Eifersucht: Eine Gebrauchsanweisung By Antidote

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Antidote · Dezember 4, 2011

Hi Jungs und Mädels!

Ich schreibe euch jetzt etwas zu einem Thema, dass sich immer wieder durch die Beiträge zieht und zu dem es hier leider nicht allzu viel Material gibt: Das Thema Eifersucht.

Dieses Thema ist in meinen Augen eines der wichtigsten für ein gelassenes Inner Game.

Ich möchte an dieser Stelle auch an einen Beitrag von Fordwolf und einen von Raiser hinweißen:

Eifersucht ist eine Lleidenschaft

Eifersucht by Raiser

Obwohl diese Themen sehr gut sind, fehlen einige Aspekte dort meiner Meinung nach. Daher schreibe ich euch, wie man mit diesem Thema umgehen kann, in einem schönem 1:2 Verhältnis in Theorie und Praxis unterteilt.

Theorie:

Einleitung

Verlustangst
Neid/Lust + Addon
Respektlosigkeiten + Addon
Ist Eifersucht wirklich sinnlos?

Praxis:

Ehrlichkeit
Gute Krückenregeln
„Verdacht“ anmelden
Erzählen lassen
Veto Recht
Einbezogen werden
Nachfragen
Gefühle sind nie falsch, nur die Interpretation dieser
Eifersuchtserzeugende Personen
Kontrolle geben, Kontrolle abgeben.

Theorie

Einleitung

Also erstmal was ist Eifersucht? Als aller erstes mal ist Eifersucht vor allem keine primäre Emotion, das wissen vielleicht viele von euch nicht, ist aber so. Man kann nicht instinktiv „eifersüchtig“ gucken, dafür gibt’s keinen definierten Gesichtausdruck. Man kann wütend, traurig, lustvoll oder ängstlich gucken, aber nicht „eifersüchtig“.

In diesem Sinne setzt sich Eifersucht also aus maßgeblich drei Emotionen zusammen, (die sich natürlich wieder aus einigen der oben genannten primären Emotionen zusammensetzen) die es zu analysieren gilt. Denn allzu oft machen wir den Fehler zu glauben, weil es für etwas ein Wort gäbe, sei es ein feststehender Begriff. Dabei gibt es gerade bei Eifersucht einige Aspekte, die ich völlig gerechtfertigt finde, bei denen also sogar ich „eifersüchtig“ bin und einige Aspekte, die bei nähere Betrachtung jedem ziemlich dämlich vorkommen sollten.

Was sind diese drei Emotionen?

1. Verlustangst.

2. Neid/Lust.

3. Respektlosigkeit.

Während die ersten beiden Emotionen relativ offensichtlich in der eigenen Persönlichkeit begründet liegen und auch dort gelöst werden müssen, ist gerade die dritte Emotion etwas, bei dem sogar ich eifersüchtig bin, auch wenn ich mich selbst als mehr oder weniger Eifersuchtsfrei sehe.

Aber schauen wir uns die drei Teile Schritt für Schritt an:

1. Verlustangst

Die Verlustangst ist ein klassisches Gefühl, dass einen beschleicht, wenn der Partner mit Duldung oder auch gegen den eigenen Willen, mit anderen Menschen intime Beziehungen eingeht, sie es sexuell oder emotional. Wir sind durch unglaublich viele Einflüsse darauf getrimmt zu glauben, dass jeder Mensch nur einen Menschen haben kann, den er sowohl emotional als auch sexuell lieben kann. Manchmal sogar soweit, dass wir überhaupt nur dann von Liebe reden dürfen, wenn wir für diese Liebe sexuelle Exklusivität festlegen.

Das führt dann ganz natürlich zur Verlustangst. Wenn ich davon ausgehe, dass es im Leben eines Menschen immer nur genau einen Menschen geben kann, den er liebt, und auch nur genau mit dieser geliebten Person sexuell verkehrt, muss die Schlussfolgerung sein, dass ich nicht mehr geliebt werde. Oder noch schlimmer, ein anderer ist an meine Stelle getreten und hat mich quasi ersetzt.

Amüsanterweise ist aber genau diese Angst im Grunde genommen eine Beleidigung der Beziehung und des Partners an sich.

Denn normalerweise würde man davon ausgehen, dass der Partner mit einem zusammen ist, weil er einen als etwas Besonderes sieht und einen gerne als Mensch mag. Durch dieses Gefühl, diese Angst der Ersetzbarkeit, wird die Einzigartigkeit des Partners und die Beziehung an sich reduziert und degradiert auf ein bloßes Austauschen von Körperflüssigkeiten und Versprechen.

Denn ist man jederzeit ersetzbar, beziehungsweise hat man Angst davor, bedeutet das auch, dass die wesentlichen Attribute der Beziehung ersetzbar sind.

Und was ist es, was eine Beziehung normalerweise ausmacht, beziehungsweise was primär als Indikator für eine Beziehung gesehen wird? Eben genau der Sex und gemeinsame Unternehmungen.

Das heißt, mit der Angst ersetzbar zu sein, wird die Beziehung genau auf diese beiden Dinge reduziert.

Es geht nicht mehr darum, dass der andere Mensch etwas Besonderes ist, und man gerne mit ihm zusammen ist, sondern nur noch darum, dass man mit ihm Sex hat, der ja zwangsläufig ersetzbar ist. Genauso mit den gemeinsamen Unternehmungen oder schönen Momenten.

Durch diese Angst ersetzbar zu sein, behauptet man also gleichzeitig implizit, dass die Beziehung, in der man lebt, nur aufgrund dieser Attribute geschätzt wird.

Man hört aber auf den Partner als gleichberechtigten Menschen zu schätzen, also der Grund warum man eine Beziehung eigentlich eingehen sollte: Dass man den anderen Menschen so mag wie er ist und seine besondere Art und Weise schätzt. Und nicht, dass er gerade einfach das am einfachsten zu habende Masturbationsgerät ist.

Ist man aber an diesem Punkt angelangt, die Beziehung darüber zu definieren, dass man den anderen Menschen als Menschen mag, so wie er ist, fällt einem schnell auf, dass es keine Möglichkeit mehr gibt ihn zu ersetzen.

Ganz egal wie viele andere Beziehungen der Partner haben wird, es wird immer doch dieser eine besondere Mensch bleiben, mit dem man zusammen ist, weil man ihn genau für seine speziellen Besonderheiten schätzt. Weil man ihn genau deswegen als Mensch liebt.

Dieser Gedankenkniff ist nicht immer leicht zu praktizieren, führt aber doch recht deutlich vor Augen, dass Verlustangst nicht etwa, wie es oft behauptet wird, etwas schönes ist, sondern ein weiterer ekliger Teil der ganzen Eifersucht.

Verlustangst, als reine Emotion ohne die anderen beiden Punkte, ist also höchst unsinnig, ja eigentlich sogar selbst-beleidigend, sieht man sich doch als ersetzbar und nicht liebenswert genug.

Um Verlustangst zu besiegen, muss man sich demzufolge klar machen, dass man als Mensch einen Wert hat, völlig unabhängig davon, welche Attribute der Partner einem zuschreibt.

Damit ist Verlustangst einer der drei Punkte, die man an sich selbst bearbeiten muss und nicht etwa am Partner und auch nicht den Partner dafür schuldig machen sollte.

Verlustangst ist also ein Teil der Eifersucht, den wir ablegen möchten.

2. Neid/Lust

Der zweite Punkt ist etwas, dass ich mangels anderer Begriffe unter dem Begriff Neid/Lust zusammengefasst habe.

Neid ist das Gefühl, dass man hat, wenn man sich bildhaft vorstellt, wie der Partner gerade mit jemand anderem Spaß hat. Man stellt sich bildhaft vor, was er wohl gerade mit wem treibt und fühlt sich einsam.

Warum dieses Gefühl, dass sich eigentlich hauptsächlich als Unwohlsein und als Neid darstellt, mit Lust assoziiert ist, liegt darin begründet, dass man diesen Teil der Empfindung nahezu vollständig abstellen kann, wenn man sich selber auch gerade mit jemand anderem vergnügt. In so einem Moment kann man schwerlich Neid empfinden und danach erscheint einem das irgendwie auch nicht mehr so schlimm.

Man kann das ganze auch durch Information und Ehrlichkeit abschwächen, oder ganz weg bekommen. Denn wenn man merkt, dass die andere Person ganz einfach auch nur mit Wasser kocht, völlig egal wie vernarrt der andere in entsprechende Person ist, bleibt das fatale unbestimmte Kopfkino, welches einem sonst was einflüstert, für gewöhnlich aus. Auch kann man feststellen, dass der Partner beim erzählen, was der andere so mit einem „gemacht“ hat auf einmal auch wieder Lust bekommt und zwar auf den der gerade neben einem liegt ;) Und damit ist das Thema dann häufig auch schon auf der Welt.

Addon:

Aber um hier nicht halt zu machen, werde ich euch zeigen wie weit man das ganze loswerden kann, auch wenn die meisten von euch sich das vermutlich jetzt noch überhaupt nicht vorstellen können, habe sie doch noch mit den simpelsten niederen Formen der Eifersucht zu kämpfen.

Denn ist man ausreichend ausgelastet, reicht es sogar völlig, irgend eine andere spannende Aktivität zu haben, die einen einfach nur zeigt, das man ein schönes Leben hat.

Ist man gar überausgelastet, lernt man irgendwann sogar sich über die freien Zeiten zu freuen. Ja, man freut sich sogar, dass die Partnerin gerade ordentlich durchgebumst wird, während man sich selbst endlich mal wieder dem Schreiben seiner Memoiren widmen kann. Der Neid verflüchtigt sich und übrig bleiben nur die so genannte „Mitfreude“ und die Lust. Man stellt sogar fest, dass der ehrliche Umgang damit, das eigene Sexleben bereichert hat.

3. Respektlosigkeiten

Den dritten Punkt habe ich mit „Respektlosigkeit“ betitelt und letztlich handelt es sich hierbei eher um ein Prinzip, einen Loyalitätsbruch, als irgendetwas anderes. Es lässt sich am ehesten mit Wut oder Enttäuschung assoziieren.

Im Gegensatz zu den ersten beiden Punkt, stellt Respektlosigkeit einen plausiblen Grund dar eifersüchtig zu sein. Wenn ich mit meinem Partner Monogamie ausgemacht habe und dieser sich ohne weitere Absprache nicht daran hält, komme ich mir verraten vor, man hat mein Vertrauen missbraucht.

Respektlosigkeit ist der Grund, warum viele PUAs verzweifelt versuchen zu verstehen, warum das, was sie in der Theorie gelernt haben, in der Beziehungs-Praxis nicht funktioniert. Sie haben versäumt Eifersucht aufzuschlüsseln und begehen dann demzufolge, zusammen mit dem positiv zu bewertendem Versuch, sich von Verlustangst und Neid zu befreien die Kardinalsünde, ihren Partnerinnen gegenüber voll von Respektlosigkeiten zu sein.

Fängt die Partnerin dann an "Drama" zu schieben, ist das ihr Problem und liegt auf keinen Fall daran, dass man selbst einen Fehler gemacht hat.

Das Problem ist natürlich auch hier die Spreu vom Weizen zu trennen und daher ist dieser dritte Punkt derjenige, der am meisten Erläuterung erfordert und der am ehesten differenziert werden muss.

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Wenn man zum Beispiel eine Beziehung eingeht, aber keine weiteren Regeln ausmacht, kann man im Grunde genommen davon ausgehen, dass vom Partner Monogamie erwarte wird. Diese Erwartung zu brechen ist aber nicht unbedingt eine Respektlosigkeit.

Warum?

Weil es Definitionssache ist. Hat man eine Beziehung über mehrere Jahre im gemeinsamen Einverständnis monogam geführt und fängt dann auf einmal ohne Vorwarnung an diese unausgesprochenen Regelen zu brechen, kann man schon von einer Respektlosigkeit reden.

Hat man allerdings bloß ein oder zwei Nächte mit jemandem verbracht und dieser erwartet schon Monogamie, kann man eigentlich sogar eher von einer Respektlosigkeit von der anderen Seite aus reden, da sich nicht die Mühe gemacht wurde nachzufragen, ob ein solches Konzept denn überhaupt gewünscht ist.

Die Tatsache, dass im Allgemeinen sexuelle Exklusivität als Grundvorrausetzung gelten kann, reicht hier nicht als Entschuldigung aus, denn man versucht ja direkt das Leben des anderen zu beeinflussen. Und man muss davon ausgehen, das der andere ebenso versucht sein eigenes Leben zu beeinflussen, denn das ist sein gutes Recht.

Ebenso gut ist es möglich, dass man in geistiger Umachtung versäumt hat eine Abmachung einzuhalten, die zwar verbal nie getroffen wurde, aber dennoch als selbst verständlich angesehen werden kann.

Beispielsweise, das man sich vorher absprechen sollte, wenn man zusammen im selbem Auto auf einer Party unterwegs ist und aber im Gegensatz zur impliziten Abmachung nicht vorhatte mit der Partnerin zu übernachten.

So etwas abzuändern, ohne vorher Bescheid zu sagen, wäre ein Vertrauensbruch und damit eine Respektlosigkeit.

Erschwerend kommt hinzu, dass einige Menschen euch sagen werden, dass dieser Punkt nur eine Art Halteseil wäre, eine Art Netz, weil man nicht genügend Eier(-stöcke) hätte, es auch ohne Abmachungen und Versprechungen durchzuziehen.

In den allermeisten Fällen sind diese Menschen allerdings nicht einfach von heut auf morgen in eine andere Realität gesprungen, (wie diese Realität aussehen kann beschreibe ich zum Schluss unter „Addon“) sondern einer Falle erlegen.

Die Argumentationskette ist mehr oder weniger, dass man nur aus Liebe zusammenbleibt, nur aus Zuneigung zum Partner und das es demzufolge keine Abmachungen, keine Versprechen braucht. Dies aber einfach augenblicklich durchzusetzen ist eine Illusion.

Denn versucht man eine Beziehung komplett ohne Abmachungen und Versprechungen aufzubauen und alles offen zu lassen, dann hat man das Problem, das man schnell Versprechungen erliegt, die nicht ausgesprochen sind. Denn Versprechungen wird es immer geben, völlig unabhängig davon, ob man sie gemeinsam ausmacht oder sie sich einfach langsam einschleichen lässt.

Überlegen wir uns also, wo solche „eingeschlichenen“ Versprechungen herkommen.

Wenn sie, wie wir zwangsläufig annehmen müssen, unbewusst entstehen, da sie ja nicht bewusst ausgemacht wurden, dann müssen wir uns auch klar machen, dass dieses Unterbewusstsein sehr beeinflussbar ist.

Und zwar von den moralischen Regeln und Werten, die wir alle schon kennen und denen wir versuchen zu entkommen: Eifersucht und Besitzansprüche.

Und nichts ist schlechter als die gegebenen, sozial gewollte Moral die von vorneherein in unser Unterbewusstsein eingeprügelt wurde und der wir ohne Gegenarbeit immer wieder landen werden. Keiner von uns ist absolut frei und unbefleckt, allein schon diverse Filme die Eifersucht als Zeichen für „wahre Liebe“ werten und diverse andere Menschen, die uns sagen wie wir „korrekt“ zu empfinden haben, machen uns alle zu Kindern unserer Zeit mit geistigen Altlasten und Verletzlichkeiten.

In einer anderen Welt zu einer anderen Zeit mag das anders sein, aber wir leben in dieser Welt, zu dieser Zeit!

Dies zu ignorieren, führt demzufolge in den allermeisten Fällen nur zu viel Leid und mehr Umwegen, als wenn man sich erst mal auf Regeln und Abmachungen stützt. Wie diese Regeln konkret aussehen können beschreibe ich unter „Praxis“.

