Die liebe Ex Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[VanDenMiau 17]

hi.

paolo hats schon angedeutet. dein ganzer text trieft vor einem gedanken. "ich bin nummer 2"

Ja, aber klingt fast danach, als würde ER ihr dieses Gefühl geben. Siehe anderer thread von ihr..

Kopf hoch Catmurr...!

[sEXperte 0]

Ja, aber klingt fast danach, als würde ER ihr dieses Gefühl geben. Siehe anderer thread von ihr..

Stimmt so weit, aber ich finde sie verhält sich auch ein wenig anders als sich eine "normale" Frau in solch einer Situation verhalten würde. Ich denke da liegt die Katze begraben, klingt zumindest verdammt danach... denn, welche Frau lässt sich sowas so lange gefallen ohne mal die Wand hoch zu gehn?

[The Darkness 8]

hi.

paolo hats schon angedeutet. dein ganzer text trieft vor einem gedanken. "ich bin nummer 2"

Ja, aber klingt fast danach, als würde ER ihr dieses Gefühl geben. Siehe anderer thread von ihr..

Kopf hoch Catmurr...!

Sicherlich kann ich für mich nach empfinden das sie momentan da in einem Gefühlschaos steht und auch momentan nicht so recht weiß wo oben und wo unten ist. Schlussendlich zählt jedoch wie man selber mit der Situation umgeht. Schiebt man Drama, bricht Streit vom Zaun, nur weil man sich selber vernachlässigt fühlt oder freut man sich für den anderen das es ihm gut geht.

Für wen ihr Kerl sich entscheidet, ob weiterhin für sie oder doch wieder für seine Ex, das ist und bleibt seine Entscheidung. Er ist es, bei dem diese Entscheidung liegt und diese kann sie wie auch jeder andere für sich nur aktzeptieren.

Als Mann ist es natürlich schön stetig eine Frau zu haben durch die sich die eigene Freundin in Konkurrenz gesetzt fühlt, solange es in einem erträglichen Rahmen bleibt. Und diesen verlässt sie sobald sie wegen nichts ihr Kopfkino auf Hochtouren laufen lässt.

Hier im Forum wird das ganze auch gerne als Orbiter bezeichnet.

Ja, aber klingt fast danach, als würde ER ihr dieses Gefühl geben. Siehe anderer thread von ihr..

Stimmt so weit, aber ich finde sie verhält sich auch ein wenig anders als sich eine "normale" Frau in solch einer Situation verhalten würde. Ich denke da liegt die Katze begraben, klingt zumindest verdammt danach... denn, welche Frau lässt sich sowas so lange gefallen ohne mal die Wand hoch zu gehn?

Eine reife Frau die für sich selber weiß das ihr Kerl zu ihr steht und auch weiß das sie es ist die wegen nichts, Kopfkino schiebt.

Mai 10, 2011 bearbeitet von The Darkness

[breed 120]

hey catt

ich kann dir aus meiner sicht nur raten dich nicht allzu sehr von zu viel pick up gerede hier beeinflussen zu lassen. klar gibt es lücken in deiner persönlichlkeit, die gibt es auch in meiner und mit sicherheit auch in der mahatma ghandis. das alles hält uns und dich aber in keinster weise davon ab glücklich zu leben, mit den fehlern die wir nunmal an uns haben und in unsererem handeln nunmal machen. bevor du nun also falsche schlüsse ziehst: bleib du selbst!

zu deiner situation:

ich kann wirklich sehr gut nachvollziehen dass dich das problem mit der ex sehr stört. du hast eine harmonische und glückliche beziehung gefunden und diese wird nun durch relativ dreisstes ''einmischen'' gestört. du siehst eine art fleck auf der tollen beziehung und fürchtest innerlich vielleicht sogar ein wenig darum. auch das ist ein völlig normales gefühl. wir haben nunmal immer angst zu verlieren was uns wichtig ist.

aus meiner sicht hast du außerdem recht souverän reagiert bis hierher (lassen wir den neuerlichen streit mal aussen vor).

andere frauen hätten hier bereits (zu unrecht) ganz andere szenen gemacht.

zudem kann ich dich beruhigen:

so wie ich dich hier aus deinen posts kenne, scheinst du mir wirklich eine für dein alter wahnsinnig reife frau zu sein, die über sehr viel feingefühl und soziale kompetenz verfügt. obendrauf gesgnet mit wortwitz, schlagfertigkeit und humor. ich kenne dich nicht, aber selbst wenn du ausschaun würdest wie kelly osbourne (was ich um des idealbilds willen nicht hoffe ) wärst du wohl für jeden mann eine bereicherung in seinem leben.

so wie du deine beziehung beschreibst läuft diese ebenfalls super und ich habe auch den eindruck, dass dein partner eben diese oben beschriebenen eigenschaften sehr an dir schätzt. auch seinen satz ''dass er in noch keiner partnerschaft so glücklich war'' bestätigt das aus meiner sicht und scheint mir angesichts deiner beschreibung kein bloßes gerede zu sein.

die sache mit der ex sehe ich eher wie einen mückenstich:

er nervt, er juckt und er stört das bild der reinen haut. aber wenn du versuchst dagegen vorzugehen indem du kratzt, so wird er blos dicker und juckt noch mehr. das gleiche gilt für die geschichte mit der ex.

die meisten probleme dieser art im leben lösen sich meiner erfahrung nach meist ganz von alleine. wenn du dich nicht beirren lässt wird das ganze schon irgendwann nachlassen. sie wird es aufgeben, jemand anderen finden und rein gar nichts wird geschehen. dass sie angesichts deiner art die beziehung zu unterhalten noch irgendeine chance bei ihm hat halte ich für blödsinn (vorrausgesetzt dein partner ist bei trost).

