Freundschaft auf der Kippe... Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[VanDenMiau 17]

Hallo @ All

Ich hab ein Problem das ich hier niederschreiben möchte. Wie es der Titel sagt, geht es um eine Freundschaft und nicht um eine "Beziehung" in dem Sinne, aber die Verhaltensmuster sind sich ja häufig ähnlich.

Ich bin weiblich und jetzt 25, die Freundin/Kollegin ("K."), um die es geht ist 23. Ich mag K sehr gerne, es gibt kaum eine Freundschaft, die mir so wichtig ist.

Zu der Vorgeschichte: Wir kennen uns seit 3-4 Jahren und haben uns im Studium kennengelernt. Die Situation damals war ziemlich speziell: Als ich frisch mit dem Studium begonnen habe, bin ich mit einem sehr begehrten Mann zusammengekommen. Das hat dazu geführt, dass viele meiner Mitstudentinnen eifersüchtig waren und viel getratscht wurde. Sie waren unfreundlich zu mir - ich bin ihnen aus dem Weg gegangen. Mit K jedoch bin ich von Beginn weg sehr gut ausgekommen. K ist sehr selbstbewusst, ziemlich sozial kompetent und bei allen sehr beliebt. Sie kommt auch mit all den zickigen Frauen gut aus. Ich versteh sie da zwar nicht, aber sie sieht selten das Schlechte in Anderen und schlussendlich ists auch ihre Sache. Sie war mir gegenüber immer sehr loyal, ist nie von meiner Seite gewichen, hat mich in meiner Abwesenheit verteidigt wenn nötig. Das hab ich an ihr sehr geschätzt und ihr Verhalten mir gegenüber hat dazugeführt, dass ich sie sehr mag. Dies, obwohl wir von der Art her sehr unterschiedlich sind.

Nun zu meinen Problemen mit K:

- K hat nie versucht, mich in den Freundeskreis mit den zickigen Frauen einzubinden. Sie verreist auch mit ihnen, ohne mir ein Wort zu sagen. Das ist seltsam, da wir doch ziemlich eng befreundet sind, und sie mir andererseits sagt, sie könne sich vorstellen, dass ich die Patin ihres Kindes werde. Sie lädt mich auch nie ein, wenn sie sonst irgendwas mit ihren Freunden unternimmt. Ich hab sie da auch nie drum gebeten, das muss sie ja von sich aus wollen, mMn.

- Sie ist manchmal unglaublich direkt und sogar unsensibel. Sie erzählt mir fast immer den Tratsch über mich - obwohl das ziemlich unnötig und verletzend ist. Habs ihr schon mal gesagt, es wurde besser mittlerweile. Oder ich nehme einen Mann mit an ne Party und dann kommt ein Kommentar von ihr: "Sag mal, findest du denn wirklich attraktiv?" und es hört sich mehr nach ner rhetorischen Frage an. Sie macht häufig solche Bemerkungen, was dazu führt, dass ich mich qualifiziere/rechtfertige/verunsichert fühle, wonach ich mich dann noch ab mir selber ärgere.

Oder ich erzähle ihr, wie ich das Verhalten von xyz daneben finde und es unterbinden möchte, und sie erwidert: "Dazu ists wohl zu spät" (ähm..so unterstützt/tröstet man doch keine Kollegin?!). Oder sie sagt mir, dass sie merkt, dass ihr ihre Freundschaften langsam langweilig werden, und sie keine Lust hat, zu investieren - das würde auch für unsere Freundschaft gelten (sie zählt aber auch all ihre anderen Freunde auf!).

Oder sie sagt mir geradeheraus, dass sie keine Lust hat, mit mir in den Ausgang zu gehen, da sie findet, ich wäre egozentrisch und würde sie sicher stehen lassen. Das stimmt erstens nicht und selbst wenn könnte man das dezenter formulieren..andererseits meldet sie sich wenn sie in dem Club ist, in dem ich arbeite, nur wenn sie gratis rein möchte. An und für sich kein Problem, wenn sie sich auch sonst melden würde, wenn sie im Club ist. Richtig böse kann ich ihr dann nicht sein, denn es kommt auch vor, dass sie mir spontan was kauft oder schenkt ...

- Ich melde mich häufiger als sie sich bei mir, jedoch freut sie sich immer wenn ich mich melde und kommt auch spontan.

All diese Verhaltensweisen sind auch nicht wirklich "böse" gemeint, scheint es mir, dennoch zeugt es von einem seltsamen Verständnis von Freundschaft, hab ich manchmal den Eindruck.

Alles in allem fühlt sich das Ganze unausgeglichen an. Ich habe den Eindruck, viel mehr Kompromisse einzugehen und viel mehr an ihr zu hängen als sie an mir. Ich bin grundsätzlich jemand, der anderen gegenüber ziemlich tolerant ist.

Aber nachdem sie mich wieder für einen Eintritt in den Club gefragt hat, hats mir echt gereicht und ich hab mich nicht mehr bei ihr gemeldet (sie hat das kapiert). Trotzreaktion meinerseits aber ich hatte echt keine Lust.

Nach nem Monat krieg ich heute ne SMS, ob wir uns sehen wollen. Nun, was soll ich mit ihr anstellen?Ich mag sie wirklich sehr. Kaum eine Freundschaft bedeutet mir soviel.

Andererseits weiss ich nicht, wie mit den oben genannten Problemen umgehen soll...?Obs es überhaupt noch wert ist..?

Merci

Miau

[Gast KingCartman]

Meine ehrliche Antwort, auch aus eigener Erfahrung:

Es klingt aus deinem Beitrag heraus, dass du eigentlich schon selbst weißt, dass die Freundschaft "gekippt" ist. Du bist hin und her gerissen, denn einerseits liegt der viel an der Freundschaft, andererseits scheint es überhaupt nicht mehr Wert darum zu kämpfen.

Stell dir mal folgende Frage, und sei ehrlich, denn das wird dir bei der Entscheidung helfen:

Was ist dir JETZT IM MOMENT an der Freundschaft wichtig? Oder hängsts du nur an etwas, dass offensichtlich in der Vergangenheit liegt, und so nicht mehr da ist. Und dann entscheide, folge deinem Gefühl.

Es spricht natürlich nichts dagegen sich mit ihr zu treffen, wenn sie dich fragt. Nur du solltest deine Erwartungshaltung der antwort auf obige Frage anpassen. Auch wenn es evtl. wehtun kann etwas, was einem viel bedeutet loszulassen, so ist es im Nachhinein besser für beide.

P.S. Pickup kann da nicht helfen, und hat in Freundschaften generell überhaupt nichts verloren

[VanDenMiau 17]

Hi KC

Danke.

Doch, ich will drum kämpfen.

Ich weiss nur nicht wie.

Und ich weiss nicht, ob ich das machen kann, ohne "mich selbst zu verkaufen".

Erschwerend kommt es hinzu, dass in ihrem Umfeld alle sie sehr mögen und mich nicht. Blöd, aber das führt auch dazu, dass ich mich ihr gegenüber wie qualifizieren möchte.

Was mir wichtig ist?Sie. Ich mag ihren integren Charakter. Ihre Loyalität, ihre Güte.

Stark emotional hänge ich aber auch an ihr, weil ich sie wohl unbewusst mit meiner ersten grossen Liebe assoziiere.

