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[Bunnychecker 39]

Bevor ich heute ins Bett gehen kann, muss ich wohl erstmal meine Gedanken "niederschreiben". Es macht wahrscheinlich keinen Sinn noch einen Thread über mein verkorkstes Leben zu eröffnen, aber ich tue es trotzdem. Ich bin euch auch nicht böse, wenn ihr nicht antwortet, dann kann ich es wenigstens meinem Ego heimzahlen, dass es kein Mitleid bekommt.

Nochmal ein kurzer Abriss zu meiner Person:

- 22 Jahre

- Student

- lebenslang beziehungslos

- wenig Freunde

(Wen es genauer interessiert: http://www.pickupforum.de/index.php?showtopic=87649&hl=)

Ich schreibe diesen Thread, weil ich im Moment keinen Ausweg sehe und weil Incredible, aus dem Forum hier, mich vor einiger Zeit gefragt hat, wo denn mein Thread über meine Lebensgeschichte (Tagebuch) bleibt.

Ich beginne nun einfach mal damit, was ich heute erlebt habe, man findet dann sicher heraus, was ich für eine Person bin. Ich sehe das jetzt mal als Startschuss und los...

Freitag war ich in der <Club> mit 2 schnatternden, bei Frauen erfolglosen Kumpels/Alphas. Die haben nur erzählt, ich habe kein Wort gesagt. Hatte aber auch keine Lust, hab schon gemerkt, wie der Alpha mich immer mal ansprechen wollte und ich mir nur gedacht habe, ich brauche kein Mitleid oder du brauchst mit mir nicht kommunizieren.

<Club> war so gut, hab die Freundin von der Michelle gesehen, beide sogar (die eine die gemodelt hatte in Zwickau bei der Fashion Show), eine, die ich total niedlich finde, hat mich auch noch mehrmals angeschaut. Wir saßen nebeneinander auf der Bank, neben der lauten Tanzfläche und ich hab keinen Ton herausgebracht, weil ich mich in der Anwesenheit von meinen Kumpels so elend gefühlt habe. Das war so peinlich. Vor 3 Wochen etwa haben wir uns noch angelächelt und Hallo gesagt und nun saßen wir nebeneinander, als hätten wir uns noch nie gesehen.

Ich hab mich so unsicher gefühlt, ich hab mich nicht mal getraut auf der überfüllten Tanzfläche jemanden nur annähernd zu berühren (obwohl das gar nicht möglich war). Mich hat dann auch noch ein Kerl provokant mit dem Arsch angetanzt, wollte mich doof machen oder so. Dann war ich noch mehr down. Dann kam irgendeine Freundin oder sowas von ihm und hat mit mir Arsch an Arsch getanzt. Dachte erst, eine, die mich doof machen wollte, aber das ganze hatte soviel Rhytmus, dass ich danach fast sicher sagen konnte, dass das keine Doofmacherei war. Schade, sie war nämlich hübsch. Bin noch voll lange geblieben, obwohl ich an dem Abend eh nichts mehr hätte machen können und ich die Trauer persönlich ausgestrahlt habe. Aber waren noch schöne Frauen da, das hat mich bleiben lassen.

Samstag dann Schlittschuhlaufen gewesen, wieder die 2 quasselnden Freunde, die über Gott und die Welt und wie Betas über irgendwelchen Frauen auf der Eisbahn reden. Ich hatte mit mir zu tun, bin noch nie Schlittschuh gefahren, hab aber festgestellt, dieses Mal "nicht der Beste sein zu wollen" hat mich mal auf den Boden der Tatsachen geholt und ich fande, dass dieses "peinliche" Laufen auf der Eisfläche wäre sicherlich einfach zum Öffnen von Frauen oder allgemein Menschen gewesen. Irgendwie hatte ich so das Gefühl, hey irgendwie würde das sicher die Anspannung aus dem Gespräch nehmen. Aber ich hab mich in Gegenwart der Freunde (obwohl ich mich weitestehend distanziert habe und einzeln gefahren bin, weil ich nicht wie ein Beta hinherlaufe), zu schlecht gefühlt um neben der Schmach vom Nicht fahren können mir auch noch den Angstzuständen des Ansprechens zu geben.

Ich hab mich immer elender gefühlt. Wir sind dann mit einem weiteren Kumpel (endlich habe mich nicht mehr als der Beta gefühlt, denn er ist mehr Beta) nach dem Vorglühen ins <Club> gefahren. Das dieser Kumpel noch mit war, hat mich doch ansatzweise gepusht. Der Alkohol hat sein Übrigstes getan. Keine wollte was mit mir zu tun haben, als ich dann aber übelsten Spaß hatte, mich endlich mal gut gefühlt habe und auch am Abend auf 4 Frauen zum Tanzen gefragt hatte, war ich für meine Kumpels auf einmal nicht mehr ganz so uninteressant. Ja und am nächsten Tag hab ich mich wieder wie ein König gefühlt. Selbstbewusstsein: 8

Heute gehts schon wieder Richtung Selbstbewusstsein: 2, ich war vorhin beim Tanzen (hab mich beim Studium bei diesem Sport eingeschrieben, aber keinesfalls überzeugt dahin zu gehen), hab mich aber nicht reingetraut.

Zur Vorgeschichte: Ich war letzte Woche Montag schon dort, mein Herz übelst klopfend und habe dort nur mal schüchtern in die Aula reingeschaut. Ich habe mehr Kerle gesehen als Frauen und mein Ego hat mir gesagt, na da brauchst du auch nicht hingehen. Ich bin wieder gegangen, dann kam mir der Leiter entgegen gerannt und war sehr freundlich. Dann kamen 2 Frauen und er sagt, wenn du schnell bist, dann hast du jetzt eine Tanzpartnerin. Mein Ego hat dann ein Rückzieher gemacht und eine Ausrede einfallen lassen, wieso ich heute doch nicht kann und habe gesagt, nächste Woche komme ich.

Heute bin ich wieder mit totalem Herzklopfen hingefahren und habe von Weitem erstmal zugeschaut, so das mich keiner sieht. Irgendwann kam dann ein Typ raus und stand am Fenster und ich bin schnurstracks zum Auto. Gott, so peinlich, ich glaube, das war wieder der Tanzlehrer. Wenn ich jetzt nochmal auftauchen sollte, kommt hinzu, dass ich nicht nur Angst vorm Tanzen habe, sondern auch noch, dass meinem Ego das zu peinlich wird.

Um noch etwas vorweg zu greifen, ich besuche zurzeit ein Seminar "Emotionale Intelligenz", ist aber eher "Steps to Leadership" und einige (wie ich) sind eigentlich nur dort um glücklicher zu werden (also Therapiesitzung). Problem ist nur, dass mein Ego bisher noch einen glücklichen ausstrahlt (zumindest in der Sitzung), mich die Frauen eigentlich auch anlächeln, aber dadurch mein Ego noch mehr Einfluss hat, denn es könnte ja was verloren gehen. Die Entscheidung zu dem Seminar zu gehen fiel mir alles andere als leicht und ich bin den ganzen Tag aufgeregt, wenn die Sitzung wieder ansteht. Ich bin auch noch nicht überzeugt davon, das bis zum Ende durchzuziehen, da dieses Fach für manche ein Wahlpflichtfach darstellt, das Modul auch anders ausgeschrieben ist, als es am Ende ist. Also mindestens die Hälfte ist dort nicht, weil es eine Therapie braucht. Das schockt mein Ego noch mehr.

Ich habe heute überlegt ob ich meinem Seminarleiter (der kein Psychotherapeut ist, sondern schon 3 Firmen in den Sand gesetzt hat, BWL studiert und eigentlich nur am Seminar zu Step to Leadership teilgenommen hat) mal so paar Threads von mir hier aus dem Forum vorzulegen. Der Seminarleiter ist aber wirklich gut. So einen günstigen Fasttherapheuten würde ich wohl nie wieder kriegen. Vielleicht kann er mir helfen?

Gute den Tanzkurs habe ich sausen lassen und das Vertrauen in mir war wieder geschrumpft.

Selbstbewusstsein: 1

Ich war dann zum Volleyball spielen. Letzte Woche war das richtig geil, habe mich danach richtig gut gefühlt, weil ich gemerkt habe, dass ich ziemlich gut war. Letzte Woche war ich noch mit einem Kumpel da, ich war überrascht wieviel ich mit ihm erzählen konnte und ich hab mich immer besser gefühlt. Gesehen, dass viele schlechter waren als ich und das hat mich gepusht. Ja, ich war sogar ein bisschen Alpha, zumindest habe ich mich so gefühlt und die Mädels waren alle sehr freundlich zu mir und die eine süße hat mich bisschen nachgeäfft und ich fande es so niedlich.

