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[kazze 0]

Hi, ich melde mich hier jetzt als Eindringling in diese Männerdomäne. :)

Ich habe ein Problem, oder eher mein Freund und ich haben eins.

Am Anfang unserer Beziehung haben wir uns irgendwann mal über diese ganze Community und auch enigmas Buch unterhalten, und deswegen weiß ich auch ein wenig über diese ganze Materie. Und auch über Alphas und Betas und One-itis. Und ich habe Angst, dass mein Freund so etwas entwickelt hat.

Ich liebe diesen Jungen, und ich bin auch total glücklich mit ihm, aber er macht mir halt ernsthaft Sorgen.

Er fühlt sich total schlecht wenn ich nicht da bin, er vermisst mich und ist total fokussiert auf mich. Was ja eigentlich keine Frau stören würde, ich meine wer hat schon etwas gegen Aufmerksamkeit, aber er muss doch auch glücklich sein können wenn ich nicht bei ihm bin.

Zu streiten, um ihn womöglich auch mal aus der Reserve zu locken, ist quasi unmöglich, weil er sich direkt entschuldigt aus Angst mich zu verlieren. Ich hab auch schon ein paar Mal versucht ihn davon zu überzeugen, dass wir Abstand brauchen, damit er sich mehr auf sich konzentrieren kann, aber das dann immer abgebrochen weil ihn das so verletzt hat und ich ihm einfach nicht weh tun kann.

Ich weiß, dass ich gut aussehe und auch gut auf Männer wirke, ich habe obwohl ich erst 18 bin schon viele Erfahrungen gemacht, ob im Bett oder "draußen", ich habe ein paar sehr gute und sonst auch nicht wenige Freunde die mich gerne um sich haben, und naja, ich komme eigentlich ganz gut mit mir klar.

Mein Freund ist 20, sieht toll aus und ist meiner Meinung nach (und wenn man sich unseren gemeinsamen Freundeskreis anguckt) sehr charmant, hat einen guten Humor und ist bei seinen Jungs extrem beliebt.

Damit will ich einfach deutlich machen, dass es überhaupt keine Gründe gibt für irgendwelche Komplexe.

Hat er aber leider.

Ich bin einfach ein unabhängiger Mensch, ich brauche meine Freiräume, für mich stellt "Beziehung" EINEN sehr schönen Teil meines Lebens dar.

Ist das unfair oder so?

Ich hoffe ihr habt irgendwelche Antworten, denn ich brauche dringend eure Hilfe.

- Bitte, was kann ich tun?

- Wie gebe ich ihm als Freundin mehr Selbstbewusstsein?

- Wie kriege ich es hin dass er glücklich ist, auch wenn ich gerade nicht da bin?

Ich bin nämlich inzwischen echt verzweifelt. Ich liebe ihn doch, und will nichts als dass es ihm so gut mit mir geht wie mit mit ihm.

Danke für jede Antwort und mir bzw. meinem Problem gewidmete Zeit,

ich freu mich.

kazze.

[JungeAusBerlin 100]

Ich f[rchte das kann er nur selbst für sich tun.

Heißt ja nicht umsonst Selbstbewusstsein und nicht Fremdbewusstsein....

[Ein 27]

Wow, krass. Das PU immer bekannter wird, ist ja schon seit Jahren zu beobachten, aber dass es jetzt schon zur neuen Konvention mutiert ... Na viel Spaß.

Aber durchaus nachvollziehbar. Je bekannter PU wird, desto mehr wird es zur neuen Konvention. Wo früher noch Hollywoodvorstellungen herrschten, könnte bald Freeze Out und LMR regieren. Ich hab hier seit ner ganzen Weile nicht mehr ins Forum geschaut - und vielleicht ist das nur ein Zufall - aber im Gegensatz zu noch letztem Jahr sind hier eine Menge Mädels unterwegs. Versteht mich nicht falsch: Das ist erstmal was Gutes. Aber wenn ich hier lese, dass Mädels glauben es wird von ihnen verlangt LMR zu schieben oder wie in diesem Thread Panik bekommen, wenn sich ein Kerl mal fallen lässt; wo führt das hin? Wenn PU wirklich irgendwann die neue Dating-Konvention wäre - dann ist das ja wohl ein Downgrade für die Allermeisten. Ich meine canned material konnte man allenfalls noch in den 90ern gefahrlos benutzen, aber jetzt wirds echt heftig.

