Warum hat schlechter Sex Vorrang? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Sinchen 0]

Mich interessiert brennend eine Frage: Warum bleiben Typen bei Frauen, die sie eigentlich langweilig finden und mit denen sie nur ab und zu "0815-Sex" haben zusammen? Obwohl ihnen Frauen über den Weg laufen, mit denen sie stundenlang, nächtelang durchv.... können, die Kommunikation passt, die Frauen toll aussehen, noch dazu intelligent sind...und sich auch in den Typen verknallt haben.

Eigentlich könnte alles so schön sein... wenn da nicht noch das naive "Heimchen" zu Hause sitzen würde. Gut, sie macht die Wäsche, kocht..., putzt...und funktioniert halt... Nur der Sex ist eine gelegentliche Pflichtnummer...und sie sieht auch nach nichts aus und auch so ist das Heimchen für nicht viel Spaß zu haben.

Warum bleiben gerade "gutaussehende" Männer also trotzdem bei der Frau, die garnicht so toll ist...und auch rein optisch überhaupt nicht zu ihm passen?

[afc_squared 25]

Pflegeleicht.

oder

Aus Pflichtbewusstsein

oder

Gewohnheit

oder

geringes Selbstwertgefühl in Bezug auf Frauen

oder

sie geht im Bett wirklich ab (habe einige male sehr positive Überraschungen erlebt... )

Nur: was interessiert dich das ? Gibt genug andere Männer

[jdj 134]

Hört sich doch sehr subjektiv an.

[PositivDagegen 54]

Hört sich doch sehr frustriert an.

[the r 27]

deine frage ist aber ganz schoen subjektiv formuliert.

deine beschreibung schreit ja foermlich "warum kann ich ihn nicht haben, was will er von der haessligen tussi?"

grundsaetzlich merk dir: sex mag zwar fundament einer jeden beziehung sein, ist aber dennoch nicht alles. wie du selbst erkannt hast, spielen auch andere faktoren eine rolle wie geborgenheit, zuneigung, anerkennung aber auch routinierte gewohnheit oder eben praktische haushaltsfunktionen.

auch ein gemindertes selbstwertgefuehl kann hinsichtlich der sicherheit eine frau zu haben, die auf dem markt eben nicht so stark umworben wird und man selbst damit weniger konkurrenzkampf ausgesetzt ist, eine bedeutung haben.

zu guter letzt bleibt zu sagen, dass du weniger subjektiv ueber deine konkurrentin urteilen solltest, denn schoenheit liegt immer noch im auge des betrachters

[MrJack 5984]

Mich interessiert brennend eine Frage: Warum bleiben Typen bei Frauen, die sie eigentlich langweilig finden und mit denen sie nur ab und zu "0815-Sex" haben zusammen? Obwohl ihnen Frauen über den Weg laufen, mit denen sie stundenlang, nächtelang durchv.... können, die Kommunikation passt, die Frauen toll aussehen, noch dazu intelligent sind...und sich auch in den Typen verknallt haben.

weil das in der regel eben nicht so ist.

Diese Männer wären schon lang weg wenn sie eine andere top aussehende in Aussicht hätten.

[Hearts_and_Minds 1646]

Weil das, was Dich mit anderen Menschen verbindet, eben nicht nur die Gegenwart ist, sondern auch die gemeinsam verbrachte Vergangenheit.

(PS. Du hast doch mal was gepostet, dass Du bereits Kinder hast? Das könnte übrigens auch ein Grund sein...)

[Finnegan 8]

Sabinchen Du dichtest Dir da einen zurecht. Vor allem glaub nicht alles, was man Dir erzählt,

nichtmal wenn es von einem Mann kommt

Wenn das seine Aussagen sind, halten Sie Dich ja schön im Orbit-wie wir das so nennen.

Needy und frustriert, so wie Du angesichts des von Dir interpretierten Umstandes und Deiner Weltsicht zu sein scheinst-

wirkt das halt "nicht besonders sexy".

Da draussen gibt es tausende, geiler Typen.

Du musst nur "verführungswürdig" sein. Frauen mit game sind da klar im Vorteil.

F.

[Neytiry 144]

Das erinnert mich sehr eine eine Freundin von mir... Es ist mittlerweile schon der dritte vergebene Typ hintereinander, mit dem sie schläft und natürlich hat sie sich in ihn verliebt und natürlich heult er ihr was von seiner schrecklich langweiligen Freundin vor und betont sie (meine Freundin) wäre die Sexgöttin schlechthin... Naja, ist halt eine Geschichte, die so alt wie die Welt ist

Der Mann verspricht, sich zu trennen, tut es aber natürlich doch nicht. Meine Freundin ist danach immer komplett fertig, ich rate ihr, die Ursache bei sich selbst zu suchen, es ändert sich nichts und schon gehts von vorne los.

Ich weiss nicht, ob Dir das häufiger passiert @ TE, aber versuche, solche Typen von vorne herein nicht in Dein Höschen ( oder Herz oder whatever) zu lassen (Stichwort Preselection). Und wettere nicht gegen die " Heimchen am Herd" das wirkt frustriert und unattraktiv.

Zum konkreten Fall ( ich nehme zumindest an, dass es einen gibt...) : Sei eroberungwürdig, wie schon mein Vorposter geschrieben hat. Ansonsten hat mich die Erfahrung mit meiner Freundin gelehrt, dass es wenig Chancen gibt, dass der Mann wirklich sich für Dich entscheidet. Aber möchtest Du wirklich einen Mann, der seine Freundin betrügt? Vielleicht bist du dann die nächste, die betrogen wird. Ich bin kein Kind von Traurigkeit, aber für eine LTR würde ich mir die Männer besser aussuchen

In diesem Sinne

[cube 21]

Mangelndes Selbstbewusstsein. Viele wissen einfach gar nicht das sie auch bei den "sehr guten" Frauen gute Chancen haben.

[scientific 62]

hab letztens einer freundin erklärt, dass eine frau, die in der ersten nacht schon mit mir schläft, KEINE schlampe ist. schlampen sind für mich frauen, die offensichtlich ihren freund bescheissen.

so eine würd ich nicht als freundin haben wollen.

ich empfehle dir, dids für dich auch auf männer anzuwenden.

lg scientific

[CatMurr 12]

Hört sich doch sehr frustriert an.

+ 1

Das entspricht so in etwa der Wahrheit wie das ewige Gerede von Frauen, dass sie einfach "zuuuu wählerisch" seien und deshalb keine Beziehung führen.

Fakt ist: Die meisten davon können nur niemanden dauerhaft an sich binden oder sind einfach nicht attraktiv für Männer. Tausendmal gesehen.

Wenn mir eine Bekannte erzählt, sie sei seit Jahren Single, weil sie zu wählerisch sei, weiß man im Grunde Bescheid.