daher: entspann dich, sprich dich mit deinem freund aus und sag ihm dass du den streit nicht wolltest, aber sag ihm auch warum du so überreagiert hast. betont in dem gespräch was ihr wirklich aneinander schätzt. schenk der ex keine weitere beachtung.

konzentrier dich statt dessen wieder darauf die beziehung genauso zu unterhalten wie sie bis jetzt war und nichts kann im geringsten schiefgehen.

lass dich nicht auf ein dummes gerede ein du solltest die attraction hochfahren: die ist hoch genug, so wie eure beziehung bislang war! wenn du jetzt auf irgendeine pick-up scheisse hörst und ihn in konkurrenz setzt, machst du alles blos schlimmer. bleib dir treu und lass dich nicht von so nem mist beeinflussen.

alles gute soweit und schöne grüße

[PaoloPinkel 8317]

Ach naja. Es ist mit mir durch gegangen. Hat sich dann zum Streit hoch geschaukelt irgendwie und haben einige richtige DInge angesprochen und uns an den Kopp geworfen. Bin jetzt gerade ein bisschen down und wir sehen uns nun doch nicht heute, sondern Donnerstag (Streit am Telefon ist natürlich ganz großes Kino)...

Leute, ich sags euch, egal was man lernt, man kanns nicht verlernen sich mal richtig bescheuert zu verhalten...

Ich geh mich jetzt mal ablenken von dem ganzen Kack.

Mal wieder ein klassischer Fall wie es hier nicht laufen sollte:

Erste Gespräche zum Thema:

Dramatisch, unvernünftig und dann vernünftig.

Soweit so schlecht. Erstmal.

Dann als Alternative zum neuerlichen Drama bei Deinem Freund lieber ein Thread zum ausdiskutieren und Lösungen finden – als Ergebnis wirst Du erstmnal dumm vollgequatscht (ich nehm mich da nicht aus –Sorry, Mädchen ). Dann kommt wieder die Erwachsenen-Fraktion mit Vorschlägen zur Persönlichkeits-Verbesserung. . .Hilft aber leider konkret auch nie weiter, wenn das Blut schon kocht und man schon die ersten Hass-Tiraden losbrüllt wie Mussolini vom Balkon.

Was dazu führt, dass Du nochmal richtig Scheiße baust und erneut Drama veranstaltest. In Summe: Scheiße gelaufen.

Also insgesamt sieht es für mich alles nach einem großen Missverhältnis bei Euch aus. Er feiert seine Ex-Freundin ab, setzt Dich satt in Konkurrenz, nimmt sich Auszeiten, scheisst auf Dein Drama und freezt Dich, wenn Du nervig bist. Alles richtig seinerseits würde ich sagen, aber heute spielst Du ja in unserem Team. Also...

Erzähl doch mal wie dein Götter-Gatte auf normales Game reagiert. Gamest Du ihn denn anständig, oder beschränkt sich das auf's Ficken?? Machst Du mal nen Mädels-Urlaub in Stockholm, gehst mit anderen Männern aus, demonstrierst mit irgendwas mal Deine Unabhängigkeit von ihm?? Und das heisst nicht alleine Hausarbeiten schreiben und am Wochenende drauf hoffen, dass er was mit Dir unternehmen will. Hast Du überhaupt Alternativen? Konkrete jetzt - nicht diese "wenn ich wollte, könnte ich bestimmt, blablabla." Er hat Dich einfach viel zu sicher. Oder läuft das alles unter "solche dämlichen Spielchen sind in MEINER Beziehung nicht notwendig."?? Erzähl mal, bitte.

Und zur Eifersucht:

Gibt es zum Beispiel irgendetwas, was er mit seiner Ex immer gemacht hat, was Du nicht bieten kannst?? Oder ist es ihre Herkunft, ihre Titten, ihr Geld, ihre Bildung was Dich sie als Konkurrenz sehen lässt? Oder nur der Fakt, DASS sie eine Beziehung hatten?

Meiner Erfahrung nach gibt es drei Gründe für Eifersucht:

1. Gefühlte Minderwertigkeit ggü. der Konkurrenz (Normalfall)

2. Projektion der eigen Lust Fremd-zu-gehen auf den Partner

3. Du hast Recht! Dein Macker findet sie geil und will sie wieder ficken. Die Bedrohung ist real.

Passt da irgendwas für Dich, oder siehst Du andere Gründe für Dein Verhalten?

Konkrete nächste Schritte die Du Dir vorgenommen hast? Außer um Entschuldigung bitten und Blasen. Das reicht nämlich auf Dauer nicht, wie wir alle wissen

Wird schon.

Grüße,

PP

[breed 120]

Erzähl doch mal wie dein Götter-Gatte auf normales Game reagiert. Gamest Du ihn denn anständig, oder beschränkt sich das auf's Ficken?? Machst Du mal nen Mädels-Urlaub in Stockholm, gehst mit anderen Männern aus, demonstrierst mit irgendwas mal Deine Unabhängigkeit von ihm?? Und das heisst nicht alleine Hausarbeiten schreiben und am Wochenende drauf hoffen, dass er was mit Dir unternehmen will. Hast Du überhaupt Alternativen? Konkrete jetzt - nicht diese "wenn ich wollte, könnte ich bestimmt, blablabla." Er hat Dich einfach viel zu sicher. Oder läuft das alles unter "solche dämlichen Spielchen sind in MEINER Beziehung nicht notwendig."?? Erzähl mal, bitte.

ich denke dass genau solche gedanken, nämlich den partner zu ''gamen'' völlig am ziel vorbeiführen. in einer beziehung sollte es nicht darum gehen den anderen durch irgendwelche maßnahmen dahingehend zu konditionieren, dass eine dauerhafte bindung entsteht. was soll das bitte sein? man gaukelt dem partner durch irgendwelches verhalten vor ''dass er einen niemals sicher hat'' und tut dann irgendwelche dinge, die eigentlich aber doch völlig herbeigezogen sind, denn eigentlich mag man den partner und eigentlich hat er einen auch sicher, denn man verspürt zu eben jenem menschen eine besondere zuneigung die diese beziehung eben ausmacht.

