Die liebe Ex Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[CatMurr 12]

So, ich muss mir mal etwas von der Seele schreiben Meinen Partner will ich nicht damit nerven, der kann auch nichts dafür.

Ach so, spielt eigtl keine Rolle hierbei, aber dennoch:

Er: 27

Ich: 23

LTR: 1 Jahr

Also vorab: Mein bester Freund ist auch mein Ex. Ich hab auch gar nichts gegen Freundschaften zwischen Mann und Frau - nicht nur bei mir, das gilt auch für meinen Partner. Allerdings bin ich auch nicht ganz blöd.

Mein Freund - den ich nun schon 8 Jahre kenne, davon sind wir 1 Jahr zusammen - war vor mir (mit eineinhalb Jahren Pause) annähernd 7 Jahre mit seiner Ex zusammen. Die Beziehung hatte aber nachher so gar keinen Pepp mehr und eine ziemlich lange Zeit vor der Trennung lässt sich die Beziehung nun mehr eher als Freundschaft als etwas anderes bezeichnen.

Die beiden trennten sich so vernünftig wie ich es bei niemandem sonst je erlebt hätte, was mich ziemlich überrascht, aber auch beeindruckt hat, und sie hielten Kontakt, gehen eben alle paar Wochen/Monate nen Kaffee trinken oder telefonieren mal, alles nicht so wild.

ABER: Es ist relativ offensichtlich, dass sie noch etwas von ihm will. und EIGENTLICH nehme ich es recht gelassen. Mein Freund erzählt ihr immer von mir, hat ihr gesagt, dass er sich vorstellen kann mit mir länger als "nur" 7 Jahre zusammen zu sein etc. Darum habe ich auch gar nicht gebeten.

Ich verstehe auch eine solche Freundschaft, weil so etwas auch immer in meinem Interesse ist, wenn es machbar ist.

Nun ja, aber ihr Verhalten...nervt manchmal. Momentan gehts aber, muss man dazu sagen. Nun ists aber so, dass, als er ihr erzählt hat, dass wir zusammen sind, sie sich plötzlich verstärkt gemeldet hat. Wirklich oft. Das hat mich schon unglaublich angekotzt, da sie dabei dann auch missachtet hat, dass ich zu Gast bin - wenn er es sagte, erzählte sie einfach weiter. Er beendete das Telefonat dann gegebenenfalls oder ich gab ihm zu verstehen, dass er ruhig weiter telefonieren soll, weils keine große Sache war. Aber ich fand es schon relativ anstrengend, da ich an ihrer Stelle in so einem Fall sagen würde "Ach so ok, dann meld ich mich die Tage noch mal", ist ja klar. Dann hatte sie zufällig nach eineinhalb Jahren auch genau um die Zeit, als wir zusammen kamen, auch einen Freund. Genauer gesagt erzählte sie das ganz genau nachdem er von mir erzählt hat, was ja schon ein irrer Zufall ist.

Sie fing dann auch an, mit ihm über ihre Beziehungsprobleme zu reden, was ich auch nachvollziehen kann, weil ich das mit meinem Ex auch mache - aber sie tat es eben vorher nicht, so eine enge Freundschaft führen die beiden auch schlichtweg nicht.

Die Beziehung war aber recht bald erledigt, was abzusehen war. Bei jedem Telefonat wird gefragt wie es mit mir und meinem Freund denn läuft.

Und beim letzten Telefonat hat sie ständig gesagt, dass sie ja einfach zu wählerisch sei, aber soo viele Angebote hätte.

Ich meine, diese Dinge sind alle nicht weiter wild. Wir haben schon darüber geredet und er kann es nachvollziehen. Ich find sie auch eigentlich tatsächlich recht nett, wenn mich das nur nicht hin und wieder so nerven würde. Er erzählt viel von mir und lässt diesbezüglich auch keine Zweifel offen.

Wenn wir irgendwo gemeinsam sind, begrüße ich sie auch recht herzlich und er zeigt deutlich, mit wem er zusammen ist.

Bevor mich hier Leute missverstehen: Ich misstraue nicht ihm. Ich weiß aber, dass dieses Generve so bald nicht aufhört. Eigentlich bin ich sogar überrascht, dass vieles ok für mich ist, weil ich das von mir von früher auch ganz anders kenne. Beispielsweise ist die gut mit seinen Eltern befreundet und Weihnachten hat sie u.a. auch bei seinen Eltern verbracht auf deren Einladung hin. Freundinnen von mir konnten es gar nicht fassen, dass ich nicht ausgeflippt bin, obwohl das in den meisten Fällen kein Maßstab ist.

Aber er verschafft mir ein gutes Gefühl und ich hab mich auch mit ihr unterhalten, also war alles in Ordnung und das Fest schön. Tatsächlich war es mir sogar etwas unangenehm, wenn er mich küssen wollte vor ihr, da ich nicht wollte, dass sie sich komisch fühlt, weil ich das doch schon nachvollziehen kann.

Ich hatte eben den Eindruck, dass es ihr etwas ausgemacht hat.

Aber eben deshalb sehe ich auch ein Problem auf uns zukommen: Gegen Ende des Jahres wollen wir zusammen ziehen und ich schätze, wenn das passiert, wird auch in etwa die Bombe platzen.

Ich käme nie und nimmer auf die Idee, jemandem irgendwas zu verbieten und dass die beiden keinen Kontakt mehr haben, will ich auch gar nicht.

Dass zwischen den beiden noch mal was passiert, glaube ich auch nicht mal. Schon in der Beziehung war da nicht gerade gigantische Leidenschaft zwischen den beiden. Mich nervt nur dieses Nesthocken, das viele Frauen betreiben.

Dieses Markieren "Das war mal meiner" - und das kann unterschiedlich lange dauern. Ich weiß nicht wie lange das in diesem Fall dauert, da die Beziehung ja ohnehin schon 2 Jahre zurückliegt.

