ExLTR, Freezout, Falsche Entscheidung? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Dr.Ego 1]

Hi,

es geht um meine ExLTR und unserer Verhalten. Ich komme mir schon einige Zeit so vor ich verhalte mich falsch udn bräuchte mal eurer objektive Meinung:

Vorgeschichte

Seit Monaten getrennt, Beide ca. um die 20 . 2,5 jahre LTR. Erste lange Beziehung f. Beide. Sie hatte ihr erstes Mal mit mir.

Im November gertennt (ich), dann wollt eich sie zurück,da es eien Kurzschlussentscheidung war. Sie wollt enicht. Wir hatten zu der Zeit aber teilweise immer öfters auftretende "Probleme" .Meist Kommunikativer Art .Ich war ebenfalls durch "mein Umfeld" nicht mehr der der ich sein wollte/war. Dadurch: Respekt,Attraction ging verloren (Eigendiagnose).

Kurzzeitig "hinterhergerannt" ,dann immer wieder meinerseits "Freeze Out" . Teilweiße über längere Perioden.

Habe mich mehrmals zurückgezogen ,die letzten 4-5 wochen wieder. Kein Onlinekontakt etc. .Wenn dann schrieb sie mich an. Ich war immer distanziert ,vll kam es bei ihr aber auch plump oder "beleidigt" an . Ich war jedenfalls um Distanz bemüht,in Anbetracht dass ich "Textgeschreibe" irgendwie vermeiden wollte udn auch Angst hatte auf eine Art "Freundschaftsschiene" zu kommen. Nicht dass das schlcht wäre ,nur ich glaubte und wollte eben immernoch die Chance auf eine Beziehugn aufrechterhalten.

Nach wiedermal 5-6 (wenn nicht mehr ) Wochen in denen ich quasi "offline" in jedweder Kontaktbeziehung zu Ihr war ,war ich

Letzte Woche wieder online in FB und sie schrieb mich an: (Habe die "Statements" zusammengfasst)

Sie:ja auch

was macht das studium?

Ich : Es verlangt mir viel Arbeit ab in der Bib ;o) Und was machen deine Bewerbungen für die Uni?

S: jaja der kopierraum fordert seine stunden ;)

naja mal schauen wohin es mich letztendlich verschlägt

S :(....balba ..) naja ich durfte ja nicht nach Heimatort , da du dort schon studierst.

S: oh du hast mich immer noch nicht in deine neue wohnung eingeladen <-----

weil sonst wärst du schon längst mal wieder vor der tür gestanden <---- rolleyes.gif

--> Einschub: Diese Aussage stört mich schon seit langem,da sie immer erwartete ,dass ich wieder komme. Sie hat sich immer gefreut udn war fast erleichtert ,aber meinem Ego /stolz katze das schon sehr!

S: falls es echt so ist, ist es echt schwach, dass du mich nie besucht hast <---- rolleyes.gif Abermalige Andeutung

I : Hm. Schau doch morgen mal dort (habe gemeint ich wohne jetzt in ihrem Nachbarort ,scherzhaft) vorbei ,wenn du es mir es glaubst und bring mir ein Einweihungsgeschenk mit ,wenn du willst ;)

S .nö

muss arbeiten

I : gerade noch die Kurve bekommen . Aber nicht im Lidl oder? :o) ( bei ihr in der Nähe,hab sie früher damit mal aufgezogen )

S: nein

ciao

echt schwach von dir <--- Plötzliche Beendigung des Gespräches Ihrerseits( Offlinegehen) ,um mich mit dem Satz erstmal dastehen zu lassen.

Hauptfrage ist eigentlich: Wie reagiere ich denn darauf bitte richtig?

PS: ich zieh mir da nicht die Opferrolle an. Durch mein Fernbleiben/Offlinsein erweckte es schon den Eindruck dass ich sie "stehen lasse" bzw einfach weg bin.

Ok, Jungs & vll Mädels das war in der Nacht zum Freitag (vorletzten Freitag!) . Ich hab erstmal nichts mehr von mir hören lassen . Wiedermal grandioser Kontaktverlauf. Ich wollte eigentlich nur "witzig" sein ,locker. Sie hat es aber so aufgefasst ,dass ich ihr nicht sagen will wo ich jetzt wohne oder nicht mehr vorbeikomme etc etc.

Was ist denn da jetzt los ? Sie ist scheinbar ,ob meiner Abwesenheit gekränkt oder beleidigt.

Ich will ihr eben das Gefühl einfach "abgehauen",weggegangen zu sein nicht geben,dass sie mri egal ist,sondern eben jenes dass Sie mich wieder als (attraktiven) Mann sieht ,der sie an die Hand nimmt.

Jetzt: Ich offline ,kein Kontaktversuch von Ihr.

War vorgestern wieder kurz online,sie auch .Mein Inet fiel aus und ich war weg. Genau in dem Moment ist sie auch raus.

Ich denke einfach ich kränke sie ungemein, habe überhaupt kein Vertrauen merh in meien Entscheidungen.

Was ich will? Nicht needy oder als Weichei dastehen ,sondern attraktiver ,aber sie auf keinen Fall kränken.

Das ist jetzt schon so ne Weile her und irgendwie hängt man (beide?) noch so dran ,aber ich dachte eben sie müsste investieren ,wenn ihr an mir etwas liegt ,per Sms ,Telefon oder dergleichen. Hat sie ja auch zeitweiße getan.

Ich weiß derzeit einfach nicht was ich da machen soll? Möchte auf keine Fall (als ihr 1. Freund) wie das Arschloch itself dastehen ,der sich jede Chance verbaut,wenn es nicht schon so ist.