Ich meine: Hey, klar kann man auch mal länger Single sein, war ich ja auch, aber ich hatte daran auch viel Spaß und hab niemandem die Ohren vollgeheult, dass ich ja so schrecklich gern einen Freund hätte usw. Wenn mir jemand sagt "Ich bin Single, weil es mir einfach Spaß macht, so frei zu sein, mich auszuleben, Sex zu haben" find ich das glaubwürdig, je nach dem, mit wem ich spreche und wie die Person dann tatsächlich lebt.

Oder wie meine ehemalige Arbeitskollegin, die unheimlich gut aussah, aber ständig "verarscht" wurde. Man wird nicht verarscht. Ganz ehrlich, wurde ich noch nie. Wenn man Sex hatte, ist das doch irgendwie sehr offensichtlich, wenns nicht mehr ist, das zeigt sich auch ganz schnell, wenn man sich nicht viel zu sagen hat. Wenn man eben langweilig ist, dann ist man eben nach 2 Wochen auch schnell weg vom Fenster, das kann ich auch nicht bei einem FB ertragen.

Genauso wenig stimmt dieses Gerede, dass gutaussehende Männer sich langweilige Freundinnen suchen. Da sollte man sich lieber fragen: Wie langweilig muss man dann selbst sein, um nicht mal in diese Kategorie zu passen und selbst den heißen Typen an der Angel zu haben?

Oder vielleicht ist der Sex mit dir noch fader? Solche Fragen stellt man sich natürlich nicht gern, aber wenn du von den heißen Typen keinen dauerhaft (mal eben drüber steigen lassen zählt nicht, das bekommen selbst UGs hin, wenn der Sex lange genug her ist...) abbekommst, finde ich das nicht ganz unberechtigt.

Der Punkt ist: Aus Gewohnheit bleibt man in vielen Fällen noch eine Weile, aber seltenst für immer zusammen. Weiterhin wird ein Mann, der in einer so langweiligen Beziehung gefangen ist, solltest du tatsächlich die Hammer-Frau sein, die geil im Bett ist und mit der man extrem viel Spaß haben kann, aus selbiger ausbrechen wollen, um mit dir zusammen zu sein. Fieldtested. (Wenn auch unfreiwillig, da ich mit vergebenen Männern nichts anfange)

Selbst die, mit denen man nicht mal was hatte oder bei denen nicht mehr lief als ein bisschen küssen.

Selten bis nie ist jemand so treu, dass er die super heiße Frau/ den super heißen Mann abweist, wenn er totunglücklich ist. Wenn er es doch tut, muss also doch nicht alles im Argen sein mit der Beziehung.

Genauso wenig stimmt das ewige Klagen hier "Warum wollen sich Frauen nicht binden?" Schwachsinn. Man sollte immer bei sich selbst anfangen, dann hat man den Grund ganz schnell gefunden.

[Sinchen 0]

hmmm...interessant.

Ok, jetzt mal ganz konkret zu mir: Ende 2002 hatten wir auf unserer Arbeit ein Haufen Neueinstellungen. Und da war ein Typ dabei...wow! Haben uns am Kopierer das erste Mal gesehen...und bumm...war es um mich geschehen. Hat nicht lange gedauert,haben wir uns verabredet...und in der Nacht ist es schon heiß hergegangen. War damals noch in Beziehung, aber hatte die Trennung schon im Kopf, was so oder so passiert wäre.

Na ja, leider war aber der "Arbeitskollege" gebunden, und hatte eine 3-jährige Tochter, an der er ja so hängt. Mit der Kindsmutter lebt er seid 15 Jahren in Beziehung. Davor war er mit 18 schon verheiratet, hat da zwei Kinder mit seiner Ex-Frau...

Jedenfalls hatten wir ab da ein "Verhältnis"...obwohl ich es schon als mehr empfand. Er war fast die ganze Woche immer bei mir...wir haben über die ganzen Jahre fast jeden Tag Sex ohne Ende gehabt...und wir konnten nie genug voneinander bekommen...haben viele gemeinsame Unternehmungen gemacht, weil die Interessen passten...waren zusammen im Urlaub...u.s.w. Aber von ihr trennen konnte er sich nie, weil er angeblich sein Kind aufwachsen sehn will...

Hatte viel Kummer und paarmal probiert, mich zu lösen. Aber dann kam er wieder an und ich wurde schwach.

Irgendwann flog die Geschichte auf, und er hatte ab da weniger Zeit..und es wurde immer schwieriger. Trotzdem haben wir immer das Maximalste versucht.

2009 war ich dann schwanger...erst im 4.Monat gemerkt...allerdings ist das Kind als Frühchen zur Welt gekommen und nach 6 Lebenstagen verstorben.

Von ihm bin ich trotzdem nicht losgekommen, und er nicht von mir. In den ganzen Jahren habe ich immer alles perfekt für ihn gemacht...nur damit alles schön für ihn ist. Ab 2009 konnte ich das nicht mehr...und musste erstmal meine Trauer verarbeiten... Hab mich von ihm total zurückgezogen...und da hat er sich wieder richtig viel Mühe gegeben...aber nicht von ihr getrennt.

Im Mai 2010 habe ich die Sache radikal beendet...weil ich jemanden kennengelernt hatte (was allerdings dann eine Nullnummer war...hab in einem anderen Thread davon berichtet....) Die Sache ging maximal 6-8 Wochen oder so. Mein "Arbeitskollege...Geliebter oder wie auch immer ich ihn nennen soll hat damals mächtig am Rad gedreht...und 8 Kilo abgenommen, weil ich komplett dicht gemacht hab. Andere Telefonnummer...auf Arbeit nicht mehr beachtet...

Aber als die Sache vom Mai 2010 vorbei war und ich ihn nach ein paar Wochen auf Arbeit wiedergesehen habe, hab ich ihm eine Mail geschickt, das ich einfach nur Lust auf ihn habe... Haben dann schnell Feierabend gemacht, und sind ins Grüne gefahren.

Das war im Juli 2010. Wieder hat er sich sehr um mich bemüht, und ich liebe ihn auch. Aber trotz allem war es nicht mehr so, daß ich mein Leben nur nach ihm ausgerichtet hab. Damit kam er überhaupt nicht klar...und täglich bis heute bekomme ich die Sache vom Mai 2010 vorgehalten. Obwohl es ja Schluss war zwischen uns. Und überhaupt...er hat jahrelang seine Tussi (die wirklich nicht hübsch ist!!!)...und macht mir Vorhaltungen?

Und ich leider etwas nachlässig...wurde Anfang September wieder schwanger. Er war fassungslos...ich sollte abtreiben...u.s.w.

Hab mich für das kind entschieden. Die Kleine ist jetzt 14 Wochen... Ich liebe ihn noch, aber habs beendet. Jetzt nervt er trotzdem die ganze Zeit, will die Kleine sehen...u.s.w. Er hat auch gemeint, vielleicht wird das wieder mit uns...

Keine Ahnung, ich kann nicht mehr nett sein zu ihm. auch wenn ich mir Mühe gebe. Hab innerlich so große Wut auf ihn.

