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[Peter S 0]

aus einer Mail, die ich neulich bekommen hab.

Ich hab die Frau zweimal getroffen, aber beim ersten Mal war mir eigentlich schon

klar: Finger weg! Trotzdem würde ich gerne verstehen, was die PU-Theorie über

einen solchen Ausfall sagen würde.

Also, nur für mein Verständnis: was geht da in der Frau vor?

Es wäre schön, wenn ich es einsortieren könnte. Aber ich werd' mich

nie drauf einlassen (das hat sie ja offenbar auch schon kapiert ).

--------------------------------------- snip aus mail --------------------------------

du bist völlig beleidigt

die gründe sind nachvollziehbar dargelegt (danke schön), die art und weise erzählt

wieder mal viel über dich.

kindisch würde ichs nicht nennen.. bei erwachsenen männern ists viel mehr.

gesichtswahrung ist scheinbar wichtiger als alles, woraufs wirklich ankommt.

ich finde deine mich/alles bewertungen fast unglaublich selbstgerecht unterm strich.

nicht ich mache übrigens, wie du rüberkommst - auch im forum - sondern du selbst.

deine lieblose art wird mir snicht gerecht und ich könnte auch einschnappen.. durchaus..

hätte ich schon längst kultivieren können.. vielleicht sollen - aber ich bin halt nicht so.

bemerkenswert auch erneut diese kalte systemoptimierende abprüfung.

auch wenn ich nicht diesen gesichtserhalt-drang hab (ist ja weitgehend hormonell..

da möcht ich schon verständnis haben und wirklich: hab ich auch! sogar für das

brusttrommeln und selbstprofilieren/-loben, aber eben nicht endlos), irgendwo muß

auch ich wohl mal sagen, bis hierhin kam ich dir nochmals ! entgegen, aber wenn du

nur wieder einen auf selbstgefällligen überflieger machst, aber nix checkst.. nur

dauernd dich um dich selbst drehst und preist.. warum nur.. aber nicht meine aufgabe.

nun, dann hilft es nix.. mehr schenke ich dir nicht mehr.

schade, echt schade, dieses kleine feine gefühl eines moments.. bist du ein trampeltier,

aber höchstkultiviert, das werden viele nicht so schnell kapieren.

du bist nicht fähig, über deinen schatten zu springen.. vielleicht irgendwann, vielleicht

brauchst du diese einsicht nie.. man kann sich ja auch so einrichten.

.... und so weiter ad nauseam .....

PS: Sie hat mich in einem Forum versucht anzuschwärzen, und ich hab sie genextet.

Sie hat das nach einer Woche gemerkt, und dann kamen ein paar kürzere Mails. Ich

hab ihr dann in einer Mail erklärt, dass ich mir das nicht gefallen lasse, und dass sie

für mich für alle Zeiten unten durch ist und jedes weitere Wort Zeitverschwendung

wäre. Dann kam das da zurück (und es ist nur ein Teil). Eigentlich ganz lustig.

März 10, 2011 bearbeitet von Peter S

[Hearts_and_Minds 1643]

Anscheinend möchtest Du jetzt von uns hören, dass diese Frau tatsächlich durchgeknallt ist, Du nichts falsch gemacht hast und ihr insgesamt menschlich und moralisch überlegen bist. Hier, bitte: Frau = Psycho, Du = super Typ. So einfach ist die Welt.

Du postest hier nur den Brief, ohne zu schreiben, wie Du Dich verhalten hast um so eine Reaktion zu provozieren; und Du legst uns in der Überschrift schon Deine einseitig schuldzuweisende Sichtweise nahe. Der Brief ist zwar erratisch und assoziativ geschrieben, aber dass Du hier auch etwas falsch gemacht haben könntest und dass in dem Brief berechtigte und zutreffende Kritik enthalten sein könnte, das kommt für Dich anscheinend nicht in Frage.

All das legt mir den Schluss nahe, dass es Dir tatsächlich um Selbstgerechtigkeit und Gesichtswahrung geht.

[esperame 154]

Seh ich wie H&M und frage mich, wer da schlimmer ist.

Also, mehr Infos oder ich mach hier zu.

[Peter S 0]

Anscheinend möchtest Du jetzt von uns hören, dass diese Frau tatsächlich durchgeknallt ist,

Du nichts falsch gemacht hast und ihr insgesamt menschlich und moralisch überlegen bist.

Hier, bitte: Frau = Psycho, Du = super Typ. So einfach ist die Welt.

Nun, so einfach ist die Welt ganz sicher nicht. Ich würde sicher nicht hier posten, wenn

ich mich nicht fragen würde, ob ich mich nicht doch irgentwo rabiat und gefühllos verhalten

hätte. Und du hast recht, mich darauf hinzuweisen.

