Beta ? Scheidung was tun ? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[noway-noway 0]

Liebes Forum,

habe von einem Arbeitskollegen diese Forum empfohlen bekommen. Er lebt das Leben was ich gerne hätte. Unabhängig.

Ich stehe vor den Trümmern. Im Sommer ist meine Scheidung. Zu meiner Geschichte:

Ich bin 41 Jahre alt. Berufllich kümmere ich mich um Software-Projekte. Meine Nochfrau kenne ich seit 20 Jahren.

Wir haben einen gemeinsamen Sohn von 14 Jahren. Er lebt bei ihr. Getrennt sind wir seit 3 Jahren. Ich bin seit 2 Jahren ohne Lebensgefährtin. Körperliche Bedürfnisse die in mir sind bezahle ich. Ich bezahle für Sex, weil ich einfach sonst keinen Sex bekomme. Ich führe die Damen aus, zahle alles und gehe leer aus. Sie melden sich gar nicht oder wenn sie etwas unternehmen wollen.

Meine Frau ist ein Biest. Mein Sohn belächelt mich. Wenn er bei mir ist, fragt er mich warum ich so spiessig seim, Mama sei so locker. Er ist jetzt schon so wie meine Exfrau. Sein Handy klingelt oft. Es sind Mädels dran. Er verhält sich unmöglich. Lädt sie nicht ein, sondern sagt " wusstest du dass ich auf dich stehe. Du bist hübsch. Erst der Kuss Baby ". Ich stehe daneben und fühle mich ein Volldepp. Ich kann ihm keine männliche Richtung vorgeben. Wenn ich sage, dass er Rosen kaufen soll sagt er zu mir " Papa. Mit Rosen laufen sie dir nicht hinterher ". Schuld ist meine Ex. Sie lebt unkonventionell. Macht aus ihm einen Player. Ich habe hart für die Ehe gearbeitet. Habe geschuftet. Das Geld nach Hause gebracht. Ich muss dazu sagen, dass ich mit Werten grossgeworden mit denen ich meinen Sohn auch erziehen will. Er soll ein Gentleman sein, der ein Hemd trägt und die Autotür öffnet. Meine Exfrau sagt zu mir, dass sie aus ihm keinen Duckmäuser macht. Er lacht mich aus und sagt zu mir " meinst du ich will ein Streber mit Hemd sein Papa ? ". Ich habe alles verloren. Meine Ex hat den totalen Zugang zu ihm. Sie ist auch dominant bzw. weiss ihren Weg. Das hat mir immer gefehlt. Lässt sich nicht unterdrücken und mein Sohn wird genauso. Das Schlimme ist eben, dass ich wie ein dummer Junge daneben stehe. Er tut mir weh, zu sehen dass ich kein Vorbild für meinen Sohn bin.

Wie kann ich es ändern. Wie werden ich auch so locker im Leben wie sie ??? Ich hätte sie gerne zurück. Sie will nicht. Die Scheidung wird mich teuer kosten. Wie game ich Frauen ohne zu zahlen ? Und wie zeige ich die Männlichkeit meinem Sohn gegenüber an den Wochenenden ? er will jetzt schon nicht mehr kommen. Bei Mama ist es cooler.

Vielen Dank.

[Eruption 120]

Berufllich kümmere ich mich um Software-Projekte.

Kannst du das mal genauer definieren ? Irgendwie geht mir das wort "troll" nicht aus dem Kopf

[Dreamcatcher 952]

Lockerheit ist immer dann gegeben wenn du dich gedanklich sowohl von Zukunft als auch von deiner Vergangenheit lösen kannst.

Es ist die Vergangenheit und die Zukunft in dir, die dich zu etwas zwingt. Deine gesamte Geschichte ist nur eine Projektion von etwas Vergangenem in deiner Erinnerung.

Solange deine Aufmerksamkeit darin gefangen ist, bist du nicht frei jetzt locker zu sein. Lasse sie los und lebe im Moment.

Wenn du nur im Moment lebst, dann bemerkst du dass alle Zwänge nur Gedanken sind. Verabschiede dich freundlich von ihnen und begrüße die Spontanität.

Beobachte den Augenblick und lebe in ihm. Wisse nicht, was du als nächstes tun willst, tue was immer du gerade tun willst.

Du fragtest nach Lockerheit, so kannst du locker sein.

[Peter S 0]

Ich bin 41 Jahre alt. Berufllich kümmere ich mich um Software-Projekte.

Programmierst du? Oder leitest du S/W-Projekte? Wohl eher ersteres.