Jedenfalls ist er immernoch mit ihr "zusammen".... Sie sieht neben ihm aus wie seine eigene Mutter...und auch so haben die keinen Sex mehr. Er war damals 2002 als es Anfing mit uns 36 und ich 22 Jahre alt. Er hat damals in diesem Alter wo man eigentlich alles erlebt haben müsste, gesagt, daß er noch nie solchen Sex hatte, wie mit mir. Und mir ging es umgedreht genauso.

Jetzt sitz ich jedenfalls mit dem Kind alleine da...er sucht ständig den Kontakt...und trotzdem entscheidet er sich nicht. Und ständig bekomme ich die Sache vom Mai 2010 vorgehalten. Das ist die ganze Geschichte und daher meine Frage, warum Männer bei nicht gutaussehenden Frauen bleiben, wo nicht mal der Sex passt.

Übrigens, ohne mich irgendwie hervorzuheben. Hässlich bin ich nunmal nicht, dumm auch nicht, und auch so bin ich keinesfalls langweilig. Wenn ich wöllte, könnte ich auch eine normale Beziehung haben, aber die Typen, die mir hinterherlaufen sind einfach nur nervig...weil sie nach kurzer Zeit nur noch an mir klammern und ständig Angst haben, ich könnte weglaufen...

Ich komme von dem einen nicht los. Man hat fast 9 Jahre fast tagtäglich Sex...und trotzdem bleibt er bei der anderen. Klar ist Sex nicht alles, aber der Rest passt auch. Hab keine Ahnung, was ich jetzt tun soll... Er lässt ja auch nicht von mir los. Warum nicht, wenn er doch die sorry "hässliche" Tussi will...

[CatMurr 12]

Schön und gut, aber mit Verlaub...wie kannst du da von "Männern" reden und das so verallgemeinern? An eurer Beziehung ist ja nun wirklich rein gar nichts normal.

Ich versteh es einfach nicht. Seit du 22 bist, machst du das mit, ganze 9 Jahre lang? Andere Männern nerven dich? Das zwischen euch trieft einfach nur vor Abhängigkeit, das klingt nicht nach Liebe oder sonst etwas. Dieser Mann trieft vor Abhängigkeit.

Verstehe ich das richtig? Der Typ hat mit 18 geheiratet und mit 36 zum zweiten Mal 15 Jahre verheiratet? Das heisst, er hat nach einer gescheiterten Ehe mit zwei Kindern bereits 3 Jahre nach der ersten Eheschließung erneut geheiratet? Dem Mann ist doch nicht zu helfen! Er bleibt bei dieser Frau, weil er sich immer und immer wieder in Abhängigkeitsverhältnisse stürzt. Und aus keinem anderen Grund läuft das zwischen euch auch immer noch.

WARUM machst du das mit? Für mich wäre das verschenkte, verlorene Zeit. All der Stress, ganze 9 Jahre an eine Person vergeudet, die es nicht wert ist, weil sie dich nicht genug will, um zu gehen. Seine erste Frau konnte er schließlich auch einfach so verlassen...und sorry, aber der einzige Grund, warum alle anderen Männer nervig sind, ist, dass du doch kaum jemanden kennen gelernt hast außer diesem Schmock. Du bist schließlich total auf ihn fokussiert, ich lese hier nichts von "bewahrter Unabhängigkeit" wie du sagst. Lies dich zum Thema ONEITIS ein.

Glaub bitte nicht, dass das ein normaler Mann ist oder das zwischen euch eine normale Beziehung oder dein Verhalten normal. Es sind nicht "Männer", es ist dieser Mann.

[PlatinPlayer 17]

Ich habe deinen Text gelesen und erlaube mir hier nun eine "harte" Meinung. Ich will dich nicht verletzen. Ich will dir nur Zeigen, wie "Er" oder außenstehende dich vielleicht sehen. Möglichweise liegt das Problem ja nicht bei ihm!!!

War damals noch in Beziehung, aber hatte die Trennung schon im Kopf, was so oder so passiert wäre.

Na ja, leider war aber der "Arbeitskollege" gebunden, und hatte eine 3-jährige Tochter

...

Davor war er mit 18 schon verheiratet, hat da zwei Kinder mit seiner Ex-Frau...

Ihr hab also beide außerhalb der, vermutlich mongamen, LTRs Sex gehabt. Was erwartest du also, außer seine FB zu sein? Glaubst du wegen ein bisschen Sex, gibt er seine Familie auf? Was kannst du ihm bieten, außer deinem "ungefestigten" Charakter und Sex?

Du bist soviel jünger als er! Er macht das Beste aus dir: Er nimmt dich als seine FB und anscheinend stört es dich auch nicht.

... mein Leben nur nach ihm ausgerichtet hab. Damit kam er überhaupt nicht klar...

Hast du keine eigenes Leben? Oder warum hast du das getan, wenn er ja sichtlich keine LTR mit dir wollte?

2009 war ich dann schwanger...erst im 4.Monat gemerkt

Und ich leider etwas nachlässig...wurde Anfang September wieder schwanger.

Jetzt nervt er trotzdem die ganze Zeit, will die Kleine sehen...u.s.w. Er hat auch gemeint, vielleicht wird das wieder mit uns...

1.) Du solltest Verantwortung kennen lernen und übernehmen können. Wenn du ständig ungewollt schwanger wirst, solltest du dich noch einmal näher mit der Verhütung beschäftigen. Kinder in einer ungesicherten Umgebung aufwachsen zu lassen, ohne richtigen Vater oder Familie, finde ich grob Fahrlässig.

2.) Er ist nerfig, weil er sein Kind sehen will? Als Mutter MUSST du dafür zu sorgen, dass er so oft wie möglich sein Kind sehen darf. Immerhin braucht das Kind auch einen Vater. Jede Mutter die das Gegenteil behauptet, schadet ihrem Kind damit. Siehe hier im Forum, wieoft hier von LSE-Mädels berichtet wird. Oftmals haben die einfach eine schwere Jugend ohne richtige Familie gehabt.

Achja, wie sah denn deine Jugend aus? Wie war die Beziehung mit deinem Vater?

Keine Ahnung, ich kann nicht mehr nett sein zu ihm. auch wenn ich mir Mühe gebe. Hab innerlich so große Wut auf ihn.

Jedenfalls ist er immernoch mit ihr "zusammen"....

Jetzt sitz ich jedenfalls mit dem Kind alleine da...

Du kannst ihn nicht nett behandeln, und wunderst dich warum er dich nicht haben will und seine Frau bevorzugt?

und daher meine Frage, warum Männer bei nicht gutaussehenden Frauen bleiben, wo nicht mal der Sex passt.

Lieber eine miese Beziehung mit meiner Familie die mich schätzt, als eine miese Sex-Beziehung mit einer LSE-FB die mich nicht gut behandeln kann.

Übrigens, ohne mich irgendwie hervorzuheben. Hässlich bin ich nunmal nicht, dumm auch nicht, und auch so bin ich keinesfalls langweilig.

Wenn du dich nicht vervorheben willst, dann tuh es auch nicht.