Das ganze hat sich so zugespitzt: Beim ersten Treffen hat sich die Dame heftig darüber

beklagt, dass "die Männer" sich mehr oder weniger nur für Sex interessieren, den Frauen

nach dem Mund reden, solange bis sie den Sex bekommen haben, und ansonsten überhaupt

nicht auf die Seele der Frau eingehen würden. Dabei hat sie dann oft Feministinnen-Jargon

benutzt, den ich aus Gründen der sprachlichen Ästhetik für absolut grauenhaft halte.

Ich hab dann in einer Mail geschrieben, dass ich die deutsche Sprache nicht als von den

Männern zum Zwecke der Herrschaft über die Frau gekapert ansehe. Dann hab ich noch

eine flapsige Bemerkung über Feministinnen gemacht - und die hat sie mir wirklich übel

genommen. Ich war an der Stelle polemisch.

Sie hat den Kontakt abgebrochen, und die Sache war für mich erledigt. Wobei ich mir

aber schon überlege, ob ich meine Witze (über alles mögliche) nicht doch besser auf

die direkte Unterhaltung beschränke. Man kann kaum etwas besser missverstehen, als

schnell hingeschriebene, kurze Mails. (und mein Ironiedetektor funktioniert auch nicht

immer fehlerfrei)

Ein paar Tage später, hat ein ausgeprägter AFC im Forum lauthals sein Leid beklagt,

und ich wollte eine genervte Frau ein wenig aufmuntern indem ich das geschrieben hab:

> Wenn man eine Frau mit Helfersyndrom sucht, ist Jammern sicher ein wirkungsvoller

> Ansatz. *Wink* Eine Frau, die ein glückliches, ausgeglichenes Leben anstrebt, wird

> wohl eher in die Flucht getrieben.

>

> Ich kanns nicht verstehen. Die Welt steckt voller schöner, aufregender Seiten. Man kann

> sich also die Zeit, bis man das passende Gegenstück gefunden hat, so schön vertreiben...

Darauf ist dann von der durchgeknallten(?) Dame diese Antwort gekommen:

[mein Text zitiert]

> hat ein gschmäckle im ton.. nach kaschierter fassade ?!

> niveauvolle.. beliebigkeit.

> nur lebensfreude jedenfalls klingt mir hier nicht an.

> eher bißchen was wie der dr unseres kt..g hat.. ein gschmäckle eben.

> sorry, wenn das zu ehrlich ist

Ich muss wohl nicht erklären, was sie mir da zu unterstellen versucht. Wenn das in einer

Mail passiert, kann ich antworten. In einem öffentlichen Forum lasse ich es mir nicht bieten,

dass man mir einen unaufrichtigen, verlogenen Charakter attestieren will.

Sie hat sich jetzt gestern mit mehreren Mails gemeldet, und ich habe ihr dann eine Mail

zurückgeschrieben, in der ich ihr erklärt hab, weshalb das für mich vollkommen inakzeptabel

ist, und dass das Thema im allgemeinen und sie im speziellen für mich damit gestorben sind.

Soweit, so gut. Trotzdem frage ich mich, was geht in der Frau da vor?

Ich frage mich auch: wo hab ich Fehler gemacht. Im übrigen ist das unten die Mail, die

die im Eingangthread zitierte Antwort provoziert hat. (jetzt ist aber ziemlich sicher alle Info hier...)

Ach ja, sie hat sich beschwert, ich sei zu schnell beleidigt. Vielleicht hat sie recht.

------------------------- meine Antwort ------------------------------------------------------

Liebe X,

nein. Ich bin nicht beleidigt. Das wäre kindisch - und doch wohl ein gutes Stück unter

meiner Würde, oder? Ich war auf dem Weg, mich dir wirklich anzunähern, und ich

glaube ich habe gelernt, dass das nicht gut für mich wäre.

Eine Antwort, die ich dir geschickt hab, du aber ein paar Tage lang nicht lesen wolltest,

vegetiert noch in meinem Papierkorb. Aber sie ist bedeutungslos geworden.

Und apropos Empfindlichkeiten. Wenn ich mich recht entsinne, dann war es eine

polemische Bemerkung von mir, die sich auf die Emanzen bezog. Ich hab eine zeitlang

einiges über Frauen gelesen - und das was manche Emanze so von sich gegeben hat,

empfand ich als Tiefschlag auf der aller untersten Ebene. Und, glaube mir, ich gehöre

nicht zu den Menschen, die sich auf Dauer verarschen lassen wollen.

