, ohne Druck auszuüben. Natürlich dann nicht mit irgendwelchen 0815 Phrasen die durch gesellschaftliche Prägung schon mit Enge konnotiert sind. Ein frei stehendes "Ich liebe dich" o.ä.

Mal ihr einfach dein Bild von ihr in schillernden Farben. Was dich so an ihr fasziniert. Warum. Was du gerne mit ihr anstellen würdest. usw... und dann schau nicht alle 2 Sekunden auf´s Handy, ob sie auch entsprechend antwortet. Bring das gar nicht mehr zur Sprache. Ergebnisoffen.

Heißkalt Bäder aus immens deeper Nähe und Ignoranz rocken.

Ich finde, es sind generell die Taten die zählen und nicht irgendwelche Worthülsen. Warum sollte ich ihr sagen das ich sie "liebe", wenn ich es auf eine andere Art und Weisen zeigen (!) kann. Das entspricht ja auch Deinem Statement hier. Eines ist ganz klar: Tiefe Nähe hat sie von mir bereits bekommen, ich denke Ignoranz fehlt aber noch. Das liegt aber natürlich nur an mir. Bei einem Menschen, den ich mag und anziehend finde, kann ich nicht so einfach auf Ignoranz umschalten. Das entspricht auch nicht meiner Vorstellung (ja, auch hier geht es wieder um meine Erwartungen) von einem Grundmaß an Höflichkeit. Hmm.... Irgendwie zum Haareraufen...

Oder sie voll herausfordern. Aggressiv, sodass sie sich schon aus purem Stolz heraus dagegen stemmen muss... und statt ihre harte Retourkutsche zu fronten, gehst du gleichmütig beiseite (bildlich gesprochen). Lässt sie mit ihrem Frust, ihrer Empörung, ihrem Drang nach Klärung voll ins Leere laufen..

Fick. Ihren. Kopf.

Sicherlich, ich bin schon ein emotionaler Mensch. Aber das Herausfordern wäre doch wieder ganz bewusst von mir. Wie war das noch mit der Ergebnisoffenheit ? Diese Aussage mit "Fick ihren Kopf" liest man hier ja häufiger. Aber die Funktionsweise dieses Prozesses erschliesst sich mir noch nicht ganz?! Klar, das Miteinander soll und muss spannend bleiben. Vorhersehbarkeit ist sicherlich ein Attractionkiller. Auch für mich. Diese Gleichgültigkeit ist aber auch etwas, die man aus Sicht der menschlichen und charakterlichen Eigenschaften nicht unbedingt aufbringen kann. Das ist doch die Krux an der Sache. Wenn sie mir gleichgültig wäre, dann wäre ich wahrscheinlich schon bei einer anderen!

Wenn sie regelmäßig nach paar Wochen fragen "was ist das hier?!", rumzicken wenn du ne andere ansiehst etc, weißte dass du so langsam auf dem richtigen Weg bist, was P&P angeht.

Mir deucht, du hast ein ziemlich eng gestecktes Bild davon, auf welchen pull wann, welche Reaktion zu erfolgen hätte.. weil du deinen Invest sonst nicht als genug gewürdigt ansiehst. Ich sag´s mal euphemistisch. Das´n großes Hindernis beim Game.

relax

Dieses Rumzicken auf der Eifersuchtsschiene zeigt sie teilweise schon. Ebenfalls total merkwürdig. Sie ist selber auf der Singlebörse unterwegs und bei mir stellt sie Fragen, mit wem ich wann unterwegs bin, wer die Freundin ist mit ich mich neulich getroffen hatte usw. Sie wirkt so, als wenn sie manchmal misstrauisch wäre. Aber wo bleibt denn da bitte ihre Selbstreflektion . So abgekoppelt von der Außenwelt kann sie nun auch nicht sein und wird sicherlich wissen, wie solch ein Verhalten bei mir ankommt. Vielleicht macht sie es ja auch ganz bewusst, einfach um mich zu provozieren?

Ja, mir fehlt im Moment meine Lockerheit. Das gebe ich offen zu. Wo die gebleiben ist, keine Ahnung. Ich möchte sie auch wieder zurückhaben, weil ich merke das meine ganze Grübelei mir nur die Birne aufweicht. Ach...

[Sentry 17]

Ja, eigentlich hast Du es auf den Punkt gebracht. Jedoch ist es schwierig die eigenen Erwartungen runter zu schrauben, deshalb denke ich nicht, dass dies eine Option für mich wäre.