Addon:

Zum Schluss noch ein etwas konkreteres Beispiel:

Nehmen wir an, man ist mit seiner Freundin irgendwo unterwegs und sie wird von jemandem angegraben, der gleichzeitig versucht einen schlecht zu machen. Würde die Freundin in einer solchen Situation keine Loyalität zu einem zeigen, würde man sich normalerweise schlecht fühlen und wäre nach dem Punkt „Respektlosigkeit“ auch völlig nachvollziehbar und sinnvoll „eifersüchtig“.

Bei mir ist es allerdings mittlerweile so weit, dass Loyalität auch sein kann, dass wir vorher abgesprochen haben, dass ich bei so einem Spiel eben mal mitspiele und sie mir hinterher erzählt wie der Idiot denn so im Bett war - allerdings seht ihr, auch hier ist klar das wir beide ein Team sind und da niemand Steine zwischen uns werfen kann.

Letztlich verabschiedet sich allerdings auch dieser Punkt mit zunehmendem Vertrauen einfach ins Nirwana, denn irgendwann weiß man einfach, dass man sich auf den anderen verlassen kann, egal wie charmant, reich oder wie groß das Ding von dem Typen jetzt sein sollte und egal was für unglaubliche Augen schlaue Sprüche und Blaselippen das Mädel hat, dass einen gerade hemmungslos anflirtet.

4. Ist Eifersucht wirklich sinnlos?

Wie ihr seht, argumentiere ich sehr viel von meiner Warte aus: Das es grundsätzlich anzunehmen ist, dass man eine offene Beziehung möchte.

Der Punkt ist, dass Eifersucht ihren Sinn nur komplett in einer offenen Beziehung verliert. Denn in allen anderen Beziehungen, die nicht komplett offen sind, hat Eifersucht eben sehr wohl einen Sinn. Und zwar den Partner davon abzuhalten, Möglichkeiten, die ihm eigentlich von Natur her zustehen nicht wahrzunehmen und zu limitieren. Dies ist ohne die Unterdrückung seiner persönlichen Entwicklung nur schwer möglich. Außerdem gelten in einer monogamen Beziehung die eben erläuterten Regeln nur noch bis zu einem gewissen Grad. Denn in einer monogamen Beziehung gibt es durchaus so etwas wie Konkurrenz, ist doch gerade der Sex ein definierender Faktor durch Exklusivität gesichert. Leider ist Sex aber eben auch ein ersetzbarer Faktor. Sex kann ich schließlich mit jedem haben.

Daraus folgt, wer sich komplett von der Eifersucht befreien will, muss entweder davon ausgehen, dass der Partner abgesehen von einem selbst komplett asexuell ist, bzw. alle anderen weniger drauf haben als man selbst, oder aber sich von den monogamen Grundregeln einer Beziehung nach und nach verabschieden.

Denn solange es noch einen logischen Grund für Eifersucht gibt, ist es schwerlich möglich diese wegzuargumentieren oder sie komplett sein zu lassen. Dem ein oder andren mag das sicherlich gelingen, einfach ist es aber nicht.

Ich würde in einem solchem Fall empfehlen die Treuebasis hauptsächlich auf die Respektlosigkeiten zu gründen und darauf auch eventuelle Eifersucht zu gründen. D.h. trotzdem die Verlustangst angehen, trotzdem den Neid angehen, aber die Begründung für das Treueversprechen eben eher im Vertrauensbruch suchen. Fortgeschrittene Paare und vor allem fortgeschrittene Frauen machen das meist automatische instinktiv. Sie fühlen sich nicht verletzt aufgrund des Sex, oder der Tatsache, dass sie nicht in der Lage waren „Mitfreude“ zu empfinden, sondern aufgrund der Tatsache, dass sie das Gefühl haben ein gegebenes Versprechen wurde gebrochen.

Praxis:

Tipps und Tricks:

Kommen wir zum Schluss noch zu einem Teil der bei Eifersuchtsberatung oft vergessen wird, der Teil wie man das ganze praktisch umsetzen kann. Denn das Eifersucht nicht einfach nur ein einziges Gefühl ist und das mindestens zwei drittel davon für die persönliche Entwicklung weggeworfen werden sollten, wissen wir mittlerweile. Wie man diese schöne „Theorie“ allerdings in die Praxis umsetzt ist vielen nicht klar. Daher verrate ich euch ein Paar Dinge aus der Trickkiste, wie man Eifersucht umgehen und effektiv angehen kann.

-Bitte beachtet, dass es sich bei den folgenden Punkten nicht mehr um einen in sich geschlossenen chronologischen Text handelt, wie das beim Theorieteil der Fall war. Jeder Punkt für sich genommen ist ein einzelner Tipp oder Trick wie man Eifersucht bekämpfen kann. Ihr könnt natürlich versuchen jeden einzelnen Punkt umzusetzen, oder euch einfach nur die Punkte raussuchen die für euch am besten funktionieren. -

1. Ehrlichkeit

Ein ganz wesentlicher Punkt um sich Eifersucht abzugewöhnen ist sich bedingungslose Ehrlichkeit anzugewöhnen. Macht euch frei von den großen und kleinen Lügen eurer Beziehung, fangt an bedingungslos ehrlich zu sein.

Wie ist das gemeint? Auch die kleinen Nettigkeitslügen und freundlichen Auslassungen nicht mehr? Das muss man differenziert beantworten. Natürlich muss man nicht alles zu jedem Zeitpunkt sagen. Man muss auch nicht verraten, was man als Geburtstagsgeschenk gekauft hat, oder auf wen man in der dritten Klasse onaniert hat. Aber sobald es eine Wichtigkeit hat, sprich von Belang ist für die Beziehung, oder auch nur einer der beiden GLAUBT es wäre von Belang, sollte man es auch sagen, auch die kleinen Nettigkeitslügen und Auslassungen. Das wird von euch eventuell erfordern, dass ihr euer Verständnis von dem was „gut“ ist etwas umstellt. Gerade am Anfang versteht man nicht, warum es jetzt so schlimm sein soll zu behaupten der geschenkte Pulli gefalle einem.

Im Grunde genommen ist es auch nichts Schlimmes und ich gehöre sogar zu den Menschen die Lügen nicht restlos verdammen, ja die sogar der Meinung sind, dass Lügen manchmal gut sind. Aber Lügen sind ein Werkzeug! Ein Werkzeug damit jemand etwas so macht, wie ihr es wollt. Gegebenenfalls sogar zu seinem eigenem Vorteil. Aber: Immer gegen seinen eigentlich bewussten Willen und ohne eigene Verantwortung! (denn ihr habt ihn ja getäuscht, also seid ihr auch verantwortlich)

Wenn ihr aber eine echte Beziehung führen wollt, die frei ist von Eifersucht und in der man die kleinen Sicherheiten und Exklusivitäten nicht mehr braucht, dann braucht ihr auch dieses Werkzeug nicht mehr. Denn an euren Partner solltet ihr den Anspruch haben, dass er sich nicht von euch lenken lässt, sondern im Gegenteil sogar dazu in der Lage ist euren Kurs zu korrigieren, wenn ihr mal falsch liegt. Und wenn man diese zugegeben hohen Ansprüche hat, ist auch für die kleinen Lügen im Leben einfach kein Platz mehr. Einfach damit man sich selbst angewöhnt und gleichzeitig der innere Schweinehund merkt, dass Lügen den anderen nur aus der Verantwortung ziehen, dass sie den anderen degradieren zu einem Spielball von dem was IHR glaubt was richtig ist. Das ist okay, wenn es jemand ist den ihr beeinflussen wollt, aber nicht mehr angebracht in einer gleichberechtigten Partnerschaft.

Was hat das ganze jetzt mit Eifersucht zu tun? Wenn ihr es schafft diese bedingungslose Ehrlichkeit aufzubauen, hat euer Partner und ihr selbst die Sicherheit, dass es keine Dinge gibt die verschwiegen werden. Auch keine unangenehmen Dinge und auch nicht um den andern zu „schützen“. Alles kommt auf den Tisch und wenn es nicht auf den Tisch kommt hat der andere einen Fehler gemacht. Ihr trainiert euch auch selbst an zuzuhören, denn um bedingungslos ehrlich zu sein, muss man auch lernen, dem anderem zuzuhören, sonst hat alle Ehrlichkeit keinen Sinn.

Diese beiden Punkte, Training unangenehme Themen kompromisslos gemeinsam anzugehen und Training dem anderen wirklich zuzuhören, lassen keinen Platz mehr für Eifersucht. Sie verbannen alle Eifersucht mittel bis langfristig in die 2te oder 3te Reihe oder löschen sie sogar komplett aus.

Diese Ehrlichkeit ist eigentlich der einzige wirklich wichtige Praxis-Tipp den ihr braucht, alles andere leitet sich davon ab.

Aber leider ist es sehr schwer das Ausmaß und die Wichtigkeit dieser Veränderung wirklich zu begreifen, vor allem da es viele Menschen gibt, die die Einstellung „was er/sie nicht weiß, macht ihn/sie auch nicht eifersüchtig“ vertreten und damit scheinbar gut fahren.

Daher werde ich euch noch ein Paar weitere Beispiele und Tipps mit auf den Weg geben, schließlich muss man jeden da abholen wo er gerade steht. :)

2. Gute Krückenregeln

Wir haben in der Theorie festgestellt, dass es sinnvoll ist sich gemeinsame Regeln zu überlegen, damit sich keine unterbewussten Regeln einschleichen die einem am Ende noch mehr unterdrücken und viel schwerer wieder zu ändern sind.

Natürlich gibt es auch hier gute und schlechte, sinnvolle und weniger sinnvolle Regeln.

Als weniger sinnvoll empfinde ich, wie bereits erwähnt, zum Beispiel die Regel, dass man von den Aktivitäten des Partners nichts wissen will.

So genannte Krückenregel nenne ich Regeln, die auf irgendeine Art und Weise die Form oder Art der Sexualität einschränken und damit doch wieder eine gewisse Exklusivität herstellen. Solche Regeln sind meiner Meinung nach in einer gewissen Situation zu einem gewissem Zeitpunkt durchaus sinnvoll, sollten aber irgendwann weggeworfen werden – wie eine Krücke eben. Das wäre zum Beispiel die Regel, dass man bis auf weiteres nichts mit dem Freundeskreis des Partners anfängt. Oder aber, das zum Beispiel keine „Liebe im Spiel“ sein darf.

Eine sehr sinnvolle Regel ist zum Beispiel die Verpflichtung Kondome zu benutzen. Und zwar mit allen Personen mit denen man Sex hat, außer dem eigenem Partner. Hier kommt es aber natürlich auch wieder auf die Intonation an. Geht es darum, dass irgendwie eine Exklusivität hergestellt werden soll, bzw. dass das Gummi irgendwie für eine komische Art von „Distanz“ steht, handelt es sich um eine Krückenregel. Hat man diesen Teil der Eifersuchtsproblematik allerdings hinter sich gelassen, handelt es sich einfach um rein logisch betrachtet sehr gute medizinische Gründe diese Regel durchzusetzen, bei der man sich auch auf den Partner verlassen muss und dessen Bruch auf jeden Fall eine Respektlosigkeit darstellt.

Und dann gibt es natürlich jede Menge allgemeine logische Regeln, die im Wesentlichen die Kommunikationspflicht zum Inhalt haben.

Eine solche Regel kann am Anfang zum Beispiel sein: „Der Partner geht immer vor, egal in welcher Situation.“

Oder aber noch viel allgemeiner gehalten zum Beispiel: „Wenn es mir schlecht geht, habe ich die Pflicht dies in einem geeignetem Augenblick zu kommunizieren.“

Und natürlich andersrum dann auch: „Wenn es meinem Partner schlecht geht und er mir das in einem geeignetem Augenblick mitteilt, habe ich entsprechend zu reagieren und die Sache nicht unter den Tisch zu kehren.“

Solche Regeln sollten natürlich eigentlich eine Selbstverständlichkeit sein, aber dennoch kann es gut tun sie auszuformulieren, da sie witzigerweise gerade in einer monogamen Beziehung die von Eifersüchteleinen geprägt ist oft nicht die Regeln sind.

So kann man, während man versucht seine Beziehung Eifersuchtsfrei zu gestalten, gleichzeitig versuchen die Beziehung an sich liebevoller zu gestalten.

3. „Verdacht“ anmelden

Eine relativ einfache Methode, die verhindert, dass der Partner aus allen Wolken fällt. Oft kann man im Voraus bereits erahnen, dass eine Bekanntschaft früher oder später in eine bestimmte Richtung laufen wird. Am Anfang kann es helfen diese „Verdachtsmomente“ dem Partner mitzuteilen und den Status des Partners abzuchecken – sprich ist er damit cool oder nicht. Wenn es dann bei irgendeiner Gelegenheit bereits so weit ist, braucht man sich auf der einen Seite nicht von lästigen Gewissensbissen bremsen lassen, auf der anderen Seite ist die Überraschung jetzt nicht so groß. Davon abgesehen trainiert es die eigenen Möglichkeiten wahrzunehmen und vor allem den Partner auch wissen zu lassen, wie oft man bei diesen Möglichkeiten eben nicht das rausholen konnte, was man wollte, was die Sache auch deutlich entschärft. (Ganz nebenbei lernt man übrigens als Frau wie unglaublich anstrengend viele Frauen manchmal sind und als Mann wie absolut dämlich viele Typen sich anstellen und wie wenig Konkurrenz es überhaupt gibt.)

Denn letztlich kochen wir ja alle nur mit Wasser und oft sieht der Partner nur das Endergebnis, nicht den im Voraus damit verbundenen, manchmal sogar erheblichen Aufwand.

Vorraussetzung dafür ist, das man genügend Selbstwahrnehmung hat diese „Vorzeichen“ wahrzunehmen und der Partner dann nicht prinzipiell jedes mal drei Tage am Stück rumstresst, denn sonst hält man logischerweise irgendwann lieber den Mund – dafür ist der Schock dann umso größer wenns raus kommt und noch dazu wird man von seiner eigenen Lust „überrascht“. („Huch ein Bett!“ „Es ist einfach so passiert!“) (Passiert Frauen häufiger als Männern, ist aber auch bei Männern nicht ungewöhnlich.) Denn der Körper ist manchmal mächtiger als der Geist, gerade wenn man den Anspruch hat zu 100% über sein Verlangen und seinen Trieb zu gebieten.

Achtung: Gerade am Anfang KANN es durchaus mal vorkommen, dass jemand drei Tage am Stück rumstresst, gerade wenn vorher wenige Gespräche stattgefunden haben. Es geht hier nicht darum, dass man jemandem vorschreibt wie lange die Verarbeitung Adäquaterweise zu dauern hat, sondern darum das der Partner tatsächlich deswegen stresst, weil es ihn beschäftigt. Und nicht als Trick um einem jedes Mal die Lustgewinn/Stress Bilanz zu versauen, so dass man das Gefühl bekommt, der ganze Stress lohne sich gar nicht.

4. Erzählen lassen

Im Gegensatz zur oft gehörten Praxis hilft es oft ungemein sich die Erlebnisse des Partners, gerade auch die sexuellen, ausführlich erzählen zu lassen. Am Anfang ist das für beide oft schwer. Für den einen so explizit nachzufragen, für den anderen solche Sachen die normalerweise als etwas allein zwei Personen betreffende Angelegenheit jemand anderem zu erzählen. Es hilft aber in vielerlei Hinsicht. Erstens wird der Partner dadurch in das Erlebnis mit einbezogen, man kann verstehen was er gefühlt hat, warum er es getan hat, warum er es vielleicht wieder tun möchte und vor allem, dass er zu keinem Zeitpunkt vor hatte einen zu verlassen, denn sonst würde man ja gar nicht so über dieses Thema reden.