Nun hast du das offenbar ganz persönlich auf dich bezogen, obwohl dazu überhaupt

kein Grund bestand. Das ist aber lange nicht die einzige Randgruppe, für die du

persönlich Verantwortung übernommen hast. Und so wäre eine Beziehung doch ein

wenig übervölkert.

Mir macht es überhaupt nichts aus, wenn du mich verspottest. Aber du stellst mich im

Forum, d.h. in aller Öffentlichkeit (du weisst, ich hab meine Identität nicht besonders

sorgfältig versteckt. Ich hab - und ich werde - mit garnichts hinter dem Berg halten), als

etwas hin, was in meinen Augen ein Charakterschwein ist. Damit überschreitest du für

mich eine Grenze, die für mich selbst tabu ist. In einer PN kann man so etwas

ausdiskutieren. Aber wenn es einmal im Netz steht, geht es an die Grenze zum Rufmord.

Keine Möglichkeit zur Gegenwehr. Wenn es ein späterer potentieller Arbeitgeber von

mir mitbekommt, ... brauch wohl nicht weiter zu reden.

> frägst du dich nicht so häufig, wie es anderen menschen geht?

> irgendwie scheinst du sehr viel zu erwarten an entgegenkommen

Was war dein Eindruck, als wir uns gesehen haben? Ich glaube schon, dass ich meinem

Gegenüber gerne Freiraum gebe.

> schade, daß du nie nachfragst

> wie dies und das bei mir ankommt

> das hätt ich mir schon auch mal gewünscht

Meine liebe X,

ich hab schon gewusst, dass dir meine Aversion gegen Emanzen nicht gefällt. Mir gefällt auch nicht,

dass du von den Männern als solches ein wirklich extrem negatives Bild hast. Ich beziehe das nicht

auf mich (sonst wäre ich vielleicht beleidigt, aber, wie gesagt, das bin ich nicht). Ich denke, dass es

sogar gut ist, wenn ich das nicht auf mich beziehe. Denn so kann ich mit Widerspruch umgehen. Ohne

dass es mir besonders schwerfällt.

Mit dir über deine total schräge Vorstellung von den Männern (oder sagen wir in dem Fall: von mir -

keinen Mann kenne ich besser, nota bene) zu reden, würde Nähe verlangen. Und das kann nur an

einem ruhigen Abend, irgentwo an einer einsamen Stelle (ein kuschliges Schlafzimmer würde ja

wahrscheinlich schon reichen) reden. Ich hab irgentwo ein Gefühl, dass da noch einiges

hochkommen würde, was tief in dir grollt. Und ich habe das Gefühl, dass da noch sehr viel

mehr los ist, als die paar Andeutungen, die du gemacht hast, erkennen lassen. Ich habe aber

noch nicht die leiseste Ahnung, was da noch kommen würde.

Ich weiss aber, dass ich dich niemals schlecht behandeln würde, und ich beziehe diese schlechten

Erfahrungen von dir nicht auf mich. Ich war meiner Verflossenen über zwanzig Jahre lang treu.

Und auch jetzt sieht es in mir so aus, dass mir der Gedanke, mit mehreren Frauen gleichzeitig

anzubandeln, das innere Gleichgewicht zerstören würde. Ich war nach dem ersten Abend verwirrt.

Er war sehr schön, aber er war auch sehr distanziert. Es war irgentwo verwirrend. Aber ich weiss,

dass ich selbst auch oft Tage habe, wo ich nur wenig aus mir herausgehen kann. Und deshalb

gebe ich allem eine zweite, dritte, und wenn es sein muss vierte, Chance.

Und sicher habe ich auch meine Fehler. Es kann gut sein, dass ich manchmal vielleicht nicht auf

das wesentlich eingehen mag. Ich denke, den Fehler kennst du auch ziemlich gut. Reden hilft

vielleicht. Sich in den Arm-nehmen hilft ganz sicher.

Dass wir uns in dem, was ich als Lebenslust bezeichne, so sehr unterscheiden, das ist mir erst

heute mittag klar geworden. Ich hätte dich nie in dem Licht gesehen. Das ist ein weiterer Punkt,

an dem wir nie miteinander leben könnten. Ich habe eh oft genug Probleme, dass ich aus mir

herausgehe, und dann würden dir die Momente, in denen ich absolut und 100% glücklich bin,

als flatterhaft und unsolide vorkommen. Und dass ich dann gerne alles mögliche verspotte, und

mir wirklich kaum mehr etwas heilig ist, das kannst du zumindest im Moment überhaupt nicht

verstehen. Ich denke, dass ich schon mehr Zivilcourage hab, als ganz viele meiner Mitmenschen.

Aber einen ironischen Abstand zum ätherischen, asexuellen Gutmenschen halte ich schon. Die

Worte, mit denen du das kommentierst, sollen mich treffen, und sagen doch mehr über dich als

über mich.

