selbstverständlich, ist eben nicht selbstverständl Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Tay 0]

tach leute naaaa wer errinert sich noch an diese zeiten?............

Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheiße!

Und Kino bleibt Scheiße! Lasst mich erklären:

Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor:

Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich

rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:

Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende

Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt

Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und

Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker

Amoklauf der Supertitten. Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen

würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 16 Euro. Du

sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 16

Euro! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schießen zu

lassen kostet auch 16 Euro, macht aber bestimmt mehr Spaß. Aber was soll's,

weiter zum Kiosk.

Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann

nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir

manchmal echt lieber... BLABLA) und die größte Packung Popcorn die es gibt.

14 Euro. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 33 Euro gekostet... aber

es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein

sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei

noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie

ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst

Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine

Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheißerischer Penner,

der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt macht er gleich... )

und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil

er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss,

wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.

Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja

soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der

Fitnessworld Scheißbach (mit der Videokamera aufgenommen und von der

Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Dus geschafft. Der Film

beginnt.

Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheißert von rechts, der

Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir

und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du

befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und

lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:

Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu

verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen und Du

hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen

(vonwo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge

langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean

und Jim Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du

natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du

sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250

Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:

Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (9 Euro) und Du noch ein

Wasser (3,50 Euro), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure

Drinks und lasst den Film noch mal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts

zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber

auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat

Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit

weißem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner

Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten

zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm

inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore

(8 Euro) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht)

bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.

Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und

schleichst Richtung Heimat.

Ergebnis: Du hast 53,50 Euro (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher

Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden

erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen

schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's noch

nie!) und hast mal wieder festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!

(www.frauenfeindlichesarschloch.de da gibts noch mehr,wer es halt noch nicht kennt.)

....gut der text hat eher unterhaltungswert (oder gibt es wirklich so extrem AFC)aber ein bischen wahrheit ist da schon dabei. habt ihr nicht auch früher dieses gefühl gehabt dass es "SELBSTVERSTÄNDLICH" ist das man sein date "EINLADEN" müsste, sie abholen, drinks bezahlen und "SELBSTVERSTÄNDLICH" auch den eintritt. früher dachte ich, ich würde als ein "GEIZHALS" rüberkommen aber irgendwann hab ich erkannt dass, das blödsinn ist, erfunden von frauen die sich einfach zu wichtig fühlen (ich benutze eher das wort eingebildet). was sind denn eure erfahrungen, in bezug auf dieses thema?

was mich angeht, so hab ich doch feststellen müssen dass ich mich in den letzten drei jahren doch sehr verädert habe. alle veränderrungen finde ich nun (früher bezeichnet unter dem wort "FRAUENFEINDLICHESARSCHLOCH") in dieses forum(vielen vielen dank an RUSSENJUNGE) wo meine veräderrung PU genannt wird.

also lasst mal eure meinung dazu ab...MfG Tay

[Raiden 6]

Stimmt schon *nick*

Wobei man den Spieß auch umdrehen kann. Letztens hat ne MLTR Kino gezahlt, nen Film den sie eigentlich net wollte (Amoklauf der Supertitten? :D), und ich hab ihre Popcorn weggefressen.

Danach hat sie mich heimgetuckert.

Man muss nur lieb fragen und "den Ausschnitt ein wenig tiefer ziehen". Klappt auch bei Frauen.

[Tay 0]

dieser text hat nur ein paar erinnerungen von früher wieder geweckt, wenn man an der kinokasse steht und die kassiererin dann den gesamtpreis sagt. dann kommt man sich plötzlich, so schüchtern wie man ist eben "velegen" vor. aber genau DAS erwarten die mädels doch von einem, vorallem die gutaussehenden (hb8 aufwärts...). Aber das ist falsch, wenn man mit ihr zusammen ist , kann man sie ruhig EINLADEN. aber es stimmt schon, solange man von ihr nichts als gegenleistung erhält wirkt man durch dieses verhalten sehr needy, eben so wie sie es von den vielen AFC's gewohnt ist. wie gesagt, dies ist bloß eines der beispiele aber eben ein heikles denn niemand will ja schließlich als geizig abgestemmpelt werden. ich hab mir aus den früheren verhaltensweisen meiner seits etwas als regel gesetzt...

gleich beim kennenlernen oder dem erstem date

-sein nicht ihr geldautomat

-sei nicht ihr fahrer

-denn wenn du die beiden regeln nicht beachtest, wirst du etwas, was du von anfang an nicht sein darfst, ihr KUMPEL

natürlich gibts da auch kleine ausnahmen, wenn sie z.b. kein auto hat dann lässt du sie ja nicht mitten in der nacht mit dem zug heim fahren.

kann allen jungs denen es so wie mir früher ging, ein paar grundsätzliche tipps geben.

DENKT MEHR AN EUCH ALS AN SIE ODER DIE GESELLSCHAFTLICHEN NORMEN! auch wenn es serh egoistisch klingt aber mit dreißtigkeit, (natürlich in maßen) kommt man eben weiter!!!

MfG Tay