Zweitens ist man in einer solchen Situation meistens zu zweit, oft abends zusammen im Bett und der andere erzählt einem gerade woran er so Spaß hatte und was den Sex gut gemacht hat. Hier wird die eigene Phantasie angeregt, man bekommt Lust und kann ganz gepflegt übereinander herfallen.

Das Erlebnis mit wem auch immer wird so auch mit dem Partner verknüpft, sexuelle Unsicherheiten werden beseitigt, das Vertrauen darüber das der Partner jederzeit zu einem hält wird auf beiden Seiten gestärkt und man lernt vielleicht das erste mal in seinem Leben was „Mitfreude“ eigentlich bedeutet.

Vorraussetzung hierfür ist dass man nicht unter pathologischer Eifersucht leidet und gar ein Ekelgefühl bekommt wenn der Partner erzählt dass er mit jemand anderem Spaß hatte.

Achtung: Nach einem solchem erzähltem Erlebnis keine Lust auf Sex zu haben sollte UNBEDINGT vermieden werden! Dann doch lieber gar nichts erzählen.

5. Veto recht

Manche Personen will man einfach nicht bei seinem Partner haben. Das kann diverse Gründe haben, ist aber im Grunde genommen unwichtig. Für solche Personen gibt es das Veto-Recht. Man sagt dem Partner: „Du such dir die Sabine, die Tina, die Michele aber um Gottes Willen bitte fang nix mit Rike an!“

Das Veto Recht führt dazu, dass der Partner das Gefühl hat jederzeit mit entscheiden zu dürfen und eine gewisse Kontrolle zu haben. Ist man fortgeschritten führt es dazu, dass einem manche wirklich unglaublich lästigen Personen erspart bleiben, denn manchmal hat der andere einfach ein besseres Auge dafür was einem gut tut als man selbst.

Vorraussetzung ist allerdings, dass man auch darüber redet, wie dieses Veto begründet ist und dass der andere es bekannt gibt wenn sich sein Veto aufgehoben hat. Denn oft sind es natürlich gerade die, von denen man die Finger eigentlich gar nicht lassen will, wo das Veto Recht seine Anwendung findet. Vorraussetzung ist auch, dass es nicht missbraucht wird und einfach immer und überall verwendet, denn dann hätte man ja de facto wieder eine ganz normale Eifersuchtsbestimmte einschränkende Beziehung.

6. Einbezogen werden

Gerade wenn der andere anfängt, immer mehr Zeit mit jemandem zu verbringen, empfiehlt es sich dringend darauf zu bestehen denjenigen kennen zu lernen! Langfristig entsteht nämlich durch so eine Präferenzen Zunahme allein durch den limitierenden Zeitfaktor irgendwann eine Situation, in der man vielleicht Zweifel hat, ob die Verknalltheit den Partner blind macht für die Schwächen der anderen Person. Diese Person dann einfach mal in persona vor sich stehen zu haben, kann helfen viele Unsicherheiten zu beseitigen. Denn grundsätzlich gilt, dass die andere Person noch viel unsicherer und wahrscheinlich eifersüchtiger ist als man selbst. Durchs gemeinsame kennen lernen und das offensichtliche zeigen von Kooperativität merkt man schnell wieder, dass der andere einfach nur ein Mensch ist und kein überlegenes Super-Männchen oder Weibchen das einem den Partner wegschnappt, weil es einfach nur Spaß an Zerstörung und seiner eigenen Überlegenheit hat. Ein bisschen so wie die bösen Aliens aus den Ami-Filmen. Oder aber man merkt dass der andere total Ich-fixiert ist und demzufolge für eine gesunde Beziehung niemals eine ernsthafte Konkurrenz sein kann

Vorraussetzungen hierfür sind allerdings zahlreiche. Man muss ganz klar nicht die Intention haben es dem Partner kaputt zu machen. Man muss eine grundlegende Fähigkeit zur Kommunikation haben. Man muss den Mut haben auch eigene Schwächen und Fehler einzugestehen. Man muss Vertrauen haben in die Partnerwahl des Partners, dass der oder die andere einen nicht unter dem Stiefelabsatz zerquetschen will. Andersrum muss Vertrauen in den Partner bestehen, dass dieser sich nicht völlig Psychopatisch verhält und einem die eigene Liebschaft versaut. Es muss sich bei der Liebschaft um jemanden handeln, der diesem Gesuch grundsätzlich zustimmt.

Der letzte Punkt ist allerdings auch ein Vorteil, tut die Liebschaft das nämlich nicht, schafft sie offensichtlich eine Konkurrenzsituation, die wenig Respektvoll für den anderen ist und spätestens dann wird dem eigenem Partner eigentlich ziemlich schnell klar, dass diese Liebschaft vielleicht doch nicht so ganz das gelbe vom Ei ist, denn während der andere wahre Größe und Mut beweist in dem er versucht sich mit den Wünschen seines Partners zu konfrontieren, hat der andere offensichtlich nur seinen eigenen Spaß im Kopf und keinerlei Interesse an einer tieferen Bindung.

Das ist zwar okay, aber dann erübrigt sich die Eifersucht von alleine, denn an so jemand kann man seinen Partner schwerlich verlieren.

Achtung: Sollte in so einer Situation euer Partner überlegen, ob er dem Gesuch des anderen nachkommt, im Sinne von ihn weiter als mögliche ernsthafte Liebesbeziehung in Betracht ziehen, begeht er eine schwere Respektlosigkeit euch gegenüber! Kooperativität nur mit dem, der kooperiert. In einer solchen Situation MÜSST ihr von eurem Partner verlangen, dass ihr zumindest diesem Menschen gegenüber fortan die „Nummer eins“ seid und der andere fortan auf „Nummer zwei oder weniger“ degradiert wird. Das heißt nicht, dass euer Partner nicht weiter verknallt in diese Person sein kann, (sprich eine Liebelei oder einen Flirt haben) aber wenn es um Entscheidungen geht habt ihr als Team das letzte Wort und der andere überhaupt nichts mehr zu melden. Das ist nur fair, schließlich hat er die Kooperation ja verweigert und sollte sich nicht wundern ab jetzt im Zweifelsfall als Störfaktor behandelt zu werden.

7. Nachfragen

Manche Menschen haben die Angewohnheit so gut wie alles nur wage anzudeuten. Während das im normalem „Game“ durchaus von Vorteil ist, weil der Rest der Welt sich sonst was für unglaubliche Geschichten zusammen spinnt, ist es um die Eifersucht in den Griff zu kriegen natürlich überhaupt nicht förderlich.

Deswegen sollte man sich angewöhnen genau nachzufragen WAS dieses „Ich war dann noch mit Max bei mir daheim…“ bedeutet. Hattet ihr Sex? Geknutscht? Was genau ist passiert?

Oft nimmt man nämlich an, dass Max die Freundin in einer 4 Stunden Fickorgie durchgenudelt hat und zwar in alle Löcher – während in Wirklichkeit beide die Hand in der Hose des anderen hatten und Max dann leider zu früh gekommen ist, aber schön wars trotzdem.

Vorraussetzung ist ein gewisser Mut und Fähigkeit grundsätzlich zu erkennen, dass die eigenen Vorstellungen nicht unbedingt die Realität des anderen sein müssen.

Nebeneffekt ist, dass man je mehr man es trainiert, immer weniger auf Poser und vermeidliche „Flittchen“ und „Player“ hereinfällt, weil man sie einfach konkret und ehrlich interessiert fragt was passiert ist – und es eben einfach so gut wie niemanden gibt, der wirklich so viel gemacht hat. Die Paar, die wirklich in so einer komplett anderen Realität leben, haben entweder die Größe einem auch weiter zu helfen, oder sie lügen euch bezüglich ihrer Erfolge was vor. Oder ihr erkennt sie gar nicht erst, weil sie nix erzählen bzw. lieber in die andere Richtung lügen und behaupten sie wären die Unschuld vom Lande

Das kann man aber mit der Zeit alles ziemlich gut erkennen und auseinander halten, reine Übungssache.

8. Gefühle sind nie falsch, nur die Interpretation dieser

Ein wichtiger Punkt ist auch, dass man die Emotionen des anderen grundsätzlich ernst nimmt. Es ist leider ein Fehler vieler Paare, die versuchen Eifersucht zu bekämpfen, das sie kein richtiges Augenmaß dafür haben, wann das Problem der Verletztheit und wann das der generellen gegenseitigen Einschränkung schwerer zu gewichten ist.

Wenn jemand eifersüchtig ist, dann ist das erstmal ein Fakt und Punkt. Daran gibt’s nix zu rütteln. Ihr habt nicht das Recht zu bestimmen, wie sich der andere fühlt. Wohl aber kann eine Emotion aus Gründen entstanden sein, die keinen Sinn ergeben. Man kann versuchen diese Gründe zu finden und zu bearbeiten und dann sollte sich die Emotion verändern. Tut sie es nicht, hat man zu sehr seinen eigenen Mist mit rein gebracht.

Nehmen wir zum Beispiel Carsten und Tamara.

Tamara: „Du bist schon wieder bei dieser Schlampe gewesen. Ich rieche das an deinem Parfüm.“

Carsten: „Ja und?“

Tamara: „Du bumst sie doch hinter meinem Rücken!“

Carsten: „Nein tue ich nicht. Ich verstehe nicht warum du dich so aufregst.“

Tamara: „*Kreich Zeter!*“

Was ist hier passiert? Auf beiden Seiten haben viele Kommunikationsfehler stattgefunden und wir heben das Gespräch jetzt einfach auf die nächste Ebene, auf der sowohl Carsten als auch Tamara sich eingestanden haben, dass sie gerne eine Beziehung ohne Eifersucht führen möchten.

Tamara: „Du hast das Parfüm von ihr drauf…“

Carsten: „Von wem?“

Tamara: „Na von wieheißtsiedochgleich. Ich rieche es. Ich mag das nicht wenn du nach ihr riechst. Du bist meins.“

Carsten: „Ich bin deins, aber ich kann hingehen wo ich will. Außerdem ist überhaupt nichts passiert und da wird auch nichts passieren, Kerstin ist nur eine gute Freundin von mir.

Tamara: „Ich mags aber einfach nicht wenn du nach ihr riechst!“

Carsten: „Soll ich mich jetzt jedes Mal duschen wenn ich meine Freunde besuchen war? Was regst du dich denn überhaupt so auf, es ist doch überhaupt nichts passiert!“

Tamara: „*eingeschnappt*“

Dieser Dialog könnte von einem Akademikerpaar stammen. Von der heftigen brodelnden Emotion in Dialog eins ist nichts zu spüren. Dennoch merken wir, dass hier auch wieder auf beiden Seiten einiges schief läuft. Vielleicht seht ihr dieses „auf beiden Seiten“ sogar nicht so deutlich und denkt, nur einer der beiden verhält sich respektlos. (Wen ihr da eher im Visier habt hängt davon ab, ob ihr männlich oder weiblich seid.) Betrachten wir zum Schluss den dritten und letzten Dialog, den wir als Annäherung an die Ideallösung betrachten können.

Tamara: „Du Carsten, ich rieche an deinem Geruch das du wieder bei Kerstin warst. Ich weiß nicht warum, aber mich stört wenn du nach ihr riechst.“

Carsten: „Ja stimmt, ich war bei ihr. Wollte ich dir gerade von erzählen. Was stört dich denn genau? Magst du den Geruch nicht, stört es dich, dass es Kerstins Geruch an mir ist, oder hast du Angst das ich mit Kerstin etwas mache?“

Tamara: „Ich weiß es nicht genau. Ich glaub es stört mich, weil es so eine körperliche Sache ist. Wenn ich diesen Geruch an dir reiche, muss ich mir vorstellen wie sie sich an dir reibt und das macht mich irgendwie wütend.“

Carten: „Hm okay, ist mir bisher gar nicht so aufgefallen…*denkt nach* Aber du hast Recht, sie sucht wirklich sehr viel körperliche Nähe. Mir gefällt das ehrlich gesagt auch. Warum macht dich das denn wütend?“

Tamara: „*nach kurzem nachdenken plötzlich rausplatzend* Weil sie mich nicht mal mit dem Arsch anguckt, wenn wir zu dritt was unternehmen!“

Carsten: „Aber sieh hat dir doch neulich erst einen Brief… nein Moment warte. Hast du wirklich das Gefühl sie beachtet dich gar nicht? Wie hast du es denn empfunden, als sie dir diesen Brief geschickt hat? Ich dachte ihr hättet euch da vertragen?“

Tamara: „Nein. Ich hatte das Gefühl dass war einfach nur so ein dahin getrotztes Bittschreiben, weil du sie halt drum gebeten hast. Ich hab das Gefühl, sie wickelt dich um den Finger und du merkst es nicht mal.“

Carsten: „Ich habe aber eigentlich sexuell kein Interesse an ihr.“

Tamara: „Und warum..! Nein warte. Wenn du kein Interesse an ihr hast, was denkst du dann über meine Reaktionen? Ich verstehe das nicht, wie du dich so verhalten und kein Interesse an ihr haben kannst.“

Carsten: „Wenn ich ehrlich bin ist das eigentlich eine Ego Sache. Ich halte das mit Absicht so aufrecht. Es gibt mir das Gefühl weiter ein begehrter Preis zu sein.“

Und so weiter.

Was sind die Unterschiede? (Abgesehen davon, dass die Dialoge jedes Mal länger werden? ;))

In Dialog eins ist ganz wesentlich, dass der grundsätzliche Ton schon mal nicht stimmt. Wenn der Ton nicht stimmt, kann man kein Gespräch führen. Bevor Carsten und Tamara hier irgendetwas regeln können, müsste Carsten von Tamara erstmal verlangen, dass sie sich gefälligst zivilisiert auszudrücken hat, oder zum Teufel gehen soll. Natürlich müsste sich Carsten dazu diesbezüglich auch an der eigenen Nase packen.

Im zweiten Dialog stimmt zwar am Anfang noch der Ton halbwegs, aber beide weigern sich die Realität des anderen zu sehen und zu akzeptieren. Carsten nimmt automatisch an, dass der Vorwurf er „rieche“, mit dem Vorwurf, er habe sexuell etwas mit Kerstin gleichzusetzen sei. Da er sich in dieser Hinsicht keiner Schuld bewusst ist, versteht er die Aufregung nicht. Tamara andererseits weigert sich zu akzeptieren, dass Carsten vielleicht andere Gründe für seine Besuche hat, als sie annimmt.

Wer genauer lesen kann merkt auch, dass der Tonfall trotz allem noch verbesserungswürdig ist und die Aggressionen auch hier latent in jedem Satz mitschwingen. Das ist aus empirischen-didaktischen Gründen so. Ein Paar, das einen perfekten Umgangston miteinander hat, wird die Regeln, die ich gerade erkläre, vermutlich schon längst verinnerlicht haben. Aber dass alles jetzt aufzuschlüsseln würde hier den Rahmen sprengen.

Schließlich der dritte Dialog. Allein der Anfang ist schon ganz anders. Tamara gibt zu erkennen, dass SIE ein Problem hat und nimmt nicht automatisch an, dass es sich deswegen um ein objektives Problem handeln muss. Carsten geht auf diese Äußerung ein, versucht zu differenzieren was genau sie stört und zusammen mit Tamara zu verstehen, was sie überhaupt zu dieser Aussage bewegt hat, woher ihre Emotion kommt. Es wird versucht zu verstehen, was der andere sagen will, ohne böse Absichten anzunehmen.

Einen Punkt müssen wir noch besonders hervorheben, auch wenn er im Dialog etwas linkisch eingebaut scheinen mag: (Sonst hätte es noch einen vierten Dialog gebraucht.)

Die Tatsache, dass sowohl Tamara als auch Carsten an einem Punkt nicht mehr verstehen was den andere überhaupt antreibt, weil sie eine komplett andere Perspektive haben!

