Ein paar Gedanken zu meiner Beziehung Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Raqel 0]

Hallo Leute,

ich hab hier schon ein paar Threads eröffnet, indenen es Hauptsächlich um meine LTR geht. Zum Anfang möchte ich mal was über mich schreiben:

(kann man auch überspringen)

Ich verbrachte den 1. Teil meiner Kindheit in einer kleinen Stadt, hatte ein paar "kindheitsfreunde", war ein ganz normales Einzelkind. Nebenan wohnten meine großeltern. Aufgrund beruflicher Gründe mussten meine Eltern mit mir umziehen, so wechselte ich zum Halbjahr der 1. Klasse die Schule, es fiel mir recht leicht mich in die neue Klasse zu integrieren, 3,5 Jahre vergingen und ich wechselte aufs Gymnasium. Ich kam in eine Klasse mit 15 Mädchen und einem weiteren Jungen(der allerdings nicht ganz sauber ist, heute einer meiner besten Freunde). Kontakt zu Jungs aus den Parallelklassen suchte ich nicht. So entwickelte ich mich-geprägt durch den fast nur weiblichen umgang-zu ner ganzschönen Pussy. Jeglicher Versuch mal aufmüpfig zu werden wurde von meinen Lehrern und Eltern sofort niedergestreckt. Irgendwann fing ich an eine Mitschülerin ganz bösartig zu mobben, bis ich ende der 8. Klasse von der Schule flog. Meine Eltern steckten mich in eine Privatschule. Zu dem Zeitpunkt war ich stark übergewichtig(>80 Kilo bei 1,75) Jetzt hatte ich zwar Kontakt zu männlichen Mitschülern, dafür hab ich mich dort gefühlt wie im Irrenhaus(war zwar offiziell eine gaaaanz Normale Privatschule, aber 90% meiner Mitschüler hatten nen schaden, mich eingerechnet). Nach 2 Jahren wechselte jemand zu uns auf die Schule, nennen wir ihn Hans, der mein Leben ein wenig veränderte. Ich schaute mir bei ihm ziemlich viel ab und fing an mir ordentliche Klamotten zu kaufen. Ich machte eine radikaldiät und schaffte es 20 Kilo abzunehmen. Erfahrung mit Frauen hatte ich bis dahin genau 0.

Immer und immer wieder rutschte ich volle Bude in die Freundschaftsschiene. Ich lernte in meiner Freizeit recht viele Frauen kennen, aber keine davon sah mich als Mann, eher als beste Freundin(hachja, das Problem eines jeden AFC). So machte ich mein Abitur und war der liebe, nette AFC der nix zu melden hatte. Wenn meine Eltern mir sagten "schaff den Müll raus" so tat ich das ohne mit der Wimper zu zucken. Warum auch nciht? Ich dachte das muss so. Wenn ein Mitschüler mir sagte "hol mir mal das und das "dann machte ich das, warum auch nicht? Ich tu menschen gerne einen Gefallen....gaaanz falsches denken, wie ich heute weiß. Nach meinem Abitur, ich war frisch 18, kam ich zur Bundeswehr in die Grundausbildung. Wie der letzte Dreck behandelt zu werden und mir alles Gefallen zu lassen, tat meinem Selbstbewusstsein garnicht gut. aber es war einfach. Nach 3 Monaten Grundausbildung wechselte ich in meine Stammeinheit und ein Kumpel brachte mich auf Pickup.

Begierig las ich jeden Tag mehrere Stunden im Forum, habe mir Lob des Sexismus mehr als 2 mal durchgelesen und wartete begrierig aufs Wochenende, wo ich nach Hause konnte und es sofort ausprobieren wollte.

Das wochenende kam, ich war mit meinem Lair unterwegs und traute mich nix.

