Macht es Sinn mit der Ex-Freundin zu reden? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[slYder 0]

Hallo Foren-Gemeinde,

ich hab ein Anliegen, bei dem ich euch um Rat bitte:

Meine ex und ich sind jetzt seid ca. 3 Monaten getrennt. Der Auslöser war ein Streit. Die Streits haben sich in letzter Zeit sehr gehäuft. Viele werden emotionslos "Next" sagen, aber wenn man 6 Jahre mit der Person zusammen war, hängt man einfach an ihr. In meinen Augen ist das auch nicht durch "Oneitis" zu beschreiben, sondern einfach, dass ich mein Herz an diese eine Person verloren habe und sie zu mir gepasst hat. In der Zwischenzeit habe ich auch viele weiblichen Personen kennengelernt, waren auch sehr nett, aber meine ex hatte eben diese gewisse etwas, war mir sehr gefiel.

Ich hatte in der Beziehung die meiste Zeit die "Hosen" an und war bestimmend. Ich war für sie "der Mann für alles". Sie sagte ihrer Mutter einmal, dass ich der intelligenstenste Mensch sei und mit keinem kann sie so gut reden, wie mit mir. Das ganze ging, für meinen Geschmack, sogar etwas zu weit: Sie fragte mich sogar vor der Bestellung von Kleidung, ob ich das ok fände.. Meine Reaktion darauf war immer, dass ich mich etwas amüsiert habe, da sie dies doch selber entscheide könne und ich mich gerne überraschen lasse. Zum Ende der Beziehung sagte sie, sie will wieder Autonomie und Mündigkeit erlangen... Wo liegen hier die Fehler zu den Vorstellungen eines Alphas ?

Sie hatte sehr viele Probleme, familiären Ursprungs, Nahrungsunverträglichkeiten --> Starke Schmerzen, Depressionen... Ich wollte sie in dieser Phase ihres Lebens unterstützen und für sie der Rückhalt sein, den sie gebraucht hat. Ich denke das war ich auch, zumindest erklär ich es mir so: Sobald wir Zeit hatten, haben wir diese auch miteinander verbracht. Ich hab ihr seit jetzt knapp 1 Jahr immer wieder gesagt, sie soll zum einen zum Psychologen und zum anderen jeden Arzt abklappern, um ihre Nahrungsunverträglichkeit endlich in den Griff zu bekommen. Ich unterstütze sie, bzw. begleite sie, egal wo der Spezialist ist (Ausland, irgendwo sonst in Deutschland). Hat sie aber nicht gemacht. Daher deute ich es zum Teil so, dass ihr sie sich so wohlgefühlt hat und die Notwendigkeit nicht mehr gesehen hat.

Jetzt nach der Trennung hat sie das Problem mit der Nahrungsunverträglichkeit aktiv angegangen ist, aber ob sie es in den Griff bekommen hat, weiß ich aufgrund mangelnden Kontaktes nicht.

Hätte ich einfach sagen sollen, entweder du machst das nun oder ich bin weg? Wie reagiert man auf soetwas? Vor einiger Zeit wollte sie mich in Facebook als Freund hinzufügen, habe aber nicht darauf reagiert.. Als ich einige Wochen später gefragt habe, was der Grund war, kam keine Antwort zurück.

Sie hat mir immer gesagt, dass ich all das verkörpere, wie sie sich ihren Zukünftigen vorstellt. Nur die vielen Streits haben uns wohl das Genick gebrochen..

Könnt ihr mir einen Tipp geben? Erstmal nen Freeze-Out? Dann? Sie irgendwann nach einem Treffen fragen? Hab auch keinen Bock auf FTOW, weil ich das nur in Verbindung mit Liebe mache :)

Viele Grüße!

[Spix 0]

Hi slYder,

Ich kenne das Problem wenn eine lange Beziehung zu Ende geht, meine hat auch im Jannuar nach sechs Jahren geendet.

Dadurch weiss auch um das Problem mit dem totalen Kontaktabbruch, auf der einen Seite wird sich dieser nach so einer langen Zeit wahrscheinlich nicht durchziehen lassen. Da man ja nach do eioner Zeit so ziemlich den gleichen Freundeskreis hat, wenn das bei dir nicht der Fall ist, gut gemacht. Aber ich gehe jetzt mal nicht davon aus. Kenne ich ja von mir.