Mach dich mal locker Mädchen, der Kerl ist einfach nur verliebt in dich. Das gibt sich mit der Zeit sowieso. Nennt sich im Volksmund Rosa-Brille. Solange bei euch alles läuft, gibts doch keinen Grund Panik zu schieben.

[kazze 0]

Das ist beides nicht falsch, aber leider auch beides nicht sonderlich hilfreich.

1. Ich weiß, dass er das nur selbst in die Hand nehmen kann. Aber ich möchte ihm trotzdem dabei helfen, ihn, von mir aus auch passiv, unterstützen, und vor allem nicht im Weg stehen. Wenn er traurig ist, soll ich ihn dann wie immer trösten/ablenken, oder ist das contraproduktiv? Er meinte schon einmal, dass er manchmal mein Mitleid möchte, oder dann damit mehr Aufmerksamkeit, aber ist es auch richtig es ihm daraufhin zu geben? Ich weiß es einfach nicht. Deswegen die Frage.

2. Ich glaube wir haben hier eine unterschiedliche Definition von Pick up. Ich meine ich hab meine Frage nicht umsonst in dieses Themenfeld, in diesem Forum gestellt. Aber so wie ich diese Seite verstanden (oder auch missverstanden, wer weiß) habe, geht es um ein bisschen mehr als sich schöne Frauen klarzumachen:

Ein gutes Gefühl mit sich selbst, eine Grundzufriedenheit, sorgt dafür dass man das auch ausstrahlt, Menschen fühlen sich wohl bei einem, man entwickelt ein entspanntes, selbstbewusstes Auftreten. So verbessern sich die soft skills, die Karriere, der Stellwert im sozialen Umfeld. Man (platt gesagt) erlebt spannende Sachen, hat ein ausgeglichenes Leben und ein ausgeglichenes Selbstgefühl. Und DANN erst kommt der ganze Kram mit irgendwelchen openern, mit kino oder sonstirgendwelchen Sprüchen und Geschichten die man sich merken kann, für die aber erst mal der Anfang stimmen muss. Ein Mann der auswendig gelernte stories aus der "canne" serviert, beeindruckt einfach nicht mehr jede Frau, Ein, ich denke dafür durchschauen wir zuviel. ;)

Jedenfalls hat mich genau diese (Idee einer) Definition schließlich auch genau hierhingebracht. Weil ich einfach gehofft habe und immer noch hoffe, dass meine Frage von Männern gelesen wird, die nicht nur bevor sie in den Club gehen kurz ihr Vokabelheftchen checken was man heute so für einen Spruch lassen kann, sondern die die Sache halbwegs ernst meinen. Und mir helfen wie ich diesen Jungen dazu bekomme mehr aus sich herauszukommen und sein Leben als kostbarer anzusehen.

[DonQuijote 14]

War er denn am Anfang anders? Wenn nicht. Dann musst du dich damit abfinden. Jemanden veruschen zu ändern ist nie gut. Wie oben schon geschrieben. Ohne einen funken von eigenem Antrieb von seiner Seite aus kannst du da nicht viel machen.

Kannst ihm höchsten halt mal Lektüre geben. Wie LDS oder Der Weg des wahren Mannes.

Oktober 30, 2011 bearbeitet von DonQuijote

[Nivel 180]

Alle paar Wochen schlägt hier ne Frau auf, die ihren Wussy alphatisieren will.

Ver.giß. Es.

