Tipps für LDR (update - neue Situation) Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[solution 0]

Hi Leute,

Sie: 21

Ich: 26

- LTR seit 2-3 Monaten

- von Beginn an LDR

Kurze Einleitung:

Sie studiert noch in meiner Heimatstadt für ca. 2 Jahre und es steht schon fest, dass sie nach dieser Zeit weggehen will und wird. Ich arbeite in einer anderen Stadt, sehen uns daher nur aller 1 1/2 bis 2 Wochen.

Ich denke mein Attractionlevel ist sehr hoch, der Sex ist sehr gut und aufregend (ihr Statement) und ich bekomme Zugeständnisse a la "fehlst mir so", "vermiss dich", "meine Eltern wollen dich kennenlernen", etc.

Problem:

Sie hat vor kurzem einen Nebenjob (freiwillig, aber u.a. meinetwegen) angenommen, damit die Fahrten für unsere Treffen und anstehender gemeinsamer Urlaub drin sind. Vorher war sie es gewohnt, regelmäßig an WEs in ihre Heimat zu fahren (recht nah an ihrem Studienort) und ihre Eltern und Freunde zu besuchen. Teilweise fällt das also nun weg und durch ihre Arbeit ist sie meist auch etwas geschafft und lustlos noch irgendwas partymäßiges zu unternehmen. Da kommt aber auch das Problem: Dadurch dass sie nun an den WEs, an denen wir uns nicht treffen / sehen, daheim sitzt, wird ihr Verlangen nach mir größer, weil sie durch Freunde und Familie nicht ausreichend abgelenkt wird. Das schlägt sich aber auch auf ihre Laune nieder - ich merke bei Telefonaten, dass sie das ziemlich mitnimmt und auch etwas niedergeschlagen ist (sie sagt es zwar nicht, aber sie wird wohl auch über Sinnhaftigkeit dieser Beziehung nachdenken - bitte hier keine Grundsatzdiskussion dazu!). Ich versuch sie aufzubauen, bei Telefonaten andere, positive Themen zu wählen und sprech ihr auch Mut zu "ist nicht mehr lang bis zum Treffen", "freu mich auf dich", erzähl ihr von den Plänen beim Treffen usw. Das hält jedoch wohl nur so lang, wie das Telefonat dauert und mich erreichen danach wieder niedergeschlagene SMS wie "würd gern in deinen Armen liegen und mich nicht allein fühlen", etc. Auch da geh ich nur grob drauf ein und konter es mit Zuspruch, Zuneigung und der Aussicht aufs Treffen. Doch ich weiß nicht, was ich noch tun soll.

Vielleicht mach ich mir auch zu viele Gedanken und sie investiert halt sehr viel. Sie ist diejenige, die auch schon die Zukunft in weiter Ferne plant. Ich weiß, dass es für eine LDR wichtig ist, gemeinsame Ziele zu haben und die Aussicht auf eine gemeinsame Zukunft. Ich spreche ihr in den Dingen auch oft zu und lass sie sich mit meinen Gedanken ausmalen, wie es mal sein wird etc. Doch wie verfahre ich weiter, wenn das Gefühl regelmäßig nach außen Tritt? Mir geht es an den WEs ähnlich, es ist halt nicht einfach - sind wir uns aber auch bewusst - ich halte aber meinen Frame und trage es nie nach außen, erzähl ihr halt von meinen Vorhaben und Tätigkeiten am WE, bleib neutral bzgl. der Sehnsuchts- und Verlangensthematik, wenn sie es nicht anspricht, um nicht negative Gefühle zu implizieren. Ich merke bei ihr jedoch schon eine kleine Veränderung im Verhalten. Sie wird zum Teil etwas zurückhaltender.