Ich finde es wichtig das man mit seiner Ex einen guten, fairen Umgang pflegt und das hat folgende Gründe:

1. Ihr wart lange zusammnen und es wird im Moment keinen Menschen geben der dich so gut kennt wie sie.

2. Du hast dich damals für die Frau entschieden also steht man als Mann auch dazu. Das ist konguentes Männliches

Verhalten. Das heisst auch, rede nie schlecht über sie!

3. Sie gehört zu deinem Social Circle und wenn sie nur Gutes über dich sagt gibt dir das richtig guten Social Proof.

Egal ob bei Frauen oder im Allgemeinen.

Das sind bei weitem nicht alle Gründe, aber andere Gründe leiten sich aus den normalen Höflichkeitsformen ab, die man vorraussetzt.

Wenn du ein Ex-Back ins Auge gefasst hast dann ist ein Kontaktabbruch und zwar ein totaler nach der Theorie und der Meinung hier im Forum die Vorraussetztung. Du musst ihr die Möglichkeit geben dich und deine Gesellschaft vor allem zu vermissen. In der zwischen Zeit kümmerst du dich um dein Oneitis und glaube mir hat man sechs Jahre in einer Monogamen Beziehung verbracht wäre es ein Wunder wenn du das nicht hättest.

Lese dich zu dem Thema ein.

Und jetzt mein spezial Tipp:

Denke drüber nach warum du sie wiederhaben willst. Aus Sorge um sie? Das ehrt dich, aber du kannst ihr nicht helfen ausser dich selbst mit runterziehen. Es hat doch wie du sagtes Gründe warum ihr euch getrennt habt, oder habt nur Kindergarten gespielt?

Du solltest in die Suchfunktion mal LSE-LD oder LSE-HD eingeben und dich zu diesem Thema einlesen. Ich möchte mir kein genaues Urteil erlauben aber es hört sich doch sehr danach an.

Und kaufe dir das Buch Lob des Sexsismus und lese es.

Greetz Spix

[Zethjin 1]

Könnt ihr mir einen Tipp geben? Erstmal nen Freeze-Out? Dann? Sie irgendwann nach einem Treffen fragen? Hab auch keinen Bock auf FTOW, weil ich das nur in Verbindung mit Liebe mache :)

Alles kann, nichts muss. Gerade in Bezug auf andere Frauen. Komm erst Mal klar, ich mein, dass ist als ob du 6 Jahre lang Kette geraucht hast, und nun gibts die Sorte nicht mehr an der Tankstelle :D

In baldiger Zukunft rate ich dir von einem Treffen ab. Es wird nichts lösen.

Alles wird Gut.

Zeth

[slYder 0]

Zunächst mal vielen Dank für eure Antworten!

LSE-LD scheint wohl hier das Schlagwort zu sein.

Wenn ich es richtig seh, dann verfällt ja jeder während einer langen Beziehung in eine Oneitits? Von einer Ehe mal ganz zu schweigen?

Dann wäre doch eigentlich nichts schlimmes daran..

[Ace Club 8]

Wenn ich es richtig seh, dann verfällt ja jeder während einer langen Beziehung in eine Oneitits? Von einer Ehe mal ganz zu schweigen?

Dann wäre doch eigentlich nichts schlimmes daran..

Dein Unterbewusstsein konzentriert sich über so eine lange Zeit nur auf eine Frau. die Oneitis ist praktisch nicht zu vermeiden.

Eine Oneitis verhindert, dass du rationale Entscheidungen treffen kannst. Z.B. spürst du, dass deine Gefühle für deine Freundin nachgelassen haben. Du kannst dich jetzt nicht einfach von ihr trennen, weil du dich auf diese eine Frau fixiert hast.

