Aus 'alt' mach 'Neu' - Löcher stopfen in der Socke meines Lebens Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Gast GameSocke]

Einen wunderschönen guten Abend!

Bei mir schaut's eigentlich ganz rosig aus: das Wochenende gearbeitet & als Wahlhelfer mitgemacht - Fazit: + 100€ für meine Pragfahrt im Oktober & einen "tollen" Einblick in Politik-Hautnah und zu wenig Schlaf.

Ich bin am Freitag zu dem Mädel gefahren, sie hat mich bekocht (die Lasagne war echt super) und wir haben ein wenig mit ihrem Bruder und seiner Freundin gechillt, haben uns einen Film reingezogen und nun ja, der Rest ist Geschichte..

Falsch! KC ging von mir aus - KINO, Klamotten flogen auch so langsam, aber wir blieben vor dem Tv & der BH blieb an. "Du bist zu gierig!" War recht vertraut, viel gekuschelt und gestreichelt. Sie war etwas anhänglich und das machte mir etwas zu schaffen. Ich hatte Angst, dass ich als "Platzhalter" genutz würde - (sie hat vor kurzem ihren Vater verloren) und ich fühlte mich schlecht, weil ich sie auch nur als "Ersatz" für die aus Stuttgart sah.

Fast die gesamte Zeit geisterte das in meinem Kopf herum: "Das ist falsch - das kannst Du nicht machen. Klär vorher, dass Du keine Beziehung und nichts willst. Das ist ein Fehler!"

Ich lag im Endeffekt nachts mit einer nackten, jungen Frau im Arm und hab mich dafür gehasst, was ich da gerade tue. Sie haz zwar tolle Brüste, wunderbar samtene Haut, aber wenn ich ehrlich sein soll - ich habe nichts gespürt und dachte an Sie und daran, dass ich das hier nicht hätte tuen müssen. Irgendwann schlief ich dann mehr oder weniger ein, was gar nicht so einfach war, weil ihr Hund & ihre Katze im Flur anscheinend die Formel1 - Weltmeisterschaft ausdrugen und wie verrückt Rambazamba machten - also konnte ich auch nicht in den Schlaf flüchten. Am nächsten Morgen haben wir uns nicht mehr geküsst & ich habe ewig lange mit mir gerungen ihr zu sagen, dass ich "kein Beziehungsmensch bin". Wir sind mit dem Hund draußen gewesen und ich habe mich wieder zurück in meine Kindheit versetzt gefühlt, wo man um eine schwierige "Entscheidung" herumdruckst: "Liebst Du mich?" Nach diesem Motto.

Ich schlief übrigens nicht mit ihr, nur um das nochmal zu "klären". Sie wollte nicht. Und ich habe das respektiert. Ich fühl' mich selbst jetzt noch rückblickend etwas schlecht, weil ich - trotz meines Widerwillens / Unsicherheit - mit diesem Mädchen im Bett gelandet bin. Das waqr irgendwie nicht fair. Ich konnte es nicht genießen und ich fühlte mich - auf gut PU - "inkongruent". Es beschreibt erstaunlich gut die fehlende Übereinstimmung zwischen innerer Einstellung und äußerer Handlung.

Stelle ich bei mir hin & wieder fest, wenn ich Dinge (z.B. Worte/Sprüche) übernehme, die total schwachsinnig sind oder wenn ich einfach Zusagen oder Entscheidungen über den Haufen werfe bzw. "spontan" treffe.

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Aber genug davon. Das war eine Erfahrung, die ich machen musste - und ich bin der Überzeugung, dass uns genau das widerfährt, was wir mit unseren Gedanken und unserer Einstellung in unsere Leben ziehen. Ganz nach dem Motto:

Von daher. Nachdem ich mich dann am Montag Mittag für 2 Stunden hingelegt hab, um etwas Kraft für meine HA's zu tanken und diese dann erledigt hatte, war ich bester Laune!

