Bindungsängste? eure Meinung Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[stifflerone 4]

Tag meine Freunde..

Ich hab eine komische Angewohnheit bei mir bemerkt: Wie alle anderen hier sicher auch, lern ich ab und zu Mädels kennen =)

Wenn ich eine sehr interessant finde versuch ich natürlich ihr näher zu kommen.

Ich fang an mit ihr zu reden und hab echt lust darauf was mit ihr anzufangen..

Sobald ich aber merke, dass sie auch was von mir will mach ich einen Rückzieher..Ich weiß selber nicht wieso..

ich rede mir immer ein dass ich eigentlich gar nichts von ihr will und irgendwie kommt es mir so vor als wär ich gelangweilt sobald ich erreicht hab dass sie auf mich steht..

Ich bin auch eher der Typ der 100 Kumpels hat aber keine richtig nahen Freunde..also ich bin mir sicher dass ich nicht unbeliebt bin..

und ich bin mir auch sicher dass ich richtig enge Freunde haben könnte...aber irgendwie kann oder will ich das unbewusst gar nicht..

ich heul hier grad auch nicht vor mich hin oder so, ich hab mir nur mal Gedanken darüber gemacht..

was haltet ihr davon? hab ich sowas wie Bindungsängste? oder verhalte ich mich ganz normal?

[January 1]

Ich kenne dein Verhalten von mir: Sobald sich jemand für dich zu interessieren beginnst, machst du einen Rückzieher. Du willst die andere Person nicht zu nahe an dich ranlassen.

In meinem Fall hängt das meiner Meinung nach damit zusammen, dass ich mich selber nicht als eine interessante oder spannende Person ansehe: Wenn ich mich für jemanden interessiere und diese Person von sich erzählen lasse, läuft alles gut. In diesem Fall muss ich nichts von mir preisgeben, sondern kann die andere Person ermuntern zu erzählen. Wenn aber nun mein Gegenüber mehr über mich wissen will, besteht in meinem Weltbild die Gefahr, dass sie merkt, wie uninteressant ich eigentlich bin; dann gehe ich lieber auf Distanz und erzähle nichts von mir.

Wie gesagt, bei mir ist dies der Fall, dass ich eben eigene Unsicherheiten habe und mich, um diese nicht zeigen zu müssen, von an mir interessierten Personen distanzieren. Könnte es bei dir etwas Ähnliches sein?

[stifflerone 4]

ich versteh was du meinst, aber das ist es bei mir eher nicht...glaub ich

Ich seh es komischer weise als Stress an, abhängig von anderen Menschen zu sein..

ich bin wohl eher ein Einzelgänger..das will ich aber eigentlich gar nicht sein =)

wenn ich jetzt so darüber nachdenke könnte ich mir vorstellen dass ich irgendwie ein Perfektionist bin..

das heißt auch in der Beziehung zu anderen Menschen will ich alles perfekt machen..und das kann sehr anstrengend und stressig sein.

ist aber nur eine Vermutung..irgendwie versteh ich mich selber nicht..

[Matze2048 0]

Dein Verhalten kenne ich aus eigener Erfahrung. Diese Verhaltensweisen haben bei mir dazu geführt, dass ich mich früher nicht groß weiterentwickelt habe und einiges verpasst habe.

Sobald es ernst wird (Nähe zur anderen Person) schaltet das Gehirn in einen Automatikmodus und man zieht sich zurück (Vermeidung). Durch diesen "Rückzug" musst man sich nicht weiter mit Gedanken und Gefühlen beschäftigen, die aufkommen wenn man einer Person zu "Nahe" kommt. Dies läuft alles unbewußt ab und es kommt einem so vor, als ob man in einem Automatikmodus läuft. Das Gehirn kennt es ja nicht anders, also macht es das Gewohnte.

Ich würde dir empfehlen wenn es dich das nächste Mal wieder erwischen sollte, einfach mal in diesem Moment ruhig und entspannt zu bleiben und genau zu beobachten was mit dir passiert. Versuche dann mal die negativen Gedanken ("eigentlich will ich gar nichts von ihr" oder ähnlichem destruktiven Gedankengut) die aufkommen nicht so ernst zu nehmen oder diese einfach nur zu beobachten (Stichwort: Achtsamkeit / Aufmerksamkeit), dies wird dir wahrscheinlich nicht sofort und erst mit etwas Übung gelingen.

Versuche mal nicht den "üblichen" negativen Gedanken nachzugeben, lenke dich in dem Moment wo du es merkst mit positiven Gedanken oder Erinnerungen ab. Aber verdränge diese negativen Gefühle bloß nicht, sondern halte diese aus. Das ist sehr wichtig, du darfst diese Gedanken nicht verdrängen!

[stifflerone 4]

danke für den Beitrag, so werd ichs mal versuchen.

[Gast Frank1985]

Hier ein Bericht zu diesem Thema, vielleicht erkennst du dich bei dem "überfluteten" wieder.

http://www.ibp-institut.ch/ueber-ibp/artikel-zum-download/ewiger-tanz/seite-1/

Ich kenne die Problematik leider allzu gut. Das Ding ist, dass das gesamte Glaubenssystem fantastische Ausreden konstruiert die man dann selber auch glaubt warum man besser gehen sollte. Die Lösung ist, wie oben erwähnt: Bewusst machen dass es ausreden sind und ausharren!