Heute das komplette Gegenteil, mein Kumpel war nicht da und die Frauenanzahl war doppelt so hoch wie Männer. Auch haben mir diesmal gleich 3 Frauen gefallen. Ich habe sowieso eine Abneigung mit unbekannten Menschen oder selbst mit Freunden zu reden, da biegt sich in mir alles. Ja und ich wurde durch dieses Nichtsagen so sehr nach unten gezogen, dass ich wieder an mir selbst gezweifelt habe. Beim Volleyball lief nichts, mein Selbstbewusstsein war nun noch weiter unten und ich habe mich wieder wie ein übelster Anfänger gefühlt (obwohl ich letzte Woche als fortgeschritten eingestuft wurde). Da war so eine süße, vermutlich schüchterne dabei, die war auch allein und ich hab sie immer ganz freundlich angeschaut und sie war wohl auch nicht abgeneigt. Es war mir unmöglich auch nur irgendwas zu ihr zu sagen. Es wäre total daneben gewesen, sie zu fragen, ob sie mit mir tanzen gehen will. Sie hat die ganze Zeit nichts gesagt und sah auch so aus, als würde ihr es keinen Spaß machen. Ich habe mit mir selbst gekämpft, auf der einen Art fühlt du dich so niedergeschlagen, auf der anderen Art, willst du das diese Frau das nächste Mal wiederkommt, aber bisher sieht es nicht so danach aus. Sie ist dann auch gegangen ohne auch nur irgendeinem Tschüss zu sagen. Zumindest habe ich sie gefragt, was sie denn für eine Nummer beim Abzählen war. Ich hab dann mit mir gehadert, ob ich jetzt hinterherlaufen soll und ihr sagen soll, dass sie eine wunderschöne Ausstrahlung hat und ob sie das nächste Mal wiederkommt. Ich bin mir sicher, das hätte klappen können, so glaube ich nicht daran, dass sie wieder kommt. Sie hatte keinen Spaß beim Spielen.

Auch egal, ich wollte dann weiterspielen, aber es lief eh nichts mehr. Mein Herz hat die ganze Zeit geklopft, ich kam mir so dumm vor, weil nichts geklappt hat und das nur, weil mein Selbstbewusstsein so schlecht war und es ein Glaubensproblem war. Mich spricht der eine Typ, der es drauf hatte, nach der Angabe auch noch über das ganze Feld an, dass ich es erstmal ... irgendwas soll... bevor ich hier so draufbolze. Ich sage, ich kann es normalerweise besser. Oja, der Beta hat gesprochen, dass er es besser kann. Was für ein dämlicher Spruch, ich rechtfertige mich doch nicht vor diesem Idioten. "Leck mich" wäre wohl der bessere Ausdruck gewesen, aber dann hätte ich mich wohl nicht mehr dort hin trauen brauchen.

Ich muss sagen, das klingt wohl jetzt harmloser als meine Gedanken im Endeffekt waren. Jetzt habe ich es erstmal zu "Papier" gebracht. Ich werde auf jeden Fall weiter schreiben, falls jetzt schon jemand weiterlesen mag, ich habe auch schon paar Threads über mich eröffnet. Meist da wo ich nicht mehr weiter wusste, aber ich habe auch schon schöne Erfahrungen gemacht.

Es ist echt heftig, was ich für Selbstbewusstseinssprünge durchlebe. Ich stand auch schon bei uns in der Stadt auf dem Hauptmarkt und habe meine gewonnen Konzerttickets an den Mann gebracht. Ich fange mit tiefer, lauter Stimme zu fragen an und auf einmal sind etwa 100 quasselnde Menschen still. Ich würde meinen, dass war die Spitze meines Selbstbewusstseins, daran erinnere ich mich gerne.

Mir geht es gerade durch das Aufschreiben ein wenig besser.

Eventuell sind jetzt erstmal einige irritiert und fragen sich, was will er jetzt? Ich denke, das wird in zukünftigen Einträgen klarer.

LG Enrico

Oktober 31, 2011 bearbeitet von Bunnychecker

[Gast salomons_katze]

Nun, ich habe gerade einen Thread geschrieben, von dem ich denke, dass er hilfreich ist. Er steht zwar jetzt genau unter deinem aber ich poste trotzdem mal den Link:

http://www.pickupforum.de/index.php?showtopic=92231

Ich denke beide Teile, sowohl der über Emotionen als auch der über das Selbst, können dir weiterhelfen.

[__25__ 0]

Hab mir jetzt sowohl diesen als auch deinen Urlaubs Thread durchgelesen.

Bin etwas überwältigt von der Textmenge, aber ich versuche ein paar Dinge hier niederzuschreiben:

Geh lieber mit Leuten aus, mit denen du dich auch verstehst. Und wenn es dir besser geht, wenn du mit einem "Beta" wie du es nennst unterwegs bist, dann geh eben mit einem "Beta" aus.

Es bringt doch nichts immer mit Leuten auszugehen vor denen man sich dann eh nichts traut.

Gleiches bei Freizeitaktivitäten, die man nicht mag. Warum willst du Tanzen gehen wenn du eh nicht tanzen gehen willst? Nur den Frauen wegen? Dann lass es.

Ich hab den Eindruck, dass du so ziemlich jede Chance auf Aufriss an dir vorbeiziehen lässt, und zwar aus Angst. Und danach, sozusagen aus sicherer Entfernung, sagst du zu dir dass du ein Versager bist weil du nichts gemacht hast.

An der Stelle kann ich nur eins sagen: Zum Thema PU findest du hier im Forum genug. Ich denke an deinem Theorie Wissen wirds nicht mangeln.

Und noch ein Tipp: Wenn du schon angesoffen bist, dann nutz diesen "Freibrief" um auch mal Dinge auszuprobieren, bei denen du nicht sicher bist wie sie ankommen. Zum Beispiel nach 1min reden einfach mal zum KC übergehen. Oder mal fragen ob ihr nicht mal kurz aufs Klo verschwinden wollt.

Ich gebe zu, die Dinge sind vielleicht etwas gewagt. Aber aus meiner PU Zeit kann ich dir versichern: sie haben funktioniert. Ich war auch erstaunt. Heute bin ich in einer LTR, und glücklich damit, aber die Erfahrung hat mir auch viel gebracht, denn ich wusste nun, dass Frauen gleich ticken wie Männer, sie wollen eben auch Sex und Spaß.

Ich befürworte hier keinesfalls Alk-Konsum zum Aushebeln der Angst, aber ich befürworte jede Chance um Erfahrungen zu machen.

Ich studiere auch. Und ich kenne einige Studienkollegen, die es auch nie geschafft haben, Frauen rumzukriegen. Nur fangen diese Leute immer mehr resignieren an. Inzwischen haben die sich mit lebenslänglicher Jungfräulichkeit abgefunden. So zumindest mein Eindruck. Und das mit 25.

Sieh zu dass du nicht resignierst. Versuche, etwas offensiver vorzugehen. Einfach mal 10 Frauen im Club ohne Rücksicht auf Verluste anreden. Einfach mal mit einer spontan zum KC übergehen. Und so weiter...

Mehr fällt mir dazu jetzt leider auch nicht ein, ich hoffe ich konnte dir zumindest ein paar Denkanstöße liefern.

[satsang 3362]

Hi,

ich wundere mich nicht, dass Du beziehungslos bist. So wie sich Dein Beitrag liest, hast Du eben keine Lust auf Beziehungen, weder freundschaftlich noch sonstige.

Das ist doch in Ordnung. Frage Dich doch, was der positive Nutzen deiner Tour of selfdestruction ist?

Welchen Nutzen beziehst Du daraus?

Peace

Sat

[PrinzPi 94]

Hör auf mit diesem "Da war ich Alpha/Beta, die anderen waren Alpha/Beta", "Er ist mehr Alpha", "Ich war ein bisschen Alpha" usw. Ist doch reiner Hirnfick. Werde Dir über Dich selbst klar. Auch was Du als Selbstbewusstsein betitelst, ziehst Du nur aus Vergleichen mit anderen und nicht aus Dir selbst. Werde ein offener und netter Mensch. Wie das geht? Für so Härtefälle wie Dich kann ich nur auf meine eigene Entwicklung verweisen: Mir ging es ähnlich wie Dir (nicht ganz so krass, aber ich kenne mich doch wieder). Gelöst habe ich das ganze mit dem sog "Ja-Sager". Wann immer die Frage auftaucht "Soll ich das jetzt machen?" oder wenn immer Dich jemand fragt "Machst Du mit?", wird nicht überlegt sondern mitgemacht.

Tanzen? Ja.

Volleyball? Ja.

Kaffee? Ja.

Schnell wirst Du merken, dass viele Menschen ähnliche Probleme haben, auf andere zuzugehen und sich freuen, wenn Du ihnen zumindest den halben Weg abnimmst. Und Selbstzerstörung ist das keine, sondern nur mangelhaftes Selbstbewusstsein.

