Beziehung ohne Liebe Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[LDN 1]

Ich wollt das hier mal loswerden, weil es mich sehr belastet. Ein Kumpel hat schon graue Haare bei mir entdeckt. Das wollen wir doch nicht 

Ich (28) bin seit gut einem Jahr in ner Beziehung. Wir wohnen seit Beginn des Jahres zusammen. Ich find die Frau (26) wirklich lieb, wir lachen viel. Sie sieht gut aus. Es gibt nur das Problem, dass ich sie nicht mehr sexuell attraktiv finde. Ich wünschte, das wäre anders, aber ich kann es nicht ändern. Ich scheine dieses Problem generell zu haben, dass ich Frauen nach spätestens 3 Monaten sexuell nicht mehr anziehend finde. Jetzt könnte man fragen, warum ich mir nicht einfach die nächste suche. Erstens: Es ist schon ein Hindernis, wenn man zusammenwohnt, logistischer Aufwand, das ganze Rumgeheule, das vermutlich dabei auftreten wird. Zweitens: Wir sind bis zum Sommer 2012 auch teilweise am selben Arbeitsplatz. Drittens, und das ist der schwerwiegendste Grund: Ich bring es einfach nicht übers Herz. Vielleicht ist es auch ein Fluchtreflex. Sie liebt mich abgöttisch und wird nicht damit klar kommen, wenn ich mit ihr Schluss mache. Nach den Erfahrungen, die ich zuletzt gemacht habe, bin ich da auch ein wenig traumatisiert. Die letzte hat mich gestalkt und mir das Leben zur Hölle gemacht.

Da ich also nicht mit ihr Schluss mache, wie gehe ich mit der Situation um? Neulich bei Freunden in meiner alten Unistadt gewesen -> ins Gespräch mit nem Mädel gekommen -> auf ihr Zimmer. Schlechtes Gewissen? Mmh, eher Angst, dass es rauskommt. Jetzt beim Karneval in Köln gewesen. Nimmt mich eine und steckt mir quasi den Zunge in den Mund. Da sie mir nicht gefällt, schau ich weiter. 10 Minuten später geh ich mit einer nach Hause. Und was stört mich am nächsten Tag am meisten? Ich war so voll (auch mit energydrinks), dass es mit dem Sex suboptimal lief. An meine Freundin denke ich nicht. Bin eher ein bisschen verliebt in die „Neue“. Und würd sie am liebsten gleich wieder besuchen, um die Scharte auszuwetzen.

Es kommt mir so vor, als ob mein Leben in die Brüche geht. Ich habe keine Basis, treffe Entscheidungen auf keinem moralischen Fundament. Ich versuche mir manchmal einzureden, dass sei ok, wie ich es mache. Weil ich meine Freundin ja seelisch unterstütze, sie glücklich mit mir ist. Denkt ihr, man kann mein Verhalten rechtfertigen?

Sind jetzt also zwei Probleme: Erstens: Wie gehe ich mit der Situation mit meiner Freundin um?

Zweitens: Welches mindset kann ich in meinen Kopf bringen, damit ich jetzt nicht ständig an das Mädel vom Karneval denke muss. Denke, dass ich vor allem deshalb ein Problem habe, weil ich sie nicht anständig gefickt (sorry für die Wortwahl) habe. Sie sozusagen noch nicht „besessen“ habe, wenn ich das laienpsychologisch herleiten darf. Aber andererseits war sie wirklich so süß…

Naja, wär nett, wenn sich jemand hilfreich dazu äußern könnte.

[kenyo 426]

Sag ihr erstmal genau wie deine Situation aussieht. Je nach dem wie sie reagiert kannst du reagieren. Aber Ehrlichkeit ist bei solchen sachen Pflicht und essentiell.

[Hearts_and_Minds 1643]

Hast Du eine Perspektive mit Deiner LTR? Wenn nicht, was soll dann das Ganze? Ohne gemeinsame Perspektive geht das eh alles in die Brüche bzw. nimmt den Weg, der jetzt schon eingeschlagen wurde - fremdgehen, fremdverlieben, etc.

Interessant finde ich auch, dass Du nicht schreibst, ob Du Deine Freundin überhaupt noch liebst. Anscheinend eher nicht.

Dass Du mit ihr zusammengezogen bist, auch wenn Du sie ja anscheinend schon lange nicht mehr sexuell attraktiv findest, war halt ein übler Fehler von Deiner Seite aus, für den Ihr jetzt beide büßen müsst.

Die logistischen Probleme musst Du schon alleine lösen, und mit Deinen Schuldgefühlen musst Du auch alleine klarkommen.