Wenn zweites: dann analysiere deine Verhaltensmuster. Danach entwickelst du eine Soll-Vorstellung von Selbstbewustsein und Umgangsformen, von Interessen (Hobbies sind wichtig. Du willst doch schliesslich etwas zu erzählen haben, oder?). Dann skizzierst du Weg, wie du zu deiner Idealvorstellung kommen willst. Du verdienst Geld. Investiere das Geld, das du für Sex ausgibst lieber in einen Coach. Ich denke nicht in erster Linie an einen PU-Coach. Zuerst sind wahrscheinlich eher Kommunikationstraining, Selbstbewustsein, allgemeine Soft-Skills dran. Vielleicht ist auch ein Psychologe nicht verkehrt. Dann arbeite Schritt für Schritt an der Verbesserung deiner Lage.

Mein Sohn belächelt mich. Wenn er bei mir ist, fragt er mich warum ich so spiessig seim, Mama sei so locker. Er ist jetzt schon so wie meine Exfrau. Sein Handy klingelt oft. Es sind Mädels dran. Er verhält sich unmöglich. Lädt sie nicht ein, sondern sagt " wusstest du dass ich auf dich stehe. Du bist hübsch. Erst der Kuss Baby ". Ich stehe daneben und fühle mich ein Volldepp.

Du siehst es selbst: eines der vordringlichen Ziele, ist es, Selbstbewustsein zu erlangen. Das dauert. Aber auch du wirst deine starken Seiten haben. Finde sie heraus, und dann baue dein Leben (PU würde sagen: deinen Frame) darauf auf. Und wenn du dir deiner Sache sicher bist, kannst du irgentwann auch souverän damit umgehen, dass andere Menschen eben auch andere Werte und Umgangsformen haben. Ein Prediger, der seine Werte seinen Mitmenschen überstülpen könnte, wirst du eh niemals sein. Unter uns: das ist auch besser so. Aber noch besser ist es, wenn du auch deinen Sohn sich selbst sein lässt.

Ich kann ihm keine männliche Richtung vorgeben. Wenn ich sage, dass er Rosen kaufen soll sagt er zu mir " Papa. Mit Rosen laufen sie dir nicht hinterher ".

Nein, das kannst du nicht. Aber hast du dir schon einmal überlegt, dass du das auch garnicht musst? Wenn es nicht deine Art ist, dann ist es nicht deine Art. Punkt.

Schuld ist meine Ex. Sie lebt unkonventionell. Macht aus ihm einen Player.

Lass das Kind (bzw. den Jugendlichen) in Ruhe. Das ist seine Art, und es ist gut so. Soll er PU machen. Kann mein Stiefsohn auch, und ich könnte es nie. Aber, wie gesagt, ich muss das nicht. Du musst es nicht. Und du solltest das ganze viel lockerer sehen. (das hat garnichts mit PU zu tun)

Ich habe alles verloren. Meine Ex hat den totalen Zugang zu ihm. Sie ist auch dominant bzw. weiss ihren Weg. Das hat mir immer gefehlt. Lässt sich nicht unterdrücken und mein Sohn wird genauso. Das Schlimme ist eben, dass ich wie ein dummer Junge daneben stehe. Er tut mir weh, zu sehen dass ich kein Vorbild für meinen Sohn bin.

Dir ist klar, dass da eine Menge Selbstmitleid mitschwingt? Und die Unfähigkeit loszulassen. Er hat ein anderes Naturell als du, kommt eher nach der Mutter. Warte zehn Jahre. Habe Geduld, dann renkt sich das sicher wieder ein. Er wird irgentwann den Wert, den deine Person ausmacht, erkennen.

Wie kann ich es ändern. Wie werden ich auch so locker im Leben wie sie ??? Ich hätte sie gerne zurück. Sie will nicht.

Fang an wie oben beschrieben. Du wirst es wahrscheinlich nicht ändern können. Du musst aber dahin kommen, dass du ein Leben führst, das dir entspricht und in dem du mit dir im Reinen bist. Wenn du das soweit geschafft hast, kannst du dir auch wieder eine Partnerin suchen, mit der du besser harmonierst.

So, Troll oder nicht, das würde ich tun.

MfG

P

Februar 25, 2011 bearbeitet von Peter S

[Shao 6424]

Liebes Forum,

habe von einem Arbeitskollegen diese Forum empfohlen bekommen. Er lebt das Leben was ich gerne hätte. Unabhängig.