das darf der partner aber natürlich nicht erfahren bzw nicht ständig spüren, sonst wird dem ja ganz schnell langweilig und die attraction sinkt wie die temperatur auf dem thermometer. somit ist eine beziehung letztlich nichts andere als das völlig unsichere jonglieren mit den beiden parametern attraction und comfort die sich ständig irgendwie die waage halten müssen sonst ist das ganze schnell vorbei. der kern einer beziehung ist die sexuelle anziehung und wenn die kein mount everest level erreicht ist die sache nichts mehr wert, denn es kommt jemand neues der ein noch tollerer jongleur mit einem noch tolleren game ist und die beziehung ist futsch.

das ist doch völliger blödsinn und totale schwarz-weiss malerei!

dinge wie ein mädelswochenende in stockholm sind doch nicht dazu da dem partner unabhängigkeit zu demonstrieren. eine gewisse abhängigkeit vom partner ist zudem völlig normal. genauso normal ist es dass jeder seine freiräume für sich nimmt in einer beziehung und dazu gehört eben dass man nicht täglich aufeinanderhängt und auch dinge mit kumpels/freundinnen oder sonst wem unternimmt und ich gehe doch mal davon aus dass dies auch bei der TE der fall ist. diese dinge sind aber völlig natürlich und dienen nicht der demonstration von unabhägigkeit.

genauso ein quatsch ist es zu denken, dass der partner nie das gefühl völliger sicherheit haben darf. das gegenteil ist der fall: mann wie frau sind froh darüber wenn sie einen partner haben, dem sie vertrauen können und bei dem sie genau wissen dass er nicht bei jedem murks weg ist. sicherheit ist keineswegs ein attractionkiller sondern ein zeichen tiefer zuneigung und defintiv ein stabilisator für eine beziehung.

sinkt die attraction durch sicherheit ist das blos ein zeichen einer unreifen person die weder in der lage ist zu dinge wertzuschätzen noch in der lage ist im hier und jetzt glücklich zu sein. hinter dieser langweile steckt eine der großen volkskrankheiten des menschen: rastloses streben und nimmersattes reizbefriedigungsbedürfnis. da bringt es auch nichts durch irgendwelche tricks dagegenzusteuern.

das sicherheit nicht ein einengen des partners bedeutet sollte sich von selbst verstehen.

[fjun 337]

breed. Beziehung ist Game. Je eher du dir das eingestehst und von deinen Hollywood-Floskeln loskommst desto besser wirds für dich laufen.

Selten liegt eine Beziehung im absoluten Gleichgewicht. Der, dem sie weniger wichtig ist hat die "Macht". Das ist moment CatMurr's Prinz. Sie sitzt zu hause, schmollt und beginnt Drama. Warum sie das tut sehen wir hier:

Leute, ich sags euch, egal was man lernt, man kanns nicht verlernen sich mal richtig bescheuert zu verhalten...

Kann man. Indem man lernt sein Besitzdenken und seine Verlustangst zu akzeptieren und daran zu arbeiten.

Ich finde die Frage von PP elementar. Warum bzw worauf bist du Eifersüchtig? Du solltest dir das ganz ehrlich beantworten und in dich gehen. Die Gründe dafür bennen und an ihnen arbeiten.

Ich würde hier ansetzen und nicht Feuer mit Feuer bekämpfen und ihn in Konkurrenz setzen etc. Das zieht und ist sinnvoll. Hier liegt das Problem aber an CatMurr selber, nicht an ihrem Freund... Du sagst auf der einen Seite es ist okay wenn man mit Exen befreundet ist auf der anderen Seite stört es dich in seinem Fall. Wo ziehst du da die Grenze? Und warum hat er die Grenze überschritten? Und warum sagst du ihm das nicht einfach so? Dramafrei versteht sich

Du sendest die falschen Signale. Erst "ja telefonier nur mit ihr auch wenn ich hier bin kein Problem" und dann jetzt doch Drama? ayayay

Mai 11, 2011 bearbeitet von fjun

[Gast KingCartman]

breed. Beziehung ist Game. Je eher du dir das eingestehst und von deinen Hollywood-Floskeln loskommst desto besser wirds für dich laufen.

Selten liegt eine Beziehung im absoluten Gleichgewicht. Der, dem sie weniger wichtig ist hat die "Macht".

Will die Diskussion nicht vom eigentlichen Thema wegführen, aber ich muss dir hier widersprechen fjun. Dieses "Machtdenken" ist Gift, und zwar in jeglicher zwischenmenschlicher Beziehung. "Macht" hat da einfach nichts verloren. Es ist außerdem sehr wohl möglich, dass dir etwas wichtig ist, ohne dass es "Macht" über dich hat. Ist aber eine andere Sache.

Es klingt auf den ersten Blick egal, denn das "Mädelswochenende in Stockholm" ist wichtig. Das hat breed auch garnicht angezweifelt denke ich. Aber das Motiv, dass hinter ein und der gleichen Sache steht, macht einen himmelweiten Unterschied. Darauf wollte er hinaus. Es ist schön alles in PU-Schubladen einordnen und nach Schema-X lösen zu wollen, aber an einem gewissen Punkt der persönlichen Entwicklung, bringt es einen weiter, wenn man über den Tellerrand hinausschaut und die Dinge etwas differenzierter betrachtet. Denn das starre Pick-Up-Modell kommt eben genau über dieses "Machtdenken" nicht hinaus, verhindert damit aber wirkliche Nähe. Ich traue CatMurr durchaus zu, diesen Punkt schon erreicht zu haben.