Wenn du nicht hier bist um an dir zu arbeiten, warum dann? Wie schon geschrieben, der Fehler liegt bei dir. Sie hat eine Schwachstelle gefunden und nun bohrt sie so lange darin herum bis du dich besserst, oder bis die Beziehung vor die Hunde geht. Hier mal eine Diskussion zu Erwartungen, wann sie angebracht sind, wann sie fehl am Platz snd (http://www.pickupfor...ost__p__1097606).

Mch würde es auch nerven wenn die Frau, die ich seit 2 Monaten kenne mir vorschreibt das ich nicht mit der Busfahrerin, der Kellnerin, der Verkäuferin oder der Anwältin flirten darf. Du suchst nach Bestätigung und nach Annerkennung, beides werden Beziehungen auf nicht allzulange Sicht kaputt machen.

Natürlich will ich an mir arbeiten, sonst würde ich hier nicht auf jeden einzelnen Post so ausführlich eingehen. Danke auch für Deine Meinung!

Es geht doch nicht um irgendwelche Vorschriften. So etwas fände ich auch total fehlplatziert und wenn eine Frau das versuchen würde wäre ich auch schneller über alle Berge als das sie schauen könnte. Ich denke so langsam merke ich, dass ich mich innerlich davon irgendwie verletzt vorkomme (als durch ihre Aktivität auf der Singlebörse). Klar, es ist letztendlich nur mein Problem. Nur ich habe bisher noch keine Ahnung wie ich diese schlechten Gefühle bei mir eliminieren kann.

Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass sie diese Schwachstelle von mir kennt. Wir haben nur mit 1,2 Sätzen vor einigen Wochen mal drüber gesprochen. Mehr nicht! Oder sie merkt es irgendwie indirekt von mir, aber auch hier wüsste ich nicht wodurch.

[Gast KommodoreB]

Also Leute,

Punkt eins: Wieso ist mein Text immer voreingestellt auf Unterstreichen?

Punkt zwei: zurück zum Thema.

Die große Frage ist hier doch:

macht er was falsch oder passt sie einfach nicht zu ihm?

Es ist immer leicht zu sagen, mensch, ändere Dich, Du bist zur Zeit nicht wertvoll genug für sie.

Vielleicht ist sie auch einfach nicht wertvoll genug für ihn. Auf zu nächsten!

Also ich glaube nicht, dass hier noch eine LTR entstehen kann. In meiner - vielleicht naiven - Welt klappt keine Beziehung, wenn es schon nach 2 Monaten grundlegende Probleme gibt, die zu Grübel-Arien führen.

Es kann imho trotzdem Sinn machen, wenn sich der TE "wertvoller" macht und an sich arbeitet und die Kiste mit der Dame weiterlaufen lässt. Vielleicht fährt sie dann auch noch mehr auf ihn ab und es wird eine schöne Zeit. Aber wenn der TE dann top an sich gearbeitet hat, sollte er sich trotzdem eine andere suchen, die besser zu ihm passt. Es ist einfach Typ-Sache. Sie hat keinen Respekt vor anderen. Eine Woche lang nicht melden, wenn man frisch verliebt ist? Das ist doch ein Witz.

[Gast Mystikk]

Ein drüber sprechen halte ich momentan für die schlechteste Option. Einfach deshalb, weil es Druck auslöst

Stimmt, es löst Durck aus und zu 95% wird es nach hinten losgehen.

Sie fragte dann nach dem kommenden Wochenende

Vielleicht dann doch ein wenig zurückziehen, ihr noch etwas Zeit geben und schauen wie sie sich verhält?

Versuch bis zum Wochenende nicht mehr viel darüber nachzudenken, damit Du gut drauf bist. Halt Dich physisch und mental in Top-Zustand. Kurz vor dem Wochenende rufst Du an, schlägst einen konkreten Termin vor und schaust, wie sie darauf eingeht. Wenn sie nicht kommt, rumeiert - knallharter Freeze Out bzw. volle Konzentration auf Dein Leben und Baustellen. Du hast genug zu tun und zu erleben. Wenn sie während des Freeze Out nur ein, zwei SMS sendet, die Du jedoch nicht beantwortest, ist sie einfach nicht an Dir interessiert (oder hat noch stärkere Nerven als Du).

Halt uns bitte auf dem Laufenden.

Hau rein, Amigo.

[Nivel 180]

Sie hat keinen Respekt vor anderen.

Wo hast´n das her?!

