14 Monate getrennt - Ex Freundin bringt mich zum nachdenken! Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[freddymateo 0]

Hallo Leute,

es ist nun schon rund 14 Monate her, dass mich (24) meine Exfreundin (20) nach 6,5 Jahren betaisiert und aussortiert hatte, ich habe danach begonnen, meine Wunden zu lecken und dann alles für mich zu machen, ich bin auf einem richtigen Egotrip gewesen, habe mir 10 Kilo auftrainiert, auf 1,75 schau ich nun massiv aus, meinen Style geändert, mir ein teures Auto gekauft...Egopflege deluxe!

Danach habe ich PU entdeckt und begonnen mein Game zu definieren. Wo es ging ausprobiert und es auf mich abgestimmt um Authenzität zu erlangen. Die Mädels die was Ernstes von mir wollen, vertreibe ich vorsätzlich...ich halt das nicht aus...ich will nix Fixes, nicht nach 7 Jahren Einzelhaft, da gibts eine Blockade...ich will in einem Meer voller Muschis ertrinken (by Hank Moody)...und sie dann alle kicken...die frauen verstehen mich nicht...ich versteh mich selbst auch nicht immer...aber es lässt sich so leben.

So nun ist über ein Jahr vergangen, paralell zu meiner Entwicklung fanden rund zwei Dutzend (!) Kontaktversuche von der Ex statt...

Sie war angepisst, hat mich per sms runtergemacht......sie hätte noch Dinge von mir...blablabla! mit einer Ausnahme vor ~9 Monaten, alles von mir ignoriert. Alles egal, mein neues Leben gehört gelebt. Punkt! Alles was war ist egal...

So habe habe ich mir täglich Affirmationen eingebrannt, wie "ich bin drüber hinweg", "ich will Sie nicht mehr", "sie passt nicht zu mir", "ich ertrinke einfach in einem Meer voller Muschis, dann wird alles wieder gut"...

Dies hat auch bis dato super funktioniert...mein Umfeld fragt mich immer wieder, warum sprichst du praktisch kein Wort über deine Ex?, wie kannst du das so schnell wegstecken?, wie kannst du das mit soviel Humor nehmen, dass ein Anderer über sie drübersteigt?...meine Standardantwort "es ist mir egal"...es ist doch was ganz Normales!

Bis vor ein paar Tagen, war alles so wie es sein soll...mein neues Leben mittels Glauben, der Realität schafft felsenfest manifestiert und darüber glücklich.

Dann mal wieder ein Kontaktversuch von der Ex, also schon Standard an den man sich gewöhnt hat...als Vorhut wurde per Facebookkindergarten eine Freundin von Ihr geschickt (mit der hatte ich seinerzeit nichts am Hut, zweimal gesehen einmal gestritten) – ich habe die Freundschaftsanfrage angenommen, warum auch nicht, fesch ist sie und nachtragend bin ich auch nicht, soll sie mein Profil stalken...dann ein Familienmitglied von ihr auch per Facebook, dass draufkam dass es gerne Fotos aus dem Jahre Schnee von mir hätte...und dann Sie...sie will mal reden, wie gehts, und blabla...

Ich hab das Zeug wirken lassen, darüber gelacht und den Ignorebutton in meinem Hirn gedrückt...was für ein befreiendes Gefühl, die Vergangenheit von sich wegzuschieben um sich dann von der Gegenwart treiben zu lassen.

Unterm Strich habe ich seit der Trennug mein Äusseres aufpoliert, mein Sozialverhalten gegenüber Mann und Frau extrem verbessert und mir dabei eingeredet, dass alles gut wird wenn ich genug ficke und einfach ignoriere wenn die Vergangenheit anklopft.

Aber ich habe aufeinmal Angst, dass diese geschaffene Realität sprichwörtlich nur eine "Ficktion" ist, die gerade in sich zusammen bricht, Ich habe wohl nicht richtig abgeschlossen, sondern mich nur beinhart betäubt mit den Eindrücken der letzten Monate und somit alles verdrängt??

Ich beginne zum nachdenken, WARUM muss ich immer ingnorieren...mein Ego? dass ist doch schwach und genau das Gegenteil von souverän...es fühlt sich so an als hätte ich mich selbst belogen...ich kann das nicht glauben...

