Jemanden als Person vermissen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[end_of_the_world 16]

Komische Sache... ich brauch mal Eure Meinung.

Ich hab vor ein paar Monaten einen Typen kennengelernt und weiß nicht so richtig, wo ich gerade stehe. Kurzfassung: gechattet, telefoniert, getroffen (mit FC). An sich auch mit dem Hintergedanken von beiden, das nicht ne einmalige Sache werden zu lassen, sondern wenn es paßt auch weiterzuführen. Treffen war auch soweit super, das Problem war nur, daß der Gute aufgrund persönlicher Probleme nicht beziehungsfähig ist und mit der ganzen Situation überfordert war, so daß wir uns erstmal auf Kontaktabbruch geeinigt haben.

So. Was mich angeht: ich habe jetzt keine Verliebtheitsgefühle, wenn ich an ihn denke. Als es zur Sache ging, war Attraction da und ich mag ihn auch sehr, aber er war sehr oft nicht authentisch, weshalb ich mich nicht richtig in ihn verlieben konnte.

An einer Beziehung im engeren Sinne bin ich auch erstmal nicht interessiert, weil ich erstmal mein eigenes Leben sortieren will und gar nicht die Energie aufbringen kann, mich jetzt auf jemand anderen richtig einzulassen (gibt ja schon nen Grund warum ich so jemanden wie den Kandidaten hier attraktiv finde).

Aber: ich denke weiterhin sehr oft an ihn. Er ist der erste Mensch, den ich getroffen habe, der fast alle meine eher abwegigen Interessen teilt und mit dem ich mich über ziemlich viel ziemlich schnell ausgetauscht habe (sowohl auf intellektueller als auch auf emotionaler Ebene). Es passiert mir daher sehr oft, daß ich bei irgendwelchen Dingen die ich tue daran denke, daß ich ihm einfach gern davon erzählen würde oder auch einfach mal seine Meinung zu irgendwas haben würde, einfach weil ich denke, daß es ziemlich schön wäre, sich so austauschen zu können.

Insoweit ist es vielleicht ähnlich wie bei dem "Mein Leben stagniert"-Thread (http://www.pickupforum.de/index.php?showtopic=82284&hl=): ich habe nicht genug interessante Menschen in meinem Leben und tue mir schwer damit, einen loszulassen wenn ich ihn mal gefunden habe.

Meine Frage jetzt: muß ich mir deshalb Sorgen machen und sollte ich die klassischen Oneitis-Abwehrmaßnahmen ergreifen? Oder ist das was anderes? Wir hatten einen mehrmonatigen Kontaktabbruch vereinbart, der demnächst vorbei ist. Wenn es eine Oneitis sein sollte, wäre es natürlich schlau von mir, den Kontakt weiterhin nicht zu suchen.

Zu mir noch: ich sehe auch zu, daß ich ein interessantes Leben habe und Leute kennenlerne, aber so jemand wie der läuft einem halt nicht ständig über den Weg.

Ich bin für jeden Rat dankbar

[hannoX 13]

ich glaube du hast dich vertippt? oder bist du eine Cat

bist du homo?

[Biff 3552]

Spielt das eine Rolle?

end_of_the_world du willst ihn offenbar nicht loslassen/verlieren. Zugleich willst du aber auch (zumindest momentan) keine Beziehung. Wer mag schon den Satz "Lass uns Freunde bleiben"? Wenn wir mal ehrlich sind, so gut wie keiner. Es sei denn es beruht auf Gegenseitigkeit.

Sexuell ist das so eine Sache. Wenn du weiter Sex mit ihm willst wird es früher oder später darauf hinauslaufen dass einer von euch beiden verletzt wird. Ich empfehle dir daher dich zu entscheiden und dir ganz klar zu machen was du willst. Beziehung oder Freundschaft? Zweckbeziehungen/Fickbeziehungen sind selten von Dauer. Naja, wie auch immer, wenn ihr weiter rumpoppt ohne eure Beziehung zu einander zu klären wirst du ihn auch als Freund verlieren.

Wenn es auf eine Freundschaft hinauslaufen soll bitte nicht "Lass uns Freunde bleiben" bringen. Etwas persönlicher, sowas wie "Du bedeutest mir viel weil... und ich möchte den Kontakt weiterhin mit dir". Natürlich musst du es akzeptieren wenn er das nicht kann/will.