Für Carsten ist es nicht ersichtlich wie Tamara trotz des netten Briefes von Kerstin immer noch eifersüchtig sein kann. Es fällt außerhalb seines Erfahrungshorizontes. Würde er einen Brief von einem guten Freund von Tamara bekommen, dass dieser es als Ehrensache sieht seine Frau nicht sexuell zu begehren, wäre für ihn die Sache gegessen. (Darüber wie naiv oder sinnvoll diese Vorstellung sein mag kann man streiten.)

Statt seinem ersten Impuls zu folgen und Tamara genau das vorzuwerfen, versucht er Tamara in ihrer Emotion zu verstehen, zu schauen ob er richtig verstanden hat und was Tamaras Bewertungsebene ist.

Genauso Tamara: Wenn sie sich einem Mann so gegenüber verhält, wie sich Carsten gegenüber Kerstin verhält, will sie ihn vögeln und Punkt. Statt sich auf diese Tatsache zu versteifen und ihre Verhaltensmuster bei ihrem Mann anzunehmen, versucht sie dessen Verhaltensmuster zu erfragen und erfährt, dass bei Carsten ein Ego-Jäger-Ding dahinter steckt, das es bei Frauen deutlich seltener gibt und von dem sie demzufolge nichts wissen konnte.

In allen drei Dialogen handelt es sich um die gleichen Emotionen beim gleichen Thema. Aber im ersten Dialog werden die Emotionen an sich überhaupt nicht beachtet. Die Emotion an sich wird als „falsch“ bewertet.

Im zweiten Dialog werden die Emotionen zwar interpretiert, aber hier wird falsch interpretiert, was eigentlich sogar fast schlimmer ist als die erste Option weil man schwerer wieder raus kommt.

Erst im dritten Dialog schließlich wird das Sachthema als solches überhaupt effektiv behandelt, was nur möglich ist, weil zuerst, beziehungsweise gleichzeitig, die Emotion an sich ernst genommen wird und versucht wird diese zu verstehen.

Wir können also drei große Fehler machen.

1. Wir können behaupten, der andere empfindet „falsch“. Das habt ihr nicht zu entscheiden, eine Emotion ist eine Tatsache, an der ihr nichts rumzuinterpretieren habt.

2. Wir können behaupten, eine Emotion bestehe zwar, habe aber völlig falsche Gründe zu bestehen und nicht auf die Bewertungsebene der anderen Person eingehen. Ihr entscheidet nicht darüber, warum die Emotion zustande gekommen ist, sonder derjenige, der sie empfindet. Die Gründe können euch unsinnig vorkommen, aber dann sind die Gründe anzugehen, nicht die Tatsache, dass der andere über die Gründe zu entscheiden hat. Vielleicht findet ihr einen besseren Grund, der den Partner mehr trifft, als der von ihm angenommene. Aber zu entscheiden hat letztlich der andere! Ihr könnt versuchen zu verstehen, was ihn dazu bewogen hat so zu empfinden und ihm diese Ängste nehmen, wenn das nicht gelingt sitzt die Emotion tiefer oder ihr habt nicht richtig getroffen.

3. Wir können die Emotion als solche akzeptieren und auch versuchen die Bewertungsebene des anderen verstehen, uns aber von dem Spruch „Emotionen sind heilig“ einlullen lassen. Wir neigen dazu zu denken, Logik und Sinn hätte hier nichts zu suchen und weil der Partner ja so emotional ist, hat er auf jeden Fall Recht.

Das ist Unsinn!

Die Emotion an sich ist ernst zu nehmen. Die Gründe, die der andere hat diese Emotion zu haben sind ernst zu nehmen. Aber auch Emotionen folgen einer gewissen Logik, einer emotionalen Logik.

Unsere Aufgabe ist es, die Logik des anderen zu verstehen und mir ihr zu arbeiten, nicht uns selbst einen darauf zu wichsen, dass wir gerade auf die Tränendrüse drücken und deswegen bekommen was wir wollen. Wenn eure Partnerin euch erklärt, dass sie nie wieder eifersüchtig sein will, aber gleichzeitig in Tränen ausbricht wenn ihr erzählt, dass ihr mit Trixie rumgeknutscht habt, dann hat sie es noch nicht geschafft ihr Bewertungsschema zu ändern. Trotzdem muss man ihre Emotion ernst nehmen, schauen was sie genau getroffen hat und was sie stört und DANN das Sachthema bearbeiten und gemeinsam überlegen, wie sie es in Zukunft vermeiden kann Eifersüchtig zu sein. Man muss ihr eben helfen, ihr Bewertungsschema zu ändern und damit auch was welche Emotionen bei ihr auslöst. (Ja das geht! Nein das ist nicht gegen die menschliche Natur. Alle Emotionen sind von Bewertung beeinflusst.)

Oder man muss sich eingestehen, dass man unterschiedliche Wunschvorstellungen von der Beziehung hat und hier einen neuen Konsens finden. (Oder eben nicht.)

9.Eifersuchtserzeugende Personen

Manchmal gibt es gewisse Personen, die bei der anderen Person eine ganz spezifische Eifersucht nur auf genau diese Person erzeugen, allein durch ihre Art und Anwesenheit, ohne dass es dem Partner ersichtlich wäre warum.

Diese Personen zeichnen sich zumeist durch folgende Eigenschaften aus:

eine sexuelle Bindung zu ihr existiert NICHT!
Wohl aber ein konstanter gutmütiger Flirt
Sie sind sehr extrovertiert und wirken sehr Selbstbewusst
Sind es allerdings nicht gerade, vor allem wenn man sie besser kennt sind die Komplexe im Hintergrund oft größer als bei „normalen“ Menschen
Sie haben einen Hang Emotionen und Beziehungen zu konsumieren. Sie sind eher Nehmer als Geber
Sie flirten konstant mit nahezu allen Personen um sie herum
Sie lassen allerdings kaum jemanden wirklich ran
Sie haben eine „Jeder ist frei“ Einstellung
Sie haben oft einen gewissen Hang in „Situationen“ zu geraten, sprich ihr Leben nicht so sehr im Griff
Sie kommen mit Personen des anderen Geschlechts deutlich besser klar, als mit ihrem eigenem
Sie haben eine körperliche Eigenschaft, die euer Partner sich an sich schon länger wünscht

Ihr seht im Grunde genommen alles typische Zeichen für niedriges Selbstbewusstsein. Nur das euch selbst das irgendwie überhaupt nicht auffällt, wenn ihr mit dieser Person Zeit verbringt, sondern es ist NUR für das andere Geschlecht ersichtlich.

Nicht nur für euren Partner, auch andere Menschen des Geschlechts eures Partners werden das bei diesen Personen vermutlich ähnlich sehen.

Ich kann euch leider nicht sagen, woran das liegt, aber seit euch bewusst, dass es solche Personen gibt und das die Eifersucht eures Partners in dieser Situation eine Art Rettung für euch sein kann. Denn eine Beziehung mit diesen Personen führt oft zu Monatelang andauernder Stress, der sogar nur zum geringeren Teil von eurem Partner ausgehen wird. Mein bester Schuss ins Blaue wäre, dass man als Mensch des anderen Geschlechts durch die Nähe und den konstanten Flirt einen gewissen Lustgewinn zieht, während der Partner die Nähe nicht hat und den Flirt nicht wahrnehmen kann und demzufolge nur die Selbstsichere Fassade und die Rücksichtslosigkeit sieht. Bzw. andersrum, man selbst ist von der zur Schau gestellten Offenheit geblendet und daher eher bereit die rücksichtlosen Anteile in Kauf zu nehmen, zumal sie gegenüber einem selbst nicht so deutlich hervortreten.

10. Kontrolle geben, Kontrolle abgeben

Euch ist sicherlich aufgefallen, dass viele von den Tipps und Tricks hier letztlich darauf abzielen dem Partner die Kontrolle über das eigene Liebesleben anzuvertrauen und sogar die eigene Kontrolle ein Stückweit abzugeben.

Letztlich ist aber eigentlich das Gegenteil der Fall! All diese Tipps zielen darauf ab, dem Partner die Möglichkeit der Kontrolle zu geben und weniger darauf, tatsächliche Kontrolle zu haben. Durch die offene Möglichkeit zur Kontrolle schwindet der Wunsch, diese Kontrolle tatsächlich auszuführen immer mehr, bis er schließlich ganz verschwindet. (Sollte das nicht der Fall sein, habt ihr es mit einer eher pathologischen Eifersucht zu tun, einem Klammerer. Solche Menschen hätten am liebsten eine Fernbedienung für euer Leben. Aber auch hier merkt ihr dann, unter anderem durch die immer geforderte offene Aussprache, dass ihr ständig nur aktiv eingeschränkt werdet und nie etwas erlaubt bekommt. Ein solche Missgleichgewicht ist mit diesen Techniken dann viel schneller erkennbar und man kann es dem anderem eindeutig vor Augen führen. Manchmal hilft das, denn viele Menschen nehmen sich selbst gar nicht wahr. Man selbst hat außerdem gerade für die kleinen Unwohlgefühle nicht so das Langzeitgedächtnis. Für Konkrete Vetos und direkte Anweisungen dagegen schon!)

Man könnte natürlich Fragen: Warum soll ich diesen Umweg gehen? Warum soll ich nicht einfach sagen ich lasse mich von überhaupt nichts kontrollieren, gebe dazu auch keinerlei Möglichkeit und Gelegenheit und wenn der andere damit nicht klar kommt, ist das sein Problem?

Eine solche Beziehung ist bar jeder Planbarkeit und Sicherheit. Sobald es einen heftigeren Streit gibt, wird sie sehr wahrscheinlich auseinander gehen. Wir sind ja schließlich alle frei wie die Vögel. Eine wirkliche Chance sich langfristig und intensiv zu entwickeln hat diese Beziehung eher nicht, da man sich ja gleichzeitig auch weigert sich mit den Ängsten und damit auch mit der Persönlichkeit des anderen auseinanderzusetzen. Man verweigert im Grunde genommen ja sogar gänzlich die Kommunikation in diesem Punkt. Menschen die dieses Konzept vertreten kann man leider oft beobachten, wie sie im späterem Alter entweder sehr allein und einsam sind, oder aber euch mit ernster Miene erzählen sie hätten „das mit der freien Liebe“ früher auch mal ausprobiert und seien jetzt zu dem Schluss gekommen, das zu echter Liebe eben doch Eifersucht und monogame Exklusivität gehöre mit all ihren Fallstricken. Gefangen zwischen diesen beiden Extrema sind sie oft nie richtig zufrieden und wesentlich mit verantwortlich für die sich so beharrlich haltenden Gerüchte, eine offene Beziehung bzw. eine Beziehung ohne Eifersucht wäre gar nicht möglich oder sogar es handle sich bei einer solchen Beziehung gar nicht um „echte Liebe“. (Ich warte übrigens bis heute noch auf eine Definition dafür was die „echte Liebe“ eigentlich von der „unechten“ unterscheidet.) Lasst euch von diesen Gescheiterten nicht ins Boxhorn jagen und orientiert euch stattdessen lieber nach oben, dahin was alles möglich sein kann. Dahin, wie geil das Leben sein kann, wenn man es nur anpackt!

Sodele!

Ich hoffe mal dieser Text hat euch weitergeholfen. Anmerkungen, Fragen, Ergänzungen alles her damit. Wenn mir noch weitere Tricks einfallen oder ich neue lernen sollte werde ich es hier in den ersten Post reineditieren.

Antidote · Dezember 4, 2011

Für Änderungsanzeigen vorbehalten.

7.12.11: Ganzer Text Kommasetzung und Satzstellung überarbeitet. Versucht Sätze verständlicher zu formulieren und weniger Schachtelsätze zu produzieren.

Spoiler eingefügt, das es sich bei "Praxis" nicht um einen Zusammenhängendes Werk handelt.

Bei einigen Praxis-Punkten "Achtung"s eingeführt, um Missverständisse zu vermeiden.

Versucht den Beispiel-Dialog etwas weniger Hölzern klingen zu lassen.

Dezember 4, 2011

Ein ganz schöner Brocken :-D

Irgendwie habe ich aber gerade Schwierigkeiten zu erfassen was ich lese. Weiß nicht ob das an deinem Text liegt oder an mir ;-)

Ein paar Sachen fand ich aber schon ganz interessant beschrieben und wenn ich mir das morgen ausgeschlafen nochmal zu Gemüt geführt habe, dann werde ich dazu noch was sagen.

Großes Lob aber schonmal, dass du ein so schwieriges Thema so umfangreich aufgearbeitet hast :-)

OF3 · Dezember 5, 2011

Alles interessante Ansätze und Argumentationslinien. Einigen kann ich mich anschließen, anderen nicht. Das heißt nicht, dass ich sie nicht wertschätze. Es ist nur nicht mein Game.

Daraus folgt, wer sich komplett von der Eifersucht befreien will, muss (...) davon ausgehen dass (...) alle anderen weniger drauf haben als man selbst, (...).

Genau! Aufgrund dieses Mindsets bin ich relativ unbelastet von Eifersucht. Ich sehe das ganze Game als evolutionäre Competition. Win some, lose some. The Race is long and, in the end, it's only with yourself.

Merci :good:

Yours

Major

full-tilt · Dezember 5, 2011

Killer Text. Sehr interessant. Danke dafür!

Edit: Vote for Schatztruhe!

Dezember 5, 2011 bearbeitet von full-tilt

fliegenfänger · Dezember 5, 2011

Wow, wirklich ein riesen Text! War wahrscheinlich viel Arbeit und hat dich auch einiges an Mühe gekostet... meinen Respekt dafür!

Inhaltlich kann ich vieles unterschreiben und auch aus meiner vorherigen Beziehungen nachvollziehen.

Jedoch hatte auch ich, wie schoneinmal erwähnt wurde, Probleme den Text zu erfassen. Teilweiße konnte ich deine Argumentationskette nicht so wirklich folgen, dennoch finde ich diesen Beitrag klasse und verdeutlicht einen die ganze Problematik mit dem Thema Eifersucht.

Ein · Dezember 5, 2011

Schwer zu konsumierender Text, teilweise sehr umständlich formuliert, aber inhaltlich Gold. Hat auch mich weitergebracht, zum Denken angeregt.

Lange Sätze in mehrere kürzere runterbrechen und/oder besser verschachteln (Kommas!) könnte beim Verständnis helfen. Außerdem ggf nochmal durchgehen und manche sich doppelnden Gedankengänge zu einem zusammenfassen. Eventuell auch durch Umstrukturierung und andere Reihenfolge der Argumente.

gene85 · Dezember 6, 2011

Hallo zusammen,

erst einmal: Sehr löblicher Text mit vielen Ideen und Erfahrungswerten.

Ich denke selber von mir, dass ich von Beziehung zu Beziehung und auch durch das Alter besser mit dem Thema Eifersucht umgehen kann. Ich möchte dieses Thema aktiv auch mit in die Beziehung einfließen und bearbeiten. Meine aktuelle Beziehung ist bald ein halbes Jahr alt. Selber versuche ich Sachen ohne meine Partnerin zu machen (z.B. Weggehen) und diesen freien Raum gebe ich Ihr auch.

Ich merke selber dass Sie in letzter Zeit öfters ein Mini-Drama/ Eifersucht schiebt, wenn ich sage, dass dort und dort hingehe oder mich mit der und der Freundin treffe. Das belastet zwar nicht die Beziehung bzw. es ist sogar förderend, aber ich möchte das Thema besser mit Ihr gemeinsam steuern und bewerten.