Ich halte ein gewisses Maß an Ehrlichkeit auch für das Beste. Erzähl ihr davon, dass Du Dich in der gemeinsamen Wohnung unwohl fühlst, dass Dein sexuelles Verlangen nach ihr nachgelassen hat (was beim Zusammenwohnen übrigens auch in gewissem Maße normal ist), dass Du Dich zu anderen Frauen sexuell hingezogen fühlst und dann besprichst Du Dich mit ihr, wie ihr beide gemeinsam am Besten damit umgehen könnt. Vom Fremdgehen würde ich ihr erst erzählen, wenn sie danach fragt oder wenn sie obiges verarbeitet hat. Das Fremdverlieben würde ich an Deiner Stelle selbst nicht allzu ernst nehmen.

[LDN 1]

Ob ich sie noch liebe? Was ist schon Liebe. Ich find sie sehr süß, nehm sie gern in den Arm, kuschel gern mit ihr, alber gern mit ihr rum. Sie liegt mir am Herzen. Aber das Küssen ist unangenehm, am schlimmsten sogar. Ich kann leichter mit ihr Sex haben als sie zu küssen.

Wir sind beide beruflich auch gerade voll ausgelastet. Da ist es schwer, jetzt noch sowas drauf zu setzen, in dem ich ihr reinen Wein einschenke.

Ich ärgere mich wirklich, dass wir zusammengezogen sind. Leider werd ich nur aus Fehlern schlau. Ist wirklich schlimm.

Wie wäre es damit, wenn ich sie erstmal nur davon überzeuge, getrennt zu wohnen? Das wäre ja schon die halbe Miete.

März 11, 2011 bearbeitet von LDN

[kenyo 426]

Wie wäre es damit, wenn ich sie erstmal nur davon überzeuge, getrennt zu wohnen? Das wäre ja schon die halbe Miete.

Dann wird sie sagen "Du liebst mich nicht mehr" und so weiter und nach einem langen qualvollen weg ist eh alles raus. Lieber anders rum, dann ergibt sich der Rest von alleine :)

[VanDenMiau 17]

Sorry wenn ich so direkt bin, es soll kein persönlicher Angriff sein, ich finde einfach nur dein Problem ist Folgendes: Deine Feigheit.

Wenn du keine (moralische) Basis bei dir selber spürst ist das mMn ein Zeichen dafür, dass du nicht in Übereinstimmung mit dem, was du für richtig hälst, handelst. Das solltest du ändern, ansonsten kommts irgendwann mal zu einer Kurzschlussentscheidung deinerseits denke ich...

LG

Miau

[me&myself 13]

Ob ich sie noch liebe? Was ist schon Liebe. Ich find sie sehr süß, nehm sie gern in den Arm, kuschel gern mit ihr, alber gern mit ihr rum. Sie liegt mir am Herzen. Aber das Küssen ist unangenehm, am schlimmsten sogar. Ich kann leichter mit ihr Sex haben als sie zu küssen.

Hier möchte ich kurz einwerfen, dass ich genau das selbe erlebt habe (sogar bei meiner ersten Freundin). Genau so wie du es beschrieben hast. Bei mir hat sich alles gedreht, nachdem Schluss war.

[R.P.P.L 339]

Ein Stück weit möchte ich dich in Schutz nehmen TS. Es ist nicht einfach einen Menschen den man gern hat zu verlassen obgleich man diesen Menschen nicht wirklich liebt. Es ist einfach zu sagen, dass du feige bist oder dass du moralisch verwerflich bist aber das Leben ist halt nicht schwarz oder weiß. Sei es drum. Im Grunde siehst sie sie als "friend with benefit" unter dem Deckmantel einer richtigen LTR. So geht das aber nicht.

Du musst eine Entscheidung treffen wie es weiter geht. Entweder arbeitest du mit ihr an euer LTR oder ihr trennt euch und du kannst das Leben führen was du anscheinend bevorzugst.

Insofern geh in dich hinein und treffe eine Entscheidung.

März 11, 2011 bearbeitet von R.P.P.L

[Lenny 0]

an dieser stelle frag ich immer gerne wie lang ihr euch kanntet bevor ihr euch in eine ltr zusammen begeben habt......wenn du doch weißt dass es bei dir so eine "3monats - regel" gibt warum schlidderst du dann in so eine situation? dasselbe gilt beim zusammenziehen, wie lamg wart ihr zusammen bis ihr zusammen gezogen seid?? ich les das immer wieder solche geschichten hier und frage mich dann wie sowas sein kann.....

irgendwie hab ich das gefühl dass allgemein mit dem thema feste beziehung zu leichtfertig umgegangen wird in der gesellschaft ........offenbar vergessen die leute dass "verliebtheit" und "liebe" zwei unterschiedliche paar schuhe sind.....und solang man nich weiß welches paar schuhe man grad trägt sollte man sich doch nich fahrlässig in eine ltr begeben und den andren menschen verletzen am ende.