Du hängst an ihm und lässt nicht los, obwohl er deinen LTR Wunsch nicht ernst nimmt?

Weder "dumm" noch "hässlich"? Eines von beiden muß wohl der Fall sein, sonst würdest du ihm nicht mehr nachrennen.

Ich habe hier nicht das recht über dich zu urteilen (ich kenne dich dich auch nicht), aber wenn du dir ehrlich bist, liegt das Problem bei dir: Entweder beim Aussehen(nein), der Intelligenz(nein), oder beim Selbst-Wert bzw. -Vertrauen (JAAAAAA)

Wenn ich wöllte, könnte ich auch eine normale Beziehung haben, aber die Typen, die mir hinterherlaufen sind einfach nur nervig...weil sie nach kurzer Zeit nur noch an mir klammern und ständig Angst haben, ich könnte weglaufen...

Da haben wir es ja: Du erträgst keine gute Behandlung. Du willst scheiße behandelt werden und du sulst dich in deinem Leiden. Sobald du dir einem Typen sicher bist, lässt du ihn fallen, weil du nicht gelernt hast wie man gute Behandlung erträgt?

Wie war das nochmal in deiner Jugend?

Er lässt ja auch nicht von mir los. Warum nicht, wenn er doch die sorry "hässliche" Tussi will...

Er hat erkannt, dass du im Moment für eine Beziehung einfach nicht geeignet bist. Du bist seine FB.

Meine harte Diagnosse für dich:

LSE, Null Innergame, OneItIs.

Meine Empfehlung:

In dir steckt ein großartiger Mensch. Du sehnst dich nach deiner großen "Liebe" und hast ein neues Leben erschaffen.

Erkenne deine Fehler, lass dir helfen und wachse an der Herausforderung dich zu verändern. Übernimm Verantwortung für dein Kind und schaffe ihr eine sichere, geborgene und Liebevolle Umgebung mit Mutter und Vater.

Du bist hier im richtigen Forum. Hier gibt es viele Menschen die mit Problemen hier herkamen und daraus gelernt haben (mich eingeschlossen).

Lies dich ein und lerne aus deinen Fehlern. Ich glaube daran, dass du es schaffen kannst.

[Fastlane 8913]

Threadstarterin, Frau Murr hat sehr recht mit dem, was sie sagt. Selbstbewusstsein hat nichts mit Aussehen oder Einkommen zu tun. Es gibt jede Menge äußerlich schöner oder beruflich erfolgreicher Menschen, die innendrin eine Müllkippe haben. Das braucht Dich aber nicht zu interessieren. Interessanter für dich sollte sein, warum Du Dich zu so jemandem hingezogen fühlst. Hier gilt die Weisheit: gleich und gleich gesellt sich gern, oder in der Nerd-Sprache der Community: LSE zieht LSE an. Frage dich also, warum Du Dir so viele Gedanken über den Typen machst. Warum Du Dir nicht einen anderen schnappst.

[Vollstrecker 0]

Ob es sich nun frustiert anhört oder nich - ich glaube nicht, dass dies entscheidend für ihn war, sich nicht für dich zu entscheiden.

Ich finde zwar auch, dass sein Verhalten danach riecht, dass er Angst davor hat am Ende alleine dazustehen, ich erspare mir allerdings im Gegensatz zu anderen darüber zu urteilen, ob es vernünftig ist, dass du dich zu ihm hingezogen fühlst (es heisst doch so schön: "Attraction is not a choice" und Preselection soll ja laut diesem Forum auch nicht unbedingt schlecht sein ...)

Ich war selber bis vor kurzem in der Situation, dass ich für einige Jahre neben meiner aktuellen Freundin noch eine 15 Jahre jüngere Zweitfreundin hatte, mit der ich auch sehr viel unternommen habe, viel verreist bin, etc. (allerdings muss ich dazu sagen, dass ich mit keiner von beiden Kinder habe und beide auch objektiv hübsch sind).

Beide haben sich auch sehr stark um mich bemüht, obwohl (oder gerade weil) sie mehr oder minder voneinander wussten. Definitiv habe ich auch für meine Zweitfreundin sehr viel empfunden und der Sex war auch erheblich häufiger als mit meiner richtigen Freundin.

Der Hauptgrund, warum ich mich nicht für meine Zweitfreundin entschieden habe war aber der, dass sie insbesondere zu Beginn unserer Affäre versucht hat, mich mit Eifersuchtsspielchen und Shit-Tests an sich zu binden. Zweifelsohne haben diese Spielchen teilwiese funktioniert. Allerdings führten sie gleichzeitig dazu, dass ich auch nach mehreren Jahren das Gefühl hatte, mich nicht 100 prozentig auf sie verlassen zu können. Demgegenüber wusste ich bei meiner richtigen LTR immer, dass ich mich zu 100 Prozent auf sie verlassen kann.

Schau, bei seiner aktuellen LTR weiss er, dass sie sich nicht einmal dann von ihm trennt, wenn rauskommt, dass er eine Affäre hat, aber bei dir weiss er überhaupt nicht, wie du dich verhalten würdest, wenn du seine richtige LTR wärst.

Würdest du auch dann bei ihm bleiben, wenn herauskäme, dass er eine Affäre hat und du seine richtige Freundin wärst? Würdest du dich wirklich genauso stark um ihn bemühen, wenn du nicht mehr in so einer starken Konkurrenzsituation stündest (bzw. wäre seine Attraction in bezug auf dich genauso hoch ohne die Preselection in Foirm seiner LTR)? Würdest du die Sache wieder radikal beenden, weil du jemand anderes kennengelernt hast, wie im Mai 2010, so dass er dann alleine da stünde? Vielleicht fällt es ihm ja gar nicht so leicht, dann neue Frauen kennen zu lernen.

Ich kann zwar nachvollziehen, dass du es unfair findest, dass er dir die Sache vom Mai 2010 vorwirft, aber gleichzeitig denke ich, dass ihn die Angelegenheit noch unsicherer in bezug auf dich gemacht hat.

Ich denke, er hat definitiv viele Gefühle für dich und geniesst auch die Zeit und den Sex mit dir, aber bei der Partnerwahl geht er wohl eher logisch als emotional vor. Vielleicht kann er bei seiner LTR mehr er selbst sein als bei dir, vielleicht shittestet sie weniger, vielleicht hat er bei ihr keine Verlustängste, vielleicht hat er Angst, dass du ihn irgendwann zu alt findest und er nicht mehr mithalten kann, vielleicht hat er Angst, dass seine Wohnung dann verdreckt, vielleicht denkt er, dass du ihn verlässt, wenn er mal krank wird während sich seine LTR um ihn kümmern würde. Vielleicht ist es auch eine Kombination aus all den Punkten. Dass du, wie du sagst, nicht mehr "nett" zu ihm sein kannst dürfte die Angelegenheit allerdings nicht einfacher machen ... Dazu kommt sicherlich auch noch, dass er seine Tochter nicht verlieren will ...

