Erfahrungsunterschied in LTR... Problem damit Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Summernight 0]

Hi,

ich habe vor etwa einem Monat hier nen Thread erstellt und ihr habt mir mit euren Antworten ziemlich geholfen, deswegen versuch ichs nochmal - wen "Frauenprobleme" hier im Forum nerven, der kann gern aufhören weiter zu lesen, ansonsten bin ich dankbar für Ratschläge und Ansichten.

Die Story:

Vorgeschichte: Ich führe ne eigentlich glückliche über einjährige Beziehung, habe aber Probleme mit der Vergangenheit meines Partners, bzw. im Speziellen, dass er anfangs ein FB hatte (eigentlich ok, waren noch nicht fest zusammen), und mir das lang verschwiegen/mich angelogen hat (und ich damit im Nachhinein nicht umgehn kann, auch wenn ichs versteh).

Ich hab viel drüber nachgedacht und komm aber immernoch nicht wirklich klar damit, bin mir aber inzwischen mehr im Klaren darüber, warum das so ist.

Zunächst dachte ich, seine "PUA Eigenschaften" würden mich beeinträchtigen, irgendwie war wohl auch LSE Verlustangst dabei - jetzt ist mir aber klargeworden, dass es darum nur zweitrangig geht, sondern eher um eigene Zweifel und dass ich ihn nicht verstehen kann,

WEIL er sowohl mein erster fester Freund als auch erster Sexualpartner ist (und ausgerechnet jemand, der sehr gut bei Frauen ankommt und sehr erfahren ist) - ich habe immer darauf gewartet, dass es alles mind. 99%ig passt (vielleicht ein Fehler)- und jetzt hab ich das Resultat und kann nicht damit umgehen. :/

Mir war vorher überhaupt nicht klar, dass das so stark mit rein spielt, deswegen hab ichs auch nichtmal erwähnt, aber das tut es. Auch wenn ich theoretisch weiß, dass gefühlsloser Sex eben genau das ist, hab ichs nie erlebt und kann deswegen diese einen FBGeschichte in Kombination mit enttäuschtem Vertrauen auch nicht leicht abtun.

In einigen Dingen zeigt sich durch meine mangelnde Erfahrung sicher auch dann LSE und generell macht mir das, seit ich es erkannt habe, zu schaffen.

Ich habe irgendwie angefangen, an vielem zu zweifeln, und das ist wohl eher das Kernproblem an der Sache - ich wünsche mir inzwischen, ich hätte auch solche Erfahrungen gemacht (obwohl ich das ja zuerst nicht wollte) und könnte verstehen, wie es ihm generell ging, dass diese FB wirklich nur das war, wie eben "bedeutungsloser Sex" usw. so ist und, dass ich eben vor "dem richtigen" auch Gelegenheit gehabt hätte, mal zu sehen, was ein "falscher"(wenn man das so bezeichnen kann) ist. Und aus dem dummen Grund, dass ich unseren Erfahrungsunterschied (im Sinne von Lebenserfahrung bzw. Beziehungserfahrung o.ä.) einfach so groß finde (sexuell ist der z.B. gar kein Problem, für ihn und soweit ich das ohne Vergleich beurteilen kann auch für mich, ist unser Sex super).

Ich glaube inzwischen, dass das irgendwie mit die Ursache ist, dass ich z.B. Kopfkino von ihm mit dieser Ex hatte und mich teilweise wegen irgendwelchen solchen Gedanken beim Sex nicht fallen lassen kann, egal wie er sich bemüht.

Und jetzt frage ich mich, wie ich das in Zukunft verarbeiten soll, da ich dieses Problem, solange mich nicht trenne und wir nicht anfangen eine offene Beziehung zu führen (soweit sind wir beide im Moment sicher nicht, wenn denn überhaupt), irgendwie nicht loswerd - ich fürchte ich werd da immer das Gefühl haben, dass mir im Vergleich zu ihm viel fehlt, besonders da diese eine Sache auch noch "zeitgleich" war.

Habt ihr Tipps für mich, was ich da tun kann bzw. andere Sichtweisen, mit denen das Schlamassel einfacher wird? Hatte jemand von euch schonmal eine ähnliche Situation? Und mehr HSE entwickeln bringt mich da vermutlich auch nicht weiter, da kann ich mich sicher durchaus weiterentwickeln, aber diesen Unterschied löst es nicht... bin momentan einfach ratlos...

[CatMurr 12]

Zunächst einmal: HSE zu werden löst das Problem durchaus, weil der Unterschied dann überhaupt keine Rolle mehr spielen würde.