Ich glaube schon, dass PU hilfreich ist, denn in PU geht es häufig drum, seine Grenzen klar zu machen, seine Integrität zu wahren, und das scheint mir hier relevant.

LG

[Gast KingCartman]

Doch, ich will drum kämpfen.

Ich weiss nur nicht wie.

Und ich weiss nicht, ob ich das machen kann, ohne "mich selbst zu verkaufen".

Genau das ist meiner Meinung nach das Problem, wenn dem anderen nichts mehr bzw. nicht mehr viel an einer Freundschaft liegt. Bemüht man sich dann, investiert, und zwar in der Erwartung dem anderen sei das wichtig und es würde ihm etwas bedeuten ... also man tut dies in der Erwartung damit eine (positive) Reaktion zu erreichen, macht man sich dann sprichwörtlich zum Affen, erlebt Enttäuschungen, und kommt letztlich zu dem Schluss, dass es das alles überhaupt nicht Wert war.

Meine Einstellung mitlerweile: In einer Freundschaft, die das Wert wäre, ist das nie notwendig. Wenn es notwendig erscheint, sollte man sich fragen, ob es noch eine Freundschaft ist, die das Wert ist.

Der einfachste Weg: Triff dich mit ihr, sag ihr was du hier ins Forum geschrieben hast, und dann warte ihre Reaktion ab, du wirst zwangsläufig sehen was ihr an dir liegt. Gehe aber vorher in dich, und überlege dir gut welche "Vorwürfe" wirklich gerechtfertigt sind und auf deinen Werten für eine Freundschaft beruhen, und welche nur einem "verletzen Ego" entspringen. Mit zweiterem kann man viel zerstören.

Das ist die Art und Weise, mit der du dich nicht verkaufen musst und deine "Integrität" wahren kannst. Ehrlichkeit ist in einer guten Freundschaft niemals schädlich. Aber auch hier: erwarte dir davon nichts. Sei dir bewusst, dass wenn du mit dieser "Aussprache" ein anderes Ziel verfolgst, als ehrlich ihr gegenüber zu sein, deine Motive zweifelhaft sein können.

Letztlich kann dir da hier keiner wirklich helfen, denn die Erfahrungen die ich in solchen Situationen gemacht habe, müssen für dich nicht von Bedeutung sein, ebenso wie im umgekehrten Fall. Ich habe für mich Lehren daraus gezogen, und die hab ich dir zumindest im Ansatz bereits mitgeteilt Aber was für dich richtig ist, kannst letztlich nur du allein wissen, denn ein objektives Richtig und Falsch gibt es nicht. Du wirst auf jedenfall daraus lernen ^^

März 20, 2011 bearbeitet von KingCartman

[Encore 48]

Liebe VanDenMiau,

vielleicht ist Dein Thema im Forum der Pickup Cats besser aufgehoben.

Aber mit Verführungskünsten von Mann zu Frau glaube ich nicht dass Dein Problem gelöst werden kann.

Sorry, nicht böse gemeint, aber für mich läuft das hier unter "Thema verfehlt".

LG

Encore

[VanDenMiau 17]

Lieber Encore

Ich sehe PU nicht (nur) als Werkzeugskasten für die Verführung zwischen Mann und Frau wie du es nennst. Sondern als Werkzeugskasten zur Persönlichkeitsentwicklung. Dazu gehört beispielsweise die Verfeinerung der Kommunikation u.Ä., das in allen zwischenmenschlichen Beziehungen relevant ist.

Ich finde zum Beispiel, dass sich Fragen des Status, der Abhängigkeit und Ähnliches auch in Freundschaften stellen (und eine Freundschaft ist ja auch Basis einer Beziehung). Ich hab K gegenüber zum Beispiel das Gefühl "needy" zu sein. Ich finde, auch da kann man PU-Werkzeug brauchen, um sich seinen Status zu erarbeiten und Unabhängigkeit zu bewahren.

Ich finde sogar, auch in der Freundschaft ist attraction relevant - man sollte auch hier unabhängig bleiben, eigene Interessen verfolgen etc.

Nicht böse gemeint - aber deine Sichtweise von PU find ich etwas flach.

LG

Miau

[Encore 48]

Na dann: viel Erfolg!

LG

Encore

[Lickster 13]

Hey!

Du sprichst ja ne ganze Ladung von Problemen an. Ich werde mich nicht soweit aus dem Fenster lehnen und zu tief in das Minenfeld "Frauenfreundschaften" stapfen, sondern mich nur auf die Teilbereiche beschränken, wo ich aus persönlicher Erfahrung was sagen kann.

Du beschwerst Dich, dass sie - vorallem mit dem von Deiner Seite aus belasteten Freundeskreis - Unternehmungen macht, zu denen sie Dich nicht einlädt und Dir teilweise noch nichtmal davon erzählt. Da habe ich vollstes Verständnis für. Das hat nichts mit Geringschätzung zu tun. Ich trenne bestimmte Freundeskreise auch. Einige Freunde sind auf Parties erbärmliche Langweiler, Konsequenz: Ich gehe mit ihnen selten zu Parties. Auch gibt es Leute, wo ich schon weiss, dass die sich mit anderen in anderen Freundeskreisen nicht sonderlich gut verstehen werden. Also warum diese Leute zusammenbringen? Warum sollte sie Dich auf eine Party nehmen, wo sie dann quasi zwischen den Stuhlen säße und hin- und hergerissen wäre zwischen einer harmlosen Lästerei und Dich laufend verteidigen zu müssen? Ich würde es auch nicht tun.

Was die etwas trampelige Sozialkompetenz und Schwatzfreudigkeit Deiner Freundin angeht: Ich finde sie fair. Sie sieht, dass Du unbeliebt bist bei den anderen Weibsen und bekommt natürlich volle Breitseite die Lästereien ab. Sie hat ferner den Schneid, Dich zu verteidigen, wenns zu arg kommt und dann spielt sie Dir gegenüber auch noch mit offenen Karten, indem sie Dir sagt, was da abgeht, um sich nicht damit zu belasten sich in den verschiedenen Freundeskreisen anders geben zu müssen. Superfair. Vielleicht etwas unempathisch vor den Kopf geknallt, aber wirklich sehr fair.

Ich persönlich sehe das Problem eher bei Dir. Warum legst Du auf Kontakt zu den Lästerweibern Wert? Warum willst Du mit den Mädels auf Partys, die Dich nicht leiden können? Vielleicht hast Du einfach auch nur Angst, dass der andere Freundeskreis eine Freundin davon überzeugen könnte, dass Du wirklich die dumme Kuh bist, für die sie Dich halten.