Das ist ein Paradoxon in sich, wenn er für dich jetzt den Starken, Unabhängigen macht, der er nun einmal nicht ist. Kurz drüber nachdenken. Selbst drauf kommen. Einsehen.. deine Predigt zum Sonntag kannste dir auch klemmen, selbstbewusstes Mädchen.

Frag dich lieber mal, was mit deinem Screening nicht stimmt. Wie konntest du an einen geraten ,der all das genau nicht ist, was du da so schlau schreibst? Der Junge war doch wahrscheinlich von Anfang needy wie nix... und was zum Wussytum eben so dazu gehört. "Ja Schatz. Nein Schatz." oft melden, eifersüchtig, etc..

Oktober 30, 2011 bearbeitet von Nivel

[Individualchaotin 10236]

Kommt mir bekannt vor. Ich musste da mit meinem Freund einfach ein ernsthaftes Gespräch führen, in dem ich ihm deutlich gesagt habe, wo ich das Problem sehe (Verlust von Attraction -> weniger Sex) und ihm Lösungsvorschläge gemacht habe. Manches hat er umgesetzt, aber es wäre mir lieb, wenn er sich noch intensiver mit der Materie auseinandersetzen würde und auf den ein oder anderen Wunsch meinerseits, um das Feuer im Bett wieder zu entfachen, umsetzen würde, denn sonst sehe ich auf Dauer schwarz.

Es ist eine doofe Situation, wenn man weiß, was der Mann machen müsste um wieder eine gute Balance zu finden, es aber von ihm aus kommen muss.

Ein gutes, ehrliches Kompliment hier und da und das Loben seiner Erfolge stärkt sein Selbstwertgefühl.

[Nimbus 3]

Es. liegt. an. dir. selbst.

Welche normale Frau will ihren Freund mal eben komplett umkrempeln? Ich sehe eher eine Art Kontrollwahn deinerseits...wenn meine Freundin in Internetforen behaupten würde, ich sei ein Wussy und nach Erziehungstips sucht - ich wäre geschockt über so ein Verhalten.

Dein Freund scheint relativ leicht manipulierbar zu sein. Aber ist das eine Aufforderung an dich, ihn auch tatsächlich zu manipulieren? Genau dieses Manipulieren, dieses Einmischen in sein Privatleben raubt ihm jede Möglichkeit, sich selbst zu entfalten. Gib ihm Freiraum, hör auf, dich wie eine Mutter in sein Leben einzumischen. Lass ihm ein Stück Unabhängigkeit.

Er wird garantiert nicht mehr Alpha dadurch, dass er sich noch mehr von "Mutti" erziehen (darunter fällt auch, mit Lob zu manipulieren) lässt - sondern eben dadurch, dass er lernt, sein Leben SELBST in die Hand zu nehmen.

Vielleicht solltest du dich aber mal fragen, ob du überhaupt WIRKLICH möchtest, dass er dominanter wird. Dieses Abhängigkeitsverhältnis, das du da schilderst, scheint mir irgendwie sehr sehr merkwürdig und ungesund.

Auch seltsam, dass DU dich dafür verantwortlich siehst, ihm mehr Selbstbewusstsein zu GEBEN. Das ist nicht deine Aufgabe.

Oktober 31, 2011 bearbeitet von Nimbus

[kazze 0]

@Nimbus:

Das was du schreibst ist schon ziemlich hart, ich spare mir aber jetzt irgendwelche Rechtfertigungen oder Verteidigungen, weil eine Beziehung viel zu komplex ist als dass du sie hier aufgrund meines Problems analysieren könntest.

Ich wollte und werde ihn nie umkrempeln, kontrollieren oder durch häppchenweise serviertes Lob manipulieren.

Mir ist nichts wichtiger als Respekt, und dass du meine Frage hier als Beleidigung meinem Freund gegenüber bzw. mangelnde Achtung wertest zeigt nur, dass du mich leider nicht verstanden hast:

Mein Freund ist attraktiv, hat einen guten Freundeskreis, und eigentlich keinen Grund bei mir dann so selbstzweifelnd zu sein. Und darüber definiere ich mich nicht, sondern es stört mich. Ich kann es nicht ansehen wie er unglücklich ist, weil ich nicht bei ihm bin, eine übertriebene Eifersucht entwickelt und MICH im Gegenzug versucht zu kontrollieren (@Nivel: vor allem weil das anfangs so anders war, ich mochte seine Unabhängigkeit).