Auch widersprechen muss ich dir hierbei: Es handelt sich keineswegs um einen Vertrauensbruch. Das alles war vor deiner Zeit und das, was er da erlebt hat, geht dich im Grunde nichts an. In jedem Fall ist er dir keine Erklärung schuldig. Selbst wenn er etwas wirklich dramatisches getan hätte - was würde es bringen?

Rückgängig machen kann man nichts. Und bereuen sollte man bestenfalls nie was.

Genauso wenig kann er dir zum Vorwurf machen, dass du keine Erfahrungen gesammelt und gewartet hast bis es zu "99 % gepasst" hat. Jeder setzt seine eigenen Prioritäten, diese verändern sich auch, aber man kann niemandem einen Vorwurf daraus machen, mit jemandem Sex gehabt zu haben, während man nicht einmal zusammen war. Er ist ein sexuelles Wesen wie du auch. Wenn ihr damit unterschiedlich umgeht und er z.B. durchaus mit Frauen schlafen wollte ohne sie gleich zu lieben, ist das vollkommen legitim.

Dieses Kopfkino kann er dir nicht nehmen, das geht nicht einfach so weg, das kannst nur du dir nehmen, indem du einsiehst, dass er keinen Fehler gemacht hat, kein Vertrauensbruch erfolgt ist und er dir keine Rechenschaft schuldig ist über eine Zeit, in der ihr kein Paar wart.

Der Knackpunkt ist: Du fühlst dich bedroht von diesen anderen Frauen/Mädchen. Ich glaube nicht einmal, dass es dabei unbedingt nur darum geht, dass du weniger erfahren bist, sondern vielleicht eher darum, dass diese Mädchen noch besser im Bett, noch schöner sein könnten.

Nicht mal das spielt eine Rolle, denn er ist nun mit dir zusammen. Du kannst nie erzwingen, was in Zukunft passieren wird, ob ihr nun happily ever after zusammen sein werdet. Du kannst dich noch so auf den Kopf stellen, er kann sich noch so bemühen, seine Vergangenheit ist nun einmal nicht rückgängig zu machen und das soll sie auch gar nicht sein.

Jede Erfahrung ist zu etwas gut, das ist meine Meinung. Wer weiß, ob ihr zusammen gekommen wärt, wenn er nicht schon diese Art von eventuell bedeutungsloser Erfahrung gemacht hätte? Womöglich hätte er dann genau auf so eine Art Erfahrung wert gelegt, einfach, um sich sexuell auszutoben?

Das kann dir niemand sagen, auch nicht er, weil es nun einmal anders kam.

Du hast genau zwei Möglichkeiten: Entweder du hörst auf, dir einen Kopf zu machen und ihm für etwas Schuld zu geben, was überhaupt nicht verwerflich ist oder du machst Schluss. Doch bedenke: Einen Partner ganz ohne Erfahrung wirst du nur in den seltensten Fällen finden. In ein paar Jahren erst recht nicht mehr. Das ist einfach ein Problem, das DU hast und mit dem DU fertig werden musst. Und das geschieht leider oder zum Glück, indem du selbstbewusster wirst.

Denn tatsächlich macht eben genau das den Unterschied, ob du dich von jeder unwichtigen Kleinigkeit verunsichert fühlst - oder eben nicht.

[Summernight 0]

Stop, da hast du mich falsch verstanden - ich mach ihm keine Vorwürfe, dass er da was hatte (nur, dass er mich in dem Fall belogen hat und mich dadurch mit "falschen Tatsachen" zu was gebracht hat, aber auch das nehm ich ihm nicht wirklich übel, weil ichs versteh), mein Problem is, dass ich diese Erfahrung nicht hab und mir jetzt das irgendwie fehlt - aus den falschen Gründen: ich wünsche mir quasi inzwischen, ich hätte mich auch ausgetobt, weil er es so hat und jetzt quasi beides hatte - den zwangfreien Sex mit vielen Frauen und danach seine jungfräuliche Freundin.

Bedroht fühle ich mich eigentlich nicht, wenn er ne andere wirklich besser/schöner findet, ist er ein Esel, soll zu der gehn und ich brauch ihm nicht Nachjammern.

Höchstens ein Treuebruch/Lügen macht mir Sorgen, auch wenn ich das nicht glaube, hab ich da etwas Angst davor, weil ich mein Vertrauen seit dem ersten Verheimlichen nicht wieder komplett herstellen konnte.