PP

Oktober 18, 2011 bearbeitet von PrinzPi

[Biff 3552]

Ganz ehrlich Enrico... hör auf zu heulen. Mag zunächst nicht nach der Antwort klingen die du dir erhofft hast aber lies erstmal.

Du schlägst dich mit Luxusproblemen rum. Ein sehr guter Freund von mir ist super witzig, spielt Gitarre, ist oft auf Konzerten unterwegs (als Fan) und genießt unseren Respekt. Aber er hat null Erfolg bei Frauen. Zumindest hab ich ihn noch nie mit einer rummachen sehen. Er ist übergewichtig, vielleicht zieht das sein Selbstbewusstsein runter. Man sieht es ihm nicht unbedingt an dass er unglücklich ist aber wenn man einen Menschen so lange kennt weiß man wie er tickt.

Heult er rum? Im Leben nicht! Er is ne ganze Zeit lang mal ins Fitness Studio gegangen aber hats nicht durchgezogen. Obwohl wir ihn unterstützt haben. Und das is ok. Wenigstens versucht er was. Vielleicht ist er zu stolz dafür sich gewisse Dinge einzugestehen aber der Punkt ist... niemand egal ob Frau oder Mann hält dauerhaft eine Heulsuse aus.

Und jetzt sag mir, was ist dein Problem? Ohne auszuschweifen. Ganz kurz und knapp. Du bist schüchtern? Feige? Was ist es... huh? Ich sag dir eins, du bist längst nicht so arm dran wie du tust. Noch nie eine Freundin gehabt zu haben oder extrem schüchtern zu sein ist keine Seltenheit, speziell in diesem Forum findest du da Gleichgesinnte. Aber was du aus dem Thema machst ist fast schon Theaterreif. Diese Grenzenlose Dramatik. Und letztend Endes läuft es doch wieder darauf hinaus dass sich nichts ändert. Leute reißen sich den Arsch auf und kommen nicht vorran. Du kapitullierst schon in banalen Situationen und versinkst sofort in Selbstmitleid.

Hinzu kommt ein absolut unkonstruktiver Mix aus Arroganz "Diese ganzen Betas/AFC's" und Desinteresse "Eigentlich interessiert mich niemand". Wie soll man denn so auch an irgendwas gefallen finden? Habe immer mehr den Eindruck dass du dich zum vollzeit Pessimisten entwickelst und sagen wir es mal so... das wird deine Situation nicht gerade verbessern. Ich lese kein echtes Problem heraus, sorry.

Jetzt reiß dich mal zusammen. Du bist kein Baby mehr. Erhebe deinen Arsch und mach was. Ich kritisiere ja nicht "Du machst gar nichts!". Du bist in der Richtung ja schon aktiv und das ist auch toll. Aber du machst einfach zu wenig. Ist es zu viel verlangt dass du pro Tag mal eine hübsche Frau ansprichst und wenigstens bisl Smalltalk versuchst? DAS KANNS NICHT SEIN. Ehrlich. Wie willst du dich mit den Mädels verbessern wenn du Signale ignorierst und so schnell aufgibst wie ne Blondine beim Bruchrechnen (kleiner Witz am Rande, nich ernst nehmen)? Du musst nicht deine 50 approaches pro Tag haben. Es kommt nicht auf die Zahl an. Es geht einfach nur darum Praxis Erfahrung zu sammeln. Und wenn du so unkonsequent bist dann setze dir halt kleine Ziele wie z.B. jeden Tag eine, für dich attraktive, Frau ansprechen.

In deinem Kopf läuft einiges schief. Zumindest was deine Motivation und deine Glaubenssätze angeht. Hör auf ständig über Beta und Alpha nachzudenken. Soweit biste noch lange nicht. Hör auf dich für alles zu schämen und ständig Peinlichkeit zu empfinden... wegen jedem Scheiß. Und lege dieses "hätte-könnte-sollte" Denken ab. Am besten denkst du gar nicht nach wenn es um Frauen geht. Halte die ganze Geschichte jetzt erstmal so simpel wie möglich. Denke nicht über schwankendes Selbstbewusstsein nach. Halte dich an ganz simple Ziele. Und Beispiel Ziele wurden dir schon oft genannt. Nicht nur von mir. Du weißt selbst was du verbessern kannst also mach es auch! Und sei verdammt nochmal ein Mann. Heißt -> Du musst handeln!

Wenn du es nicht alleine schaffst, nimm auch Hilfe an. Freunde die dich zum Schlittschuhlaufen einladen sind eine solche Hilfe. Also verurteile sie nicht. Besser du gehst mit vermeindlichen Beta's raus statt zu Hause zu hocken und dich in Selbstmitleid zu ertränken. Kümmer dich nicht darum was die Mädels über dich denken. Du denkst zu Ergebnis orientiert. Kümmer dich nicht um AMOG's. Du wirst sehen dass sie mit der Zeit weniger werden. Und kümmer dich nicht um vermeindliche Beta's oder Alphas. Das sind Begriffe mit denen kannst du dich irgendwann mal beschäftigen. Jetzt geht es erstmal darum neuen Schwung in dein Leben zu kriegen. Enrico, mit 22 ist es langsam Zeit Verantwortung für sich selbst zu übernehmen. Traue dich! Schritt für Schritt.

Du bist wie ein Kind dass sich nicht traut vom 10-er zu springen. Du kletterst hoch zum Sprungbrett, traust dich vielleicht sogar paar Schritte drauf aber machst dann einen Rückzieher. Vergiss nicht warum du hochgeklettert bist. Nicht um einen Rückzieher zu machen. Nein, du willst dich selbst überwinden! Handhabe es genauso bei den Frauen. Wenn du mit einer Blockkontakt aufnimmst gibt es ab hier KEIN ZURÜCK mehr. Sprich sie wenigstens mit "hi" an. Am besten nach der 3 Sekunden regel. Dann bleibt auch kaum Zeit für Angst oder Gehirnfickerei. Alles andere wird deinem Selbstbewusstsein schaden.

Ich hoffe wirklich dass du lernst dich selbst zu respektieren und entsprechend handelst.

[Riu Mirka 26]

Da du dich bisher geweigert hast, stelle ich die Frage mal offen. Die anderen, die sich bisher Mühe gegeben haben, interessiert es sicher auch:

Schreibe uns zehn Dinge/ Eigenschaften auf, die du an dir selbst gut findest! (muss ja nicht am Stück sein)

[Gast Juwelade]

Ich machs kurz und knackig. Eigentlich wollt ich hier nicht mehr posten, aber mir gings mal ähnlich. Von daher, ist mir das eine Antwort wert. Mir persönlich helfen immer möglichst nüchterne Fakten, an denen ich mich orientieren, daher halte ich es auch mal nüchtern. Ich hoff das ist i.O.

1. Ich denke du leidest an einer Depression oder einer Vorstufe einer Depression und solltest in eine Therapie gehen. Welche am Besten geeignet ist, klärst du am Besten auch vor Ort. Ich bin eher der Fan von Gesprächs- oder Tiefentherapien.

2. Das Problem was du hast ist, dass du dich für nichts interessierst/ engagierst außer für Frauen und dafür, dass du immer der erste und Beste sein willst aber auch nicht den Antrieb findest dafür ehrliche Leistung und harte Arbeit zu investieren. Finde mal was, dass dich ehrlich interessiert und v.a. deinen Zugang dazu anderen etwas Gutes tun zu wollen. Du bist -ohne es zu merken- ziemlich selbstbezogen und vergisst, dass die Menschen um dich herum auch Bedürfnisse, Schwächen und Wünsche an dich haben. V.a. Frauen haben ziemlich viel davon, aber da du selbst so viele Bedürfnisse hast, bist du momentan nicht in der Lage etwas von den Bedürfnissen der Anderen zu erfüllen. Diese Selbstbezogenheit ist Fluch und Segen zu gleich. Einerseits schützt du dich vor weiteren Negativerlebnissen, die dein Selbstbild bestätigen würden...andererseits verhinderst du dadurch, dass du auf andere zugehen mußt. Die aggressive Erwartungshaltung einer Depression ist, endlich mehr im Mittelpunkt zu stehen...ein großer Schritt zur Besserung zu verstehen, dass dies geschieht indem man andere Menschen ein Stück mehr Wichtigkeit einräumt. Ein ziemliches Paradoxon, dass man aber Schritt für Schritt auflösen kann und definitiv dazu führt, dass man sich besser fühlt. Zunächst fühlt es sich an, als ob man noch mehr von sich hergibt und bald gar nichts mehr hat/ ist. Aber das ist eine Fantasie.