Versteht ihr, was ich meine? Ich bin nicht mal wirklich sicher, ob sie noch so ein romantisches Interesse an ihm hat oder nur unter Beweis stellen muss, dass es ihr nicht schlechter geht nach der Trennung. Oder ob ihr das teilweise etwas unpassende Verhalten bewusst ist, ist auch unklar.

Ich sehe nur die nächsten Jahre auf mich zukommen und da sie mit seinen Eltern gut befreundet ist, laufen wir uns zwangsläufig bei einigen gelegenheiten immer wieder über den Weg. Diese Situation ist für mich einfach verdammt ungewohnt.

Wenn so etwas auf zeit der Fall ist, kann man damit gut leben wie ich finde. Aber wenn ich mir vorstelle, dass das noch Jahre so geht, stellen sich mir meine Nackenhaare auf.

Mit meinem Freund und mir läufts ansonsten gut. Er ist ein straighter Typ, der auch kein Blatt vor den Mund nimmt, das ist bei mir auch nicht anders, würd ich mal dreist behaupten. Unsere Beziehung ist, würd ich sagen, schon serious shit, jedenfalls machen wir Pläne, was sonst nicht so mein Ding ist.

Er sagt auch, dass er in einer Beziehung noch nie so glücklich war, was für mich ein großes Kompliment war, weil die Beziehung mit seiner Ex per se ja recht harmonisch war. Sexuell läufts hervorragend.

Machen kann und will ich dabei natürlich nichts. Deswegen frage ich mich auch, was ich also von euch erwarte

Vielleicht ein paar Stories wie ihr mit ähnlichen Situationen umgeht? Ein paar Leute sind ja immerhin dabei, die mit der oder dem Ex nicht komplett verkracht sind

Es ist irgendwie seltsam: Wenn ich an meinen Freund denke und seine Haltung ihr gegenüber, dann sehe ich gar kein Problem. Und dennoch sehe ich sie als Konkurrentin, obwohl ich nicht glaube, dass da je wieder was laufen wird. Eher in Hinsicht auf: Die beiden waren schon so lange zusammen, sie haben schon mal ein Jahr zusammen gewohnt, sie haben halt einiges durch, was ich noch gar nicht kenne und mit ihm (noch) nicht habe. Was langfristige Beziehungen angeht, bin ich in manchen Dingen auch noch ein Newbie, weil ich in meiner ersten und recht langen Beziehung meinen Freund auch zu Tode betaisiert habe und typisch Teenager vollkommen egoistisch war. Aber auch ich lern dazu.

Ich will da auch nichts überstürzen, vielmehr hab ich den Eindruck, dass sie immer ein wenig aufzeigen will, dass sie eine wichtige Rolle in seinem Leben spielen will.

Ich möchte aber meinen Freund auch nicht weiter damit belästigen. Wir haben in der Vergangenheit schon in Ruhe besprochen, was es zu besprechen gibt. Er gibt sich Mühe und achtet sehr darauf, dass gewisse Situationen für mich so angenehm wie nur möglich sind und setzt ihr auch Grenzen, wenn sie sich zu oft gemeldet hat in der Vergangenheit. Aber ich muss das einfach mal loswerden und Freundinnen von mir hätten dafür sowieso kein Verständnis, dass ich ihm nicht den Kontakt verbiete oder so einen Unsinn.

Das ist einfach ein merkwürdiges Gefühl. Ich bin sicher, dass ich sie nett finden würde, würde sie mich nicht in dieser speziellen Situation so nerven.

Und ja, klar arbeitet man am Selbstbewusstsein, unaufhörlich. Obwohl ich denke, dass es darum gar nicht so schlecht steht, da würden andere Menschen sich weitaus mehr dran stören.

Ach ja, ich weiß auch nicht. Schlimm ists nicht. Aber ich bin noch gespannt, was da weiterhin passiert und obs irgendwann wieder schlimmer wird.

LG, eure CatMurr

[Gast KingCartman]

Also ich habe mir das jetzt durchgelesen und zur Kenntnis genommen, fühle mich aber nicht wirklich in der Position bei sowas Ratschläge zu erteilen

Außerdem liest sich das für mich so, als könnten dein Freund und du im Prinzip garnicht besser damit umgehen. Du hast das ja auch mehr oder weniger schon selbst festgestellt

Alles andere wird sich schon geben mit der Zeit.

Viel Glück dir weiterhin mit deiner offensichtlich sehr gut laufenden Beziehung

KingCartman

[CatMurr 12]

Ja, ich muss auch gestehen, dass ich das Forum damit gerade ein wenig als eine Art Tagebuch missbrauche. Allerdings mit Respons, denn das würde mich durchaus interessieren. Ich will eben auch bestenfalls vermeiden, dass es mich enorm stresst, sollte da noch irgendwie etwas Wesentliches kommen ihrerseits.

Allerdings denke ich auch, dass es für mich eine Herausforderung sein wird, wenn von ihrer Seite irgendwann ein Liebesgeständnis kommen sollte oder dergleichen oder wieder derart viele Anrufe So eine lange Ex-Beziehung des Partners kann ab und an zugegebenermaßen schon ein wenig einschüchtern...

[Gast KingCartman]

Nunja, mehr als dich in Gelassenheit üben kannst du wohl kaum tun ... alles andere wäre wohl kontraproduktiv.

[Gast Joyful Emotion]

Dein Eingangspost bestärkt einmal mehr meine Auffassung, dass Freundschaften zu den Ex-Partnern vollkommen überflüssig sind. Scheint irgendwie eine Erscheinung zu sein, die sehr stark durch den Zeitgeist geprägt ist. Man kann damit zeigen, wie wunderbar liberal man ist und welche tollen Freiräume man sich gegenseitig doch lässt. Außerdem sorgt es für Gesprächsstoff und ein bißchen sozialen Nervenkitzel.