Aber ich finde, dass um die Oneitis ein viel zu großer Wind gemacht wird. In deinem Fall jedoch musst du wirklich dran arbeiten

Canibus

[slYder 0]

Kleiner Nachtrag:

Sie hat noch einige Dinge, die sie mir schicken wollte. Am Ostersonntag hab ich ihr und ihrer Familie frohe Ostern gewunschen und sie gefragt wie's mit den Sachen aussieht. Ihre Antwort in Bezug auf die Sachen war, dass sie diese noch zum Versand vorbereiten muss. Allerdings sagte sie exakt das gleiche bereits vor 4 Wochen, als wir noch etwas wegen eines Handyvertrages abklären mussten. Ich denke, wenn ich mir das Zeug endlich geben würde, ließe es sich bestimmt leichter loslassen. Wie teile ich ihr am Besten mit, dass ich die Sachen jetzt doch langsam mal gerne hätte ?

[tentacle 508]

Du gehst auf sie zu und wirst wissen was du willst. Habe spaß, lasse in ihr Erinnerungen eurer 6 gemeinsamen Jahre aufleben und lebe sie dann im Bett aus.

Du willst wieder mit ihr zusammen sein also tue dies. Tue dies nicht mit großen Reden und Anekdoten sondern handel einfach. Nimm das Ruder in die Hand.

Weiter akzeptiere sie als Mensch der auch Ecken und Kanten hat. Prüfe ob du mit ihren Macken leben kannst. Wenn ja, dann sei mit ihr zusammen. Wenn nein, dann gehe deines Weges und höre auf hier rumzuheulen.

Fragt euch ob ihr euch gemeinsam entwickeln wollt und frage sie, was für sie dazu gehört. Wie sie ihre Nahrungsmittelunverträglichkeit sieht und frage sie, was sie denkt dafür zu unternehmen. Unterstütze sie dann dabei. Reiche ihr immer die Hand. Frage sie, wie sie sich etwas vorstellt und sobald sie will aber noch kein Konzept hat (nicht weiss wie) nimmst du sie an die Hand und führst sie. Sobald sie etwas nicht möchte kannst du ruhig hinterfragen um zu erfahren wo sie steht. Dann kannst du für dich entscheiden ob es ein Nein ist, nach dem Motto "bis hier hin und nicht weiter" oder eins wo einfach nur noch ein weiterer Impuls notwendig ist, da sie sich unsicher fühlt.

Es geht darum der Fels in der Brandung zu sein,. MIt Einfühlungsvermögen und den Kniff, ihre Hand zum richtigen Zeitpunkt zu ergreifen um sie zu führen, machen einen großen Teil einer "Alphapersönlichkeit" in einer Beziehung aus. Es geht nicht darum zu "bestimmen" und "dominieren" sondern zu "führen" und "korrespondieren".

Du bist der Steuermann auf spaßiger See, der das Seegel eures Schiffes auf dem Weg zu EUREM Zielhafen immer und immer wieder feinjustieren muss.

Wenn Sie sagt, dass sie nun wieder eigenverantwortlich sein möchte hast du ihr wahrscheinlich nicht wirklich das Gefühl gegeben, an Ihrer Meinung interessiert gewesen zu sein. Wenn etwas umgesetzt wurde dann ging es häufig nach deiner Nase da du einfach der Meinung warst, dass sie deine Ansichten teilt. Dominierend... eher beherrschend....

edit:

Was die Sachen betrifft:

Du nutzt dieses als Aufhänger um sie zu sehen. Eine SMS a la "Hey XY, auch wenn du noch nciht alle meine Sachen beisammen gesucht hast, komme ich nächste Woche kurz rum und hole mir diese ab. Passt dir am Tag1 oder TAG2 besser? Ich könnte jeweils zwischen XY und Y Uhr"

Wenn du da bist, sind die Sachen nebensächlich...

p.s.

Das Buch von Enigma ist gut aber nicht geeignet für dich in deiner aktuellen Situation. Ziehe dir einige wichtige Sachen für dich als Person aus diesem Buch und lasse von diese Schubladendenken LSE und HSE ab. Niemals den 2. vor dem 1. Schritt machen...

April 30, 2011 bearbeitet von tentacle

[Aldous 9590]

Zum Ende der Beziehung sagte sie, sie will wieder Autonomie und Mündigkeit erlangen... Wo liegen hier die Fehler zu den Vorstellungen eines Alphas ?

