ltr, beziehungspause, affäre Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[metaplan 1]

Hab hier schon eine Weile interessiert mitgelesen. Mal ganz aussen vor: vielen Dank für die vielen hilfreichen Beiträge! Trotzdem habe ich hier eine spezielle Frage, freue mich über Posts. (Ich versuche es aufs Wichtigste zusammenzudampfen):

Ich 33, sie 33, für mich die erste ernstgemeinte tiefe Beziehung. Tolle Frau, so fähig wie ein Kerl, aber ganz Frau. Sagt man dazu HSE? Ich hoffe, das ist verständlich, ansonsten bitte nachhaken...

4 Jahre Beziehung, ich habe leider eine krasse onitis entwickelt, weil ich zum ersten Mal mit einer Frau eine gemeinsame Zukunft aufbauen wollte und da einfach zu viel drangehängt, erwartet habe. ah, ich war einfach so dumm...

Daraufhin, klar, Betaisierung, es gab keinen Sex mehr (sie wollte, ich habs aber einfach nicht mehr gebracht, weil ich nur noch ein ängstliches Nervenbündel war, konnte nicht mehr spontan, fordernd sein etc.). Sie trennte sich dann, sagte, sie brauche Sex, wolle mich als Person aber nicht missen, wir könnten eine WG miteinander führen und vielleicht wieder zusammenkommen. Daraufhin hat sie alte Freunde reaktiviert, war ständig weg, übers WE, die Woche über, Party gemacht etc. (so, als hätte sie sich hier informiert ;)). Ich blieb in der Wohnung, musste mich um meinen Job kümmern, meine Welt brach zusammen und FTOW war null möglich, da ich einfach zum ersten Mal das Gefühl hatte "Fuck, das ist meine Liebe, ich hab's versiebt und heul mir nun die Augen aus" (ohne Witz, ich dachte, ich sterbe).

Schließlich hab ich trotz Jobstress erkannt, dass wir nicht in einer Wohnung bleiben können, mir eine neue Bleibe gesucht. Mit der Zeit (ca. 6 Monate nach ihrem Schlussmachen und nur sporadischem Kontakt beiderseits) bin ich langsam wieder rausgegangen, hab Spaß gehabt, geflirtet und Frauen angesprochen. Immer mit dem Gefühl "Ich will keine neue Beziehung, ich bin nicht frei, da immer noch verliebt in SIE". Es kam, wie es kommen musste: ich bin einer anderen interessanten Frau begegnet und nach viel hin und her bei mir hatten wir eine Affäre (sie wollte mehr, aber ich nicht, ich genoss einfach nur, das Sex wieder möglich war, schöne Zeit mit einer Frau, Lebensfreude etc.).

Just da kam meine Ex-LTR wieder näher, das Umherziehen gebe ihr nichts, sie vermisst mich/uns (sie wusste nichts von der Affäre). Ich war zu dem Zeitpunkt der Überzeugung, dass sie es sicher mit anderen getrieben hat (mir gegenüber aber nichts erwähnt, kein DHV oder Drama... spricht sehr für sie, wie ich finde). Ich war immer noch verliebt in sie, hatte durch die Affäre endlich wieder sexuelles Selbstbewustsein, viel nachgedacht, hatte in einigen Punkten an mir gearbeitet und war bereit für einen Neuanfang. UND. Sie fand durch einen dummen Zufall heraus, dass ich besagte Affäre hatte. Ich leugnete es nicht und sagte, dass ich das aufgrund der Umstände einfach brauchte.