Er sagt auch, dass er in einer Beziehung noch nie so glücklich war, was für mich ein großes Kompliment war, weil die Beziehung mit seiner Ex per se ja recht harmonisch war.

Das ist so romantisch! Das hat er vorher bestimmt noch nie einer Freundin gesagt.

[CatMurr 12]

Dein Eingangspost bestärkt einmal mehr meine Auffassung, dass Freundschaften zu den Ex-Partnern vollkommen überflüssig sind. Scheint irgendwie eine Erscheinung zu sein, die sehr stark durch den Zeitgeist geprägt ist. Man kann damit zeigen, wie wunderbar liberal man ist und welche tollen Freiräume man sich gegenseitig doch lässt. Außerdem sorgt es für Gesprächsstoff und ein bißchen sozialen Nervenkitzel.

Er sagt auch, dass er in einer Beziehung noch nie so glücklich war, was für mich ein großes Kompliment war, weil die Beziehung mit seiner Ex per se ja recht harmonisch war.

Das ist so romantisch! Das hat er vorher bestimmt noch nie einer Freundin gesagt.

1. Herrje, warum so gereizt? Nein, eine Freundschaft zu jemandem, den man mal geliebt hat, liegt einfach nahe. Denn ich bin mit Leuten befreundet, die ich mag, ich weiß ja nicht wie du das handhabst. Ich weiß nicht wie ich das deutlicher erklären sollte. Dass mein bester Freund und ich z.B. einmal zusammen waren, weiß im Grunde gar keiner mehr und würde auch keiner vermuten. Verhalten uns eher wie Bruder und Schwester. Völlig unnötig zu zeigen wie "wunderbar liberal" man ist.

2. Tja, und wenns so wäre? Versteh das Problem gar nicht. Hab ich zu meinem Ex auch gesagt, wusste aber nicht, dass es noch besser geht. Du hast Probleme...

Allerdings richtete sich meine Frage mit Verlaub auch eher an jene, die zum einen schon eine wirklich lange Beziehung geführt haben und diejenigen, die nicht mit all ihren Ex-Partnern verstritten sind. Eine Diskussion darüber, ob so eine Freundschaft per se möglich ist oder nicht, wollte ich hier nicht lostreten, das gibts in diesem Forum haufenweise. Dass es geht, weiß ich selbst. Fieldtested.

Du schreibst schon hier im Forum immer so herablassend über die Cats, da bezweifle ich, dass du schon einmal so etwas wie eine Freundschaft zu einer Frau geführt hast, die noch fortlebt. No offense.

[Gast Joyful Emotion]

Eigentlich sah diese Antwort ganz anders aus, bis ich gemerkt habe, was du für einen Blödsinn in deinen Beitrag editiert hast:

Du schreibst schon hier im Forum immer so herablassend über die Cats, da bezweifle ich, dass du schon einmal so etwas wie eine Freundschaft zu einer Frau geführt hast, die noch fortlebt. No offense.

Früher wurde ich teilweise für eine Frau gehalten oder als linksliberaler Frauenversteher abgestempelt. Wie kommst du denn bitte zu dieser Aussage? Das würde mich ernsthaft interessieren!

[CatMurr 12]

Eigentlich sah diese Antwort ganz anders aus, bis ich gemerkt habe, was du für einen Blödsinn in deinen Beitrag editiert hast:

Du schreibst schon hier im Forum immer so herablassend über die Cats, da bezweifle ich, dass du schon einmal so etwas wie eine Freundschaft zu einer Frau geführt hast, die noch fortlebt. No offense.

Früher wurde ich teilweise für eine Frau gehalten oder als linksliberaler Frauenversteher abgestempelt. Wie kommst du denn bitte zu dieser Aussage? Das würde mich ernsthaft interessieren!

Naja, kommst halt etwas aggressiv rüber. Hab das jetzt auch nicht verfolgt, bloß auf diesen leicht aggressiv anmutenden Beitrag von dir hier mal durch deine letzten 5 Posts gestöbert und da hast du halt geschrieben, dass die Cats sexuell frustriert wirken würden, weil sie es dann nicht nötig hätten, in einem Männerforum usw. Kein big deal, aber du wirkst mit solchen Beiträgen jetzt auch nicht gerade wie jemand, der großartig Freundschaften zu Frauen führen würde oder könnte, ist nicht böse gemeint, sonst würde ich nen anderen Ton anschlagen.

[Gast Joyful Emotion]

Naja, kommst halt etwas aggressiv rüber. Hab das jetzt auch nicht verfolgt, bloß auf diesen leicht aggressiv anmutenden Beitrag von dir hier mal durch deine letzten 5 Posts gestöbert und da hast du halt geschrieben, dass die Cats sexuell frustriert wirken würden, weil sie es dann nicht nötig hätten, in einem Männerforum usw. Kein big deal, aber du wirkst mit solchen Beiträgen jetzt auch nicht gerade wie jemand, der großartig Freundschaften zu Frauen führen würde oder könnte, ist nicht böse gemeint, sonst würde ich nen anderen Ton anschlagen.

Mein Beitrag in dem angesprochenen Thread war pure Ironie! Die Stelle mit der sexuellen Frustration ist jetzt schon am Rande der Verleumdung aus dem Zusammenhang gerissen. Mit meinem Beitrag habe ich Fräulein Lina sogar eindeutig zugestimmt! Das war jedenfalls meine Intention. Naja, ich werde dort jetzt zur Sicherheit ausdrücklich auf die angestrebte Ironie hinweisen.

Generell mag ich Frauen. Kein Witz! Das ist so!

Zum Thema dieses Threads: Mein Post war überhaupt nicht gegen dich gerichtet. Du hast um etwas Response gebeten und die habe ich gegeben. Ich halte solche Freundschaften halt für überflüssig, aber habe nichts dagegen, wenn es da andere Ansichten gibt, die auch ausgelebt werden. Die zitierte Zeile fand ich einfach nur herrlich naiv und wollte das gar nicht abwerten. Jeder sagt so etwas in seiner Beziehung (habe ich auch schon oft genug gesagt, gehört, ernsthaft daran geglaubt und ich werde es irgendwann bestimmt wieder tun).