Nun, ich war im wesentlich selbst schuld - hätte ich mich überhaupt soweit exponieren müssen.

Sicher nein. Meine Lehre: Finger weg vom Forum.

Du frägst, wo ich denn Wunden hätte? Nun, ich war innerlich auf dem Weg zu dir. Dann geht

etwas schief: Was in einem persönlichen Gespräch ein gegenseitiges Kennenlernen

unterschiedlicher Perspektiven geworden wäre, endet, offenbar im wesentlichen einer

unterschiedlichen Diktion geschuldet, in einem Konflikt. Ich versuche, zu erklären, zu

relativieren. Aber du liesst meine Mail nicht mehr, und schreibst ein Post ins öffentliche

Forum, das mich in aller Öffentlichkeit als charakterliches Schwein darstellt. Das ist schon

hässlich genug, kommt aber von der Frau, zu der ich mich gerade hinwenden will. Und

dann frägst du mich, ob das weh tut? Ich kann dir versichern: ja, das tut schon ein wenig weh.

Aber ich lebe nicht um zu Jammern. Ich werde mich jetzt zunächst einmal meinen Lastern

hingeben. Das Leben geniessen, bis ich auch emotional wieder auf Null herunter gefahren

bin. Jede Frau darf bei mir erwarten, einen Mann zu bekommen, der mit sich selbst im

Reinen ist, und der sich ihr hinwenden kann, ohne dass er zunächst einige Einheiten

Paartherapie braucht.

- Peter

[Zardoz 95]

Also ehrlich, mit solchen Leuten geb ich mich nicht so lange ab. Dafür ist mir die Zeit zu schade. Scheint mir schon am ehesten in die Kategorie LSE/HD zu passen. Die Frau hasst die ganze Welt, alle die glücklich sind und sich selbst auch. Damit solltest Du Dich nicht umgeben.

[Lickster 13]

Das ist ja mal ein Roman :D

Also - ich habe zwar das komplette Bild nicht zusammen, aber eine paar Sachen kann man trotzdem sagen.

Du wirkst in Deiner Mail tatsächlich überheblich und etwas selbstgefällig und inkongruenterweise auch unsicher, weil Du zu alles und jedem Stellung beziehst - per Mail. Und die Antworten werden dann sicherlich genauso akribisch gewollt missverstanden und seziert. Ihr beide stellt einfach eine Kombination dar, die sich noch 50 Jahre hassen und Mails schreiben können.

Es ist viel souveräner, das ganze Ding abzukürzen mit 'Danke für den Abend, aber zwischen uns hat es einfach nicht gefunkt.'. Du musst in keinster Weise darlegen wie abstoßend Du ihren Feminismus fandest etc - unwichtig. Man kann mit wenigen Worten nexten und das sollte man auch. Alles andere wird - speziell bei dem Charakter - eine Schlammschlacht.

Ich rate Dir dringendst:

1) Emailkontakt einstellen.

2) Ihr Foreneinträge so knapp wie möglich beantworten. Nicht endlos kommentieren, argumentieren ...

3) verbringe Deine Zeit sinnvoller

sollte sie inzwischen so high von eurer Auseinandersetzung sein, dass sich diese Forensache nicht einschläfern läßt, dann schreibst Du den Admin an, dass der Thread diffamierend und von ihr stark verzerrt ist und mindestens geschlossen werden soll. Viele Admins haben eine beeindruckende Erfahrung it sowas und schließen das Ding. Wenn sie dann wieder einen aufmacht, werden die anderen sich ihren Teil denken. Schlammschlachten in Foren sind nicht zu gewinnen. Für niemanden.

[Peter S 0]

Danke für die Antwort. Ja, ich werde das ganze erden. Mir geht es wirklich nur darum,

zu verstehen, was da los ist. Und wo ich an mir selbst noch arbeiten sollte. Inkongruenz

ist das allerletzte, was ich an mir haben will. Aber in den letzten Monaten ist ein guter

Teil meines vielleicht auch etwas bequem und selbstgefällig gewordenen Lebens in sich

zusammen gebrochen. Ich suche noch nach meinem Weg, und auch das mag dann zu

einem zwiespältigen Eindruck mit beitragen. Die Suche ist mit einer gewissen Unsicherheit

verbunden, die sicher auch als Schwäche wargenommen werden kann. Auf der anderen

Seite weiss ich, wo ich stehe, was ich darstelle, und was ich geleistet habe.

Es mag alles gut gehen, wenn ich mich nicht in eine Ecke schieben lasse. Aber wenn

mich eine Frau mit dem richtigen Hebel unter Druck setzt, dann passt das alles nicht mehr

zusammen.