Es war wirklich kein Rosenkrieg ,sie hat sich immer sehr gut verhalten .Keine Eifersuchtsmacherei udn obwohl ich so abweisend war bis zuletzt noch den Kontakt gesucht. Das rechne ich ihr sehr hoch an und ich würde mir wünschen ,das jetzt auf die Reihe zu bekommen,wenn nicht schon alles Vertrauen weg ist.

Danke fürs Lesen und jede Meinung,

Euer

Dr. Ego

[NextMafiusu 31]

Im November gertennt (ich),

warum?

[Dr.Ego 1]

Sehr schwierige Antwort,aber gut dass du frägst:

Objektiv:

Ich war mit der damaligen Situation unzufrieden,wir waren beide unzurfrieden. Eine zeitlang gab es auch keinen Initmität mehr. Ich kann es gar nicht mehr genau rekonstruieren,aber wir waren zu der Zeit sehr "angepisst" zueinander.

Es lag wohl daran ,dass wir unsere Kommunikationsprobleme nicht lösten. Anschuldigungen(wenn auch nicht offen ausgesprochen), Vertrauensbrüche(ebenso nicht offen ausgesprochen) taten ihr Übriges dazu.

Was war das Grundproblem? Darüber möchte ich noch ein wenig (mehr) nachdenken! Danke für den Anstoss!

Ich bin sehr Gefühlskarg,sie fühlte sich nicht richtig geliebt ,ich verschloss mich immermehr mit anderen Problemen und brauchte/forderte unbewusst Aufmerksamkeit,brauchte wohl selbst Führung (Das konnte ich nicht von ihr verlangen). Sie nahm es auf ,dass ich sie nicht/nie richtig liebte und zweifelte an der Perspektive. Selbstzweifel,der Respekt/anziehung ging flöten. Ein wahrer Teufelskreis.

An dem Tag war dann wieder ein harmloser Streit ,ich bin gegangen,war 1 Woche weg.

Ich denke zusammengefastt könnte man sagen : Kommunikationsprobleme. Wir waren beide unbedarft darüber zu sprechen was wirklich los war,bis es zur "Eskalation" kam.

Wir waren einige Zeit wie ein Herz und eine Seele,sicher nicht das perfekte Paar, bei weitem nicht,aber uns hielt was zusammen. Das spezielle ,diesen Glauben hab ich noch immer,obwohl es torpediert wird ,und dass sie trotzdem dass ich so Egoistisch war/wirkte bis zuletzt noch mit mir Kontakt aufnehmen wollte ,zeigt mir dass sie auch irgendwie wollte.

Udn jetzt verhalte ich mich eigentlich wieder so ,dass ich wegbleibe etc. ,das tut fast noch mehr weh,da sie mir nicht mehr am Herzen liegen könnte als sie es tut.

Juli 30, 2011 bearbeitet von Dr.Ego

[Dr.Ego 1]

Stelle mir nur gerade dei Frage: Hätt eich nicht merh auf sie zugehen sollen udn nicht so "abweisend" wirken ,durch diesen "Freeze Out" a.k.a "ich bin dann mal weg" . Verbrochen hat sie ja nichts.

Ich wollte ja genau das gegenteil,hatte aber "Angst" dann als Waschlappen bei ihr dazustehen.

[Carver 2231]

Lies dich hier mal ein bißchen ein.

Wenn ich die Gründe eures Beziehungsende lese, denke ich fast ich bin im Kummerkasten von Cosmopolitan oder Brigitte gelandet: Anschuldigungen, Vertrauensbruch....Probleme....Gefühlskarkheit.....blablabla...... Das ist feminines Psychologisieren, du hast dir die psychologische Denkweise von Frauen angelernt. Das Problem ist, dass diese Denke zwar wunderbar geeignet ist, um mit den Freundinnen über den Ex zu schwadronieren. Dir schadet das nur!

Zum einen killt es deine Anziehungskraft. Wenns um das Essentielle geht, will Frau schlussendlich einen Mann, einen Typen, der sie nimmt, der es ihr richtig besorgt und an dessen starke Schulter sie sich rankuscheln kann, nachdem er sie richtig durchgevögelt hat. Das ist etwas, das ihre Freundinnen nicht geben können. Und damit sie in den richtigen Mindset kommt, um darin aufzugehen, solltest du aufhören wie eine feministische Psychologin zu reden. Du bist ein Mann!

Frauen glauben, dass sich alles lösen lässt, wenn man darüber redet. Das ist natürlich bullshit, ein Scheißdreck wird sich da lösen....ganz im Gegenteil, die Probleme werden mit jedem Gespräch zunehmen. Und genau deshalb liebst du diese Art zu Psychologiern, sie liefert dir den Dramenstoff, auf den du stehst.

Warum scribelst du mit deiner Ex auf Facebook? Hast du kein Leben? Warum vertrödelst du die Zeit mit Social Networks? Und vor allem: Warum streitest du dort mit deiner Ex rum?

Es ginge auch völlig anders, sie gib dir ja bereits eine Vorlage und bietet sich freundlich an:

>S: oh du hast mich immer noch nicht in deine neue wohnung eingeladen <-----

Statt was auszumachen, verfällst du in irgendwelche negativen Gedanken (Sprichwort beleidigter Leberprinz), was sie natürlich aufgreift und dir damit gleich eine reinsemmelt. Kommunikation versaut.

Warum lädt du sie nicht ein und legst sie dann flach? So einfach wäre das nämlich.

Ich nehm die Antwort vorweg: Weil es dir bei Frauen gar nicht um Liebe und Sex geht, sondern um Drama. Du bist hier die Drama-Queen!

Um was zu verbessern, bleibt dir vor allem ein Weg: Arbeite an deinem Inner Game. Werde mal ein liebenswerter Mensch. Dieses Ziel erreicht man am schnellst, wenn man anfängt sich selbst zu lieben. Deine Beziehung ist gescheitert, weil du das außer acht lässt. Mit deiner jetztigen Einstellung wird dir jede Beziehung früher oder später umstehen. Vor allem wird es dir damit nicht gelingen, eine gute Frau, wie deine Ex, zu behalten. Such die Lösungen nicht im draußen, sondern in dir.