[CatMurr 12]

Naja, kommst halt etwas aggressiv rüber. Hab das jetzt auch nicht verfolgt, bloß auf diesen leicht aggressiv anmutenden Beitrag von dir hier mal durch deine letzten 5 Posts gestöbert und da hast du halt geschrieben, dass die Cats sexuell frustriert wirken würden, weil sie es dann nicht nötig hätten, in einem Männerforum usw. Kein big deal, aber du wirkst mit solchen Beiträgen jetzt auch nicht gerade wie jemand, der großartig Freundschaften zu Frauen führen würde oder könnte, ist nicht böse gemeint, sonst würde ich nen anderen Ton anschlagen.

Mein Beitrag in dem angesprochenen Thread war pure Ironie! Die Stelle mit der sexuellen Frustration ist jetzt schon am Rande der Verleumdung aus dem Zusammenhang gerissen. Mit meinem Beitrag habe ich Fräulein Lina sogar eindeutig zugestimmt! Das war jedenfalls meine Intention. Naja, ich werde dort jetzt zur Sicherheit ausdrücklich auf die angestrebte Ironie hinweisen.

Generell mag ich Frauen. Kein Witz! Das ist so!

Zum Thema dieses Threads: Mein Post war überhaupt nicht gegen dich gerichtet. Du hast um etwas Response gebeten und die habe ich gegeben. Ich halte solche Freundschaften halt für überflüssig, aber habe nichts dagegen, wenn es da andere Ansichten gibt, die auch ausgelebt werden. Die zitierte Zeile fand ich einfach nur herrlich naiv und wollte das gar nicht abwerten. Jeder sagt so etwas in seiner Beziehung (habe ich auch schon oft genug gesagt, gehört, ernsthaft daran geglaubt und ich werde es irgendwann bestimmt wieder tun).

Ach, jetzt schrei mal nicht gleich Verleumdung ^^ Ich habs wie gesagt in der Übersicht der letzten 5 Beiträge gesehen und mich offensichtlich getäuscht. Fühl dich doch bitte nicht gleich so angegriffen. Gosh, lass uns um die Zeit doch nicht noch groß diskutieren, ok?

Ach naja. Was heisst naiv. Ich glaub anderen Menschen natürlich nicht alles. Aber in diesem Fall, ja, da glaub ich das insofern, dass ich das genauso sehe und vorher auch schon einmal so gesehen habe, aber eben mit dieser Beziehung eine erneute ungeahnte Steigerung erlebte. Ist ja jetzt auch nicht so, dass er so furchtbar viele Beziehungen gehabt hätte, dass es unwahrscheinlich ist, dass ich ihn glücklicher mache als alle anderen zuvor

[Ray*Ban 25]

Soodala,

hab etwas rumgestöbert und nur dieser Thread ist interessant genug um darauf zu antworten. Hier das lang ersehnte.

Innerhalb einer Beziehung sollte man m.M.n. das Recht haben Dinge die einen belasten anzusprechen um ggf. eine Lösung erarbeiten zu können.

Es gibt sicherlich viele die nicht im Streit mit der Ex/dem Ex auseinander gegangen sind, das ändert für mich nichts an der tatsache, dass eine Freundin nicht umsonst den Stempel Ex bekommen hat. So wird es auch von meiner Seite gehandhabt und mehr als schöne Erinnerungen gibt es in der Zukunft nicht.

Du merkst selber, der ständige Kontakt zu Exen belasten nur die zukünftige Beziehung, einen Nervenkitzel kann ich darin nicht erkennen. Es muss ja nicht nur dich belasten, sicherlich macht sich auch dein Freund gedanken darüber, wie es auf dich wirkt, wenn er so mit seiner Ex umgeht - vielleicht auch daher die offensichtlichen Liebesbekundugen wenn du in der Nähe bist.

Klingt für mich wie ein "wir nehmen beide einfach megaviel rücksicht und sprechen das Thema bloss nicht ordentlich an, sonst könnten dinge zu sprache kommen für die unsere Beziehung noch nicht gefestigt genug ist - Ding"

Du hast nach Meinungen gebeten, ich würde ansprechen was mich stört, auch wenn ich hier für manche laut Pickup in das Eifersuchtsfettnäpfchen trete. Ist natürlich Auslegungssache, für mich wäre es eher das, "offen über Dinge reden Näpfchen"

Vielleicht hilfts

LG

[TheWomanizer 1442]

Hey Catmurr,

Ich halte von Ex-Freundinnen als Freundinnen zu halten eben so wenig.

Du schreibst ja selber in wiefern sich dass auf euch auswirkt - keiner kann mehr frei

handeln wenn sie in der Nähe ist, da sie ja verletzt werden könnte. Man muss sich

ständig zurücknehmen, man bremst sich dadurch aus. Es schleicht sich dadurch

nur Unruhe ein. Versteh mich nicht falsch, aber Du betonst in deinem Eingangspost

viel zu sehr das es Dich nicht wirklich stört, dass es okay für Dich ist usw. - sei mal

ehrlich, stört es Dich wirklich nicht? Kommt so rüber als würdest Du das extra

so oft und stark betonen damit hier keiner auf den Gedanken kommt das es Dich nicht

stört, doch gerade dieses 'verkrampfte' Betonen macht einen stutzig!

Ich frage mich auch immer wieder wieso befreundet sein? Was verspricht man sich

davon? Für mich ist das eher sowas wie ein warm-halten auf längere Zeit, vielleicht

ne Lücke in der Persönlichkeit jemanden loslassen zu können. Im Streit auseinander

gehen ist genau so erbärmlich, nur damit man besser abschliessen kann?