1) Wie kann ich das alles abstellen – habe ich dass durch meine Ignoranz nur verstärkt? - das ist doch nicht normal dass eine Ex so penetrant ist? Sie soll doch ihr Leben leben...sie wollte doch von mir weg, weil sie sich durch die Weltgeschichte bumsen wollte...das ist doch gut so!

2) Wie kann ich diesen Brainfuck - ob ich meine neues Leben, auf einer Lüge mir selbst gegenüber aufgebaut habe, abstellen?

--> Mein leicht egoistischer Ansatz wäre - bei ihrem Kontaktversuch einzuhaken, sie wie jede Andere zu gamen und dann auf die Freundesschiene setzen, um mir emotional die Sicherheit zu geben, dass ich drüber hinweg bin.

Was sagt Ihr??

Danke & liebe Grüße

März 12, 2011 bearbeitet von freddymateo

[Mervin 5]

Ignoranz und Egoismus würde ich das nicht nennen. Die Trennung war schmerzlich für dich und du hast versucht, dich so gut es geht abzulenken. Denn du wurdest verlassen und hast dich schlecht gefühlt - DU musstest schauen, dass du wieder auf die Beine kommst! Im Gegensatz zu den Leuten, die sich in ihr Zimmer einschließen und heulen, hast du dein Leben in die Hand genommen - super!

Abgeschlossen hast du damit jedoch nicht, nein. Denn sonst wärst du stark genug, ein normales freundschaftliches Verhältnis mit ihr aufzubauen, ohne dass schlechte und alte Gefühle aufleben würden.

Deine täglichen Affirmationen entsprechen, wie du selbst schon gemerkt hast, nicht der Wahrheit. Dennoch sind solche Techniken wichtige Techniken zur Steuerung des Unterbewusstseins und Überwindung von Trauersituationen. Wenn es dir hilft, dann mach damit weiter! Eine Lüge Leben würde ich das nicht bezeichnen. Problemlösung schon eher.

Ich verstehe dein Bedürfnis, dich nach einer so langen Beziehung bei so vielen Frauen wie möglich auszuleben. Aber du machst das nur aus einem Grund: Um über SIE hinweg zu kommen. Und schon gewinnt deine EX in deinem Unterbewusstsein wieder an Bedeutung, da du alle Frauen, die du in der Zwischenzeit hattest, über sie stellst. Denn sie sind nur dazu da, dich über sie hinwegzutrösten.

Frage dich, ob das der Weg ist, den du gehen möchtest. Vielleicht musst du erst wieder eine Frau so nahe an dich ranlassen, wie es deine Ex-Freundin war. Klar muss man dabei wieder riskieren, verletzt zu werden. Aber das gehört dazu. In einem Meer voller Muschis zu ertrinken ist per se nichts Schlechtes. Aber du musst für dich herausfinden, ob es das ist, was du wirklich willst - oder ob es nur eine temporäre Ablenkung ist.

[Carver 2231]

Das Verhalten deiner Freundin ist mehr als typisch. Wenn ein Typ, nachdem er abgeschossen wurde, nicht rumflennt und der stalkt, wird er in den Augen der Ex noch einmal so richtig attraktiv. Da tut sich Frau manchmal schwer, zur eigenen Entscheidung zu stehen, und es kommen Gefühle auf, ob es richtig war, wo doch der Ex bei anderen Frauen soooo gut ankommt, der Sex auch gut war und überhaupt fehlt die Nähe, oder vielleicht sind die Erfahrung mit den "Neuen" nicht so prickelnd.

Was deine eigenen Gefühle angeht, brauchst du nichts zu hinterfragen. Schau sie einfach an und spüre in sie hinein. Wenn du das Gefühl hast, du hättest dich nur betäubt, dann lenke einfach deine Aufmerksamkeit in dieses Gefühl und verweile dort einige Zeit ohne zu handeln. Meist verflüchitgt sich das schon beim ersten oder zweiten mal. Allerdings solltest du das nicht verdrängen, weil es dir sonst massiv auf den Fersen bleibst. Gefühle wollen wahrgenommen werden.

In der Situation die Ex gamen? Das würde ich eher kritisch sehen. Was willst du von ihr? Hat dich die Trennung geschmerzt, so dass du dich rächen möchtest? Willst du ihr deine Überlegenheit zeigen?

