Sie ist bedrückt, möchte telefonieren aber sagt selbst nichts... Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[pickuponce 0]

Moin,

befinde mich mit meiner Freundin aktuell für ein paar Wochen in einer LDR...

Sie ist im 5. Monat schwanger (nicht von mir). Kenne sie seit über 2 Monaten

und sie sagte mir von Anfang an, dass sie schwanger sei (soll also nicht das Thema des Threads hier sein).

Auf Grund der Schwangerschaft ist sie wohl etwas empfindlicher.

Ab und zu kommt es daher vor, dass sie bedrückt ist.

Z.B. wie heute als ihre Arbeitskollegin sie niedergemacht hatte, weil sie eine Single-Mama sei.

Ihre Sorgen teilt sie mir mit (SMS o. Telefon), d.h. sie vermittelt mir immer, dass ihre schlechte Laune nicht an mir liegt.

Sie möchte daraufhin gerne telefonieren, wobei von ihr, bis auf die "Problemdarstellung", nicht viel kommt.

Ich lasse mich von der schlechten Laune nie betrüben, da ich grundsätzlich ein positiver Mensch bin und optimistisch denke.

Sie hört mir aufmerksam zu, "nickt", aber von ihr kommt nicht viel... Sie öffnet dann auch ihr Herz nicht weiter...

Und nach einer gewissen Zeit sagt sie dann: "Ich ruf dich morgen an, ok?"

(Übrigens: Ich versuche sie nicht wie ein Clown zu belustigen, sondern gehe emphatisch auf das Thema ein)

Ich frage mich nun, ob ich richtig handele?

Wenn sie einfach nur launisch wär, dann würde ich da nicht mitspielen.

Weil ich aber wirkliche Ursachen sehe, die sie bedrücken, versuche ich sie aufzumuntern.

Ist es legitim, dass sie mich in diesen Momenten "ausnutzt"?

Oder wird mich der Betaisierungs-Boomerang erschlagen?

Vielen Dank für eure Analyse im Voraus

Grüße puo

[SkyWalker 0]

Gegenfrage:

1. wie ist der sex?

2. wie kommst du darauf, dass ihr eine LDR führt?

Ist es legitim, dass sie mich in diesen Momenten "ausnutzt"?

kein mensch muss von keinen menschen ausgenutzt werden, es liegt alles daran welche Rolle man einnimmt

Beantworte meine Fragen, dann helf ich dir weiter

[pickuponce 0]

vielleicht noch ganz nützlich für die Einschätzung. Ich 24, sie 23.

1. wie ist der sex?

Relativ gut, wobei ich ehrlich gesagt nicht soo viele Vergleichsmöglichkeiten habe.

Aber ich muss nicht betteln, sie ergreift auch die Initiative...

2. wie kommst du darauf, dass ihr eine LDR führt?

Die Chemie stimmt, verstanden uns schon seit der ersten Minute vor 2 Monaten gut.

Sie hat bei mir "gewohnt", wenn auch nur vorübergehend. Haben viel Zeit miteinander verbracht.

Und wenn sie nicht bei mir war, dann haben wir halt telefoniert... über 50 Stunden in 4 Wochen...

Also keine Freundin, die ich alle 2 Tage mal für 2 Stunden aufn Date getroffen hab.

Ich bin vor 10 Tagen für rund 2 Monate nach D zurückgeflogen, um alle meine Sachen

für den Umzug in ihr Land vorzubereiten (ziehe nicht ihretwegen hin, sie ist jetzt ein positiver Nebeneffekt).

Vorm Abflug gabs noch einen Abschiedsquickie sie ist deshalb sogar zu spät zur Arbeit los.

Wir simsen und telefonieren (intensiv) täglich. Sie wartet auf mich, ich warte auf sie.

Von daher spreche ich von einer LDR. Aber wir beide haben natürlich eine gewisse Verlustangst:

Sie, weil sie wegen ihres "unehelichen Kindes" von einer HSE ein bisschen Richtung LSE gegangen ist.

Sie hatte große Angst mich zu verlieren, denn mittlerweile weiss ich mich nämlich zu verkaufen

Wobei ich kein Player bin und, seitdem es mit ihr ernst geworden ist, auch keine anderen Mädels mehr game.

Ich habe noch eine gaaanz leichte Verlustangst, einfach aus dem Grund, weil ich wenig Beziehungserfahrungen habe.

Deshalb kann ich nicht mit jeder "Abweichung von der Norm" sofort souverän umgehen.