Ex-Freundinnen werden von mir halt nicht ohne Grund nach 'gescheiterter' Beziehung

als Bekanntschaft gehandhabt - nicht mehr, nicht weniger. Distanz, aber nicht ignorieren,

aber dass muss ich Dir wohl nicht erklären da Du glaub ich alt genug bist

Was ich an Deiner Stelle machen würde? Schwierig. Das Gespräch suchen wäre auf

jeden Fall nicht verkehrt, vorallem als Frau dürfte dass ja wesentlich leichter sein

als in der Rolle des Mannes. Ständig runterschlucken ist kontraproduktiv, irgendwann

platzt - wie Du sagtest - die Bombe, allerdings dann eher Deine als die ihre!

Grüße

Mai 10, 2011 bearbeitet von TheWomanizer

[PikAs 5]

Meine Erfahrung:

Ich bin für eine gute Beziehung zu Ex-Partnern. Ich bin auch für gelegentliche Treffen zu zweit, wenn man sich noch gut versteht.

Gelegentlich heisst für mich alle paar Wochen/Monate. Alles darüber hinaus ist Terror für die neue Beziehung und einfach unnötig.

Beispielsweise ist die gut mit seinen Eltern befreundet und Weihnachten hat sie u.a. auch bei seinen Eltern verbracht auf deren Einladung hin.

Meine Eltern würden nicht im Traum dran denken, aber wenn doch würde ich ihnen diese Aktion sofort ausreden. Mit so einem Mist würde ich meine Freundin nicht konfrontieren.

Aber eben deshalb sehe ich auch ein Problem auf uns zukommen: Gegen Ende des Jahres wollen wir zusammen ziehen und ich schätze, wenn das passiert, wird auch in etwa die Bombe platzen.

...die einzige Möglichkeit zu testen ob man wirklich zusammen passt, bisher ist nur Vorspiel.

Wenn so etwas auf zeit der Fall ist, kann man damit gut leben wie ich finde. Aber wenn ich mir vorstelle, dass das noch Jahre so geht, stellen sich mir meine Nackenhaare auf.

Nun dann ist das ein Problem. Ich kann dir nur raten das nicht auszusitzen... ihr werdet euch damit auseinandersetzen müssen, sonst holt es euch irgendwann ein.

Such das Gespräch und bereite dich vor:

- Was glaubst du will dein Freund (What matters to others)?

- Was willst du (was ist dein Ziel des Gesprächs, siehtst du Lösungsmöglichkeiten)?

- Diskutiere auf der rationalen, argumentativen Ebene (die Sprache spricht er besser).

[tigor 211]

Es kann funktionieren und manchmal ist es einfach nur überflüssig.

In deinem Fall muss man deinem Freund einfach zu gute halten, dass er klar zeigt mit wem er zusammen ist, dich fragt, obs dich stört wenn er jetzt mit ihr telefoniert usw.. So kann es meiner Meinung nach funktionieren - Er zeigt dir einfach zu jeder Zeit, dass du über der Ex stehst.

Die Ex in disem Fall aber stellt für mich einen unnötigen Stressfaktor für die Beziehung dar.

Sie meldet sich vermehrt seit er wieder in einer LTR ist? Sollte dir bekannt vorkommen! Wie sagt man hier immer so schön - in Konkurrenz setzen um die attraction zu steigern. Er ist einfach wieder interessanter für sie geworden seit er eine gut laufende Beziehung mit einer coolen Frau hat.

Und dieses ignorieren ihrerseits, wenn er sagt du bist da würde mir einfach auf den Sack gehen. Hat nichts mit dem IG zu tun, sondern, dass du von ihr einfach nicht Ernst genommen wirst.

Der Kontakt mit der/dem Ex kann meiner Meinung nach nur richtig funktionieren wenn, der/die Ex zu 100% akzeptiert, dass man jetzt mit einer anderen Person zusammen ist und ABSOLUT NICHTS bringt, was einen Stressfaktor für die neue Beziehung darstellen könnte.

Mit seiner Ex scheint das nicht der Fall zu sein - und das würde ich vor dem zusammenziehen klären.

Viele Grüße

[PaoloPinkel 8317]

Nur mal so am Rande...

Aber eben deshalb sehe ich auch ein Problem auf uns zukommen: Gegen Ende des Jahres wollen wir zusammen ziehen und ich schätze, wenn das passiert, wird auch in etwa die Bombe platzen. wink.gif

Jaja, erstmal Jahre lang das tiefen-entspannte Super-Mädchen spielen und sobald man ihn vermeintlich "sicher" hat das Drama auspacken. Klassiker.

Du bist nun mal ne kleine Drama-Queen. Es ist natürlich löblich, dass Du probierst Dich zu kontrollieren und entspannter zu werden, aber wenn Du dies alles nut tust, um bei Deinem Macker quasi unterm Radar durchzufliegen, hilft Dir das langfristig auch nicht.

Dich kotzt es einfach an, dass die Alte da rum hängt und ihre Insider-Sprüche mit der Familie austauscht und einen auf eigentliche Schwiegertochter macht. Aber jetzt hast Du Dich mit Deiner angeblichen "Macht mir alles nichts aus/ Relex-o-mat"-Nummer schon soweit aus dem Fenster gehängt, dass die Wahrheit einfach nicht mehr zu erzählen wäre, ohne sich komplett als Fake zu präsentieren. Und jetzt willst Du damit warten bis ihr zusammen wohnt? Weil...ähh...dann kann er ja nicht mehr anders, oder wie??

Das, meine Liebe, kannst Du aber besser. Und das musst Du auch besser können. So läuft es jedenfalls nicht. Weder das halbe Jahr Zurückhaltung, noch die Eskalation danach.

P.S.

Aus Deinem 2 Stunden älteren Parallel-Thread:

Fakt ist, man kann solche Dinge nicht auf den neuen Partner projizieren. Es stimmt auch, dass jeder Gepäck hat. Aber das hat der neue Partner nicht mit zu tragen. Das ist meines Erachtens auch der Grund, warum so viele langfristig immer wieder alleine dastehen. Gigantische Erwartungen werden gestellt, der neue Partner muss Dinge ausbaden, für die er nicht verantwortlich ist

Dein Macker hält Dich auch gerade mal wieder am langen Arm, oder??

