Warum hat schlechter Sex Vorrang? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[afc_squared 25]

Du hast innerlich noch nicht wirklich Schluss mit ihm gemacht. Das ist der erste Schritt, alles Weitere kommt erst dann.

In deinem Interesse und dem Eures Kindes: tu das. Erst dann wird dir die Tatsache dass er Kontakt mit seinem Kind hat nicht mehr schaden.

Technische Frage: wie kann es sein dass er dir Alimente überweist ohne dass seine Frau etwas davon mitbekommt ? Das geht doch normalerweise gar nicht ....

Ein anderer Punkt: du hast neun Jahre lang die Mätresse für ihn gemacht ohne auf deine eigenen Bedürfnisse zu achten geschweige denn darauf zu bestehen. Klar dass er diese jetzt nicht mehr ernst nimmt. Mach das beim nächsten Mann besser.

August 25, 2011 bearbeitet von afc_squared

[PlatinPlayer 17]

Hallo Sinchen!

hui, da suhlt sich aber heute jemand wieder in seinen Emotionen ;)

Wie bereits bei meiner ersten Antwort geschrieben, wollte ich dich nicht verletzen, aber dafür klar und bestimmt auf deine Probleme hinweisen. Und ja, du hast recht, keiner von uns darf sich ein Urteil über dich erlauben. Nur du selbst weißt wo deine Defizite liegen.

Fakt ist, dass du eine schwere Lebenssituation hast. Anstatt etwas zu ändern erliegst du aber deiner Verzweiflung, und schwärmst uns von deiner Liebe vor. Mein Tip: Nimm dein Leben in die Hand und triff eine Entscheidung. Ändere deine Taktik mit der du ihn "angeln" willst oder vergiss ihn Ganz. Das deine jetziges Vorgehen dich nicht weiter bringt, weißt du ja selbst.

Wach auf und ändere DICH damit DU glücklich wirst.

[Laura Palmer 488]

wenn ich liebe, kann ich alles gegen…

nein. du _mußt_ alles geben. das ist ein himmelhoher unterschied.

jemand, der geben _kann_, kann sich auch entscheiden, nicht zu geben. du, die du geben _mußt_, hast diesen entscheidungsspielraum nicht mehr. ich finde, es wird zeit, daß du ihn dir schaffst.

denn wenn ich dein posting lese, habe ich den eindruck, dein einziger lebensinhalt ist, männer mit all dem, was du geben mußt, zu überschütten. als würdest du, wenn du damit aufhörst, nicht mehr wissen, was du mit dir und deinem leben anfangen sollst. als müßtest du, wenn du damit aufhörst, dich deinen eigenen gefühlen, die du dir gegenüber hast, stellen.

Ich neige schon dazu, alles geben zu wollen… und wenn mir Gutes getan wird, habe ich relativ schnell das Gefühl, etwas ausgleichen zu müssen… Keine Ahnung, was das über mich aussagt.

daß du dich nicht für wert hältst, daß man dir gutes tut und dich liebt. dein posting liest sich, als würdest du denken, du mußt dir gutes und liebe mit deinem "alles geben" erkaufen.

[satsang 3365]

daß du dich nicht für wert hältst, daß man dir gutes tut und dich liebt. dein posting liest sich, als würdest du denken, du mußt dir gutes und liebe mit deinem "alles geben" erkaufen.

Kommt bei mir auch so an.

Klassisch wäre hier eine unerfüllte Liebesbeziehung zum Vater in der Kindheit/Jugend.

Peace

Sat

[Sinchen 0]

Also mit „alles geben“ meinte ich auf keinen Fall im materiellen Sinne…es gibt andere zwischenmenschliche Dinge, Kleinigkeiten im Alltag…wo man einfach hundert Prozent aufmerksam ist. Und das tut man gern, wenn man liebt. Weil man Freude daran hat, dem, den man lieb hat, etwas Gutes zu tun… Glaube nicht, dass dies schlecht ist.

Nach euren Aussagen scheine ich ja ein psychisches Problem zu haben… Kann schon sein. Meistens merkt man’s ja selbst nicht, wenn man einen Sprung in der Schüssel hat.

Aber ich gehöre nicht zu den Menschen, die alles aus psychologischer Sicht begründen müssen. Noch bin ich der Meinung, wenn ungewöhnliche Dinge passieren, sich jemand anders als die Allgemeinheit verhält, dass man dann immer alles auf die Kindheit schiebt.

Meine Kindheit war gut behütet, mit Vorzeigeeltern, die so sind, wie es die Gesellschaft erwartet. Mit einer gewissen Strenge, aber geschadet hat es uns nicht.

Zu meinem Dad habe ich ein ganz normales Verhältnis. Da gab es keine Störung. Wäre es so, ich würde es mir eingestehen… Aber alles Müll. Das ist wie mit „Triebtätern oder Mördern….“, die ja angeblich gar nicht böse sind, sondern nur eine schlechte Kindheit hatten.

Das man in solche Geschichten wie Dreiecksbeziehungen gerät, passiert sehr vielen Frauen. Und immer hat es etwas mit Abhängigkeit zu tun, sei es sexuell oder wie auch immer…..

Ich glaube nicht, dass jeder, der das passiert, alle immer ein Fall für den Psychodoktor sind.

Manchmal gibt es nicht wirklich eine Ursache für ein bestimmtes Verhalten in der Vergangenheit zu suchen. Vielmehr gerät man in Dinge, zu bestimmten Zeiten, in bestimmten Lebenssituationen…halt Momente, wo eine ganz andere Zeitqualität vorherrscht, in der man begünstigt in so was hineinrutscht.

Das ich es jetzt wirklich endlich mit ihm beenden muss, weis ich. Und klar, innerlich denk ich oft an die schönen Zeiten, sehne mich zurück. Aber gerade durch meine Kleine bin ich in der Pflicht, etwas zu ändern.