Deswegen will ich ihm Sicherheit geben, er soll sich nicht andauernd Sorgen machen.

Das hat aber nicht mit Umkrempeln zu tun. ;)

[Gast]

Hallo kazze. Ich würde ebenfalls meinen, dass Nimbus' Kommentar arg über's Ziel hinausschießt und eher mehr über seine 'Betaisierungs'-Ängste verrät als über Deinen Freund. Aus Deinem Post wird unklar, wie lange ihr zusammen seid. Wenn ihr euch in einer Phase starker Verliebtheit befindet, was zu Beginn jeder Beziehung ein Normalfall sein dürfte, wird sein Verhalten vermutlich nicht von Dauer sein, seine starke Fixierung nach einer Weile abnehmen; vorausgesetzt er verfügt über ein gesundes Fundament und ist nicht vollends von Minderwertigkeitsgefühlen durchdrungen. Falls doch, haben wir hier bereits den Kernpunkt seiner Bedürftigkeit gefunden. In diesem Fall bezieht er seine Identität aus der Verbundenheit mit Dir. Du gibst ihm das Gefühl wertvoll zu sein, und dieses will er um keinen Preis in der Welt verlieren. Bekannterweise führt dies allerdings zu einem klebrigen Gefühl der Unfreiheit auf der Seite des davon Betroffenen (was in diesem Fall Du bist).

Es dürfte arg schwer sein hier ein Generalkonzept zum (Wieder-)Aufbau seiner Unabhängigkeit zu liefern, da er hieraus verstärkt Kraft aus sich beziehen müsste, d.h. ein Fundament aufbauen, auf das er sich ggf. auch stützen kann, wenn Du nicht mehr da wärst. Hierunter fallen Kategorien wie das Berufsleben, Freunde, Interessen jeglicher Art etc. Ebenfalls wäre es sehr empfehlenswert wenn er einer Tätigkeit nachgeht, die er als eine Leidenschaft ansieht, und in der Du nicht involviert bist, obgleich er Dich daran geistig teilhaben lassen kann. Das wären Dinge wie Musizieren, Malen, sportliche Aktivitäten, eventuell sogar Bücher schreiben , politisches oder karitatives Engagement usw. Denn eine Frau möchte nicht das Abenteuer sein (was Du ja klar ausdrückst), sondern auf eines mitgenommen werden.

Letztlich wird er das aber nur aus eigener Kraft schaffen können. Man kann anderen Menschen unterstützend unter die Arme greifen, ihre Situationen lösen kann niemand. Und eine bloße Simulation von Veränderung zu Deiner Zufriedenheit dürfest Du ebenso wenig wollen. Denn was wäre unattraktiver als das? Es bleiben also Fragen offen. Das einzige was Du tun kannst ist offen ansprechen was Du Dir wünschst. Ob er es wirklich (!) erkennt, d.h. sich (!) erkennt und für sich (!) etwas ändern will, oder es nur tut, um Dich nicht zu verlieren, kann niemand vorhersagen.

[kazze 0]

Dake Clevermind, ich verstehe was du meinst, und du hast recht. :)

Würdest du denn sagen, dass hier Distanz gut wäre?

Einfach damit er sich auf alle diese Dinge/auf SICH besser konzentrieren kann?

Das wäre zwar total hart für mich weil ich mich so wohl bei ihm fühle, wir immer den übelsten Spaß haben und er mir unfassbar wichtig ist. Aber wenn das ihm helfen würde wieder mehr an sich zu denken wär's halt ok.

[kazze 0]

.