Gibt es Leute, die dahingehend schon Erfahrung sammeln konnten und wissen wie man damit umgeht? Ich hab halt ein wenig das Gefühl, begründet durch die Entfernung, keinen effektiven Einfluss auf ihr Gefühlsleben in den Momenten nehmen zu können. Bei einem direkten Gegenüber ists klar, man redet nicht, sondern "handelt" und bringt sie so auf andere Gedanken bzw. erstickt das "Problem" damit im Keim.

Über jeglichen Input bin ich dankbar.

Gruß

Juni 4, 2011 bearbeitet von solution

[The Darkness 8]

Ich versuch sie aufzubauen, bei Telefonaten andere, positive Themen zu wählen und sprech ihr auch Mut zu "ist nicht mehr lang bis zum Treffen", "freu mich auf dich", erzähl ihr von den Plänen beim Treffen usw.

Ist für mich kein wählen von "positiven" Themen, kein Ablenken in dieser Hinsicht sondern nur ein weiteres verstärken ihrer Sehnsucht.

Das hält jedoch wohl nur so lang, wie das Telefonat dauert und mich erreichen danach wieder niedergeschlagene SMS wie "würd gern in deinen Armen liegen und mich nicht allein fühlen", etc.

Ergebniss kann Mann ja erkennen.

Ich hab halt ein wenig das Gefühl, begründet durch die Entfernung, keinen effektiven Einfluss auf ihr Gefühlsleben in den Momenten nehmen zu können. Bei einem direkten Gegenüber ists klar, man redet nicht, sondern "handelt" und bringt sie so auf andere Gedanken bzw. erstickt das "Problem" damit im Keim.

Über jeglichen Input bin ich dankbar.

Gruß

Wäre mir neu. Räumliche Distanz hat für mich nichts mit nichtausleben können von Konflikten zu tun. Schaffe ich es nicht dort die Situation zu regeln, schaffe ich es auch nicht in direktem Kontakt.

Ich kann in beiden Fällen nicht mit der Situation umgehen und das ist es was mich lähmt.

[solution 0]

Danke für dein Response, aber könntest du etwas konkreter werden?

Es ging mir im letzten Satz nicht darum, jeglichen Konflikt und jedes Problem zu meiden, sondern in genau dem hier angesprochenen Fall "man sieht sich für einen festgelegten Zeitraum nicht", nicht zu sentimental zu werden und es damit nicht zu nah an sich heran zu lassen, da es sonst möglicherweise in Kummer / Negatives abdriftet.

Ich versuch ne Balance zu finden, für das Interesse was sie gern von mir hätte um nicht zu denken, sie ist mir egal und kümmert mich nicht, und dem "nicht zu needy werden".

Mai 23, 2011 bearbeitet von solution

[slakha 71]

Lieber Solution

Was Du versuchst ist die Situation zu manipulieren indem Du sie und auch Dich anders willst als ihr seid. Mit Deinem nicht annehmen können erschaffst Du Dein Leid. Frage Dich einmal, ob Du wirklich weisst wie sie sich fühlt. Frage Dich einmal wie sie sich wirklich fühlt bevor Du Dir wünscht dass sie sich nicht so fühlen soll und versuchst dies durch zureden oder Geschichtenerzählen zu beeinflussen, zu manipulieren. Kannst Du es nicht annehmen und lieben?

Ich versuch ne Balance zu finden, für das Interesse was sie gern von mir hätte um nicht zu denken, sie ist mir egal und kümmert mich nicht, und dem "nicht zu needy werden".

Glaubst Du wirklich verstanden zu haben, was sie gerne hätte? Was bringt Dich dazu ihr genau das zu geben? Gibst Du ihr nicht Deine natürliche Liebe? Wenn Du auf den Gedanken kommst sie könne Dir egal sein: Gibst Du Deine Liebe nicht von Herzen? Was steuert Dein Geben? Was steuert Dich? Hast Du Angst vor dem Needy sein? Hast Du Dich angenommen wie Du bist? Was fühlst Du?

Viele Fragen auf einmal, ich weiss. Aber vielleicht ein Weg weg von Deiner Gedankenwelt hinein in Dein Herz... Liebst Du sie? Liebst Du Dich?