Ich stehe vor den Trümmern. Im Sommer ist meine Scheidung. Zu meiner Geschichte:

Ich bin 41 Jahre alt. Berufllich kümmere ich mich um Software-Projekte. Meine Nochfrau kenne ich seit 20 Jahren.

Wir haben einen gemeinsamen Sohn von 14 Jahren. Er lebt bei ihr. Getrennt sind wir seit 3 Jahren. Ich bin seit 2 Jahren ohne Lebensgefährtin. Körperliche Bedürfnisse die in mir sind bezahle ich. Ich bezahle für Sex, weil ich einfach sonst keinen Sex bekomme. Ich führe die Damen aus, zahle alles und gehe leer aus. Sie melden sich gar nicht oder wenn sie etwas unternehmen wollen.

Meine Frau ist ein Biest. Mein Sohn belächelt mich. Wenn er bei mir ist, fragt er mich warum ich so spiessig seim, Mama sei so locker. Er ist jetzt schon so wie meine Exfrau. Sein Handy klingelt oft. Es sind Mädels dran. Er verhält sich unmöglich. Lädt sie nicht ein, sondern sagt " wusstest du dass ich auf dich stehe. Du bist hübsch. Erst der Kuss Baby ". Ich stehe daneben und fühle mich ein Volldepp. Ich kann ihm keine männliche Richtung vorgeben. Wenn ich sage, dass er Rosen kaufen soll sagt er zu mir " Papa. Mit Rosen laufen sie dir nicht hinterher ". Schuld ist meine Ex. Sie lebt unkonventionell. Macht aus ihm einen Player. Ich habe hart für die Ehe gearbeitet. Habe geschuftet. Das Geld nach Hause gebracht. Ich muss dazu sagen, dass ich mit Werten grossgeworden mit denen ich meinen Sohn auch erziehen will. Er soll ein Gentleman sein, der ein Hemd trägt und die Autotür öffnet. Meine Exfrau sagt zu mir, dass sie aus ihm keinen Duckmäuser macht. Er lacht mich aus und sagt zu mir " meinst du ich will ein Streber mit Hemd sein Papa ? ". Ich habe alles verloren. Meine Ex hat den totalen Zugang zu ihm. Sie ist auch dominant bzw. weiss ihren Weg. Das hat mir immer gefehlt. Lässt sich nicht unterdrücken und mein Sohn wird genauso. Das Schlimme ist eben, dass ich wie ein dummer Junge daneben stehe. Er tut mir weh, zu sehen dass ich kein Vorbild für meinen Sohn bin.

Wie kann ich es ändern. Wie werden ich auch so locker im Leben wie sie ??? Ich hätte sie gerne zurück. Sie will nicht. Die Scheidung wird mich teuer kosten. Wie game ich Frauen ohne zu zahlen ? Und wie zeige ich die Männlichkeit meinem Sohn gegenüber an den Wochenenden ? er will jetzt schon nicht mehr kommen. Bei Mama ist es cooler.

Vielen Dank.

Hör erstmal auf, deine Probleme auf deinen Sohn zu projezieren. Er lernt, mit Frauen und Mädchen erfolgreich oder nicht erfolgreich umzugehen. Deine Werte sind vermutlich nobel, aber im Moment bist du kein Vorbild in diesen Dingen, sondern aus seiner Sicht wohl ein Schlappschwanz.

Das hört sich gemein an, aber ich kenne von vielen dieses Gefühl. Bedenke zudem, dass er 14 ist. Eine Phase der Rebellion, des ausprobierens. Gegen Hormone kannst du soviel anreden wie du willst, so gewinnen.

Der Weg der harten Schule ist kein Weg, den jemand gehen kann. Wenn du deinem Sohn ein Vorbild sein möchtest, aber an DEINEM Leben. Es ist nicht viel anders als mit den Frauen : Bau dir ein Leben auf, an dem dein Sohn gerne teilhaben kann, an dem du ein Vorbild bist. Viele Menschen sehen Familientage nur als "Sei zusammen mit dem Sohn." Und das ist langweilig und wenig Vorbild. Mein Vater ist Biologe und Journalist. Meine Eltern sind auch getrennt.

Aber immer wenn ich bei ihm war, hat er mich an seiner Welt teilnehmen lassen. Er hat nicht einfach etwas "unternommen" sondern mich mit in seine Welt genommen. Ich stand mit ihm im Schlamm im Watt bei Wind und Wetter, hatte Affen, die auf meinem Kopf rumliefen im Tierpark in Apenheul und habe gelernt, wie man sein Auge schult.