Vermutlich findet er die Zeit und den Sex mit dir zwar aufregend, aber als feste LTR bevorzugt er etwas sicheres.

[Nivel 180]

Ich dachte, es sei allgemein bekannt, daß das die 0815 BFD Nummer von Losern ist, um vor anderen Frauen (und sich selbst?) zu rechtfertigen, daß sie sie ficken, obwohl er in einer Beziehung ist??

Sie ist ja sooo... whatever. Ohwe. Welch Weltschmerz. Los bück dich, ich brauch Trost.

Kein Mann mit Standing macht seine Freundin schlecht. Damit verunglimpft er doch seine eigene tägliche Entscheidung für sie.

Ich mein: "!???!"

Rhetorische Frage. Welche Frau lässt sich auf einen Mann ein, der sich ständig dermaßen selbst verarscht?

[Gran Torino 452]

@PlatinPlayer: Ich gebe dir recht, dass das Problem bei ihr liegt, es liegt immer an einem selbst! Ich würde sie aber eher als naiv bezeichnen. Btw: Seit wann braucht ein Menschenkind seinen Vater? Es ist gut, wenn einer da ist, aber das ist ja wohl die Ausnahme in der Menschheitsgeschichte. Ebenso, dass man 50 Jahre mit demselben Partner zusammen ist.

Im Gegensatz zu Fastlane vertrete ich die These, dass sich Gegensätze anziehen, wenn es um Beziehungen geht. Und wenn sie sich keinen anderen schnappt, dann liegt das nunmal daran, dass sie sein Wohl über das eigene stellt. Das merkt man schon daran, dass sie 7 Jahre alles für ihn tat, und er erst dann zickte, als sie es nicht mehr machte (genau lesen, PP!).

Ich glaube dir auch nicht, dass du aus Versehen schwanger wurdest. Ich unterstelle dir, dass du es billigend in Kauf genommen hast, in der Hoffnung, er würde sich dann für dich entscheiden. Dieses Muster konnte ich auch schon in meinem Freundeskreis beobachten. Oft bekam die Frau ein zweites Kind, in der Hoffnung, die Beziehung retten zu können.

Er hat auch gemeint, vielleicht wird das wieder mit uns...

Ich hoffe mal, dass du ihm nichts mehr glaubst! Sonst ändere ich mein "naiv" von oben in "dämlich"! Du bist für ihn nur eine FB. Wir wissen nicht, was er an seiner Frau findet und es ist auch nicht wichtig. Wichtig ist, dass du lernen musst, dass du für dich der wichtigste Mensch im Leben bist.

Habe ich das richtig gelesen? Seine Frau weiß von euch? Und sie bleibt bei ihm? Warum wohl? Sie ist genauso auf ihn fixiert und hat Angst, allein dazustehen und keinen mehr zu bekommen.

[Fanatiker 9]

und hatte eine 3-jährige Tochter, an der er ja so hängt. (...) hat da zwei Kinder mit seiner Ex-Frau...

Das fett geschriebene klingt so als würdest du ihm nicht abnehmen, dass er an seinem eigenen Kind hängt. Warum nicht?

Aber von ihr trennen konnte er sich nie, weil er angeblich sein Kind aufwachsen sehn will...

Auch hier trieft der Satz wieder vor Unglauben über seine Liebe zu seinem Kind! Wieso?

Ich find die Begründung eigentlich sehr schlüssig!

Gibt eine Menge Männer und auch Frauen, die einfach nur zusammen bleiben, damit das Kind nicht ohne ein Elternteil aufwachsen muss. Ich finde das sehr verantwortungsbewusst.

2009 war ich dann schwanger...

Vielleicht weil du gemerkt hast, dass man ihn mit Kind binden kann?

Und ich leider etwas nachlässig...wurde Anfang September wieder schwanger.

Vielleicht weil du gemerkt hast, dass man ihn mit Kind immer noch binden kann? Bzw. könnte?

Jetzt nervt er trotzdem die ganze Zeit, will die Kleine sehen...u.s.w.

Du hast dir also in 9 (!) Jahren NICHTS sehnlicher gewünscht, als dass dieser Mann bei dir ist!

Und jetzt wo du ihm ein Kind untergejubelt hast, nervt er plötzlich weil er sein Kind auch sehen möchte?

Du solltest dich schämen!!!

Jetzt sitz ich jedenfalls mit dem Kind alleine da

Och, du Arme! Plan nicht funktioniert?

Sorry, falls ich etwas ungerecht wirke (und falls ich dich zu unrecht beschuldige tut es mir leid), aber genau den selben Satz hab ich monatelang von meiner Ex gehört, die wohl der erste Mensch auf der Welt war bei der die 3-Monatsspritze nicht gewirkt hat und das Gummi sogar n Loch hatte!

IHR Plan ist fehlgeschlagen! SIE konnte mich dadurch nicht binden.

Also kompensiert sie ihren Hass dadurch, dass sie mich mein Kind nicht sehen lässt!

Und du klingst ganz genauso!

"PLÖTZLICH" wurdest du schwanger. DU hast entschieden es zu bekommen und jetzt ist ER der Arsch weil DU GAAAAANZ ALLEIN mit dem Kind da stehst!!!

Und dass er sich noch erdreistet sein Kind sehen zu wollen....

...er sucht ständig den Kontakt...und trotzdem entscheidet er sich nicht.

Er sucht scheinbar Kontakt zu seinem Kind!

Er kann für sein Kind auch so ein guter Vater sein. Dafür muss er sich nicht "entscheiden". Bzw. er hat sich doch schon lange entschieden. Seit 9 Jahren schon!

aber die Typen, die mir hinterherlaufen sind einfach nur nervig...weil sie nach kurzer Zeit nur noch an mir klammern und ständig Angst haben, ich könnte weglaufen...

Die Typen die also genau das selbe machen wie du, sind nervig. Weil sie sich so verhalten wie du!?

Ich sags nochmal: Sollte ich dir unrecht tun, dann entschuldige ich mich jetzt schonmal bei dir. Selbstverständlich wirst du hier auch schreiben, dass ich unrecht habe, aber tief in deinem Inneren wirst du es wissen.

Du bist nun Mutter eines kleinen Kindes. Du solltest dir darüber im Klaren sein, dass deine Beziehung zum Vater jetzt erstmal absolut zweitrangig ist. Wichtig ist das gemeinsame Kind. Dem muss es gut gehen. Dort sollte die absolute Priorität liegen! Und dass ein Kind zwingend beide Elternteile braucht, ist sogar wissenschaftlich belegt.

Also, tu deinem Kind den gefallen und lass es Kontakt zu seinem Vater haben, und zwar ohne dass du deshalb genervt bist! Dein Kind wird es dir eines Tages danken!!!

Im übrigen ist das einzige Argument das du bringst: Sex!!!

Wie schon von anderen gesagt ist Sex zwar sehr wichtig, aber es gibt noch n dutzend anderer wichtiger Sachen.