Ich schrieb mit einer Bekannten aus dem Urlaub, mit 2 Freunden, hörte motivierende Musik und bin zum ersten Mal seit Wochen wieder Laufen gewesen! Es war der HAMMER! Ich sage euch, DAS war das beste, was ich seit langem getan hab! Ich bin zwar nur eine kleine Runde gelaufen, aber ich war so dermaßen gepowert und energiegeladen! Meine Gedanken überschlugen sich förmlich und ich habe endlich wieder mein KRAFTVOLLES ICH spüren können! Ich war super drauf, als ich mich dann fertig machte & zu unserer Jubiläumsfestlichkeit anläßlich des 100-jährigen Bestehens unseres Gymnasiums fuhr. War ein schöner Abend, kam etwas angeschwipst nach Hause, chattete noch ein wenig und schlummerte dann schön tief.

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Durch die ganzen Frauen und die ganzen Menschen um mich herum, hat sich auch meine "Sichtweise" bzw. die Wahrnehmung meiner Gefühle zu IHR verändert. Oder vllt übertünche ich es auch nur, mit mehr Aktivitäten oder anderen Frauen?

Für mich ist das ungewohnt, ich habe "keine Erfahrung" mit Gefühlen - ich war z.B. noch nie glücklich verliebt und daher ist es für mich neu sich auf jemand anderes so einzulassen. Ich fühl(t) mich abhängig, von ihr - davon, dass dieses Kribbeln bleibt. Irgendwie ist es so, wie wenn man gerade bei einer Achterbahn anfährt, oder wenn man den "Kick!" spührt (Inception-Gucker wissen, was ich meine). Und das ängstigt mich ein wenig.. weil ich nicht weiß, wie ich damit umgehen soll. Was "richtig" ist, you know? Ob ich ihr mehr Gefühle entgegenbringen soll, in dem Bewusstsein, dass sie 1. so weit weg ist, 2. es eine ungewisse Zukunft ist und nun ja, jeder sein Leben lebt.

Vor dem Wochenende war das irgendwie problematischer für mich. Aber jetzt bin ich ganz locker, ich denke nicht mehr immerzu an sie und wenn ich sie sehe, freue ich mich umso mehr. Zwar hoffe ich jedes Mal auf eine Nachricht von ihr, wenn ich auf mein Handy schaue, aber wer tut das nicht? Hatte für mich selbst so eine kleine Kontaktsperre verordnet, kein Fb & keine Sms.

Gestern Abend meldete sie sich dann bei mir & wir saßen endlich mal wieder voreinander. Mein Bauch kribbelte und es freute mich sie wiederzusehen. Es waren leider nur knapp 2 kurze Stunden, aber besser als nichts. Sie sprach mit meiner Mutter & die lud sie prompt zu uns ein Bevor wir beide dann Silvester in Berlin zusammen verbringen (sie war noch nie da und hat mich für ihr erstes Mal [dort] auserkoren ;)) kommt sie dann noch zu mir. Es war schön mit ihr das ganze zu planen, aber es sind jetzt noch mehr als 3 Monate. Das letzte Mal hatten wir uns vor.. 2 Wochen gesehen & es kam mir bereits vor wie eine Ewigkeit!

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Morgen ist unser Schulfest & wir wählen zum 2ten Mal unser Abi-Motto; mal schauen, was dabei herauskommt! Außerdem habe ich noch ein Beratungsgespräch beim Arbeitsamt, mal schauen ob mir der werte Herr dort ein wenig helfen kann

Während des Laufens ist mir klar(er) geworden, was ich will:

1. Mit Menschen arbeiten & Sprachen sprechen

2. Mich engagieren

a.) in der Politik? b.) in der Gesellschaft? c.) in der Forschung?

und zwar unter der Zielsetzung, dass ich etwas verändern, verbessern und etwas für unsere Zukunft beitragen möchte! Ich möchte etwas tuen, was mich erfüllt, ausfüllt und motiviert! Ich will daran wachsen und etwas leisten können! Mich selbst weiterentwickeln und mich verändern!

Heute kam auch schon Marc Aurels "Selbstbetrachtungen" an und ich habe bereits die ersten Artikel gelesen. Klasse Buch! Wurde zwar immer gefragt, warum ich "sowas" (ihr müsst wissen, dass Reclam-Bücher oft Lektüren sind bei uns ;)) lese. Naja, weil's mich interessiert vllt?!