Das war aber nicht sein Hobby, das war nichts, was er mir "bieten musste," denn wenn es darum ging, hatte er eher nie wirklich Geld und ist als verplanter Professor der Typ Mann, der durchausmal vergessen hat, dass man nach 4 Monaten seinen Sohn wieder anrufen könnte.

Doch was ich in Erinnerung habe, ist das er ein Leben aufgebaut hat und mich daran hat teilhaben lassen.

Es gibt Jungs, die bauen mit ihren Vätern an Autos. Manche spielen in Counterstrike Clans zusammen. Ich war mit meinem Vater in der Natur und habe mir Affen, Robben und Käfer angesehen.

Kümmer dich um DEIN Leben und dann lass deinen Sohn daran teilhaben.

[kaifromthebox 47]

Da weiß man gar nicht wo man anfangen soll. Du bist seit 3 Jahren getrennt. Du schreibst, deine (bald Ex-)Frau sei ein Biest, gleichzeitig willst Du sie aber zurück. Und dann ist da noch Dein Sohn, der sich zu einem "Player" entwickelt, was Dir irgendwie sauer aufstößt.

Verstehen kann ich die Dich teilweise. Immer hart gearbeitet und das Geld nach Hause gebracht und dann will die Olle nichts mehr von einem wissen. Die Situation kenne ich gut. Es ist zunächst immens wichtig, dass Du dich emotional von deiner Frau löst. Lenke Dich ab, mit Sport, Hobbies oder (meine Empfehlung) mit anderen Frauen. Da liegt aber dein nächstes Problem: Du schreibst, du zahlst ihnen alles aber es kommt nichts dabei rum, für Sex müsstest Du quasi bezahlen.

Ab sofort hörst Du auf damit den Damen alles zu bezahlen. Die Welt ist voll da draußen von Frauen, die verzweifelte Männer für ein bisschen Zuwendung ausnehmen wie eine Weihnachtsgans. Lass das sein. Nichts spricht dagegen, wenn Du den Damen beim ersten Date einen ausgibst. Aber nur, wenn Du es willst, nicht um Dich bei ihnen einzuschleimen und nicht für Sex. Wie sieht es aus mit deinem sozialen Umfeld. Hast Du Freunde? Dann unternimm etwas mit ihnen. Wenn Du keine hast geh alleine raus - Ü30-Party, Singleparty, was auch immer. Das ist schwer, ich weiß. Um für den Anfang in Kontakt mit vielen Frauen zu kommen rate ich zu "Online Game" über Flirt- und Singlebörsen. Dort wirst Du anfangs Kontakt zu hunderten von Frauen aufnhemen müssen um am Ende auf eine Hand voll Dates zu kommen, aber da Du Dich im IT-Bereich auskennst wirst du schnell einen Weg finden, um die Effizienz beim Kontakt aufnehmen zu steigern. Sei zu den Damen nicht zu nett beim ersten Date. Keine Rosen, Tür aufhalten ist OK. Kommt es zum Date sei frech und nicht zurückhaltend. Bau Attraction auf, gib ihr Comfort und leite dann über zur Eskalation - was diese Begriffe bedeuten findest Du hier im Forum. Lies Dich hier ein und/oder besorge Dir Bücher über das Thema. "Lob des Sexismus" ist inzwischen ein Klassiker hier, es gibt aber auch andere Bücher. "Frauen - Eine Bedienungsanleitung" finde ich als Einstieg auch noch OK.

Die Lockerheit im Leben und das dazu nötige Selbstbewusstsein dazu erreichst Du nur durch Übung und die dazu nötige Einstellung. Wie Dreamcatcher schon schreibt: Lebe in diesem Moment. Nimm das Leben nicht zu verbissen und nicht zu ernst. Betrachte es vielmehr als Spiel.

[Zardoz 95]

Uff, das ist ja ein schöner Schlamassel. Ich denke, hier sollte man mal ganz von vorne anfangen. Du hast überhaupt kein Ziel oder keine Vorstellung, WAS du unter Glück verstehst und wie du da hinkommen könntest. Du solltest Dir mal einige Bücher durchkauen. Nicht gleich den ganzen PU-Stoff, ich würde mal weiter vorne anfangen. Du musst mit Dir selbst ins Reine kommen. Vielleicht wär mal:

- "Wie man Freunde gewinnt" von Dale Carnegie oder

- "Asshole" von Martin Kihn

ein Anfang. Dann kannst Du langsam in Richtung "Der Aufreisser" von Neil Strauss gehen. Vor allem der (40?)-Tage-Kurs ist wirklich gut. Danach, oder parallel zu den ersten zwei Büchern noch "Lob des Sexismus". Ich sage nicht, dass die Bücher alle supersupersuper sind, aber es hatte für mich einige Passagen, in welchem es mir (ich war in einer ähnlichen Situation, nur hab ich die Mädels nie bezahlt....) wie Schuppen von den Augen gefallen ist.