[Dr.Ego 1]

@ Carver

Nun erstmal danke ,für deine Meinungsäußerung zum Thema! Irgendwie spricht du mir was aus dem Herzen,andererseits reißt das wieder einen riesigen Krater in mein "Mindset" !

Nun, ich muss dir ,zu meinem Leidwesen, in vielem absolut zustimmen. Ich wusste das auch,nur ob ich es "verstanden" habe derzeit ist wohl das Andere.

Diese ganze Gefühlsduselei und (Selbst-)fragerei steht mir Momentan auch bis zum Hals,aber man dreht sich im Kreis,hinterfrägt sich andauernd. Das einzige was ich ja wollte ist wieder als eben dieser attraktive Typ rüberzukommen. Als es dann torpediert wurde druch Aussagen wie " Dann wärst du ja wieder vor der Tür gestanden"( wenn auch nicht bewusst negativ von ihr gemeint),dann geht das Gespräch eher in die Richtung "beleidigt" als "locker-flockig".

Natürlich bringt "Reden" nichts großartiges ,dass ist mir bewusst .Ich bin sowieso nicht der Typ für emotionale "Unterredungen",sondern rationale.Wie man weiß sowieso kontraproduktiv in dieser Angelegenheit.

Zu der Konversation oben ist zu sagen,dass sie natürlich stark gekürzt und eventuell verzerrt dargestellt ist. Irgendwie dachte ich ,ich sollte vll nicht gleich darauf eingehen ,wenn dieses Statement eine Aufforderung war. Das Gespräch verlief eigentlich nicht beleidigt von meiner Seite aus ,sondern am Schluss durch ihr plötzliches Offline gehen eher von ihr aus. Gut im Nachhinein jetzt sowieso Banane.

Wieso ich mit ihr dort schreibe? Ich war Ewigkeiten nicht online und sie schrieb mich an.

Selbstliebe? Ja die hatte ich mal,als alles "relativ" gut lief. Das Problem ist ,vll war sie nur Fassade. Denn als es nicht merh gut lief ,fing der Teufelskreis damit an.

Da fühlt man sich als hätte man seit Ewigkeiten keine richtige Entscheidung mehr getroffen. Unbewusst war meine Einstellung tief optimistisch verankert ,derzeit fast das Gegenteil,das es gefühlt nirgends (Uni, Social Circle) mehr läuft. Das hemmt udn torpediert das,dass man sich selbst lieben soll. Derzeit sah ich dazu keinen Grund,v.a aber deswegen so eine tolle Frau gehen gelassen zu haben ,durch diese ständige Rumdenkerei.

Es dreht sich alles im Kreis. Ich halte mich zurück,kein Kontakt,warte bis Sie was "konkretes" schreibt (worauf ich wohl lange warten kann,antworte wohl unbewusst wenn sie mal kontakt aufnimmt "beleidigt" ,die Zeit rinnt davon,sie denkt ich wär "irgendein" Arsch ,ich verbaue mir alle Chancen ohne viel Drama zurückzukehren.

Naja um drastisch zu sagen: Ja ich bin eine "Drama-Queen" So eine schei.. ! Bei ihr war ich das noch öfter als bei anderen,wo es nur ganz vereinzelt vorkam.

Was ist das? Wie du schon sagtest: Innergame . Ich denke es hat was damit zu tun ,dass ich manchmal verstärkt Aufmerksamkeit brauche,um mich bestätigt geliebt zu fühlen. Fällt wohl wieder unter die Kategorie Psychologiegelaber ;)

Zum Thema Innergame: In der Zeit habe ich/musste ich verstärkt damit arbeiten viele Innergame Probleme zu lösen,da diese ja offensichtlich vorhanden sind. Das weiß ich auch nicht erst seit heute.

Wenn ich es glücklicherweiße geschafft habe sie noch nicht zu vergraulen,wie verhalte ich mich jetzt ihr gegenüber, Carver ?

Ich bin ja immer untergetaucht im Chat/Online, nicht angerufen ,Sms udn natürlich auch nicht "einfach mal bei ihr vorbeigeschaut".

Ich meine sie wird jetzt irgendwann keinen Kontakt von sich aus mehr aufnehmen,so wie ich sie immer unabsichtlich "versetzt" habe.

ich war der Ansicht ,dass Sie mit solchen Auffoerdungen nur Ködern& Warten spielt und ich dann wenn ich zusagen (oder in dem speziellen Fall: Sie einladen würde in die Wohnung) sie nur bestätiung hat "alles ist gut-er ist noch da" .

Nochmals Danke für den äußerst produktiven Denkanstoß

[maxmusik77 2]

Erstmal finde ich es gut, dass Du, auch wenn es Dir nicht wirklich bewusst ist, ein Gespür für weibliche Manipulation entwickelt hast. Jetzt gilt es aber auch die richtige Reaktion zu zeigen und richtige Massnahme zu setzten.

Dahingehend ist es eben extrem wichtig, dass Du die feminisierten Denkemuster "ich muss mit Ihr auf Auge Höhe über Ihre Probleme reden und analysieren" löscht.

Wie Du auch richtig merkst, haben Dich diese Denkmuster in Teufels Küche gebracht und Dir den Beigeschmack einer männlichen Drama Queen verpasst.

Was Du jetzt tun kannst sind einfache Übungen;

1) Du kümmerst Dich ab jetzt nur noch um Dein Leben.

2) Du kümmerst Dich ab jetzt nur noch um die Befriedigung Deiner Bedürfnisse.