Was ich sagen will: Ich kann eine gut laufende, innige und liebevolle Beziehung mit 2 Menschen betrachten, und werde höchstwahrscheinlich viele "Game" finden (ohne aber zu erkennen was dahinter steht. Das ist nämlich einer der Haken an PU. Es ist im Prinzip ein bloßes Nachahmen erfolgreich scheinender Handlungsweisen, ohne die damit normalerweise zwangsläufig zunächst verbundene Entwicklung des Charakters). Eine Beziehung, in der viel Game angewendet wird, ist deshalb aber noch lange nicht gut laufend, innig und liebevoll. Denn dazu gehört viel mehr als pures "Game". Kann man also nun so pauschal sagen: "Beziehung ist Game?" Und vor allem, dass eine Beziehung durch viel bewusstes "Game" zwangsläufig besser läuft?

"Besser laufen" ist außerdem ja auch eine sehr subjektive Sache. Für den einen läuft es eben gut, wenn die Frau nicht nach 3 Wochen fremdgeht, für einen anderen ist eine auf bewusst eingesetzten Machtspielchen fußende Beziehung ein NoGo.

Mai 11, 2011 bearbeitet von KingCartman

[tyr1983 344]

Beispielsweise ist die gut mit seinen Eltern befreundet und Weihnachten hat sie u.a. auch bei seinen Eltern verbracht auf deren Einladung hin. Freundinnen von mir konnten es gar nicht fassen, dass ich nicht ausgeflippt bin, obwohl das in den meisten Fällen kein Maßstab ist.

wundert mich auch. so ein Verhalten ist absolut respektlos.

Gegenbeispiel(schon etwas her): ich treff meine Ex in der Stadt, wir reden ein Paar Minuten. Dann regt sie sich auf, dass mein Opa einige Tage vorher an ihr in der Straßenbahn vorbeigelaufen ist ohne sie groß zu grüßen. *heul, jammer, beschwer, aufreg...*

hab ihr gesagt sie soll sich wieder einkriegen. sie hat ja Schluß gemacht, warum sollte er sie grüßen??

Und dennoch sehe ich sie als Konkurrentin

das ist das eigentlich Problem. leider kann ich Dir dazu keine Lösung anbieten

beste Grüße

Tyr

[breed 120]

ich habe beziehungen lange als ''game'' gesehen. als etwas indem einer führt, einer die oberhand hat und es kein genaues gleichgewicht gibt. ich verstand lange zeit beziehungen als eine art machtspiel, ähnlich einer verführungssituation. es ging für mich darum diese ''machtspiele'' auf lustige spielerische art mehr und mehr für mich zu gewinnen und auch meine beziehungen mit frauen auf diese art zu führen.

irgendwann merkte ich jedoch, dass auf diese art etwas nicht stimmte und dass ich so keine zufriedenheit mit frauen finden würde. zwar gelang es mir nun frauen zu verführen und auch in beziehungen zu binden, glücklich mit ihnen zu werden funktionierte auf diese art- zumindest dauerhaft- nicht.

heute bin ich der überzeugung beziehungen sind win-win situationen. meine naiven hollywood vorstellungen von einer glücklichen beziehung stimmen eben doch! jedoch ist diese vorstellung nicht so einfach wie ich sie mir früher ausmalte. eine beziehung in form einer win-win situation ist für mich nur zwischen zwei sehr reifen partnern möglich. dazu bedarf es viel persönlichkeitsentwicklung. dabei spielen elemente wie hingabe, ablegen von besitzdenken, eigenständige lebensführung natürlich eine rolle!

die machtspiele, das ''game'' einer beziehung hört dann jedoch für mich auf. keiner der partner ist mehr daran interessiert die kontrolle der beziehung zu übernehmen, die idee des zepters verschwindet und die beziehung ist ein gegenseitiges unterstützen! dabei hat natürlich jeder partner seine freiräume, seine eigenen lebensträume und ziele. der kern der beziehung ist es sich bei diesen gegenseitig zu unterstützen, den anderen vollständig anzunehmen und dafür zu schätzen.

ich kann verstehen dass das viele gerade hier im pick up skeptisch sehen, es kann aber genauso funktionieren!

[Morituri 1]

Paolo bringt es scharfsinnig und mit analytischem Sachverstand auf den Punkt.

CatMurr will es aber nicht wahrhaben, da sie hier nicht auf der Suche nach der Wahrheit und Entwicklung ist, sondern nach Bestätigung für ihr Verhalten bzw. ihre Ansichten.. Ziemlich süß das Ganze. Man könnte ja seinen virtuellen Status in Gefahr bringen

Passt einem die Antwort nicht wird eben auf Frustration oder fehlende Erfahrung abgestellt.

Willst Du die Frage und Situation solange umformulieren bis Du eine Antwort kriegst die Deinem Selbsbild gefällt?

Gruß, Morituri

Mai 11, 2011 bearbeitet von Morituri

[fjun 337]

Game heißt ja auch nicht dass man 24/7 auf der Hut sein muss vor Betaisierungsfallen und Shittests. Das kommt falsch rüber. Wer sowas macht hat die sogannte "PickUp-Paranoia" © by me

Je länger eine Beziehung andauert desto geregelter wird das natürlich alles. Aber am Anfang und auch mal wieder zwischendurch sollte man schon schon aufpassen dass man wenns gefragt ist richtig führt, Grenzen setzt, auf den Tisch haut etc. Das meine ich spezifisch mit Game.