Vor meiner LTR hatte ich ne Nymphomanin als FB. Die ist Nachts aufgewacht, hatte Langeweile und hat mir einen geblasen während ich schlief. Sie hat immer und überall mit mir gevögelt. Sie wollte mal ne Freundin mitbringen für n Dreier. Sie wollte mit mir mal auf ne Sex-Messe gehen und im SwingerClub wollte se auch mal mit mir. Sexuell gesehen ein Traum, in der Hinsicht war ich im 7. Himmel! Sie wollte dann "fest" mit mir zusammen sein, aber ich hab da nichtmal drüber nachgedacht. Als feste Freundin hat sie sich gar nicht geeignet. Warum kann ich nichtmal sagen. Es fehlte einfach das Kribbeln und das richtige verliebstsein.

Jetzt bin ich seit über 3 Jahren mit einer Frau zusammen, die mir so ein Sexleben nicht bieten kann, aber dennoch liebe ich sie und bin absolut glücklich mit ihr. Weil sie auch noch eine Menge anderer Eigenschaften besitzt, die ich an ihr liebe.

Du kannst nichts erzwingen!

Also, vergiss ihn als möglichen Partner!!! Schreib ihn ab und such dir n anderen!

Oder willst du es noch 9 weitere Jahre versuchen?

[Finnegan 8]

Lange Rede kurzer Sinn:

Daß alle anderen Männer Dir nicht genügen ->Oneitis

Unter anderem deswegen hast Du Dich jahrelang nicht befreit, obwohl es Dir schlecht damit ging.

Das hat insofern nichts mit Dir zu tun, auch wenn Du alles für ihn getan hast/hättest. Er wollte Dich einfach nicht. Es steht keinem das Recht zu das zu verlangen. Egal welche Gründe er hatte.

Du hättest lange erkennen sollen, daß Du zuviel Lebenszeit mit frustrierendem Resultat produzierst.

Scheiß auf wer-was-warum.

Timeline ziehen-gehen-neu anfangen.

Ohne Haß, schliesslich hast Du alleine Dein Schicksal gewählt, deswegen ist das die einzige Schuld-solange nicht gegangen zu sein.

Du hängst immer noch tief in der Geschichte-lös Dich davon. Get a life. Hobbies, Sport, Freunde - Dein Kind!

Einen minderen Selbstwert könnte man Dir angesichts der Tatsache natürlich attestieren, daß Du es akzeptierst so lange zu leiden.

Dafür tust Du mir auch aufrichtig leid, weil ich annehme, daß Du nur das Beste wolltest.

Da gehören aber immer 2 dazu.

F.

[Laura Palmer 488]

Jetzt nervt er trotzdem die ganze Zeit, will die Kleine sehen...

erlaubst du deiner tochter, daß sie ihren vater sieht?

[MrJack 5984]

Schön und gut, aber mit Verlaub...wie kannst du da von "Männern" reden und das so verallgemeinern? An eurer Beziehung ist ja nun wirklich rein gar nichts normal.

Ich versteh es einfach nicht. Seit du 22 bist, machst du das mit, ganze 9 Jahre lang? Andere Männern nerven dich? Das zwischen euch trieft einfach nur vor Abhängigkeit, das klingt nicht nach Liebe oder sonst etwas. Dieser Mann trieft vor Abhängigkeit.

Verstehe ich das richtig? Der Typ hat mit 18 geheiratet und mit 36 zum zweiten Mal 15 Jahre verheiratet? Das heisst, er hat nach einer gescheiterten Ehe mit zwei Kindern bereits 3 Jahre nach der ersten Eheschließung erneut geheiratet? Dem Mann ist doch nicht zu helfen! Er bleibt bei dieser Frau, weil er sich immer und immer wieder in Abhängigkeitsverhältnisse stürzt. Und aus keinem anderen Grund läuft das zwischen euch auch immer noch.

WARUM machst du das mit? Für mich wäre das verschenkte, verlorene Zeit. All der Stress, ganze 9 Jahre an eine Person vergeudet, die es nicht wert ist, weil sie dich nicht genug will, um zu gehen. Seine erste Frau konnte er schließlich auch einfach so verlassen...und sorry, aber der einzige Grund, warum alle anderen Männer nervig sind, ist, dass du doch kaum jemanden kennen gelernt hast außer diesem Schmock. Du bist schließlich total auf ihn fokussiert, ich lese hier nichts von "bewahrter Unabhängigkeit" wie du sagst. Lies dich zum Thema ONEITIS ein.

Glaub bitte nicht, dass das ein normaler Mann ist oder das zwischen euch eine normale Beziehung oder dein Verhalten normal. Es sind nicht "Männer", es ist dieser Mann.

Ich stimme dir zu und möchte hinzufügen:

Hier haben sich zwei Schmocks getroffen. Keiner besser als der andere.

und dann bei der Pille zu schlampen bei einem Mann der sowieso nie seine Frau verlassen wird.

Einfach dumm. Sorry.

[Carver 2231]

Hallo Sinchen,

zunächst eimal würde ich würde ich mir an deiner Stelle diese ganze Kritik von wegen "ungefestigter Charakter" und "nur Sex" nicht reinziehen. Damit ist dir auch in keinster Weise geholfen, weder emotional noch im echten Leben. Und ich denk, du bist momentan eigentlich nur verwirrt und vor den Kopf gestoßen. Und das ist auch kein Wunder, bei all dem, was bei Euch so passiert ist.

Sex und Libido ist die stärkste, bindende Kraft, die es gibt, und nur sie, ohne die sexuelle Anziehung gäbe es auch keine anderen Arten zwischenmenschlicher Beziehung. Es ist der Ursprung. Ich würde das nicht kleinreden lassen. Wie voller Power diese Anziehung sein kann, zeigt alleine schon, dass ihr euch nach soviel Jahren noch immer begehrt. Und du selbst sagst es auch: Es ist nicht nur der Sex, sondern sonst passt es auch. Du hast mit dem Menschen eine tiefe und sehr langanhaltende Beziehung. Ob der jetzt Eskimo oder verheiratet ist, spielt da eine untergeordnete Rolle. Die Liebe war immerhin so stark, dass du ein Kind von ihm hast.

Ich lese aus deiner Mail auch eine ganz Portion Verzweiflung heraus, was eigentlich auch nicht wundert, denn vor dir liegt eine riesige Aufgabe. Du wirst einiges für die zu klären haben, was dich im Augenblick überrollt. Aber mach dir keine Sorgen. Vielleicht kennst du die scherzhafte Rätselfrage: "Wie isst man einen Elefanten?"

Antwort: "In kleinen Bissen".

Geh alles in kleinen Schritten an. Mag sein, dass du das Gefühl hast, vor einem Berg zu stehen. Aber du kannst das Stein für Stein abtragen. Du musst nichts über Nacht lösen, sondern du hast alle Zeit der Welt. Gönn dir das!

Kläre als erstes einfach mal alles zum Thema "Elternschaft". Kinderunterhalt, Umgangsregelung etc..... Besteh darauf, dass er sein Schärfchen beiträgt. Falls du dich überfordert fühlst, sieh zu, dass du über Beratungsstellen an Broschüren oder individuelle Beratung herankommst.