[freddymateo 0]

Das Verhalten deiner Freundin ist mehr als typisch. Wenn ein Typ, nachdem er abgeschossen wurde, nicht rumflennt und der stalkt, wird er in den Augen der Ex noch einmal so richtig attraktiv. Da tut sich Frau manchmal schwer, zur eigenen Entscheidung zu stehen, und es kommen Gefühle auf, ob es richtig war, wo doch der Ex bei anderen Frauen soooo gut ankommt, der Sex auch gut war und überhaupt fehlt die Nähe, oder vielleicht sind die Erfahrung mit den "Neuen" nicht so prickelnd.

Was deine eigenen Gefühle angeht, brauchst du nichts zu hinterfragen. Schau sie einfach an und spüre in sie hinein. Wenn du das Gefühl hast, du hättest dich nur betäubt, dann lenke einfach deine Aufmerksamkeit in dieses Gefühl und verweile dort einige Zeit ohne zu handeln. Meist verflüchitgt sich das schon beim ersten oder zweiten mal. Allerdings solltest du das nicht verdrängen, weil es dir sonst massiv auf den Fersen bleibst. Gefühle wollen wahrgenommen werden.

In der Situation die Ex gamen? Das würde ich eher kritisch sehen. Was willst du von ihr? Hat dich die Trennung geschmerzt, so dass du dich rächen möchtest? Willst du ihr deine Überlegenheit zeigen?

ich rede mir mittels Affirmationen ein, dass ich drüber hinweg bin und lebe mein neues Leben - nur werde ich mir im Moment, selbst gegenüber misstrauisch, da ich Sie immer ignorieren muss um mein gestaltetes Bild von der Situation aufrecht erhalten zu können.

Ich hinterfrage dies - und komme immer mehr zu dem Punkt, dass ich nicht mehr weglaufen sollte sondern mich der Sache stellen muss.

Also was gibts für eine Alternative als auf Sie locker zuzugehen, ihr zu zeigen dass ich Sie haben könnte aber dann es nicht so weit kommen lasse, weil ich emotional nicht mehr das Bedürfnis habe. Dann habe ich die Gewissheit, dass die Sache durch ist.

[Franek 3]

Du versuchst es ja jetzt schon zu kontrollieren. Kannst du mir mal verraten wo du mit der Sache durch bist?

[holywater 4401]

Du versuchst es ja jetzt schon zu kontrollieren. Kannst du mir mal verraten wo du mit der Sache durch bist?

Dito.

Erkennt man wunderschön am letzten Satz, da bricht das so schön inszenierte Bild zusammen:

--> Mein leicht egoistischer Ansatz wäre - bei ihrem Kontaktversuch einzuhaken, sie wie jede Andere zu gamen und dann auf die Freundesschiene setzen, um mir emotional die Sicherheit zu geben, dass ich drüber hinweg bin.

Sie lässt dich mehr als 1 Jahr nach der Trennung noch immer nicht los.

[Juice Terry 2787]

@Thread-Starter:

Mir fällt bei deinem Text als erstes auf, dass du enorm destruktiv und aggressiv gegenüber deiner Umwelt auftrittst. - Du sprichst vom "Facebook-Kindergarten", obwohl du offenbar selbst Mitglied bist. Du unterstellst einem x-beliebigen Mädchen dich "stalken" zu wollen, nur weil sie dich als Freund hinzufügen möchte. Du sprichst von deiner Ex-Beziehung als "Einzelhaft", obwohl du offenbar 6 Jahre mit diesem Mädchen glücklich und von der Trennung getroffen warst.

Dein dickes Auto, deine dicken Arme und dein pathetisches Gerde über das "Meer voll Muschis" können dein eigentliches Problem nicht mal ansatzweise verdecken: Du hast ein massives Inner-Game Problem. Du legst durchgehend und in jeder Minute deines Lebens Maßstäbe an dich selbst an, die du nicht erreichen kannst. - "Eigentlich sollte mein Körper noch besser aussehen, eigentlich sollte ich viel mehr Mädchen abschleppen, eigentlich sollte ich dieses und sollte ich jenes. Aber ich bin dazu scheinbar nicht fähig. Und das macht mich wahnsinnig wütend." - Das ist das Gefühl, das in dir brennt und es kann nur raus, wenn du hart über andere urteilst und dir damit beweist, dass die auch nicht besser sind.