Also nochmal, ein Partner ohne Erfahrung is das letzte was ich will - aber irgendwie find ich es im Moment unfair, dass mein Freund sich ausleben konnte (und das noch während wir schon was hatten und er von mir Exklusivität wollte) und mich jetzt hat und ich mich eben nicht (und es wenn ich bei ihm bleibe eben auch nicht nachholen kann)- und kann diesen Gedanken aber selbst nicht ausstehn, weil ich ihn ja liebe.

[CatMurr 12]

Stop, da hast du mich falsch verstanden - ich mach ihm keine Vorwürfe, dass er da was hatte (nur, dass er mich in dem Fall belogen hat und mich dadurch mit "falschen Tatsachen" zu was gebracht hat, aber auch das nehm ich ihm nicht wirklich übel, weil ichs versteh), mein Problem is, dass ich diese Erfahrung nicht hab und mir jetzt das irgendwie fehlt - aus den falschen Gründen: ich wünsche mir quasi inzwischen, ich hätte mich auch ausgetobt, weil er es so hat und jetzt quasi beides hatte - den zwangfreien Sex mit vielen Frauen und danach seine jungfräuliche Freundin.

Bedroht fühle ich mich eigentlich nicht, wenn er ne andere wirklich besser/schöner findet, ist er ein Esel, soll zu der gehn und ich brauch ihm nicht Nachjammern.

Höchstens ein Treuebruch/Lügen macht mir Sorgen, auch wenn ich das nicht glaube, hab ich da etwas Angst davor, weil ich mein Vertrauen seit dem ersten Verheimlichen nicht wieder komplett herstellen konnte.

Also nochmal, ein Partner ohne Erfahrung is das letzte was ich will - aber irgendwie find ich es im Moment unfair, dass mein Freund sich ausleben konnte (und das noch während wir schon was hatten und er von mir Exklusivität wollte) und mich jetzt hat und ich mich eben nicht (und es wenn ich bei ihm bleibe eben auch nicht nachholen kann)- und kann diesen Gedanken aber selbst nicht ausstehn, weil ich ihn ja liebe.

Ach so, ok. Er hatte also auch noch was mit anderen als es mit euch losging? Gut, wenn er in dem Punkt unehrlich war und behauptet hat, dass es anders sei, ist das natürlich in erster Linie ziemlich blöd von ihm.

Aber ernsthaft: Auch das ist kein Verbrechen. Ihr wart eben nicht zusammen. Ich kann es irgendwie verstehen, allerdings ändert das nichts an der Gesamtsituation. Entweder du verzeihst ihm das oder eben nicht. Entweder Beziehung oder nicht. Beides geht nicht, du kannst es ihm nicht immer und immer wieder zum Vorwurf machen bzw. nicht verzeihen und die Beziehung dennoch weiterführen. Das wäre nur mühsam für euch beide.

Das Ganze lässt sich ja nun ebenfalls nicht mehr rückgängig machen.

Dass du aus diesen Gründen auch Erfahrungen rückwirkend haben willst, ist natürlich falsch wie du auch schon geschrieben hast (und auch einfach nicht möglich).

Hinterher etwas zu bereuen bzw. zu bereuen, dass man etwas nicht getan hat, führt zu überhaupt nichts, außer dass die Gedanken immer wieder um ein Thema kreisen und stagnieren anstatt in die Zukunft zu blicken. Erfahrungen um der Erfahrungen Willen verstehe ich, nicht aber das. Wie gesagt: Das Kopfkino musst du selbst aus deinem Kopf bekommen, daran kann auch er nichts ändern.

Ich verstehe auch das Problem weitestgehend nicht: Ich meine, vorher hast du es nicht gewusst und es hatte auch keinen Einfluss auf dich, ebenso wenig ist er dir fremd gegangen. Gut, eine Notlüge bleibt - aber um mit dir eben zusammen zu kommen.

Eine offene Beziehung möchtest du ja offenbar auch nicht, zusammen bleiben willst du mit ihm ebenfalls - dann bleibt auch kein Szenario übrig, in welchem du deine Erfahrung nachholen könntest ohne ihn zu betrügen. Und was wäre schon, wenn ihr dann 'gleichauf' wärt? Dann hättest du deinen Prinzipien zuwider gehandelt und hättest deshalb einen Haufen schlechter Erfahrungen gemacht, wohingegen er schöne Erfahrungen gemacht hat, weil es seinen Wertvorstellungen entsprach. Selbst dann wärt ihr also nicht bei einem 'Gleichstand' angelangt.