Das wirkliche Problem bei Problemen ist, dass man sich selbst nicht als den Hauptfaktor des Problems erkennt..... In dem Sinne: Viel Spass, viel Glück und "a long and prosperous Life" wünsche ich Dir!

Februar 28, 2011 bearbeitet von Zardoz

[noway-noway 0]

Danke für eure Ratschläge. Es ist meine Geschichte die ich hier aufschreibe.

Ich fühle mich derzeit wie ein Looser. Bezüglich der Softeware-Projekte besteht meine Aufgabe in der Mitarbeit bei der Angebotserstellung für das Projekt und der wirstchaftlichen Berechnung des Projektnutzen. Ich arbeite mit Zahlen und Daten. Vielleicht ist dies der Grund, weshalb ich nicht der extroventierte Mensch bin. Im Gegenteil zu meinem Sohn. Wahrscheinlich kommt er nach seiner Mutter. Sie hält überall Smalltalks und schafft es sehr schnell Menschen kennenzulernen. Das habe ich an ihr so geliebt. Sie ist das Gegenteil von mir. Sie ist auch meine Oneitis, weil sie das lebt was ich gerne wäre. Ich habe mich immer sehr wohl bei ihr gefühlt und durch ihre Lockerheit immer wieder neu gelebt.

Sie gab mir viel Kraft.

Zu meinem Sohn, der für mich immer mehr ein Problem darstellt. Ich gerate mit ihm in Konkurrenz.

Sehen wir eine tolle Frau spricht er mich an sie an. Er hat dieses " Playerdenken " von seiner Mutter. Sie sagt ihm auch, dass er ordentlich hübsche Mädels nach Hause bringen soll. Das würde sie stolz machen. Ich bin dagegen, da mir sein Ruf wichtig ist und er diese Frauen mit Respekt behandeln soll.

Letzte Woche z.B. waren ich und mein Sohn essen. Es kommt eine schöne Frau an unserem Tisch vorbei. Mein Sohn sagt dann zu mir " Papa, sieh mal die Blondine, die ist hübsch. Die gefällt mir. Los sprech die mal an. " Er erwartet es dann auch von mir. Teilweise ist es so, dass es meinem Sohn gelingt in ein Gespräch mit dieser Frau zu kommen . Vor meinem Augen. Ich bin dann sehr eingeschüchtert und weiss mich nicht zu verhalten. Ich weiss dass seine Mutter offen mit ihm über seine Mädels redet und vor meinem Sohn auch flirtet. Er findet es toll und wirft mir vor, dass ich zu steif wäre. Er lacht mich aus oder sagt " Mit den Frauen klappt es wohl nicht Papa".

Ich verdiene recht gut, kann es mir ( noch ) leisten die Frauen zu bezahlen. Aber ich fühle mich einfach wie ein Versager dabei. Ich erkaufe mir Aufmerksamkeit, weil ich sonst nicht weiss wie ich die Frauen in meinen Bann ziehen soll. Mir fehlt die Körpersprache. Mein Kollege z.b. hat ein schlemisches Lächeln, hat den richtigen Witz. Ich dagegen gehe abends in Stripbars und denke mir, dass dei Frauen dort nur für mich tanzen, weil sie mich intensiv anschauen. Ich bilde mir ein, dass sie mich toll finden.

Ich frage mich mich ernsthaft, ob es in meinem Alter möglich ist aus seinen Zwängen rauszukommen ? Mir fehlen Erfahrungen und ein offenes Denken. Ich habe ständig Angst, dass die Frauen anderes Verhalten erwarten. Ich will Ihnen Respekt ziegen. Ich weiss nur nicht wie ich diesen zeigen kann. Für mich sind es Blumen, Einladungen in Restaurants und keine Aufdringlichkeit.

Es sind viele Anregungen von euch dabei. Dafür bedanke ich mich.

[Peter S 0]

OK, mein erster Eindruck erhärtet sich. Du wärest eigentlich intelligent genug, aus dem Schlamassel wieder rauszukommen. Aber du musst einiges Ändern.

- sieh deinen Sohn als Verbündeten. Versuch nicht ihn zu erziehen. Das was er macht ist gut so.

- warum willst du dir kein Coaching leisten? Vielleicht Kommunikations- oder Präsentationstechnik?