Speziell an einer Tendenz zur Überheblichkeit will ich arbeiten. Zumal ich Überheblichkeit

und Arroganz auf den Tod nicht ausstehen kann. Ich weiss noch nicht so genau, wie es

passiert, dass ich ab und zu in die Richtung abrutschen kann. In jedem Fall will ich mich

in der nächsten Zeit mehr darum bemühen, meinem Gegenüber zuzuhören und mich selbst

solange zurück zu nehmen, wie das Gegenüber erzählen will. Eigentlich kann ich es schon

besser, als ich es in der letzten Zeit gemacht habe.

Ich glaub, wenn ich das lernen kann, darf ich der Frau dankbar sein.

[Romantiker80 67]

Eines fällt mir spontan auf: Ihr textet ja ziemlich viel. Also Streit-Getexte das ausufert von der Länge der Texte her.

Ich würde vorschlagen: Ein paar kleine Sätze Streit und dann den Rest der langen Mail ein gemeinsames Thema: Hobbies.

Dann kommt man auf andere gedanken als die Selbstgerechtigkeit des anderen. Dreht Euch also nicht im Kreis.

[Hearts_and_Minds 1643]

OK, klingt nach einer ganz normalen Eskalation zweier Leute, die sich nicht mögen, aber hartnäckig auf ihrem Recht / ihrer Meinung beharren. Das nächste Mal würde ich nur dann auf Kritik eingehen, die zutrifft und so etwas links liegen lassen. Gerade in einem Forum können die Leute ja lesen, was Du vorher geschrieben hast. Meinetwegen höchstens eine flapsige Bemerkung machen, etwa: "Ein Geschmäckle? Keine Ahnung, wie meine Posts in Deinem Mund schmecken, hängt wahrscheinlich davon ab, was Du vorher im Mund hattest..." - oder so. Aber dieser Versuch, das alles auszudiskutieren, war von Deiner Seite aus verkrampft und von ihrer kam es dann genauso zurück.

Lass Dich auf solche Konflikte gar nicht erst ein, da gibt es keine Gewinner. Man muss nicht alles mit jedem ausdiskutieren.

[afc_squared 24]

Von Papst Johannes XXIII wird erzählt, er habe sich einen Zettel an den Spiegel geklebt "nimm dich selbst nicht so wichtig". Gutes Motto finde ich. (Gerade auch für mich...)

Wenn sie im Forum mit "... das hat ein Gschmäckle .. wie KTG ...." kannst du mit offensichtlichem C&F antworten .. zum Beispiel "Schöner Text.. kann ich den in meiner Doktorarbeit zitieren ? .. " und gut ist. Eben in einer Antwort die zeigt dass du sie zwar nicht wirklich ernst nimmst, dich selbst aber auch nicht.

Wenn dann weitere Sticheleien kommen ignorieren.

Mal ehrlich: wieso ist es dir wichtig was andere in einem Forum über dich denken ?

Ich sehe das wie meine Vorredner: mit euch beiden sind halt genau die zwei richtigen aufeinandergetroffen.. die Dame kann wahrscheinlich bei anderen lammfromm sein... Von der LdS Theorie so etwas zu Sex zu "eskalieren" halte ich persönlich nichts. Zu stressig. Geht auch einfacher.

März 10, 2011 bearbeitet von afc_squared

[Aldous 9589]

Ich glaub, wenn ich das lernen kann, darf ich der Frau dankbar sein.

Möglicherweise kommst du dem Ziel näher, indem du dich mit entspannteren Leuten umgibst - und weniger nachdenkst, Peter.

[Peter S 0]

OK, klingt nach einer ganz normalen Eskalation zweier Leute, die sich nicht mögen...

Lass Dich auf solche Konflikte gar nicht erst ein, da gibt es keine Gewinner. Man muss nicht alles mit jedem ausdiskutieren.

Ja, im nachhinein wird mir das auch klar: der Kernpunkt an der Sache ist: wieso lasse ich mich überhaupt so provozieren?

"Leute, die sich nicht mögen" - das ist komisch. Wir haben uns ein paar Stunden lang wirklich interessant unterhalten. Es war keinerlei sexuelle Spannung im Spiel. Aber die Frau ist wirklich intelligent und ein absolut interessanter Gesprächspartner. Offenbar habe ich sie aber enttäuscht. Sie hat irgentwann gemeint, sie habe sich geöffnet und ich sei verschlossen geblieben. Nun hat sie aber den ganzen Abend nur über vollkommenm unverfängliche Themen reden wollen (Physik, Kosmologie, ein wenig Mathematik - Gödelscher Unvollständigkeitssatz). Das war, wie gesagt, äusserst interessant. Aber halt auch zu 99% unerotisch. Nun, ich hab ein paar Zwischenbemerkungen, die sie über Männer und die ungerechte Behandlung der Frau in unserer Gesellschaft gemacht hat, nicht gemocht. Und so war mein Interesse am Menschen zwar da - aber keines mehr für die Frau. Ich hab dann bei ihren Beschwerden, dass die Männer sich "übergriffig" benehmen würden (ganz neues Wort...), die Ohren auf Durchzug gestellt und das Thema gewechselt.