Oktober 30, 2011 bearbeitet von kazze

[Gast]

Das kommt darauf an wie stark seine Minderwertigkeitsgefühle sind. Haben sie frühkindliche Ursachen, dürfte es wahrscheinlich nicht ausreichend sein, wenn er einfach 'sein Ding' macht. Trifft dies weniger oder gar nicht zu, zielt Deine Überlegung in eine zielführende Richtung. Er sollte lernen mehr Bewusstheit darüber in sein Leben zu bringen, was er eigentlich will. Wie soll sein Leben aussehen? Wofür will er brennen und eintreten? Welche Vision will er zeichnen, mit der er eventuell gar Dich mitreißen kann? Wie sieht sein Abenteuer aus? In jene Richtung sollten die Fragen zielen, d.h. welche Herausforderungen er im Leben sucht und der Welt geben will. Für sich - allein, wovon nur er weiß und anfängt, es zu leben.

[Aplysia 13]

Und warum stört dich das jetzt nochmal? Weil es gegen PickUp verstößt, weil er dich nicht mehr anmacht, weil du willst, dass dein Freund sich weiterentwickelt, oder weil du ein schlechtes Gewissen hat, wenn er sich schlecht fühlt? Beantworte das, und wenn es einer der letzten beiden Gründe ist ...

Tu was verrücktes. Red mit ihm.

Wäre zumindest so ne ... menschliche Sache. Ach du liebes bisschen.

[TorbenDallas 0]

Wenn man sich das Bild einfach mal vorstellt. Er sieht gut aus, charmant, beliebt im Großen und Ganzen nen toller Typ, begegnet ihr, auch nicht von schlechten Eltern.

Nach ner Weile wird er leicht abhängig, sprich betaisiert...sieht für mich doch vollkommen nach ner normalen Entwicklung aus. Wie das halt so ist mit den Frauen, unterbewusst & instinktiv so agiert, das er ihr gehört.

Und jetzt kommt die Frage, wie man (Frau) das rückgängig bzw. etwas rückläufig macht und dann noch hier!?!?? Das kann nur ER selbst machen vom Grundstein auf und jeder hier der so eine Entwicklung mal durchgemacht hat, wird dir sagen wie "einfach" oder wie "schnell" das doch ist.

Die Mädels hier haben vielleicht eine Idee, die könnten sich damit auskennen, aber der Rest kann dir nicht helfen, wie denn auch? Wir kennen nur die andere Seite.

Was glaubst du würden wir deinem Freund raten wenn der hier auftaucht? Die ersten 2 Antworten wären: lies dich ein, triff dich mit ner Anderen. Willst du das für ihn übernehmen?

Also was bleibt zu sagen, wenn die Cats keinen Tipp haben, kannst du nichts ändern und wirst a) mit ihm reden müssen oder b) damit leben dürfen.

[kazze 0]

Ok entschuldige Dallas, dass ich dir mit meinem Problem einen Teil deiner kostbaren Lebenszeit gestohlen habe, wenn ich eine Frage hab stell ich sie, Punkt. :D

Wenn wir darüber geredet haben (haben wir, keine Sorge), war das einfach immer relativ ergebnislos, er weiß nicht was er ändern kann, will aber auch nicht dass ich übermäßige Rücksicht nehme: Bspw. wenn es darum geht dass ich andere Freunde treffe, weil die genau den gleichen Stellenwert für mich wie Freundinnen haben, sagt er, dass das schlimm für ihn ist. Will aber TROTZDEM dass ich meine Jungs treffe. Weil er meint da müsse er durch, er könne mich nicht so einengen und vor allem weil er selbst nicht so sein will, so beta.

Ich bin dann aber einfach total ratlos, was soll ich bitte in so einer Situation machen?

Ich will weder, dass er sich (unbegründet, weiß er selbst) Sorgen macht, noch meine Freiheiten komplett aufgeben.

[xtm 31]

sag ihm er soll sich hier anmelden.