Liebe Grüsse,

Slakha

[The Darkness 8]

Danke für dein Response, aber könntest du etwas konkreter werden?

Es ging mir im letzten Satz nicht darum, jeglichen Konflikt und jedes Problem zu meiden, sondern in genau dem hier angesprochenen Fall "man sieht sich für einen festgelegten Zeitraum nicht", nicht zu sentimental zu werden und es damit nicht zu nah an sich heran zu lassen, da es sonst möglicherweise in Kummer / Negatives abdriftet.

Ich versuch ne Balance zu finden, für das Interesse was sie gern von mir hätte um nicht zu denken, sie ist mir egal und kümmert mich nicht, und dem "nicht zu needy werden".

Ist ja alles richtig. Sehe ich ja genauso. Nur wenn ich es nicht schaffe die Situation als solches in den Griff zu bekommen, sprich mich dementsprechend selber zu kalibrieren, werde ich dies auch nicht direkt vor Ort schaffen.

Ich finde eine LDR unterscheidet sich nicht wirklich gravierend von einer Nahbeziehung oder einem gemeinsamen Wohnen. Jede Form birgt zwar sein Risikopotential, nur damit umgehen können muss ich auf jeden Fall können. Die Art und Weise der Lösungsfindung ist dabei entscheidend nicht das Ergebniss. Denn das wird bei allen Formen das selbe sein.

Ich kenne jetzt nicht deine Freundin nur derzeit scheint sie ja noch recht schlecht auf die Distanz zu reagieren, wo ich einfach es für mich vermeiden würde zu sehr in Zukunftsgedanken zu hängen und auch dort zu planen. Einfach auch sie merklich spüren zu lassen das es eine Distanz überhaupt existiert und ich denke ganz wichtig ist es auch, ihr dahin gehend nicht das Gefühl zu geben, ich würd ja gerne alles mit dir jetzt machen, nur auf Grund unserer Entfernung geht es gerade schlecht. Wenn du verstehst was ich meine, denn so etwas macht einem die Distanz die zwischen einem liegt nur noch bewusster.

Einfach ein bissel mehr die Gedanken schweifen lassen, rumalbern, Small Talk führen. Wenn du mit ihr unterwegs bist, willste doch bestimmt doch auch nicht ständig nur über ernste Themen dich mit ihr unterhalten, oder wie du dir deine Beziehung mit ihr in der Zukunft oder nächste Woche mit ihr vorstellst. Nichts anderes kannst du dort ebenso in deinen Gesprächen mit ihr Handhaben.

Ich denke auch das es besser wäre ganz alltägliche Dinge in das Gespräch einfliessen zu lassen, wie Busfahrt zur Arbeit und der Dinge und dabei den Job aussen vor lassen. Gerede über die Arbeit führt nur dazu das jemand sich selber an seine eigene Arbeitszeit erinnert fühlt und ich glaube nicht das ihr zwei den selben Job habt, so das ihr dort eine Gemeinsamkeit schaffen könntet. Mit dem Bus gefahren ist jeder schonmal und das setzt wiederum eigene Erinnerungen frei.

Mai 23, 2011 bearbeitet von The Darkness

[solution 0]

Hey Darkness, hey Slakha,

danke für eure ausführlichen Antworten.

@ Slakha

Ich hab mir gestern Abend deine Fragen durchgelesen und nochmal darüber sinniert. Ich muss zugeben, ausnahmslos berechtigte und richtige Fragen. Leider muss ich aber auch gestehen, nicht auf alle eine Antwort gefunden zu haben.

Ja ich hab Angst davor "zu needy" zu sein, denn meine vorangegangenen LTRs waren dahingehend ziemlich prägend, vllt. zu sehr. Ich liebe sie und ich bin mit mir im reinen, jedoch wirft mich diese "Machtlosigkeit", bei solchen Nachrichten / Aussagen von ihr, etwas aus der Bahn und ich fang selber an verkrampft etwas dagegen tun zu wollen / zu müssen. Ist für mich ungewohnt, nicht vorbeifahren / -gehen oder gar eskalieren zu können, wie oben angesprochen, sondern nur das Mittel der schriftlichen / mündlichen Antwort zu haben, um darauf zu reagieren.