Wenn Alpha bedeutet, dass man selbstständig und erwachsen handelt, dann liegt dein Fehler da:

Ich wollte sie in dieser Phase ihres Lebens unterstützen und für sie der Rückhalt sein, den sie gebraucht hat.

(...)

Ich hab ihr seit jetzt knapp 1 Jahr immer wieder gesagt, sie soll zum einen zum Psychologen und zum anderen jeden Arzt

abklappern, ...

Wenn du ihr erklärst, was sie tun soll, damit es ihr besser geht, dann bevormundest du sie. Die Kleine scheint die Dynamik in eurer Beziehung also schon ganz richtig gedeutet zu haben.

In LTRs, in denen einer den anderen bevormundet, blockieren sich die Leute meist gegenseitig. Darum hat sie das auch erst nach der Trennung getan:

Jetzt nach der Trennung hat sie das Problem mit der Nahrungsunverträglichkeit aktiv angegangen

Hätte ich einfach sagen sollen, entweder du machst das nun oder ich bin weg? Wie reagiert man auf soetwas?

Nö, ganz im Gegenteil. Im Grunde ist es ganz einfach: Man überläßt es anderen Menschen, selbst zu entscheiden was sie tun wollen. Du übernimmst Verantwortung für dich - sie übernimmt Verantwortung für sich. Und ihr beide zusammen übernehmt Verantwortung für die Beziehung. Mehr nicht. Du bist selbstständig und erwachsen - und sie ist selbstständig und erwachsen. Drum gibts keinen Grund, sich in das Leben des anderen einzumischen. Solange man das so macht, können LTRs gut funktionieren.

In dem Moment, allerdings in dem du versuchst, Verantwortung für sie zu übernehmmen, behinderst du sie darin, Verantwortung für sich selbst zu übernehmen. Überspitzt könnte man sagen, du nimmst ihr Verantwortung weg. Du machst es ihr dadurch schwer selbstständig zu sein. Meist ist das nicht nur etwas, das von einer Seite ausgeht, sondern sie wird auch versuchen, dir Verantwortung zuschieben. Ist in gewisser Hinsicht ja auch bequem, wenn man nicht selbst entscheiden muss.

Ist ne Beziehungsdynamik, die es ziemlich oft gibt. Menschen, die gern Verantwortung übernehmen und Menschen, die gern Verantwortung abgeben suchen und finden sich. Das funktioniert meist eine Zeit lang sehr gut, aber früher oder später fühlt sich einer oder beide eingeengt oder blockiert. Dann fängts an schwierig zu werden. Könnte der Grund für eure Streits gewesen sein.

Könnt ihr mir einen Tipp geben? Erstmal nen Freeze-Out? Dann?

Mach nen Freeze-Out und beschäftige dich damit, wie du dich in Beziehungen verhälst. Dann nochmal Kontakt aufnehmen und beobachten was passiert, wenn du dich nicht in die Rolle Desjenigen begibst, der für sie sorgen muss.

Ich glaub übrigens nicht, dass Oneitis etwas damit zu tun hat, wie lange man zusammen ist. Oneitis hat mehr damit zu tun, wie die Beziehung ist - also ob es Abhängigkeiten gibt. Zwei selbstständige Leute, werden keine Oneitis entwickeln - auch nicht, wenn sie Jahrzehnte zusammen sind.

[slYder 0]

@ tentacle

Ich bin mir ziemlich unsicher, ob das schon der richtige Zeitpunkt ist, sie mit einem persönlichen Treffen zu konfrontieren. Als wir uns wegen des Handyvertrages getroffen hat, war sie grundlos sehr aggressiv mir gegenüber. Auch als ich sie zufällig auf der Straße getroffen habe hatte sie einen sehr aggressiven Unterton in ihrer Stimme und wollte schnell weiter.