3. Der erste Schritt wäre, dass du dir etwas suchst, dass dir Sinn und Freude vermittelt. Ich würde ja Kampfsport oder Theater vorschlagen aber stell dich darauf ein, dass die ersten 2 Jahre Lehr- und keine Herrenjahre sind. Sprich: Du wirst unmöglich sofort der Beste sein können.

Oktober 18, 2011 bearbeitet von Juwelade

[marcus84 0]

ich habe deinen Beitrag nicht ganz gelesen, aber das, was ich gelesen habe, war unglaublich menschenfeindlich.

Mein Eindruck:

- Du magst deine Freunde nicht (sind sie wirklich so nervig)?

- du zeigst kein Interesse an deinen Mitmenschen (wie erwartest du dann Interesse von ihnen - insbesondere Frauen - an dir?)

- du fühlst dich gut, wenn du besser als andere bist (Stichwort Volleyball)

- deine Fähigkeit, dich für etwas zu begeistern, ist unverhältnismäßig schwach ausgebildet

- deine Motivation ist mir ein Rätsel (du gehst ja immerhin tanzen, in Club, Volleyballspielen... ist deine Motivation dahinter die, Spaß zu haben oder möchtest du damit eher vor irgendetwas flüchten?)

- hast Du Lust auf das und am Leben? Entdecke die für dich... die Inner Game Schatzruhe hilft dir dabei.

... ne Menge harter Arbeit am Inner Game tut dir sicherlich gut.

Ich lese zur Zeit von Nathaniel Branden das Buch Selbstwert - ich finde es unglaublich gut und denke, du könntest damit auch was anfangen.

Hast du Lob des Sexismus gelesen? Klar, ist das Standardwerk, mich haben aber v.a. die Beispiele darin sehr stark motiviert und mir Lust auf das Leben gemacht.

Vielleicht möchtest du mal in Meditation ausprobieren. Ich glaube das hilft, allgemein zufriedener zu werden.

Grüße

Marcus

[Bunnychecker 39]

Ich möchte euch erstmal sehr herzlich für eure Antworten danken.

Ich hatte heute den ganzen Tag schon ein bisschen ein mulmiges Gefühl bei der Sache heute Nachmittag eure Beiträge zu lesen. Ich habe auch gegrübelt, ob ich den Thread nicht hätte besser sein lassen sollen, aber die Neugierde hat mich doch schon jetzt reinschauen lassen.

Ich werde auf die einzelnen Punkte heute Abend eingehen, ich brauche nun erst einmal paar Stunden Ablenkung von mir und meiner Umwelt. Jedoch möchte ich noch schreiben, was heute so geschehen ist, bevor ich es wieder vergesse.

Bin ja gestern ziemlich spät ins Bett gegangen, da ich von Robert Betz in "Das Ende aller Probleme" gehört habe, dass man, wenn man nicht einschlafen kann, weil der Kopf voller Gedanken ist, man auch mitten in der Nacht aufstehen soll und alles zu Papier bringen um den Verstand freizubringen. Das Papier kann am nächsten Morgen auch verbrannt werden, es soll ausschließlich darum gehen, dass die Gedanken nicht mehr im Kopf festgehalten werden. Auch wenn man dann 2-3 Stunden weniger geschlafen hat, man fühlt sich am nächsten Morgen wacher. Genau das wollte ich damit bewirken.

Ich habe demnach nur 5 Stunden geschlafen und so tief und fest geschlafen, dass sich mein Wecker schon fast wieder ausgegangen wäre, weil er nach einer Minute sich wieder abschaltet. Was danach in meinem Kopf wieder abging, war unglaublich:

Stehe ich jetzt auf? Du bist doch aber noch so müde, du hast so gut geschlafen. Andererseits ist das aber dein Lieblingsdozent. Was hast du danach? Praktikumseinweisung, hmm die könnte man auch nachholen, es geht ja letzendlich eh nur um die Unterschrift. Also schläfst du noch 2 Stunden. Aber die anderen 2 Vorlesungen sind nicht so toll, willst du dann extra wegen denen später kommen?

Ich war schon aufgestanden und war immer noch am Überlegen, was ich denn nun mache. Ich lag dann sogar wieder im Bett und habe mir gedacht, das ist sinnlos, du wirst eh nicht wieder einschafen. Ich wollte aber auch noch so pünktlich wie möglich kommen, also habe ich alles doppelt so schnell gemacht, bin mit 80km/h überall lang gefahren und hab mir den nächstmöglichsten Parkplatz gesucht. War dann 10 Minuten zu spät, glaube so schnell bin ich noch nie in der Hochschule gewesen.

Irgendwie habe ich mich recht gut gefühlt, denn mein Verstand hat wohl noch geschlafen, dafür war es sehr sehr schwierig dem Gesagten zu folgen, da ich noch im Halbschlaf war. Alles in allem war das Gelernte gleich 0.

Dann ging es zur Praktikumseinweisung. Der Einweiser sagt klipp und klar, dass das Praktikum am 1.11 los geht. Ich hab das aber nicht mitgeschnitten und interessiert hat es mich auch nicht, da man es eh irgendwie noch erfährt. Ein Studienkollege sagt so, mich würde mal interessieren, wann das Praktikum losgeht. Ich wusste es natürlich auch nicht. Ich wollte schon laut in der Runde und vor dem Professor fragen, wann denn das Praktikum losgeht. Zum Glück habe ich es nicht gemacht, denn nachdem ich dann draußen war, habe ich 2 Studienkollegen gefragt, ob das Praktikum am Donnerstag losgeht und sie haben sich lustig gemacht. Hat er doch gesagt, dass das Praktikum am 1.11 losgeht, aber du kannst dich ja schon mal in den Reinraum stellen und bis zum 1.11 warten oder sowas in der Art. Ich konnte darüber nicht lachen, zumal ich ja nur für jemanden gefragt habe.

Habe dann von einem Studienkollegen erfahren, dass in der Mensa irgendein Postbank Girokonto mit Startguthaben abgeschlossen werden kann. Er hat es gemacht und ich dachte mir, Geld warum nicht, aber ich habe selbst davor bisschen Schiss gehabt.

Dazu fällt mir eine ähnliche Geschichte in Gera ein. Dort war auch ein Stand, wo irgendetwas verkauft werden sollte. Ich hab mich so gut gefühlt, dass ich ganz neckig mit der Anbieterin umgegangen bin, mir hat es Spaß gemacht, ihr hat es Spaß gemacht und es wäre wohl sogar mehr drin gewesen, wenn ich in dem Moment gerade mal drangedacht hätte, Mensch du betreibst ja gerade PU (aber ich hatte keine Sekunde dran gedacht). Also wieder 2 völlig unterschiedliche Selbstbewusstseinslevel.

Auch egal, ich bin dann nach der Einweisung zum Auto gegangen, die nächste Vorlesung war erst in 1,5h. Hab mir den Sitz zurückgestellt und habe ne Runde geschlafen.

Zur nächsten Vorlesung konnte ich sogar mal ein bisschen mit Wissen glänzen. Wir waren eine kleine Gruppe und es wird häufiger mal eine Frage in den Raum geworfen. Ich wusste zwar die Antwort, habe mir aber gedacht, keine Lust dich zu melden. Doch irgendwann habe ich mir überlegt, ach scheiß drauf, geht das getuschel eben gleich los. Hab mich 3-4 gemeldet, irgendwann kam die Frage, du hattest das wohl schon und noch paar dumme Kommentare. Ich habe gesagt, ja, kenn ich schon. Ich mein, ich werde nicht gemobbt oder so, aber wenn ich mich schlecht fühle, dann will ich mit keinem zu tun haben und somit kam es irgendwann, dass ich mit keinem mehr groß was zu tun habe in meinem Matrikel, weil es seltener war, dass ich die Glückseligkeit ausgestrahlt habe.

Bin dann Mittag essen gegangen, bin ehrlich gesagt bewusst irgendwo langgelaufen, dass mich keiner sieht. Hab dann einen Seminarteilnehmer getroffen mit dem ich letzte Woche mal in einem Studentenclub war, ich neu kennengelernt habe, aber mich die ganze Zeit unwohl dabei gefühlt habe. Er hat an diesem Abend wohl mein ganzes Leben erfahren, einfach weil ich sozial kompetent wirken wollte.

Er hat gerade geträumt, ich stupse ihn an und er fängt direkt an zu erzählen, schön, da brauch ich wenigstens nichts zu sagen. Wir sehen uns morgen im Seminar. Okay, tschüss.

Bin dann Pizza essen gegangen, da war eine süße ältere Frau, wirkte etwas schüchtern, hab sie auch schüchtern angeschaut, aber gefühlt habe ich mich nicht wie ihr Glücksbote, sondern eher wie ein Gaffer. Das Gesicht war schon sehr süß, weswegen ich auch öfters geschaut habe.