vieleicht hast du gedacht dein "problem" mit dieser frau in den griff zu kriegen durch eine feste beziehung mit ihr aber wenn ich dich richtig verstanden hab is das nich die erste erfahrung dieser art. ich würd dir raten ihr reinen wein einzuschenken bevor du dich noch in echte schwierigkeiten bringst.....

und dann solltest du dir gedanken über dich selbst machen und dein problem hinterfragen und erforschen bevor du dich wieder auf ein ltr abenteuer einlässt.

denn weder deine aktuelle noch jede andre frau hat es verdient ein spielball deiner eigenen unsicherheit und gefühlsachterbahnene zu sein

März 11, 2011 bearbeitet von Lenny

[LDN 1]

Es kann schon sein, dass Feigheit im Spiel ist. Aber eben nicht nur. Wenn ich jetzt Schluss mache, kann ich mir gut vorstellen, dass sie ihr Referendariat an den Nagel schmeißt. Da gibts ein Seminar, wo wir gemeinsam drin sind. Das würd sie sich nicht antun. Werd also vermutlich bis zum Sommer warten.

Ja, ich weiß, dass es falsch war, mit ihr relativ schnell eine Beziehung zu starten. Aber ich bin so einer, der immer erst auf die Schnauze fallen muss, um zu lernen. Und dann lerne ich oft nicht mal. Ich bin innerlich so rastlos, mein Geist rast ständig und will neues. Wie auch bei den girls. Dabei hatte ich noch nicht eine glückliche Beziehung, wenn ich ehrlich bin.

@Schneewiesel: Was meinst Du damit, dass sich alles geändert hat? Zum Guten? Was war oder ist Deine Vorstellung von einem guten Leben mit Frauen? Ich frage mich nämlich oft, was ich eigentlich will. Will ich eine offene Beziehung? Will ich nur Fuckbuddies? Ich glaub, dass ONS eher nichts für mich sind. Wenn sie schlecht sind, kann ich sie mir auch sparen. Und wenn sie gut sind, reicht mir einmal einfach nicht. Scheiße, vielleicht bin ich so weich, dass ich Liebe beim Sex brauche

Woher soll ich wissen, was ich will, wenn ich es nicht ausprobiert hab? Finde das verdammt schwierig.

Ich hab so ein Ideal von mir vor Augen. Und Ehrlichkeit gehört dazu. Vielleicht brauchte ich diese Erfahrung jetzt noch. Aber jetzt muss ich dieses "Problem" hier erstmal lösen. Um mich diesem Ideal wieder näher zu können. Und ja, fremdgehen ist schlimm, zumindest wenn es rauskommt. Aber es ist doch auch so gewöhnlich. Ich hab einfach grad diesen unheimlichen Sex Drive. Und für eine Übergangsphase bin ich vielleicht einfach mal ein schlechter Mensch. Bin sowieso erschreckt über mich, wie wenig Gewissensbisse ich habe. Wo mir sonst fast alles Leid tut. Aber auf der Ebene bin ich irgendwie abgestumpft.

Ich kann mir immer schlecht vorstellen, dass andere auch Mädels haben, bei denen es so ein Riesenproblem ist, sich von ihnen zu trennen. Vor allem wenn man zusammen wohnt. Wie habt ihr das gehandelt? Wie macht man das geschickt. Welche Fehler soll man vermeiden?

[sisterofcyborg 0]

Es kann schon sein, dass Feigheit im Spiel ist. Aber eben nicht nur.

Doch, das ist reine Feigheit... Es ist für Dich eine sehr unangenehme Situation und der entziehst Du Dich.

Ich kann Dich dennoch verstehen, als ich jünger war, hatte ich das gleiche Problem umgekehrt und auch immer solche Ausreden parat wenn die andere Seite damit nicht klarkam. Klar hast Du noch Pflichtgefühl und willst sie nicht verletzen, aber damit tust Du ihr keinen Gefallen. Sie muss ganz allein damit klarkommen und ganz wichtig: In so einem Fall unbedingt Kontaktsperre halten, so gut es geht. Sonst gibt es ein Dauerdrama.

Wenn Du ein Problem damit hast, die Sache jetzt so plötzlich anzusprechen, ohne dass was vorgefallen ist, dann verhalte Dich ab sofort sehr distanziert und abweisend, damit sie merkt, dass was nicht stimmt und dann relativ zügig zum nächsten Schritt übergehen. Da musst Du durch... Früher oder später wird es sowieso bitter für sie enden, also zieh es nicht unnötig in die Länge...

Für die Zukunft kann ich Dir nur empfehlen, Dich nicht so schnell auf Beziehungen einzulassen. Halte es die ersten Monate lockerer und dann siehst Du, wie es läuft. Zusammenziehen möglichst vermeiden oder mindestens 1 Jahr damit warten. Irgendwann wirst Du schon einer begegnen, bei der es anders ist als sonst...