Ich hoffe, ich konnte die Konstellation ausführlich genug beleuchten.

kein mensch muss von keinen menschen ausgenutzt werden, es liegt alles daran welche Rolle man einnimmt

Ausnutzen hab ich in Anführungszeichen gesetzt. Ich fühle mich nämlich nicht wirklich ausgenutzt,

da ich es so sehe, dass man in einer Beziehung schon mal seine Sorgen dem Partner anvertrauen kann.

Was mich aber etwas wundert: Warum ködert sie mit dem Problem und geht dann nicht vollkommen drauf ein.

Ihre Eigenschaft, dass sie sich nicht vollkommen öffnet, wenn es ihr schlecht geht, kenne ich schon von früher.

Will sie mich nicht unnötig belasten? An mangelndem Rapport kann es nicht liegen, sonst würde sie mir nicht ihre intimsten Geheimnisse anvertrauen.

Es wurmt mich halt, weil ich ein solches Gespräch nur mit gemischten Gefühlen verlasse.

Gruß puo

Juli 18, 2011 bearbeitet von pickuponce

[PeterPan2011 36]

Ich fühle mich nämlich nicht wirklich ausgenutzt,

da ich es so sehe, dass man in einer Beziehung schon mal seine Sorgen dem Partner anvertrauen kann.

Vollkommen richtig. Aber auch da muss man zwischen Sorgen mit der sie ihre beste Freundin quatschen kann ("Boahr man! Heute habe ich mir in der Mittagspause ein Mettbröchten gekauft und da waren voll wenig Zwiebeln drauf!") und Sorgen bei denen du ein offenes Ohr für sie haben solltest differenzieren. Wenn deine Freundin aufgrund ihrer Schwangerschaft auf der Arbeit von einer Kollegin angegangen wird dann zählt das für mich zu letzterem.

Was mich aber etwas wundert: Warum ködert sie mit dem Problem und geht dann nicht vollkommen drauf ein.

Hier würde ich aufpassen nicht in den PDM zu gleiten. Vielleicht konfrontierst du sie einfach mal damit? Frag sie doch mal wieso das so ist. Ich kann und will mir da jedenfalls nichts zusammenreimen, weils mir das zu arg Richtung PDM geht.

Addiert man aber deine beiden Postings dann siehts für mich eigentlich nach einer gesunden LTR aus. Sie investiert ne Menge und der Sex stimmt, das ist doch schonmal die halbe Miete :).

ps.: Hat sie eine beste Freundin oder viele gute Freundinnen?

Juli 18, 2011 bearbeitet von PeterPan2011

[pickuponce 0]

Hallo,

sie hat mindestens 2 beste Freundinnen und ansonsten noch 3-4 gute Freundinnen.

Die Sorgen, die sie mir mitteilt, betreffen allerdings eigentlich nur das Baby,

von daher finde ich es grundsätzlich nicht verkehrt, dass sie mich darüber informiert.

Immerhin streben wir ein gemeinsames Leben an, und sie weiss auch,

dass ich bereit bin Verantwortung für das Baby zu unternehmen.

Anzumerken ist auch: Sie hat schon selbst erkannt, dass ihr Verhalten nicht sehr angenehm ist.

Hat mir mal nach einem solchen Telefonat gesimst:

"Ich bin nicht schlecht gelaunt, fühle mich aber auch nicht gesprächsbereit.

Du wirst wohl denken, ich sei eine Dramaqueen usw.

aber nein, das bin nur ich, die schlicht schwierige *Name*"

hatte es folgenderweise kommentiert:

"lol... das kommt wohl im Bündel (als Anspielung aufs Baby, ein Insider zw. uns).

Nichtdestotrotz mag ich dich en masse"

Ich lasse mich durch ihr Verhalten grundsätzlich nicht aus dem Frame bringen.

Reagiere nicht beleidigt und ändere auch mein Kommunikationsverhalten nicht.

Ich denke, irgendwelche Spielchen oder gar Freezen wären hier völlig unangebracht.

Da bin ich dann eher der Fels in der Brandung für sie...

Im PDM bin ich meiner Ansicht nach nicht, weil ich NICHT mir für ihr Verhalten die Schuld gebe.

Warum der Thread entstand?

Aufgrund mangelnder Erfahrung im Umgang mit Frauen weiss ich nicht,

wie ich die goldene Mitte finde - zwischen "sie aufmuntern" und "selbst nicht zu needy werden".

[McLaine 15]

Der Thread vermittelt irgendwie eine stressige Situation.