[end_of_the_world 16]

@hannoX: ich bin eine Cat.

toFar: danke für die Antwort. Der sexuelle Teil als solcher ist nicht so ein Riesenproblem, weil wir sehr weit voneinander weg wohnen und uns daher erstmal ohnehin nicht mehr live sehen werden. Was ich von ihm will - das ist ja das Problem, weshalb ich hier schreibe Ich glaube schon, daß da Potential da wäre, Gefühle für ihn zu entwickeln; bislang ist da aber - glaube ich - nicht allzu viel.

Daß ich gerne hätte, daß unser Verhältnis wieder so wird wie vor unserem Treffen, weiß er. Dazu sagte er ohne weitere Begründung sowas wie "später vielleicht, nicht jetzt". Es ist ne komische Situation, weil er an sich derjenige war, der gesagt hat, daß aus uns nichts werden wird - dann aber viel emotionaler auf mich reagierte als umgekehrt. Es scheint mir fast so, als hätte er sich verliebt und würde sich wegen seiner persönlichen Probleme zurückziehen, was die Sache nun viel schwieriger macht als ein "normaler" Korb.

Ich will eben verhindern, daß ich mir irgendwas vormache und heimlich doch in die Richtung "was wäre wenn..." denke bzw. mich zu sehr auf ihn fixiere. Schwierige Sache, das.

[Amandi 122]

end_of_the_world,

nicht nur die Wurst hat zwei Enden sondern Entscheidungen auch. Es gibt Entscheidungen die bereuen wir, über andere sind wir glücklich.

Ihr habt einen Kontaktabbruch vereinbart und auch durchgezogen - Dieser hat euch beiden gezeigt, dass ihr nicht von einander abhängig seid.

Dein Leben geht also weiter und du brauchst nicht's zu vermissen - Dein interessantes Leben und Offenheit neue Leute kennenzulernen werden dich sicher weiterhin bereichern.

Bedenke: Jeder Mensch ist einzigartig und es gibt in der Welt sehr viele Interessante Personen. Ein Satz wie "aber so jemand wie der läuft einem halt nicht ständig über den Weg." klingt etwas überzogen.

Daß ich gerne hätte, daß unser Verhältnis wieder so wird wie vor unserem Treffen (...)

Du willst Kausalität umdrehen - das ist nicht möglich.

Was passiert ist, ist passiert und kann eben nicht rückgängig gemacht werden.

Diese "was wäre wenn" Gedanken gehen vorbei.

LG,

Amandi

[Schromp 4]

Moin,

meiner Meinung nach solltest du dir erstmal gründlich überlegen was du wirklich möchtest.

Ich kenne die Situation aus 2 Seiten ein Mädl mit dem ich was hatte (und ich es nicht gut fand) vermisst man von der Art und schätzt ihre Meinungen und Ansichten.

Andererseits ist das Liebesleben wirklich gut aber man kann sich nicht unterhalten.

Du musst für dich selbst wissen was du für wichtiger empfindest. Was ich zwischen den Zeilen lesen kann, wirkt auf mich nach freundschaftlichem Interesse von dir.

Mach dir nicht so viele Gedanken was er wollen würde, sondern eher was du möchtest. Wenn du Lust hast dich zu melden dann tu das vor allem jetzt wo euer "Abkommen" anscheinend ausläuft.

Berichte gerne wie es weiter ging.

[Biff 3552]

meiner Meinung nach solltest du dir erstmal gründlich überlegen was du wirklich möchtest.

Das Thema hatten wir schon. Du hast natürlich recht.

@ end_of_the_world

Bestätigt die Theorie dass Frauen nicht wissen was sie wollen :P

Das ist doch der Knackpunkt was ich damit auch sagen wollte. Es ist auch nicht schlimm dass du es momentan nicht sagen kannst. Wenn dir wirklich was an ihm liegt, kommuniziere es so wie du es hier tust auch ihm gegenüber. Damit er zumindest bescheid weiß. Wie und ob er sich dann entscheidet bleibt ihm überlassen. Kein Typ ist gerne der "Reserve" Kerl der auf seine Herzdame solange wartet bis er "einspringen" darf. Sag ihm klar was Sache ist. Dass du halt momentan echt keine Beziehung willst und dir über deine Gefühle im gegenüber nicht sicher bist.

Die meisten Männer verwirrt es nemlich stark wenn ein Mädel auf lieb und zärtlich macht, dann aber plötzlich keinen Sex oder keine Beziehung will. Die meisten kommen sich dann recht verarscht vor und verstehen die Welt nicht mehr. Die wenigsten reagieren mit Verständnis weil sie wissen "Ok, sie weiß anscheinend selber noch nicht was sie will".