[#Casanova# 94]

Wow, ist schon beängstigend wie ähnlich die Probleme vieler sein können. Ich kenne das nur zugut: Da ist ein Mädel, du denkst dir "Ach komm, kann lustig werden" einfach der Spaß am Spiel.

Dann hast du sie vlt. mal soweit und dann kommt das Angebot zum Treffen und du selber weißt was das bedeutet. Ich selber hab dann Fluchtwege gesucht, hab länger nicht zurückgeschrieben, aber alles ohne direkt zu sagen, dass ich kein Interesse habe.

Ich wusste einfach nicht was ich wollte. Dann kommen die von euch erwähnten Gedankenspiralen "Ich will eig. nix von ihr" oder "Mit der kann ich doch nix anfangen".

Bei mir kommt dann noch dazu, wie oben genannt, die Angst, dass der Gegenüber merkt, dass bei mir wenig stimmt, bezogen auf ein aufregendes, spannendes Leben. Ich konnte viel besser zuhören und kommentieren, als von mir zu erzählen.

Ging es um mich, fasste ich mich kurz und knapp. Trockener Humor wird mir nachgesagt.

Bis heute habe ich kein Mittel dagegen gefunden. Einzige Lösung scheint die Suche nach einem HB, bei der alles passt, bei der ich mir solche Gedanken nicht mache (Oneitis?).

[stifflerone 4]

wow, krass dass ihr versteht was ich meine, obwohl ich mich selber schon fast nicht mehr versteh =)

und schön zu lesen dass es nicht nur mir so geht...

was haltet ihr von: "Ich bin noch zu viel mit mir selbst beschäftigt und muss erst mal mit mir selber klar kommen, bevor ich mit anderen Menschen klar kommen kann.."

kann das vielleicht der Grund sein? oder ist das auch wieder nur eine unbewusste Ausrede....???

[Fastlane 8913]

Fickst Du genügend? Wenn Du zehn Frauen gefickt hast und derzeit drei gleichzeitig am Start hast, dann reden wir nochmal über Deine Bindungsängste. Bis dahin lese ich aus Deinem Beitrag viel teeniehaftes "will was von wem" raus, das die Ursache für Deine gefühlte Angst sein könnte.

[stifflerone 4]

hier gehts um Personal Development..und ich hab nie geschrieben dass ich unbedingt Angst hab..

und das ist auch nicht nur auf das andere Geschlecht bezogen sondern auf alle Menschen..

ich kann mir irgendwie nicht vorstellen dass das mit genug vögeln zu tun hat..scheinst dich aber schon viel mit den Themen hier beschäftigt zu haben bei fast 9000 Beiträgen =)

deshalb bitte ich dich mir mal deine Meinung ausführlicher zu schreiben...

und das "will was von wem" kannst du als "beziehung haben wollen" oder "vögeln wollen" sehen..wollte das bloß irgendwie verallgemeinern..

[Zirkel 18]

ich hab es zur Zeit mit einer Dame zu tun die genau dieses "Problem" hat.

Was ich mich gerade frage ist... fühlt sie sich wohl damit?

Die Sache ist doch die, das das ganze für mich schwer nach nem nicht allgemein üblichen "Beziehungs-Muster" aussieht. Und da es so schon verdammt schwer ist jemanden zu finden der passt, sollte es mit diesem für meine Begriffe untypischen Beziehungsverhalten noch schwerer sein jemanden zu finden der passt.

"Ich bin noch zu viel mit mir selbst beschäftigt und muss erst mal mit mir selber klar kommen, bevor ich mit anderen Menschen klar kommen kann.."

Das hier klingt für mich hochgradig unproduktiv. Denn wie, wenn nicht durch "zulassen von nähe und beobachten was passiert", will man den sonst daran "arbeiten".

Das ist als ob man sich stundenlang hier einliest aber nie raus in die Praxis geht.

http://www.ibp-insti...r-tanz/seite-1/ Der Artikel ist Gold wert. Gebt dem "Kind" einen Namen, und entscheidet euch ob ihr so leben wollt oder nicht. Und wenn nicht dann findet jemanden der bereit ist sich den Stress und die Strapazen anzutun mit euch daran zu arbeiten.

Ich sehe keinen Weg das umprogrammieren der der alten Limiting Believs in einem nicht sozialen Kontext zu erreichen.Will sagen, wer nicht ins Wasser geht kann auch nicht schwimmen lernen.

Da sind Kopfinterne ausreden wie: "Ich muss erstmal an Land schwimmen lernen bevor ich ins Wasser gehe!" Ziemlich sinnlos. Besser wäre: "Gut ich geh ins Wasser, aber ich nehme Schwimmflügel und Rettungsweste und n Schlauchboot mit." Mit der Zeit bemerkt man dann auch das der Pool gar nich so tief ist, und das man da sogar stehen kann.