Daraufhin UNGLAUBLICHES Drama von ihr. Das machte mir richtig angst. Sie verlangte, dass ich einen 100%igen Neuafang (wieder in gemeinsame Wohnung ziehen, Kontaktabbruch zur Affäre, wieder "wie früher") mit ihr starte, aber für mich hatten sich einige Dinge geändert, hatte meine Oneitis erkannt, wollte noch an mir arbeiten und die Affäre war mir zu einer sehr guten, wichtigen Freundin geworden, deren Kontakt (obwohl sexuell beendet) ich nicht aufgeben wollte. Gleichzeitig wollte und will ich einen Neuanfang mit IHR. Mit meinem "neuen" Selbst (getrennte Wohnungen, vorsichtige Annähung/neues Kennenlernen, mehr C&F, mehr Freiheiten füreinander, Akzeptanz und Ehrlichkeit hinsichtlich der Erfahrungen in der getrennten Zeit etc.). Und hier beginnt ein unerträgliches hin und her seit nun einem Jahr. Ich kann und WILL nicht wirklich etwas Neues starten, da ich sie immer noch liebe, aber zusammen finden wir auch nicht, da SIE den Kontaktabbruch zur Affäre erwartet, wieder auf einem Zusammenzug und auf meinem "alten" Selbst besteht (obwohl sie mich wegen genau diesem verlassen hat.. ).

Mein Frage: Was sagt ihr zu obigem Verlauf? Ich habe das Gefühl, dass ich bei dieser Affärengeschichte irgendwie falsch gehandelt habe. Erscheint mir so als Knackpunkt. Dieses hin und her begründet sich doch auf Inkongruenz meinerseits, oder? Wascht mir mal den Kopf, ich seh irgendwie nicht klar. Was treibt die Frau an? Ist es hoffnungslos, weil wir unterschiedliche Dinge wollen? Oh man...

Danke vorab.

[EODM 103]

Daraufhin UNGLAUBLICHES Drama von ihr.

Oh man! Nach 6 Monaten Drama von ihr? Geil!

Gleichzeitig wollte und will ich einen Neuanfang mit IHR.

Was erhoffst du dir davon? Mal ehrlich, solange die Affäre keine ernste Konkurrenz mehr für sie ist.

Und hier beginnt ein unerträgliches hin und her seit nun einem Jahr. Ich kann und WILL nicht wirklich etwas Neues starten, da ich sie immer noch liebe, aber zusammen finden wir auch nicht, da SIE den Kontaktabbruch zur Affäre erwartet, wieder auf einem Zusammenzug und auf meinem "alten" Selbst besteht

So ein Bullshit! Hier musst du eine Grenze setzen bzw. eine Entscheidung treffen.

Am besten wäre es wenn du sie irgendwie vögeln könntest, denn Sex ist die Basis jeder Beziehung. Danach kannst du weitersehen, meine Meinung.

Verführ sie erstmal und geh NICHT auf ihr Drama ein!

[metaplan 1]

@EODM:

Danke für die Antwort. Hab ich mit dem Sex auch so gesehen. Aber nachdem sie hinter die Affäre kam, wollte sie sofort den alten Beziehungsstatus wieder herstellen, worauf ich nicht einging (haben sich ja einige Dinge verändert...)und meinte, wir lernen uns erst wieder kennen, haben Spaß, Sex etc. Das hat sie aber komplett abgeblockt (Vertrauensverlust etc.). Verführung war schlichtweg nicht möglich (und ist nun nach all dem hin und her erwartungsgemäss noch schwieriger). Trotzdem wollte sie den Kontakt nicht abbrechen, es wieder versuchen, wir gehören doch zusammen... Das verstehe ich nicht. Ihr Drama zeigt doch, dass meine Attraktivität gestiegen ist. Ist es ihr verletzter Stolz (gewesen)? Hab ichs da vermurkst...?

[satsang 3367]

@TE, nur weil Du mit einer Frau die Zukunft planst, heisst es nicht, dass Du eine Oneitis entwickelst.

Das Problem kann eben nur bei einer Trennung sein, dass diese Zukunftspläne mehr Gewicht haben und man daran so sehr festhält, dass man deshalb auch an der Beziehung festhält, und die Rahmenbedingungen, die nicht mehr wirklich gut sind duldet , vielleicht auch aus dem Mindset heraus "Alles wird wieder irgendwann irgendwie wieder gut".

Wird es aus meiner Erfahrung nicht, denn ein authentisches, kongruentes Handlen entsteht aus dem "Istbestand" aus dem "Was habe ich jetzt" Mindset heraus.