[fordwolf 65]

Verstehe ich bisher richtig?:

Du möchtest keine Beziehung. ER auch nicht.

Du möchtest gerne wieder wie früher mit ihm reden können.

Erneuten Sex schliesst du nicht aus, aber eben nicht als Beziehung.

Soweit richtig?

Meine Gedanken sind einfach das er aus irgend einem Grund keine Beziehung möchte, was ja aber gar nicht schlimm ist weil du das ja auch nicht möchtest. Allerding denkt er vermutlich genau das. Er hat Angst davor dich verletzen zu können weil er keine Beziehung mit dir führen möchte. Aber wenn du kommunizierst das du ja eben genau das nicht möchtest, sondern einfach wieder gerne mit ihm Reden würdest und ihn vielleicht irgendwann auch mal wieder treffen möchtest wird er es wohl verstehen. Sollte er es nicht verstehen dann lass es komplett bleiben.

Viel wichtiger ist allerdings auch dir selbst ein besseres Leben zuzulegen und nicht deine Stimmung vom Verhalten anderer Menschen abhängig zu machen. Aber das weist du selbst schon.

[Gast policy.of.truth]

Wir hatten einen mehrmonatigen Kontaktabbruch vereinbart, der demnächst vorbei ist.

Wieso habt ihr den vereinbart ? Ich denke wenn ihr einen Kontaktabbruch vereinbart habt ist es doch schon kompliziert.

Vielleicht wäre es sinnvoller nicht einen Kontaktabbruch zu vereinbaren, sondern offen zu kommunizieren.

Er wird doch nicht der einzige sein, mit dem du gut reden kannst oder ? Sei offener.

[end_of_the_world 16]

Danke Euch allen für die Antworten, ich greife mal ein paar raus:

@toFar: wenn Männer besser wüßten was sie wollten als Frauen, gäbe es den Thread hier nicht Ich glaube, Du hast noch nicht ganz verstanden, wie die Situation ist. Es war nicht so, daß ich ihm klassisch einen Korb gegeben hätte und ihn ins LJBF-/FB-Land schieben wollte, sondern so, daß ich an sich offen gewesen wäre zu gucken, ob sich was bei mir gefühlsmäßig entwickelt. Potential dafür war denke ich schon da. Es war dann *er*, der mir quasi einen Korb gegeben hat und von vornherein gesagt hat, daß es nichts wird. Da er insgesamt viel zu emotional auf mich reagierte und danach Kontaktabbruch wollte, glaube ich eben eher nicht, daß es daran lag daß er nicht wollte, sondern eben aufgrund persönlicher (psychischer) Probleme so gehandelt hat.

@fordwolf: Nagel auf den Kopf Ich sehe das alles auch relativ pragmatisch und bin daher umso mehr angenervt, daß er doch recht irrational reagiert.

@policy.of.truth: Du meinst, warum wir überhaupt einen Kontaktabbruch haben? Das lag an ihm, ich hätte gerne weiter mit ihm kommuniziert, aber respektiere natürlich, wenn er das nicht will.

Und klar ist er nicht der einzige, mit dem ich gut reden kann, aber er gehört eben zu den Menschen, mit denen ich ziemlich auf einer Wellenlänge bin. Ich weiß nicht wie es bei Dir ist, aber ich finde, sowas kann man leider nicht erzwingen.

[Robin888 563]

ich glaube, das man mit dem normalen PU Schema Deine Frage nicht beantworten kann. Das "Gamen" eines Typen ist völlig anders. Ausserdem spielt es eine grosse Rolle, ob jemand Mann, Frau oder Homo ist. An deinem Beitrag sieht man auch sehr schön, das Frauen emotional sind.

[Robin888 563]

ich glaube, das man mit dem normalen PU Schema Deine Frage nicht beantworten kann. Das "Gamen" eines Typen ist völlig anders. Ausserdem spielt es eine grosse Rolle, ob jemand Mann, Frau oder Homo ist. An deinem Beitrag sieht man auch sehr schön, das Frauen emotional sind.