Schreibe sie (=die anderen Lästerweiber) ab. Dann macht es Dir auch nichts mehr aus, wenn sie mal mit denen weggeht. Was Du aktiv machen kannst ... nun ja ... aus Männerperspektive ist das einfach. Sei interessant und binde sie in Dein Leben und in Deine Hobbies ein. Biste interessant genug, wird sie Dich niemals abschieben. Setze sie nicht mehr (indirekt oder direkt) unter Druck, Dich einbinden zu müssen. Das entspannt das Ganze und eröffnet Dir dich Chance bei Deinen neuen Aktivitäten auch einen anderen, unabhänigen Freundeskreis aufzubauen. Das ebnet das 'Schlachtfeld'. :D

Meine 5 Cents

März 20, 2011 bearbeitet von Lickster

[archimedes24 119]

Ich denke auch das hier ganz ähnliche Mechanismen greifen wie in einer Mann-Frau Beziehung. Du sagst Du kommst Dir needy vor im Bezug auf sie. Dann hast Du das Problem doch erkannt. Du möchtest mehr von ihr als sie von Dir. Du möchtest etwas von ihr abhaben, von ihrem tollen Charakter, ihrem tollen Leben, ihrer Persönlichkeit. Du möchtest mehr als Du geben kannst, oder glaubst geben zu können. Daher kommt das Ungleichgewicht. Was Deine Freundin spüren dürfte. Deswegen investiert sie vielleicht weniger als Du. Eine Freundschaft muss beiden etwas bringen. Ihr bringt sie sicher auch etwas aber eben etwas anderes und so verhält sie sich anders, und das kränkt Dich.

Der Schlüssel ist also an Dir zu arbeiten. Du kannst Dich natürlich mit ihr aussprechen und vielleicht versteht sie Dich ein wenig und kann ein wenig mehr auf Dich eingehen, aber dadurch wird - ähnlich wie bei der Mann-Frau Beziehung - Deine "Attraction" sinken. Du möchtest etwas von Ihr, mehr Verständniss, mehr Zuneigung etc. Aber was kannst Du im Gegenzug dafür geben? Besser ist für die Persönlichkeitsentwicklung bei Dir anzusetzen.

Du vergleichst Dich mit ihr und schneidest in diesem Vergleich schlechter ab. Das verletzt Dein Ego. Versuche Dich nicht mit ihr zu vergleichen oder sie oder Dich zu bewerten. Stelle sie nicht über Dich. Akzeptiere, dass es viele verschiedene Menschen mit ganz unterschiedlichen Schwächen und Stärken und Persönlichkeiten gibt und es dabei kein besser oder schlechter gibt. Vielleicht gibt es eher unterschiedliche Entwicklungsstände.

Jeder Mensch muss sich aber von seiner Entwicklungstufe aus weiter entwickeln. Dazu kann er sich inspirieren lassen oder von anderen lernen aber die Kraft dazu muss er in sich selbst finden. Und findet sie auch dort.

Wenn Du um die Freundschaft "kämpfen" willst besteht die Gefahr, dass Du vom Ergebnis abhängig bist. Wenn das Ergebnis wichtig ist, musst Du eben mehr investieren, wenn sie weniger investiert und das macht Dich unglücklich. "Der Weg ist das Ziel." Ein ausgeleierter Satz, aber verstehe den Sinn dahinter. Denke nicht so sehr daran, was am Ende dabei herauskommen soll in einer Beziehung. Lebe die Beziehung im jetzt. Nimm die Sachen wahr, bewerte sie nicht, treffe Entscheidungen, Höre auf Deine innere Stimme. Wenn die Zeit gekommen ist, jemanden los zulassen, kannst Du versuchen es krampfhaft zu verhindern, aber es wird Dich nicht glücklich machen. Akzeptiere die Dinge so wie sie sind. Das ist nicht einfach. Da steht einem oft das verletzte Ego im Weg. Aber wenn Du das schaffst. Wenn Du derart frei bist, derart in Dir selbst gefestigt, wenn Du Deine Stärke aus Dir selbst beziehst, dann kommt das Glück. Du kannst das Ungleichgewicht in Dir nicht durch äußere Dinge verändern sondern nur durch innere Ruhe ausgleichen.

Dann kannst Du mehr geben als Du von anderen brauchst. Du hast quasi Energie für andere übrig. Du musst Dich nicht ständig mit Dir und Deinen Problemen auseinandersetzen, sondern kannst die Welt da draußen wahrnehmen. Das macht Dich attraktiv, stark, ausgeglichen. Dann kannst Du das tun, was Du wirklich willst. Dann musst Du keine Kompromisse mehr eingehen, die Du eigentlich nicht willst, und Dich dann darüber ärgern - negative Energie erzeugen und ausstrahlen. Du kannst dann z.B. einfach sagen, ohne Dich zu ärgern, ohne Dich überhaupt damit emotional zu beschäftigen, wenn K. in den Club möchte, dass es heute nicht geht. Du hast keine Angst sie zu verletzen, sie zu verlieren, Du machst einfach das was Du eigentlich willst, und das ist das richtige.

Wenn K. dann damit ein Problem hat, Dir die Freundschaft "kündigt" oder sonst etwas macht, dann ist das ihr gutes recht. Jeder Mensch kann machen was er will. Solange Du Angst vor diesen Konsequenzen hast, kannst Du Dich nicht verändern: Nicht das tun, was Du eigentlich willst.

Natürlich kann eine Abhängigkeit auch ok sein. Wenn Du Dich gut dabei fühlst, ist nichts dagegen einzuwenden. Entscheide bewusst, inwieweit Du ein selbstbestimmtes Leben führen möchtest und inwieweit und an wenn Du etwas davon abgeben möchtest um glücklich zu sein.

[VanDenMiau 17]

Hey Lickster & Archi

Vielen Dank, damit kann ich schon viel anfangen.

Also grundsätzlich bin ich mit mir selber zufrieden, ich habe auch einen sehr grossen Bekannten/Freundeskreis.

Ich hab sie auch nie wegen irgendwas unter Druck gesetzt. Ich finde auch nicht, dass ich schlechter abschneide im Vergleich mit ihr, sondern dass ich in ihrem Bekanntenkreis grundlos schlechter behandelt werde.

Ich habe auch Freunde, bei denen ich das Gefühl habe, von ihnen viel lernen zu können. Das ist ja kein Problem solange ich weiss, dass mich die andere Person schätzt.

Nur sie gibt mir einfach keine Sicherheit. Sie macht Sachen, die ich von anderen Freunden nicht kenne. So weit ich weiss, ist sie jedoch auch bei Anderen tendenziell so. Sie hat sich zB nach 3 Jahren Beziehung von ihrem Freund getrennt, nur zu sehen, ob sie das noch kann (ihre Worte).

Oder dass sie sich zB wenig meldet ist bei Anderen auch so etc.

Ich denke wir haben einfach ein unterschiedliches Nähe/Distanz-Bedürfnis.

Aber ja, ich fühle mich unsicher ihr gegenüber, und das verschlimmert das Ganze.

Ich denke, ihr zwei habt recht, ich muss wohl loslassen. Ich hab eben auch den Eindruck, das Sich- Aussprechen die Attraction sinken lässt, deshalb hab ich bis jetzt auch wenig angesprochen, dadurch hab ich aber wiederum gelitten..es wäre sicher eine Illusion, dass meine Unsicherheit damit behoben wäre. Aber ev. sind ihr manche Sachen nicht aufgefallen oder sie kann sie mir zumindest erklären. Ich werde das schon dezent genug angehen und ihre Reaktion abwarten...

LG

[Fastlane 8913]

Wie wäre es mal mit darüber reden?