Ein Mädchen, eigentlich sehr hübsch, große Brüste, lange Beine, leider paar kilo zu viel, fing an sich an mich ranzuschmeißen. Ich hatte bis zu diesem Zeitpunkt (fast 19) noch 0 sexuelle erfahrungen. Also ließ ich mich darauf ein. Sie hatte so ein geringes Selbstbewusstsein, dass sie meins damit automatisch nach oben pushte. Ich fickte sie ein paar mal und fing an sie wie dreck zu behandeln(was mir heute leid tut). Da sie ohnehin nicht ganz sauber im Kopf war, landete sie für 2 Wochen in der Klappse, woraufhin mir ihre Mutter den kontakt mit ihr verbot. Auch gut. Ich steuerte mit meinem komplett fehlkalibrierten Pickupwissen durch die weltgeschichte. landete hier und da mal einen KC, aber steuerte meistens nur gegen eine Wand. In mir wuchs der starke wunsch geliebt zu werden, nciht mehr alleine zu sein. Das strahlte ich aus und in kombination mit meinem aufgesetzten arschlochverhalten, schaffte ich es sogar die von mir hochgradig attracteten frauen in die Flucht zu schlagen. Mein Dienstzeitende kam und es war Sommer. Ich war nurnoch am Party machen und saufen. Es wurde Herbst und ich zog zu Hause aus, in eine eigene Wohnung mit 2 Kumpels. Ich begann mein studium, fing an mit Kraftsport und Kampfsport. Ich baute mein Selbstbewusstsein stück für stück auf. Im Club merkte ich wie mich frauen anschauten, aber so eine blöde unsichtbare Mauer(wer auch immer die Mitten in einen Club baut), hinderte mich daran diese Frauen anzusprechen.

(wer meinen Lebenslauf überspringen möchte, kann hier ansetzten^^)

Im Dezember 2010 war es dann soweit. Ich kam nach Hause und mein Mitbewohner hatte Besuch von einem Kumpel und einre mit bis dahin unbekannten Schönheit. Sie rauchten Wasserpfeife und meine erste Reaktion war eine Explosion, weils in der Bude nach Rauch stank. Irgendwann hatte ich mich beruhigt und setzte mich zu ihnen. Ich redete mit ihr und fand sie sehr sympatisch. Am nächsten Tag schrieb ich sie im Facebook an, ob sie denn noch gut nach Hause gekommen sei. Sie bejahte und fragte mich ob ich mit zu einem Konzert kommen will(rockmusik? ääh nein..obwohl..na klar xD). So gingen wir dort hin und sie schlief bei mir im Zimmer. Ich traute und traute mich einfach nicht zu eskalieren. Wir trafen uns, kochten, sie schlief bei mir..ich eskalierte nciht. Ich wollte mich schon damit abfinden in der LJBF schiene zu sein, als sie sich nachm feiern einfach in mein Bett legte. Ich legte mich dazu..sie schlief. 1A. :(

Seitdem schlief sie immer in meinem Bett, wenn sie bei mir übernachtete. Sie kuschelte viel mit mir, ich fühlte mich verloren.

Ich fing an mit Kino. "mir ist kalt..""echt??"-hand an arsch.."jaa, der ist kalt". etc

irgendwann wachten wir eines morgens auf, ich begrabschte sie ein bissel, plötzlich küsste ich sie einfach. Sie machte mit. Ich weiß nicht woher ich den Mut nahm, aber ich eskalierte einfach durch und wir schliefen miteinander. WIr trafen uns danach ca 2 mal die woche und hatten jedes mal Sex. Irgendwann verbrachten wir unsere Freizeit miteinander und vor anderen war ich nur ein Kumpel. Mich wurmte es und in verbindung mit verlustangst fragte ich sie ob sie eine Beziehung will.

Sie bejahte und wir waren zusammen. Ein Fehler, wie ich jetzt weiß, aber so klappte es auch. Weder von ihrer seite, noch von meiner Seite war Liebe im spiel.

so vergingen 2, 3 Monate, ich wünschte mir von ihr mehr zuneigung und wurde(ich dachte laut Pickup muss das so) immer kälter, doch sie spiegelte mich nur. Sie lernte einen Typen kennen, der sie zum Essen einlud, mit dem sie sehr viel unternahm(siehe letzter Thread von mir). Mich schlauchte das sehr und sie kam damit nicht klar dass ich keinerlei Eifersucht zeigte. Sie dachte sie sei mir egal. Ich sprach mit einer Freundin von ihr darüber und sie meinte, sie versucht mich eifersüchtig zu machen, aber ich brauch mir keinen Kopf machen, sie ist treu(ja, ist sie wirklich, das ist ihr sehr wichtig).

Vor 2 Wochenenden waren wir auf einem Festival. Er war auch dort. Sie lies mich beim Zeltaufbau stehen(ich war schon auf 180) und ging zu ihm. Abends bekam ich eine sms "ich schlaf heut woanders, viel spaß".

Meine Antwort darauf war "machst du das, wars das".

Sie rief mich an "wie, das wars, das is doch nich dein ernst..blah blah", ich legte auf.

Am nächsten morgen(ich hatte ihre Nummer bereits gelöscht, ich wollte sie nicht wieder sehen) rief sie mich an, sie will sich mit mir treffen. Na meinetwegen.