[end_of_the_world 16]

@Robin888: jetzt bin ich neugierig, wie Du das mit der Emotionalität gemeint hast und wo genau man das aus meinem Beitrag rauslesen kann. Ich habe im Allgemeinen nämlich eher ein Problem damit, meine rationale Seite nicht überhand nehmen zu lassen, daher bin ich gerade etwas überrascht

Ansonsten gilt das normale PU-Schema für den Typen nur eingeschränkt (Vorbedingung für alles, was über Freundschaft hinausgeht, ist ja daß sich bei ihm massiv was ändern müßte, wovon ich nicht ausgehen kann). Für mich ist es aber insoweit anwendbar, als ich überprüfen muß, ob ich ihn tatsächlich nur als "Person" vermisse oder ob ich darüber hinausgehende Oneitis habe und mir da vielleicht nur was vormache.

edit: sehr ansprechender Avatar übrigens

Mai 4, 2011 bearbeitet von end_of_the_world

[Roter Salon 164]

Komische Sache... ich brauch mal Eure Meinung.

Ich hab vor ein paar Monaten einen Typen kennengelernt und weiß nicht so richtig, wo ich gerade stehe. Kurzfassung: gechattet, telefoniert, getroffen (mit FC). An sich auch mit dem Hintergedanken von beiden, das nicht ne einmalige Sache werden zu lassen, sondern wenn es paßt auch weiterzuführen. Treffen war auch soweit super, das Problem war nur, daß der Gute aufgrund persönlicher Probleme nicht beziehungsfähig ist und mit der ganzen Situation überfordert war, so daß wir uns erstmal auf Kontaktabbruch geeinigt haben.

Ich bin für jeden Rat dankbar

...einer hat es nicht weitergeführt, also hat es wohl für diesen nicht gepaßt. Wäre zumindest logisch, insbesondere wahrscheinlich, wenn es die männliche Seite war.

Ihr habt Euch auch nicht auf einen Kontaktabbruch geeinigt. Mal Klartext: "Kontaktabbruch" ist Kündigung, also einseitiges Rechtsgeschäft von einer Seite - in diesem Fall seiner.

Das war kein einvernehmlicher Aufhebungsvertrag eines bestehenden Verhältnisses. Du hast die Kündigung nur akzeptiert, deswegen meinst Du, dass ihr Euch "geeinigt" hättet.

Er hat emotional reagiert? Kann sein. Wir Männer sind auch nur Menschen. Aber er wollte kein Kontakt mehr und hat das auch eingehalten. Und das heißt: kein ausreichend großes Interesse.

Der Punkt ist der: Ein Mann hat normaler Weise ein Haufen guter Kumpels oder Freunde, mit denen er über alles reden kann, was ihn interessiert und mit denen er den eben männertypischen Spaß haben kann.

Was will er also von einer Frau? Den Spaß (ja, genau: Sex!, möglichst mit all dem Heckmeck, den er aus seinen kleinen Filmchen kennt) und vielleicht auch die weiche Emotionalität, die ihm eben nur eine Frau bieten kann.

Wenn man sich mit der auch noch klasse unterhalten kann, spitze!

So ist die Reihenfolge. Nur gut unterhalten können - das kann er auch mit seinen Freunden. Ok, wenn Du "um die Ecke" wohnen würdest, dann würde er bestimmt auch mal gelegentlich "auf einen Sprung" reinschauen. Aber scheinbar müßte er für den Kontakt richtig etwas an Aufwand investieren und das schint nach seiner inneren Kosten-/Nutzen-Rechnung sich für ihn nicht zu lohnen.

Du hast so eine Art Oneitis, nur (scheinbar) ent-emotionalisiert. Trotzdem würde ich zu FTOW/M raten. Warum?

Meine erste richtige Freundin, hat eigentlich mehr mich ausgesucht als andersherum. Nach fünf Jahren fiel mir das dann auf und ich beendete das ganze. Zuvor waren wir tolle Freunde und konnten gute Gespräche führen, die ich sonst mit keinem führen konnte, über die Schiene bin ich dann in die Beziehung reingerutscht.

Nach 5 Jahren (!) Funkstille haben wir seit einiger Zeit wieder regelmäßigen Kontakt (alle paar Monate). Aber weißt Du warum? Nicht, weil ich mich so gerne an die tollen Gespräche erinnere, sondern weil ich sie mit ziemlich intensiven Sex mit allem Heckmeck, auf den ich damals Lust hatte (sie vielleicht auch, ich habe nie danach gefragt) verbinde. Und wir waren beide ansonsten eher Kopf-Menschen.

Um Mißverständnisse zu vermeiden: Wir haben heute keinen Sex mehr. Ich weiß auch nicht, ob wir gerne welchen hätten. Entspricht vielleicht unserer sozialen Konditionierung. Nur: dasss ich überhaupt noch Kontakt mit ihr halte, liegt an dieser positiven sexuellen Grunderfahrung.