Das Gefühl, dass er mir die „andere“ vorzieht, kratzt auf jeden Fall am Ego… Wem würde das nicht so gehen…?

[satsang 3365]

Sinchen,

ein Fall für den Psychodoktor zu sein, wie du es hier beschreibst, ist nichts Schlechtes. Ich mache minimum einmal im Monat Supervision mit bekannten Coaches/Therapeuten. Im Umgang mit Klienten, und Usern hier, ist das auch eine wirklich gute Sache, um sich immer wieder zu überprüfen "Tue ich die richtigen Dinge und tue ich die Dinge richtig?"

Ich finde, dass allgemein gesehen, jedes Verhalten eines Menschen in irgendeinem Kontext nützlich ist, denn sonst gäbe es dieses Verhalten nicht.

Die Frage ist dann bei Dir, ob Du mit Deinem Verhalten in diesem Kontext die gewünschten Resultate einfährst, oder ob die Resultate lediglich schön gefärbt sind, denn wie in deinem Falle, dem Mann alles zu bieten, was er zuhause nicht bekommt, ist für den Mann bequem.

Damit macht er nichts verkehrt, aber er hat keine wirkliche Qual der Wahl. Zuhause das Heimchen ,und bei Dir die Verwöhntour. Und hei, welcher Mann hätte das nicht gern?

Deshalb weniger den Mann verurteilen, denn für Deine Gefühle bist Du immer selbst verantwortlich, sondern Dich überprüfen, ob das alles so ok für Dich ist.

Peace

Sat

[afc_squared 25]

Nach euren Aussagen scheine ich ja ein psychisches Problem zu haben… Kann schon sein. Meistens merkt man’s ja selbst nicht, wenn man einen Sprung in der Schüssel hat.

a) Ja definitiv. Du lässt dich 9 Jahre lang ausnutzen und weinst dem Mann noch hinterher. Klares Zeichen für ein psychisches Problem. Wenn du an der Stelle

"du selbst" wärst hättest du die Sache spätestens nach einem halben Jahr beendet und dir einen Mann gesucht der dich zu schätzen weiß

b) Standard Vorurteil: eine Therapie nimmt nur in Anspruch wer wirklich "einen Sprung in der Schüssel hat". Realität: wer selbst erkennt dass er in ein-zwei

Aspekten seines Lebens einfach immer wieder an den selben Stellen scheitert und deswegen eine Therapie durchzieht ist in der Regel viel gesünder als

die Leute die sich ihr Leben lang einbilden bei "ihnen sei alles in Ordnung" aber Jahrzehntelang die gleichen Fehler wiederholen.

Tu es. Für dich. Für dein Kind. Therapie, alten Typen loslassen, "richtig lieben" lernen, "richtigen" Partner suchen und glücklich werden.

Kein Mensch, selbst kein Engel kann dir Leiden ersparen das du selbst wählst.

[smmonn 0]

Finde auch, dass es nicht darum geht, ob man einen Sprung an der Schüssel hat. Die entscheidende Frage ist, ob man das, was man für sich eigentlich als vernünftig ansieht, auch machen kann (Thema "Selbststeuerung"). Wenn man das über Jahre hinweg nicht machen kann und wenn man darunter leidet, spätestens dann sollte man sich von jemandem mit professioneller Erfahrung psychologisch beraten oder behandeln lassen (habe es selbst auch zu lange rausgeschoben).

Was möchtest du denn genau von ihm? Monogame LTR mit klassischem Familienleben? Da schätze ich ihn als nicht so geeignet ein, aber trotzdem hattet ihr eine extrem lange Neben-Beziehung, d.h. beziehungsfähig scheint ihr ja zu sein. Ich kann mir nicht vorstellen, dass seine Partnerin nichts gemerkt hat, bzw. irgendwie eigentlich dieses Setting als irgendwie akzeptables Arrangement genommen hat. Natürlich gibts viele gesellschaftliche Probleme bzgl. Akzeptanz von Mehrfachbeziehungen, aber im Prinzip tönt das bei euch, als ob das bisher ein recht stabiles Setting war. Du wertest zwar momentan seine Partnerin völlig ab, aber ist es wirklich völlig undenkbar, dass du mit ihm und seiner Partnerin offen sprechen kannst?

[Tar 1]

Was mir bei deinen Posts extrem auffällt, ist, dass du keine Verantwortung für dein Leben übernimmst und sehr passiv lebst. Es geht nur immer um seine Entscheidungen, um die Tatsache, dass jeder in deine Situation rutschen könnte, und man nichts machen kann und es menschlich ist, sich so zu verhalten, etc.

Du scheinst auf dem richtigen Weg zu sein, da du jetzt endlich dein Leben in den Griff bekommen willst. Was willst du aus deinem Leben machen? Wie willst du das deine Tochter aufwächst? Was für einen Partner möchtest du? Beantworte diese Fragen für dich und schaue, inwiefern deine Antworten so ausfallen, dass sie von anderen Personen abhängen oder von dir! Lerne aktiv dein Leben zu gestalten und nicht passiv zu werden.

PS: Für das Wohl des Kindes rate ich dir, auf keinen Fall dem Vater das Besuchen seines Kindes zu verwehren. Das hat die Kleine auf keinen Fall verdient. Ich nehme auch schwer an, dass du dich mit dem Thema Unterhaltszahlungen auseinandergesetzt hast: der Vater muss für sein Kind aufkommen! Verzichte nicht aus falschen Gründen darauf! (Du scheinst mir allgemein zu fest ein Wohlwollen von diesem Typen erzwingen zu werden, damit begibst du dich freiwillig in eine extrem unattraktive Position!)