Immer die gleiche Scheiße in diesem Forum, ey. Pussies die sich unter dem PU Deckmantel gegenseitig Mut zuseiern und im Endeffekt doch alle nur eins wollen. Bestätigung. Bestätigung. Bestätigung. Bestätigung... und wenn´s die nicht gibt, ist die Frau nix, oder respektlos, oder eh doof.. unglaublich.

MANN. DANN WERDET VERFICKT NOCHMAL GEILE SÄUE!!!! lasst das scheiß Mittelmaß hinter euch

Dann seid ihr auch mal froh, nicht von der gesamten S-Bahn angeglotzt zu werden wie ne rosa Giraffe, wenn ihr sie betretet.

Srfy Sentry. Ich hab grad keinen Bock das geschriebene ewigst aufzudröseln. Versteh´s, oder lass es. Du merkst selbst, dass du dich grade eh nur weich grübelst.

Januar 3, 2012 bearbeitet von Nivel

[Sentry 17]

Also ich glaube nicht, dass hier noch eine LTR entstehen kann. In meiner - vielleicht naiven - Welt klappt keine Beziehung, wenn es schon nach 2 Monaten grundlegende Probleme gibt, die zu Grübel-Arien führen.

Es kann imho trotzdem Sinn machen, wenn sich der TE "wertvoller" macht und an sich arbeitet und die Kiste mit der Dame weiterlaufen lässt. Vielleicht fährt sie dann auch noch mehr auf ihn ab und es wird eine schöne Zeit. Aber wenn der TE dann top an sich gearbeitet hat, sollte er sich trotzdem eine andere suchen, die besser zu ihm passt. Es ist einfach Typ-Sache. Sie hat keinen Respekt vor anderen. Eine Woche lang nicht melden, wenn man frisch verliebt ist? Das ist doch ein Witz.

Naja, was heisst hier grundlegende Probleme. Ich denke, ein gegenseitiges aufeinander "abstimmen" ist ganz normal. Das gehört zum Kennenlernprozess schließlich dazu. In jeder meiner Anbandelungsphasen gab es einige Ungereimtheiten, man fängt an rumzuinterpretieren und macht sich seine Gedanken. Auch im Nachhinein, wenn man dann mal drüber gesprochen hat, haben wir beide immer drüber lachen müssen.

Es geht hier auch eher um dieses phasenweise Hin und Her. Es gibt Wochen, da sehen wir uns regelmäßig, telefonieren und reden viel miteinander. Aber dann gibt es wieder Zeiten, wo alles anders zu sein scheint. Und für mich ist das nicht nachvollziehbar. Und ihre Aktivität in der Singlebörse empfinde ich als mangelnden Respekt mir gegenüber, das gebe ich Dir recht. Jetzt ist aber die Frage, ob ich das nicht vielleicht vollkommen falsch bewerte und eigentlich meine Einstellung dazu grundlegend mal überdenken sollte?

[Gast Defis]

Es geht hier auch eher um dieses phasenweise Hin und Her. Es gibt Wochen, da sehen wir uns regelmäßig, telefonieren und reden viel miteinander. Aber dann gibt es wieder Zeiten, wo alles anders zu sein scheint. Und für mich ist das nicht nachvollziehbar. Und ihre Aktivität in der Singlebörse empfinde ich als mangelnden Respekt mir gegenüber, das gebe ich Dir recht. Jetzt ist aber die Frage, ob ich das nicht vielleicht vollkommen falsch bewerte und eigentlich meine Einstellung dazu grundlegend mal überdenken sollte?

Auch nach 5 Seiten, es ist weder Respektlos noch sonst irgendwas. Es ist ein Hobby von ihr. Wenn du dir regelmäßigeren Kontakt wünscht, greif zum hörer und ruf an, sitz nicht passiv-faul zu Hause herum und bete das sie sich meldet. Überdenke nicht die Einstellung zur Singelbörse sondern zu Besitzdenken, Machtspielchen, Eifersucht und Selbstwert. Dort liegt der Hund begraben.

[Sentry 17]

Versuch bis zum Wochenende nicht mehr viel darüber nachzudenken, damit Du gut drauf bist. Halt Dich physisch und mental in Top-Zustand. Kurz vor dem Wochenende rufst Du an, schlägst einen konkreten Termin vor und schaust, wie sie darauf eingeht. Wenn sie nicht kommt, rumeiert - knallharter Freeze Out bzw. volle Konzentration auf Dein Leben und Baustellen. Du hast genug zu tun und zu erleben. Wenn sie während des Freeze Out nur ein, zwei SMS sendet, die Du jedoch nicht beantwortest, ist sie einfach nicht an Dir interessiert (oder hat noch stärkere Nerven als Du).