Und um das zu können muss man eben akzeptieren, was jetzt gerade ist.

So erkläre ich mir zumindest Deine Eingeständnisse ihr gegenüber wie WG und eigene Wege gehen und all so einen Bulshit.

Ich hätte zu dem Zeitpunkt das getan, was nötig ist, nämlich räumliche Trennung und mein Leben wieder auf die Reihe kriegen.

Egal ob sie jetzt auch Affären hatte oder nicht, wozu sie übrigens jedes Recht hat, hat sie dennoch kein Recht etwas durch Drama zurückzufordern, wie so eine kleine Göre im Sandkasten.

Ich würd sie zurechtweisen und anschliessend vögeln, um zu sehen ob sie dann handzahm wird, aber auf jedenfall nicht mehr upgrade wie eine FB. Ihr Drama ist keine Qualifikation.. Das geht besser.

PEace

Sat

[Individualchaotin 10236]

Meiner Meinung nach hast – was die Affäre betrifft – richtig gehandelt. Du hast zu deiner Affäre gestanden und auch bis heute hoffentlich nicht den Kontakt abgebrochen. Der eigentliche Knackpunkt ist, dass du deine Ex immer noch willst und die Oneitis nicht überwunden hast. Solange du so ängstlich und zögerlich jeder Handlung gegenüber ihr bist, weil du dich davor fürchtest, eure zwischenmenschliche Beziehung zu verschlechtern, stehst du dir und euch im Weg und ich räume euch derzeit keine zweite Chance ein.

[Gast Defis]

Was die Aussage mit der Affäre betrifft, hast du im Rahmen gehandelt. Hier kann man dir nicht vorwerfen, du warst ehrlich und hast Rückrat bewiesen. Ausserdem finde ich es gut das du nicht auf die Forderung deiner Ex eingehst und einen tollen Menschen aus deinem Leben wirfst.

Was treibt die Frau an? Ist es hoffnungslos, weil wir unterschiedliche Dinge wollen? Oh man...

Was mich ein wenig stutzig macht, ist das es seit einem Jahr so hin und her geht. Wie oft habt ihr Kontakt? Schlaft ihr ab und zu mit einander? Von wem geht der Kontakt und der Sex aus?

Wie du jetzt reagieren kannst ist folgendes. Du nimmst dir ein Blatt Papier und halbierst es mit einem Stift in der hälfte. Links machst du ein Plus, recht machst du ein Minus. Dann schreibst du dir alle Gedanken, die dir in Verbundung mit deiner Ex einfallen, auf das Blatt. Gedanken die du nichr ordnen kannst lässt du weg.

Das hat folgenden Sinn, du bist dir im Moment selbst nicht klar darüber, ob du deine Ex haben willst oder nicht. Wenn du die Liste hast, kannst du das gedanklich mal ein wenig ordnen.

Hab ich mit dem Sex auch so gesehen. Aber nachdem sie hinter die Affäre kam, wollte sie sofort den alten Beziehungsstatus wieder herstellen, worauf ich nicht einging (haben sich ja einige Dinge verändert...)und meinte, wir lernen uns erst wieder kennen, haben Spaß, Sex etc. Das hat sie aber komplett abgeblockt (Vertrauensverlust etc.). Verführung war schlichtweg nicht möglich (und ist nun nach all dem hin und her erwartungsgemäss noch schwieriger). Trotzdem wollte sie den Kontakt nicht abbrechen, es wieder versuchen, wir gehören doch zusammen... Das verstehe ich nicht. Ihr Drama zeigt doch, dass meine Attraktivität gestiegen ist. Ist es ihr verletzter Stolz (gewesen)? Hab ichs da vermurkst...?

Im end effekt spielt es keine Rolle, welcher Teufel sie da geritten hat. Wichtig ist nur was du willst, wenn du zu dem oben geschrieben stehst, dann spielt es keine Rolle was sie sagt oder tut, wenn sie nicht einen Schritt auf dich zu kommt. Ja, ihr Drama zeigt das du attraktiver geworden bist, ob das ihr stolz ist oder nicht, kann nur sie beurteilen. Steht uns auch nicht zu, so etwas zu werten.