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So, und nun zu dir 'de-zhong' - ich hab dich schon nicht vergessen

Es freut mich immer zu hören, wenn ich jemandem mit meinen eigenen Erfahrungen helfen kann! Ich muss sagen, dass ich das mittlerweile schön öfter zu hören bekommen habe & dass die 'Verbindungen' mit anderen Menschen die unglaublichsten sein können!

Es wird alles plötzlich so 'einfach' und klar, sobald man ein konkretes Ziel hat, auf das man hinarbeiten muss. Mit der entsprechenden Motivation, Disziplin und Durchhaltewillen schafft man es in der Regel auch dieses zu erreichen.

Nur leider fällt man zu oft in den "alten Trott" zurück und vergisst diese kraftvolle Möglichkeit der Selbstverwirklichung. Ich sag jetzt einfach mal ganz stumpf: Ziel ausmachen, Wille aktivieren und loslegen!

Für meine Judo-Prüfung habe ich echt hart trainiert & sie spielend bestanden! Für mich war sie Maßstab für meine eigene Fähigkeit meine Ziele erreichen zu können und zu realisieren! Quasi als kleine Vorprüfung für das Abiur im nächsten halben Jahr! (Nur, dass ich dort mit viel weniger Motivation bisher hinschaue... :D)

Habe mir vor ein paar Tagen gewünscht, das ich jemanden kennen lerne, der verstehen würde, was mich gerade beschäftigt, weil er es selbst gerade erlebt bzw. erlebt hat.

Es ist schon verblüffend, wie groß die Ähnlichkeiten sind. Und obwohl ein paar Sachen anders sind, ist es irgendendwo im Kern genau das selbe, nur eben mit anderen Erscheinungsformen. Unglaublich.

Ich hab einiges über mich selbst erfahren, während ich die Beiträge hier gelesen habe.

Zum Beispiel bin ich zu der Erkentniss gekommen, das ich meine Ziele nicht wirklich kenne, obwohl ich immer davon ausging das ich sie exakt verfolge.

Ich brauch wieder ein, zwei Ziele auf welche ich meine Energie und Bewusstheit fokussieren werde.

Und der ganze Überflüssige Balast, welcher einen daran hindert das wahre Ziel zu sehen und zu erreichen wird einfach über Bord geschmissen.

Danke GameSocke für deine detailreichen Selbstreflexionen, welche mich einiges erkennen liesen.

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Und nun wünsche ich eine geruhsame Nacht alle miteinander!

September 14, 2011 bearbeitet von GameSocke

[Gast GameSocke]

Tag 5# - "Und? Wie ist's so?", "Naa, endlich ist's so weit, was? Haste schön gefeiert?!" "Fett gesoffen, was?" Hm, das durfte ich mir anhören. "Glückwünsche" für etwas, für das ich nichts tuen musste und das ich (leider) nicht vermeiden konnte.

Ich bin 18.

Ohne viel Tralala und Wirbel und vor allem ohne viel Alkohol. Ich hab mir ein Glas Rotwein genehmigt und Schlag den Raab geschaut. Das war's dann auch schon. Auf "Mixer Clubraum" hatte ich keine Lust & war daher recht glücklich, dass ich keinen Fahrer gefunden habe. Meine Mutter machte mir 18 kleine Geschenke & von engen Freunden gab's auch noch die obligatorische Geburtstags-sms. Der Lebensgefährte meiner Tante hatte auch noch ein paar Lebensweisheiten parat ("Das Leben ist ein kurzer Traum, also lebe intensiv!"), meine Großeltern wollten gratulieren - Geld gab's auch (der Führerschein muss ja schließlich auch mal irgendwann abgeschlossen werden ;)). Und, ach ja - wir verloren das erste Spiel der Saison mit: Peinlichkeit^10.

Das war das schöne... was jetzt auf mich zukommt: aufs Abitur vorbereiten, Studium raussuchen, Bewerbungen für Ausbildungen/duales Studium/FSJ/... schreiben, Abitur bestehen.