Verstehen, was da genau passiert ist, kann ich nicht. Ich werd' versuchen, in Zukunft den Rat von H&M zu beherzigen.

Wenn sie im Forum ... [meine Werte angreift] kannst du mit offensichtlichem C&F antworten

Ja, vielleicht könnte ich. Aber ich glaube, dass ich in dem Fall einfach zur Routine "next, please" übergehen werde. Es ist komisch, das hat bisher nur meine verflossene LTR geschafft, so genau den Punkt zu treffen, an dem ich derart emotional reagiere.

Die Gedanken, die sich andere über mich machen, sind aber nicht mein Problem. Ich hab für mich wahrscheinlich einen strengen Kodex - das sollte für die Mehrzahl aller Fälle ausreichen.

PS: meine Sympathie für Johannes XXIII wächst immer mehr. Das mit dem Zettel sollte ich mir auch überlegen.

Möglicherweise kommst du dem Ziel näher, indem du dich mit entspannteren Leuten umgibst - und weniger nachdenkst, Peter.

Nun, zumindest in Teil 1 des Vorschlages steckt doch schon unmittelbares Potential.

@alle: Danke! Ich denke, ich sehe, zumindest was meinen Teil des Streites angeht, klarer. Und das ist wohl das wichtigste.

Viele Grüsse

Peter

[badbone 1]

1. Scheiß auf Foren und irgendwelche Sozialen Netzwerke um irgendwas mit Frauen zu diskutieren.

2. Verzichte auf irgendwelchen Email oder SMS Quatsch um mit Frauen zu kommunizieren

3. Grundlage eines jeden Gespräches um Frauen näher zu kommen: Verzichte auf Hochinteressante Themen. Das sind Themen für Freunde. Du suchst ja wohl keinen Kumpel sondern eine Frau.

4. Schon mal überlegt ob diese Spitzen die sie zwischendurch gesetzt hat, eher dazu gedacht waren Dich aus der Reserve zu locken und sie durch C&F und lustige Geschichten zu Unterhalten?

5. Sei der Dame dankbar, das diese die gewissen Hebel bei Dir bewegt hat um zu testen. Damit weist Du welche Schwachpunkte Du hast und an denen Du arbeiten must. Insofern finde ich es nicht korrekt von Dir die Dame hier bloßzustellen. Das ist mal ganz schlechter Stil. Es gehört sich einfach nicht aufgrund von, in aufgewühltem Zustand verfassten, Emails zu verlangen das man den Charakter einer Frau einschätzen soll, die keiner hier kennt.

6. Letztenendes ist nicht die Dame das Problem sondern Du, Du hast in der Verführung versagt. Ihr jetzt den schwarzen Peter zu zuschieben ist extrem unmännlich. Schließlich sind es Deine Schwachpunkte, die Dich zur beleidigten Leberwurst werden lassen. Sie hat Dich wohl nur getestet. Ihr gutes Recht, hättest Du diese Test anders pariert, wer weiß dann hättest Du vieleicht eine intelligente Dame in der Kiste gehabt. >;o)

7. Wenn Du in Foren oder ähnliches auf ihr Schreiben eingehst, ist das auch Dein Problem. Hier im Rheinland gibt es den Spruch: "Wem der Schuh past, der zieht ihn sich an!"

8. Überheblichkeit ist die Maske der Angst!

9. Ich denke alles in allem bist Du alt genug um die Fehler die Du gemacht hats zu reflektieren und diese beim nächsten mal eben nicht zu machen.

März 11, 2011 bearbeitet von badbone

[sailor69 3]

"Ja, im nachhinein wird mir das auch klar: der Kernpunkt an der Sache ist: wieso lasse ich mich überhaupt so provozieren? "

Damit versuchst DU schon wieder zu verstehen, mit Dir selbst zu diskutieren, etc.

Ihr seid beide zu rational, wollt alles verstehen und kontrollieren mit dem Verstand. Deutsche Akademiker.

Es ist grausam sich das durchzulesen.