So läuft es nicht! Nie und nimmer! - Ein Alpha-Mann setzt sich hin und denkt in Ruhe nach, welche Ziele er realistisch erreichen kann. Und während er sie verfolgt, ist er fröhlich und positiv. Stück für Stück verbessert er sein Leben. Wenn ihm etwas nicht gelingt, stört es ihn nicht weiter, denn er hat bereits die drei Dinge im Kopf, die er heute wieder tun wird, um am Abend sein Leben ein Stückchen besser und schöner gemacht zu haben. Er genießt die Gegenwart anderer Menschen, er behandelt seine Ex-Freundin, wie ein nettes, süßes Mädchen und hat es gar nicht nötig despektierlich über sie zu sprechen. Eine Freundschaftsanfrage im Facebook von einem hübschen Mädchen nimmt er einfach an, freut sich darüber, schreibt eine humorvolle Nachricht, und denkt nicht weiter darüber nach.

Wenn du das nächste mal wütend über deine gefühlte Unzulänglichkeit bist oder fühlst, wie du anfängst über dein Leben zu grübeln, dann frage dich folgendes: Was kann ich in den nächsten zwei Stunden konkret tun, um irgendeinen Aspekt meines Lebens ein Stückchen voran zu bringen? Du bist weder, was du grübelst, noch was du laberst: Du bist was du tust.

[StayII 31]

Eins vorweg: Ich finde wie du dich ausdrückst symphatisch-cool .

Das was du gemacht hast, hätte ich gerne an mir gesehen, mein Freund!

Ein wenig Muskelmasse aufbauen, ein neues chices Auto kaufen. Natürlich alles oberflächliche Sachen, aber sie schaffen doch eine Art Befriedigung! Das sind gerade die Sachen, die einen neuen Lebensabschnitt von dir markieren und eine Weiterentwicklung für dich suggerieren sollen.

Allerdings ist anscheinend nicht alles Gold was glänzt. Nach außen hin wirst du für deine Ex wie der Souveräne Alpha vorkommen, innerlich bist du jedoch aufgeschmissen, nicht selbstbewusst, gar unzufrieden mit deinem Leben. Du hast dir durch die Veränderung vielleicht mehr erhofft als du letztlich von deiner Umwelt bekommst. Vielleicht hast du dir ausgemalt, wie deine Ex kniend vor dir dir einen bläst und um Entschuldigung bettelt. Mehr als diese vorwurfsvollen Anrufe kam von ihr aber nichts.

Hier muss ich Juice Terry recht geben: Du musst in der Realität bleiben.

Deine Ex hat dich verlassen. Du hast ein neues Leben. Bleib bei letzterem. Versuch dich hier besser einzuleben in dieses neue unbekannte! Denke nicht so abwertend (Meer von Muschis, ich muss jede abschießen!), sondern genieße wirklich die Momente, schätze dein Leben. Es gibt viele die weniger haben als du und trotzdem glücklich sind.

Grüße Stay Two

[gone crazy back soon 394]

Das was du da beschreibst nennt sich Überkompensation.

Statt dich mit dir, deinem Ego, deinen Ängsten zu beschäftigen möchtest du in einem Meer von Muschis ertrinken und sie dann alle kicken? Frag dich mal nach deiner Motivation. Könnte es sein, dass da Rache und Schutz vor Verletzungen mitspielen? Klar bist du weit gekommen, hast dich toll entwickelt aber vielleicht wäre es auch mal gar nicht so unwichtig für deine persönliche Entwicklung, wenn du dir den Rost unter dem Lack anschaust.

März 14, 2011 bearbeitet von gone crazy back soon

[freddymateo 0]

jetzt sind bald wieder zwei Monate vergangen...und ich bringe ein update!

Wir haben dann per Facebook ein bisschen, geschrieben...sie gleich 5 nachrichten und ich 2 retour in Summe über zwei Wochen...unterm Strich meinte Sie, Sie hätte das Gefühl es würde sie nichts angehen, ich würde sie nicht ernst nehmen und nur necken wollen...dann war Funkstille für eine Woche und abschließend schickte sie Sie mir eine Freundschaftseinladung in Facebook, habs ignoriert...seitdem ist Ruhe, denke das war für Sie eindeutig. Besser wär wohl eine Gespräch von Mensch zu Mensch gewesen. Trotzallem keine Ahnung was Sie will bzw. wollte.