Was bedeutet das - ganz im Einklang mit der PU-Theorie: Sex ist die Grundlage für jede Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau. Ob das gelebter Sex oder vergangener Sex oder erwarteter(= erhoffter) Sex ist, kann dabei dahinstehen. Aber der Sex muß diesen Namen verdient haben. Und das heißt: die Spannung zwischen einem männlichen Pol und einem weiblichen Pol muß sich mit einem Donnern und Zittern entladen haben.

PU heißt vor allem im Rahmen seiner Persönlichkeitsentwicklung seinen männlichen - oder in Deinem Fall: weiblichen - Pol zu orten und ihn in seiner geschlechtstypischen Art zu aktivieren. DADURCH und nur dadurch erzeugen wir (sexuelle) Anziehung auf das andere Geschlecht.

Trotz FC hast Du Dich scheinbar eher entpolarisiert - das schreibst Du ja teilweise auch selbst.

Damit bist Du nicht anziehend genug, Er investiert nicht mehr.

Er sei "nicht beziehungsfähig" ist oft eine selbstschonende Erklärung für mangelnde Attraction.

Man staunt dann immer, wie "beziehungsfähig" diese Menschen werden, wenn sie auf das richtige Gegenüber treffen. "Attraktion ist not a choice, but a mighty power!"

Umdrehung der Situation nur durch (die Aussicht auf) richtig guten Sex möglich. Und deswegen: Diesen Part üben, üben, üben! FTOW/M!

Sorry, aber so ticken wir.

[TheWomanizer 1441]

Interessanter Thread, ich könnte mich in dem Mann fast wieder erkennen bis auf dass ich psychische Probleme habe / hatte.

Vielleicht können wir ja hier voneinander lernen, End_of_the_world.

Was hat Dir denn da gefehlt, dass da nicht mehr draus wurde? Hat er vielleicht zu viel investiert, oder zu wenig? Oder hast

Du zu wenig Interesse geäussert?

Du schreibst es war nicht authentisch genug. Sowas ist immer Ansichtssache, vielleicht spielen da auch Meinungen seiner und

Deiner Freunde eine Rolle. Vielleicht hast Du dich von ausserhalb zu sehr beeinflussen lassen. So ähnlich ging es nämlich mir,

ständig wurde ich gefragt ob dies oder jenes stimmen würde, dass ich Frauen ausnutzen würde und so weiter und so fort.

Im Prinzip alles Unsinn, aber manche lassen sich gern von der Meinung anderer blenden anstatt sich seine eigene Meinung zu

bilden.

Ich habe dann den Kontakt auch mehr oder weniger abgebrochen, einfach weil ich mich ungern hinhalten lasse und mich leicht

verarscht gefühlt habe. Nun merke ich wie sie versucht Kontakt ala Freundeschiene aufzubauen, aber ganz ehrlich: wenn ich

einmal was mit ner Frau hatte, möchte ich da weniger ein Freund sein - ich denke deinem "Freund" geht es da ähnlich.

Du sagst, es sei Potential da. Habt ihr denn ne Perspektive, dass er oder Du zu einander zieht oder näher beisammen wohnen würdet?

Vorallem: Wenn Potential da wäre und Du nicht sicher bist was passieren könnte, könnte ihn dein FTOM ziemlich abturnen und

deinen Wert schmälern. Wer möchte schon gerne B-Ware. Eine einfache, ehrliche Aussprache wäre da eher nötig. Das Du Dir deiner

Gefühle nicht sicher bist ist im Grunde genommen nicht wirklich ehrlich denke ich. Nur eine höfliche Floskel für etwas,

was Du nicht an ihm findest oder magst. Ich habe auch ständig gehört: "Du bist ne gute Partie, Du bist perfekt" bla bla - im Prinzip

aber alles nur nette umschreibungen für irgendwas, was im argen liegt und Dich (in meinem Fall Sie) massiv stört.

Denk mal drüber nach! Vergiss das höfliche drum herum, sei ehrlich zu ihm und Dir selbst!

Vielleicht hast Du auch einfach nur Angst etwas zu verpassen, keine Ahnung wie Alt Du bist.

Grüße

[Roter Salon 164]

Ich habe auch ständig gehört: "Du bist ne gute Partie, Du bist perfekt" bla bla - im Prinzip

aber alles nur nette umschreibungen für irgendwas, was im argen liegt und Dich (in meinem Fall Sie) massiv stört.