Was ich nicht kapiere:

Du wirst wohl denken, ich sei eine Dramaqueen usw.

aber nein, das bin nur ich, die schlicht schwierige *Name*"

Wo ist der Unterschied zwischen beiden?

[pickuponce 0]

@ McLaine:

Wenn man googelt, dann sieht man, dass Gefühlsschwankungen in der Schwangerschaft nichts Aussergewöhnliches sind.

Vor allem hat sie erkannt, dass sie ab und zu daneben ist. Von daher sehr ich das nicht so eng.

...sonst keine Meinungen mehr?

[end_of_the_world 16]

Erstmal: Hört sich für mich auch nach einer gesunden Beziehung an soweit.

Was ich irgendwie weder bei Dir noch bei den Antworten hier gesehen habe: warum sagst Du ihr nicht einfach, daß Dich ihr Kommunikationsverhalten irritiert? Das kann man ja durchaus sachlich und liebevoll anbringen und sie hat die Möglichkeit, direkt darauf zu reagieren.

Aber vielleicht denke ich hier auch nur zu logisch.

[= SIXER = 47]

Ist es legitim, dass sie mich in diesen Momenten "ausnutzt"?

Oder wird mich der Betaisierungs-Boomerang erschlagen?

Das weiss ich leider nicht ich war noch nie mit einer schwangeren Frau zusammen

Was ich aber sagen will:

Wenn sie einfach nur launisch wär, dann würde ich da nicht mitspielen.

Weil ich aber wirkliche Ursachen sehe, die sie bedrücken, versuche ich sie aufzumuntern.

Wenn ich mies gelaunt bin, möchte ich manchmal auch, die Sachen die mich bedrücken jemandem dem ich vertraue, erzählen. Vertrauen hab ich in jemandem der mich nicht beurteilt. Und wenn jemand versucht mich aufzumuntern, sagt er mir damit dass ich ihn langweile. Aufmuntern kann ich mich selber wenn es mir danach ist

Also soll sie dir ruhig erzählen, aber versuche nicht sie aufzumuntern oder so. Einfach zuhören

[pickuponce 0]

Wenn sie einfach nur launisch wär, dann würde ich da nicht mitspielen.

Weil ich aber wirkliche Ursachen sehe, die sie bedrücken, versuche ich sie aufzumuntern.

Wenn ich mies gelaunt bin, möchte ich manchmal auch, die Sachen die mich bedrücken jemandem dem ich vertraue, erzählen. Vertrauen hab ich in jemandem der mich nicht beurteilt. Und wenn jemand versucht mich aufzumuntern, sagt er mir damit dass ich ihn langweile. Aufmuntern kann ich mich selber wenn es mir danach ist

Also soll sie dir ruhig erzählen, aber versuche nicht sie aufzumuntern oder so. Einfach zuhören

Ich denke, du hast mir hier einen wertvollen Tipp gegeben! Werde es mal probieren.

Wäre sie vor mir, würde ich sie einfach umarmen und ihr Geborgenheit vermitteln. Am Telefon geht das leider schwer

Was ich irgendwie weder bei Dir noch bei den Antworten hier gesehen habe: warum sagst Du ihr nicht einfach, daß Dich ihr Kommunikationsverhalten irritiert?

Das kann man ja durchaus sachlich und liebevoll anbringen und sie hat die Möglichkeit, direkt darauf zu reagieren.

Dieser Gedanke schoss mir schon paar Mal durch den Kopf. Doch mein Gefühl sagte mir, dass es falsch wäre.

Wenn ich in der Hinsicht noch den Beitrag von SIXER beleuchte... Dann lag ich wohl richtig.

Stell dir vor, du hast eine Bezugsperson, der du vertraust, der du dich "ausheulen" willst.

Aber anstatt für dich da zu sein, wirst du zur Rede gestellt... wäre ein FAIL

Mein Fazit:

Zuhören, ggf. einfühlsam kommentieren, nicht krampfhaft versuchen die Stimmung zu heben

[Gast Juwelade]

Hat sie keine Freundinnen oder eine Schwangerschaftsgruppe?

Mein Kommunikationsstil, wenn mir jemand seine Probleme erzählt und ich sie verstehen kann ist eher passiv. Ich höre zu, schweige und mach an passenden Stellen Bemerkungen zu den Emotionen die ich spüren kann. Das ist ja voll einschüchternd/ fies/ hinterhältig. Ich würd mir total verarscht/ allein/ whatever fühlen

Tips gebe ich erst, wenn der andere danach fragt oder wenn ich ich aus eigener Erfahrung weiß, dass die und die Worte mir tatsächlich was gebracht haben. Gezielte fragen führen auch manchmal dazu, dass bei dem Anderen Prozesse in Gang gesetzt werden.