Hast Du das Gefühl, dass es da draussen noch andere Frauen gibt, die eine süsse Pussy oder einen geilen Arsch haben? Wenn JA, dann hol Dir eine, auch wenn sie mal nur fürs ficken herhalten muss.

3) Das Leben Deiner Ex, das Leben von anderen Frauen hat Priorität 3 oder 4.

4) Das Leben von manipulativen Frauen hat Prio 5.

[readytorock 4]

Warte doch einfach mal 1-2 Wochen ab und schreib ihr dann einfach eine Nachricht bzw. ruf sie am Besten an und lad sie zum fi(lm gu)cken in deiner neuen Wohnung ein! :)

Sagt sie wieder nein, oder zickt blöd rum hake sie ab

Sagt sie zu, fick sie!

Laber nicht viel um den heißen brei und lass die Vergangenheit ruhen, begrüße sie, frag sie ob alles okay ist und lad sie direkt ein!

[Dr.Ego 1]

@max

Danke für deine Anischt. Auch diese hat mir interessante Einblicke beschert.

Nun,an genau diesem Punkt kollidieren verschiedene Ansichten. Zu Berücksichtigen ist natürlich ,dass hier nur ein ganz kleiner Ausschnitt der Post- Beziehungs-Zeit dargelegt werden kann um den Leser nicht zu überwältigen.

Ist es nun Manipulation oder nur endlich eien Aufforderung an mich nochmal was zu versuchen oder es noch zu versuchen.Das Wegbleiben bzw. die "freeze outs" folgten nicht unbedingt auf negativ Ereignisse oder Verhaltensweisen von ihr.

Intuitiv aber gehen mir solche Sätze aber gegen den Strich ,wie "dann wärst du schon mal wieder vor der Tür gestanden". Gewiss ,sie sind ,wenn man sie kennt nicht böse gemeint ,aber sie torpedieren meinen Stolz. Nur Stolz allein zu haben und dafür das andere zu verlieren ist ebenso unsinnig.

Ich weiß nicht ,vll geht es aus dem Kontext verstärkt vor dass ich gerne über die Probleme mi ihr reden möchte und alles wird wieder fein und gut.

Das ist nicht der Fall. Auch wenn in mir ein Bedürfnis aufkeimt ihr zu erzählen ,wieso ich "weg" bin und dass ich eigentlich lieber bei ihr sein möchte,bin ich natürlich der Ansicht ,dass das nicht das ist was ich will ,nämlich wieder als Partner bei ihr angesehen zu werden.

Die Übungen sind gewiss so einfach ,wie hilfreich ,wie notwendig. Äußerst hilfreich!! Sind diese mit dem Zielfkonflikt vereinbar,aber weniger Egoistisch zu sein? Denn genau das war ich ,in der Beziehung zu ihr und in der Folgezeit.

Und natürlich gibt es noch unzählige Frauen ,denen ich jeden Tag begegne ,deren Arsch ich geile finde ! Das ist nicht der springende Punkt. Das mit der Ablenkung ist allerdings absolut richtig. Sie wären aber auch im Moment nur exakt diese,was ja nichts schlechtes ist.

Nur sie ist mir ans herz gewachsne,hat das Besondere ,ich fühlte mich bis zuletzt wohl,wenn wir auch der Probleme bewusst waren und habe es verbockt bzw. verbocke es gerade wieder und kann keinen "normalen" Weg ebnen ,um überhaupt eine Chance zu sehen ,wenngleich zu nutzen ,sofern es für uns in dem Fall noch eine gibt.

@readytorock

Stimmt.

in der Einfachkeit steckt die Lösung. Normalerweiße ist das ein,vll. der Weg ,ja,den ich schon lange gehen hätte sollen.

Vll habe ich sie jetzt aber in die Arme eines anderen,der immer wieder mit ihr kontakt hatte, getrieben. Dieser ist nämlich für sie da und ich bekanntlich weg und vll langsam schon fremd. Gut,das ist im Nebel rumgestochert ! Ob es nun dergleich einfach ist,ohne komisch rüberzukommen, Kontakt aufzunehmen sei dahingestellt,aufgrund der Umstände.

Irgendwie habe ich das Gefühl,dass wenn ich etwas einsehe ,es immer ganz knapp zu spät ist ,das es doch noch ein Gutes Ende nimmt udn ich schon seit Monaten die Falschen Entscheidungen treffe,nicht nur im Bezug auf Sie.

Juli 31, 2011 bearbeitet von Dr.Ego

[maxmusik77 2]

Nur sie ist mir ans herz gewachsne,hat das Besondere...

Du hebst gerade einen Menschen auf das Podest, der zufälligerweise eine Pussy hat. Würdest Du einen Hund genauso auf ein Podest heben wollen, weil der einmal zu Dir nett war?....das riecht nach Oneitis,..

...wenn wir auch der Probleme bewusst waren und habe es verbockt bzw. ...

Du hast noch keine richtigen Probleme,..Du hast Aufgaben zu erledigen und Hindernisse aus Deinem Leben zu beseitigen,..Probleme haben meisten Menschen, die obdachlos, schwerst krebskrank sind oder die gesamte Familie bei einem Hausbrand oder Autounfall verloren haben.

Irgendwie habe ich das Gefühl,dass wenn ich etwas einsehe ,es immer ganz knapp zu spät ist ,das es doch noch ein Gutes Ende nimmt

Gönne Dir doch mal was, spendiere Dir Euro 200,- und lass Dir mal von 4 bis 5 verschiedenen Nutten einen blasen,...dass Dir das Weisse aus den Augen kommt. Dann kommst Du auch wieder zum guten Ende August 1, 2011 bearbeitet von maxmusik77

[El_Crescendo 11]

Du hebst gerade einen Menschen auf das Podest, der zufälligerweise eine Pussy hat. Würdest Du einen Hund genauso auf ein Podest heben wollen, weil der einmal zu Dir nett war

Er habt nen Menschen auf ein Podest, den er mal geliebt hat oder evtl. immer noch liebt. Zufälligerweise hat dieser Mensch ne Pussy.