Vielleicht hat sie keine Ahnung, was Dich stört? Hier geht es nicht um das sinnliche Spiel mit Emotionen mit dem Ziel Sex. Ihr solltet einfach einmal wie erwachsene Menschen miteinander reden. Ohne rumgezicke, ohne Vorwürfe. "Du, ich kann mich täuschen. Aber bei mit kommt es so an, als ob... Was meinst Du denn dazu?" Und -das habe ich in Asien gelernt- Probleme zu lösen hat auch immer mit Gesicht wahren zu tun. Niemand muss Dir um den Hals fallen und Dir zustimmen, wenn Du sowas ansprichst. Vielleicht weiss Dein Gegenüber ganz genau, dass Du recht hast und wird das angesprochene Verhalten abstellen.

[Ruyven 8]

Was wünscht du dir von deiner Freundin? Also was müsste sie anders als bisher machen, damit du glücklich und zufrieden wärst? Und wenn du das weißt, sagst du ihr das, auf eine ruhige Weise: "ich würd toll finden, wenn du dies tun und dies lassen könntest".

[VanDenMiau 17]

Vielen Dank nochmals Allen die geantwortet haben!

Ich glaube, Andere empfinden mich durchaus als interessant und wie gesagt, mein Leben ist auch ok.

Sowas in der Art hat sie mir ja auch gesagt ("es ist nicht, dass du nicht interessant wärst, du bist nur so rücksichtslos .." )

Wie wäre es mal mit darüber reden?

Vielleicht hat sie keine Ahnung, was Dich stört? Hier geht es nicht um das sinnliche Spiel mit Emotionen mit dem Ziel Sex. Ihr solltet einfach einmal wie erwachsene Menschen miteinander reden. Ohne rumgezicke, ohne Vorwürfe. "Du, ich kann mich täuschen. Aber bei mit kommt es so an, als ob... Was meinst Du denn dazu?"

Da will ich noch kurz drauf eingehn, weil ichs anders sehe: Bei vielen konkreten Problemen ist es sicher hilfreich, wenn man darüber spricht. Aber. Wenn sich das Gegenüber nicht häufig genug meldet, kann das nicht daher stammen, dass ihr es "einfach nicht aufgefallen ist". Wenn die Anziehung bzw. das Interesse da ist, meldet man sich von selbst..egal ob in einer Freundschaft oder einer Beziehung.

Schönen Abend,

Miau

[der_p 5]

Da will ich noch kurz drauf eingehn, weil ichs anders sehe: Bei vielen konkreten Problemen ist es sicher hilfreich, wenn man darüber spricht. Aber. Wenn sich das Gegenüber nicht häufig genug meldet, kann das nicht daher stammen, dass ihr es "einfach nicht aufgefallen ist". Wenn die Anziehung bzw. das Interesse da ist, meldet man sich von selbst..egal ob in einer Freundschaft oder einer Beziehung.

Sorry, aber mMn liegen die Probleme mehr auf deiner Seite als du das hier darstellen möchtest. Einige Prinzipien die auch im Zuge von PU diskutiert werden fallen deutlich ins Auge:

- K hat nie versucht, mich in den Freundeskreis mit den zickigen Frauen einzubinden. Sie verreist auch mit ihnen, ohne mir ein Wort zu sagen. Das ist seltsam, da wir doch ziemlich eng befreundet sind, und sie mir andererseits sagt, sie könne sich vorstellen, dass ich die Patin ihres Kindes werde. Sie lädt mich auch nie ein, wenn sie sonst irgendwas mit ihren Freunden unternimmt. Ich hab sie da auch nie drum gebeten, das muss sie ja von sich aus wollen, mMn.

Du magst die Frauen nicht. K wird das wissen und sie hat keine Lust auf den "Stress" euch zusammen zu bringen. Deswegen erzählt sie vielleicht auch nicht von denen. Das ist ein Punkt über den man durchaus reden kann um Klarheit zu schaffen. Allerdings geht das nicht solange du eifersüchtig bist. Und das klingt recht deutlich durch!

- Sie ist manchmal unglaublich direkt und sogar unsensibel. Sie erzählt mir fast immer den Tratsch über mich - obwohl das ziemlich unnötig und verletzend ist. Habs ihr schon mal gesagt, es wurde besser mittlerweile. Oder ich nehme einen Mann mit an ne Party und dann kommt ein Kommentar von ihr: "Sag mal, findest du denn wirklich attraktiv?" und es hört sich mehr nach ner rhetorischen Frage an. Sie macht häufig solche Bemerkungen, was dazu führt, dass ich mich qualifiziere/rechtfertige/verunsichert fühle, wonach ich mich dann noch ab mir selber ärgere.

Oder ich erzähle ihr, wie ich das Verhalten von xyz daneben finde und es unterbinden möchte, und sie erwidert: "Dazu ists wohl zu spät" (ähm..so unterstützt/tröstet man doch keine Kollegin?!). Oder sie sagt mir, dass sie merkt, dass ihr ihre Freundschaften langsam langweilig werden, und sie keine Lust hat, zu investieren - das würde auch für unsere Freundschaft gelten (sie zählt aber auch all ihre anderen Freunde auf!).

Oder sie sagt mir geradeheraus, dass sie keine Lust hat, mit mir in den Ausgang zu gehen, da sie findet, ich wäre egozentrisch und würde sie sicher stehen lassen. Das stimmt erstens nicht und selbst wenn könnte man das dezenter formulieren..andererseits meldet sie sich wenn sie in dem Club ist, in dem ich arbeite, nur wenn sie gratis rein möchte. An und für sich kein Problem, wenn sie sich auch sonst melden würde, wenn sie im Club ist. Richtig böse kann ich ihr dann nicht sein, denn es kommt auch vor, dass sie mir spontan was kauft oder schenkt ...

Sieh mal, ich sage hier immer wieder den Kerlen sie können ihre Freundinnen nicht ändern, bloß sich selbst. Das sieht hier genauso aus. Sie scheint sehr direkt und manchmal verletztend zu sein, das wirst du nicht ändern können. Du kannst sie lediglich in der jeweiligen Situation direkt sagen das dich dieses oder jenes verletzt. Ein Gespräch über all diese Dinge auf einmal wird nichts nützen und euch vermutlich eher Probleme schaffen als zu lösen. Hab keine Scheu sofort etwas zu sagen wenn du dich verletzt fühlst. Und das ohne vorwurfsvoll zu sein. Ich gehe bei meinen Freunden(!) selbstverständlich davon aus das sie es nicht böse meinen...

- Ich melde mich häufiger als sie sich bei mir, jedoch freut sie sich immer wenn ich mich melde und kommt auch spontan.

All diese Verhaltensweisen sind auch nicht wirklich "böse" gemeint, scheint es mir, dennoch zeugt es von einem seltsamen Verständnis von Freundschaft, hab ich manchmal den Eindruck.

Tja, daran musst du dich gewöhnen. Jeder hat ein unterschiedliches Vertändniss von Freundschaft. Mit meinem allerbesten Freund habe ich ein Jahr nicht geredet als er in der Schulzeit in den USA war. So war das eben, kein Problem. Übertrag nicht deine Maßstäbe auf sie, das führt zu nichts. Akzeptiere ihre Art. Du kannst sie nicht ändern.

Und, ganz wichtig: PU ist für Freundschaften wirklich nur bedingt zu gebrauchen. Fang bitte bitte bitte nicht an Freunde zu "gamen", auch wenn du hier einige Ratschläge dazu bekommen hast. Das ist Bullshit, finde ich! Fang an selbstbewusster mit ihnen umzugehen, und weniger eifersüchtig zu sein, versuche sie so zu akzeptieren wie sie sind, sofern sie dir am Herzen liegen.