Aufmuntern führt dazu, dass der andere sich allein mit seinen Problemen führt. Das du dich nicht mit runterziehen lässt ist generell okay! Wirk dabei aber nicht wie ein Eisklotz.

Soviel zu deinem Kommunikationsstil. Trotzdem ist es viel verlangt, dass deine Freundin von dir für etwas 'gerettet' werden möchte, dass du ihr nicht eingebrockt hast. Auch wenn Sie gerade schwanger ist, sollte zumindest mal ein Danke, dass du für mich da bist oder eine kleine Gegenleistung kommen.

Außerdem:

Und nach einer gewissen Zeit sagt sie dann: "Ich ruf dich morgen an, ok?"

"Ich bin nicht schlecht gelaunt, fühle mich aber auch nicht gesprächsbereit.

Du wirst wohl denken, ich sei eine Dramaqueen usw.

aber nein, das bin nur ich, die schlicht schwierige *Name*"

hatte es folgenderweise kommentiert:

"lol... das kommt wohl im Bündel (als Anspielung aufs Baby, ein Insider zw. uns).

Nichtdestotrotz mag ich dich en masse"

Du bist zu nett. Es wäre völlig okay hier nicht auf schön Wetter zu machen, sondern ihr vielleicht einen dezenten Hinweise zu geben, dass sie das nächste mal VOR dem Anruf schauen soll, ob sie reden will bzw. ihr zu sagen, dass es nicht okay ist, wenn sie morgen wieder anruft, sondern jetzt mal dran bleiben soll um über EUREN Umgang miteinander zu reden.

Du machst einen entscheidenden Fehler: Du nimmst ihre Schwangerschaft als Anlass ihr extra viel (anscheinend alles) durchgehen zu lassen um ihr ein Fels in der Brandung zu sein. Denke nochmal drüber nach. Die Brandung hast du, das ist sie und ihre Emotionen. Aber du verhälst dich gerade eher wie ein Stück Treibholz. Sei geduldig, aber gib DEINE Wünsche bzw. Vorstellungen an sie und die Beziehung nicht auf. Biete trotzdem noch Reibungsfläche und zeig ihr, wenn dir etwas nicht passt. Sonst wird der Stress schlimmer und sie wirds auf dich schieben.

[Scelletor 6]

Alles was Du schreibst sind excuses für das was Du innerlich längst weißt, aber nicht warhaben willst. Denn genau das alles habe ich bereits in Deinen anderen Threads "Kalibrationsfragen" und "sie hört regelmäßig nach dem Küssen auf" kommen sehen und Dir (durch die Blume) prophezeit. Alles was Du schreibst lässt darauf schließen, dass es ihr Plan ist sich einen Versorger (Dich) zu angeln. Aber wenn jemand etwas nicht wahr haben will, dann ist es (für ihn) auch nicht war. Mein Rat bleibt der selbe wie schon der allererste an Dich: Lauf und ändere Deine Tel-Nr. ...

Und diese Einschätzung rührt nicht daher, dass sie Afrikanerin ist, sondern einzig aus ihrem Verhalten, also Deiner Beschreibung heraus.

Ihr Drama wird weitergehen. Ihre "Kolleginnen" und andere werden sie irgendwann nicht mehr nur hänseln, dass sie Singlemama ist sondern ausgrenzen und beschimpfen (zumindest wird sie Dir das erzählen) bis Du vorm Altar mit ihr stehst. Ich pers.vermute ja, dass dann auch noch der eifersüchtige Ex und/oder der Vater des Kindes auftreten wird und sein Kind "abhohlen" wird was Du dann "zurückkaufen" musst o.ä.... Drücke Dir zumindest die Daumen, dass Du wenn, dann wenigstens so glimpflich davon kommst.

Sie weiß, dass sie Dich in der Tasche hat und dass Du nicht die Notbremse ziehen wirst, weil Du schon viel zuviel investiert hast (umzug nach Afrika etc)

bin schon gespannt auf die Vortsetzung

Juli 20, 2011 bearbeitet von Scelletor

[pickuponce 0]

hmm...Scelletor, vielleicht magst du ja Recht haben.

Man kann ja nie wissen, denn "Nur der Tod ist sicher, doch das Leben nicht..." (credits to Alpa Gun, lol)

Aber im Endeffekt sind deine Tipps "Lauf" nicht wirklich lehrreich.