Weshalb kann ich mir nicht erklären. Ich weiß nur, dass sie bei der "Beziehungspause" zuvor nicht aggressiv war, sondern normal. An ihren Blicken und ihrem Verhalten hatte ich damals erkannt, dass sie noch etwas empfindet und ihr das auch gesagt wie ich das erkannt hab. Sie meinte stimmt gar nicht, etc.. Aber das Ende der Geschichte war, dass ich Recht behalten habe und wir wieder zusammen kamen. Vllt hat sie daraus gelernt und will gar nicht mehr in die Situation kommen, dass ich seh, dass sie noch etwas empfindet und dies durch Aggressivität und schnellen Weggehen zu vertuschen? Oder gar ganz andere Gründe?

@ aldous

Das Problem war eben, dass sie sehr starke Bauchschmerzen hatte wodurch sie oft sehr schlecht gelaunt war und es zuletzt auch an mir ausgelassen hat. Das finde ich geht gar nicht, dass man den Partner wegen seiner eigenen Probleme mit reinzieht. Das hab ich ihr auch dementsprechend mitgeteilt.

Dass sie keine Verantwortung übernehmen konnte und sie mir immer abgeschoben hat, das stimmt.. Aber weshalb muss man sich streiten, nur weil man plötzlich mehr Verantwortung übernehmen will?

Der Freeze-Out besteht nun seit 3 Wochen (kleine Ausnahme die eine EMail mit den Grüßen zu Oster).

Einer meiner meistgesagtesten Sätze war: "Das musst doch selber entscheiden können!" Also ich finde, ich habe ihr die Möglichkeit gegeben Verantwortung zu übernehmen, wenn sie mich danach allerdings um meine Meinung gebeten hat, hab ich diese ihr dann so gesagt.

Ich denke ich habe mir in den 3 Monaten schon sehr viele Gedanken gemacht und mich weiterentwickelt. Aber wie lange sollte man den Freeze-Out durchziehen, bis man wieder Kontakt aufbaut?

[tentacle 508]

Es kann eine Laktoseunverträglichkeit (Milcheiweiß) sein. Da tun es einfache Tabletten aus der Apotheke um häufiger ohne Bauchschmerzen durch den Tag zu schweben.

Wenn sie dir gegenüber scheinbar grundlos agressiv ist, kannst du das ruhig ansprechen.

"Hey mein kleiner Wurzelgnom, welches Ungetier kitzelt dein Gemüt?"

"Süße, so wie du mir gegenüber auftritts habe ich das Gefühl, dass deine Laune unweigerlich mit mir zu tun hat. Wo sticht der Hafer?"

"Zügel deine Zunge *bestimmend* und erzähle mir was los ist!" Hier kannst du jetzt das ganze in eine sehr dominante Szenerie bringen oder eben schön spielerisch weiter machen wie z.B. "Du bist nicht nett zu mir. Ungezogenen Mädchen gehört der Hintern versohlt!" ... dann wartest du noch 2-3 Sätze ab, steigerst das ein wenig und legst sie über das Knie um ihr ein paar Arschklappser zu geben.

Unabhängig von dem Stil, das Ganze anzusprechen, kommt es auf Einfühlungsvermögen an und das richtige Gespür in welche Richtung ihre Aussagen nun abdriften. Hier würde ich aber nicht aus Angst vor "needyness" oder "gammaness" *hüstel* einen unauthentischen Weg einschlagen. Tritt bei ihr auf mit dem Bewusstsein was du willst. Nach 6 Jahren Beziehung kann man die Türen schnell wieder einrennen. Ihr seid euch sehr vertraut, habt viel erlebt etc. pp.

Ihr würdet jetzt also ein drttes mal zusammen kommen? Mache dir einen schönen Tag. Gehe ruhig mal alleine in die Disco und schnuppere an den ganzen Möglichkeiten, die dir das Leben bietet. Abends schwelgst du dann ein wenig in deiner Lebensplanung und wirst dir dessen bewusst, ob sie wirklich die Frau ist, mit der du dir die nächsten Lebensphasen vorstellen könntest.

Durch ein "Das musst du doch selbst entscheiden können!" unterstellst du ihr etwas, was sie in dem Moment vielleicht gar nicht als solches empfindet. Vielleicht möchte sie die Verantwortung in dem Moment auch nicht übernehmen oder fühlt sich der Sache nicht gewachsen. Es geht nicht darum ihr die Verantwortung zuzuschieben sondern einen Menschen zu fördern. Ihn anzuspornen sich zu entwickeln. Das tut man mit Lob. Man tut es indem man ein Gefühl von Sicherheit vermittelt oder manchmal/häufig auch ein wenig herausfordert. Das Ganze kann man auch spielerisch angehen.