Meine Frage an euch: Ich würde Ihr gerne an einem ruhigen Abend das Thema Eifersucht ansprechen. Mit dem Ziel

(1) mehr Vertrauen zu schaffen;

(2) klar zu stellen, dass es (noch) eine Monogamie-LTR ist;

(3) das beide offen in der Beziehung mit dem Thema umgehen können.

Das Gespräch möchte ich leiten und an einen einfachen Mini-Eifersuchts-Beispiel von Ihr, das Thema anschneiden/beginnen.

Was haltet ihr davon? Macht es Sinn und wie würdet ihr den Gesprächsverlauf gestalten?

Danke euch.

Dezember 6, 2011 bearbeitet von gene85

Antidote · Dezember 7, 2011

Hi all!

Danke erstmal für das ganze Lob! :)

Jetzt zur Kritik: Das der Text so unstrukturiert ist tut mir wirklich Leid :( Das mit den Schachtelsätzen war schon immer ein Problem. Ich hab jetzt alles noch mal überarbeitet und hoffe jetzt ist es besser.

Das kam u.a. daher, dass ich den Text in vielen verschiedenen Sessions geschrieben habe und dann auch noch einzelne Teile die ich unabhängig voneinander geschrieben hatte zusammenfügen musste. Normalerweise schreibe ich einen Text in ein oder zwei Tagen komplett runter, dafür hatte ich diesmal nicht die Zeit.

Auch verwirrend war wohl, dass der Theorieteil ein zusammenhängendes Konstrukt ist, während der Praxisteil eigentlich aus lauter einzelnen "Kurztipps" besteht, diesbezüglich habe ich noch einen Spoiler eingefügt :)

@Gene85: Ich würde versuchen den Gesprächsverlauf und vorallem ihre Aufmerksamkeit darauf zu lenken, dass sie nichts zu befürchten hat, weil du ihr auf jeden Fall vorher Bescheid sagen wirst, wenn du mit jemand anderm was machen willst. Das wird jetzt nicht gerade die Beruhigung sein die sie sich erhofft hat, funktioniert aber erstaunlicherweise oft besser als dieses hündische "Nein ich würde dich NIIIIE BETRÜGEN Schatz *hechel hechel*." Vermutlich weil es ehrlicher und realistischer ist. Um dir einen Beispielgesprächsverlauf aus dem Hut zu zaubern bin ich grad ehrlich gesagt zu müde :) Ich würde dich, wenn du das gerne hättest bitten, das in meinem Threade hier zu fragen, der ist zwar eigentlich nur für MLTRs gedacht aber in dem Fall mach ich ne Ausnahme weils quasi verwandte Themen sind ;)

Gruß,

Antidote

Pollux Hector · Juni 27, 2012

Hallo Antidote, der Text ist jetzt bis wenige Stolperstellen gut zu lesen.

Du behandelst einige sehr interessante Aspekte, die zwangsläufig jeden beschäftigen werden, der über längere Zeit zu mehreren Frauen gleichzeitig Beziehungen aufbaut. Ich denke, dass das Verständnis und der Umgang mit der Eifersucht das zentrale Thema für das erfolgreiche Führen einer MLTR ist. Alle anderen Bestandteile einer erfüllenden Beziehung - z.B. Sex, Charakterstärke, ein erfülltes Leben zu führen - unterscheiden sich nicht von der konventionellen, monogamen Beziehungsform.

Leider gibt es wenig Austauschmöglichkeiten in der Community zu diesem Thema, da nur sehr wenige auf diese Weise eine MLTR führen. Umso mehr freue ich mich, dass du hier deine Erfahrungswerte geteilt hast!

Beste Grüße

Pollux

Juni 27, 2012 bearbeitet von Pollux Hector

SiDiSi · Juni 28, 2012

Hey Antidote,

ich habe deinen Text durch Zufall über den RSS-Feed entdeckt und nach ein paar Sätzen war ich so begeistert davon, dass ich ihn komplett lesen musste. Er liefert mir die schon lange Zeit gesuchte Anleitung für ein partnerschaftliches und faires Miteinander, ohne sich grundlos gesellschaftliche Beschränkungen, welche aus meiner Sicht die Lebensqualität und den Lebensweg vieler stark beeinflussen, meinen unterwerfen zu müssen. Dieser Text ist einer der Besten seit langem und spricht mir wahrlich aus dem Herzen.

Finde es super, dass hier neben den vielen "Kiddietherapiestunden" auch noch wahre Schätze zu finden sind.

Danke für diesen tollen Impuls ;)

0N3 · Dezember 10, 2012

Hallo zusammen,

ich kann mich den Meinungen meiner Vorgänger nicht anschließen. Ich finde sogar, dass dieser Text ein recht konfuser Erguss zum Thema Eifersucht ist.

Also erstmal was ist Eifersucht? Als aller erstes mal ist Eifersucht vor allem keine primäre Emotion, das wissen vielleicht viele von euch nicht, ist aber so. Man kann nicht instinktiv „eifersüchtig“ gucken, dafür gibt’s keinen definierten Gesichtausdruck. Man kann wütend, traurig, lustvoll oder ängstlich gucken, aber nicht „eifersüchtig“.
In diesem Sinne setzt sich Eifersucht also aus maßgeblich drei Emotionen zusammen, (die sich natürlich wieder aus einigen der oben genannten primären Emotionen zusammensetzen) die es zu analysieren gilt. Denn allzu oft machen wir den Fehler zu glauben, weil es für etwas ein Wort gäbe, sei es ein feststehender Begriff. Dabei gibt es gerade bei Eifersucht einige Aspekte, die ich völlig gerechtfertigt finde, bei denen also sogar ich „eifersüchtig“ bin und einige Aspekte, die bei nähere Betrachtung jedem ziemlich dämlich vorkommen sollten.

Allgemeines, unnötiges Gelaber, die Einleitung hätte man auch in zwei Sätzen schreiben können.

1. Verlustangst.
2. Neid/Lust.[das steht so auch bei Wikipedia, ist auch trivial]
3. Respektlosigkeit [das leuchtet nicht ein, ein unglücklicher Begriff]

1. Verlustangst
Die Verlustangst ist ein klassisches [nein ein existentielles, - denn Menschen sind ohne Bezugspersonen am Anfang überhaupt nicht lebensfähig > vgl. Bindungstheorie (Bolwby)] Gefühl, das einen beschleicht, wenn [die Bezugsperson abhanden kommt. Was Antidote (ab jetzt nur noch A.) beschreibt ist eine sehr spezielle, kultur- und milieuabhängige Variante:] der Partner mit Duldung oder auch gegen den eigenen Willen, mit anderen Menschen intime Beziehungen eingeht, sie es sexuell oder emotional [das ist reichlich ungenau: Männer werden eifersüchtig, wenn die Frau ihrer Wahl tatsächliche oder eingebildete sexuelle Beziehungen zu einem anderen unterhält. Frauen werden eifersüchtig, wenn sie emotionale Nähe mit anderen teilen müssen]. Wir sind durch unglaublich viele Einflüsse [auch das geht präziser: Exklusivität in Paarbeziehungen wird in vielen Gesellschaften durchgesetzt, zumindest formal-rechtlich, um einfache, klare Regeln im Ehe- und Familienrecht, im Erbrecht etc. generieren zu können; derlei wird/wurde ideologisch-religiös überhöht, > 10 Gebote. Jahrhunderte lang wurde derlei pragmatisch gelöst: Man war verheiratet und hatte Kinder mit allen Rechten und Pflichten, und man hatte parallel dazu Mätressen und Bastarde oder Kegel, ohne oder mit nur eingeschränkten Rechtsansprüchen, daher die Rede bis heute von „Kind und Kegel“.] darauf getrimmt zu glauben, dass jeder Mensch nur einen Menschen haben kann, den er sowohl emotional als auch sexuell lieben kann. Manchmal sogar soweit, dass wir überhaupt nur dann von Liebe reden dürfen, wenn wir für diese Liebe sexuelle Exklusivität festlegen. [Genau dies wird mit guten Argumenten bestritten: (1) Kein Mensch ist in der Lage die gesamte Bandbreite an intellektuellen, emotionalen und sexuellen Bedürfnissen eines anderen Menschen zu erfüllen. Exklusivität ist deshalb ein anderes Wort für Selbstbeschränkung, Verzicht, Verkümmern... (2) Durch die Entkoppelung der sexuellen Praktiken
vom Zeugungs- bzw. Gebär-Riskio, wird Sex entmystifiziert, entwertet, er ist extrem verbilligtes Amüsement und längst nicht mehr Indiz für exquisite Zuneigung.]
Das führt dann ganz natürlich [für einen Soziologen gibt es nichts „Natürliches“ in sozialen Kontexten. Wenn den Laien etwas als „natürlich“ erscheint, dann bedeutet das nur, dass sie sich an bestimmte Regeln (zu denen es immer Alternativen gibt) so sehr gewöhnt haben, dass ihnen diese nicht mehr als bewusst gewählt auffallen] zur Verlustangst. Wenn ich davon ausgehe [wer außer dem Papst geht davon heute noch aus?], dass es im Leben eines Menschen immer nur genau einen Menschen geben kann, den er liebt, und auch nur genau mit dieser geliebten Person sexuell verkehrt, muss die Schlussfolgerung sein, dass ich nicht mehr geliebt werde. Oder noch schlimmer, ein anderer ist an meine Stelle getreten und hat mich quasi ersetzt.

Ich meine, dass „Verlustangst“ nur sehr hintergründig die Eifersucht mitbestimmt.

Viel plausibler ist, davon auszugehen, dass Eifersucht immer dann entsteht, wenn eine Person in das Gefüge meines Alltags entweder so hineindrängt oder aber sich so daraus auf eine Art und Weise davon macht, dass meine Privilegien dadurch empfindlich beeinträchtigt werden, meine Handlungsabläufe massiv gestört sind, mir deutliche Nachteile tatsächlich oder vermeintlich entstehen und ich mein Wertegefüge neu justieren muss. Eifersucht fokussiert sich direkt auf solch real existierende Störenfriede, in pathologischen Fällen entzündet sich Eifersucht auch an eingebildeten Störenfrieden, sie fokussiert sich dann als auf Dauer gestelltes Misstrauen gegenüber realen Personen im alltäglichen Umfeld, denen ich unterstelle, dass sie ihre Möglichkeiten nutzen, um Dritten die Chance zu geben, als solcherlei Störenfriede wirksam zu werden. So gesehen ist Eifersucht die heftige Reaktion auf Formen von tatsächlicher und eingebildeter empfindlicher Kränkung des Selbstwertgefühls, die als massive Zurücksetzung und Abwertung erlebt wird.

Um den Begriff Eifersucht vollständig verstehen zu können, muss man sich im Klaren werden, dass Eifersucht viele Facetten aufzeigt und nicht nur etwas mit Partnerschaft zu tun hat. Mit der obigen Definition erfasse ich eine ganze Reihe höchst unterschiedlicher Konstellationen, in denen Eifersucht zustande kommt:

(1) Eifersucht, weil ein nachgeborenes Geschwister in die Familie kommt und alle Aufmerksamkeit bindet, und mit dem man künftig Zuwendung, (potentiellen) Besitz und Anerkennung teilen muss.

(2) Neue Mitschüler, Arbeitskollegen, Kommilitonen, die sich (vermeintlich oder tatsächlich auf meine Kosten) ihren Platz in der Gruppe und ihre Stellung zu Vorgesetzten sowie deren Anerkennung erobern.

(3) Männer und Frauen, die in meinem Leben auftauchen, und mich bzw. meine bisherigen (intimen)

Partner/innen zur grundlegenden Überprüfung unserer Loyalitäten massiv herausfordern

Amüsanterweise ist aber genau diese Angst im Grunde genommen eine Beleidigung der Beziehung und des Partners an sich. (Das ist idealistisches Gelaber]
Denn normalerweise würde man davon ausgehen, dass der Partner mit einem zusammen ist, weil er einen als etwas Besonderes sieht und einen gerne als Mensch mag. [Das ist reichlich naiv!] Durch dieses Gefühl, diese Angst der Ersetzbarkeit, wird die Einzigartigkeit des Partners und die Beziehung an sich reduziert und degradiert auf ein bloßes Austauschen von Körperflüssigkeiten und Versprechen.
Denn ist man jederzeit ersetzbar, beziehungsweise hat man Angst davor, bedeutet das auch, dass die wesentlichen Attribute der Beziehung ersetzbar sind.

Und was ist es, was eine Beziehung normalerweise ausmacht, beziehungsweise was primär als Indikator für eine Beziehung gesehen wird? Eben genau der Sex und gemeinsame Unternehmungen.
Das heißt, mit der Angst ersetzbar zu sein, wird die Beziehung genau auf diese beiden Dinge reduziert.
Es geht nicht mehr darum, dass der andere Mensch etwas Besonderes ist, und man gerne mit ihm zusammen ist, sondern nur noch darum, dass man mit ihm Sex hat, der ja zwangsläufig ersetzbar ist. Genauso mit den gemeinsamen Unternehmungen oder schönen Momenten.
Durch diese Angst ersetzbar zu sein, behauptet man also gleichzeitig implizit, dass die Beziehung, in der man lebt, nur aufgrund dieser Attribute geschätzt wird.

Hier wechselt A. die Argumentationsebene, macht aber wieder einen entscheidenden Fehler: Es setzt „gemeinsame Unternehmungen“ auf die gleiche Stufe mit „Sex“. Das ist erkennbarer Unsinn: Es gibt „gemeinsame Projekte“ – auch und gerade im Privaten – nicht nur in Wirtschaft und Politik, die man nur aufgrund besonderer (komplimentärer) Kompetenzprofile der (beiden) Partner nur in einer ganz spezifischen Weise erfolgreich „durchziehen“ kann. Solche gemeinsame Vorhaben samt Erfolgen und Scheitern prägen die gemeinsame Biographie von (Ehe-)Paaren weit mehr als jeder noch so raffinierte Sex. Ob der Partner/die Partnerin als „etwas Besonderes“ erlebt wird, zeigt sich in solchen Vorhaben. Klar gibt es auch sexuelle Kompetenz und Exzellenz, aber die ist lebensphasenspezifisch temporär und (alleine) ganz sicher kein Fundament für eine alltagstaugliche, belastbare Beziehung.

Man hört aber auf, den Partner als gleichberechtigten Menschen zu schätzen, also der Grund warum man eine Beziehung eigentlich eingehen sollte: Dass man den anderen Menschen so mag wie er ist und seine besondere Art und Weise schätzt. [Das ist wieder idealistischer Müll: Selbstverständlich darf, ja muss man an seine/n Partner/in Ansprüche stellen, wenn man Gemeinsames vorhat, Ansprüche an Intellekt, Charakter, Gesundheit usw. – nicht nur an konventionelle „Schönheit“, an sexuelle Bereitschaft und gar Unterwürfigkeit/Gehorsam). Und nicht, dass er gerade einfach das am einfachsten zu habende Masturbationsgerät ist. [Auch dagegen ist so lange nichts einzuwenden, als man offen verhandelt, dass man die/den anderen nur für sexuelle Spiele haben will, und wenn die/der andere damit einverstanden ist und dabei gleichermaßen zu seinem Recht kommt.]
Ist man aber an diesem Punkt angelangt, die Beziehung darüber zu definieren, dass man den anderen Menschen als Menschen mag, so wie er ist, fällt einem schnell auf, dass es keine Möglichkeit mehr gibt ihn zu ersetzen. (A. ist ziemlich schlicht. Sobald einer kommt, den man noch mehr mag, wird er zwar nicht ersetzt, aber er wird relativiert.) Ganz egal wie viele andere Beziehungen der Partner haben wird, es wird immer doch dieser eine besondere Mensch bleiben, mit dem man zusammen ist, weil man ihn genau für seine speziellen Besonderheiten schätzt. Weil man ihn genau deswegen als Mensch liebt.
Dieser Gedankenkniff ist nicht immer leicht zu praktizieren, führt aber doch recht deutlich vor Augen, dass Verlustangst nicht etwa, wie es oft behauptet wird, etwas Schönes ist, [wer sagt und denkt denn das?] sondern ein weiterer ekliger Teil der ganzen Eifersucht.