[stifflerone 4]

hab jetzt länger nach einem Text im Forum gesucht und ich glaub ich hab was interessantes gefunden: http://www.pickupforum.de/topic/67824-ohne-risiko-kein-gewinn/

[afc_squared 25]

Was die Tatsache dass man bei der Verführung riskieren muss die Frau zu "verlieren" mit Bindungsängsten zu tun hat erschließt sich mir leider nicht. Den Ibp- Link finde ich dagegen klasse, der beschreibt es sehr sehr genau.

Interessanter Weise habe ich (ist zur Zeit genau mein Thema) mich heute mit einer sehr erfahrenen Frau unterhalten die genau das gleiche Problem nicht aus einer Überflutung sondern aus einem Mangel an gezeigter Zuneigung ( sie lebte bis zu ihrem 15. in einem Kinderheim) entwickelt hat. Sie konnte ihre Ehen nur deswegen leben weil die Partner ihre extreme Distanz akzeptierten.

Aus einem ähnlichen Grund, aber aus Überflutung habe ich dieses Jahr meine LTR zerstört. Natürlich nicht bewusst. Mit anderen Worten: werde dir über deine Ängste klar, lasse sie zu, erkenne ob / wie begründet sie sind (bei meiner Partnerin sind sie komplett unbegründet.. trotzdem hat der Teil in mir der aus LTRs flüchtet sie unheimlich verletzt...) und überwinde sie bevor es zu spät ist.

Ich habe sogar professionelle Hilfe (Eheberaterin die als Psychotherapeutin arbeitet ) in Anspruch genommen. Ihre Antwort für mich war: es gibt nur eine Lösung: 1. ) die Ängste erkennen, 2.) wenn bei der betreffenden Person die Ängste unbegründet sich sich auf die Beziehung voll und ganz einlassen.

Falls meine LTR mir die Chance noch einmal gibt werde ich genau das tun.

Es liegt also nicht immer an der "Betaisierung" wenn eine LTR zerbricht...

@Fastlane: es handelt sich hierbei um eine irrationale Angst. "FTOW" löst diese nicht, da "FB"s und Affären für jemanden mit Beziehungsangst nie eine "Gefahr" darstellen.. daher tritt diese da nicht auf.

Seit einigen Tagen ist mir klar dass meine Bindungsangst der eigentliche Grund war warum es "mit den Frauen nie geklappt" hat. Die hat sich so subtil in meinen Verhaltensweisen versteckt dass sie mir früher schon beim Kennenlernen die Flirts versaut hat..

Jetzt schafft sie es dank PU nicht mehr, jetzt muss ich lernen wie ich verhindere dass dieser Teil meines Wesens mir Beziehungen versaut... wenn man an solchen Stellen in die Situtation kommt dass der Verstand gegen das Unterbewusste "kämpft" verliert man die Beziehung.. und tut einer Frau die man liebt sehr weh....

Daher mein Tipp an andere Betroffene: geht an diese "Baustelle" so bald wie möglich ran, macht Euch die Sache bewusst, wenn nötig mit Hilfe einer Therapie.

Etwas Angst vor dem Eingehen einer Beziehung hat offensichtlich jeder, aber "normale" Menschen überwinden sie viel leichter.

[stifflerone 4]

@afc_squared danke für den Beitrag, bin froh dass ich noch relativ jung bin, dann kann ich in Ruhe daran arbeiten...ich denke das erst was ich machen sollte ist Erfahrung zu sammeln um zu erkennen wo genau diese "Ängste" liegen..

[afc_squared 25]

Oft hat man in der Kindheit viel zu viel (siehe Link von Frank) oder viel zu wenig Nähe (z.B. Leute die im Kinderheim aufwuchsen) erlebt. Aber die Ursachen zu erkennen reicht nicht, man muss bewusst sein wo einem die Nähe nervt, wo man mehr Nähe zulassen sollte und dies aktiv trainieren. So müsste die Angst geringer werden.

Leider habe ich das bei mir sehr spät erkannt, habe gerade meine LTR deswegen "zerschossen". .. drückt mir die Daumen dass sie zurückkommt und ich mein Verhalten ändern kann...

[Fluid 341]

Habt ihr nicht einfach Angst vor Zurückweisung?

Ich lese das hier so, dass ihr im Field so richtig eure Stärken ausspielen könnt, aber eigentlich nicht viel dahinter steckt, also dass irgendwie das Fundament fehlt, auf dem ihr baut. Und so Ursachen in der Kindheit zu suchen, finde ich zweifelhaft. Die Pläne rauszugehen und Frauen kennenzulernen, sind hausgemacht. Man muss sich nur klar werden, was man wirklich will, wobei das "nur" so einfach klingt :D Wo die Ursachen liegen, spielt m. E. keine große Rolle - es können höchstens die Ursachen deutlich gemacht werden, aber am Ende bestimmen wir uns in jeder Situation neu.

An afc_squared: Dein Fall hört sich spannend an. Weiß deine Ex-LTR von diesem Problem oder wie hat sich das überhaupt geäußert?

Januar 7, 2012 bearbeitet von Fluid