[Gast]

Ok entschuldige Dallas, dass ich dir mit meinem Problem einen Teil deiner kostbaren Lebenszeit gestohlen habe, wenn ich eine Frage hab stell ich sie, Punkt. :D

Wenn wir darüber geredet haben (haben wir, keine Sorge), war das einfach immer relativ ergebnislos, er weiß nicht was er ändern kann, will aber auch nicht dass ich übermäßige Rücksicht nehme: Bspw. wenn es darum geht dass ich andere Freunde treffe, weil die genau den gleichen Stellenwert für mich wie Freundinnen haben, sagt er, dass das schlimm für ihn ist. Will aber TROTZDEM dass ich meine Jungs treffe. Weil er meint da müsse er durch, er könne mich nicht so einengen und vor allem weil er selbst nicht so sein will, so beta.

Ich bin dann aber einfach total ratlos, was soll ich bitte in so einer Situation machen?

Ich will weder, dass er sich (unbegründet, weiß er selbst) Sorgen macht, noch meine Freiheiten komplett aufgeben.

Mädel, er sagt doch, er mag es zwar nicht, wenn Du Dich mit Deinen männlichen Freunden triffst, will aber durch diesen inneren Widerstand hindurchgehen und ihn tragen. Die Angelegenheit mit den Sorgen ist allein seine. Scheinbar weiß er das auch. Von daher liegt es nicht in Deinem Verantwortungsbereich. Wenn ich anmerken darf, erscheint mir Deine Haltung insofern paradox, da Du einerseits Deine Freiheiten willst, irgendwie aber dazu neigst seinen Teil der Eigenverantwortung im Umgang mit seinen Gefühlen tragen zu wollen. Vermutlich könnte diese (tendenzielle) 'Bemutterung' ein Puzzlestück der herbeigeführten 'Betaisierung' sein, aber das ist nur eine unausgereifte These meinerseits und soll keineswegs eine Gesamterklärung liefern. Aber als Puzzleteil der Problematik durchaus denkbar. Aber wie gesagt, das kann ich nicht wirklich beurteilen.

Wenn Du mehr Unabhängigkeit und Eigenverantwortung von ihm verlangst, schließt das auch die Verantwortung über seine negativen Gefühle ein (was nicht heißt sich darüber nicht auszutauschen, im Gegenteil sogar!). Eine Beziehung in der diese fehlt, ist eigentlich keine, sondern eine symbiotische Bindung, in welcher die individuellen Grenzen verschwimmen und statt Verbundenheit eine klebrige Gebundenheit entsteht. Was nicht gesund sein kann.

[JungeAusBerlin 100]

Ok entschuldige Dallas, dass ich dir mit meinem Problem einen Teil deiner kostbaren Lebenszeit gestohlen habe, wenn ich eine Frage hab stell ich sie, Punkt. :D

Du solltest dich bei dir selbst entschuldigen, Lebenszeit in eine Sache zu investieren, die man nicht ändern kann. Innere Selbstsicherheit ist entweder da oder nicht.

Auch wenn dus nicht hören willst, du wirst das nicht ändern können.

[satsang 3362]

Kazze, Du reisst hier einen Thread und willst Deinen Freund anders haben? Dazu hast Du keinen Stand, Du bist seine Partnerin, und keine Therapeutin. Du bist auch kein Alphamädchen, denn bei Problemen in der Beziehung tragen beide 50% Anteil. Sobald sich jemand selbst Alpha nennt ist das sowieso lächerlich.

Du kannst aber folgendes tun, du sagst ihm er soll mich kontaktieren, und in 3 - vielleicht 4 Wochen hat er so einen State, dass er neben Dir 3 andere Frauen hat, und Dich a) nicht mehr mit seiner Mutter verwechselt und b) dich nicht mehr auf ein Podest stellt.

Er wird Dir gnadenlos selbstbewusst alle Themen reframen, und Du wirst Dir wahrscheinlich wünschen nie so einen Pandoras Box Thread eröffnet zu haben und Dir die Zeiten zurücksehnen, als Dein Malkasten die einzige Anlaufstelle für seinen Pinsel war.

Peace

Sat