Wir trafen uns und sie meinte sie will mich nicht verlieren. Sie hat das alles nicht so eng gesehen etc pp.

Ich sagte dass ich ihr keine Regeln aufstelle, sie machen kann was sie will, aber woanders schlafen wenn mein Zelt 100m neben dem Platz von dem Typen ist, geht zu weit. sie entschuldigte sich und benahm sich das restliche wochenende äußerst lieb zu mir.

Als wir wieder zu hause waren, wollte sie dass ich bei ihr schlafe. Ich versuchte zu eskalieren, aber sie blockte, woraufhin ich mich umdrehte und schlafen wollte.

Sie fragte was los sei und ich erzählte ihr was mich alles an der Beziehung stört und dass es evtl das richtige war schluss zu machen.

Am nächsten Tag schrieb sie mir eine sms "ich will dich nciht verlieren, du bist mir total wichtig, auch wenns mir schwer fällt das zu zeigen, aber du machst es mir auch nicht immer leicht. ich liebe dich".

daraufhin fragte ich ob wir spazieren gehen wollten.

Da sowieso Mondfinsternis war, legten wir uns an einen see und kuschelten miteinander. Wir redeten viel, sie fragte ob ich bei ihr bleibe. Ich sagte ja.

Als wir wieder zu hause waren, hatten wir bomben sex, wie lange nicht mehr. Dann kam das wochenende und waren im selben Club. Im suff war ich zu einem Kumpel von ihr nicht sonderlich nett und sie war sauer auf mich(berechtigt). Sie wollte bei mir schlafen, wir gingen ausm Club und stritten uns. Keine Ahnung mehr worum es ging, aber ich schrie sie quer über nen riesen Platz an dass sie sich verpissen soll und nicht wiederkommen brauch. ich weiß nich wieso ich das tat, ich war betrunken. ALs mir klar wurde was ich gesagt habe, nahm ich sie in den Arm und da kullerten bei mir ein paar Tränen. Kaum versöhnt, fing ich schon wieder streit an. Keine Ahnung wieso...

Kurz bevor wir bei mir waren standen wir dann eine Stunde in der kälte und haben geredet.

Sie sagte "Jeder sagt mir dass du mich liebst, wieso zeigst du das jedem, außer mir?"

und noch andere sachen, dass ich nicht immer nur die scchuld bei ihr suchen soll etc.

Am nächsten morgen redeten wir nochmal nüchtern. Ich sagte ihr dass ich sie liebe, aber angst hab es ihr zu zeigen. Und noch einiges mehr. Seitdem hat sich bei uns einiges verändert, sie ist viel emotionaler geworden, ich auch. Sie sagte dass sie ischon öfter darüber nachdachte schluss zu machen, weil ich ihr zu kalt war. das letzte mal am Freitag, sie aber nciht konnte weil sie mich liebt. Nachdem wir uns letzte Woche jeden Tag, samstag und sonntag sogar den kompletten tag gesehen haben, schrieb sie mir montag abend eine sms, wie sehr sie mich vermisst. dass das doch nicht normal ist, schon nach einem Tag. Ich sagte dass ich sie gern in meinen Armen hätte und jetzt schlafen gehe. Sie wäre gern in meinen Armen und hofft, dass das niemals jemand liest.

Ich weiß nicht genau wieso ich mich jetzt ne stunde hingesetzt habe und das geschrieben hab, aber irgendwie wollte ich das loswerden.

Vielleicht fällt irgendjemand was dazu ein. Ansonsten war das gut mich mal zu reflektieren.

Lg

[Robin888 563]

ist doch erstmal alles in Butter

Liess dir "Lob des Sexismus" durch. Da findest du viele Antworten auf deine vielschichtigen Fragen.

Lg

[CatMurr 12]

So wie du über dich selbst schreibst und in Anbetracht dessen wie du andere in der Vergangenheit in Folge dessen behandelt hast, würde ich dir zu einer Therapie raten. Das klingt vielleicht krass, ist aber sehr hilfreich.

Du hast jetzt schon eine recht gewöhnliche Kindheit durchlebt in meinen Augen, aber dass du dein heutiges Verhalten damit erklärst, sieht für mich danach aus, als ob du einiges nicht gut verkraftet hättest. Ist natürlich reine Spekulation.

Komischerweise scheuen sich sehr viele davor, so einen Schritt zu wagen, wobei es das Gewöhnlichste auf der Welt ist. Ich würd mal drüber nachdenken.