Erfahrungen wirst du ohnehin noch sammeln, weil die meisten Beziehungen in so jungem Alter (leider) irgendwann ein Ende finden. Also genieße doch lieber die gemeinsame Zeit anstatt sie womöglich noch anstrengend für euch beide zu gestalten?

[exceptor 0]

Hmm, ich habe mal eine Frage, hast du jemals mit ihm richtig dadrüber gesprochen? Für mich wirkt das so, als würdest du es sehr in dich hineinfressen und das kann ja nicht angehen. Es muss irgendwann raus, und jeh früher desto besser, weil sonst baut sich nur mehr druck auf und es endet im riesigen streit. Daher falls du es noch nciht getan hast, rede mal mit ihm dadrüber und erkläre ihm wie es dir geht. Vielleicht wird dir das helfen. Sonst sollte auch das hier helfen, das mal unbeteiligte ihre Meinung äußern und du das mal erzählen kannst. Ist zwar immer besser wenn du es jemanden auge in auge erzählen kannst, aber das hier hilft auch. Sprich dich einfach mal mit ihm aus und probiere deine Zweifel auszuräumen.

Kannst ihm auczh gerne sagen, dass er damit viel vertrauen verspielt hat und es wohl noch ein wenig dauert (wenn nicht ewig), bis es wieder aufgebaut ist. Aber du musst da eine lösung finden. Sonst frisst es dich von innen auf!

[hhaller 0]

Hey du, hab dir ne persönliche Nachricht geschrieben, mein Text ist ein wenig lang...

[kenyo 426]

Ich hab genau das gleiche Problem. Nur bin ich auf der anderen Seite aber die Situation ist fast 100% die gleiche.

Wir haben am Wochenende 1-Jähriges gehabt. Ich habe bei weitem mehr Erfahrung als meine Partnerin. Ich hatte bis zu unserem Beziehungsbeginn eine FB ( nicht überlappend ) und meine Freundin hat seit kurzem mehr Probleme mit meiner Vergangenheit als ich. Anfangs hat sie auch gedacht sie könnte das abschalten, aber sie meint, dass sie das immer noch verfolgt.

Ich kann nur soviel dazu sagen, dass ich glaube, dass die größte Angst der Frau darin besteht mit anderen Frauen im Vergleich zu stehen. Ich sag meiner Freundin auch immer wieder ( und das meine ich ehrlich ) dass sie darüber garkeine Gedanken haben braucht, weil ich sie noch nie mit einer anderen Frau verglichen habe. Sie ist einfach was besonderese und man genießt einfach die Zeit zusammen. Warum soll man sich Gedanken über die Vergangenheit machen, wenn man sie sowieso nicht ändern kann? Die ganze Kraft kannst du lieber in die Gegenwart & Zukunft stecken, dann sollte es euch ja an nichts mangeln

[Summernight 0]

@exceptor

Des ist leider nicht des Problem, eher im Gegenteil - wir haben schon paar Mal drüber geredet - nicht direkt über mein Problem mit dem Erfahrungsunterschied, das ist mir erst vor kurzem klar geworden, aber er weiß, dass ich noch immer ned wirklich über den Anfang unsrer Beziehung drüber weg bin, und versucht dann auch, mich zu beruhigen und mir klar zu machen, dass des keine Rolle mehr spielt, womit er ja auch recht hat. Deswegen ist es so frustrierend für mich, dass ich auch nach so langer glücklicher Zeit da noch nicht damit abschließen kann und ich wills, wenns geht, echt nicht mehr ansprechen, weils wirklich reicht und ah nix bringt - ist nicht sein Problem, sondern meins. Deswegen hilft mir da des Forum auch sehr, weil ich dadurch andere Meinungen/Ratschläge bekomme.

@kenyo - jaaaaa... gut, dass ich weiß, dass ich nicht deine Freundin bin, des klingt genau nach meiner Beziehung. ;) Genauso gehts mir auch. Und das dieses Abschalten nicht komplett funktioniert und mich immer wieder verfolgt macht mich wahnsinnig, denn genau das abzuschalten will ich ja.

Das Vergleichen - erstens denk ich, es is nicht der Vergleich an sich, sondern das schlechter Abschneiden, vor dem Frauen Angst haben, hast du wahrscheinlich eh gemeint - dem egoistischen Teil meines Ichs ist ein "du bist besser" sicher lieber als ein "ihr seid gar nicht vergleichbar" (bei dem Frauen schätzungsweise je nach Tonfall eher ein "sie war besser" raushören). ;)

Und da ich dieses "FB und LTR ist nicht vergleichbar" auch nicht wirklich persönlich erlebt hab, hilft es irgendwie nicht so viel wie es sollte, des gesagt zu bekommen.