Halt uns bitte auf dem Laufenden.

Hau rein, Amigo.

Sie wollte das Wochenende auf jeden Fall schon mal fixieren. Nur die Feinabstimmung wäre dann noch notwendig. Bisher hat sie auch noch niemals ein geplantes Treffen abgesagt. Ich gebe dem Ganzen jetzt einfach noch ein wenig Zeit und reflektiere unser Verhältnis in ein paar Wochen noch mal...

Ich versuch eure Ratschläge zu berücksichtigen .

[Sentry 17]

Auch nach 5 Seiten, es ist weder Respektlos noch sonst irgendwas. Es ist ein Hobby von ihr. Wenn du dir regelmäßigeren Kontakt wünscht, greif zum hörer und ruf an, sitz nicht passiv-faul zu Hause herum und bete das sie sich meldet. Überdenke nicht die Einstellung zur Singelbörse sondern zu Besitzdenken, Machtspielchen, Eifersucht und Selbstwert. Dort liegt der Hund begraben.

Naja, das ich ihr eben nicht ständig hinterher telefoniere oder hinterherlaufe hängt ja stark mit meinem Selbstwertgefühl zusammen. Ich zeige Initiative und bin bereit bis zu einem gewissen Maß das Zepter in der Hand zu halten. Aber irgendwann wird es mir auch zu blöd.

[satsang 3364]

Jetzt ist aber die Frage, ob ich das nicht vielleicht vollkommen falsch bewerte und eigentlich meine Einstellung dazu grundlegend mal überdenken sollte?

Das ist jetzt nicht die Frage. Die Frage ist , ob du das bewerten sollst, oder nicht, ob das Werten einen Nutzen für Dich hat, oder nicht.

Welcher Impuls bringt Dich dazu die Handlung eines anderen werten/deuten zu müssen?

Woher kommt diese Monokausalität , dass jemand respektlos ist, nur weil er Singelbörsen anschaut, und dort Kontakte pflegt.

Da wird doch nicht so eine fiktive Konkurenzdenke als Antrieb in Deinem Stübchen sein, oder?

Peace

Sat

[Sentry 17]

Welcher Impuls bringt Dich dazu die Handlung eines anderen werten/deuten zu müssen?

Ist das nicht Grundlage der menschlichen Kommunikation. Das bewerten und deuten von Verhaltensweisen. Warum haben dann z.B. Gestik und Mimik auf uns so einen großen Einfluss?

Da wird doch nicht so eine fiktive Konkurenzdenke als Antrieb in Deinem Stübchen sein, oder?

Peace

Sat

Hmm, das könnte in der Tat ein Mitgrund für meine Grübeleien sein. Es ist wohl alles in allem mein verhunztes Inner Game... Normalerweise müsste ich auf sowas auch alleine kommen, aber ich bin scheinbar in meinen eigenen Gedanken gefangen!

[nils_in_vegas 212]

Welcher Impuls bringt Dich dazu die Handlung eines anderen werten/deuten zu müssen?

Ist das nicht Grundlage der menschlichen Kommunikation. Das bewerten und deuten von Verhaltensweisen. Warum haben dann z.B. Gestik und Mimik auf uns so einen großen Einfluss?

Verwechsel nicht das Warum mit dem Wie. Die Frage ist, warum versuchst du die Handlung des anderen zu deuten? Wie versuchst du es? Mit dem Bewerten und Deuten der Verhaltensweisen.

Da wird doch nicht so eine fiktive Konkurenzdenke als Antrieb in Deinem Stübchen sein, oder?

Peace

Sat

Hmm, das könnte in der Tat ein Mitgrund für meine Grübeleien sein. Es ist wohl alles in allem mein verhunztes Inner Game... Normalerweise müsste ich auf sowas auch alleine kommen, aber ich bin scheinbar in meinen eigenen Gedanken gefangen!

[Gast Mystikk]

Sentry

Und ihre Aktivität in der Singlebörse empfinde ich als mangelnden Respekt mir gegenüber, das gebe ich Dir recht. Jetzt ist aber die Frage, ob ich das nicht vielleicht vollkommen falsch bewerte und eigentlich meine Einstellung dazu grundlegend mal überdenken sollte?

Das hat nichts mit Respektlosigkeit zu tun. Frauen fahren generell mehrgleisig.

Sobald es richtig funkt, werden die anderen Gleise immer weniger befahren.

[Sentry 17]

Das hat nichts mit Respektlosigkeit zu tun. Frauen fahren generell mehrgleisig.