Mai 11, 2011 bearbeitet von fjun

[The Darkness 8]

ich habe beziehungen lange als ''game'' gesehen. als etwas indem einer führt, einer die oberhand hat und es kein genaues gleichgewicht gibt. ich verstand lange zeit beziehungen als eine art machtspiel, ähnlich einer verführungssituation. es ging für mich darum diese ''machtspiele'' auf lustige spielerische art mehr und mehr für mich zu gewinnen und auch meine beziehungen mit frauen auf diese art zu führen.

irgendwann merkte ich jedoch, dass auf diese art etwas nicht stimmte und dass ich so keine zufriedenheit mit frauen finden würde. zwar gelang es mir nun frauen zu verführen und auch in beziehungen zu binden, glücklich mit ihnen zu werden funktionierte auf diese art- zumindest dauerhaft- nicht.

Ja, manchmal ist es tatsächlich von nöten die Zügel locker und den anderen einfach seinen eigenen Weg gehen zu lassen. Ebend nicht ständig die Situation und das Verhalten des anderen zu kontrollieren.

Nur so kann ich für mich heraus finden wie der andere wirklich denkt und fühlt. Völlig frei von irgendwelchem "Game" oder Kontrollen.

Und irgendwann stellt Mann oder auch Frau für sich fest, das der freie Wille des anderen viel wichtiger ist und seine daraus resultierenden Entscheidungen.

Ich lasse jemanden gehen, seinen eigenen Weg, seine eigenen Entscheidungen treffen und dann wenn er zu mir zurück kommt, das er wegen meiner selbst zurück gekehrt ist und nicht weil ich PU anwendete.

Denn wann immer ich einen anderen manipuliere, erhalte ich nur das was ich mir selber gewünscht habe, jedoch nie das wofür der andere sich wirklich frei entschieden hätte.

Ständig die "Oberhand" für etwas besitzen zu wollen und kontrollieren zu wollen, hemmt auch mich in meiner freien Meinung und ebenso auch in meiner freien Entwicklung innerhalb der Beziehung.

Ich muss immer mit der Angst leben das mein "Game" irgendwann einmal nicht mehr wirkt und werde so nie wirklich tiefere Gefühle zulassen und auch aufbauen zu jemandem können und damit auch nie für mich erfahren was es heisst eine gegenseitige Bindung zu jemand anderem zu haben.

heute bin ich der überzeugung beziehungen sind win-win situationen. meine naiven hollywood vorstellungen von einer glücklichen beziehung stimmen eben doch! jedoch ist diese vorstellung nicht so einfach wie ich sie mir früher ausmalte. eine beziehung in form einer win-win situation ist für mich nur zwischen zwei sehr reifen partnern möglich. dazu bedarf es viel persönlichkeitsentwicklung. dabei spielen elemente wie hingabe, ablegen von besitzdenken, eigenständige lebensführung natürlich eine rolle!

die machtspiele, das ''game'' einer beziehung hört dann jedoch für mich auf. keiner der partner ist mehr daran interessiert die kontrolle der beziehung zu übernehmen, die idee des zepters verschwindet und die beziehung ist ein gegenseitiges unterstützen! dabei hat natürlich jeder partner seine freiräume, seine eigenen lebensträume und ziele. der kern der beziehung ist es sich bei diesen gegenseitig zu unterstützen, den anderen vollständig anzunehmen und dafür zu schätzen.

ich kann verstehen dass das viele gerade hier im pick up skeptisch sehen, es kann aber genauso funktionieren!

Für mich klingt das alles recht alltäglich .

Mai 11, 2011 bearbeitet von The Darkness

[sEXperte 0]

OT: Ganz ehrlich... ich würde breeds Beiträge gerne den ganzen Tag lesen... Schreib bitte ein Buch

[CatMurr 12]

CatMurr will es aber nicht wahrhaben, da sie hier nicht auf der Suche nach der Wahrheit und Entwicklung ist, sondern nach Bestätigung für ihr Verhalten bzw. ihre Ansichten.. Ziemlich süß das Ganze. Man könnte ja seinen virtuellen Status in Gefahr bringen

Passt einem die Antwort nicht wird eben auf Frustration oder fehlende Erfahrung abgestellt.

Willst Du die Frage und Situation solange umformulieren bis Du eine Antwort kriegst die Deinem Selbsbild gefällt?

Gruß, Morituri

Hä?! Ich würd mal gerne wissen, woraus du das lesen willst. So ein ausgemachter Unsinn. Ich hab mich nicht mal mehr an der Diskussion aktiv beteilgt, weil ich mich ein paar Tage zurück gezogen, nachgedacht und einiges unternommen habe, gleichwohl ich dem Thread gefolgt bin. Du verwechselst da wohl ein paar Beiträge.

In jedem Fall suche ich keine Bestätigung, sonst könnte ich mir auch die Antworten und Reaktionen meiner Freundinnen reinziehen, die das standardmäßig für total "scheiße von ihm" halten.

Sehr gerne nehme ich sogar Ratschläge an und habe mich hier auch bereits dafür bedankt. Tatsächlich verinnerliche ich die Beiträge auch. Manches stimmt mehr, manches weniger.

@ALL: Es waren wirklich wirklich gute Beiträge dabei. Warum sie mich stört?

Ich misstraue ihm nicht. Nein, ehrlich. Ich glaube auch nicht, dass zwischen den beiden noch einmal was läuft. Ich fühle mich von ihr bedroht, weil sie beide diese gigantisch lange Beziehung hatten, i n der sie sich so großartig verstanden haben, dass sie sich nie gestritten haben.

Ich hingegen und Beziehungen. Ich tue mich etwas schwer damit, mich "zu binden". Und wenn doch, werde ich unsicher. Ich weiß, dass ich schwierig bin manchmal und impulsiv usw. usf. Wenn ich jemandem nahestehe, hab ich Angst, dass diese Fehler, die ich zweifelsohne habe und welche ich zu beheben versuche, irgendwann zum echten Problem werden. Obwohl ich es an mir als Single eigtl mag, dass ich impulsiv bin und sehr spontan usw.

Ich verstehe mich auf Fickbeziehungen, Unverbindlichkeiten etc., aber bei Beziehungen...