Das meine ich nicht böse und persönlich - kenn das von mir selbst und Teilen meines Umfeldes. Du hast ja anscheinend das Problem erkannt aber eine grundsätzlich Erkenntnis bei PU ist doch das Frauen und das Verführen und Zusammenleben zwischen Mäner und Frauen auf Emotionen beruht.

Vergiß das mit dem "Kernpunkt" irgendwelcher "Sachen" - allein die Kombination dieser beiden Worte ist schon wieder so was von diskutierwütig Deinerseits! Entschuldige aber Du hörst Dich an wie ein Oberlehrer und Bürokrat.

Du musst auch nicht verstehen warum Du Dich provozieren läßt und am Besten wäre wenn Dir im Nachhinein überhaupt nichts mehr klar wird, sondern wenn Du emotionalle Momente im Jetzt lebst.

[kenyo 426]

Ich habe nur eine plausible Lösung! Ihr seid verdammt spitz auf den jeweils anderen, aber keiner will den ersten Schritt zur Schlichtung machen. Das hab ich auch manchmal mit der LTR, bis ich sie irgendwann einfach aufs Bett werfe! Das musst du auch mit ihr machen.

[Aldous 9589]

Möglicherweise kommst du dem Ziel näher, indem du dich mit entspannteren Leuten umgibst - und weniger nachdenkst, Peter.

Nun, zumindest in Teil 1 des Vorschlages steckt doch schon unmittelbares Potential.

Ja, stimmt - der zweite Teil ist nicht grad hilfreich formuliert.

Erkärung für den zweiten Teil:

Du und das HB, ihr kommuniziert beide komplett auf der rationalen Ebene. Ihr schreibt zwar viel über eure Emotionen, aber ihr lasst sie nicht raus, sondern bleibt kontrolliert. Ihr lebt eure Emotionen nicht, sondern betrachtet eure Gefühle sozusagen von aussen.

Was das angeht, verhaltet ihr euch sehr ähnlich. Vermutlich ist das auch der Grund, warum ihr beide euch so intensiv miteinander beschäftigt. Die Kommunikationsmuster passen bei euch beiden einfach gut zusammen.

Natürlich gibts auch Unterschiede, z.B. dass du sehr viel klarer schreibst als sie - aber in Bezug auf die Kontrolle gleicht ihr euch weitgehend.

Wenn dich das Thema interessiert, dann google mal nach "Transaktionsanalyse" von Eric Berne. Die Emotionen werden in dem Modell durch das Kindheits-Ich repräsentiert. Den Part der Kontrolle übernimmt das Eltern-Ich. Wenn man sich eure Kommunikation anschaut, dann ist das HB ständig in der Position des rebellischen Kindheits-Ich und du im autoritären Eltern-Ich. Das liegt aber nicht nur daran, dass sie etwas durchgeknallt ist, sondern auch an der Art wie ihr beide Kommuniziert. Also zu einem guten Teil auch an dir.

Ein anderes und meiner Meinung nach anschaulicheres Erklärungsmodell, ist das Innere Team im Riemann-Thomann-Modell.

Lesenswert sind dazu auch die Bücher aus der "Miteinander reden" Reihe von Schulz von Thun. Da könntest du auch Antworten auf deine Fragen aus diesem Thread finden.

Daher mein Tip, weniger zu denken. Streng rationales denken an sich ist ne gute Sache - beispielsweise, wenn man gerade eine Mathe-Klausur schreibt, eine geschäftliche Besprechung hat, oder einen Computer zusammenbaut. Im zwischenmenschlichen Kontakt geht es aber auch sehr viel um Emotionen.

Darum: Trau dich, deine Emotionen unmittelbar zu leben. Erlaub dir, Dinge zu tun, bei denen du nicht nachdenkst - und dich genau darum gut fühlst. LDS sagt dazu: Nimm sie nicht ernst, sondern durch. Kenyo wirft sie aufs Bett. Thomas D würde sagen: Lass die Sonne raus.

[Peter S 0]

Danke an alle. Ich hab wirklich Schwierigkeiten gehabt. Aber jetzt es ist an der Zeit, nach vorne zu sehen.

Ich werde mich auch in Zukunft nicht als Bürokrat fühlen. Auch wenn ich einiges vermasselt hab.

@Aldous

Ja, ich kenne die Transaktionsanalyse. Und manchmal hilft sie mir. LdS bin ich gerade am Lesen.

Man wird sehen...

März 16, 2011 bearbeitet von Peter S

[badbone 1]

Es hat halt auch viel damit zu tun das man seine Komfortzone verlassen muss. Du fühlst Dich wohl in einer bzw auf einer Rationalen Ebene. Aber um zu neuen Welten zu gelangen muss diese Komfortzone verlassen werden. Ich mache manchmal in meinen Teamtrainings die Übung "Rote Linie"! Da lege ich im Raum eine Rote Schnur aus und sagen den Teilnehmern jeder soll einmal über diese Linie treten und etwas machen was er nie in einer Besprechung oder einem Training vor anderen Leuten machen würde.