Verlustangst, als reine Emotion ohne die anderen beiden Punkte, ist also höchst unsinnig, ja eigentlich sogar selbst-beleidigend, sieht man sich doch als ersetzbar und nicht liebenswert genug. Um Verlustangst zu besiegen, muss man sich demzufolge klar machen, dass man als Mensch einen Wert hat, völlig unabhängig davon, welche Attribute der Partner einem zuschreibt. (Allzu viel Lebenserfahrung besitzt A. nicht. Und viel gelesen hat er auch nicht.
[René Spitz: Hospitalismusstudien, posttraumatische Belastungsstörungen nach dem Verlust von Kindern und sonstigen Angehörigen, usw.)
Damit ist Verlustangst einer der drei Punkte, die man an sich selbst bearbeiten muss und nicht etwa am Partner und auch nicht den Partner dafür schuldig machen sollte.
Verlustangst ist also ein Teil der Eifersucht, den wir ablegen möchten.

2. Neid/Lust
Der zweite Punkt ist etwas, dass ich mangels anderer Begriffe unter dem Begriff Neid/Lust zusammengefasst habe.
Neid ist das Gefühl, das man hat, wenn man sich bildhaft vorstellt, wie der Partner gerade mit jemand anderem Spaß hat. Man stellt sich bildhaft vor, was er wohl gerade mit wem treibt und fühlt sich einsam.
Warum dieses Gefühl, dass sich eigentlich hauptsächlich als Unwohlsein und als Neid darstellt, mit Lust assoziiert ist, liegt darin begründet, dass man diesen Teil der Empfindung nahezu vollständig abstellen kann, wenn man sich selber auch gerade mit jemand anderem vergnügt. In so einem Moment kann man schwerlich Neid empfinden und danach erscheint einem das irgendwie auch nicht mehr so schlimm.
[Das ist ein schlichtes, vermutlich jedoch ein wirksames Verdrängungs-, besser: Selbstkonditionierungskonzept: Wenn Du weißt oder denkst, Dein/e Partner/in ist mit einem anderen zusammen, dann mach’s genau so. Dem könnte ich sogar etwas abgewinnen, solange man keinen Trauschein hat!]

Addon:
Aber um hier nicht halt zu machen, werde ich euch zeigen wie weit man das ganze loswerden kann, auch wenn die meisten von euch sich das vermutlich jetzt noch überhaupt nicht vorstellen können, haben sie doch noch mit den simpelsten niederen Formen der Eifersucht zu kämpfen.
Denn ist man ausreichend ausgelastet, reicht es sogar völlig, irgend eine andere spannende Aktivität zu haben, die einem einfach nur zeigt, das man ein schönes Leben hat.
Ist man gar überausgelastet, lernt man irgendwann sogar sich über die freien Zeiten zu freuen. Ja, man freut sich sogar, dass die Partnerin gerade ordentlich durchgebumst wird, während man sich selbst endlich mal wieder dem Schreiben seiner Memoiren widmen kann. Der Neid verflüchtigt sich und übrig bleiben nur die so genannte „Mitfreude“ und die Lust. Man stellt sogar fest, dass der ehrliche Umgang damit, das eigene Sexleben bereichert hat.

Abgesehen davon, dass dieser Passus sauschlecht formuliert ist, würden mich da genauere Konkretionen interessieren, weil ich vermute, dass er da an etwas Spannendem dran ist: „ein andere spannende Aktivität“ bzw. „überausgelastet“ zu sein, was darf man sich darunter vorstellen? Z.B. das äußerst harte Training als Vorbereitung auf einen Wettkampf/ ein Konzert, der harte Sex mit seiner Partnerin oder des Verfertigen einer Diplomarbeit/einer Dissertation, die Durchführung einer längeren Geschäftsreise oder einer Expedition, ein Auslandsstudium?

3. Respektlosigkeiten

A. meint wohl die bewusste, massive Kränkung, die man durch andere erleidet. Zur Eifersucht wird die entsprechende Reaktion erst dann, wenn es da eine dritte Person gibt, die - wenn nicht „Schuld an allem ist“ so doch - einen erheblichen Anteil an der eigenen Zurücksetzung hat. Wenn es diese Person nicht gibt, schlägt Kränkung aufgrund von verletztem Stolz in Wut und Rache um.

Den dritten Punkt habe ich mit „Respektlosigkeit“ betitelt und letztlich handelt es sich hierbei eher um ein Prinzip, einen Loyalitätsbruch, als irgendetwas anderes. Es lässt sich am ehesten mit Wut oder Enttäuschung assoziieren.
Im Gegensatz zu den ersten beiden Punkt, stellt Respektlosigkeit einen plausiblen Grund dar eifersüchtig zu sein. Wenn ich mit meinem Partner Monogamie ausgemacht habe und dieser sich ohne weitere Absprache nicht daran hält, komme ich mir verraten vor, man hat mein Vertrauen missbraucht.
Respektlosigkeit ist der Grund, warum viele PUAs verzweifelt versuchen zu verstehen, warum das, was sie in der Theorie gelernt haben, in der Beziehungs-Praxis nicht funktioniert. Sie haben versäumt Eifersucht aufzuschlüsseln und begehen dann demzufolge, zusammen mit dem positiv zu bewertendem Versuch, sich von Verlustangst und Neid zu befreien die Kardinalsünde, ihren Partnerinnen gegenüber voll von Respektlosigkeiten zu sein.
Fängt die Partnerin dann an "Drama" zu schieben, ist das ihr Problem und liegt auf keinen Fall daran, dass man selbst einen Fehler gemacht hat.
Das Problem ist natürlich auch hier die Spreu vom Weizen zu trennen und daher ist dieser dritte Punkt derjenige, der am meisten Erläuterung erfordert und der am ehesten differenziert werden muss.
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Wenn man zum Beispiel eine Beziehung eingeht, aber keine weiteren Regeln ausmacht, kann man im Grunde genommen davon ausgehen, dass vom Partner Monogamie erwartet wird. Diese Erwartung zu brechen ist aber nicht unbedingt eine Respektlosigkeit.
Warum?
Weil es Definitionssache ist. Hat man eine Beziehung über mehrere Jahre im gemeinsamen Einverständnis monogam geführt und fängt dann auf einmal ohne Vorwarnung an, diese unausgesprochenen Regelen zu brechen, kann man schon von einer Respektlosigkeit reden.
Hat man allerdings bloß ein oder zwei Nächte mit jemandem verbracht und dieser erwartet schon Monogamie, kann man eigentlich sogar eher von einer Respektlosigkeit von der anderen Seite aus reden, da sich nicht die Mühe gemacht wurde nachzufragen, ob ein solches Konzept denn überhaupt gewünscht ist.
Die Tatsache, dass im Allgemeinen sexuelle Exklusivität als Grundvorrausetzung gelten kann, reicht hier nicht als Entschuldigung aus, denn man versucht ja direkt das Leben des anderen zu beeinflussen. Und man muss davon ausgehen, das der andere ebenso versucht sein eigenes Leben zu beeinflussen, denn das ist sein gutes Recht.
Das und das Folgende ödet mich in seiner Schlichtheit an.
Ebenso gut ist es möglich, dass man in geistiger Umnachtung versäumt [?] hat eine Abmachung einzuhalten, die zwar verbal nie getroffen wurde, aber dennoch als selbst verständlich angesehen werden kann.
Beispielsweise, das man sich vorher absprechen sollte, wenn man zusammen im selbem Auto auf einer Party unterwegs ist und aber im Gegensatz zur impliziten Abmachung nicht vor hatte mit der Partnerin zu übernachten.
So etwas abzuändern, ohne vorher Bescheid zu sagen, wäre ein Vertrauensbruch und damit eine Respektlosigkeit

Diese Passage ödet mich in Ihrer Schlichtheit an. Man kann nicht alles so locker und leicht simplifizieren, A. und viele weitere Möchtegern-Aufklärer sollten sich damit abfinden.

Erschwerend kommt hinzu, dass einige Menschen euch sagen werden, dass dieser Punkt nur eine Art Halteseil wäre, eine Art Netz, weil man nicht genügend Eier(-stöcke) hätte, es auch ohne Abmachungen und Versprechungen durchzuziehen.
In den allermeisten Fällen sind diese Menschen allerdings nicht einfach von heut auf morgen in eine andere Realität gesprungen, (wie diese Realität aussehen kann beschreibe ich zum Schluss unter „Addon“) sondern einer Falle erlegen. Die Argumentationskette ist mehr oder weniger, dass man nur aus Liebe zusammenbleibt, nur aus Zuneigung zum Partner und das es demzufolge keine Abmachungen, keine Versprechen braucht. Dies aber einfach augenblicklich durchzusetzen ist eine Illusion.
Denn versucht man eine Beziehung komplett ohne Abmachungen und Versprechungen aufzubauen und alles offen zu lassen, dann hat man das Problem, das man schnell Versprechungen erliegt, die nicht ausgesprochen sind. Denn Versprechungen wird es immer geben, völlig unabhängig davon, ob man sie gemeinsam ausmacht oder sie sich einfach langsam einschleichen lässt.Überlegen wir uns also, wo solche „eingeschlichenen“ Versprechungen herkommen.

Was hier ziemlich linkisch verhandelt wird, ist das alte Argument der Aufklärung, dass es implizite (unausgesprochene) Werte und Verhaltensnormen gibt und dass man deshalb gut daran täte, möglichst viele davon explizit zu machen (diese auszusprechen, zu problematisieren, und dann entsprechende Vereinbarungen zu treffen).

Das Problem solcher Aufklärung ist, das explizite Verhaltensnormen keinerlei Garantie dafür bieten, dass sie zuverlässiger eingehalten werden als die impliziten. Der einzige Gewinn: In Krisenfällen lässt sich schneller klären, wer „Schuld“ hat.

Addon:
Zum Schluss noch ein etwas konkreteres Beispiel:
Nehmen wir an, man ist mit seiner Freundin irgendwo unterwegs und sie wird von jemandem angegraben, der gleichzeitig versucht einen schlecht zu machen. Würde die Freundin in einer solchen Situation keine Loyalität zu einem zeigen, würde man sich normalerweise schlecht fühlen und wäre nach dem Punkt „Respektlosigkeit“ auch völlig nachvollziehbar und sinnvoll „eifersüchtig“.Bei mir ist es allerdings mittlerweile so weit, dass Loyalität auch sein kann, dass wir vorher abgesprochen haben, dass ich bei so einem Spiel eben mal mitspiele und sie mir hinterher erzählt, wie der Idiot denn so im Bett war - allerdings seht ihr, auch hier ist klar, dass wir beide ein Team sind und da niemand Steine zwischen uns werfen kann.

A. ist wirklich ein netter, kleiner Aufklärer. Was wäre, wenn die Freundin nicht mehr zurückkäme, weil der andere nicht nur Längen besser im Bett ist, sondern auch ein um Vieles lebenserfahrener, usw. Kerl als A. Ein anderes Beispiel, nehmen wir an, Sie erzählt dir in eurer pathologischen Ehrlichkeit Folgendes:

"Gestern haben mich 0N3 und seine Kumpels richtig schön durchgefickt in einem Gangbang. Das war eine unvergessliche Erfahrung und ich habe es sehr genossen. Sie haben mir gesagt ich kann jeder Zeit wiederkommen. Schatz, ich freue mich schon auf nächste Woche...". Bei so einem Satz spüre ich schon die "Mitfreude", von der A. erzählt hat.

1. Ehrlichkeit
Ein ganz wesentlicher Punkt, um sich Eifersucht abzugewöhnen, ist, sich bedingungslose Ehrlichkeit anzugewöhnen. Macht euch frei von den großen und kleinen Lügen eurer Beziehung, fangt an bedingungslos ehrlich zu sein.

Ein reichlich dummer Ratschlag, der auch nicht ganz neu ist.

Wie ist das gemeint? Auch die kleinen Nettigkeitslügen und freundlichen Auslassungen nicht mehr? Das muss man differenziert beantworten. Natürlich muss man nicht alles zu jedem Zeitpunkt sagen. Man muss auch nicht verraten, was man als Geburtstagsgeschenk gekauft hat, oder auf wen man in der dritten Klasse onaniert hat. Aber sobald es eine Wichtigkeit hat, sprich von Belang ist für die Beziehung, oder auch nur einer der beiden GLAUBT es wäre von Belang, sollte man es auch sagen, auch die kleinen Nettigkeitslügen und Auslassungen. Das wird von euch eventuell erfordern, dass ihr euer Verständnis von dem was „gut“ ist, etwas umstellt. Gerade am Anfang versteht man nicht, warum es jetzt so schlimm sein soll zu behaupten der geschenkte Pulli gefalle einem.
Im Grunde genommen ist es auch nichts Schlimmes und ich gehöre sogar zu den Menschen die Lügen nicht restlos verdammen, ja die sogar der Meinung sind, dass Lügen manchmal gut sind. Aber Lügen sind ein Werkzeug! Ein Werkzeug damit jemand etwas so macht, wie ihr es wollt. Gegebenenfalls sogar zu seinem eigenem Vorteil. Aber: Immer gegen seinen eigentlich bewussten Willen und ohne eigene Verantwortung! (denn ihr habt ihn ja getäuscht, also seid ihr auch verantwortlich)
Wenn ihr aber eine echte Beziehung führen wollt, die frei ist von Eifersucht und in der man die kleinen Sicherheiten und Exklusivitäten nicht mehr braucht, dann braucht ihr auch dieses Werkzeug nicht mehr. Denn an euren Partner solltet ihr den Anspruch haben, dass er sich nicht von euch lenken lässt, sondern im Gegenteil sogar dazu in der Lage ist euren Kurs zu korrigieren, wenn ihr mal falsch liegt. Und wenn man diese zugegeben hohen Ansprüche hat, ist auch für die kleinen Lügen im Leben einfach kein Platz mehr. Einfach damit man sich selbst angewöhnt und gleichzeitig der innere Schweinehund merkt, dass Lügen den anderen nur aus der Verantwortung ziehen, dass sie den anderen degradieren zu einem Spielball von dem was IHR glaubt was richtig ist. Das ist okay, wenn es jemand ist den ihr beeinflussen wollt, aber nicht mehr angebracht in einer gleichberechtigten Partnerschaft.

Das ist wieder dieses unterkomplexe, idealistische Gewäsch. Was, wenn die/der Partner/in meine

Redlichkeit gar nicht verträgt, mit meiner Ehrlichkeit nicht umgehen kann?

Was hat das ganze jetzt mit Eifersucht zu tun? Wenn ihr es schafft diese bedingungslose Ehrlichkeit aufzubauen, hat euer Partner und ihr selbst die Sicherheit, dass es keine Dinge gibt die verschwiegen werden. Auch keine unangenehmen Dinge und auch nicht um den andern zu „schützen“. Alles kommt auf den Tisch und wenn es nicht auf den Tisch kommt hat der andere einen Fehler gemacht. Ihr trainiert euch auch selbst an zuzuhören, denn um bedingungslos ehrlich zu sein, muss man auch lernen, dem anderem zuzuhören, sonst hat alle Ehrlichkeit keinen Sinn.
Diese beiden Punkte, Training unangenehme Themen kompromisslos gemeinsam anzugehen und Training dem anderen wirklich zuzuhören, lassen keinen Platz mehr für Eifersucht. Sie verbannen alle Eifersucht mittel bis langfristig in die 2te oder 3te Reihe oder löschen sie sogar komplett aus.
Diese Ehrlichkeit ist eigentlich der einzige wirklich wichtige Praxis-Tipp den ihr braucht, alles andere leitet sich davon ab.