@ Darkness

Die Argumentation, alle Themen die sich auf Planung und Distanz beziehen zu umgehen bzw. viel eher nicht in der Vordergrund zu rücken, klingt nachvollziehbar und hab ich dummerweise so noch nie betrachtet. Ich denke mir in den Momenten halt, dass es das ist was sie gern hören möchte, quasi die indirekte Bestätigung dass ich mir auch Gedanken mache, weil sie sonst das Gefühl hat, es kümmert mich nicht oder ich bin zu distanziert. Ich hab jedoch nicht differenziert, dieses Hervorrufen von schönen Gefühlen bei dem Gedanken / der Vorstellung daran, wie es sein könnte wenn man das oder das Intime gerade macht, nur dann einzusetzen, wenn auch ein Treffen am gleichen oder nächsten Tag in Aussicht steht. Ich hab es leider ständig benutzt, auch wenn sie dann realisierte, dass es zwar ein schöner Gedanke und ein tolles Gefühl ist, aber die Realität, dass es erst in zig Tagen wahr wird, sie danach direkt ernüchternd einholte. Das von dir angesprochen "Kalbrieren können" ist wohl essentieller als ich angenommen habe.

Das schlimmste an dem Thread und dem "Mindfuck", den ich gerade schiebe, ist, dass ich langsam realisiere, wie ich mich deswegen im Verhalten ihr gegenüber verändere und das wohl viel eher der Grund für ihre Verhaltensänderung ist, als die Vermutung, dass sie die Tatsache der Entfernung zu sehr mitnimmt...

[The Darkness 8]

@ Darkness

Die Argumentation, alle Themen die sich auf Planung und Distanz beziehen zu umgehen bzw. viel eher nicht in der Vordergrund zu rücken, klingt nachvollziehbar und hab ich dummerweise so noch nie betrachtet. Ich denke mir in den Momenten halt, dass es das ist was sie gern hören möchte,

Das schlimmste an dem Thread und dem "Mindfuck", den ich gerade schiebe, ist, dass ich langsam realisiere, wie ich mich deswegen im Verhalten ihr gegenüber verändere und das wohl viel eher der Grund für ihre Verhaltensänderung ist, als die Vermutung, dass sie die Tatsache der Entfernung zu sehr mitnimmt...

Ein sehr schönes Beispiel dafür, wie ein Mann sich selber betaisiert. Auch in der Ferne kannst du mit ihr Zeit verbringen. Sei es nun am Telefon oder im Chat oder per SMS. Achte auch darauf das deine Gedanken wenn du dies tust, bei ihr sind.

So etwas schafft Nähe .

[solution 0]

Es hilft viel, darüber zu schreiben / zu reden, um solche Dinge zu realisieren und neutral betrachtet eine Meinung zu bekommen. Mit wem außerhalb des Forums tut man das aber schon :)

Nun heißts, diese Unsicherheit respektive das Verhalten abzulegen...

[solution 0]

Update und neue Frage:

Ich hab eure Tipps und meine Einsicht wahrgenommen und die sensiblen Themen bei Telefonaten und Schreibereien umgangen respektive komplett gemieden. Das ändert jedoch ihr Verhalten in eine andere Richtung.

Letztes WE hatten wir uns getroffen. Es war wieder sehr intensiv. Sie war sehr zutraulich und Nähe-suchend. Schwerer Abschied ihrerseits. Montag das übliche - ich konnte mir anhören, dass ich sie doch "so glücklich mache", dass sie sich fragt womit sie mich verdient hat usw. Also eigentlich alles beim alten.