Der eigentliche Knackpunkt ist, dass du deine Ex immer noch willst und die Oneitis nicht überwunden hast. Solange du so ängstlich und zögerlich jeder Handlung gegenüber ihr bist, weil du dich davor fürchtest, eure zwischenmenschliche Beziehung zu verschlechtern, stehst du dir und euch im Weg und ich räume euch derzeit keine zweite Chance ein.

Meiner Meinung nach, schaut ein e Oneitis ein klein wenig anders aus. Der TE hat ja nicht "Ja und Amen" gesagt als sie wieder gekommen ist, er hat an sich gearbeitet und seinen Arsch hoch bekommen. Das war eine ganz normale Trennungsphase. Ausserdem kann ich sehr guzt verstehen, dass er nicht wieder sofort mit der Frau zusammen ziehen will, wenn das auch seine Entscheidung ist, steht er nur ihr im weg, und sucht sich selbst den besten. Ob 2 Chance oder nicht, wenn er meint dies tut ihm besser, dann soll das so sein. Sex, Beziehung und Freundin ist nicht alles im Leben eines Mannes, somit denke ich, sollte man das dem TE hoch anrechnen, da er ein eigenständiges Leben auf die Beine gestellt hat.

November 16, 2011 bearbeitet von Defis

[PlatinPlayer 17]

sie vermisst mich/uns ...

Daraufhin UNGLAUBLICHES Drama von ihr....

Sie verlangte, dass ich einen 100%igen Neuafang...

da SIE den Kontaktabbruch zur Affäre erwartet...

wieder auf einem Zusammenzug und auf meinem "alten" Selbst besteht (obwohl sie mich wegen genau diesem verlassen hat....

------------------------------------------------------------------------------------

Gleichzeitig wollte und will ich einen Neuanfang mit IHR.

Ich habe dir mal zitiert, was ich aus deinem Post herauslese. Sie gibt dir den Ton an, schreibt dir vor was du zu Tun und Lassen hast. Wenn du dich weiterentwickeln willst und nicht in dein altes Selbst der Betaisierung zurückfallen willst, dann solltest du damit beginnen die Führung zu übernehmen.

Du willst mit ihr einen Neuanfang??? Ja? Dann verabschiede dich von der Vorstellung es ihr recht zu machen. Dem einzigen Menschen dem du es recht machen must, bist du selbst.

Als ersters Befolge den Ratschlag meiner Vorposter. Vögle sie. Ohne Sex keine Beziehung. Danach:

Du ignorierst ihr Drama oder nimmst sich nicht ernst.

Du machst es so wie du willst.

Du haltest den Kontakt zur Affaire.

Du behälst deine Wohnung.

Wenn sie ein Problem damit hat, hat sie das Recht zu gehen. Wenn du das nicht zu deiner eigenen Zufriedenheit durchziehen kannst, dann gehe zurück in die Schatzkiste und befasse dich mit OneItIs, Verlustangst, Frame, Kongruentes Verhalten, Persönlichkeitsentwicklung. Ansonsten wirst du wieder der Betaisierung zum Opfer fallen.

(So wie ich auch in meiner letzten LTR, und viele andere auch, bevor ich/wir dieses Forum kennenlernte(n))

[metaplan 1]

Hey, vielen Dank für die vielen hochwertigen Posts!

@satsang:

Stimmt, gemeinsame Zukunft planen = Oneitis muss nicht zwangsläufig sein. Dein "Im-Jetzt"-Zustand ist dafür denke ich wichtig und den habe ich in der Beziehung leider verloren, hab vieles "absolut" gesehen und dadurch auch absolute Verlustangst entwickelt. Es war so "der Mensch, der Mensch, der muss es sein, den will ich, oh Gott, wenn ich da jetzt etwas falsch mache...". Und irgendwann saß ich sprichwörtlich panisch auf meinem Sack voll Gold und hab mich nicht mehr gerührt. Stimmt, ich dachte damals wirklich "irgendwann wird alles wieder gut"...