Die Umschreibung aus dem Frauischen heißt übersetzt: "Du bist ein netter Kerl, aber leider - ich weiß auch nicht wieso - ziehst Du mich Null an!"

Gerade Frauen können das nicht analysieren, aber sie können es sehr deutlich spüren. Keine Attraktivität mangels ausreichender (geschlechtstypischer) Polarität. Und jetzt erzähl nicht, was für ein toller Kerl Du warst. Wenn so ein Text kommt, bist Du - bei der Frau zumindest - als (Sexual-)Partner durchgefallen. PUNKT.

Eine Frau die FTOM durchzieht ist keine "B-Ware", sondern im Gegenteil (sexuell) sehr attraktiv durch das dadurch gefestigte Selbstbewußtsein über sich selbst (als Frau) und den Umgang mit dem anderen Geschlecht (als Mann).

Klar, ERZÄHLEN sollte man das nicht unbedingt jedem Heini. Die kleinen Kläffer, die auch schon vorher keine Chance hatten, werden sich sonst denken: warum die anderen und ich nicht?!?!?! und ein bißchen beißen ("Schlampe!").

Aber wer in seiner Männlichkeit ruhen kann, hat damit kein Problem. Warum auch? Soll mir eine Frau peinlich sein, nur weil sie sich z.B. auf ihrer Abi-Feier vor paar Jahren mal daneben benommen hat? War mein Verhalten immer toll?

Es ist vorbei, mein Gott.

Was zählt, ist die Gegenwart. Und wenn die gut ist - und nur dann - gibt es auch eine Zukunft.

[TheWomanizer 1441]

Die Umschreibung aus dem Frauischen heißt übersetzt: "Du bist ein netter Kerl, aber leider - ich weiß auch nicht wieso - ziehst Du mich Null an!"

Gerade Frauen können das nicht analysieren, aber sie können es sehr deutlich spüren. Keine Attraktivität mangels ausreichender (geschlechtstypischer) Polarität. Und jetzt erzähl nicht, was für ein toller Kerl Du warst. Wenn so ein Text kommt, bist Du - bei der Frau zumindest - als (Sexual-)Partner durchgefallen. PUNKT.

Also, dem stimme ich mal nicht zu. Denn sie hatte sehr oft die Initiative ergriffen wenns ums Sexuelle ging, allerdings geb ich Dir Recht mit dem

was Du sagst das es oft so ist. Da wir eine 5 Monatige Affäre hatten, kann das ja bei mir schon mal nicht der Fall gewesen sein. Hört man sowas

bevor man mit der Frau schlafen möchte, dann...ja DANN ist man durchgefallen. Vorsicht mit Fernanalysen

Bei uns lag es wohl eher daran das sie noch Gefühle für ihren ex-Freund hatte und ich sie wohl auf emotionaler Ebene nicht gut genug verführt habe oder

eben emotional voraus war.

Das mit der Schlampe sehe ich auch nicht so. Wenn mir ne Frau sagt: "Hey, dass hat Potential mit uns, aber ich brauche Raum / Zeit / Whatever hauptsache

Abstand" - und sich dann durch die halbe City vögelt ist sie für mich B-Ware. Punkt. Da gibts nur ganz wenige Frauen die Stil haben und mit so ner

Masche nicht als B-Ware gelten, der grösste Teil ists aber dann! Was früher passiert ist, ist egal. Wie Du sagtest, dass hier und jetzt und die Zukunft zählt und

dazu zählt eben dann auch das Sexual Verhalten. Klar kann ne Frau sexuell Aktiv sein, soll sie auch - aber die Qualität der Männer muss stimmen.

Bei FTOM wird die Qualität wohl nicht soooo extrem hoch sein, da sie ja was zu bewältigen versucht und DANN sinkt der Wert der Frau (jedenfalls für mich).

Da hab ich schon oft gehört "Gott - der war schlecht, und auch gar nicht mein Typ. Aber damals...brauchte ich das, weil ich verletzt war" und ja... das spricht

dann eher gegen anstatt für die Frau.

[end_of_the_world 16]

Interessanter Thread, ich könnte mich in dem Mann fast wieder erkennen bis auf dass ich psychische Probleme habe / hatte.

Vielleicht können wir ja hier voneinander lernen, End_of_the_world.

Was hat Dir denn da gefehlt, dass da nicht mehr draus wurde? Hat er vielleicht zu viel investiert, oder zu wenig? Oder hast

Du zu wenig Interesse geäussert?