Das ging wie gewohnt auch 2 Tage so, bis Mittwoch. Es ebbte mal wieder ab (verständlich). Ich bin nach unseren Treffen weniger gefühlsduselig, bin immer gut drauf wenn ich mit ihr rede und versuche es so halt auf einem guten Level zu halten. Erzähle ihr weiterhin was ich so mache (bin viel mit Leuten unterwegs), versuche sie aber davor oder danach einzuspannen und nen Telefonat zu führen. Klappt natürlich nicht immer, aber sind von mir auch nie konkrete Aussagen dass ich dann und dann anrufe sondern a la "wenn ichs schaffe ruf ich nochmal durch" etc.

Jedenfalls wurde sie in dieser Woche nicht wie gewohnt sehnsüchtig (solche Sachen fielen nur noch nebenbei, vermutlich aus der Einsicht, dass ich eh kaum bis gar nicht darauf eingehe), sondern sie wurde noch "nachdenklicher". Heißt es kamen fragen "Vermisst du mich wenigstens ein bisschen?" (Mittwoch Abend Telefonat), "kommst du mit der Fernbeziehung eigentlich immer klar?" (Skype-Videochat Freitag Nachmittag). Auf die Frage vom Mittwoch antwortete ich "fehlst mir unheimlich" (kurzes Schweigen, danach Themawechsel), auf die Skypefrage antwortete ich "die Fernbeziehung und du gebt mir das was ich brauche, der negative Aspekt der Entfernung ist da, aber für mich überwiegen die Positiven eindeutig" - ob die Antworten richtig oder klug waren ist die eine Frage, fühlten sich für mich in dem Moment jedoch richtig an, als Ausgleich zu dem doch recht kühlen Verhalten die Tage, wo ich immer nur sagte, dass ich unterwegs bin.

Gestern (Freitag) Abend das gleiche, "ich bin noch unterwegs - Länderspiel, rufe vllt später nochmal durch" (grober Inhalt meiner SMS). Mitten in der Nacht - gg 3:00 Uhr bekomm ich ne SMS mit grob folgendem Inhalt: "weißt du was ich nicht mag, wenn du sagst du rufst vllt. noch an und schaffst es nicht, was nicht so schlimm ist, aber nicht wenigstens ne SMS schreibst. das gibt mir das gefühl nur nebensächlich zu sein". Hab die Nacht nicht reagiert, erst heut Morgen zurückgesimst: "hey süße. es ist absolut nicht meine intention dir das gefühl zu geben, du seist nebensächlich. bin einfach weggepennt bevor ich überhaupt "wählen" drücken konnte :) bin erstmal in der stadt, einkaufen und fotos machen. rufe nachher mal durch". Hab sie gegen Mittag angerufen, als ich wieder daheim war und merkte, dass sie hörbar "trotzig" oder "angepisst" war - konnte das recht gut kippen und hab normalen smalltalk geführt, noch viel gelacht, merkte aber dass sie das ganze Gespräch recht distanziert war (im Vgl. zu anderen Telefonaten). Hab gesagt "bin jetzt in der Sonne, können heut Abend ja mal ne Runde Skypen". Ihre Aussage daraufhin nur "ich glaub noch nicht daran, dass du daheim bist, aber naja" (haha Anspielung auf meine sonst so abwechslungsreichen Abende!). Ich lachte kurz und sagte "ich hau mich jetzt in die sonne. ich ruf später an. bis dann".

Nicht nur dass sie seit Mittwoch den Invest zurückgeschraubt hat, heut ist er nahezu bei Null (subjektives Empfinden). Bekommt man sonst noch grübelnde oder gefühlsduselige SMS, passiert seit gestern fast nix mehr (Minimum) - lediglich ne Frage, wann sie nochmal Urlaub für ein bestimmt ausgemachtes WE nehmen sollte.