Das nennt man klassischerweise Verlustangst, ist mir bewusst.

Dass ich auf sie meine Unsicherheit projiziere, ist auch ein teil der Wahrheit. Ich war kein Kind von Traurigkeit in den 3 Jahren als Single und wenn ich mir überlege, ob er treu sein wird in z.B. einer Situation, i n der ihn ein scharfes Weib angräbt und er sturzbetrunken ist etc, beantworte ich diese Frage für mich mit "nein", wenn ich die Wahrscheinlichkeit aus zweierlei Gesichtspunkten betrachte: Ich weiß nicht, ob ich dann treu wäre und weiterhin habe ich es so sau oft erlebt, dass vergebene Männer mit mir rummachen wollten, mich aggressiv angegraben haben, mich mit nach hause nehmen wollten, was für mich ein NoGo ist und mich reichlich desillusioniert hat, was Treue in einer Partnerschaft anbelangt.

Wenn ich hingegen denke, ob er treu ist und bleibt, dann ja, das denke ich. Ich hoffe, daraus wird jemand schlau.

Ich denke, dass bei all der Arbeit, die ich zu stemmen habe momentan, mein Privatleben etwas unter die Räder gekommen ist, ich treffe mich wirklich viel zu selten mit Freunden momentan. Ich brauche das einfach und werde das auch wieder verstärkt tun.

Alles weitere ist geklärt, auch wenn ich mir noch ein wenig Auszeit nach der Auseinandersetzung gönne, weil es nun so ist, dass ich diese Auszeit brauche.

Deswegen sorry, Leute, dass ich nicht weiter aushole. Ihr habt mir wirklich gute Ratschläge gegeben und ich hab versucht, auf alles einzugehen. Wenn ich etwas vergessen haben sollte, seht es mir nach. Ich hab mich von euren Beiträgen sehr inspirieren lassen, mir ein paar Dinge vorgenommen und werde euch weiteres erzählen, wenn es Resultate gibt. (Damit meine ich jetzt keinen Bitchfight, ich werde einfach lernen, sie nicht mehr als Bedrohung zu sehen, da er ja mittlerweile eh nur noch selten mit ihr Kontakt hat, genauso wie er die Freundschaften zwischen mir und meinen Ex-wasauchimmer akzeptiert.)

Herzlichst, CatMurr

[VanDenMiau 17]

ich denke dass genau solche gedanken, nämlich den partner zu ''gamen'' völlig am ziel vorbeiführen. in einer beziehung sollte es nicht darum gehen den anderen durch irgendwelche maßnahmen dahingehend zu konditionieren, dass eine dauerhafte bindung entsteht.

Ich verstehe die Sicht derer nicht ganz, die hier PU angreifen. PU heisst für mich, lernen, zu seiner Person, seinen Werten, seinen Ansprüchen zu stehen und klar Grenzen zu ziehen. PU gibt quasi die "Form" vor, was genau deine Werte sind (Inhalt), muss du dann für dich selbst bestimmen. Das hat für mich auch nicht zwingend mit Machtspielen zu tun. Wenns zB für mich wichtig ist, dass man in einer Beziehung ein Team ist, ziehe ich eine Grenze, wenn jemand mit mir "spielen" (dh mich zB austricksen) will. Demnach schliessen sich für mich PU und die "Hollywood" Schiene auch nicht aus...

Im übrigen finde ich auch gewisse "Tricks" bis zu einem gewissen Grad nicht schlimm. Wir spielen Tag ein Tag aus Spiele mit anderen Erwachsenen.

Ehrlichkeit und Kommunikation sind ja wichtig, klar, aber ich fände es jetzt zB falsch, wenn Catmurr mit all den Problemen zu ihrem Freund geht und damit die Beziehung zusätzlich belastet. Da ist es doch viel besser, durch das Verändern der eigenen Verhaltensweisen Veränderungen herbeizuführen..das fällt dann für mich unter "Klugheit" und nicht unter Machtspiele...

Grz,

Miau

[PaoloPinkel 8317]

Sauber, läuft schon. Ansonsten pinkelst Du ihr bei Gelegenheit einfach mal auf die Zahnbürste...Mit Foto-Beweis. Gerne auch als Geschenk übergeben bei Ihrem nächsten Geburtstag. Mit Schleife drum, STRAHLENDEM Lächeln und Oberarm-reiben beim Gratulieren. Scheiss auf Per-sön-lich-keits-ent-wick-lung(Schnarch...). Es wird toll!

PP

[CatMurr 12]

Sauber, läuft schon. Ansonsten pinkelst Du ihr bei Gelegenheit einfach mal auf die Zahnbürste...Mit Foto-Beweis. Gerne auch als Geschenk übergeben bei Ihrem nächsten Geburtstag. Mit Schleife drum, STRAHLENDEM Lächeln und Oberarm-reiben beim Gratulieren. Scheiss auf Per-sön-lich-keits-ent-wick-lung(Schnarch...). Es wird toll!

PP

haha, nee, nicht so mein Style. Wenn ich eins gelernt habe, dann, dass mir Leute, die mir zunächst unsympathisch sind, immer sehr sympathisch werden können und ich leuten deswegen auch immer eine zweite und dritte Chance gebe (also im Sinne von nicht auf den ersten Eindruck versteifen). So auch bei ihr. Wenn ich sie erst nicht mag, kann ich sie so übel gar nicht finden, sonst wäre sie mir egal.

Im Grunde ist sie echt in Ordnung. Man muss ja auch immer bedenken, dass eine Situation immer mehrere Perspektiven hat und das meine auch nicht ganz objektiv ist, ist wohl offensichtlich. Habe mein Leben mal wieder ein bisschen auf Vordermann gebracht und nun bin ich auch wieder entspannter. Ich brauche halt manchmal eine Art Überdruckventil

Wenn ich eine Zeit lang nicht mal dazu komme laut Musik zu hören oder Gitarre zu spielen, werd ich sowieso ungemütlich. Allein das hat schon Anfang der Woche meine Laune erheblich gehoben und meine Fingerkuppen sind wieder angenehm taub.