Viel Erfolg.

[VanDenMiau 17]

Danke, der_p :-*

Also, ich glaube der O-Ton ist, dass es v.a. an mir liegt..gut, mal ein solches Feedback zu bekommen.

Ich werde versuchen, mir das was ihr mir geraten habt zu merken und schauen, wie sich das ganze entwickelt..

Und, ganz wichtig: PU ist für Freundschaften wirklich nur bedingt zu gebrauchen. Fang bitte bitte bitte nicht an Freunde zu "gamen",

Was meinst du denn damit?

Denn das da:

Fang an selbstbewusster mit ihnen umzugehen, und weniger eifersüchtig zu sein (..)

ist für mich gamen.

LG

Miau

[der_p 5]

Also, ich glaube der O-Ton ist, dass es v.a. an mir liegt..gut, mal ein solches Feedback zu bekommen.

Ich werde versuchen, mir das was ihr mir geraten habt zu merken und schauen, wie sich das ganze entwickelt..

Nun ja, ich meine gar nicht unbedingt das es direkt an "dir liegt", lediglich das es sehr schwer ist solche unkonventionellen Persönlichkeiten zu ändern. Und das du vielleicht zu viel deiner eigenen Vorstellungen von ihr erfüllt haben möchtest. Beispiel: "sie meldet sich nicht häufig genug". Ich habe einen besten Freund der mich in 8 Jahren die ich nun nicht mehr in seiner Stadt wohne nicht einmal besucht...er wird sich nicht ändern. Ich muss damit klar kommen, weil ich kein Problem damit habe gibt es kein Problem in der Freundschaft.

Und, ganz wichtig: PU ist für Freundschaften wirklich nur bedingt zu gebrauchen. Fang bitte bitte bitte nicht an Freunde zu "gamen",

Was meinst du denn damit?

Denn das da:

Fang an selbstbewusster mit ihnen umzugehen, und weniger eifersüchtig zu sein (..)

ist für mich gamen.

LG

Miau

...nun gut, in meiner Definition hat PU 2 Seiten: Eine, die sich mit dir beschäftigt: Selbstbewusstsein, Eifersucht, etc...

Eine, die sich mit den anderen beschäftigt: Routinen, Körpersprache, Smalltalk, aber auch NLP etc.

Die zweite Seite nenne ich "game" und diese Seite ist meist mehr "antrainiert" und hat in negativen Extremfällen nicht viel mit der eigenen Persönlichkeit zu tun. Dann wird es eine Belastung für Freundschaften.

cheers, darling!

ps. Männer nach Frauenferundschaften zu befrage ist auch sehr gewagt! Wir sitzen schließlich schweigen zusammen, trinken Bier und hatten eine tollen Abend. Unvorstellbar für Frauen....

März 30, 2011 bearbeitet von der_p

[PaoloPinkel 8317]

Hey Kleine!

Wie ist der Sex? Ok, ok, schwach seh ich ein, aber einer musste ihn ja bringen. Und da ich mir mal wieder für nichts zu billig bin, blablabla...

Zum Thema:

Also ich an deiner Stelle würde es auch einfach mal ansprechen. Es ist ja nicht so, dass sie dann schluss machen wird, aber nach meiner (zugegebenermaßen indirekten) Erfahrung ist es gerade zwischen Frauen absolut kein Problem so etwas anzusprechen.

Und nochwas: Mir scheint, dass Du öfters mal Probleme mit der Akzeptanz in anderen Freundschaftskreisen hast, wie ich mich erinnern kann. Immer nur zu sagen, die anderen kennen mich ja gar nicht/ interessiert mich nicht was die denken/ deren Problem/ Neid/ etc. wird Dir auf Dauer auch nicht helfen. Du kannst sowas auch immer leicht wieder umdrehen. Geh einfach mit, halt Dich anfangs ein wenig zurück, sei das herzlichste und lustigste Mädchen und dann renkt sich das schon ein. Gerade anfängliche und vor allem oberflächliche Antipathie kann sehr schnell und leicht (an einem Abend) in Sympathie umschwenken - was meinst Du, warum die arroganten/ unfreundlichen/ "Arschlöcher" doch immer alle kriegen - es gibt fast keine besseren Voraussetzungen für eine Verführung.

Solche Dinge freundlich, direkt und ergebnisoffen anzusprechen ist eine großartige Erfahrung und es wird sich auf jeden Fall lohnen. Versprochen. So einen latenten Ärger in sich reinzufressen belastet erstens nur Deine Freundschaft und zweitens Dich selber. Du nimmst Deine Probleme selber in die Hand und löst sie eigenständig. Es wird schön, ernsthaft. Nicht als Vorwurf oder Kritik formulieren, sondern mit der Intention, dass Du sie liebst und es wieder so schön wie früher werden soll.

Mein Tipp: Du sprichst es an, und nach zwei Stunden ehrlichem Gequatsche, stoßt ihr an und feiert Euch dafür, dass eigentlich ihr auch die besten Mädels seid, am meisten Spaß zusammen habt, etc., etc.

Ansonsten mal Soulcat antickern, die war in Kommunikations-Hinsicht immer weit vorne, meine ich...

Wird schon. Herzliche,

PP

[VanDenMiau 17]

Hey Kleine!

Wie ist der Sex? Ok, ok, schwach seh ich ein, aber einer musste ihn ja bringen. Und da ich mir mal wieder für nichts zu billig bin, blablabla...

Haha :D

Und nochwas: Mir scheint, dass Du öfters mal Probleme mit der Akzeptanz in anderen Freundschaftskreisen hast, wie ich mich erinnern kann.

Eigentlich nicht...

Immer nur zu sagen, die anderen kennen mich ja gar nicht/ interessiert mich nicht was die denken/ deren Problem/ Neid/ etc. wird Dir auf Dauer auch nicht helfen.

Schiebs nicht auf die Anderen, ich bin schon selbstkritisch. Aber dass sie zT einfach eifersüchtig sind, hat sich mit der Zeit herauskristallisiert..war für mich auch schwer einzusehen, genau weil ich nicht arrogant bin/sein wollte..

Du kannst sowas auch immer leicht wieder umdrehen. Geh einfach mit, halt Dich anfangs ein wenig zurück, sei das herzlichste und lustigste Mädchen und dann renkt sich das schon ein.

Habe ich lange probiert (und bin grundsätzlich auch nett etc. zu Anderen). Hat nix genützt und ich bin mir am Ende wie der Trottel vorgekommen..die wollen mich nicht mögen. Und ich will mich dann ab einem gewissen Punkt auch nicht verbiegen.

Merci auch dir PP :), ich werde deine Tipps beherzigen.

März 30, 2011 bearbeitet von VanDenMiau

[smash030 16]

Folgende Situation:

Ein "Freund" aus meiner Uni ist eigentlich in Ordnung, wenn er nicht seine manipulative LTR hätte, die er vor ca. 3 Monaten eingegangen ist. Wie gesagt, er ist eigentlich in Ordnung und wir haben uns immer gut verstanden, haben auch zusammen Party gemacht und verschiedene Arbeiten zusammen erledigt. Seitdem er aber seine LTR hat, ist er ein Heuchler.