Mir ist klar - vom Prinzip her drauf scheissen wie sie sich verhält, weil sie echt so ne K&W-Nummer fährt, seitdem ich auf ihre Fragen am Telefon gefühlsmäßig eingegangen bin (dachte 1-2x in der Woche, gerade bei ner LDR, sei nicht verkehrt, zu seinen Gefühlen zu stehen). Es fuckt mich auch ziemlich ab, dass sie nun diese Manipulationsversuche und Shittests (wenn auch unbewusst) intensiviert. Ist es nur eine Art Versuch mich aus meinem Frame zu kicken, da ich die ganze Woche über immer im gleichen State kommuniziere, aber doch recht neutral bin? Oder zieht sie sich zurück, weil sie den Invest meinerseits vermisst? Die Gespräche und Kommunikation ansich, wenn sie stattfindet, ist aber nachwievor recht normal, wenn auch etwas neutraler (allerdings mehr son bisschen wie sehr gute Freundin).

Kann mal bitte jemand ne Einschätzung geben und vllt. paar Tipps, wie ich damit umgehen sollte? Wie ich das ganze in den Tagen, in denen wir uns gezwungenermaßen nicht sehen können, irgendwie auf ne gefühlvollere Ebene kriege? Hab momentan dass Gefühl, dass das ganze zu sehr ins neutrale abrutscht und nur noch Geplänkel wird. Eskalieren und richtig Verführen kann ich erst am Donnerstag wieder.

Wie sollte ich mit ihrem zurückgeschraubten Invest und vor allem der verstärkten Neutralität (weniger gefühlvoll) ihrerseits umgehen?

Brauch mal paar Einschätzungen. Danke vorab.

Juni 4, 2011 bearbeitet von solution

[bassmann 19]

ich hoffe, ich kann dir helfen. ist ja schon ne zeit lang her.

ist etwas durcheinander, bin heute ein wenig platt.. :D

viel erfolg!

lies was von david deida. gibts bei yout.. auch workshops von ihm!

"ich konnte mir anhören, dass ich sie doch so glücklich mache". --> hör es dir gerne an, liebe sie! dein "konnte ich mir anhören" klingt viel zu passiv. höre ihr zu! aktiv!

ab und zu solltest du schon konkrete Aussagen bringen! immerhin liebst du sie. sei ehrlich, egal ob konkret oder spontan, sie merkt es wenn du nicht du selbst bist. (und das lässt dann ihre Investition abschwächen!)

Fragen wie "Vermisst du mich wenigstens ein bisschen?" sind tests, die deine substanz fordern. sie will dich! setz sie mal auf den pott! zeig ihr grenzen! sag, dass sie solche aussagen nicht nötig hat! und vermittel ihr, dass du sie vermisst. aber nicht unbedingt in der situation, in der sie dich danach fragt. kennst du das sprichwort mit dem wort und dem schatten? ;) zeigst du es ihr mit unauffälligen kleinigkeiten, wird sie dich dafür lieben. sagst du es ihr, wenn sie dich fragt, wirst du zum fiffi.

siehe:

Auf die Frage vom Mittwoch antwortete ich "fehlst mir unheimlich" (kurzes Schweigen, danach Themawechsel.)

--> (sie merkt, dass du spurst=nicht gut!)

du spielst zu viele spielchen.

keine ernsten sachen über sms!

"bin einfach weggepennt bevor ich überhaupt "wählen" drücken konnte" --> nicht rechtfertigen!

"bin erstmal in der stadt, einkaufen und fotos machen. rufe nachher mal durch" --> klingt nach show.

"merkte, dass sie hörbar "trotzig" oder "angepisst" war" --> setz sie auf den pott!

Sie testet dich schon wieder durch folgende aussage:

"ich glaub noch nicht daran, dass du daheim bist, aber naja"

--> sag ihr, dass sie solche aussagen lassen soll. das zieht bei dir nicht!

(nicht alle tests hinnehmen und nicht einfach ignorieren. sie will, dass du ihr die grenzen aufzeigst!)