Nichts davon hat in meinen Augen mit deiner Aussage zu tun. Wenn du diese Aussage triffst, wird sie dich ja nach deiner Meinung gefragt haben. Häufig - und das ist jetzt Gold wert - hilft die Frage, ob sie darüber nur reden möchte oder eine Lösung will. Ohne Scheiß, diese Frage ist häufig Dynamit und hilft dir in eurer Beziehung ungemein weiter. Wenn euer Mädel also mal wieder mit einem Problem kommt, könnt ihr damit erfahren, ob es ihr ernsthaft um das Problem geht und sie es aus der Welt geschaffen haben möchte oder ob man darüber einfach nur redet und auf dem Höhepunkt diese emotionale Spannung über Körperflüssigkeiten entlädt.

Es macht spaß mitzubekommen wie sie sich in Rage redet um dann (wenn Sie irgendwann mal Luft holt) ein "MACHE DAS NOCHMAL" mit einzubringen. Sie verschluckt sich erst einmal an der Luft, bleibt an meinen großen faszinierten Augen kleben und fragt mich, was ich denn meine.

"Na... du redest nun schon seit 5 Minuten und hast jetzt das erste mal Luft geholt. UNGELOGEN! Baby, das macht mir Angst... hast du irgendwo eine separate Luftversorgung? Sind die beiden Höcker hier Luftspeicher?" und schon bist du dabei zu eskalieren.

"*rrrrrrrr* Wenn du das RRRRRRRR weiteRRRRRR auf so tieeRRRische aRRRtt und Weise RRRRRolllst werde ich noch ganz rrrrAALLLIIGG" "Ach scheiße.... *pause* nun ist zu spät! Jetzt ist es pasieRRRRRRRRRRRRRRRt" eskalier

"Ohne zu verschlucken!! Wahnsinn!!!! Das waren mehr als 146 Zungenanschläge pro Minute. Baby... das ist ein neuer Rekord" *eskalier*

Oder du tust einfach nur das was in einer Beziehung häufig der Fall ist:

Sich für ihre Belange interessieren und zwischen den Zeilen heraushören was Sache ist.

Aber scheiße man... wie bin ich jetzt eigentlich hier gelandet? Egal... ziehe dir raus was du für deine Situation brauchst.... fertig.

Ahja... was ich noch sagen wollte. 3 Wochen Freeze Out... werde dir erstmal bewusst was du möchtest und dann triff sie! Wie willst du in eine andere Situation kommen, wenn du nichts änderst? Warten ist nicht. Packe es an. Jetzt!

[Aldous 9590]

Das finde ich geht gar nicht, dass man den Partner wegen seiner eigenen Probleme mit reinzieht.

Sehe ich auch so. Wobei sich dann die Frage stellt, inwieweit du dich reinziehen lässt. Alpha bedeutet ja, dass man selbstständig ist. Also auch selbst entscheidet, wo man sich reinziehen lässt und wo nicht.

Wenn sie beispielsweise schlechte Laune hat, dann zwingt sie dich dadurch ja nicht, auch schlechte Laune zu haben. Wenn du willst, kannst du durchaus deine gute Laune behalten. Bekommst du auch schlechte Laune, dann ist das deine eigene Verantwortung - nicht ihre.

In der PU-Theorie könnte man dazu auch das Stichwort Betaisierung bringen.

Dass sie keine Verantwortung übernehmen konnte und sie mir immer abgeschoben hat, das stimmt.. Aber weshalb muss man sich streiten, nur weil man plötzlich mehr Verantwortung übernehmen will?

Ich denke, das hat mit verschiedenen Bedürfnissen und gegenseitigen Erwartungshaltungen tun. Im Grunde hast du Recht: Wenn sie wollte, könnte sie einfach Verantwortung für sich selbst übernehmen. Letztendlich ist das ihr Ding. Dafür müsste sie sich nicht mit dir streiten.