Halt irgent etwas, bei dem dir ein Trainer Feedback über deine Wirkung nach aussen gibt.

Dann testest du das Erlernte erst mal im Beruf. Und wenn das dann in einem halben Jahr oder

auch erst in einem ganzen Jahr klappt, fängst du Schritt für Schritt an, ein wenig PU zu machen.

Dabei ist natürlich klar, dass du alles was im "Nicht-Ü30"-Teil des Forum steht, auf deine Lebenssituation

und auf dein Temperament anpassen musst.

Noch was: Ich bin auch ein Zahlenmensch, ziemlich introvertiert. Aber das macht garnichts. Ich hab

Selbstbewustsein (es war ein langer Weg. Unnötig lang, das weiss ich seit ich angekommen bin.

Lange bevor ich hier gelandet bin, nota bene) und ich stehe dazu, so zu sein, wie ich bin. Ich mag

keine Parties, nichtssagender Small Talk langweilt mich. Das engt zwar meine Möglichkeiten hier und

da ein wenig ein. Bei den intelligenten Frauen kommt man aber auch mit einem gewissen Tiefgang an.

Und auf diejenigen, denen meine Art zu anspruchsvoll ist, kann ich verzichten. Du darfst nämlich

nicht glauben, dass alle Frauen Diskomäuse und PU-Cats wären. In jedem Fall ist die Zeit, die man

mit einer Frau verbringt, viel zu schade, um sein Selbstmitleid zu zelebrieren und zu jammern.

Ich will mit der Frau einen interessanten Austauch (und vielleicht auch mehr) und genau das selbe

biete ich der Frau.

Der Weg steht dir offen. Du musst aber an dir arbeiten. Die Hilfe, die du bisher bekommen hast,

muss ausreichen. Der Rest liegt nur an dir.

[Gast policy.of.truth]

Klassischer Verlauf der Entwicklung in einer Ehe. Persönliche Entwicklung wurde ( ver ) - behindert.

Der törichte Traum von Haus , Ehe, Hund und Kind wurde ehrgeizig angepeilt.

Tjaaaaa irgendwann kehrt der Alltag ein. Nach jahrelanger Ehe is die Biografie dann für beide zu Ende geschrieben.....Spannend !

Du hast aber noch rechtzeitig den Absprung geschafft.

Viel Glück

März 1, 2011 bearbeitet von policy.of.truth

[40plus 7]

"Lob des Sexismus" und Du wirst geholfen.

Ich bin sogar noch ein paar Jahre älter als Du und habe nach dem Buch innerhalb weniger Wochen meine Ehe wieder auf "Flitterwochenmodus" gebracht.

War vorher auch schon ein paar mal am Verzweifeln.

Das beste an dem Buch ist, das Du für und über dich persönlich viel lernst, was auch in völlig anderen Bereichen als der Ehe/Partnerschaft anwendbar ist. Beispiel Kindererziehung - die Mechanismen sind sehr ähnlich der "Frauenerziehung".

Also kaufen, in 2-3 Tagen verschlingen, rausgehen ausprobieren und ungläubig staunen, wie z.B. die früher unnahbare Bankdirektorin nach wenigen "Angriffen" plötzlich lächeln kann und zu flirten anfängt. Noch erstaunlicher - selbst 20jährige Küken reagieren auf dich

[RobinMasters 1001]

Wie werde ich auch so locker im Leben wie sie ?

Wie game ich Frauen ohne zu zahlen?

Beileid zu der Situation. Es sieht so aus, als ob du von deinem Sohn was lernen könntest.

Die Antworten auf die beiden Fragen oben: lerne Pickup und arbeite an deiner Persönlichkeit. In einigen Jahren sieht die Welt ganz anders aus (ja, das kann ein bisschen dauern, aber es lohnt sich). Voraussetzung ist, dass du deine Opferhaltung los wirst und daran glaubst, dass die Änderung möglich ist.

41 ist kein Alter. Du hast noch interessante Jahre vor dir, mit leckeren Frauen, die dich kostenlos mit Essen und Rotwein verwöhnen, in ihren schönen Wohnungen, und dann Sex wollen, und dann nochmal, und am Morgen nochmal...während du diese Blondine mit den Riesentitten durchnimmst, wirst du in Spiegel am Schrank schauen, euch beide sehen und dich selbst zufrieden anlächeln...

Gerade in deiner Altersklasse laufen massig Frauen herum, die unkompliziert sind und die Sex wollen bis zum Abwinken (zumindest hier in Berlin).