Die Pusy erhöht das Podest evtl. ein bisschen, aber normalerweise ist es doch so, dass man Menschen mit denen man lange Zeit zusammen war als etwas besonderes einstuft, sonst wäre man doch auch keine Beziehung eingegangen...

Du hast noch keine richtigen Probleme,..

Er sprach doh auch nur von Problemen innerhalb der Beziehung und auch das sind/waren Probleme, die man erkennen und sich ihnen stellen muss. Diese Probleme verschwinden doch nicht gleich durch das Vorhandensein anderer Menschen mit viel krasseren Problemen...

@Dr.Ego

Mir geht es derzeit genauso wie dir. Seit nem halben Jahr bin ich von meiner Freundin getrennt. Bis vor kurzem hat sie immer extrem viel investiert, hat den Kontakt gesucht, Dates vorgeschlagen(auf die ich mistens auch eingegangen bin, etc...

Haben uns echt gut verstanden. Jedoch kame jeglicher kontakt immer von ihrer Seite aus, von mir kamen so gut wie keine kontaktversuche(sie hat die Beziehung damals beendet)...

Da sie bei manchen Treffen keinen bock mehr auf Sex hatte und mich immer mehr wie ihre ganzen Orbiter-Freunde behandelte, dachte ich plötzlich sie wollte mich warm halten bzw. zum Orbiter machen. Dafür war ich mir irgendwie zu schade und hatte auch keinen bock nach ner 2-jährigen Bezieng zum dämlichen Orbiterfreund zu werden. Wurde dann bei den Gesprächen immer kürzer angebunden und sagte ihr immer wieder, dass ich grad keine Zeit für sie und keinen bock auf ihr Gezicke habe(sie zickt recht schnell rum wenns mal nicht nach ihrem Willen läuft)

Sie sagte mir immer wieder wie schade sie es doch fände, dass mir mittlerweile alles so egal geworden ist, was ich natürlich als Manipulations/Warmhalteversuch interpretierte um ihr Bedürfnis nach Aufmerksamkeit zu befriedigen. Sie meinte auch sie wäre wohl nun in der Schublade "kann man drauf scheißen" gelandet und ich solle mich doch nochmal melden wenn sie mir nicht mehr total egal ist.

Einmal meinte sie auch explizit, dass wenn wir noch zusammen wären ich mir doch die Zeit für sie nehmen würde. Das habe ich bejaht, jedoch mit der Realität(nicht zusammensein) verworfen...

Das war vor ca. einer Woche. Seither kam kein Kontaktversuch mehr von ihr(is ne verdammt lange Zeit für sie) und natürlich auch nicht von mir, wie immer. In der Beziehung damals habe ich auch immer auf ihre Initiative gewartet, was u.a. auch einer der Gründe für die Trennung war. Habe ich mal einen Tag lang nix von mir hören lassen, hat sie am Telefon sofort rumgezickt...

Und ich zweifle mittlerweile auch daran ob der "Freezeout" wirklich die richtige Entscheidung war. Sie hat immer so viel investiert, aber irgendwann hat sie auch keinen bock mehr und nun steh ich als das Oberarschloch dar, dass auf die Person, die es mal geliebt hat, nurnoch nen Scheißdreck gibt(was natürlich nicht stimmt)

August 1, 2011 bearbeitet von El_Crescendo

[Dr.Ego 1]

Nun zunächst mal vielen Dank an alle für die Resonanz die meinen Fragen zuteil wird !

@max

Zum Teil möchte ich dir nichtmal widersprechen. Ich hebe sie teilweise auf ein Podest und muss natürlich aufpassen ,dass dieses Podest nicht zu hoch wird. Auch eine Beziehung kann man auf ein Podest heben,was ebenso "falsch" wäre.

Dass es so klingt ,liegt natürlich daran ,dass ich mit ihr etwas "besonderes" verbinde,mich bei ihr wohl fühlte,sie als Mensch und als Frau mag. Das komische ist aber das ich ihr das nie sagen konnte und ihr auch nur vereinzelt zeigte,eher im Gegenteil.

Schlussendlich hast du aber Recht,dass man niemanden auf ein Podest heben sollte ,nur um sich weiter unten im Mitleid zu suhlen.

Natürlich sind diese Probleme nicht mit meinem "kleinen" Problem zu verleichen.Nur so egoistisch wie wir Menschen nunmal eingestellt sind, betrifft mich dieses Problem gerade enorm in meinem Leben. Richtig ist aber ,dass es eher ein Hindernis einer Entwicklung ist. Meinem Glauben nach zumindest.

Ob es jetzt von den Nutten sein muss weiß ich nicht,aber Ablenkung ist sicherlich nicht verkehrt.

Du bist also eher der Meinung ,ich sollte weiterhin auf Abstand gehen (obwohl ich das schon äußerst lange mache ,es auch immer etwas kam von ihr,ich ihr aber das Gefühl gebe "sie sei mir egal") oder die Initiative ergreifen sollte und sie anrufen ,vorbeischneien oder einfach wieder vereinzelt online sein sollte. Beleidigt oder abweisend sollen meinen Handlungen jetzt auf jeden Fall nicht mehr wirken.