In der Realität läufts aber meist nicht so einfach. Menschen haben ja ne Menge verschiedener Bedürfnisse. Eines ihrer Bedürfnisse scheint Rückhalt zu sein. Weitere Bedürfnisse von ihr sind Autonomie und Mündigkeit.

Das sind Bedürfnisse, die jeder Mensch hat: Einerseits Sicherheit, Rückhalt, Bindung, Nähe, usw. - andererseits Freiheit, Autonomie, Mündigkeit, Selbstständigkeit, Distanz, usw.

Um die ersteren Bedürfnisse zu erfüllen, gehen wir Beziehungen ein - suchen also Nähe. Für die letzteren Bedürfnisse brauchen wir aber Distanz - müssen uns also in Beziehungen etwas distanzieren. Wenn dich das interessiert, kannst du mal nach Riemann-Thomann-Modell googeln.

Bei ihr könnte es so gewesen zu sein, dass sie in der Beziehung mit dir sehr viel Rückhalt gesucht hat und dabei ihr Bedürfnis nach Autonomie zurückgestellt hat. Meistens fühlen sich Menschen dann erstmal gut, weil ja ein wichtiges Bedürfnis erfüllt wird.

Mit der Zeit meldet sich dann aber immer mehr das Bedürfnis, das zu kurz kommt. Das läuft oft im Unbewussten ab. Man merkt, dass irgendetwas schlechte Laune macht - weiß aber nicht, was es ist. Im Beziehungen führt das meist zu Streit.

Wenn sie es nicht geschafft hat, sich innerhalb der Beziehung zu distanzieren, dann könnte das der Grund sein, warum sie die Beziehung irgendwann beendet hat - um sich so distanzieren zu können.

Dass sie es nicht geschafft hat, sich innerhalb der Beziehung zu distanzieren, könnte an den gegenseitigen Erwartungshaltungen gelegen haben. Jede Beziehung hat ja gewisse Strukturen und Dynamiken, nach denen sie funktioniert. Bei euch scheint sie von dir erwartet zu haben, dass du ihr Rückhalt gibst - und du scheinst erwartest zu haben, dass sie Rückhalt braucht.

Wenn man sich an eine Dynamik erstmal gewöhnt hat, rutscht man da schnell wieder rein, sobald man dem anderen begegnet. Möglicherweise hat sie sich irgendwann nicht mehr anders zu helfen gewusst, als die Beziehung zu beenden.

Ist in gewisser Weise der gleiche Grund, aus dem Leute im Urlaub verreisen. Man verlässt die gewohnte Umgebung, um auf neue Gedanken kommen zu können.

Einer meiner meistgesagtesten Sätze war: "Das musst doch selber entscheiden können!" Also ich finde, ich habe ihr die Möglichkeit gegeben Verantwortung zu übernehmen, wenn sie mich danach allerdings um meine Meinung gebeten hat, hab ich diese ihr dann so gesagt.

"Das musst doch selber entscheiden können" kann implizieren, dass sie selbstständig sein sollte - und, dass sie noch nicht selbstständig ist.

Du bist dabei derjenige, der ihr sagt wie sie sein sollte - und beurteilt, wie sie ist. Wenn du diese dominante Haltung einnimmst, verstärkst du damit die Dynamik in eurer Beziehung, in der sie ihre Autonomie einschränkt.

Das ist tricky. Einerseits gibst du ihr damit den Rückhalt, den sie sucht - andererseits verscheuchst du sie auf Dauer aber auch.

Ich würde das so handhaben: Wenn es um Verführung geht, also um Mann-Frau auf Beziehungsebene, dann würde ich mit der Dominanz spielen. Gib ihr immer wieder mal den Fels in der Brandung. Das gibt ihr ein gutes Gefühl und erzeugt Anziehung.

Wenn es aber um ihre eigenen Angelegenheiten geht, dann geh davon aus, dass sie selbst weiß was gut für sie ist. Wenn sie Bauchschmerzen hat und du kennst einen guten Arzt, dann gib ihr die Adresse - und damit ist das Thema Arzt für dich erledigt.