I knew it!

Grüße,

PP

[kenyo 426]

Nur mal so am Rande...

Aber eben deshalb sehe ich auch ein Problem auf uns zukommen: Gegen Ende des Jahres wollen wir zusammen ziehen und ich schätze, wenn das passiert, wird auch in etwa die Bombe platzen. wink.gif

Jaja, erstmal Jahre lang das tiefen-entspannte Super-Mädchen spielen und sobald man ihn vermeintlich "sicher" hat das Drama auspacken. Klassiker.

Du bist nun mal ne kleine Drama-Queen. Es ist natürlich löblich, dass Du probierst Dich zu kontrollieren und entspannter zu werden, aber wenn Du dies alles nut tust, um bei Deinem Macker quasi unterm Radar durchzufliegen, hilft Dir das langfristig auch nicht.

Dich kotzt es einfach an, dass die Alte da rum hängt und ihre Insider-Sprüche mit der Familie austauscht und einen auf eigentliche Schwiegertochter macht. Aber jetzt hast Du Dich mit Deiner angeblichen "Macht mir alles nichts aus/ Relex-o-mat"-Nummer schon soweit aus dem Fenster gehängt, dass die Wahrheit einfach nicht mehr zu erzählen wäre, ohne sich komplett als Fake zu präsentieren. Und jetzt willst Du damit warten bis ihr zusammen wohnt? Weil...ähh...dann kann er ja nicht mehr anders, oder wie??

Das, meine Liebe, kannst Du aber besser. Und das musst Du auch besser können. So läuft es jedenfalls nicht. Weder das halbe Jahr Zurückhaltung, noch die Eskalation danach.

P.S.

Aus Deinem 2 Stunden älteren Parallel-Thread:

Fakt ist, man kann solche Dinge nicht auf den neuen Partner projizieren. Es stimmt auch, dass jeder Gepäck hat. Aber das hat der neue Partner nicht mit zu tragen. Das ist meines Erachtens auch der Grund, warum so viele langfristig immer wieder alleine dastehen. Gigantische Erwartungen werden gestellt, der neue Partner muss Dinge ausbaden, für die er nicht verantwortlich ist

Dein Macker hält Dich auch gerade mal wieder am langen Arm, oder??

I knew it!

Grüße,

PP

Irgendwie hat er Recht...

[fjun 337]

Du bist doch hier angemeldet und liest doch auch manchmal mit oder?

Hast du das Konkurrenz-Prinzip verstanden von dem hier immer gesprochen wird? Will ihm nichtmal vorwerfen dass er das bewusst macht, aber entweder du gibst ihm mal langsam zu verstehen dass ers in deinen Augen übertreibt oder du "lässt die Bombe" in einem riesen großen Drama irgendwann platzen. Wenn er cool ist und dann seinen Frame hält bist du die gearschte...

PP hat schon ganz Recht, du steuert aufs Drama zu. Ob du das wirklich willst will ich dir garnicht unterstellen aber nimm mal 1 bis 2 Ausfahrten davor und sag was dich stört. Weil offensichtlich stört dich was. Sonst würdest du hier den Thread nicht eröffnen. Wenns dir auf den Sack geht dass er vor dir mit ihr telefoniert sprichs an, aber fress es nicht in dich rein. Das geht nicht gut, weil irgendwann gibts die Bombe. Du kündigst ja auch schon an wann du sie platzen lassen willst

Fakt ist, man kann solche Dinge nicht auf den neuen Partner projizieren. Es stimmt auch, dass jeder Gepäck hat. Aber das hat der neue Partner nicht mit zu tragen. Das ist meines Erachtens auch der Grund, warum so viele langfristig immer wieder alleine dastehen. Gigantische Erwartungen werden gestellt, der neue Partner muss Dinge ausbaden, für die er nicht verantwortlich ist

Dein Macker hält Dich auch gerade mal wieder am langen Arm, oder??

I knew it!

Grüße,

PP

Nicht schlecht

Mai 10, 2011 bearbeitet von fjun

[CatMurr 12]

Aaaalso...

Nur mal so am Rande...

Aber eben deshalb sehe ich auch ein Problem auf uns zukommen: Gegen Ende des Jahres wollen wir zusammen ziehen und ich schätze, wenn das passiert, wird auch in etwa die Bombe platzen. wink.gif

Jaja, erstmal Jahre lang das tiefen-entspannte Super-Mädchen spielen und sobald man ihn vermeintlich "sicher" hat das Drama auspacken. Klassiker.

Ich glaub, ihr missversteht mich da. Ich meine nicht, dass von mir da was kommt, sondern, dass sie spätestens da, wenns richtig ernst wird mit uns, damit rausrücken wird, wenn sie ihn zurück will meiner Einschätzung nach. Das meinte ich mit "Bombe". Was ich insofern auch ganz gut finden würde, weil er dann auch vielleicht sehen würde, dass sie sich nicht einfach nur ein wenig komisch verhält.

Du bist nun mal ne kleine Drama-Queen. Es ist natürlich löblich, dass Du probierst Dich zu kontrollieren und entspannter zu werden, aber wenn Du dies alles nut tust, um bei Deinem Macker quasi unterm Radar durchzufliegen, hilft Dir das langfristig auch nicht.

Dich kotzt es einfach an, dass die Alte da rum hängt und ihre Insider-Sprüche mit der Familie austauscht und einen auf eigentliche Schwiegertochter macht. Aber jetzt hast Du Dich mit Deiner angeblichen "Macht mir alles nichts aus/ Relex-o-mat"-Nummer schon soweit aus dem Fenster gehängt, dass die Wahrheit einfach nicht mehr zu erzählen wäre, ohne sich komplett als Fake zu präsentieren. Und jetzt willst Du damit warten bis ihr zusammen wohnt? Weil...ähh...dann kann er ja nicht mehr anders, oder wie??