Wenn du sie ausführst, dann klappt das zur Zeit vermutlich deswegen nicht, weil du zu nett bist und nicht richtig ran gehst.

Morgen suchst du die nächste Amateur-Theatergruppe oder einen Theaterworkshop, um locker zu werden (gleichzeitig dort Frauen kennenlernen).

Gruß

Robin

[Larina 0]

also ich bin eine frau und wenn du magst, kann ich dich chatmäßig coachen - ein probeflirt gewissermaßen. wenn du flügge geworden bist, übergebe ich dich an irgendein nettes online-flirt-forum, während du dich literaturmäßig ständig updatest (das ist voraussetzung!! also alles im forum hier plus bücher!)

die wahrheit ist: keiner wird dich retten wie einst das süße dornröschen und ein mann, der vor selbstmitleid halb stirbt ist eher nicht so der feger....du merkst schon, ich werd dir ziemlich einschenken, aber das schaffst du, oder?

[bob marly 50]

Ich kann deine Situation vollkommen nachvollziehen...!!

ich bin ein ehrlicher Mensch und direkt kritik ist nun mal hart ...

also was mir auffällt du jammerst rum... "mein Sohn ist ein Player..." oder "ich möchte so sein wie meine Frau.... sie kommt mit jeden leicht ins Gespräch ..." Das kannst du auch...

Fangen wir von ganz vorne an....Arbeit, Wohnung, Auto, Nahrung, Gesundheit,... wenn das alles passt dann gehts weiter...

1. Schritt: Wird ein richtiger Mann (d.h. hör auf rumzuheulen oder irgendwelche Frauen für sex zu kaufen...) im Pick Up nennen wir es "Alpha" heißt nichts anderes als Selbstbewusstsein, Unabhängig, Beliebt und Mutig....Lies dazu das Buch "Lob des Sexismus..." was ich dir noch empfehlen kann ist "Männlichkeit leben - die Stärkung des Maskulinen" die 2 Bücher sind die besten!!

Du bist schüchtern wenn dein Sohn vor dir die Blondine anspricht nun... er hat die einstellung "Scheiß-Egal..." und so musst du auch werden....

Kurzgefasst:

1. Bücher: Lob des Sexismus. & Männlichkeit leben - die Stärkung des Maskulinen...

2. Inner Game verbessern

3. Alpha werden (hierzu kann ich dir den Link empfehlen der ist nähmlich sehr gut: http://www.frauenverstehen.ch/forum/Thread...Neues-von-Pook)

und den Link: http://www.pickupforum.de/index.php?showtopic=11175&st=0

4. ich weiß jetzt nicht wie es mit der Optik aussieht aber tu was für dein Körper geh ins Fitnessstudio muss kein muskelberge sein aber ein athletischer bzw. Fitter Körper sieht gut /Gesund aus...

Gruß

[MrJack 5984]

Zu meinem Sohn, der für mich immer mehr ein Problem darstellt. Ich gerate mit ihm in Konkurrenz.

Sehen wir eine tolle Frau spricht er mich an sie an. Er hat dieses " Playerdenken " von seiner Mutter. Sie sagt ihm auch, dass er ordentlich hübsche Mädels nach Hause bringen soll. Das würde sie stolz machen. Ich bin dagegen, da mir sein Ruf wichtig ist und er diese Frauen mit Respekt behandeln soll.

Letzte Woche z.B. waren ich und mein Sohn essen. Es kommt eine schöne Frau an unserem Tisch vorbei. Mein Sohn sagt dann zu mir " Papa, sieh mal die Blondine, die ist hübsch. Die gefällt mir. Los sprech die mal an. " Er erwartet es dann auch von mir. Teilweise ist es so, dass es meinem Sohn gelingt in ein Gespräch mit dieser Frau zu kommen . Vor meinem Augen. Ich bin dann sehr eingeschüchtert und weiss mich nicht zu verhalten. Ich weiss dass seine Mutter offen mit ihm über seine Mädels redet und vor meinem Sohn auch flirtet. Er findet es toll und wirft mir vor, dass ich zu steif wäre. Er lacht mich aus oder sagt " Mit den Frauen klappt es wohl nicht Papa".

Du bist die Frau in Sachen Erziehung.

Du bist innerlich total weiblich/passiv geprägt.

Wo ist das Eroberungsdenken und der Spass an der "Jagd" ?

Dein Sohn macht es genau richtig. Lass ihn die hübschen Dinger nach Hause bringen und Selbstbewusstsein entwickeln.