Dann habe ich mich doch noch zum Postbankangebot getraut und ich stand die ganze Zeit vor dem Stand und habe mich gefragt, wie ich mich hinstelle, meine Körpersprache einfach grauenhaft. Auch in der Pizzastube oder selbst meine Gangart ähnelt nun schon unserem Programmiergenie.

Auf der Heimfahrt war ich noch an der Aral um meinen Reifendruck zu prüfen. Machen mich 2 Typen an, wo man denn so eine Jeans herbekommt. Ich antworte nicht, muss mich auch bücken und mein Arsch zeigt in deren Richtung. Sie fragen mich mit nuschelnder Stimme, ob ich schwul sei. Erst überhöre ich es, dann sage ich, beleidigen lasse ich mich nicht. Er wird ruhiger und sagt irgendwas von wegen, man kann doch mal fragen.

Dann bin ich heimgefahren.

Liebe Grüße,

Enrico

Oktober 18, 2011 bearbeitet von Bunnychecker

[__25__ 0]

Eine Frage hätte ich noch: Was studierst du denn? Irgendwas technisches? E-Technik, Informatik, Maschinenbau?

[Gast 11223344]

Ich brauch nur die Überschrift lesen um zu wissen dass ich das nicht anfasse.

-> Therapie. Wir sind einfach nur Privatpersonen und keine professionellen Seelenklempner.

[Gast Hadon]

Deine Situation ist durchaus verständlich und dein Problem liegt schlicht und ergreifend daran, dass du dich ständig unterordnest und den Meinungen anderer auch noch übermäßige Gewichtung gibst.

Komm mal raus aus deiner Comfortzone und stell total verrückte Sachen an...

Ich habe selbst zwei schüchterne Typen im Freundeskreis mit denen ich hin und wieder unterwegs bin...

Hab dann irgendwann gesagt so jetzt reichts Jungs vom langweilig in der Ecke stehen habt ihr doch nichts.

Mit dem einen dann so zum Spaß ausgemacht, dass wir heute abend einfach mal so viel Mädels wie möglich anquatschen. Frei nach dem Motto wer traut sich mehr zu...

Resultat daraus war dass die anderen meinten ich wäre ein verrückter Hund, weil ich halt total direct zur Sache ging.... Letztlich war das dann auch für mich ein gewisser Fortschritt, da ich einfach das Improvisieren im Gespräch richtig dabei lernte und einfach locker und lässig agierte.

Und ja mich freute es, dass mein Kumpel an dem Abend auch drei Hbs ansprach, selsbt wenn ich da deutlich drüber lag...

Wie gesagt von denen kam nur ich wäre verrückt und sie haben den Abend bis heute nicht vergessen...

Was ich damit sagen will ist, dass du einfach auf Leute zugehen sollst und diese ansprechen sollst... Anfangs wirst du dich sehr leicht damit tun wenn du dir einfach denkst du spielst jetzt einfach irgendeine Rolle und so nach und nach wirst du dabei immer lockerer werden, da du Bestätigung ernten wirst...

Es wird anfangs sicher nicht einfach werden aber mit 50 Sets kannst du durchaus einige positive Erfahrungen mitnehmen auf die du aufbauen kannst... Den Rest darfst du keine Beachtung schenken und wirst es wahrscheinlich auch nicht, da dich die positiv laufenden Sets einfach prägen werden...

Mir gings jedenfalls so vielen anderen ergings so und letztlich wirst du dieses Feeling auch bekommen, wenn du dir einfach denkst hey mir scheiß egal ich will einfach Spaß haben und wer mit mir auf ner Wellenlänge ist wird mich akzeptieren....

Geh einfach mal in ne fremde Stadt und lass die Sau raus, du wirst sehen wie gut es dir tut...

[Bunnychecker 39]

@toFar

Meine Augen wurden feucht beim nochmaligen Lesen deines Beitrages und es wäre wohl intensiver geworden, wenn ich nicht damit hätte rechnen müssen, dass meine Schwester jeder Zeit in mein Zimmer platzen könnte.

Ich weiß nun gar nicht so recht was ich darauf antworten soll. Eventuell etwas was ich über die Zeit über mich festgestellt habe.

Wenn ich einmal in einem Tief bin, dann komme ich da nur schlecht wieder raus und wenn ich mich dann irgendwann wieder gut fühle, dann habe ich Angst davor, dass die Zeit wieder kommt in der ich mich schlecht fühle. Und vorallem wenn dann ein Hoch da ist, dann traue ich mich auch nicht irgendwas zu tun, was meinem Hoch schaden könnte, damit ich möglichst lange davon etwas habe. Ist die Zeitdauer des Hochs dann aber doch etwas länger, dann traue ich mich auch etwas zu tun. Daher hatte ich auch ein Erfolgstagebuch begonnen ( http://bit.ly/qIPePS ).

In depressiven Phasen sehe ich kleinere Erfolge aber leider überhaupt nicht.

@flying suicide

Wenn du dir vielleicht dennoch ein Bild machen möchtest, dann kannst du dem Link ja mal folgen.

@Riu Mirka

Es fällt mir äußerst schwer noch irgendwelche Dinge zu finden, die ich an mir liebe. Okay, ich mag mein Aussehen und das ich ein gutes Rhytmusgefühl habe und daher gerne tanze, aber das war es dann wohl auch schon. Früher fand ich mich mal spontan, unternehmensfreudig, C&F begabt, witzig und hatte diese leicht arrogante Art, die irgendwie auf Frauen meines damaligen Alters (18) sehr gut gewirkt hat. Jetzt ist das Leben viel ernster geworden, die nahe Zukunft macht mir Kopfzerbrechen und man musste sich kaum um irgendetwas einen Kopf machen (oder man/ich hat/habe es nicht gemacht).

Ich mag an mir noch, dass ich wahrscheinlich sehr gefühlvoll (bzw. weiß ich nicht das genaue Wort) bin. Liebesfilme können ähnliche Wirkungen wie tofar's Beitrag erzielen. Leider wurden diese Gefühle zu oft von meinem Ego unterdrückt. Ich bekomme kaum noch Gänsehaut, wenn ich ein gutes Lied höre.

Insgesamt würde ich mich aber eher als kalt einstufen, denn irgendwie mache ich mir nicht viel aus anderen Menschen. Evtl. weil Gefühle bei uns in der Famile unterdrückt wurden oder ich mich irgendwann dazu entschlossen habe, nicht mehr so viele Gefühle zu zeigen. Evtl. kann mein Verstand nun nicht mehr umschalten. Jedenfalls habe ich heute gehört, dass meine Oma diese Nacht ins Krankenhaus eingeliefert wurde und ich habe mehr darüber getrauert, keine Gefühle zu empfinden, als über die Nachricht selbst.

@__25__

Ich studiere Informationstechnik.

@marcus84

Ziemlich gut auf den Punkt gebracht.

- Du magst deine Freunde nicht (sind sie wirklich so nervig)?

- du zeigst kein Interesse an deinen Mitmenschen (wie erwartest du dann Interesse von ihnen - insbesondere Frauen - an dir?)

- du fühlst dich gut, wenn du besser als andere bist (Stichwort Volleyball)

- deine Fähigkeit, dich für etwas zu begeistern, ist unverhältnismäßig schwach ausgebildet

- deine Motivation ist mir ein Rätsel (du gehst ja immerhin tanzen, in Club, Volleyballspielen... ist deine Motivation dahinter die, Spaß zu haben oder möchtest du damit eher vor irgendetwas flüchten?)

- hast Du Lust auf das und am Leben? Entdecke die für dich... die Inner Game Schatzruhe hilft dir dabei.

Ich weiß nicht genau, ob das alles nur Probleme des mangelnden Selbstbewusstseins sind. Das ich diese Desinteresse nur gewonnen habe, weil ich mich immer von meinem niedrigen Selbstbewusstsein hab leiten lassen.

Manche Freunde mag ich wohl nur nicht, weil ich mich unterordne, mich weniger wert fühle als sie. Also ich denke es zumindest, es ist aber schon zulange her, dass ich Menschen wirklich wertgeschätzt habe. Eventuell 1-2 Frauen, wo ich einfach nur glücklich war, eine Frau in meinen Armen zu halten. Ich wollte sie nicht küssen, nicht mit ihr Sex haben, einfach nur, am liebsten stundenlang, umarmen. Die Angst auf der Eskalationsstufe nicht weiterzugehen und sie damit zu enttäuschen haben mich dazu geritten, sie dann doch noch zu küssen, obwohl ich das nicht wirklich wollte.

Ich weiß wie herrlich das Leben sein kann, immerhin habe ich schon manchmal kurz vorbeigeschaut.

Ich lese zur Zeit von Nathaniel Branden das Buch Selbstwert - ich finde es unglaublich gut und denke, du könntest damit auch was anfangen.