So ein Unsinn, hab ich doch nie gesagt. Was ich allerdings sagte: Dass wir drüber geredet haben. Dramatisch, unvernünftig und dann vernünftig. Nicht nur einmal also. Und wenn ich sage, dass ich ihm nicht mehr in den ohren liegen will damit, dann, weil wir es bereits ausgesprochen hatten und nciht immer und immer und immer wieder das selbe von Neuem durchkauen möchte.

Das, meine Liebe, kannst Du aber besser. Und das musst Du auch besser können. So läuft es jedenfalls nicht. Weder das halbe Jahr Zurückhaltung, noch die Eskalation danach.

s.o.

P.S.

Aus Deinem 2 Stunden älteren Parallel-Thread:

Fakt ist, man kann solche Dinge nicht auf den neuen Partner projizieren. Es stimmt auch, dass jeder Gepäck hat. Aber das hat der neue Partner nicht mit zu tragen. Das ist meines Erachtens auch der Grund, warum so viele langfristig immer wieder alleine dastehen. Gigantische Erwartungen werden gestellt, der neue Partner muss Dinge ausbaden, für die er nicht verantwortlich ist

Dein Macker hält Dich auch gerade mal wieder am langen Arm, oder??

I knew it!

Grüße,

PP

Letzteres verstehe ich nicht. ich meine, das sehe ich nach wie vor so und steht für mich in keinerlei Widerspruch zu diesem Thread hier.

Ich sehe einen Ex-Partner, mit dem man Kontakt halten will, nicht als Gepäck an. Gosh, wenn das ein Maßstab wäre, könnte ich zu einer Reihe von mittlerweile guten Freunden keinen Kontakt pflegen, weil zwischen uns mal irgendwann was lief. Ich meinte damit, dass mein Freund es mich zum Beispiel nicht durch Misstrauen ausbaden lassen könnte, wenn er in der Vergangenheit betrogen wurde oder dergleichen.

So viel dazu. Mein Gott, ich müsste doch absolut meschugge sein, um zu planen, dass ich in einem halben Jahr ausraste. Leute, Leute...

[nils_in_vegas 212]

Nur mal so am Rande...

Aber eben deshalb sehe ich auch ein Problem auf uns zukommen: Gegen Ende des Jahres wollen wir zusammen ziehen und ich schätze, wenn das passiert, wird auch in etwa die Bombe platzen. wink.gif

Jaja, erstmal Jahre lang das tiefen-entspannte Super-Mädchen spielen und sobald man ihn vermeintlich "sicher" hat das Drama auspacken. Klassiker.

Du bist nun mal ne kleine Drama-Queen. Es ist natürlich löblich, dass Du probierst Dich zu kontrollieren und entspannter zu werden, aber wenn Du dies alles nut tust, um bei Deinem Macker quasi unterm Radar durchzufliegen, hilft Dir das langfristig auch nicht.

Dich kotzt es einfach an, dass die Alte da rum hängt und ihre Insider-Sprüche mit der Familie austauscht und einen auf eigentliche Schwiegertochter macht. Aber jetzt hast Du Dich mit Deiner angeblichen "Macht mir alles nichts aus/ Relex-o-mat"-Nummer schon soweit aus dem Fenster gehängt, dass die Wahrheit einfach nicht mehr zu erzählen wäre, ohne sich komplett als Fake zu präsentieren. Und jetzt willst Du damit warten bis ihr zusammen wohnt? Weil...ähh...dann kann er ja nicht mehr anders, oder wie??

Das, meine Liebe, kannst Du aber besser. Und das musst Du auch besser können. So läuft es jedenfalls nicht. Weder das halbe Jahr Zurückhaltung, noch die Eskalation danach.

P.S.

Aus Deinem 2 Stunden älteren Parallel-Thread:

Fakt ist, man kann solche Dinge nicht auf den neuen Partner projizieren. Es stimmt auch, dass jeder Gepäck hat. Aber das hat der neue Partner nicht mit zu tragen. Das ist meines Erachtens auch der Grund, warum so viele langfristig immer wieder alleine dastehen. Gigantische Erwartungen werden gestellt, der neue Partner muss Dinge ausbaden, für die er nicht verantwortlich ist

Dein Macker hält Dich auch gerade mal wieder am langen Arm, oder??

I knew it!

Grüße,

PP

Ist einfach geil wie du andere dermaßen auf den Pott setzt, während man ab und an selbst wieder geerdet werden sollte. Schön zu sehen, du bist ne Dame, Tatsache.

Grüße

Mai 10, 2011 bearbeitet von nils_in_vegas

[CatMurr 12]

Naja, die genauere Erklärung, warum ihr nicht verstanden habt, was ich gemeint habe, ist weiter oben, also...wtf?

[VanDenMiau 17]

Hey Murrmurr!

Meiner Meinung nach lässt sich der ganze Post auf folgenden Satz reduzieren:

Und dennoch sehe ich sie als Konkurrentin

Du bist eifersüchtig bzw. hast Verlustangst.

Ich find dein Verhalten nicht mal übertrieben, sie verhält sich ja wirklich mehr als dreist.

Ich weiss nicht ob dir das hilft, aber ich kann dir sagen, was ich machen würde. Und zwar würde ich alle hier im Forum erwähnten Mittel einsetzten, um die attraction hochzufahren und Konkurrenz "auszuschalten". Ihre Gefühle wären mir ehrlich gesagt ziemlich egal, da sie ja deine auch nicht gross zu beachten scheint.

Von Aussprachen halte ich in solchen Fällen enorm wenig - du bringst dich schnell in die schwächere Position.

Irgendwie frag ich mich dennoch, warum dein Freund das Ganze zulässt..