1. Kann man ja im Leben nicht vor Allem weglaufen.

2. Ich erkundige mich ja grundsätzlich nach dem richtigen Verhalten.

Ich versuche aus den Antworten die Quintessenz zu exzerpieren,

um mich für die Zukunft zu entwickeln - und nicht nur um jetzt einmalig bei dieser Frau zu landen.

@Juwelade:

Ich bin wirklich zu nett. Bin von Natur aus ein ruhiger und kompatibler Mensch.

Brauch mich gar nicht zu verstellen, um einer Frau alles Recht zu machen

Und das ist wohl Fluch und Segen zugleich.

Und mich verstellen, um nen Arschloch zu spielen, seh ich igendwie auch nicht ein.

Schwierig, schwierig.

[Gast Juwelade]

@Juwelade:

Ich bin wirklich zu nett. Bin von Natur aus ein ruhiger und kompatibler Mensch.

Brauch mich gar nicht zu verstellen, um einer Frau alles Recht zu machen

Und das ist wohl Fluch und Segen zugleich.

Und mich verstellen, um nen Arschloch zu spielen, seh ich igendwie auch nicht ein.

Schwierig, schwierig.

Kompatibel sein hat viele Vorteile. Würde mich da auch einordnen. Aber bei Frauen bringt es dich in Teufels Küche.

Es ist so ein männlicher Irrglauben, dass eine Frau es schon zu schätzen wissen wird, dass man ihr viele Freiheiten gibt, ihr viel durchgehen lässt und sie erkennt, wie liebevoll man ist und einen daraufhin auf Händen trägt. Frauen brauchen manchmal Druck und klare Grenzen, damit sie raffen, dass sie nicht mit jedem Furz der gerade durch ihr Gehirn weht, durchkommen. Das klingt jetzt sehr hart, aber diese Seite hat jede Frau in sich und man sollte entsprechend reagieren können. (Genauso wie man auf all die liebevollen Dinge, liebevoll eingehen sollte).

Du solltest außerdem testen, wie deine Frau bei Konflikten abgeht, bevor du an sowas wie Lebensplanung mit ihr denkst. Du heftest dir da ganz schön was ans Bein mit dem Kind, dass du nicht verursacht hast, neuer Job, neues Land. Sie sollte eine Stütze sein und dir nicht die Energie entziehen. So wie ich das lese, zieht sie Energie und du hast zu tun, sie nicht zu verlieren. Immer aufmerksam bleiben. Es gibt ziemliche Biester da draußen.

Juli 20, 2011 bearbeitet von Juwelade

[pickuponce 0]

Du solltest außerdem testen, wie deine Frau bei Konflikten abgeht, bevor du an sowas wie Lebensplanung mit ihr denkst. Du heftest dir da ganz schön was ans Bein mit dem Kind, dass du nicht verursacht hast, neuer Job, neues Land. Sie sollte eine Stütze sein und dir nicht die Energie entziehen. So wie ich das lese, zieht sie Energie und du hast zu tun, sie nicht zu verlieren. Immer aufmerksam bleiben. Es gibt ziemliche Biester da draußen.

Das häng ich mir mal vor die Stirn. Da hast du nämlich vollkommen Recht.

[Scelletor 6]

Du hast völlig Recht. Das mein ich wirklich ehrlich. Man kann und sollte nicht vor allem Weglaufen. Ich bin auch kein Freund davon. Aber man sollte wissen, wann man es wirklich tun sollte. Und Mein Rat ist auch deshalb nur so kurz, weil ich keine andere Möglichkeit (nach meinen Erfahrungsschatz halt) für Dich sehe. Ich bin so felsenfest davon überzeugt, dass es so, oder so änlich, wie von mir beschrieben ablaufen wird, wie ich mir sonst noch nie bei einer Antwort in diesem Forum war.

Ich habe (wie sicher auch viele andere hier) schon viel erlebt. Auch sachen, die ich lieber gerne verdrängen, zumindest aber nicht öffentlich preisgeben möchte. Ich kann Dir jedoch versichern, das ich das, was Du da beschreibst auch schon von der anderen Seite des Tel.-hörers miterlebt habe. Waren zwar keine Afrikanerinnen, sondern Polen, Weißrussinen und auch Deutsche, aber die Masche ist die gleiche. Es ist, als würdest Du Erinnerungen aus meinem Gedächtnis im Forum Posten....

Juli 21, 2011 bearbeitet von Scelletor