Hast du Lob des Sexismus gelesen? Klar, ist das Standardwerk, mich haben aber v.a. die Beispiele darin sehr stark motiviert und mir Lust auf das Leben gemacht.

Vielleicht möchtest du mal in Meditation ausprobieren. Ich glaube das hilft, allgemein zufriedener zu werden.

Bin kein guter Leser, denn immer wenn ich ein Buch lese und mich dann jemand fragt, was stand denn drin, ich kann es nicht erläutern. Dabei habe ich mich schlecht gefühlt und irgendwann kam halt der Gedanke auf, dass du dir aus Büchern nichts merken kannst. "Der Mensch ist das, was er den ganzen Tag lang denkt..."

@satsang

Beziehungslos? Es kommt eigentlich noch viel schlimmer, denn ich habe auch irgendwie Angst vor Berührungen. Es ist aber wohl erst in letzter Zeit entstanden. Wenn mich irgendjemand wo berührt, ohne das ich es mitbekomme, ich schrecke zusammen. (Gestern erst wieder erlebt, als mir mein Banknachbar mich an der Seite des Brustkorbes berührt).

Heute habe ich eine winzige Fliege (1mm groß) in Trance beim Abendbrot essen im Blickfeld gehabt und bin erschrocken, als sie auf einmal auf mich zukam. Klar, der Verstand hätte gesagt, haha eine Fliege, aber der Verstand war halt gerade nicht da und hat diese Reaktion verursacht.

@salomons_katze

Machts nichts, vielen Dank dafür. Habe es mir durchgelesen und gerade der Ansatz mit der Balance aus Emotionen und keinen Emotionen macht mir sehr zu schaffen, denn irgendwie möchte ich darin nur wenig bis gar nichts manipulieren, obwohl ich es wahrscheinlich mein ganzes Leben lang schon getan habe, aber auf der anderen Seite sind Emotionen gerade das was das Leben interessant macht.

LG Enrico

Oktober 18, 2011 bearbeitet von Bunnychecker

[Gast Bismarck]

Dude, du bist einfach nur eine Pussy.

Das Problem lässt sich einfach lösen.

1. Setz dich jetzt eine halbe Stunde hin und mach eine Liste von Dingen die erledigt werden müssen.

2. Große Dinge werden in chronologische, kleine Teilschritte zerlegt.

3. Du hast den ganzen Tag über keine Freizeit, bis die Liste erledigt wurde.

4. Am Ende des Tages wird vor dem Schlafen gehen eine Liste für den Folgetag erstellt basierend auf dem, was noch zu tun ist.

Das machst du jetzt den ganzen Tag & jeden Tag.

GETTING THINGS DONE!

[marcus84 0]

Bin kein guter Leser, denn immer wenn ich ein Buch lese und mich dann jemand fragt, was stand denn drin, ich kann es nicht erläutern. Dabei habe ich mich schlecht gefühlt und irgendwann kam halt der Gedanke auf, dass du dir aus Büchern nichts merken kannst. "Der Mensch ist das, was er den ganzen Tag lang denkt..."

Aha. Geht mir genauso. Deshalb schreibe ich mir wichtige Dinge raus, durch das "Niederschreiben mit Stift" bleibt es besser hängen. Und wenn Du wirklich beim Inhalt bist, während du liest, vergisst du das auch nicht so leicht - v.a. nicht dein Unterbewusstsein. Das nur zu deiner Begründung.

Deine Abneigung gegen Bücher wird dich nicht unbedingt weiterbringen. ich vermute deshalb, dir gefällt deine art zu leben und du möchtest gar nichts ändern; hört sich alles auch nach wahnsinnig viel Spaß an.

Ich arbeite schon seit Jahren an meinem Innergame und das zehrt manchmal unglaublich an meinen Kräften, vor allem weil Fortschritte teils lange auf sich warten lassen. Die ersten Jahre waren leider für die Katz - weil ich dieses Forum nicht kannte. Also wenn du was ändern willst - nutz die Chance! Geh zum Therapeuten, wenn du Geld hast, ansonsten bietet dir dieses Forum ALLES, was du brauchst (und noch viel mehr).

MfG

Marcus

[Bunnychecker 39]

Ich bin noch etwas betrunken, aber da es sich ja um ein Tagebuch handelt und ich mich wirklich bemühen muss noch alles zusammenzutragen, bevor ich es vergesse, schreibe ich jetzt noch.

Kurz gefasst, lange nicht mehr so einen geilen Abend gehabt.

Erst beim Badminton und Tischtennis gewesen und noch recht neutral gefühlt. Nach dem Sport ziemlich ausgelaugt und doch irgendwie Lust auf einen Club. Ich habe mir noch etwas Kräuterschnaps und einen Bier besorgt und mich in den Club fahren lassen.

Dort angekommen waren sicher 80% Kerle unterwegs und es war wohl das erste Mal, dass es mich nicht gestört hat, da ich nur auf Party aus war. Leicht angetrunken, stand ich dann an der Bar, die HB7 vor mir wackelt mit ihrem Po und ich, wie ich nun nicht mehr nüchtern bin, berühre sie einfach mal. Das Gespräch läuft irgendwie, keine Ahnung wie ich das geschafft habe, mit ziemlich viel Körpersprache und High Energy ist dann auch irgendwann ihre Freundin interessiert. Sie fragt mich, wie ich heiße. Ich mache ein Spiel drauß. Ich mache paar DHV Andeutungen, irgendwann kommt von ihr der Satz, dass ich lüge, dass sich die Balken biegen. Und ich war so Up. Sie verschwinden, sie waren mir egal.

Wir sitzen in der Lounge. Dort eine HB7 ziemlich am rumwackeln, ich stehe auf und will mit ihr tanzen. Sie sagt, sie darf nicht. Sie wird meine Frau für den Abend, denn sie war schon sehr hübsch. Ich begegne ihr noch paar Mal, irgendwann tanzen wir auch mal Arsch an Arsch, obwohl sie mit ihrem Freund da war. Aber kein Wort ge wechselt, keine Handynummer, schade.

Ich sitze mit meinem Kumpel in der Lounge. Ich lächle eine HB8 an, ich lächle immer noch, sie lächelt, wir lächeln uns ungefaähr 5x an, dann kommt sie rüber zu mir. Sie sagt irgendwas. Dann hat sie was dagegen, dass ich sie berühre, sie springt auf und setzt sich wieder zu ihren Freunden. Ich warte 5 Minuten, gehe zu ihr und frage sie nach ihrem Namen und sage ihr, meinen wirst du später erfahren. Irngedwann begegnen wir uns wieder. Sie will mir nicht ihre Handynummer geben, weil sie keine Frau ist, die man in der Disco kennenlernt. Ich trickse ein bisschen und bekomme ihren Nachnamen um sie bei Facebook zu suchen.

Wir verabschieden uns. Ich bin auf Selbstbewusstsein Stufe 10 und kann heute nicht ohne Frau sein. Ich sehe eine Frau, gehe zu ihr, schleife sie mit, sie kommt mit, wir tanzen. Hat mir beim Tanzen, aber weniger gefallen als noch von Weitem. Sie ist 2 Jahre Single, ihre Freundin ruft sie, ich sage, da müssen wir schnell abhauen. Ich nehme sie mit in die Lounge, ich bin die ganze Zeit am überlegen und was reden wir jetzt? Mir fällt dann nach 3 Minuten Weg nur ein, dass mein Kumpel nach Hause will und ich jetzt leider los muss. Ich brauch noch ihre Nummer, sie gibt mir ihre Nummer, ich soll sie morgen anschreiben. Kein Dunst, was ich mit ihr reden soll, jetzt ärgere ich mich, dass ich nicht einfach mal versucht habe mit ihr aufs Klo zu gehen (thx to __25__) Nur nach 20 Sätzen mit ihr ist mir das selber schon zu schnell gewesen^^ Hätte vielleicht sogar funktioniert.

Eigentlich zu wenig drauß gemacht, aber der Abend war mega. Die beiden werde ich aber eh nicht anrufen/anschreiben, weil ich morgen wieder zu ängstlich bin.

edit: Es lief eigentlich noch viel mehr. Da war noch eine HB8, die offensichtlich interessiert war. Dann wollte ich mit ihr tanzen, aber sie wollte nicht so richtig, also hab ich mit anderen getanzt. Sie hat aber die ganze Zeit geschaut, also wahrscheinlich wollte sie sichergehen, dass ich auch mit keiner anderen tanze. Blöd, so kommen wir aber nie zusammen. Sind wir dann am Ende auch nicht, aber während sie alle anderen abblitzen lassen hat, hat sie sich von mir alles gefallen lassen.