Hab mich mit meinem Freund nach 4 Tagen mal kurz zum Essen getroffen vorhin und er hat sich auch seine Gedanken gemacht, was er verbessern muss. Das wird schon erst mal.

Danke für die zahlreichen und guten Beiträge! Manchmal sieht man dann doch, dass hier im Forum noch Menschen vorhanden sind, die ihr Game im realen Leben und nicht im Kopf betreiben und nicht jedes Buch gleich zur Bibel deklarieren.

[breed 120]

es freut mich zu hören, dass sich der sturm etwas gelegt hat. die meisten probleme regelt ohnehin die zeit.

zu deiner impulsivität: nunja wir alle haben so ein persönliches eigenschaftsprofil und eigenschaften sind immer nur aus einer bestimmten perspektive positiv oder negativ. während ein gewisser egoismus beispielsweise schlecht im famillienleben ist, so kann er förderlich beim behaupten einer firma in der geschäftswelt sein.

so wertet deine impulsivität mit sicherheit so manchen beitrag hier auf .

ich kenne das problem, dass man sich wegen der eigenen schwächen oft fürchtet von anderen im stich gelassen zu werden. im endeffekt kann man aber nichts tun als zu den eigenen schwächen zu stehn und in der regel wird man gerade dann sogar dafür geliebt.

beispielweise habe ich die eigenschaft oft grantig zu werden wenn mich etwas annervt, wenn mein sport nicht läuft oder ich mit training aussetzen muss. ich kann dann menschen oft recht pampig behandeln ohne dass ich das böse will. mit meiner letzten freundin sprach ich oft über die gegenseitigen eigenschaften und laster und sie mochte mich auch irgendwie gerade deshalb. wenn ich dann mal wieder auf meine 5minuten kam meinte sie '' na endlich.. und ich dachte du fängst heute gar nicht mehr an zu meckern'' wir mussten dann beide oft lachen...

so unterm strich sind wir dann halt doch alle noch ganz ok.. so gerade irgendwie noch

[CatMurr 12]

es freut mich zu hören, dass sich der sturm etwas gelegt hat. die meisten probleme regelt ohnehin die zeit.

zu deiner impulsivität: nunja wir alle haben so ein persönliches eigenschaftsprofil und eigenschaften sind immer nur aus einer bestimmten perspektive positiv oder negativ. während ein gewisser egoismus beispielsweise schlecht im famillienleben ist, so kann er förderlich beim behaupten einer firma in der geschäftswelt sein.

so wertet deine impulsivität mit sicherheit so manchen beitrag hier auf .

ich kenne das problem, dass man sich wegen der eigenen schwächen oft fürchtet von anderen im stich gelassen zu werden. im endeffekt kann man aber nichts tun als zu den eigenen schwächen zu stehn und in der regel wird man gerade dann sogar dafür geliebt.

beispielweise habe ich die eigenschaft oft grantig zu werden wenn mich etwas annervt, wenn mein sport nicht läuft oder ich mit training aussetzen muss. ich kann dann menschen oft recht pampig behandeln ohne dass ich das böse will. mit meiner letzten freundin sprach ich oft über die gegenseitigen eigenschaften und laster und sie mochte mich auch irgendwie gerade deshalb. wenn ich dann mal wieder auf meine 5minuten kam meinte sie '' na endlich.. und ich dachte du fängst heute gar nicht mehr an zu meckern'' wir mussten dann beide oft lachen...

so unterm strich sind wir dann halt doch alle noch ganz ok.. so gerade irgendwie noch

Jaja, sicher, aber man muss es natürlich irgendwie im Rahmen halten. Ich springe jetzt insbesondere meinen Freunden natürlich nicht bei jedem Scheiß an die Gurgel Ich kann auch ruhig bleiben. Aber wenn mein Freund wie im Streit jetzt laut wird, dann ist Sense bei mir. Ich lass mich nicht anschreien.

Fühle ich mich provoziert, kann ich sehr verletzend werden, weil ich die persönlich empfundenen Schwachstellen anderer menschen sehr gut einschätzen kann, was hilfreich sein kann, um wirklich gtiefgründige Gespräche zu führen. Allerdings ist das etwas, was ich mir schon fast gänzlich abgewöhnt habe, weil das eine Eigenschaft ist, die man nicht gerade bösartig ausspielen sollte wie ich finde.

Im Streit kann ich auch ungemein provozieren ohne groß etwas zu machen, das weiß ich. Je nach dem rede ich dann vollkommen gelassen mit jemandem, der sich gerade extrem aufregt o.ä. Mein Freund sagt auch, dass die einzige Person, mit der er sich sonst je so streiten konnte, sein bruder ist, ansonsten ist er eigtl niemand, der die Fassung verliert.

Nun, whatever. Nach einem Jahr sind wir eben an einem Punkt, wo wir uns allmählich ziemlich gut kennen und das macht einen Streit dann erheblich "einfacher" wenn man so will. Die Kunst ist es, miteinander auszukommen. Ich bin sehr konfrontativ und muss einen Weg finden, auch in Ruhe etwas zu kommunizieren, wenn mich etwas nervt. Und ich nehme immer vieles grässlich persönlich im Gegenzug, weil ich ziemlich egozentrisch bin.