@El_Crescendo

Stimmt, deine Situation lässt sich nahezu mit dieser Situation vergleichen . Ob man jetzt unsere ExFreundinnen vergleichen kann sei dahingestellt ,das sie sicherlich unterschiedliche Auffassungen und EInstellungen gehabt haben könnten. Nichtsdestotrotz hatte ich eben die selbe "Angst" wie du sie hattest. Bei mir liegt das zugrunde,dass ich dieses Spiel schon zum Teil mal mitgemacht habe. Bei der damaligen Frau hätte ich es nicht machen sollen,dafür aber jetzt komtm mir das Gefühl. Sie war immer loyal udn ich traue ihr das eigentlich nicht zu mich nur warmzuhalten. Nur man muss auch sehen ,dass teilweise die Attraction immer mal unten war udn ich es zum jetzigen Zeitpunkt nicht ertragen konnte "nur" auf Freund zu machen. Kein Ahnung ob das Ihre Intention war. Wenn ich es wüsste wäre das ganze einfacher. Vll. Sollte man das klarstellen.

Ich zog mich also ebenfalls zurück und hatte immer die Befürchtung im Hinterkopf ,dass sie irgendwann natürlich nichts mehr machen würde .Das ist vll jetzt der Fall.

Schlimmer noch ist für mich als ihr 1. Freund,nun auch dazustehen wie irgendein Depp,dem sie gar nichts wert war und nach der ganzen Zeit als Arschloch abgestempelt zu werden. Aber jetzt ,wo sie sich nichtmehr meldet ,selbst einen Versuch zu starten könnte ebenso in die Hose gehen ,da sie höchstwahrscheinlich in der Phase "scheiß auf ihn" ist.

Nun,die Antwort ,wie man sich nun verhält ,kann ich noch nicht geben ,bzw. versuche ich mir auch hier neue Sichtweisen einzuholen um endlich mal die "richtige" Entscheidung zu treffen.

Die Quintessenz/Hauptfrage die ich auch bei dir rauslese: "Ist es nun Manipulation der Frau oder ist es der verzweifelte letzte Versuch die Beziehung zu kitten und ernstes Anliegen das zu tun?"

Das Problem könnte der Gedankenstrudel sein in dem man sich derzeit befindet : Alles wird hinterfragt ,überdacht etc. ,Zweifel schürt Angst, Angst schürt Misstrauen und der ganze "Ballast" zwischen euch wird größer. Unbeschwertheit ade.

Explizit an dich : Viel Glück,auf dass du die richtige Entscheidung triffst und es nicht zuweit kommen lässt. Wichtig ist ,was dich "Glücklich" macht.

Danke für die bisherigen Anregungen!

August 1, 2011 bearbeitet von Dr.Ego

[GeeStar 55]

So, jetzt ich mal:

1. Allein die Analyse der diversen Antworten und die Rechtfertigungsversuche (zB "habe ja nur einen zu kurzen Ausschnitt des Gesprächs dargestellt") zeigen, dass du dich in Probleme und Situationen lieber reindenkst, als sie zu lösen.

Frauen mögen aber Männer, die handeln, anstatt zu labern!! Ich kann mir gut vorstellen, dass eure Drama-Diskussionen immer so abgelaufen sind. In Drama Situationen gilt aber immer der platte Grundsatz: "Nimm sie nicht ernst, sondern durch"

2. Du hast so große Angst davor, dass sie dich zum Narren hält, dass du mit aller Macht besonders "abweisend" und "kühl" wirken möchtest. Das funktioniert bei James Bond, nicht aber in Deutschland. Hierzulande mögen Frauen Männer, die mit ihren Gefühlen umgehen können und diese nicht faken müssen. Da Frauen sehr sensible emotionale und soziale "Antennen" haben, merken sie ein gefaktes Verhalten sofort. Das macht sie sauer!!

Wie wäre es, wenn du ganz einfach mal nett zu ihr bist? Schonmal daran gedacht, dass Frauen auch sensible Wesen sind?

3. Ich habe das Gefühl, dass du die ganze Attraktivitätssache überbewertest und jeden Schritt auf die Goldwaage legst. So kann das nicht funktionieren. So funktioniert die Liebe nicht.

Finde dein inneres Selbst. Finde zu dir und überlege mal mit gesundem Menschenverstand und Einfühlungsvermögen.

Lass dich nicht durch das Forum hier verrückt machen, sondern entwickle deine eigenen Skills.

LG

GS

[Dr.Ego 1]

@Geestar

Also, zunächst mal muss ich wirklich sagen : Vielen Dank für den Beitrag Geestar. So begrenzt ,wie ich wirklich die Sache hier darstellen kann und will ,so zielgenau war deine Analyse einiger Kernpunkte die mir zu denken geben. Ich würde sagen ,du hast 3 Dinge angesprochen ,die zu fast 100 % in die richtige Richtung getroffen haben .Ich bin überrascht und dankbar, ob dieser objektiven Meinung ,die mich ein Stück näher bringt ,wieso ich mich so verhalten habe zu jmd. den ich sehr gern habe. Deine Signatur hat dann schlussendlich genau die Philosophie angesprochen ,die ich am ehesten gut in mein Leben integrieren kann ,ohne mich zu verstellen. Leider habe ich noch einen langen Weg vor mir.

zu 1. : Wenn ich darüber nachdenke ,hast du vollkommen Recht. Ich denke mich (lieber) in Dinge hinein,beleuchte sie von vielen Seiten um ja die richtige ,zukunftsweißende,beste ,effekivste etc. Entscheidung zu treffen. Das Problem ist das es mich vom lösen diesen Problems abhält bzw. den Prozess dermaßen in die Länge treibt. Siehe mein "Problem" mit Ihr.

Zum teil liegt es auch an einer Versagenangst die ich seit kurzer /mittlerer Zeit bei mir entdeckt habe. Früher eher optimistisch ,jetzt eher pessimistisch. Auch da will ich Wege finden es zu lösen.

zu 2.: Zum Teil ja. Ich "bin" relativ kühl und gefühlsmässig zurückhaltend und komme manchmal auch relativ abweisend vor,also täusche ich das nicht nur vor. Zum anderen teil ,stimmt es aber. Ich mach auf cool, aber cool war in mir nicht allzu viel ,weil ich ja eigentlich immer wollte ,dass wir zusammen sind ,respektive es nie wollte sie dadurch zu verletzen.