Ihr Schlussmachen erachte ich da auch als richtig, war der Ausweg, auch wenn ich erstmal fix und fertig war. Klar, tut zwar weh, wenn Sie dann Affären hat, aber es war Schluss, hat sie jedes Recht zu. Aber ich eben auch. Tut mir gut, dass ihr hier mein Handeln mit der Affäre als richtig erachtet.

@Individualchaotin:

Nein, der Kontakt besteht noch, will ich menschlich einfach nicht missen.

Stimmt, ich bin meiner Ex gegenüber ängstlich und zögerlich, da meine Ex beim Erfahren meiner Affäre völlig zerbröselt ist, sie war richtig fertig und am Boden zerstört, zumal ich den Kontakt auch nicht abbrechen wollte. Ich habe halt das Gefühl, dass ich sie unglaublich verletzt habe und da sie mir sehr nahe steht war zu dem Zeitpunkt quasi Attraction hoch, aber Comfort weg. Und ich kann sie nach all der gemeinsamen Zeit nicht eindimensional wie ein Betthäschen behandeln... Klar, ich will sie immer noch. Ich habe erkannt, was falsch lief, an mir gearbeitet und mich auch sexuell wieder aufgebaut (ich war ja quasi wie kastriert). Ich hab das für mich gemacht und will mein neues Selbst nicht wieder aufgeben, aber ich will sie eben wieder an meiner Seite.

@Defis

Glaub mir, ich habe "die Liste". Und die sagt mir, dass ich SIE will. Aber nicht um jeden Preis. Nicht, um wieder da anzufangen, wo es schon mal gescheitert ist. Ich setze neue Parameter, die ich ihr auch klargemacht habe: gemeinssame Wohnung ist erstmal nicht, sie muss mit meiner Trennungshistorie klarkommen wie ich mit Ihrer (keine Vorwürfe), sexuelle Treue will ich nicht gleich wieder festschreiben, kann sich aber entwickeln, wenn hier alles bei uns läuft (bin einfach natürlich monogam, wenn ich zufrieden bin). Ich bin gespannt und offen für den Menschen, zu dem Sie sich seit der Trennung entwickelt hat. Und erwarte diese Offenheit auch von ihr. Und da hakt es. Attraktion ist da, dafür war die Trennung gut. Aber ihr fehlt der Comfort und ich weiss ehrlich gesagt nicht, wie ich diesen (wieder) aufbauen kann.

Der Kontakt seit über einem Jahr geht von beiden aus, wir kreisen umeinander herum, fangen beide nichts Neues mit anderen an, weil wir so aneinander hängen. Und finden doch nicht zusammen. Sex ist nicht. Ich verführe, merke auch, dass es hooked, aber dann hakt es, weil ihr der Comfort fehlt und sie kein Vertrauen hat. Und ich kann sie nicht einfach als x-beliebige Frau sehen, von der ich nur Sex will. Emotionale Nähe ist mir bei dieser Frau sehr wichtig. Ist das der Fehler bzw. die nicht überwundene Oneitis?

Mir wird gerade beim Schreiben klar, dass ich Angst habe, sie durch Sex wieder nah an mich ranzuholen und sie dann wieder emotional am Boden ist, wenn ich trotzdem auf meine neu gewonnen Freiheiten bestehe. Weil ich sie nicht verletzen will. Und gleichzeitig will ich sie und keine andere Frau. Hey, Individualchaotin, ich glaube Du hast recht - wenn ich mir so sehr einen Kopf um die Gefühle eines anderen Menschen mache, dass ich nicht frei raus handeln kann... dann ist da was im argen.

Also, Ihr habt mir schon echt weitergeholfen. Danke! Freu mich natürlich noch über weitere Gedanken und Tipps, vielleicht hat ja jemand etwas ähnliches erlebt und für sich zufriedenstellend gelöst? Wie sah das aus?