Viel Glück

[Gast Lady]

Typisches LSE-Verhalten: ich will sie unbedingt, solange sie mein Ego ankratzt (auf welche Art auch immer). Das ist die Basis der LSE-"Verliebtheit" die keine ist. Kommen keine Kratzer mehr, dreht sich die Situation völlig um.

Wenn das in deinen Beziehungen regelmässig der Fall war, dann wird es Zeit an dir zu arbeiten. Ansonsten ergeht es dir in der nächsten, übernächsten und über-übernächsten Beziehung ebenso.

Ausserdem wäre ein kleiner Perspektivenwechsel nicht schlecht:

Sie käme also deiner Meinung nach nicht damit klar, wenn du mit ihr schlussmachst? Nun, das hast du schon längst getan.

Ihr Freund geht ihr ständig fremd und erzählt tausenden von Forenusern er hätte keine Lust mehr auf sie, aber würde es aus Schuldgefühlen und aus Angst vor möglichen Konsequenzen nicht fertigbringen zu gehen. Mit diesem Mann ist sie in ihren Augen nicht zusammen und mit diesem Mann wollte sie auch nie zusammensein.

[LDN 1]

Typisches LSE-Verhalten: ich will sie unbedingt, solange sie mein Ego ankratzt (auf welche Art auch immer). Das ist die Basis der LSE-"Verliebtheit" die keine ist. Kommen keine Kratzer mehr, dreht sich die Situation völlig um.

Wenn das in deinen Beziehungen regelmässig der Fall war, dann wird es Zeit an dir zu arbeiten. Ansonsten ergeht es dir in der nächsten, übernächsten und über-übernächsten Beziehung ebenso.

Wenn ich Dich richtig verstanden habe, beschreibst Du es ganz gut. Ich finde Frauen eigentlich immer nur so lange attraktiv (bin in sie "verliebt") wie ich sie nicht sicher habe. Sobald ich merke, dass sie mir "verfallen" sind, sinkt das Interesse. Und gleichzeitig brauche ich neue Bestätigung, weil die letzte so lange her ist.

Aber wie kann ich an mir arbeiten? Das ist leichter gesagt als getan. Das ist ein Teufelskreis. Wenn ich wieder an dem Punkt bin, seit ein paar Monaten keine Bestätigung bekommen zu haben, finde ich es absolut unglaublich, dass es Frauen geben könnte, die sich für mich interessieren. Dann spielen die Erfolge der Vergangenheit kaum noch eine Rolle. Wievieler Frauen bedarf es um wahres Selbstbewusstsein zu entwickeln?

Am glücklichsten bin ich eigentlich in den Momenten, in denen ich mit mir selbst zufrieden bin. Und dann habe ich fast nie Verlangen nach einer Frau.

Wie hast Du/habt Ihr denn Sicherheit entwickelt? (Ich nehme einfach mal an, dass die meisten mit kleinen Defiziten in dieses Forum gekommen sind)

[sisterofcyborg 0]

Aber wie kann ich an mir arbeiten? Das ist leichter gesagt als getan. Das ist ein Teufelskreis. Wenn ich wieder an dem Punkt bin, seit ein paar Monaten keine Bestätigung bekommen zu haben, finde ich es absolut unglaublich, dass es Frauen geben könnte, die sich für mich interessieren. Dann spielen die Erfolge der Vergangenheit kaum noch eine Rolle.

Wievieler Frauen bedarf es um wahres Selbstbewusstsein zu entwickeln?

Keiner einzigen!

Am glücklichsten bin ich eigentlich in den Momenten, in denen ich mit mir selbst zufrieden bin. Und dann habe ich fast nie Verlangen nach einer Frau.

Bingo!

Du hast die Sache schon weitgehend erkannt. Indem Du Dich nicht mehr abhängig von der Bestätigung durch andere machst, befreist Du Dich. An Dir arbeiten kannst Du z. B. indem Du Dir (psychologische) Literatur zulegst oder zumindest versuchtst herauszufinden, woher dieses Gefühl kommt. Da Du die Bestätigung von Frauen suchst, liegt es nahe, dass Du in Deiner Kindheit von solchen (meist der Mutter) nicht genügend Anerkennung bekommen hast oder sogar abgewertet wurdest.

Analysiere mal den Punkt für Dich...

Du wirst erkennen, dass Du Dir mehr oder weniger bewusst einen bestimmten Frauentyp aussuchst, von der Du weisst oder erahnst, dass sie eben genau diese Defizite bei Dir kompensieren kann. Sind diese erfüllt, wird die Frau uninteressant...

Wenn Du so weit bist, wirst Du Dich automatisch irgendwann mit einem anderen Frauentyp befassen, nämlich mit einem von Dir unabhängigen.