Du schreibst es war nicht authentisch genug. Sowas ist immer Ansichtssache, vielleicht spielen da auch Meinungen seiner und

Deiner Freunde eine Rolle. Vielleicht hast Du dich von ausserhalb zu sehr beeinflussen lassen. So ähnlich ging es nämlich mir,

ständig wurde ich gefragt ob dies oder jenes stimmen würde, dass ich Frauen ausnutzen würde und so weiter und so fort.

Im Prinzip alles Unsinn, aber manche lassen sich gern von der Meinung anderer blenden anstatt sich seine eigene Meinung zu

bilden.

Hier muß ich ein bißchen ausholen. Er stammt aus einer massiv dysfunktionalen Familie (weshalb ich auch nicht glaube, daß er die Bindungsunfähigkeit vorgeschoben hat @Roter Salon) und hat es geschafft, zumindest materiell gesehen trotz allem ziemlich gut dazustehen. Allerdings hat er wohl den ganzen psychischen Kram (und da ist wohl wirklich sehr viel vorgefallen) wohl noch gar nicht richtig reflektiert geschweige denn verarbeitet; so wie ich das sehe, verdrängt er einfach den ganzen verletzten Teil seiner Persönlichkeit und versucht sich als Sunny Boy hinzustellen, der er aber so nicht ist. Das fällt dann in allen seinen menschlichen Beziehungen auf, so daß er z.B. viele "Freundschaften" hat, aber Silvester dann trotzdem nirgends eingeladen wird.

Es war dann 1-2 Mal so, daß er diese Maske hat fallen lassen. Und in diesen Momenten habe ich gemerkt, daß ich mich da richtig verlieben könnte.

Ach ja, mein soziales Umfeld hatte damit praktisch nichts zu tun; da wir uns übers Netz kennengelernt haben, kennen wir unsere gegenseitigen Freundeskreise auch nicht.

Abgesehen davon war sein Game extrem gut (vielleicht auch etwas, was ich gerade in meinem Leben vermisse ); viel C+F aber auch Rapport, sehr sexuell, und er hat selbst übers Onlinegame sehr sehr viel Attraction aufbauen können.

Ich habe dann den Kontakt auch mehr oder weniger abgebrochen, einfach weil ich mich ungern hinhalten lasse und mich leicht

verarscht gefühlt habe. Nun merke ich wie sie versucht Kontakt ala Freundeschiene aufzubauen, aber ganz ehrlich: wenn ich

einmal was mit ner Frau hatte, möchte ich da weniger ein Freund sein - ich denke deinem "Freund" geht es da ähnlich.

Nu ja, wie gesagt hat er von vornherein alles abgewürgt, bevor ich ihm sagen konnte, daß ich mich jetzt nicht großartig in ihn verliebt hatte. Ich weiß halt wegen dieser ganzen Psychoscheiße auch nicht, inwieweit sein Verhalten mit dem von einem normalen Mann vergleichbar ist.

Du sagst, es sei Potential da. Habt ihr denn ne Perspektive, dass er oder Du zu einander zieht oder näher beisammen wohnen würdet?

Vorallem: Wenn Potential da wäre und Du nicht sicher bist was passieren könnte, könnte ihn dein FTOM ziemlich abturnen und

deinen Wert schmälern. Wer möchte schon gerne B-Ware. Eine einfache, ehrliche Aussprache wäre da eher nötig. Das Du Dir deiner

Gefühle nicht sicher bist ist im Grunde genommen nicht wirklich ehrlich denke ich. Nur eine höfliche Floskel für etwas,

was Du nicht an ihm findest oder magst. Ich habe auch ständig gehört: "Du bist ne gute Partie, Du bist perfekt" bla bla - im Prinzip

aber alles nur nette umschreibungen für irgendwas, was im argen liegt und Dich (in meinem Fall Sie) massiv stört.

Denk mal drüber nach! Vergiss das höfliche drum herum, sei ehrlich zu ihm und Dir selbst!

Vielleicht hast Du auch einfach nur Angst etwas zu verpassen, keine Ahnung wie Alt Du bist.

Eine prinzipielle Perspektive, daß wir näher zusammenwohnen könnten, wäre tatsächlich da - würde sich aber wohl erst ergeben, wenn wir tatsächlich versuchen würden die Sache weiterzuführen.