Mein Problem ist auch nicht, dass ich vorm Vergleichen Angst habe - zumindest rational weiß ich, dass ich auch "was Besonderes" (klingt doof, das selbst zu sagen) bin und er mich solange bei uns alles so weiter läuft auch sicher nicht eintauschen würde - aber ich muss dadurch eben doch leicht an seine ExFB o.ä. denken, was in meinem Fall noch mit dem Problem, dass ich dann wegen meiner damaligen Naivität und dem dummen Anfang wieder irgendwie sauer/wütend auf mich selbst (mehr) und ihn (weniger) bin und es dadurch wohl noch bissl schwerer als deine Freundin hab.

Besonders zu schaffen macht mir das auch vor allem, wenn sonst irgendwas nicht ganz stimmt (z.B. vermurkster Valentinstag) und er am besten dann noch irgendwie beiläufig ne Ex erwähnt - schwupp sind dann irgendwelche blöden Gedanken in meinem Kopf (die sich aber auch, wenn alles passt, mal einschleichen können, dann beeinträchtigt es mich aber kaum).

Dieser Thread entstand einen Tag nachdem er in schon nicht optimaler Stimmung davon erzählt hat, dass ihm, als ihm in der Vorlesung langweilig war, mal wieder das Profil seiner Model-ex angeschaut hat und gesehn hat, dass sie im Fernsehn war und er das dann bald unbedingt nochmal mit Ton anschaun muss. *Kopf verdreh*

Stört mich theoretisch nicht, finds eigentlich schön, dass er bei mir keine Infos filtern muss und bin nicht irgendwie eifersüchtig auf sie, ich weiß, dass er nix mehr von ihr will, sonst würde ers auch kaum groß erzählen. Aber - schwupp, meine Gedanken sind wieder im Keller bzw. kreisen um seine Vergangenheit und er wundert sich dann, warum ich mich ne Viertelstunde später nicht entspannen und fallen lassen kann. :/ Des hat dann dazu geführt, dass ich ziemlich down war und wir mal wieder drüber geredet haben...

[kenyo 426]

Besonders zu schaffen macht mir das auch vor allem, wenn sonst irgendwas nicht ganz stimmt (z.B. vermurkster Valentinstag) und er am besten dann noch irgendwie beiläufig ne Ex erwähnt - schwupp sind dann irgendwelche blöden Gedanken in meinem Kopf (die sich aber auch, wenn alles passt, mal einschleichen können, dann beeinträchtigt es mich aber kaum).

Dieser Thread entstand einen Tag nachdem er in schon nicht optimaler Stimmung davon erzählt hat, dass ihm, als ihm in der Vorlesung langweilig war, mal wieder das Profil seiner Model-ex angeschaut hat und gesehn hat, dass sie im Fernsehn war und er das dann bald unbedingt nochmal mit Ton anschaun muss. *Kopf verdreh*

Stört mich theoretisch nicht, finds eigentlich schön, dass er bei mir keine Infos filtern muss und bin nicht irgendwie eifersüchtig auf sie, ich weiß, dass er nix mehr von ihr will, sonst würde ers auch kaum groß erzählen. Aber - schwupp, meine Gedanken sind wieder im Keller bzw. kreisen um seine Vergangenheit und er wundert sich dann, warum ich mich ne Viertelstunde später nicht entspannen und fallen lassen kann. :/ Des hat dann dazu geführt, dass ich ziemlich down war und wir mal wieder drüber geredet haben...

Ja, das mit dem schlechter abschneiden meinte ich. Das haben wir allerdings schon länger hinter uns weil ich öfters mal erwähnte, dass sie die beste ist, weil sie starke Selbstbewussteinseinbrüche hatte.

Das mit der Model-ex, ist natürlich ein klassischer Shit-test. Wenn so Aktionen häufiger vorkommen, wirst du auf Dauer wirklich nicht glücklich.