LG

Miau

[sEXperte 0]

weil er dann auch vielleicht sehen würde, dass sie sich nicht einfach nur ein wenig komisch verhält.

... und du meinst das durchschaut er jetzt noch nicht? wenn das der Fall ist, möchte ich den Typen mal sehn... wenn das nicht der Fall ist macht er seine Sache ziemlich gut

Meiner Meinung nach lässt sich der ganze Post auf folgenden Satz reduzieren:

Und dennoch sehe ich sie als Konkurrentin

Gut gefiltert... Aber wie gesagt, meinst du seine EX-Trallala weiss nicht welches Spiel sie spielt? Vorallem wundert mich, dass sie dir auch noch Leid tut wenn du genau "weisst" was sie im Hinterstübchen will, aber anscheinend können auch Frauen andere Frauen manipulieren

Grundsätzlich wie erwähnt breitet PU sowieso das Arsenal an Künsten aus die du eh kennst.

PS: Da du anfangs schon gesagt hast, kann ich gerne eine Erfahrung mit dir Teilen, von meiner Cousine (25) (sie nimmt in etwa die Rolle seiner EX ein) und ihrem EX (28) (und er die deines Freundes)

Greetz

X

[CatMurr 12]

Ach naja. Es ist mit mir durch gegangen. Hat sich dann zum Streit hoch geschaukelt irgendwie und haben einige richtige DInge angesprochen und uns an den Kopp geworfen. Bin jetzt gerade ein bisschen down und wir sehen uns nun doch nicht heute, sondern Donnerstag (Streit am Telefon ist natürlich ganz großes Kino)...

Leute, ich sags euch, egal was man lernt, man kanns nicht verlernen sich mal richtig bescheuert zu verhalten...

Ich geh mich jetzt mal ablenken von dem ganzen Kack.

[The Darkness 8]

Tja scheint ja doch noch so einige Lücken in deiner Persönlichkeit zu geben.

Meiner Meinung nach stresst du dich viel zu sehr mit ihr und wie selbst erlebt, also von deiner Seite aus, jetzt auch deinen Freund damit.

Wer sie ist und was sie mal miteinander hatten, wen interessierts. Er ist hier und jetzt mit dir zusammen, das sollte für dich zählen. Warum tuts das nicht? Warum machst du dir noch immer nen Kopf wegen ihr?

Wenn sie denn tatsächlich ein Problem darstellen sollte, was sie jedoch wohl für ihn nicht tut, sonst hätte er schon längst den Kontakt zu ihr unterbunden, die einzige die Probleme schiebt bist du meiner Meinung nach.

Liegts am bevorstehenden Umzug? zuviel Stress an der Uni oder warum suchst du sie dir als Ventil?

Die ganze Sache mit ihr wird sich meiner Meinung nach immer weiter hoch schaukeln, sofern du dies nicht mal langsam und deinem verminderten Selbstwertgefühl in den Griff bekommst.

Warum schreibst du ihr eigentlich einen solch hohen Wert zu? Warum setzt du dich selber mit ihrin Konkurrenz? Doch kein Vertrauen zu deinem Freund oder doch noch alt Wunden die du für dich nicht geschafft hast zu schliessen?

Diese Sache mit dem glucken auf ihrem Freund und anmelden das er mal ihr Eigentum war, warum stört es dich so sehr? Soweit ich weiß, stören uns genau immer die Dinge am meisten am anderen, die in uns selber inne wohnen. Sie zeigen nur unser ungeschöntes Ebenbild. nach der Aussage halte ich dich genauso für solch eine Frau.

Warum befriendest du sie nicht einfach? Nur weil sie seine Ex ist?

Wieviel Bestätigung brauchst du eigentlich noch? das der Kerl zu dir und nicht zu ihr steht?

Genau an solchen Situationen kann man für sich feststellen wie gefestigt der eigene Charakter ist. Das man jemand ist der tatsächlich relaxt handelt und nicht nur vorgibt jemand zu sein der man gar nicht ist.

Und wenn mich irgendwelche Dinge stören, dann schaue ich zu erst auf mich und schaue warum ich der Grund dafür bin und wenn ich da nichts finde, dann bringe ichs halt auf den Tisch. Kein Grund da alles in mich hineinzufressen.

Nur in dem Moment wo ich als erstes auf mich schaue werde in 99% der Fälle für mich merken das ich es bin, der einfach nur Kopfkino schiebe.

EDIT:

"So ein Unsinn, hab ich doch nie gesagt. Was ich allerdings sagte: Dass wir drüber geredet haben. Dramatisch, unvernünftig und dann vernünftig. Nicht nur einmal also. Und wenn ich sage, dass ich ihm nicht mehr in den ohren liegen will damit, dann, weil wir es bereits ausgesprochen hatten und nciht immer und immer und immer wieder das selbe von Neuem durchkauen möchte."

Deswegen gehts dann hier auch weiter...

Mai 10, 2011 bearbeitet von The Darkness

[Gast]

hi.

paolo hats schon angedeutet. dein ganzer text trieft vor einem gedanken. "ich bin nummer 2"

du bist bei ihm, sie ruft an und er telefoniert mit ihr anstatt dir seine aufmerksamkeit zu schenken?

nummer 2.

sie ist von den eltern eingeladen weihnachten da zu sein, du nicht?

nummer 2.

könnte jetzt noch einige mehr stellen ranholen, aber das braucht es denke ich nicht.

abschliessend ist nu rnoch zu sagen, dass dein thread vor einiger zeit, in dem du so abgedreht bist weil du "keinen sex hattest und dein freund mal 3 Tage nicht da war" genau das gleiche beinhaltete. er hatte keine zeit mit dir zu telefonieren, warum auch immer.

nummer 2.

und jetzt haste auch noch schön nen streit vom zaun gebrochen. warum? weil du dich als nummer 2 fühlst.

hör auf dich mit ihr zu vergleichen, gib dir keine zahl. sei ne neue ära. wie wärs mit A?

go for it.