Solche Ratschläge sind der Versuch, leichtfertig Komplexität zu reduzieren. Dabei wird der/dem

Partner/in dann die Schuld dafür aufgeladen, wenn er mit meiner Ehrlichkeit nicht umgehen kann:

Beispiel: Leon hat mit Lilly die Nacht nach der Studentenfete verbracht. Eigentlich ist er

mit Judith zusammen. Mit Lilly war es einfach große Klasse, von Anfang an und stundenlang, ganz anders als mit Judith. Der „ehrliche“ Leon anderntags zu Judith: „Ja, ich hab bei Lilly übernachtet. Es ist einfach super gelaufen zwischen uns. Da müssen wir zwei noch sehr lange an uns arbeiten.“ – Was soll Judith zu so einer Feststellung sagen? Flippt sie jetzt aus, hat sie

den Schwarzen Peter.

Und dann gibt es natürlich jede Menge allgemeine logische Regeln, die im Wesentlichen die Kommunikationspflicht zum Inhalt haben.
Eine solche Regel kann am Anfang zum Beispiel sein: „Der Partner geht immer vor, egal in welcher Situation.“

Idealistischer Blödsinn. So etwas führt direkt in die Verlogenheit.

Oder aber noch viel allgemeiner gehalten zum Beispiel: „Wenn es mir schlecht geht, habe ich die Pflicht dies in einem geeignetem Augenblick zu kommunizieren.“
Und natürlich andersrum dann auch: „Wenn es meinem Partner schlecht geht und er mir das in einem geeignetem Augenblick mitteilt, habe ich entsprechend zu reagieren und die Sache nicht unter den Tisch zu kehren.“

Trivialer Kitsch. Die „goldene Regel“ der Bibel ist dem hundertmal überlegen!

3. „Verdacht“ anmelden

Die Gegenempfehlung hat mindestens genau so viel für sich:

„Verdacht“ vergessen! Sich selbst gegen Verdachtsmomente systematisch immunisieren!

Also gerade nicht ständig und überall damit rechnen, die/der andere könnte mich

zugunsten eines/einer „Besseren“ in die Wüste schicken oder jede Gelegenheit nutzen sich

auszuleben, wenn ich nicht dabei bin.

Eben stelle ich fest: A. macht nicht klar, für wen diese Regel gelten soll:

Möglichkeit 1: Ich stelle fest, ich gerate bzw. bin in eine/r Situation, in der ich „untreu“ werden kann bzw. werden soll und folglich die Eifersucht meiner/meines Partner/in provoziere

Möglichkeit 2: Ich unterstelle, mein/e Partnerin ist mglw. in einer solchen Situation, die meine Eifersucht weckt.

Im Gegensatz zur oft gehörten Praxis hilft es oft ungemein sich die Erlebnisse des Partners, gerade auch die sexuellen, ausführlich erzählen zu lassen.
Am Anfang ist das für beide oft schwer. Für den einen so explizit nachzufragen, für den anderen solche Sachen die normalerweise als etwas allein zwei Personen betreffende Angelegenheit jemand anderem zu erzählen. Es hilft aber in vielerlei Hinsicht.

Und es schadet! Denn prinzipiell sind solche „Geständnisse“ auch künftig ambivalent nutzbar:

Der aktuelle Partner kann verzeihen, was früher einmal war. Er kann aber auch immer wieder in künftigen kritischen Situationen diese Erzählungen hervorkramen und als Beweis für bereit früher erfolgte Kränkungen erneut zum Vorwurf machen.

5. Vetorecht

Darüber kann man reden! Setzt aber viel Vertrauen voraus!

6. Einbezogen werden
Gerade wenn der andere anfängt, immer mehr Zeit mit jemandem zu verbringen, empfiehlt es sich dringend darauf zu bestehen denjenigen kennen zu lernen!
(Das ist klug, wie’s ausgeht, hängt aber auch von der Hartnäckigkeit der/des Dritten ab!)
Langfristig entsteht nämlich durch so eine Präferenzen Zunahme allein durch den limitierenden Zeitfaktor irgendwann eine Situation, in der man vielleicht Zweifel hat, ob die Verknalltheit den Partner blind macht für die Schwächen der anderen Person. Diese Person dann einfach mal in persona vor sich stehen zu haben, kann helfen viele Unsicherheiten zu beseitigen. Denn grundsätzlich gilt, dass die andere Person noch viel unsicherer und wahrscheinlich eifersüchtiger ist als man selbst.
(Kann sein, muss nicht! Dies vorauszusetzen ist naiv.)

7. Nachfragen
Manche Menschen haben die Angewohnheit so gut wie alles nur wage anzudeuten. Während das im normalem „Game“ durchaus von Vorteil ist, weil der Rest der Welt sich sonst was für unglaubliche Geschichten zusammen spinnt, ist es um die Eifersucht in den Griff zu kriegen natürlich überhaupt nicht förderlich.
Deswegen sollte man sich angewöhnen genau nachzufragen WAS dieses „Ich war dann noch mit Max bei mir daheim…“ bedeutet. Hattet ihr Sex? Geknutscht? Was genau ist passiert?

Und was ist gewonnen, wenn so ein Vernehmungsprotokoll auf dem Tisch liegt?

8. Gefühle sind nie falsch, nur die Interpretation dieser
Ein wichtiger Punkt ist auch, dass man die Emotionen des anderen grundsätzlich ernst nimmt. Es ist leider ein Fehler vieler Paare, die versuchen Eifersucht zu bekämpfen, das sie kein richtiges Augenmaß dafür haben, wann das Problem der Verletztheit und wann das der generellen gegenseitigen Einschränkung schwerer zu gewichten ist.
Wenn jemand eifersüchtig ist, dann ist das erstmal ein Fakt und Punkt. Daran gibt’s nix zu rütteln. Ihr habt nicht das Recht zu bestimmen, wie sich der andere fühlt.

Und ob! Ich hab sehr wohl das Recht, der/dem Partner/in zu sagen, dass er mir mit seinen Unterstellungen, Mutmaßungen, Phantasien gewaltig auf den Geist geht. Ich kann ihm auchmangelnde Selbstsicherheit und Souveränität attestieren und ihm klar machen, dass er dies binnen Frist zu ändern habe, andernfalls seien wir binnen eines Quartals geschiedene Leute.

9.Eifersuchtserzeugende Personen

Um meinem Stil einen Ausreißer zu gönnen: völlig missratenes Kapitel: Dünnschiss.

Irgendwie muss jeder zum Schluss kommen.

Ich denke Eifersucht ist eine Begleiterscheinung überzogener Vorstellungen von Exklusivität einer Liebesbeziehung, etwas für sehr junge und junge Menschen. Je mehr man selbst zu einer Persönlichkeit wird mit beruflichem Erfolg, mit Resonanz in der lokalen und regionalen Öffentlichkeit mit anspruchsvollen Hobbys und Aktivitäten desto kleiner wird die Bedeutung, die man Frauen und (eigenen) Kindern bemisst. Desto unwichtiger wird Eifersucht. Und irgendwann muss jede/r sich fragen lassen, wie er mit Schwächen umgeht, die er an den Menschen seines engsten Umfelds erlebt und wie er mit deren Verfehlungen, mit Niedertracht und Verrat zurechtkommt. Vergeben und Vergessen ist allemal konstruktiver als Misstrauen, Hass und Rache. Der eigenen Eifersucht muss man sich allmählich entledigen, mit der Eifersucht der anderen muss man leben, solange man dies kann. Wenn nicht, muss man sich trennen.

Dezember 10, 2012 bearbeitet von 0N3

Antidote · Mai 19, 2014

@Pollux, SidiSi: Danke :)

@On3: Puh. Deine Kritik ist an ziemlich vielen Stellen ziemlich beliedigend formuliert. Deswegen hatte ich lange einfach keinen Bock zu antworten, vor allem weil du auch einfach nur einen Beitrag hast und ich davon ausgegangen bin dass du eh nur trollst. Trotzdem sind ein Paar Kritikpunkte drin auf die ich gerne antworten will:

Allgemeines, unnötiges Gelaber, die Einleitung hätte man auch in zwei Sätzen schreiben können.

Manchmal braucht es ein Paar mehr Sätze ;)

Zu deiner Kritik an der Verlustangstpassage: Dein Unterschied zwischen Männern und Frauen den du ziehst:

Männer werden eifersüchtig, wenn die Frau ihrer Wahl tatsächliche oder eingebildete sexuelle Beziehungen zu einem anderen unterhält. Frauen werden eifersüchtig, wenn sie emotionale Nähe mit anderen teilen müssen]

Halte ich für ideologischen Schwachsinn. Beweis das erstmal dass Frauen so und Männer so sind. Oft ist es so, aber nicht immer. Ob es kulturell ist oder nicht lässt sich schwer zu sagen und überhaupt versteh ich nicht mal warum du überall rumäkelst es wäre zu ungenau. Das ist immer noch ein Text den man in erster Linie lesen können soll, keine Abhandlung im Stile von Immanuel Kant. Wenn ich all deine Vorwürfe von Ungenauigkeit beachten würde wäre es einfach nur noch ein völlig unleserliches Zeug das praktisch keinem weiter hilft. Eine theoretische Abhandlung über die Beziehung im allgemeinen wollte ich aber nicht schreiben und sehe auch nicht wem das helfen soll.

Deine genauere Definition von Verlustangst mag eine recht genaue Beschreibung der Realität in den meisten Köpfen sein - es geht ja aber hier genau darum diese Realität anzuzweifeln und zu reframen.

Hier wechselt A. die Argumentationsebene, macht aber wieder einen entscheidenden Fehler: Es setzt „gemeinsame Unternehmungen“ auf die gleiche Stufe mit „Sex“. Das ist erkennbarer Unsinn: Es gibt „gemeinsame Projekte“ – auch und gerade im Privaten – nicht nur in Wirtschaft und Politik, die man nur aufgrund besonderer (komplimentärer) Kompetenzprofile der (beiden) Partner nur in einer ganz spezifischen Weise erfolgreich „durchziehen“ kann. Solche gemeinsame Vorhaben samt Erfolgen und Scheitern prägen die gemeinsame Biographie von (Ehe-)Paaren weit mehr als jeder noch so raffinierte Sex. Ob der Partner/die Partnerin als „etwas Besonderes“ erlebt wird, zeigt sich in solchen Vorhaben. Klar gibt es auch sexuelle Kompetenz und Exzellenz, aber die ist lebensphasenspezifisch temporär und (alleine) ganz sicher kein Fundament für eine alltagstaugliche, belastbare Beziehung.

Hier betreibst du Erbenzählerei. Du tust so als ob ich etwas gleichsetzte, dabei mache ich nur einen VERGLEICH. Natürlich ist Sex nicht das gleiche wie essen, egal wie gut diese Analogie taugt. Es geht darum es anschaulich zu erklären. Das was du beschreibst ist im Kern letztlich genau das selbe - nämlich die völlig überzogene Bedeutung die Sex und insbesondere Sex mit anderen Personen als Wert für die Beziehung ausdrückt. Warum also so aggressiv formulieren?

Man hört aber auf, den Partner als gleichberechtigten Menschen zu schätzen, also der Grund warum man eine Beziehung eigentlich eingehen sollte: Dass man den anderen Menschen so mag wie er ist und seine besondere Art und Weise schätzt. [Das ist wieder idealistischer Müll: Selbstverständlich darf, ja muss man an seine/n Partner/in Ansprüche stellen, wenn man Gemeinsames vorhat, Ansprüche an Intellekt, Charakter, Gesundheit usw. – nicht nur an konventionelle „Schönheit“, an sexuelle Bereitschaft und gar Unterwürfigkeit/Gehorsam). Und nicht, dass er gerade einfach das am einfachsten zu habende Masturbationsgerät ist. [Auch dagegen ist so lange nichts einzuwenden, als man offen verhandelt, dass man die/den anderen nur für sexuelle Spiele haben will, und wenn die/der andere damit einverstanden ist und dabei gleichermaßen zu seinem Recht kommt.]
Ist man aber an diesem Punkt angelangt, die Beziehung darüber zu definieren, dass man den anderen Menschen als Menschen mag, so wie er ist, fällt einem schnell auf, dass es keine Möglichkeit mehr gibt ihn zu ersetzen. (A. ist ziemlich schlicht. Sobald einer kommt, den man noch mehr mag, wird er zwar nicht ersetzt, aber er wird relativiert.) Ganz egal wie viele andere Beziehungen der Partner haben wird, es wird immer doch dieser eine besondere Mensch bleiben, mit dem man zusammen ist, weil man ihn genau für seine speziellen Besonderheiten schätzt. Weil man ihn genau deswegen als Mensch liebt.
Dieser Gedankenkniff ist nicht immer leicht zu praktizieren, führt aber doch recht deutlich vor Augen, dass Verlustangst nicht etwa, wie es oft behauptet wird, etwas Schönes ist, [wer sagt und denkt denn das?] sondern ein weiterer ekliger Teil der ganzen Eifersucht.

Hier auch wieder: Du missdeutest Passagen die in dem Kontext offensichtlich nicht so gemeint waren. Natürlich arbeitet man aneinander und miteinander an sich. Und natürlich ist nichts gegen rein sexuelle Beziehungen einzuwenden. Darum ging es aber nicht. Eine relativierung findet wenn dann hauptsächlich im eigenem Kopf statt und entspricht für gewöhnlich nicht dem emotinalem Äquivalent das der Partner dazu fühlt.

Das Eifersucht und damit auch implizit Verlustangst was schönes wäre krähts von der gesamten Hollywood beeinflussungs-Machinerie und westlich-monogamen Moral. Ich weiß ja nicht ob On3 vielleicht nur Kant ließt, aber man kann davon ausgehen dass der normale Bürger dem ausgesetzt ist.

A. ist wirklich ein netter, kleiner Aufklärer. Was wäre, wenn die Freundin nicht mehr zurückkäme, weil der andere nicht nur Längen besser im Bett ist, sondern auch ein um Vieles lebenserfahrener, usw. Kerl als A. Ein anderes Beispiel, nehmen wir an, Sie erzählt dir in eurer pathologischen Ehrlichkeit Folgendes:
"Gestern haben mich 0N3 und seine Kumpels richtig schön durchgefickt in einem Gangbang. Das war eine unvergessliche Erfahrung und ich habe es sehr genossen. Sie haben mir gesagt ich kann jeder Zeit wiederkommen. Schatz, ich freue mich schon auf nächste Woche...". Bei so einem Satz spüre ich schon die "Mitfreude", von der A. erzählt hat.

Warum sollte meine Freundin das tun? o,O Also nicht den Gangbang, sondern es so dermaßen respektlos und nicht inkludierend formulieren. In deinem Umfeld wo es nur den Homo economicus zu geben scheint möcht ich ja nicht leben.

Solche Ratschläge sind der Versuch, leichtfertig Komplexität zu reduzieren. Dabei wird der/dem
Partner/in dann die Schuld dafür aufgeladen, wenn er mit meiner Ehrlichkeit nicht umgehen kann:
Beispiel: Leon hat mit Lilly die Nacht nach der Studentenfete verbracht. Eigentlich ist er
mit Judith zusammen. Mit Lilly war es einfach große Klasse, von Anfang an und stundenlang, ganz anders als mit Judith. Der „ehrliche“ Leon anderntags zu Judith: „Ja, ich hab bei Lilly übernachtet. Es ist einfach super gelaufen zwischen uns. Da müssen wir zwei noch sehr lange an uns arbeiten.“ – Was soll Judith zu so einer Feststellung sagen? Flippt sie jetzt aus, hat sie
den Schwarzen Peter.