Folge: Nicht nur dass sie seit Mittwoch den Invest zurückgeschraubt hat, heut ist er nahezu bei Null (subjektives Empfinden).

Beides scheint richtig!

1)Es ist eine Art Versuch dich aus deinem Frame zu kicken, da du die ganze Woche über immer im gleichen State kommunizierst. (sie vertraut dir nicht. sie erkennt deinen frame gar nicht)

2) auch richtig:

"Oder zieht sie sich zurück, weil sie den Invest meinerseits vermisst?"

[Finnegan 7]

...für ca. 2 Jahre und es steht schon fest, dass sie nach dieser Zeit weggehen will und wird. Ich arbeite in einer anderen Stadt, sehen uns daher nur aller 1 1/2 bis 2 Wochen.

Ganz schön mager. Ihr seht Euch kaum und nach 2 Jahren geht sie weg. Hast Du andere?

Problem:

Sie hat vor kurzem einen Nebenjob (freiwillig, aber u.a. meinetwegen) angenommen,

Fühlst Du Dich verantwortlich (mitschuldig an Ihrer Lage)?

Vorher war sie es gewohnt, regelmäßig an WEs in ihre Heimat zu fahren (recht nah an ihrem Studienort) und ihre Eltern und Freunde zu besuchen. Teilweise fällt das also nun weg und durch ihre Arbeit ist sie meist auch etwas geschafft und lustlos noch irgendwas partymäßiges zu unternehmen.

Schön und gut, aber sie ist erwachsen und hat ihr Schicksal gewählt. Und das war eben Dich sehen zu wollen und Urlaub machen zu wollen. Quid pro quo. Ein wenig Jammern ist von mir aus ok, das würd ich mir aber nur unkommentiert anhören.

Da kommt aber auch das Problem: Dadurch dass sie nun an den WEs, an denen wir uns nicht treffen / sehen, daheim sitzt, wird ihr Verlangen nach mir größer, weil sie durch Freunde und Familie nicht ausreichend abgelenkt wird.

Versteh ich das richtig? Erst kann sie aufgrund der Arbeit nicht mehr jedes WE heim-das stört sie-aber wenn sie daheim ist-vermisst sie Dich und hat dort zuwenig action? Wow. Ich krieg schon PDM Ausschlag.

So ist das in Fernbeziehungen. Man kann unabänderliche Fakten nicht schönjammern, sondern nur akzeptieren.

Du kommst mir etwas übervorsorglich und supernett vor. Versteh mich nicht falsch, aber Du bist nicht für ihre frei gewählten Entscheidungen zuständig. Ich würde ihr schon mal klarmachen, daß es eben so ist.

Nicht auf dem Thema herumreiten und vertiefen! Wenn Du sie schon motivieren willst, sag ihr sie soll sich nicht so hängen lassen und den Arsch zusammenkneifen. Themawechsel sofort.

Das schlägt sich aber auch auf ihre Laune nieder - ich merke bei Telefonaten, dass sie das ziemlich mitnimmt und auch etwas niedergeschlagen ist (sie sagt es zwar nicht, aber sie wird wohl auch über Sinnhaftigkeit dieser Beziehung nachdenken - bitte hier keine Grundsatzdiskussion dazu!). Ich versuch sie aufzubauen, bei Telefonaten andere, positive Themen zu wählen und sprech ihr auch Mut zu "ist nicht mehr lang bis zum Treffen", "freu mich auf dich", erzähl ihr von den Plänen beim Treffen usw. Das hält jedoch wohl nur so lang, wie das Telefonat dauert und mich erreichen danach wieder niedergeschlagene SMS wie "würd gern in deinen Armen liegen und mich nicht allein fühlen", etc. Auch da geh ich nur grob drauf ein und konter es mit Zuspruch, Zuneigung und der Aussicht aufs Treffen. Doch ich weiß nicht, was ich noch tun soll.

Laune? Welche Laune meinst Du hier? Andere fragen wie sie die attraction aufrecht gehalten bekommen, Du titulierst es als Laune? Willst Du, daß sie Dich nicht vermisst?