Sobald es richtig funkt, werden die anderen Gleise immer weniger befahren.

Warum fahren Frauen generell mehrgleisig? Diese Erfahrung habe ich bisher nicht gemacht. Zumindest war das alles nicht so offensichtlich wie jetzt bei ihr.

Also, ich habe jetzt noch mal eine Nacht drüber geschlafen und nachgedacht. Ich bin derzeit kurz davor, die ganze Sache für mich zu beenden, weil ich scheinbar damit ein echtes Problem habe... Sie zeigt mir mit vielen Kleinigkeiten, dass sie mich zu mögen scheint. Und trotzdem bekomme ich Zweifel daran, ob wir wirklich beide das Selbe wollen.

Dieses von mir wahrgenomme Nähe-Distanz-Ding ist immer wieder im Mittelpunkt meiner Gedanken. Wie komme ich nur davon los? Klar, ihr sagt such Dir Alternativen. Das mag ja auch gut und schön sein, aber emotional bin ich nach fast 2 Monaten bei ihr schon etwas stärker involviert. Und genau deswegen überlege, ob ich das so überhaupt durchhalten kann. Ich bin mittlerweile echt hin und her gerissen. Vor allem, wenn es eigentlich nur an meiner inneren Einstellung dazu liegt.

Mein Selbstwert ist nicht gering, und trotzdem fühle ich mich durch ihr Verhalten verletzt. Warum ist das nur so? Wahrscheinlich weil ich innerlich eine "Gegenleistung" für unsere gemeinsame Zeit erwarte, oder? Diese Auffassung scheint mich zutiefst im Inneren zu berühren. Ich muss wohl wirklich an mir selber arbeiten. Trotzdem fühle ich mich damit derzeit nicht gerade besser

[Smint- 337]

Hallo Sentry,

der Lösungsansatz mit den Alternativen ist nur dann wirksam, wenn es um ein generelles Fehlen der Nähe geht. Das bedeutet, du kannst die Löcher die aufklaffen einfach mit anderen Mädels stopfen. Du kannst damit also ein Symptom bekämpfen und das ist an und für sich erst einmal sehr gut, musst allerdings weiter den Auslöser ergründen.

Es fällt mir schwer dein genaues Problem zu erkennen.

Denn, so oft du auch sagst es hängt mit deinem Beziehungsmodell zusammen, erscheint mir das als nicht ganz so sicher. Es wirkt wie ein perfekt zurechtgelegtes Argument, aber nicht wie eine ehrliche Antwort.

Frage dich nocheinmal: Warum stelle ich mir so eine Beziehung vor und muss eine Beziehung so sein?

Jeder von uns hat ein Beziehungsmodell im Kopf, dem irgendwo entsprochen werden muss. Einige von uns sind da flexibler, andere fixierter.

Alles in allem wirkt es auf mich so, als ob du trotz deines Selbstwertes die Bestätigung durch deine Partnerin suchst. Das kann zum einem der "Ich brauch Bestätigung, weil ich sonst nichts wert bin"-Impuls sein, zum anderen aber auch der "Ich gebe etwas für sie auf und will das sie das auch tut" - Impuls sein. Es herrscht ein Ungleichgewicht in Eurer Beziehung, du hälst deinen Invest zurück weil von ihr nicht mehr kommt, innerlich würdest du aber gerne mehr investieren um sie so an dich zu binden. Außerdem möchtest du Bestätigung und Anerkennung für deinen Invest. Du gibst also nur um eine Gegenleistung (Anerkennung, Verbindlichkeit, Konstanz) zu bekommen. Ob das Ganze so funktioniert ist fraglich.

Ich glaube auch, dass du diese Situation zerdenkst. Ich glaube keinesfalls, dass SIE sich genauso viele Gedanken darum macht, dieses Thema wird nur in deinem Kopf groß und bildet eine Wand zwischen euch.

Kannst du dich fallen lassen, wenn ihr Zeit miteinander verbringt? Oder reisst du dich zusammen, bist angespannt oder denkst zumindest über die Dinge die du tust ganz speziell oder sogar zwei mal nach?

Dieses Phänomen konnte ich damals bei mir feststellen. Ich habe über meine Handlungen stets nachgedacht, ich habe mich gefragt ob sie wohl meinem "Frame" entsprechen oder was sie darüber wohl denken mag. Auch ich habe für "Invest" eine Gegenleistung erwartet. Heute, habe ich mich davon gelöst. Ich gebe - aber nicht mehr _(nur)_ um auch zu nehmen.