Schau, wie du die Beziehung zu deinem Kindsvater gestaltest. Momentan bist du sauer, und das auch ganz zu recht. Das ist verletzend. Ermögliche es dennoch, dass dein Kind mit einem Vater aufwächst.

Wie gesagt, du musst jetzt nicht alle Probleme dieser Welt lösen. Lass dir Zeit. Gönne dir ruhig eine Auszeit von all den "Beziehungsfragen" und kümmere dich erst mal nur um dich selbst und dein Kind. Das ist bestimmt ein süßer Fratz. Wirst sehen, dass es dir noch unglaublich viel Freude in dein Leben bringen wird. Ich bin selbst Vater und richtig stolz!

Halt die Ohren steif!

Carver

[Sinchen 0]

…oh je...ihr habt ja eine Menge geschrieben. Manche haben vielleicht nicht ganz genau gelesen…aber ist ok. Werde mal mein Statement zu verschiedenen Dingen abgeben.

Einige Kritiken nehme ich mir auf jeden Fall an, aber das sind die Dinge, die ich mir auch schon selbst eingestehen musste. Nun ja, meist kennt man ja selbst seine Abgründe…

Als erstes zum Thema: „nicht mehr nett zu ihm sein…“ Also ich war es die ganzen Jahre, lieb und nett und verständnisvoll. Seid unsere jetzige Tochter da ist, hab ich ein Problem mit ihm. Wahrscheinlich dürfte ich aber nicht nur wütend auf ihn sein, sondern auch auf mich. Bin 31, und hab an die „große Liebe“ geglaubt. Ich dachte, ich muss ihm einfach Zeit lassen, ihn nicht drängen…Verständnis haben…halt ihn lieben und warten, bis er den Schritt wagt. Wahrscheinlich hätte ich Erfolg haben können, wenn ich gleich im ersten Jahr gesagt hätte: Sie oder ich, ansonsten war`s das. Leider war ich da nicht mutig genug, aus Angst, ihn zu verlieren. Aber genau das war wohl der Fehler… Vielleicht bin ich wütend auf mich selbst…aber halt auch auf ihn. Klar war ich auch irgendwie naiv und dumm…. Andererseits wird mir jetzt bewusst: „Scheiße, wie konntest Du Dir wegen nem Typen so viele Jahre nehmen lassen…“ Obwohl ich nichts bereue. Es war eine tolle Zeit, und ich habe mit ihm Dinge erlebt…und da meine ich nicht nur den Sex, die waren einfach genial…und nicht jeder erlebt so was… Denn wenn jeder so was erleben würde, oder es so empfinden würde wie ich, dann würde es auch jeder nachvollziehen können. Ist aber nicht so. Nur habe ich jetzt eine kleine süße Maus, die eine glückliche Mutter verdient hat. Und ich kann mir und ihr nicht weitere Jahre Warten und Liebe auf Raten zumuten. Vielleicht bin ich so wütend, weil ich weis, es hat nun ein Ende, weil ich nicht mehr akzeptieren kann, die Nummer zwei zu sein. Und es hat diesen bitteren Beigeschmack, dass man „verloren“ hat gegen eine Frau, der man in jeder Hinsicht und noch mehr das Wasser reichen kann. Klingt eingebildet, ist aber so. Das sind Kleinigkeiten, die man mitbekommt. Z. Bsp. Ruft sie ihn an: Schatz, wir haben keine Eier mehr zu Hause, kannst du beim Bauern anhalten und welche mitbringen?“ Hallo, wegen so was ruf ich doch meinen Typen nicht an. Kann doch selbst losfahren, und welche holen. Wobei das jetzt nur ein geringfügiges Beispiel ist. Mit mir hat er Wandertouren gemacht, haben 4000er Berge bezwungen…sind in andere Länder geflogen… Aber sie fliegt nicht…und sie läuft auch nicht so weit…

Die ganzen Jahre war ich zu nett zu ihm. Wollte die perfekte Hausfrau und Hure sein…ihm alles recht machen. Meine Wohnung war immer topp aufgeräumt…ich perfekt gestylt…und hab ihm sein Lieblingsmenü bei Kerzenschein und Wein serviert…u.s.w. Auf alle Fälle habe ich wahrscheinlich mehr gegeben, als bekommen. Obwohl er mir schon auch das Gefühl gegeben hat, etwas Besonderes zu sein. Umsonst hängt man ja nicht an so nem Typen fest.

Was allerdings auch stimmt, was ich in euren Postings gelesen habe, ist, dass ich mich etwas schwer damit tue, Gutes was man mir tut, auch anzunehmen. Wenn ich Liebe kann ich geben ohne Ende, kann Powern ohne Ende…bis ich erst sage, hey, nun bin ich mal an der Reihe.

Mangelndes Selbstwertgefühl? Ja, wahrscheinlich trifft das für mich zu. Mal ja, mal nein.

So im normalen Leben bin ich eigentlich auch Selbstbewusst, kann mich manchmal schwer Regeln unterordnen…und ich weis, wie Männer eigentlich funktionieren, wie man sie sich zurechtbiegen kann…und wie erbärmlich sie manchmal dabei rüberkommen. Man kann leicht mit ihnen spielen, ohne dass sie es merken. Aber manche Typen sind halt so blöd, die haben’s nicht anders verdient. Kann man vielleicht umgedreht auch von mir sagen? Keine Ahnung… Aber bei ihm ist für mich alles anders. Das passt in kein Schema…da bin ich einfach nur ratlos…es ist mir zu hoch. Bei ihm fehlt es mir an Selbstwert.

So, wie war meine Jugend? Hatte immer längere Beziehungen…so zwei, drei Jahre…seid ich 14 war. Bevor ich „ihn“ kennen lernte, war ich verlobt und hatte mit ihm ein halbes Haus…selbst den Innenausbau mit ihm gemacht. Den hab ich schon auch geliebt, aber er war auch so, dass er auf mehren Hochzeiten getanzt hat. Hab viel geweint, viel gestritten…er hat’s nicht kapiert. Erst als ich weg war, hat er sich ins Zeug gelegt. Aber da war es zu spät. Gott, hat der damals erbärmlich auf Knien heulend vor mir gehockt…als ich Schluss gemacht hab. Da gab es kein zurück, und erst da hat er geschnallt, was er für eine Frau verloren hat. Klingt zwar, als hätte ich ein großes Ego…aber ich kann schon von mir sagen, wenn ich liebe, kann ich alles gegen…und hab Kraft für alles, was kommt…und kann lange 200 Prozent geben, bis ich mal einen Ausgleich brauche…. Egal…aber das war eigentlich meine Jugend.

Und zwischendurch habe ich mich natürlich ausprobiert, so, wie ich grad lustig war. Hab einiges ausgetestet, was es so gibt. Und weis auch, wie ich selbst funktioniere…was ja Grundvoraussetzung ist, um überhaupt etwas beurteilen zu können.