Wie auch oben gesagt, ist seine LTR manipulativ. Er ist umzogen und hat eine Einweihungsparty geschmissen. Wer war nicht eingeladen? Richtig, ich, obwohl wir uns ja so gut verstanden haben. Grund warum er mich nicht einlud war seine LTR, die mich, so wie es aussieht wohl nicht mag.

Was ich dir aus dieser Geschichte mitteilen möchte, ist, dass du dich für niemanden aufopfern musst der das nicht verdient und deine vermeidliche Freundin scheint so eine zu sein.

[sisterofcyborg 0]

Liebe Miau,

ich kann verstehen, was Du meinst, da ich vor Jahren mal das gleiche Problem mit einer guten Freundin hatte. Wir haben offen darüber geredet / diskutiert und am Ende ist es dann doch auseinandergegangen. Die Gründe dafür habe ich erst verstanden, als ich die Buchreihe " Miteinander reden" von Schulz von Thun gelesen habe. Kann ich Dir dringendst empfehlen. Es gibt unterschiedliche Arten, wie eine Aussage / Antwort / Frage beim Gegenüber ankommt. Kommunikation ist definitiv der Schlüssel zwischen euch. Das aber jetzt zu erläutern, würde hier den Rahmen sprengen. Wenn Du das gelesen hast, werden sich viele Deiner Fragen von alleine klären.

Ansonsten gerne PN.

Lg, sis

[CatMurr 12]

Und nochwas: Mir scheint, dass Du öfters mal Probleme mit der Akzeptanz in anderen Freundschaftskreisen hast, wie ich mich erinnern kann. Immer nur zu sagen, die anderen kennen mich ja gar nicht/ interessiert mich nicht was die denken/ deren Problem/ Neid/ etc. wird Dir auf Dauer auch nicht helfen. Du kannst sowas auch immer leicht wieder umdrehen. Geh einfach mit, halt Dich anfangs ein wenig zurück, sei das herzlichste und lustigste Mädchen und dann renkt sich das schon ein. Gerade anfängliche und vor allem oberflächliche Antipathie kann sehr schnell und leicht (an einem Abend) in Sympathie umschwenken - was meinst Du, warum die arroganten/ unfreundlichen/ "Arschlöcher" doch immer alle kriegen - es gibt fast keine besseren Voraussetzungen für eine Verführung.

Genau das. Viele Sachen beruhen eindeutig auf Missverständnissen, aber aber. Es ist mir z.B. schon öfter vorgekommen, dass Frauen mir gesagt haben "Krass, ich dachte du bist voll arrogant" (bevor sie mit mir geredet haben). Das hat meistens die irrwitzigsten Gründe, jedoch klärt sich sowas eben erst, wenn man freundlich miteinander umgegangen ist und auf eine Ebene gelangt, auf der die andere Person sogar bereit ist, einem das so deutlich einfach zu sagen.

Bei mir hat das folgende Gründe: Ich bin manchmal einfach ein bisschen verpeilt oder in Eile. Ich renne dann mit meinen Kopfhörern im Ohr rum, höre Musik, gehe den Text durch, gehe die Akkorde mit, mein Kopf ist dann einfach in den Wolken. Ich bin schon xmal an leuten einfach vorbei gesaust ohne zu grüßen, weil ich sie gar nicht bemerkt habe, wenn ich nicht explizit darauf geachtet hab, wer so an mir vorbei geht. So kanns schon mal leicht zu nem Missverständnis kommen.

Ist nur ein Beispiel. Man muss sowas einfach nicht zu eng nehmen. Wenn Leute lästern, ist das meist ein bisschen Unsicherheit, aber auch in den allermeisten Fällen ein falscher Eindruck, der sich verfestigt hat.

Sowas kann man dann immer noch kitten. Was heißt kitten, man kann sich einfach unterhalten. Ich bin eine ziemlich alberne Person z.B. und alleind as schon überrascht Leute, wenn sie vorher noch nicht mit mir gesprochen haben. Genauso gut kann ich aber auch sehr direkt sein ohne dass man es mir übel nimmt.

Das hat erfahrungsgemäß viel damit zu tun wie man es rüber bringt, wie man es unterstützt mit entsprechender Gestik, Mimik etc.

Z.B. hier im Forum: Ich rede ja nicht grad um den heißen Brei, hier kommt das dann oft aggressiv rüber. Wenn mich etwas stört, ich etwas für falsch halte, fließen in meine Argumentation auch schon einmal Kraftausdrücke ein. Das wirkt dann hier ja z.T. sogar zornig, wenn ich mir das Ergebnis so durchlese.

Was ja auch nicht weiter wild ist, weil ich die Leute gar nicht kenne. Aber tatsächlich rede ich ja im RL insofern anders, dass ich das, was ich sage meist durch starker Gestik (ist so eine Angewohnheit) unterstütze und dann Kraftausdrücke so gut wie wegfallen ganz automatisch. Hier kommt es zornig rüber, persönlich aber bloß wie eine hitzige Diskussion.

genauso ist das mit allem anderen auch. Wenn jemand einfach so einen Eindruck von mir gewinnt, kann ich den genauso schnell ändern. Ich habs ehrlich gesagt noch nie erlebt, dass mich jemand nicht leiden konnte und wenn es den Eindruck machte, hab ich der Person konkret gesagt im Gesprächsverlauf, wenn patzig reagiert wurde ohne Grund "Du kannst mich echt nicht leiden, oder?", das nimmt den Leuten meist schon komplett den Wind aus den Segeln, weil nur in seltenen Fällen wirklich ein Grund vorhanden ist, warum man jemanden nicht sympathisch findet.

Auch ich finde manchmal Leute einfach unmöglich. Wirklich, ich treffe jemanden und so eine Frau oder so ein Typ lässt ein paar Sätze fallen und ich finde die Person schon ätzend, weil sie so von sich eingenommen ist oder so sehr versucht irgendwas darzustellen, das kann viele Gründe haben. Meistens aber versuche ich dann genau mit der Person ins Gespräch zu kommen und was ich festgestellt habe und nahe liegt: Meist ist das total unbegründet. Viele Menschen sind eben unsicher und da kommen die kuriosesten Verhaltensweisen bei raus.

Der Punkt ist: So etwas lässt sich meiner Erfahrung nach wirklich IMMER aus der Welt schaffen. Nur nicht, indem du dich dagegen versperrst und das als "das sind halt blöde Zicken" abhakst. In dem Fall würde ich auch keine andere Möglichkeit sehen als dich eben nicht mitzunehmen, weil ich befürchten müsste, dass der Abend anstrengend, unangenehm werden würde und ich letztlich für eine Seite Partei ergreifen müsste.

Was weiter oben darüber hinaus schon gesagt wurde, ist schon richtig: Du kannst niemanden ändern. Ich machte auch ab und an den Fehler an Freunde von mir Forderungen zu stellen bzw. mache es nicht mehr. Mein bester Freund war in den 5 Jahren, in denen ich hier wohne genau 3mal in meiner neuen heimat, gerade mal 90 km entfernt von meiner Heimatstadt. Gut, dann ist das eben so, dafür ist er für mich in anderen Angelegenheiten eben da, ich kann mich zu jeder Uhrzeit an ihn wenden, wenns nötig wäre - und wir sehen uns dann eben immer mal, wenn ich eh nach Hause komme oder wir treffen uns in einer anderen Stadt, um was zu machen. Man muss halt die Leute nehmen wie sie sind.