Dann noch eine mit dem perfekten Körper und Freund. Ich stupse sie an, gehe 5 Meter weiter, sie schaut mich an, ich zeige auf sie. Sie macht sich lustig und redet mit ihrem Freund satte 5 Minuten über mich. Mir konnte das nichts an haben, ich war die geilste Sau.

MfG Enrico

Oktober 21, 2011 bearbeitet von Bunnychecker

[Morituri 1]

Die geilste Sau auf Alkohol und Kräutern. Ich lach mich schlapp, wer hat sich unter dem Einfluss noch nicht wie der liebe Gott persönlich gefühlt?

[Gast Juwelade]

Also geht doch.

Du bist glaub ich ne kleine Dramaqueen, siehe erster Beitrag.

Der Vermerk von Morituri ist nicht ganz falsch; diese Drogen haben die beschissene Eigenschaft dir die Energie die du am Abend bekommen hast zu klauen, wenn du nüchtern bist. Dazu kommt die Veränderung des Serotoninstoffwechsels, was dazu führt das du lethargisch wirst je mehr du von dem Zeug konsumierst. Ich kann also nur raten dieses Zeug nicht zu oft zu nehmen. Nicht weil ich ein Moralapostel bin (ich hab selber 5 Jahre meines Lebens viel gekifft und steuer heute noch ab und an besoffen auf Parties rum), sondern weils in Sachen InnerGame einfach nichts Gutes tut.

Wenns dir hilft um das Vertrauen zu tanken, dass du es drauf hast und gut ankommst, machs für eine Weile. Das Fernziel sollte lauten nüchtern ähnlich unbekümmert unterwegs sein zu können, sprich dein Charisma entfalten zu können (Das ist übrigens eine Lebensaufgabe ;) )

Cya

[Chillydog 50]

... weils in Sachen InnerGame einfach nichts Gutes tut.

Bunnychecker, es wäre sinnvoll gewesen, das mit den Kräutern gleich in die allererste Zeile zu schreiben.

Jeder kann tun und lassen, was er will. Aber es macht dann keinen Sinn, solche Depri-Threads zu erstellen, sich über Frauenmangel und wenig Freunde beklagen, sich über dieses Gefühlschaos mit den seltenen Hochs zwischen den Dauertiefs zu wundern, ... .

Bei manchen Menschen wird die Psyche nicht so stark vom Kiffen beeinflusst, bei den meisten (den Erfahrungen meiner 9-jährigen Kifferkarriere nach) schon.

Wenn Du etwas an Deinem Leben verbessern willst, geht vermutlich kein Weg an Deiner disziplin-fordernden Trennung von deinen Kräutern vorbei. Ich habe damit sehr sehr gute Erfahrungen gemacht. Auch wenn das mit nem Schnitt in meinem Freundeskreis einherging.

Grüße

Chillydog

[Bunnychecker 39]

Ihr habt das falsch verstanden. Ich habe mir nichts zum Rauchen besorgt, sondern einen Kräuterschnaps. Jetzt brummt mein Schädel, obwohl ich eigentlich gedacht habe, nicht all zu viel getrunken zu haben, aber der Sport zuvor hat mir wohl etwas die Standfestigkeit geraubt.

Die letzte Szene im Club war dann eine peinliche und lustige zu gleich. Ich sehe sie, laufe auf sie zu, sie bemerkt es, guckt interessiert und ich stelle mich genau vor sie. Ich mache eine Andeutung sie zu umarmen, führe es aber nicht vollständig aus, sondern halte nur meine ARme so und drücke mein Gesicht nur fast an ihres. Ich halte diese Position, sie wartet paar Sekunden und als von meiner Seite aus nichts geschieht, fragt sie erst, na was jetzt? Ich sage immer noch nichts, sie sagt dann was ist denn jetzt? War mir zu aggressiv, ich verschwinde und winke ihr zu.

Das ganze war ein Verschulden der 3 Sekundenregel ;)

kurzes Hoch eingeleitet...

[Bunnychecker 39]

Habe gerade erfahren, dass es meiner Oma doch nicht so gut geht, wie es vom Arzt vorgestern mitgeteilt wurden ist.

Vorgestern war ich ja mit meiner Mutter und meiner Schwester auf der Intensivstation. Wie bereits erwähnt hatte mich die Nachricht, dass meine Oma in der Nacht operiert wurde, recht kalt gelassen. Meine Oma ist eine recht dominante Frau, redet viel, man kommt kaum zu Wort und ich habe sie des Öfteren besucht und bei ihr Mittag gegessen. Auch war ich, vorallem als ich älter war, eigentlich immer recht froh, wieder weg zu sein, denn sie war anstrengend.

Als ich dann jedoch auf der ITS war, war das irgendwie ganz komisch, meine Oma, die man sonst immer ganz anders kennt, lag nun lieb, verschlafen und hilflos auf dem Krankenbett. Ich hatte keine Ahnung was ich sagen sollte, zum Glück hat meine Mutter geredet. Ganz langsam kamen in mir doch Gefühle hoch, aber nichts Großes.

Vorhin habe ich von meiner Schwester erfahren, dass es nicht gut aussieht für unsere Oma und wahrscheinlich die Geräte abgeschalten werden. Meine Schwester fast am weinen und ich kann es nicht fassen, dass mich das wieder fast kalt lässt. Was ist nur falsch mit mir?

[Bunnychecker 39]

Habe mir heute Morgen nochmal den Abend vom Donnerstag zu Gemüte geführt und musste oftmals schmunzeln, als ich an bestimmte Situationen zurückgedacht habe. Du warst so entspannt, so selbstbewusst und durch den Alkohol so spontan. Habe mich hellwach gefühlt, reaktionsmäßig so gut wie ein Nüchterner, nur dass ich absolut 0 gedacht habe und die Kommunikation doch wie von selber lief. Ich frage mich, wieso ich mich so besonders gut gefühlt habe, denn eigentlich ist an dem Tag vor dem besagten Abend nichts Besonderes vorgefallen. Im Gegenteil, zum Badminton waren 3 neue Spieler da mit denen ich ein Spiel gemacht habe. Denen musste ich die Regeln erklären und die Regel so erklären, dass sie sie auch verstehen. Punkte zählen, Badminton spielen, Aufschlagseite beachten, sie motivieren, sie loben und mit ihnen Kommunikation führen waren mir dann doch zu viele Aufgaben auf einmal und ich kam wahrscheinlich teilweise verpeilt rüber. Sie haben richtig gut gespielt, nur konnte ich das nicht wirklich authentisch rüberbringen und haben mir am Ende sogar gesagt, dass sie erst nächstes Jahr wiederkommen. Noch nie so gute Anfänger gesehen und die haben sich scheinbar so gefühlt, als könnten sie es nicht, aber ich konnte es nicht glaubhaft vermitteln, dass sie wirklich gut waren.

Dann war ich an dem Donnerstag auch noch beim Mc Donalds und hab dort von Weitem einen Typen aus dem Seminar gesehen, von dem ich auch schon weiter oben erzählt habe und mit dem ich auch mal einen Abend weg war und er nun eigentlich fast mein ganzes Leben weiß, einfach weil ich kommunikativ rüber kommen wollte. Jedenfalls sitze ich mit meinem Kumpel genau mit dem Rücken zu ihm und irgendwie sieht er gerade so entspannt aus und erzählt mit seinen 2 Leuten. Ich tue so, als sehe ich ihn nicht, ich glaube auch nicht, dass er mich gesehen hat. Auch egal, ich hab nicht weiter drüber nachgedacht und bin mitm Kumpel raus aus dem Mc Donalds. Der Typ scheint übrigens einer von denen im Seminar zu sein, die wirklich fast keine Probleme haben und dort sind, weil sie noch erfolgreicher sein wollen. Auch scheint auch erfolgreich bei Frauen zu sein.

Egal, sollte nur der Einleitung für den heutigen Tag dienen. Ich hab so über den Donnerstag nachgedacht und musste wie gesagt schmunzeln, wie gut ich mich doch Donnerstag Abend gefühlt habe. Aber schlussendlich war Freitag morgen schon wieder fast altes Niveau eingekehrt. Heute morgen habe ich mir Musik angehört und war schon wieder total scharf darauf, heute Abend wegzugehen. Aber erstmal abwarten, es war erst noch ein 75. Geburtstag von meinem Opa angesetzt.

Ich sollte erst paar Leute abholen um sie zu der Veranstaltung zu fahren. Habe mich ziemlich offen gegeben, waren Brüder und Schwester von meinem Opa bzw. meiner Oma und müsste die Leute eigentlich kennen, aber hab mir nie Mühe gegeben ihre Namen zu merken, geschweige denn, was für eine Verwandtschaft es genau ist. Egal, hab bisschen was über mich erzählt während der Fahrt und hab mich nicht blöd bei gefühlt.