Jetzt ziehen mal wieder einige Monate ins Land und dann kommt der nächste Kontaktversuch...sie probiert es im Schnitt alle 4-6 Monate... beim nächsten Mal werde ich Sie frontal nehmen...face to face Treffen und es meinem Innergame besorgen.

Bis dahin lebe ich mein Leben, und arbeite am Innergame welches meine größte Herausforderung ist, das habe ich längts eingesehen.

LG

[Uro 259]

Hallo freddymateo,

ich denke ich kann dich verstehen. Nachdem meine Freundin mich vor ca 5-3 Monaten verlassen hat ging es mir sehr schlecht es war der Oneitis meines Lebens. Um aus diesen Loch zu kommen, handelte ich ähnlich wie du. Ich holte mir eine neue Wohnung, ein neues Auto und dopte meinen durch Jahren Leistungssport gut trainierten Körper auf das hoch meines Lebens. Montag bis Donnerstag Arbeite ich fast rund um die Uhr, am Wochenende lass ich es dann so richtig knallen. Mit den Frauen läuft es immer besser, wenn ich betrunken bin nehme ich sie, bin ich nüchtern interessieren sie mich nicht mehr. Egal wie lustig der Abend war, ich hab keine Motivation mich mit ihnen zu einen normalen Date zu treffen. Meine Ex kann mich mal, wenn ich an den riesigen Vertrauensbruch denke an das was ich mit mir machen lassen habe, macht es mich nur Wütend... Sie hat mich jetzt auch versucht zu kontaktieren, es war ein befreiendes Gefühl, dass es mir einfach nur scheiß egal war. Nach außen habe ich in den letzten Monat riesige Fortschritte gemacht, teilweise wundern sich die Leute wie Lebenslustig ich wieder geworden bin. Doch auch wenn ich sie nicht mehr will, kann ich die riesige Wunde die sie hinterlassen hat wohl nicht verleugnen.

Du warst 6 1/2 Jahre mit deiner Ex zusammen, aus dem was du schreibst, denke ich herauszulesen das du mit euch zufrieden warst, das sie "deine Frau" war und du vielleicht mit ihr den Rest deines Lebens verbringen hättest können. Ihre Familie war deine Familie, ihr wart dein Leben und deine Welt wart ihr. Um so erschreckender war es sicher, dass sie sich nach all der glücklichen Zeit von dir getrennt hat. Und ihr das mit dem du so zufrieden warst nicht gereicht hat. Aus deinen Thread denke ich eine sehr Tiefe Verletzung zu erkennen. Und ich verstehe dich, ich denke das nichts verletzender im Leben sein kann.

Deine Reaktion du pimst dich auf, arbeitest an dir und nimmst das auf, was das Leben geben kann. Da du die Enttäuschung aber (noch) nicht verarbeiten kannst, kannst du keinen anderen Menschen (eine Frau) näher an dich ran lassen. Ich denke das ist menschlich und auf keinen Fall falsch. Dein Körper hat einen riesen Knall erlebt und sich wie bei einen Trauma natürlich dagegen geschützt, anstatt alles zuzulassen und sofort aufzuarbeiten. Der Schmerz wäre wohl einfach zu groß gewesen. Daher hast du es weg geschoben/ verdrängt.

Ich denke so wie du es machst, machst du es richtig. Dich selber aufzupolieren, hilft dir und dein Ego. Und Menschen nicht nah an sich heran zu lassen, mit ihnen aber trotzdem schöne Momente zu verbringen ist nichts falsches. Gib dir Zeit, Stress dich nicht, du wirst deine Zeit brauchen. Doch nimm dir auch Zeit dich mit dem was passiert ist auseinander zu setzen. Immer dann wenn es dir besonders gut geht, nach durch gefeierten Tagen, Stück für Stück. Die Zeit wird deine Wunden heilen, nur musst du ihr dabei helfen, in dem du aufarbeitest. Irgendwann bist du dann wieder bereit für eine neue Königin.