Ich habe das Gefühl, so sehr unter Stress zu stehen wie noch nie. Ich schlafe schlecht, ich fahre in 3 Stunden arbeiten bis Nachts um 1/2 und bin gerade mal seit knapp 1 Std. zu Hause. Ich muss noch eine Deutscherörterung schreiben, für die Religionsklausur am Montag lernen, für die Matheklausur am Donnerstag, dann morgen Training und Sonntag Spiel, und nebenbei liegt mir meine Mutter in den Ohren endlich Bewerbungen zu schreiben, mich zu informieren und Entscheidungen zu treffen.

Das Erwachsenenleben ruft.

Ich beobachte meine Gedanken nicht oder kann nicht im Jetzt sein, meine Akne kotzt mich an und ich würde eigentlich nur liebendgern schlafen oder an der Atlantikküste surfen. Ich verbringe zu viel Zeit am PC, meditiere kaum noch und Krankengymnastik müsste ich auch mehr machen. Ich habe "Angst" vor meinen Gedanken, denn ich weiß, dass sich ein jeder von ihnen irgendwie in meinem Leben manifestiert. Ich bin erschöpft und der "Kampf" im Kopf setzt mir zu. Ich bin nicht entspannt und ruhig, eher innerlich zerissen und dann habe ich noch Angst, dass es mir Ihr kapautt geht. Ihre Geburtstags-sms war schön, aber seitdem kein Kontakt mehr und ehrlich - ich will nicht, dass sie mich so beschissen & erschöpft erlebt.

[Gast GameSocke]

N'abend!

So, ich ringe mich mal durch & schreibe was!

Die erste Klausurenphase ist soweit ganz gut gelaufen, bis auf Deutsch & Religion lief eigentlich alles super und ich hab ein gutes Gefühl! Mathe hab ich auch schon wiederbekommen, es war auf jeden Fall die richtige Entscheidung mitzuschreiben, um meinen Leistungsstand besser einordnenzukönnen. Der nächste Klausurenblock ist ja erst im Dezember und bis dahin ist ja noch ein wenig Zeit zum Vorbereiten!

Ach ja, ich habe heute morgen meine Theorieprüfung mit 0 Fehlerpunkten bestanden, mein Prüftermin für die Praktische steht und auch das Fahren klappt immer besser ;) Von Sonntag bis Mittwoch war ich in Osnabrück auf einer Fortbildung zum Assistenztrainer, sodass ich nach den Ferien zusätzlich etwas Geld durchs Trainingleiten bekommen. Am Freitag davor hab ich bei unserem Jubiläumsball ausgeholfen, das Mädchen vom vorletzten Post hat bei mir geschlafen, FC und nun ja, jetzt muss ich schauen wie es weitergeht.

Denn sie meldet sich jeden Tag, ist total lieb zu mir, super attracted und das ist ja auch an sich ganz schön. Aber ich möchte sie nicht verletzten, denn ich will keine Beziehung, ich bekomme um Weihnachten rum Besuch von "IHR" (aus Stuttgart) und obwohl ich sie heiß finde & mit ihr schlafe, "bereue" ich es im gleiche Moment oder am nächsten Morgen - es ist ihr gegenüber nicht fair und ich sollte es beenden. Hmm, was tun?

Was liegt noch an? Ab Sonntag bin ich für 1 Woche in Prag, danach beginnt direkt wieder die Schule, joa - ich möchte momentan aber eigentlich 0 Programm haben. Ich will eigentlich einfach nur meine Ruhe haben und im Bett liegen, lesen oder mal rumhängen und nix tuen. Doch ich habe Dauerprogramm, was ja an sich schön ist, aber es laugt mich auch gnaz schön.

Dazu kommt, dass ich weder weiß, was ich machen möchte, noch was es für einen Sinn hat. Ich weiß nichts, habe kein Ziel und deswegen geht's nur im Kreis umher...

Nun ja, vllt ist das ja typisch für die Jugend, sagt man doch so oder? Lg!