Es ist nun mal so, dass das alles Beziehungen sind. Genau wie in einer Partnerschaft kannst du auch hier nicht plötzlich erwarten, dass sich eine Person auf einmal ändert. Man ist zusammen, man ist befreundet oder man ist es nicht. Ich verstehe deine Wünsche auch, aber du bekommst immer das von einer Person, was sie dir geben kann. Deswegen hat man ja auch nicht nur einen Freund auf der Welt. Da ist Susi, mit der kann ich prima reden über xy, Jan, der lenkt mich immer ab vom Alltagsstress, Tobi, mit dem geh ich gerne feiern, weil dann nur bekloppte Sachen passieren, Maria, mit der kann ich stundenlang über Männer reden bei einem guten Glas Wein, Michi, mit der gehe ich zu Punk Rock-Konzerten, Klaus, mit dem rede ich am allerliebsten über Musik, weil er mich immer wieder inspiriert und mir immer wieder neue Bands aufzeigt, Basti, der einfach mein männliches Pendant ist, weil wir uns irgendwann getroffen haben und wir uns in all unseren Interessen, Tätigkeiten und Denkweisen entsprachen (fast gruselig) und und und. Die Namen sind jetzt klar abgeändert und ganz so oberflächlich sind meine Freundschaften nun nicht, aber der Kern der Sache ist, dass jeder Freund und jede Freundin von mir etwas ganz besonderes ist, weil mich mindestens eine Sache mit dieser Person verbindet. Manchmal verliert man sich über ein paar Wochen aus den Augen, manchmal ist man sich ganz nah, so ist das eben. Das schöne an echten Freundschaften ist ja, dass man nicht Schluss macht, sondern sich alles wieder einrenkt früher oder später.

Vielleicht sogar, dass man sagen würde "Mit dem/der könnte ich echt nicht zusammen leben" und man muss es auch gar nicht.

Freundschaft ist und sollte immer etwas zwangloses sein wie alles andere eigentlich auch.

Der Fehler, den ja viele auch begehen, ist, dass sie alles in einer Person wollen. Das kann nie gut gehen. Selbst die besten Freunde sind nicht immer exakt das, was man will. Man kann sie ja nicht steuern, sie denken nun mal selbst, manchmal anders, manchmal wird man zurecht gestutzt. Ich meine damit jetzt nicht, dass du das einforderst, aber wichtig ist auch, dass man die Leute nimmt wie sie sind. Beispielsweise habe ich gelernt, dass es Unsinn ist, sauer bauf eine Person zu sein, weil sie eine Weile keine zeit hat. Das geht mir oft genug selbst so mittlerweile. Ich hab teilweise Freundinnen seit Monaten nicht gesehen

Das ist aber nicht so, weil ich sie nicht mehr als gern habe, sondern weils einfach nicht ging. Freunde verstehen das und ja, ich verstehe das mittlerweile auch allzu gut. Wahre Freunde melden sich doch eh immer wieder.

Ich finde, dass auch hier gilt, genau wie in einer Beziehung: Man muss sich ein bisschen entspannen und loslassen. Dann läuft das auch alles unkompliziert. Wenn man eine Freundschaft nicht mit lauter Anforderungen belastet, die eine Person nicht stemmen kann, weil sie dem nicht entspricht, dann wird sie schnell viel inniger als man denkt. Nervt man allerdings nur rum, ist es wie in einer Beziehung: Man nervt halt. Wird eben anstrengend.

Und das kann eben nie zu etwas Gutem führen.

Just my 2 (eher 2000) Cents.

[VanDenMiau 17]

Liebe Sis & Liebe CatMurr

Danke auch euch für die Anregungen!

@sis

Kenne ich, Schulz v. Thun. Habe bei mir und K aber den Eindruck, dass es grundsätzlich am Vertrauen liegt. Also dass da etwas nicht stimmt...

Aber ich werd mich vermehrt auf die Kommunikation achten und auch schauen, dass ich da vorurteilsfreier werde..

Ist nur ein Beispiel. Man muss sowas einfach nicht zu eng nehmen. Wenn Leute lästern, ist das meist ein bisschen Unsicherheit, aber auch in den allermeisten Fällen ein falscher Eindruck, der sich verfestigt hat.

Sowas kann man dann immer noch kitten. Was heißt kitten, man kann sich einfach unterhalten. Ich bin eine ziemlich alberne Person z.B. und alleind as schon überrascht Leute, wenn sie vorher noch nicht mit mir gesprochen haben. Genauso gut kann ich aber auch sehr direkt sein ohne dass man es mir übel nimmt.

Das hat erfahrungsgemäß viel damit zu tun wie man es rüber bringt, wie man es unterstützt mit entsprechender Gestik, Mimik etc.

Der Punkt ist: So etwas lässt sich meiner Erfahrung nach wirklich IMMER aus der Welt schaffen. Nur nicht, indem du dich dagegen versperrst und das als "das sind halt blöde Zicken" abhakst. In dem Fall würde ich auch keine andere Möglichkeit sehen als dich eben nicht mitzunehmen, weil ich befürchten müsste, dass der Abend anstrengend, unangenehm werden würde und ich letztlich für eine Seite Partei ergreifen müsste.

Evtl. hast du meine Antwort auf Paolos Post nicht gelesen.

Ich habs wirklich versucht, und ich wollte das Ganze nie mit "das sind alles blöde Zicken" abhaken.

Aber es hat dennoch nichts gebracht.

Ich bin auch nicht damit einverstanden, dass sich solche Konflikte immer aus der Welt schaffen lassen. Das würde bedeuten, dass ich mich grundsätzlich mit allen Menschen gut verstehen könnte, und das glaube ich nicht. Bei diesen Frauen zB habe ich erlebt, dass sie auch einandergegenüber teilweise sehr unfair sind, sich fast mobben!

Sind eigentlich auch keine Freunde, es ist mehr eine Zweckgemeinschaft, da sie sonst niemanden haben.

Aber schlussendlich ist das egal bzw nur wichtig, wenn es für die Freundschaft von mir und K relevant wird.

Was weiter oben darüber hinaus schon gesagt wurde, ist schon richtig: Du kannst niemanden ändern. Ich machte auch ab und an den Fehler an Freunde von mir Forderungen zu stellen bzw. mache es nicht mehr. Mein bester Freund war in den 5 Jahren, in denen ich hier wohne genau 3mal in meiner neuen heimat, gerade mal 90 km entfernt von meiner Heimatstadt. Gut, dann ist das eben so, dafür ist er für mich in anderen Angelegenheiten eben da, ich kann mich zu jeder Uhrzeit an ihn wenden, wenns nötig wäre - und wir sehen uns dann eben immer mal, wenn ich eh nach Hause komme oder wir treffen uns in einer anderen Stadt, um was zu machen. Man muss halt die Leute nehmen wie sie sind.

Ich will sie nicht ändern, so bin ich gar nicht..Ich hab auch gute Freunde, die sich selten melden und ich selbst hab manchmal so viel zu tun, dass

ich mich auch nur sporadisch melde. Meine beste Freundin seh ich manchmal ein halbes Jahr nicht, obwohl wir ca. 30 min von einander entfernt wohnen!