Das hat sie wirklich nicht verdient.

Und ja,(jetzt) oder schon länger ist sie sauer,vll. hat sie es auch schon einfach aufgegeben innerlich und ,wenn ich jetzt plötzlich auftauche könnte es durchaus sein,dass sie mich ablehnt. Es würde mir das Herz brechen,aber das müsste ich akzeptieren.

Nett ist wahrscheinlich nicht meine größte Stärke,da ich auch hier Ängste habe,dass das ausgenutzt wird. Keine Ängste die dauernd da sind,aber im verborgenen. Will zusehen ,das wegzubekommen.

zu3.: Ja das tue ich,da ich dauernd daran denken musste und extrem befürchtete wie ein Waschlappen dazustehen bei ihr ,anstatt wie zu Beginn und weite Teile der Beziehung wie ihr Freund. Ich hatte Angst meine sexuelle Seite zu verlieren,sondern nur noch der "kastrierte" Freund zu sein. Wie gesagt ,eien ähnliche Erfahrung hatt eich bei einer anderen gemacht . Dumm von mir ,genauso ihr das zu unterstellen,da sie ganz anders gestrickt ist als jene damalige Frau.Natürlich funktioniert so Liebe nicht, diese dauernde Gedenke,Gemache udn Kosntrierte läd mir und uns dermaßen Ballast auf ,was ich auf keine Fall haben wollte.

Zusammenfassend bin ich jetzt froh ,wieder einiges über mich und mein Verhalten zu anderen Menschen gelernt zu haben,denn vieles stört mich bewusst und unbewusst im Bezug eben darauf.

Wie zu sehen gibt es Probleme mit dem "Innergame". Derzeit versuche ich mich wieder auf Optimismus umzupolen, Freude zu finden und zu geben,meine Situation auf die Reihe zu bekommen und Verantwortung zu übernehmen.

Gestern sind mir zwei Stichworte aufgekommen, nämlich die "Versagenangst" zu lösen und meine "Erwartungen" in Dinge zurückzufahren, um diese Dinge so zu erleben wie sie sind.

Einiges wurde mir schon klarer bis jetzt und schei.. ich bin froh darüber, nur muss ich es noch umsetzen (lernen).

Das wird eine noch schwerere Aufgabe.

Die mir von dir mitgegebene "Philosophie" möchte ich annehmen,da sie mich eigentlich widerspiegelt.

Explizit noch die Frage an dich (und natürlich alle):

Wie verhalte ich mich jetzt ,explizit als Mann der noch etwas von ihr will ,als jmd. dem es leid tut so abweisend gewesen zu sein und einfach "weg ist". Sie wird zurecht sauer sein(wenn nicht schon abweisend) und zumindest fragen ,wieso ich das gemacht habe. Ob man so einen Graben überwinden kann und wieder relativ "unbekümmert" werden kann,kann man nicht sagen.Vll. mag sie jetzt auch schon einen anderen.Auch das kann sein.

August 2, 2011 bearbeitet von Dr.Ego

[GeeStar 55]

Hi,

mir scheint, dass du etwas falsch verstanden hast, was PU und das Forum angeht. 99% hier ist Datenmüll und hat mit der Realität nichts zu tun. Alle stellen sich hier als die größten Verführer dar und haben in wirklichkeit keine ahnung (bis auf wenige ausnahmen).

1. Attraktiv sind Männer, die mit Gefühlen umgehen können und Emotionen zeigen können. Das musst du lernen. Das hat nichts mit Weichei-Dasein zu tun, sondern das ist männlich. Unmännlich ist es dagegen, wenn Männer ihre Gefühle bewusst unterdrücken und sie überspielen.

2. Wenn du sie zurückhaben willst, wieso gehst du nicht zu ihr und sagst es ihr. Was soll sie schon machen? Sie kann dich beleidigen und rauswerfen und dich als schwanzlosen Waschlappen bezeichnen.... UND? was dann? du siehst sie dann eh nicht wieder und hast Klarheit. Und noch viel mehr: du lernst daraus, dass man davon nicht stirbt. Dieses ganze Brain gefucke nervt dich doch selbst... Genau das macht dich zu einem Mann: zu deinen Gefühlen stehen und mit den Konsequenzen leben; da musst du eben durch.

Also schreib sie an; entschuldige dich, dass du so abweisend warst; triff dich mit ihr; mach was tolles mit ihr und Abends lädst du sie zu dir in deinen neue wohnung ein. Musik, Wein, alte erinnerungen... und den Rest kennst du ja.

noch was zum forum: hier wird immer der alpha mann geprädigt. Das ist zwar richtig, wird aber von vielen falsch verstanden. Das bedeutet nicht als breitbeiniger Urmensch durch die welt zu gehen und jede Frau zu vögeln; sondern seine eigenen Werte und Grundsätze zu haben und sich daran zu halten. Wenn du also merkst, dass dich eine Frau ausnutzt und WIRKLICH schlecht behandelt, erst dann darfst du ihr die kalte schulter zeigen, aber nicht wenn sie sich bemüht, den kontakt mit dir zu suchen, denn irgendwann hat sie die schnauze voll und lässt sich von einem gefühlvolleren mann vögeln.

ich empfehle dir folgendes buch:

http://www.amazon.de/perfekte-Eroberer-gar...7233&sr=8-1

Max beschreibt genau den Punkt den du suchst und wie man emotionaler wird. er ist nicht wie die meisten alpha prolls hier.