Für FTOM muß ich ehrlich sagen, daß ich nun doch recht hohe Standards habe und nur selten jemanden sehe, mit dem ich mir einen FC vorstellen kann. Und wenn ich jemanden vögel den ich eigentlich gar nicht so dolle finde, verliert FTOM ja doch ein wenig seinen Sinn. Angst was zu verpassen (im Sinne von Ausleben) habe ich eigentlich nicht, sollte der Gute es sich überraschenderweise anders überlegen denke ich, daß ich mich auch mit ihm ganz gut ausleben könnte Ach ja, ich bin 27.

[Roter Salon 164]

Hier muß ich ein bißchen ausholen. Er stammt aus einer massiv dysfunktionalen Familie (weshalb ich auch nicht glaube, daß er die Bindungsunfähigkeit vorgeschoben hat @Roter Salon) und hat es geschafft, zumindest materiell gesehen trotz allem ziemlich gut dazustehen. Allerdings hat er wohl den ganzen psychischen Kram (und da ist wohl wirklich sehr viel vorgefallen) wohl noch gar nicht richtig reflektiert geschweige denn verarbeitet; so wie ich das sehe, verdrängt er einfach den ganzen verletzten Teil seiner Persönlichkeit und versucht sich als Sunny Boy hinzustellen, der er aber so nicht ist. Das fällt dann in allen seinen menschlichen Beziehungen auf, so daß er z.B. viele "Freundschaften" hat, aber Silvester dann trotzdem nirgends eingeladen wird.

[....]

Nu ja, wie gesagt hat er von vornherein alles abgewürgt, bevor ich ihm sagen konnte, daß ich mich jetzt nicht großartig in ihn verliebt hatte. Ich weiß halt wegen dieser ganzen Psychoscheiße auch nicht, inwieweit sein Verhalten mit dem von einem normalen Mann vergleichbar ist.

[...]

Für FTOM muß ich ehrlich sagen, daß ich nun doch recht hohe Standards habe und nur selten jemanden sehe, mit dem ich mir einen FC vorstellen kann. Und wenn ich jemanden vögel den ich eigentlich gar nicht so dolle finde, verliert FTOM ja doch ein wenig seinen Sinn. Angst was zu verpassen (im Sinne von Ausleben) habe ich eigentlich nicht, sollte der Gute es sich überraschenderweise anders überlegen denke ich, daß ich mich auch mit ihm ganz gut ausleben könnte Ach ja, ich bin 27.

Gut, fassen wir zusammen:

Du bist - im weitesten Sinne - interessiert und er ..... hm.... eher nicht, oder? Die Frage, ob er beziehungsfähig (oder nicht) ist, kann vor dem Hintergrund nämlich getrost vernachlässigt werden.

Den Grund dafür siehst Du in der ganzen Psychoscheiße und er..... stellt sich die Frage nach dem Grund nicht. Warum sollte er. Vielleicht hat er aber auch Angst von Dir "gerettet" zu werden. Er wollte ja nur ins Bett und nicht auf die Couch.

So, und jetzt?

1. Kannst Du ihm nachweinen nach dem Motto "So EINEN treffe ICH doch nie nie wieder!"ach, weil "ich ja so hohe Ansprüche habe". Klassischer One-itis-Ansatz. Blockiert Dein Denken für die nächsten 0,5 bis 3 Jahre. Bringt: nichts!

2. Kannst ihn Anrufen/ Anschreiben nach dem Motto: Hey, Alter lange nicht mehr gehört. Stell Dir vor, was mir passiert ist blablabla..." Könnte ja klappen. Am besten gehst sogar einfach mal davon aus, denn irgendwie mochte er Dich ja auch, knickknack. Und dann kann man ja mal weiter sehen. Bringt: Klarheit, Erfolgschance: 50 %

(und laß diesen schrägen Kinderkram mit vereinbarten "Kontaktabbruch". Du hast Lust auf Kontakt? Stell ihn her! Wenn Du merkst, dass es nichts bringt, dann laß es halt. Aber oft freut sich der andere eben doch darüber, dass Du den ersten Schritt gemacht hast.)

3. Du machst Dir klar: Du bist interessant und da draußen warten Millionen interessante Menschen darauf, Dich kennenzulernen. Laß sie nicht warten! Und der Riesenvorteil: Du lernst sie auch kennen! Bringt: Persönlichkeitsentwicklung, Erfolgschance: 100.000.000 %

Wenn Du glaubst, Dich als "temporäre Jungfrau" für ihn aufsparen zu wollen, ist das zwar zum einen Quatsch, kannst Du aber zum anderen gerne machen. Nur vergiß dabei nicht, offen für neue Kontakte und Erfahrungen zu sein.