"würd gern in deinen Armen liegen und mich nicht allein fühlen"

Wie denkt denn der Mann? Wie trägt er

aus seinem frame

(Ichposition) dazu bei, sie auf andere Gedanken zu bringen?

->"ich würd auch gern in Deinen Armen liegen und Dich komplett ausfüllen "

Dein frame ist Mitleid. Du fühlst Dich ständig schuldig. Hab ich oben schon erwähnt. Du weißt sicher selbst was das zu bedeuten hat.

ich halte aber meinen Frame und trage es nie nach außen, erzähl ihr halt von meinen Vorhaben und Tätigkeiten am WE, bleib neutral bzgl. der Sehnsuchts- und Verlangensthematik, wenn sie es nicht anspricht,

Und wenn sie es anspricht?

um nicht negative Gefühle zu implizieren.

Die negativen Gefühle werden langsam zu einer Frage: Macht eine Fernbeziehung unter diesen Umständen Sinn? Ist es das wert? Je länger Du das thematisierst und so ernst nimmst (beweist dieser Thread und ich wette sie merkt das ganz genau).

Du nimmst ihre Sorgen ernst, sehr ernst. -> jetzt werden es Probleme.

Du hättest ihr schon lange mal geigen können, daß sie ein Weichei ist und sich nicht so anstellen soll. Dann wär die Sache weg.

Was Du machen kannst: Mach es ab jetzt. Wechsle vom etwas jammernden, allesverstehenden Trösterframe in einen Männerframe-> akzeptiert Tatsachen, jammert nicht, ist konsequent.

Ich merke bei ihr jedoch schon eine kleine Veränderung im Verhalten. Sie wird zum Teil etwas zurückhaltender.

Tja. Erstmal würde ich Dir trotzdem raten, nachzudenken, ob Du ernsthaft so eine Beziehung haben willst. Denn genau da liegt der Hase im Pfeffer. Du begnügst Dich mit Seltensex. Welchen Wert gibt Dir das?

Aber Du willst diese Diskussion ja nicht.

Sie macht das schon. Bist Du treu? Ein Mann der jedes 2te WE ficken darf und zwischendrin Drama hat....denk darüber nach, ich sag nix dazu.

Bei einem direkten Gegenüber ists klar, man redet nicht, sondern "handelt" und bringt sie so auf andere Gedanken bzw. erstickt das "Problem" damit im Keim.

Mühsame Beziehungsdiskussionen und schwerfällige Themen sind in live schon lähmend. Aber noch dazu auf Distanz, übel.

Ich würde meinen, laß das Positive überwiegen, mach Späße, habt nicht "zuviel" Kontakt.

Über die Thematik würde ich nur persönlich sprechen und dann eben einmal.

Wo bist Du denn noch der Preis, wenn Du erstens dauerverfügbar bist (trotz der Situation-setzt Du sie hin und wieder in Konkurrenz-meldest Dich unregelmässig-hast mal keine Zeit-fährst alleine weg-etc...?) und sie zweitens Drama macht,

weil ihr das langsam zu mühsam wird Dich zu sehen?

Wie sollte ich mit ihrem zurückgeschraubten Invest und vor allem der verstärkten Neutralität (weniger gefühlvoll) ihrerseits umgehen?

Bekommt man sonst noch grübelnde oder gefühlsduselige SMS, passiert seit gestern fast nix mehr (Minimum)

Auch mal entspannend. Ändert dringend die Thematik Euerer Textkommunikation. Das hält auf Dauer keine Sau aus.

Du hast Verlustangst. Die solltest Du mal "relativieren". Dann fallen Dir so Kleinigkeiten vielleicht zwar auf, aber Du hast nicht sofort brainfuck. Ich seh hier keinen Grund zu reagieren, sondern wie oben beschrieben.

F.

September 6, 2011 bearbeitet von Finnegan