Was ich dir allerdings versichern kann. Solange solche Shit-test kommen kannst du dir immer 100% sicher sein, dass er ( auch wenn eher versteckt und indirekt zum Vorschein kommend ) Verlustangst empfindet und dich versucht emotional stärker zu binden. Solange du absolut gleichgültig reagierst und keine Eifersucht oder sonst etwas empfindest, ist es für ihn eine Lose-Situation und er senkt sein Value. Ergo, betaisiert er sich selbst

Achja, zu dem Anfang der Beziehung kann ich nicht viel sagen ausser , falls er dich also betrogen hat, shame on you, dass du noch mit ihm zusammen bist. Damit beweisst du ihm deine Abhängigkeit.

März 30, 2011 bearbeitet von kenyo

[Summernight 0]

Shit-test... das würde tatsächlich einiges erklären. Der Gedanke ist mir noch gar nicht gekommen, ich dachte eher, das wäre Gedankenlosigkeit von seiner Seite, aber... das macht Sinn... sowas in der Art kam schon paarmal vor, z.B. dass er in meiner Gegenwart sagt, dass sie auf ihrem Photo süß ausschaut oder so.

Sie war die letzte, in die er vor mir verliebt war (sie wars wohl nicht), deswegen hat er wohl auch ne Zeit gebraucht um drüber weg zu kommen und sie war in seinen Gedanken noch recht präsent, aber inzwischen glaube ich, dass er wirklich nichts mehr für sie empfindet, außerdem war ich ihm seit er mich kennt immer wichtiger, da ist eigentlich ein Shittest echt ne gute Erklärung.

Hat er ja eigentlich sonst keinen Grund dazu, wenn ich dabei bin - auch wenn ich dann wohl nicht reagiert habe wie erhofft(eifersüchtig), sondern eher mein Tag versaut war...

Vielleicht sollte ich, wenn das nächste Mal sowas kommt, einfach mal verbal richtig kontern (hab bisher sowas ehr nicht kommentiert)? Dann sacken meine Gedanken vielleicht nicht wieder ab.

Und das muss ich nochmal richtig stellen, er hat nichts falsch gemacht, wir waren da noch nicht offiziell zusammen (auch noch kein Sex) und er war sich nicht sicher, ob das mit uns was wird, also hat ers mit dem FB erstmal weiterlaufen lassen (ich war ne Zeit im Ausland, wir hatten aber sehr intensiven Kontakt) - und eigentlich dann auch "rechtzeitig" aufgehört, aber mir das Ganze eben verheimlicht - als ichs dann später erfahren hab kam mir eben der ganze Beziehungsanfang falsch und ich mir doof vor.

[kenyo 426]

Na wenn ihr nicht zusammen wart dann hat er dir ja nicht wirklich was verheimlicht. Kontern bringt nix, ausser, dass du ihm zeigst, dass es dich doch nicht so kalt lässt wie es eigentlich sollte

Ich hatte auch noch bis genau einem Tag vor meinem LTR Beginn was mit einer FB, verstehe aber nicht warum das so schlecht ist. Dein Freund hat sich ja wie ich auch für die LTR entschieden. Ich bin ja nicht verpflichtet den Sex mit anderen Frauen abzukappen nur weil eine Frau intensiv mit mir schreibt ( bzw. in meinem Fall sich öfters mit mir trifft ).

März 30, 2011 bearbeitet von kenyo

[Summernight 0]

Gut - also weiterhin eher nicht kontern.

Wusste bzw. weiß deine Freundin das? Das ist genau das womit ich mein Problem habe (und ich weiß es liegt an mir) - gut, es ist sicher auch ne Frage, wie man fest zusammen sein definiert. Aber wenn du und deine Freundin euch schon öfter getroffen habt und eben schon was gelaufen ist, was wohl in ne Beziehung führt, finde ich es schon schwierig, wenn du bis einen Tag, bevor es offiziell wird, noch was mit anderen hattest - deine Gefühle für sie müssen doch schon länger da gewesen sein?

Genauso weiß ich, dass er bzw. du da nicht verpflichtet dazu sind, des abzukappen; es macht mir trotzdem zu schaffen und ich kanns nicht einfach in Ruhe lassen, besonders weil ers bewusst verheimlicht hat und eben Notlügen verwendet hat - und wir hatten auch schon was miteinander; da ich Jungfrau war, aber keinen Sex.

[kenyo 426]

Nein, sie hat mich auch nicht gefragt. Natürlich fänd sie es auch nicht schön wenn sie das hört, warum soll ich es ihr also sagen? Ich will sie ja nicht absichtlich verletzen. Aber meine Freundin z.B. weiss, dass ich vorher eine "wilde" Zeit hatte und auch dass ich als wir die Beziehung angefangen hatten, der Überzeugung war dass ich mich nicht für ewig binden will