Dein Umgang mit deiner Ex ist vollkommen legitim. Du schuldest ihr nichts. Wenn du sie nicht in Facebook adden willst dann lässt du es, willst du sie treffen dann mach das, wenn nicht lass es. Du schuldest ihr in keinen Fall mehr irgendetwas. Doch nimm dir die Zeit dich ab und an mit den was war auseinander zusetzen. Etwas zu verschieben, zu verteilen ist absolut ok. Doch wirst du es durch verdrängen nie auflösen können. Das kannst du nur wenn du dich damit auseinandersetzt, nicht auf Knall aber Stück für Stück

[Peter S 0]

Der originale Post liest sich noch ziemlich unreif. Aber: was soll's FM ist noch jung. Und: man merkt an jeder Zeile, dass die Wunden noch bluten. Und sicher ist da eine ganze Menge Überkompensation dabei. Und das merkt er selbst. Solange er das noch zu seinem eigenen Schutz braucht, finde ich das OK. Das wichtigste aber ist: Abnabeln von der EX. Das aufgesetzte Selbstbewustsein ist niemals zu 100% stabil. Die EX spürt das, und sie bohrt in die Schwachstelle. Und eine Ex kennt einen genau, sie weiss genau, wie sie den Hebel ansetzen kann. Gegenwehr ist schwer bis unmöglich.

Ich würd' mir vielleicht überlegen, einen Karrieresprung mit Ortswechsel anzusteuern. Das ist unbequem, aber es bringit ihn sicher weiter. Und im Moment geht die Wirtschaft doch so gut, dass der Zeitpunkt für einen Wechsel doch optimal ist. Mit der Zeit verliert sich die Sinnkrise, und dann wird sich auch echtes Selbstbewustein bilden. Ein Selbstbewustsein, das dann in sich ruht, und nicht mehr die Spitze einer gewissen Agressivität besitzt.

Mai 10, 2011 bearbeitet von Peter S

[sotho14 5]

Hallo Leute,

es ist nun schon rund 14 Monate her, dass mich (24) meine Exfreundin (20) nach 6,5 Jahren betaisiert und aussortiert hatte,

OK, sie hat also mit Dir mehr als 1/3 ihres Lebens verbracht, Du hast sie vermutlich auch entjungfert. Völlig klar, da steckt sie eine Trennung so einfach weg...

1) Wie kann ich das alles abstellen – habe ich dass durch meine Ignoranz nur verstärkt? - das ist doch nicht normal dass eine Ex so penetrant ist?

2) Wie kann ich diesen Brainfuck - ob ich meine neues Leben, auf einer Lüge mir selbst gegenüber aufgebaut habe, abstellen?

Du löst Dein Problem, indem Du Dich endlich mal erwachsen verhältst. Du schreibst, als ob da immer noch der beleidigte kleine Junge sitzt, der soeben verlassen wurde. Wenn ich das so lese, hast Du scheinbar auch immer noch Angst, Dich mit ihr zu treffen, auch wenn Du das sicher überkompensierst. Du bist mitnichten frei von ihr, denn sonst würdest Du nicht so frauenverachtend schreiben. Vielleicht will sich Dein Unterbewußtsein an allen Frauen rächen, stellvertretend für den Zorn den Du gegenüber Deiner Ex empfindest. Keine Ahnung, ob das so ist wissen Psychologen besser. Aber: Das Verhalten von Dir hat niemand verdient, mit dem Du so lange zusammen warst. Hey, mehr als die Hälfte aller Ehen hält noch nicht mal so lange.

Bitte gesteh Dir endlich ein, dass Dich die Trennung verletzt hat.

Souverän und erwachsen wäre es, wenn Du Dich einfach mit ihr triffst, mit ihr besprichst, was sie besprechen will - ruhig, sachlich - und dann weiter Dein Ding machst. Nicht so geschäftstermin-mäßig aufgesetzt, aber ruhig. eigentlich kann man doch mit niemandem offener über seine Beziehung reden als mit dem Ex-Partner, denn man hat ja keine Eisen im Feuer mehr.

Nur so kommst Du auch auf Dauer über die Trennung hinweg. Konfrontiere Dich mit Deinen Ängsten, und erlebe, wie sie immer weniger die Macht hat, Dir weh zu tun.

Lerne, ihr zu verzeihen. Das ist jetzt voll Pfarrer-mäßig (und das von mir als überzeugtem Atheisten), aber es ist was wahres dran. Verzeihen macht Dich frei.