Meine Freunde sagen manchmal "Catmurr, es dreht sich nicht immer alles nur um dich" Ist das zu fassen? Solche Lügner

Aber mal im Ernst: Ich muss mir noch viele meiner auch anerzogenen Quälgeist-Eigenschaften abgewöhnen. Wunschkind, Wunschtochter und überängstliche, sehr behütende Eltern, denen ich schon als Kind und Teenager wohl so manchen stressigen Tag bereitet habe. Schon als ich 10 war und meine Eltern nur versucht haben mir Stubenarrest zu geben, bin ich den ganzen Tag durch die Wohnung gerast und habe alle Türen zugeklatscht, gleich mehrfach. Da war mein großer Bruder wesentlich ruhiger. Bleibt zu hoffen, dass mein Kind mal pflegeleichter wird.

[breed 120]

Nun, whatever. Nach einem Jahr sind wir eben an einem Punkt, wo wir uns allmählich ziemlich gut kennen und das macht einen Streit dann erheblich "einfacher" wenn man so will. Die Kunst ist es, miteinander auszukommen. Ich bin sehr konfrontativ und muss einen Weg finden, auch in Ruhe etwas zu kommunizieren, wenn mich etwas nervt. Und ich nehme immer vieles grässlich persönlich im Gegenzug, weil ich ziemlich egozentrisch bin.

Meine Freunde sagen manchmal "Catmurr, es dreht sich nicht immer alles nur um dich" Ist das zu fassen? Solche Lügner ;-)

Aber mal im Ernst: Ich muss mir noch viele meiner auch anerzogenen Quälgeist-Eigenschaften abgewöhnen. Wunschkind, Wunschtochter und überängstliche, sehr behütende Eltern, denen ich schon als Kind und Teenager wohl so manchen stressigen Tag bereitet habe. Schon als ich 10 war und meine Eltern nur versucht haben mir Stubenarrest zu geben, bin ich den ganzen Tag durch die Wohnung gerast und habe alle Türen zugeklatscht, gleich mehrfach. Da war mein großer Bruder wesentlich ruhiger. Bleibt zu hoffen, dass mein Kind mal pflegeleichter wird.

nach über einem jahr kann man auch erst richtig von beziehung sprechen meiner meinung nach. da entscheidet sich so allmählich ob eine beziehung wirklich mehr tiefe erfährt und funktioniert, oder ob es eine eher oberflächliche sache bleibt. man lernt sich eben mit der zeit erst richtig kennen und schätzen oder eben merkt dass es eigentlich nicht passt, was nicht unbedingt an gefühlen liegen muss. es ist mehr eine frage tiefgründigerer eigenschaften.

hier lässt pick up einen nunmal weitgehend alleine. pick up erklärt den verführungsprozess, es bringt einem aber kaum bei eine beziehung zu führen. hierzu findet man in der bibel mehr hinweise als in diesem forum.

und danke... bis eben hatte ich selbst noch einen kinderwunsch

nein im ernst, ich denke es ist schon sinnvoll das eigene verhalten immer wieder zu reflektieren, genauso aber auch sich selbst die eigenen schlechten eigenschaften zu verzeihen und diese an sich zu mögen. das ist, wenn man darüber nachdenkt und sich so selbst beobachtet gar nicht mal so leicht! es ist aber extrem wichtig! denn respektieren wir uns selbst nicht völlig, so erwarten wir dies auch nicht von anderen und das wiederum führt im extrem fall dazu dass man wohlgemeintes verhalten anderer missversteht oder gar es nicht verträgt gut behandelt zu werden.

das mit dem egozentrismus kenne ich so ein wenig. das wird mir auch oft vorgehalten. wenngleich mich meine freunde auch dafür schätzen dass man im ernstfall immer auf mich zählen kann wird mir oft vorgehalten eine egoistische ader zu haben. meine ex meinte nannte mich immer blöder löwe (in anlehnung an mein sternzeichen).

ich versuche dabei halt auch das ganze im rahmen zu halten, weiss aber auch dass mit dieser eigenschaft auch ein unbändiger willen und enorme durchsetzungskraft einhergehen kann, worauf es in meinem sport sehr ankommt um bei wettkämpfen gut abzuschneiden. klar, in anderen situationen ecke ich dann eben auch mal an...

solange man sich bemüht und ein wenig über sich nachdenkt ist das auch schon ok wie ich denke,, schließlich gehn uns die andern leute ja auch ständig mit irgendwas auf den keks

[R.P.P.L 339]

Liebe Catmurr,

wie Lady schon mehrmals sagte ist dein Prob, dass du einfach zuviele Ansprüche an dich selbst stellst.

Im klartext: Du willst "reif" und vll ein stück progressiv sein indem du die enge bindung zwischen deinem freund und seiner ex grundsätzlich für ok findest aber dann iwie doch nicht (in der form wie sie heute ist). Dein Fehler ist du willst es dir selbst beweisen.

Wieso stehst du nicht zu dir selbst und bist ehrlich zu deinem freund und sagst in dem dass das in der form zu weit geht. Daran werdet ihr wachsen oder zerbrechen. Mit dem risiko muss man immer leben. Dein fehler war, dass du ihm bislang suggeriert hast, dass alles ok ist wie es ist und dann platzt die bombe.

[Carver 2231]

Unser Hirnkasterl treibt manchmal schon bunte Dinge. Wenns ganz extrem wird, dann saust wildes Zeug durch den Kopf, kein Wunder, dass man dafür das Wort "Mindfuck" erfunden hat. Mindfuck ist fies, er setzt in Konkurrenz, macht eifersüchtig, offen für Drama und Streit und er ist gar nicht real vorhanden, eine Kopfgeburt. Diese virtuelle Missgeburt schleicht sich aber dann gnadenlos in die Realität und dann hat man die Soße!

Find mal wieder zurück in die Wirklichkeit. Vergiss den Mindfuck und blüh auf in dem was wirklich ist: Sei es ein gemeinsames Essen, seine Umarmung, sein Geruch, der Sex, all die Kleinigkeiten, die du so liebst und genießt. Geh auf im Augenblick.