Als wir dann angekommen sind und reingegange sind, habe ich mich irgendwie immer mehr fehl am Platz gefühlt. Klar, es war auch mein Verschulden, denn ich habe versucht von den ganzen Verwandten kaum jemanden in die Augen zu schauen, war froh, wenn ich alleine auf dem Klo war um nicht Smalltalk führen zu müssen und bin bei meinen ganzen Verwandten sowieso als verklemmter, unlustiger Typ bekannt.

Das war nicht immer so, als ich jung war (6Jahre) kann ich mich noch genau an eine Gartenparty erinnern, als ich über eine halbe Stunde einfach mal den Alleinunterhalter gemacht habe, mit Dingen, die ich im Kindergarten gelernt hatte. Und den Älteren hats wirklich gefallen.

Wobei, wenn ich mir gerade überlege, es wurde mal so eine Videoaufnahme von unserem Kindergarten beim Fasching für den lokalen Stadtsender gemacht. Alle waren sie verkleidet, nur ich stand im Rollkragenpullover daneben. Meine Eltern haben sich noch lange Zeit darüber lustig gemacht.

Ich könnte mir vorstellen, dass meine Eltern nicht stolz auf mich sind. Zumindest nicht von dem Gesichtspunkt aus, wie ich heute bin. Heutzutage will ich bei meinen Eltern irgendwie aber auch kein anderes Bild von mir erschaffen, also bleibe ich in ihrer Gegenwart verklemmt.

Die meisten dort auf der Party kennen mich nur so, deswegen hab ich ihr Spiel mitgespielt und habe weiter diesen Typen gespielt. Ich war froh, wenn mich keiner angeschaut oder angesprochen hat, habe mich aber auch irgendwie gelangweilt. Dann wurde irgendwann eine Polonäse gemacht und ich bin schnell aufs Klo gerannt. Als ich wieder kam, waren die immer noch am Laufen, ich setze mich wieder hin, merke das das Lied bald vorbei ist und trotzdem stupsen mich noch ungefähr 3 Leute an und wollen mich animieren mit zu machen. Hätte ich zwar machen können, aber was bringts mir denn, ich hätte eh keinen Spaß dabei gehabt.

Ja, so ging das eigentlich den ganzen Abend weiter und ich hab mir nur gedacht, wann kommst du endlich hier raus und kannst weggehen. Aber die Lust ist durch die Geburtstagsfeier immer mehr geschwunden und mir hat dann auch jemand mitgeteilt, dass der Club schlecht besucht sein soll. Also bin ich nicht mehr fortgegangen, obwohl der Dienstag mir schon wieder im Genick sitzt. Da ist wieder Seminar angesetzt und ich irgendwie den Gedanken haben muss, wenigstens was Positives am Wochenende erlebt zu haben. Hab jedes Mal Schiss davor :(

Achja, dann war da noch so ein Spiel, was meine Schwester mit so nem 8 Jährigen Enkel gemacht hat. Ein Händeklatschspiel, wo man links, rechts, gerade über kreuz mit den Händen klatscht und ein Lied dazu singt. Dann immer schneller wird. Ich habs zwar nicht ausprobiert, aber mich hat das Spiel sofort wieder an meine Schwäche geführt, dass du absolut nicht mehrere Sachen zur gleichen Zeit kannst (Multitasking, aber nicht im eigentlich Sinne sondern z.B. wie bei den Badmintonanfänger von oben). Keine Ahnung ob das nur eine Einbildung ist oder das Verschulden meines Gehirns ist, weil es seit 4 Jahren auf Durchzug geschalten ist.

Das wärs erstmal für heute, wünsche euch eine gute Nacht.

LG Enrico

Oktober 23, 2011 bearbeitet von Bunnychecker

[Bunnychecker 39]

Gestern habe ich dann erstmal bis Mittag geschlafen. Sollte das Auto von meinem Opa wieder bringen. Hätte nicht gedacht, dass ich solange schlafe und habe mir deshalb keinen Wecker gestellt gehabt. Jedenfalls kam ich fast eine Stunde zu spät, meine Schwester hat das wohl auch wenig interessiert, denn sie hat mich auch weiterschlafen lassen ohne mich zu wecken. Egal, meine Unzuverlässigkeit ist in meiner Familie schon bekannt, von daher war das nichts Neues.

Am Nachmittag bin ich dann mit meiner Mutter und meiner Schwester zu meiner Oma ins Krankenhaus gefahren. Ihr geht es nicht gut und ich stand wie angewurzelt da. Sie hat Schmerzen, man versteht sie kaum, sie bringt keine 3 Worte raus. Ich war nur sprachlos, wusste nicht was zu tun ist. Sie ist noch bei vollem Verstand, was das ganze noch komplizierter macht. Ich konnte ihr kaum in die Augen schauen, denn sie wird sich ihre Gedanken gemacht haben, dass ich mich besser hätte kümmern können.

Meine Mutter hat das Gespräch geführt. Meine Oma sagt zu meiner Mutter, es ist grauenvoll so zu enden. Diesen Satz werde ich wohl nie vergessen. Es gab nichts mehr zu sagen, meine erste und letzte Berühung galt einem Greifen ihrer Hand bei der Verabschiedung. Für meine Begriffe viel zu wenig. Meine Mutter fragt meine Schwester, ob sie sie auch mal berühren will. Meine Schwester sagt, ich trau mich nicht. Unglaublich denke ich mir, aber ich lass weitere Kommentierung jetzt außen vor. Wir sind gegangen. Auf dem Weg nach draußen fängt meine Mutter leicht an zu weinen, wie aus der Pistole geschossen, sagt mein Herz, nimm sie in den Arm. Wenige Millisekunden später wehrt sich mein Verstand. Meine Schwester weint auch kurz.

Ich kann mir eigentlich nichts vorwerfen, da ich mich wahrscheinlich am meisten bei meiner Oma hab blicken lassen, obwohl sie keine 500m von uns entfernt wohnt. Keine Ahnung, ob es mich daher nicht so stark mitnimmt, wobei mir das gerade Geschriebene schon sehr schwer gefallen ist.

Auch hab ich vor dem Schlafen gehen viel drüber nachgedacht.

Heute war ein gewöhnlicher Tag. Eigentlich nur 2 Beobachtungen an mir gemacht, aber evtl. Entscheidende.

Ich stehe mit einem Kommilitone an der Ampel vor der Hochschule und mir kommt eine Horde von großgewachsenen Männern entgegen. Waren sicher 60-70 Mann und ich hab mich wirklich nicht gut dabei gefühlt. Hab dabei erstmal die Seite von meinem Kumpel verlassen und bin direkt durch die Mitte durch. Klar, ich wusste auf der einen Art, die machen Platz, aber gut hab ich mich trotzdem nicht gefühlt. Selbstbewusstsein wo steckst du?

2. Siuation, war dann als ich an der Tankstelle war und wieder nach Hause fahren wollte. Ich hatte mal bewusst den Kilometerzähler auf 0 gestellt, damit ich heute nachrechnen konnte, was denn mein Auto verbraucht. Hab das zwar schon 4 Jahre, aber hat mich nie wirklich interessiert. Jedenfalls wollte ich dann auf der Heimfahrt das ausrechnen und musste eine Division durchführen. Mein Kopf ist so auf das Autofahren konzentriert, ich konnte einfach nicht rechnen. Ich hab ungefähr 10x wieder angefangen mit rechnen, es war mir einfach nicht möglich. Das ist das selbe Phänomen wie beim Badmintonspiel. Ich kanns mir nicht erklären. Und das obwohl ich mal richtig gut im Kopfrechnen war und Mathe mir schon immer lag.

Normalerweise steht jetzt wieder tanzen an, aber wenn man in der warmen Bude hockt, dann hat man keinen wirklich Elan mehr wieder rüber zu fahren. Für meinen Verstand genügt der Beitrag hier als Ausrede, nicht dahingegangen zu sein. Zum Volleyball dann, wollte ich eigentlich schon gehen. Zumindest um evtl. diese Schüchterne wieder zu sehen.

LG Enrico

Oktober 24, 2011 bearbeitet von Bunnychecker

[scrai 199]

So schlecht läuft das doch gar nicht. Zumal in Zwiggau, ich könnte mir gerade wenig trostloseres vorstellen was das Mann-zu-Frau-Verhältnis angeht als eine vom Arbeitermilieu geprägte 90.00 EW-Stadt im tiefsten Osten mit technischer FH.

Wenn Du Jungfrau bist, solltest Du vielleicht aber auch mal Deine Ansprüche etwas nach unten korrigieren und einfach die Erfahrung machen. Die mit dem weißen T-Shirt auf dem Urlaubsfoto neben Dir mag z.B. vielleicht nicht der absolute Hammer sein, aber um endlich die Jungfräulichkeit loszuwerden, die dich anscheinend einnerlich sehr blockiert, gibt es sicher schlimmeres.