Es ist schon genial was da für Dinge passieren und wie einfach es die Teilnehmer im nachhineien fanden sich zu überwinden und wie gut sie sich danach fühlen. In diesem Moment bricht jeder aus seiner Komfortzone aus und öffnet sich. Eine tolle Erfahrung.

Mach das auch einmal: Wenn Du in einem Gespräch mit einer Heißen Braut bist, mach einfach mal etwas was Du sonst nie in einer solchen Situation tun würdest, etwas ganz beklopptes, lustiges. Zwing Dich einfach mal dazu, Du wirst überrascht sein wie positiv das manche Braut aufnimmt wenn Sie den ersten Schreck überwunden hat. >;o) Und vor allen Dingen wie gut Du Dich danach selbst fühlst. Außerdem werden Du und die Dame dann in einer sehr emotionalen Situation sein, die für weiteres Eskalieren ideal ist.

Ein weitere Tip den ich Dir geben kann ist: Du brauchst Geduld für Veränderungen. Der Veränderungsprozeß dauert eine Gewisse Zeit und ist auch immer mit Rücksclägen verbunden in denen Deine eigene wahrgenommenen Kompetenz in den Keller geht. Sich da wieder rauszuholen und weiterentwickeln ist eine schwierige Aufgabe und immer mit ausprobieren und üben verbunden.

Fehler sind gut, denn nur aus Fehlern lernst Du!!!

Noch ein Hinweis: Lass Dich mal von Freunden bewerten. Sprich frag die mal wie Du auf diese wirkst. Schreibe mal für Dich persönlcih auf wie Dein Bild von Dir ist, wie Du glaubst wie Dein Auftreten und Deine Art auf andere Leute wirkt. Wenn Du gute Freunde hast und die bittest schonungslos offen zu sein und deren Eindrücke von Dir darzustellen und diese Bilder mit dem was Du aufgeschrieben vergleichst, wirst Du wahrscheinlich überrascht sein wie viele Bilder sich überschneiden, aber auch wieviele es eben nicht tun. Es kann zum Beispiel sein das Du eigenschaften an Dir feststellst die Du kacke findest, aber bei anderen gut ankommen. Oder Dinge die Du klasse an Dir findest, stoßen andere ab.

In der Persönlchkeitsentwicklung ist es unabdingbar das Selbstbild mit dem Fremdbild zu vergleichen, mit diesen Ergebnissen hast Du sehr gute Anhaltspunkte an denen Du arbeiten kannst.

rgänzend möchte ich noch hizufügen das das Studium diverser Literatur wie LDS o.ä. lobenswert und interessant ist, Du wirst manchen Aha Effekt haben. Allerdings besteht die Gefahr das Du Deine eigendlichen Rahmen verlierts und unauthentisch wirst. Das lese ich in diesem Forum immer wieder: Leute die an und fürsich gut kalibriert sind, sind anschließend so verunsichert das diese überall Betaisierung und dergleichen sehen oder sich Sklavisch an die Tips halten und nichts eigenes daraus entwickeln. Ergebnis sind dann Fragen wie: "Ich bin jetzt dank LDS in einer LTR, darf ich jetzt auch ab und an lieb sein?"

Ziel eines solchen Studiums soll immer sein seinen eigenen Weg zu finden und sich im Spiegel noch anschauen zu können.

@Aldous: Sehr gute Tips und Analyse!

März 16, 2011 bearbeitet von badbone

[Gast policy.of.truth]

Wenn man sich eure Kommunikation anschaut, dann ist das HB ständig in der Position des rebellischen Kindheits-Ich und du im autoritären Eltern-Ich. Das liegt aber nicht nur daran, dass sie etwas durchgeknallt ist, sondern auch an der Art wie ihr beide Kommuniziert. Also zu einem guten Teil auch an dir.

stimmt.

Aber warum verlässt TE diese destruktive und anstrengende, hügelige und graue " Kommunkationswiese " nicht einfach ? Da kann keine Sonne drauf scheinen und es werden auch keine Blumen wachsen.

Kindheits-ich ( das Mädel ) und autoritärer Eltern-ich ( TE ) passt wohl nicht und führt anscheinend

zu Spannungen und Rebellion.

Einer muss ja die " komplizierten " Komunikationsmuster durchbrechen. TE postet, also sollte er damit anfangen.

Beachte die Tips der Anderen. Ich finde sie alle ziemlich gut.

März 22, 2011 bearbeitet von policy.of.truth