Und wieder. Wie kommt man denn auf die Idee "Ehrlichkeit" mit totaler Taktlosigkeit und assozialem Verhalten gleichzusetzen? Natürlich darf man seine Birne nicht ausschalten und alles blind tun was hier steht. Willst du ne Gebrauchsanweisung wie für ein Ikea Regal oder was?

Nachdem ich während ich das hier schreibe Stück für Stück immer mehr die Lust verloren habe auf den beleidigenden Nonsense einzugehen hier mal endlich ein valider Punkt:

Die Gegenempfehlung hat mindestens genau so viel für sich:
„Verdacht“ vergessen! Sich selbst gegen Verdachtsmomente systematisch immunisieren!

Also gerade nicht ständig und überall damit rechnen, die/der andere könnte mich
zugunsten eines/einer „Besseren“ in die Wüste schicken oder jede Gelegenheit nutzen sich
auszuleben, wenn ich nicht dabei bin.

Eben stelle ich fest: A. macht nicht klar, für wen diese Regel gelten soll:

Möglichkeit 1: Ich stelle fest, ich gerate bzw. bin in eine/r Situation, in der ich „untreu“ werden kann bzw. werden soll und folglich die Eifersucht meiner/meines Partner/in provoziere

Möglichkeit 2: Ich unterstelle, mein/e Partnerin ist mglw. in einer solchen Situation, die meine Eifersucht weckt.

Natürlich hast du Recht in dem Punkt dass es besser wäre wenn die Gefühle der Unsicherheit und der Effekt des "sich-das-schlimmste-ausmalen" gar nicht erst geben würde. Da es sie aber nunmal gibt ist das was du hier vorschlägst meistens eher eine Verdrängung, die dann mittelfristig schadet weil man ja aktiv Energie aufwenden muss um an etwas nicht zu denken - was einfach schwierig ist. Es gibt aber durchaus einige Menschen die das so machen und bei denen das so zu funktionieren scheint. Von daher kann ich nicht sagen dass das so gar nicht funktioniert, da ich selber aber der Überzeugung bin dass das kein so guter Weg ist und dafür auch Gründe habe - die allerdings zugegeben schlecht zu beweisen sind - bringe ich diesen Weg auch nicht bei.

Und es schadet! Denn prinzipiell sind solche „Geständnisse“ auch künftig ambivalent nutzbar:
Der aktuelle Partner kann verzeihen, was früher einmal war. Er kann aber auch immer wieder in künftigen kritischen Situationen diese Erzählungen hervorkramen und als Beweis für bereit früher erfolgte Kränkungen erneut zum Vorwurf machen.

Das kann natürlich passieren. Aber deshalb gibt man sich mit der Wahl seines Partners ja auch Mühe und versucht entsprechend verschiedener Muster verschieden zu handeln. Wenn jemand immer wieder einen Vorwurf bringt so dass er irgendwann so altbacken ist dass man sich fragt was das soll, kann man ja auch dieses Muster wiederrum ansprechen und daraus eine erneute Erkentniss gewinnen - also z.B. was eigentlich der richtige Grund ist für die ewige Wiederaufwärmerei und wo die eigenltiche Verletzung steckt. Das funktioniert weil sich Partner für gewöhnlich gern haben und sich gegenseitig verstehen wollen und nicht einfach nur für sich das beste rausschlagen und hinterhältig und gemein sind.

Denn grundsätzlich gilt, dass die andere Person noch viel unsicherer und wahrscheinlich eifersüchtiger ist als man selbst.
(Kann sein, muss nicht! Dies vorauszusetzen ist naiv.)

Das stimmt natürlich. Addon: Ist die dritte Person weniger unsicher und eifersüchtig als man selbst soll sie verdammt noch mal die Größe haben einen an der Hand zu nehmen. Von daher ein in der Praxis irrelevanter Einwand.

Und was ist gewonnen, wenn so ein Vernehmungsprotokoll auf dem Tisch liegt?

Das die Sachen beim Namen genannt sind und man sich nicht die wildesten Dinge ausmalt. Meistens ist die eigene Vorstellung nämlich viel dramatischer als die Realität. Eigentlich sogar immer.

Und ob! Ich hab sehr wohl das Recht, der/dem Partner/in zu sagen, dass er mir mit seinen Unterstellungen, Mutmaßungen, Phantasien gewaltig auf den Geist geht. Ich kann ihm auchmangelnde Selbstsicherheit und Souveränität attestieren und ihm klar machen, dass er dies binnen Frist zu ändern habe, andernfalls seien wir binnen eines Quartals geschiedene Leute.

Hm natürlich muss man Grenzen haben. Aber bei dir kommt das so rüber als ob du wirklich an den reinen Homo Economicus glaubst... Es ist immer alles eine Frage der exakten Situation. Ich kann hier nur grobe Leitlinien aufstellen. Natürlich gibt es Situationen in dem man sagen muss: Es reicht.

Aber in diesem Kapitel geht es darum dass man eben lernt die Emotionen des anderen NICHT wegzuwischen sondern versuchen auf sie einzugehen ohne den für gewöhnlich ideologisch beigemischten Brei mit zu schlucken. Wenn sich jemand schlecht fühlt IST das erstmal. Ich kann ihm sagen dass es Quatsch ist dass er sich schlecht fühlt und es gibt Situationen in denne so eine konfrontative Haltung hilft und angebracht ist. Oft löst man damit aber viel eher Abwehr aus.

Um meinem Stil einen Ausreißer zu gönnen: völlig missratenes Kapitel: Dünnschiss.

Irgendwie muss jeder zum Schluss kommen.

Ich denke Eifersucht ist eine Begleiterscheinung überzogener Vorstellungen von Exklusivität einer Liebesbeziehung, etwas für sehr junge und junge Menschen. Je mehr man selbst zu einer Persönlichkeit wird mit beruflichem Erfolg, mit Resonanz in der lokalen und regionalen Öffentlichkeit mit anspruchsvollen Hobbys und Aktivitäten desto kleiner wird die Bedeutung, die man Frauen und (eigenen) Kindern bemisst. Desto unwichtiger wird Eifersucht. Und irgendwann muss jede/r sich fragen lassen, wie er mit Schwächen umgeht, die er an den Menschen seines engsten Umfelds erlebt und wie er mit deren Verfehlungen, mit Niedertracht und Verrat zurechtkommt. Vergeben und Vergessen ist allemal konstruktiver als Misstrauen, Hass und Rache. Der eigenen Eifersucht muss man sich allmählich entledigen, mit der Eifersucht der anderen muss man leben, solange man dies kann. Wenn nicht, muss man sich trennen.

Ich sehe da keinerlei Stilausreiser. Deine ganze Kritik war respektlos und beleidigend formuliert. Ich glaube du hast irgendein Problem mit dir selber, ich kann jedenfalls nicht verstehen wie man alles so wörtlich nehmen kann.

Schwarz-Weiß Entscheidungen und Statements dass man nur sich selbst am nächsten ist sind nicht mein Stil. Ich bin der Meinung man muss mit den Menschen die man eben um sich und gern hat das beste tun und darf nicht erwarten dass alles um einen rum perfekt und komplett unabhängig von der Welt ist. Man selbst ist es schließlich auch nicht, ausser vielleicht man ist Soziopath.

Gruß,

Antidote

SouuL · Mai 19, 2014

3. „Verdacht“ anmelden
Eine relativ einfache Methode, die verhindert, dass der Partner aus allen Wolken fällt. Oft kann man im Voraus bereits erahnen, dass eine Bekanntschaft früher oder später in eine bestimmte Richtung laufen wird. Am Anfang kann es helfen diese „Verdachtsmomente“ dem Partner mitzuteilen und den Status des Partners abzuchecken – sprich ist er damit cool oder nicht. Wenn es dann bei irgendeiner Gelegenheit bereits so weit ist, braucht man sich auf der einen Seite nicht von lästigen Gewissensbissen bremsen lassen, auf der anderen Seite ist die Überraschung jetzt nicht so groß. Davon abgesehen trainiert es die eigenen Möglichkeiten wahrzunehmen und vor allem den Partner auch wissen zu lassen, wie oft man bei diesen Möglichkeiten eben nicht das rausholen konnte, was man wollte, was die Sache auch deutlich entschärft. (Ganz nebenbei lernt man übrigens als Frau wie unglaublich anstrengend viele Frauen manchmal sind und als Mann wie absolut dämlich viele Typen sich anstellen und wie wenig Konkurrenz es überhaupt gibt.)
Denn letztlich kochen wir ja alle nur mit Wasser und oft sieht der Partner nur das Endergebnis, nicht den im Voraus damit verbundenen, manchmal sogar erheblichen Aufwand.
Vorraussetzung dafür ist, das man genügend Selbstwahrnehmung hat diese „Vorzeichen“ wahrzunehmen und der Partner dann nicht prinzipiell jedes mal drei Tage am Stück rumstresst, denn sonst hält man logischerweise irgendwann lieber den Mund – dafür ist der Schock dann umso größer wenns raus kommt und noch dazu wird man von seiner eigenen Lust „überrascht“. („Huch ein Bett!“ „Es ist einfach so passiert!“) (Passiert Frauen häufiger als Männern, ist aber auch bei Männern nicht ungewöhnlich.) Denn der Körper ist manchmal mächtiger als der Geist, gerade wenn man den Anspruch hat zu 100% über sein Verlangen und seinen Trieb zu gebieten.
Achtung: Gerade am Anfang KANN es durchaus mal vorkommen, dass jemand drei Tage am Stück rumstresst, gerade wenn vorher wenige Gespräche stattgefunden haben. Es geht hier nicht darum, dass man jemandem vorschreibt wie lange die Verarbeitung Adäquaterweise zu dauern hat, sondern darum das der Partner tatsächlich deswegen stresst, weil es ihn beschäftigt. Und nicht als Trick um einem jedes Mal die Lustgewinn/Stress Bilanz zu versauen, so dass man das Gefühl bekommt, der ganze Stress lohne sich gar nicht.

kein Wort verstanden.

Kninchen · Mai 20, 2014

Uih~

Diesen Teil des Iternets sollte ich mir ausdrucken. Vielen Dank, es ist sehr hilfreich. :)

Antidote · Juni 10, 2014

kein Wort verstanden.

Was denn genau?

Die Idee ist einfach dass man dem Partner vorher sagt wenn man glaubt dass da was laufen könnte. Bei mir hat das einerseits so gewirkt, dass ich keine Gewissensbisse mehr hatte zu nem Zeitpunkt wo das für mich noch eine Rolle gespielt hat (ja auch ich bin so sozialisiert und musste das erst erarbeiten) (weil ich ja gesagt hatte was läuft) und für meine Freundin(nen) hat es so gewirkt dass sie einfach mitbekommen hatte wie oft ich dachte dass was läuft und letztendlich nichts gelaufen ist und sie aufgehört hat sich irgendwelche Horror Geschichten auszumalen. In meiner Momentanen Lage würde ich diesen Tipp nur noch m.E. geben, weil ich denke dass es ein Tipp für sehr spezielle Paare ist und nicht unbedingt für die Mehrheit der Paare. Die Meta-Idee ist unbewusstes ans Tageslicht zu holen und so eine bessere Kommunikation insgesamt zu schaffen ohne sich gegenseitig einzuschränken.

@Kninchen: Danke :)

jon29 · November 26, 2014

Warum ist der Thread nicht in der Schatztruhe?

Mad Machine · Februar 12, 2016

Vielen Dank für diesen Beitrag. Es hat mir einiges klar gemacht. Mich würde noch interessieren wie man die Eifersucht am Besten Schritt für Schritt abbauen kann. Ich sehe hier gerade den Part der richtigen Kommunikation als sehr wichtig sowie das Vertrauen zu stärken. Vieles von dem Text zieht auf das Ziel ab, aber weniger wie man dieses Ziel erreicht.

fastlaneonly · Oktober 14, 2017

Hallo, danke für den Beitrag.

Was mich noch interessieren würde, ggf. könntest Du bitte darauf eingehen:

Am 4.12.2011 um 23:52 , Antidote schrieb:

Vorraussetzung hierfür ist dass man nicht unter pathologischer Eifersucht leidet und gar ein Ekelgefühl bekommt wenn der Partner erzählt dass er mit jemand anderem Spaß hatte.

Achtung: Nach einem solchem erzähltem Erlebnis keine Lust auf Sex zu haben sollte UNBEDINGT vermieden werden! Dann doch lieber gar nichts erzählen.

Wie lässt sich das verhindern? Vielleicht hat auch jemand anderes damit Erfahrungen?

Oder ist gar nichts erzählen dann doch die bessere Lösung, überhaupt praktikabel?

Warum haben wir überhaupt den Wunsch dem Partner sexuelle Treue abzuverlangen - könnte das doch evolutionsbedingt sein?

Oktober 14, 2017 bearbeitet von fastlaneonly

Antidote · Oktober 14, 2017

vor 2 Stunden, fastlaneonly schrieb:

Hallo, danke für den Beitrag.

Was mich noch interessieren würde, ggf. könntest Du bitte darauf eingehen:

1. Wie lässt sich das verhindern? Vielleicht hat auch jemand anderes damit Erfahrungen?

2. Oder ist gar nichts erzählen dann doch die bessere Lösung, überhaupt praktikabel?

3. Warum haben wir überhaupt den Wunsch dem Partner sexuelle Treue abzuverlangen -

4. könnte das doch evolutionsbedingt sein?

1. Am besten funktioniert es wenn man die eigene sexualfeindliche Ideologie die insbesondere mit Verurteilung weiblicher promiskuitivität einher geht angeht und ändert. Einen einfachen weg gibt es leider nicht, weil der ekel ideologisch tief verankert ist. Bearbeitung ist mit Wille allerdings durchaus möglich.

2. Das ist als temporäre Alternative gedacht. Wenn man z.b. Gerade keine Lust hat weil Hunde müde oder depri oder dergleichen. Hat man allgemein keine Lust mehr auf seinen Partner hat man ein separates Problem.

3. Die Antwort darauf ist sehr komplex. Sie beginnt mit der Untersuchung prä historischer Stämme, wir gewürzt von der Rolle der Kirche um Mittelalter im allgemeinen und dem erbrecht im speziellen und endet mit ideologischen verklausulierungen neuzeitlichen pseudo wissenschaftlicher Monogamie gläubiger.

4. Nein.

fastlaneonly · Oktober 18, 2017

Danke für Deine Antworten.

zu 2.) wenn ich Dich richtig verstanden habe: Sofern man Ekel empfindet, führt das wiederum zu 1) -> man MUSS daran persönlich arbeiten, um eine solche Beziehung langfristig führen zu können? Nicht darüber zu sprechen ist keine Option?

- Ich hoffe, es ist ok, wenn ich in diesem Thread eine weitere Frage dazu stelle; wenn es zuweit am Thema vorbeigeht sage mir bitte Bescheid und ich erstelle ich gerne einen neuen Thread. -

Wie würdest Du damit umgehen, wenn man selber bereit für eine offene Beziehung ist und an seiner Eifersucht gearbeitet hat, die Partnerin aber Folgendes auf den Vorschlag antwortet:

"Du kannst mit anderen Frauen schlafen, aber bitte erzähl mir nichts davon" (Kommentar dazu: Es gibt keine Absprache über weitere Regeln, auch nicht bezüglich ONS oder Affären oder sogar weitere LTR). "Außerdem will ich definitiv keinen Sex mit anderen Männern haben. Sollten sich meine Bedürfnisse irgendwann ändern, werde ich das natürlich mitteilen, aber auch in vergangenen langen Beziehungen habe ich dieses Bedürfnis nie verspürt."

Die Schwierigkeiten für den Mann in so einer Situation sind natürlich die, dass man für Verabredungen mit anderen Frauen, die eigene Partnerin unter Angabe falscher Gründe versetzen muss.

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