LG

GS

[Dr.Ego 1]

@Geestar

Du hast Recht ,ich habe etwas falsch verstanden und vielleicht auch Dinge hier zu vorschnell angewendet ,nur aus "Angst" keine Attraktivität auszustrahlen.

Wobei es hat mich eher bestärkt dazu,das Gefühl mich zurückzuziehen war ja immer da.

Mir ging es weniger,wenn auch, um die gute "Alphaness" oder was auch immer,aber manche Frauen und leider genau diejenige die ich liebe,muss es wohl sehr verletzt haben. Gut ,das kannte sie auch teilweise aus der Beziehung,in der ich dann oft abweisend war ,wenn es nicht gelaufen ist .

Es gibt verschiedene Ansichten,ich finde deine sehr modern und weitesgehend diejenige die ich gerne umsetzen möchte.

"Gegenkraft" war und ist hier wie gesagt,bei mir, immer die Befürchtung zu "soft" zu wirke. Das kommt vll auch daher ,dass ich von Frauen (Mutter ;Großmutter) erzogen worden bin.Aber ich möchte das nicht als Ausrede darstellen.

Auch ein Grund ,wieso ich mich relativ gefühlskalt gebe,es im Grunde genommen aber nicht bin,da wenn ich loslassen kann relativ emotional bin.

Das stört mich zum Beispiel.

Verzwickte Sache,aber eigentlich "Nur" eine Innergame Sache.

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Ein Zitat hier aus dem Forum ( Ich hoffe der Autor PP hat keine Problem damit,dass ich es hier nochmals aufgreife)

Grundregel für Regames: IMMMER nur 'ne FB in Aussichtstellen. Sie muss versuchen Dich wieder einzufangen. Lang und hart drum kämpfen lassen. Inkl. Drama, Freezes, etc. Alles andere klappt nicht (speziell nicht, wenn sie damals Schluss gemacht hat). Bist Du nach drei Wochen wieder in der Beziehung von vorher, bist Du raus. Es geht wieder bei Null los. Bitte glauben.

Grüße,

PP

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Ich dachte auch ,ich ziehe mich zurück ,lass erstmal nicht mehr von mir hören,da ich ja ganz am Anfang "hinterhergerannt" bin ,auch wenn ich Schluss gemacht hatte und lass sie kommen. Zu jedem zeitpunkt waren mir die "Invests" nicht gut genug,ich dachte sie sollte eigentlich fragen ob wir usn nicht wieder sehen etc.,doch es war natürlich nicht so.Natürlich nicht, sie war schon immer (relativ) schüchtern. Aber das war z.b eine Charaktereigenschaft die ich im Grunde genommen auch an ihr mag. Jetzt im Nachhinein waren viele versteckte Andeutungen,dass ich einfach auf sie zugehen sollte und wir wieder zusammen sein könnten.

Erfahrungen mit einer anderen Frau ,die im Grunde das Gegenteil von Ihr war , und wo ich mich eben needy verhalten hatte und diese es damals auch (teilweise) ausgenutzt hat ,nährten meine Angst dies nicht wieder zu machen. Damals hätte ich das anwenden sollen udn es wäre gerechtfertigt nur bei Ihr war es das vielleicht nicht.

Nun wisst ihr Jungs und Mädels, ich bin froh dass sie keinen Zickenterror macht,keinen Rosenkrieg anzettelte ,nicht dermaßen aggressiv versucht mich im Orbit zu halten und im Grunde auch ,dass sie nicht anruft und rumflennt aus letzter Not,dass sie mich wiederhaben will.(auch wenn ich gerade auf irgendein solches "festes" zeichen gehofft hatte) Ich denke ,auch wenn sie es immer anders sagte, sie ist um einiges weiter als ich. Ein Grund wieso ich sie liebe.

Ich lese hier immer mal wieder quer und denke mir: "Mensch ,ich hatte n gutes Mädel" und das ist sie auch.

Grundfrage war eigentlich immer, wie kann ich ihr zeigen dass ich Sie udn die Beziehung will ,ohne mich und eventuell ohne Attraktivität einzubüsen.

Zuletzt hatte sie mich wieder angeschrieben,ich war offener ,versuchte es zumindest und das Gespräch lieg auch besser ,ich bin dann aber offline .

(weiteres folgt). Zusammenfassend denke ich ,ich gebe ihr nicht das Gefühl,dass es noch was werden kann,aber genau das ,will ichja nicht.

Jetzt ist sie im Urlaub und ich habe jeden Tag Angst ,aufgrund meiner Fehler ,dass sie mich irgendwann aufgibt.

Dein Ratschlag mich einfach zu entschuldigen ,dafür dass ich Abweisend war und dann evtll was unternehmen ist eigentlich das was ich will.

Wie stelle ich das jetzt an? Sie ist im Urlaub ,vll schließt sie mit mir ab.

Schreib ich ihr jetzt was oder wenn sie wieder da ist?

PS: Nun was ich muss ,ist weiter an meinem Selbstbewusstsein arbeiten ,an meinen "social skills". Gute Tipps dazu ,Foreinbeiträge ,Bücher,persönliche Tipps werden gerne angenommen.

Vielen vielen Dank an alle für die Teilnahme und Antworten bist jetzt! Danke für die Ratschläge udn Mühe die ihr "gratis" abgebt!

Gruß

Dr.Ego

August 16, 2011 bearbeitet von Dr.Ego

[Dr.Ego 1]

@Geestar

Dein Ratschlag mich einfach zu entschuldigen ,dafür dass ich Abweisend war und dann evtll was unternehmen ist eigentlich das was ich will.

Wie stelle ich das jetzt an? Sie ist im Urlaub ,vll schließt sie mit mir ab.

Schreib ich ihr jetzt was oder wenn sie wieder da ist?

Nur alles zeiht sich so (selbstverschuldet) oder nehm ich das falsch war?

Gruß