Die Frage zu meinem Vater? Also ich habe eine sehr behütete Kindheit gehabt. Meine Mom war immer autoritär…und meinem Dad konnte man auf der Nase herumtanzen. Der war immer lieb, und hat nie viel gesagt. Meine Mutter gab den Ton an. Aber mein Papi war ein Lieber…hat alles für meine Mom und meine Schwester und mich getan…..

Und zu den Typen, die ich nicht will: Nein, ich bin nicht so sacktreterisch und stalkermäßig unterwegs…! Wäre ich so, hätte ich viel mehr in das Leben von ihm eingegriffen, so wie das die meisten tun. Aufgeflogen ist es nur, weil er sich zu dumm angestellt hat..weil Männer einfach schlechter im Lügen sind als Frauen. Da sie im gleichen Berufszweig arbeitet wie ich, kenn ich sie auch flüchtig. Hätte ich gewollt, ihn in etwas zu drängen, hätte ich mich eingemischt, ihn in die Pfanne gehauen… Sie weis nichts von unserer zweiten Tochter. Und ich werde es ihr auch nicht sagen. Hab immer Respekt vor seinem Leben gehabt. Generell bin ich nicht der Typ, der in das Leben anderer eingreift, weil ich es hasse, wenn Menschen so was bei mir tun.

Wäre ich so ein besitzergreifender Klammeraffe, wie hätte es all die Jahre funktionieren sollen? Klar, Tränen gab es viele… Auch er hat oft gelitten, da bin ich mir sicher. Auch stelle ich nicht in Frage, dass er seine Tochter liebt. Diese Frage stellt sich für mich ohnehin nicht, denn jeder normale Mensch liebt doch seine Kinder. Auch wenn ich es halt als Begründung nicht akzeptiere. Das Eine hat nichts mit dem Anderen zu tun…

Wahrscheinlich muss ich mich von der Vorstellung lösen, dass man eine Partnerschaft hat, wo alles Drumherum passt, und man aber auch Sex und Leidenschaft hat. Wie man ja liest, haben viele eine solide Frau, die Sicherheit bietet…aber der Sex wird anderweitig ausgelebt. Nun ja, ich hatte eine Idealvorstellung, man könne beides haben.

Auch bin ich der Meinung, eine Beziehung, in der das Sexleben nicht passt, hat Defizite, die sich irgendwann bemerkbar machen. Klar, Sex ist nicht alles. Aber doch eine angenehme Sache, die man(n) oder Frau braucht. Und mit ihm hab ich nun mal mehr als Sex…das ist echt der Hammer. Wir hatten die ganzen Jahre immer viel Sex…und haben’s beide genossen. Klar, kann man da auch in dieser Hinsicht von einer gewissen Abhängigkeit reden. Aber ich seh`s anders: Wenn man so was halt hat…und auch vergleichen kann (ohne das ich da jetzt näher drauf eingehe), dann will man halt nie wieder sich mit schlechterem Sex abfinden. Bin mir sicher, es laufen genug Typen rum, die ein toller Vater, Ehemann, Beschützer wären…aber im Bett, na ja, wär’s halt nicht das. Da muss man sich fragen, ob man sich damit abfinden oder arrangieren kann… Ich glaub, ich kann das nicht.

Auf alle Fälle bin ich irgendwie enttäuscht…von mir, von ihm, vom Leben? Hab da so eine süße Maus (sie kommt nach mir…spaß…ein bisschen Ego muss sein)…die einfach alles verdient hat. Eigentlich auch einen richtigen Vater.

Sie soll ihren Dad auch sehen, will ihr das gar nicht verwehren oder sie als Druckmittel benutzen. Es ist vielmehr meine Ratlosigkeit…die Frage, wo ich im Leben stehe, und was ich eigentlich will. Die Antwort auf diese Frage wäre er… Aber er tut alles andere. Und ich finds scheiße…

Und ich weis nicht, wie ich mich zukünftig verhalten soll. Klar, ich liebe ihn…eine Zukunft mit ihm war mein Traum. Er kann wunderbar mit Kindern umgehen, und es ist süß, wie er mit der Kleinen ist. Umso mehr tut es weh, wie die Umstände sind.

Ich will ihn, kann ihn nicht haben. Bin 31…und möchte glücklich sein. Kann ich das ohne ihn? Keine Ahnung…aber ich kann’s auch mit ihm nicht… Was will ich für meine Zukunft? Ich hab keinen Plan, wie es weitergehen soll…

Übrigens danke Carver…finde Deine Art auf Fragen einzugehen toll. Bei Dir merkt man, du kannst Dich gut in andere Menschen hineinversetzen, und das macht Dich offen, jede Seite irgendwo zu verstehen, ohne jemanden zu verurteilen. Genau so was macht einen tollen Menschen aus.

Nun ja, ich hoffe, ich hab im Groben alles erfasst, was zusätzlich gefragt wurde. Hab den Text schnell runtergetippt und werde auch nicht noch mal Probelesen… Also sorry, für evtl. Wiederholungen oder sonstiges.

Keine Ahnung, ob ich im Text bereits darauf eingegangen bin: Also für mich ist es einfacher, Liebe zu geben, als Liebe und Gutes anzunehmen. Ich neige schon dazu, alles geben zu wollen… und wenn mir Gutes getan wird, habe ich relativ schnell das Gefühl, etwas ausgleichen zu müssen… Keine Ahnung, was das über mich aussagt.

Und zu meiner Mutterrolle… Ich liebe die Kleine ohne Ende…und ich glaube schon, eine gute Mutter sein zu können. Fehlen wird’s der Maus nie an etwas, und sie kann all meine Liebe bekommen. Überfordern tut es mich nicht, obwohl ich zugeben muss, alleinerziehend ist es nicht so einfach, wie ich dachte. Man braucht jede Menge Power und muss wissen, wo es im Leben langgeht.

Ach so, und wegen dem Typen 2010: Es war ein Versuch von mir, mich mit Gewalt aus dieser verzwickten Sache herauszureißen. Da braucht man nicht sagen: Kein Wunder, wenn er sich nicht für dich entscheidet. Hallo? Nach so vielen Jahren. Was soll`s... Aber es hat ihn schwer getroffen, verletzter Stolz? Und wenn ich die ganzen Jahre andere Typen gevögelt hätte (was ich nicht habe), hätte er sich nie anmaßen können, ein auf Moral zu machen. Denn er hat doch die ganzen Jahre auch seine Alte gevögelt...mehr oder weniger...wie auch immer...wills garnicht wissen. Und ich finds lächerlich, dass ich es ständig vorgehalten bekomme. Er vögelt jahrelang seine langweilige Tussi, und verkrafet nicht dass ich mal 8 Wochen was mit nem Typen hatte (ders eh nicht gebracht hat...aber das muss ich ihm ja nicht erzählen...) Jedesmal hält er mir vor, dass ihn das so schwer getroffen hätte...

August 24, 2011 bearbeitet von Sinchen