Du bietest ihr den Alpha an, wenn es um Verführung geht - und wenn es um ihr eigenes Leben geht, darf sie selbst Alpha sein.

Ich denke ich habe mir in den 3 Monaten schon sehr viele Gedanken gemacht und mich weiterentwickelt. Aber wie lange sollte man den Freeze-Out durchziehen, bis man wieder Kontakt aufbaut?

Meiner Meinung nach, ist es bei einem Freeze-Out in Sachen Ex-Back nicht so wichtig, wie lang er dauert. Wesentlicher ist, wie sich die Haltung der Beteiligten verändert. Geht ja darum, sich neu kennen zu lernen.

[slYder 0]

Super Hilfe von euch, hat einiges in mir ausgelöst :)

Mittlerweile bin ich an folgendem Punkt angelangt: Meinen Fehlern, bzw. meinen falschen Reaktionen auf ihre ShitTests, etc. pp. bin ich durchaus bewusst. Allerdings finde ich nach wie vor, dass es ein Armutszeugnis ist, sich als Frau solcher Mittel zu bedienen... Zum Kennenlernen ist das ja möglicherweise eine wirksame Methode herauszufinden, wie der Gegenüber tickt, nach 6 Jahren Beziehung sollte man, wie ich finde, so einen scheiß nicht bringen. Auch der Mann kann mal schwierige Zeiten haben, in denen er eine "starke Frau" braucht, die einem den Rücken stärkt und ihm dies nicht als unattraktiv auslegt.

Also, ich würde sie gerne treffen, um zu sehen, ob ich mir immer nur eingeredet habe, dass sie etwas besonderes ist, oder nicht. Momentan gehe ich definitiv davon aus, dass ich geblendet war, folglich sie mehr Schein als Sein zu sein schien :) Ich denke ich geb ihr noch 2 Wochen Zeit, bis ihre Klausurenphase vorbei ist und frag sie dann locker nach nem Treffen... Aber es juckt mich jetzt schon massiv in den Fingern ihr im chat zu schreiben, ob sie ein paar Minuten Zeit hat. Wenn sie darauf mit "wofür?" antwortet, was wäre da sinnvoll? "Ich würde dich gerne treffen, um ein paar wichtige Erkenntnisse zu erlangen"?, "Ich würde dich gern treffen, weil ich gerne wüsste, ob das Bild, welches ich von dir habe real ist, oder nur meine Vorstellungskraft dich in meinem Kopf zu dem gemacht hat, was du für mich warst"? oder einfach nur "Ich würde dich gerne treffen, um wichtige Erkenntnisse für meine Entwicklung zu erhalten" ?

Irgendwie möcht ich ihr eben mitteilen, dass 1. ich mich entwickelt habe 2. ich mich weiterhin entwickeln will 3. ich daran ernsthaft zweifle, dass sie die tolle Person ist, für die ich sie halte...

Denn ich denke meine Oneitis hat meine Gedanken dorthingehend manipuliert, dass ich dachte sie sei etwas, was sie aber niemals war oder sein wird.

Mai 1, 2011 bearbeitet von slYder

[Carver 2231]

Männer wollen gehört werden, was an sich nichts schlechtes ist. Bei dir ist es aber noch mehr: Du suchst die Bestätigung durch deine Ex, willst ihr zeigen, dass du was aus dir gemacht hast und jetzt ein ganz anderer Typ bist.

Erspar dir das. Mach es dir zur Gewohnheit, dir diese Bestätigung selbst zu geben. Oder such dir ein paar Kumpels, die das von selbst tun, oft kommt die beste Bestätigung vom Leben selbst. Hol dir sie aber nie, und wirklich nie von einer Frau. Solange dafür eine LTR oder eine Ex benötigst, bist du in deinem Entwicklungsprozess noch an keinem befriedigendem Punkt angelangt.

Wenn eine Frau merkt, dass du sie für deine Selbstbestätigung braucht (huups, abhängig?), wird sie die dir irgendwann wegnehmen und dann geht das Oneitis-Geheule wieder los. Lass es und kümmere dich um dich selbst.

Wenn du sie treffen willst, dann nur, um eine gute Zeit zu verbringen.