Das macht mir aber nix aus, wenn ich mich von der anderen Person grundsätzlich geschätzt fühle.

Und dieses Gefühl fehlt mir bei K, obwohl ihr Verhalten dafür spricht.

Zudem gibt es gewisse Sachen, die für mich einfach nicht gehen. Und ich hab bei K einfach das Gefühl, dass mehr dahinter steckt, dass sie sich nicht öfters meldet. Und DAS stört mich.

Lassen wir das mal so stehen?

Ich berichte, wenn ich sie wieder gesehen habe..

<3

Miau

[sisterofcyborg 0]

Liebe Sis & Liebe CatMurr

Danke auch euch für die Anregungen!

@sis

Kenne ich, Schulz v. Thun. Habe bei mir und K aber den Eindruck, dass es grundsätzlich am Vertrauen liegt. Also dass da etwas nicht stimmt...

Aber ich werd mich vermehrt auf die Kommunikation achten und auch schauen, dass ich da vorurteilsfreier werde..

Ok, Du erinnerst Dich an die 4 Ohren? Punkt: "Selbstoffenbarung" und "Beziehung". Kann viel am Vertrauen rütteln! Dann viel Glück

[VanDenMiau 17]

So, die Freundschaft ist meinerseits beendet.

Was ist passiert?

Ca. zwei Wochen nachdem ich hier gepostet habe, hab ich mich mit K getroffen (kam von ihr aus). Das Treffen war super, entspannt, lustig etc. Wir haben uns blendend verstanden. Im Rahmen dieses Treffens dachte ich, ich probier Mal ein, zwei Punkte, dich mich stören, und die ich hier genannt habe, anzusprechen. Das hab ich auch getan und wir konnten sehr entspannt darüber sprechen. War also richtig, mit ihr ein Gespräch zu suchen. Ich hab auch nicht grad alles auf den Tisch gebracht, das wär ja auch zu viel des Guten gewesen. Jedenfalls war dann der Tenor, dass wir uns wichtig sind, sie mich sehr gerne hat, sehr gerne sieht etc. Die nächsten Male als wir uns gesehen haben, hat sie immer meine Nähe gesucht, sich an mich gekuschelt etc.

Was aber nicht geklärt war, war die Loyalitätsfrage. Dass sie eben zB mit Leuten zu tun hat, die mir gegenüber wirklich ein sehr unfaires Verhalten an den Tag legen. Da wollte ich ja auch eure Meinung dazu, da ich nicht wusste, ob ich von K nicht ev. zuviel erwarte.

Nun, ihr Verhalten hat mir jetzt bei einer Entscheidung geholfen:

1. Wir haben ein drogenabhängiges A... in unserem erweiterten Umfeld. Ist auch Student, nimmt Drogen um irgendwelche Selbstwertprobleme zu überdecken. Wie auch immer.

Dieser Typ kennt nichts, wirklich nichts. Über einen guten Kollegen von uns sagte er Mal (und er weiss, dass wir diesen Kollegen wirklich sehr mögen), man solle den doch an ne Wand stellen und abknallen, bei dem schlechten Humor den dieser hätte. Mir gegenüber macht er ähnlich blöde Sprüche, will wohl was von mir und ich natürlich nicht von ihm... Nun hängt K in letzter Zeit mit ihm ab. Als ich sie fragte, warum, meinte sie, er hätte halt einen guten Sinn für Humor. Ich war natürlich ziemlich verdutzt. Daraufhin schaut mich K an und fragt, was ich denn hätte, ob ich etwa seinen guten Humor in Frage stellen wolle? Die gute Frau versteht wirklich nicht, dass es mir nicht darum geht, seinen Humor in Frage zu stellen, sondern ich ihre Prioritäten nicht verstehe. Also mir wärs egal, wie gut der Humor von Jemanden ist, wenn der sich dermassen daneben verhält

2. Ich war im Ausgang in dem Club, in dem ich normalerweise arbeite. Eine Besucherin, vermutlich auf Drogen, schreit mich grundlos an, schüttet mir ihr Getränk über den Kopf (hatte vorher anscheinend schon eine Barmitarbeitern bespuckt). Sie wurde glücklicherweise von ihren Kollegen weggebracht. Daraufhin kommen meine Freund zu mir, fragen wies mir geht etc. Nur K nicht. Kein Wort von ihr, wies mir geht ( 5 min vorher hab ich sie noch gratis in den Club reingebracht, aber egal..). Das war der Tropfen zuviel. Hab ich schon ein paar Mal erlebt, dass ich blöd angemacht wurde, und K nicht nur nicht auf meiner Seite stand, sondern noch freundlich zu der Person war, die mich anmachte...da dachte ich mir teilweise: Ok, ev. hab ich überreagiert, was solls..

3. Ich hab mittlerweile auch von anderen gehört, dass sich K nicht gerade sehr loyal verhält. Ich hör nicht gern auf Tratsch, aber es bestätigt in diesem Fall halt meinen Eindruck.

Ich mag viele Seiten an K wirklich wirklich sehr. Und es sch** mich selbst an, die Freundschaft beenden zu müssen, denn gerade jetzt scheint es irgendwie auch noch mehr an Tiefe zu gewinnen. Aber Loyalität ist für mich halt einer der Basics in einer Freundschaft und deshalb werde ich mich von ihr distanzieren müssen, das geht echt nicht...

Viele Grüsse und Dank an euch,

Miau

Mai 17, 2011 bearbeitet von VanDenMiau

[fjun 337]

Hey Mieze,

ich fühle mich irgendwie aus Loyalität verpflichtet hier was zu schreiben

Ich verstehe dich. Aber du musst die andere Seite der Medaille betrachten: Interessante Menschen polarisieren, das werden sie immer. Und das ist gut. Entweder man liebt sie oder man mag sie eben nicht. Deshalb musst du in erster Linie mal damit rechnen dass es Menschen gibt die dich nicht leiden können und umgekehrt. Du kannst aber nicht von deinen Freunden verlangen die Menschen die dich nicht mögen und die du nicht magst auch zu ignorieren. Das ist schlicht egoistisch.

Es ist immer Scheiße zwischen 2 Lagern zu stehen. Versetz dich in die Lage von K. Die mag den Typen, warum ist sekundär. Du kannst ihn nicht leiden und kannst nicht nachvollziehen warum sie ihn witzig findet. Dann sitzt K mit dem Typen am Tisch und er sagt "Diese Miau ist voll scheiße" und sie sagt "Ich mag sie".. Selbe Situation nur die Protagonisten vertauscht. Verstehst du was ich meine? Glaub mir, ich kenn das. Meine besten Freunde hängen mit meinen Hatern rum. Dafür häng ich auch mit ihren Hatern rum. Ganz normal. Keiner würde jemals auf die Idee kommen dem anderen den Umgang mit 3ten die sie nicht mögen zu hinterfragen oder gar zu verbieten. Jeder kann rumhängen mit wem er will...

Aber trotzdem: Ich verstehe dich! Es ist nicht die feine Englische mit Unbekannt die dir dumm kamen freundlich zu reden. Das kann ich nachvollziehen. Aber sieh es so: K ist kein interessanter Mensch. Sie polarisiert nicht, sie will allen Gefallen. Schwach...

Gruß

Dein Orbiter

Mai 17, 2011 bearbeitet von fjun