Deine Ex Frau weiss hier instinkttiv, dass ihn das begehrter und attraktiver macht.

Das sind später die Männer die sich in Gruppen durchsetzen können und es zu was bringen, weil sie in der Jugend

massig sexual Confidence getankt haben. Vorausgesetzt der Intellekt ist auch da. Ist klar denke ich.

Ausserdem ist es ganz normal, dass ein Junge bisl die Konkurenz zu dir sucht und sagt "mach ma, schau ich kann das".

März 1, 2011 bearbeitet von MrJack

[noway-noway 0]

Du bist innerlich total weiblich/passiv geprägt.

Wo ist das Eroberungsdenken und der Spass an der "Jagd" ?

Das war mir schon während der ganze Ehe bewusst. Meine Exfrau verkörperte schon immer die männliche Anteile

die mir einfach fehlen. Ich bin sehr behütet aufgewachsen. Ich durfte wenige Dinge ausprobieren, war nie allein.

Ständig wurde aufgepasst dass ich " beschützt " bin. Meine Mutter verbot mir Freundinnen mitzubringen. Es wurde über Sex nicht gesprochen. Tabuthema. Ich schäme mich wenn mein Sohn bei mir ist. Denn er erzählt mir vieles und stellt auch Fragen. Meine Ex hat ihm Offenheit sehr schnell beigebracht. Sie klärt ihn über alles auf. Mir wird jetzt deutlich wie sehr ich sexuell verschlossen bin. Wie kann ich das mit 41 ändern. Wieso fühle ich mich nur bei bezahltem sex wie ein Mann ?

Meine Mutter wohnt jetzt 5. Minuten von mir entfernt. Ich bin jeden Tag bei meinen Eltern und sehr viel am Wochenende. Noch heute werde ich von meiner Mutter dominiert. Ich bin ein sehr ruhiger zurückhaltender Mensch. Meine Ex ist sehr von sich selbst überzeugt. Das färbt auf meinen Sohn ab. Der stellt natürlich alles an mir in Frage. Ich will Frauen nicht benutzen. Das gehört sich nicht. Ich will Ihnen als Gegenleistung Geld geben. Mein weiteres Problem ist meine sehr verkrampfte Haltung. Ich habe die Hände in den Hosentaschen, gehe mit gesenkten Schultern. Ich fühle mich mit 41 wie ein Niemand.

Kann es sein, dass ich bereits von meiner Mutter betaisiert wurde ? Und es mich so geprägt hat, sodass ich mir eine eher dominante Partnerin gesucht habe ? Bin ich dazu erzogen worden sich von Frauen unterdrücken zu lassen ?

Ich kämpfe in der Beziehung nicht, sondern lasse alles still über mich ergehen. Meine Ex ist sehr glücklich dass es vorbei ist mit uns, da ich ihr wenig Reibungsfläche bot. Sie sagte dass ihre Weiterentwicklung dadaurch strangiert, dass ich keine eigene Meinung habe. haltet ihr das für möglich ? Denn ich würde dann eine Therapie vorziehen oder ?

Vielen Dank an euch !

März 2, 2011 bearbeitet von noway-noway

[alpha-centauri 39]

wow. nimms wirklich ausnahmsweise mal persönlich: ich würd lieber bei der mutter leben, als bei dir.

[MrJack 5984]

Du bist innerlich total weiblich/passiv geprägt.

Wo ist das Eroberungsdenken und der Spass an der "Jagd" ?

Das war mir schon während der ganze Ehe bewusst. Meine Exfrau verkörperte schon immer die männliche Anteile

die mir einfach fehlen. Ich bin sehr behütet aufgewachsen. Ich durfte wenige Dinge ausprobieren, war nie allein.

Ständig wurde aufgepasst dass ich " beschützt " bin. Meine Mutter verbot mir Freundinnen mitzubringen. Es wurde über Sex nicht gesprochen. Tabuthema. Ich schäme mich wenn mein Sohn bei mir ist. Denn er erzählt mir vieles und stellt auch Fragen. Meine Ex hat ihm Offenheit sehr schnell beigebracht. Sie klärt ihn über alles auf. Mir wird jetzt deutlich wie sehr ich sexuell verschlossen bin. Wie kann ich das mit 41 ändern. Wieso fühle ich mich nur bei bezahltem sex wie ein Mann ?

Meine Mutter wohnt jetzt 5. Minuten von mir entfernt. Ich bin jeden Tag bei meinen Eltern und sehr viel am Wochenende. Noch heute werde ich von meiner Mutter dominiert. Ich bin ein sehr ruhiger zurückhaltender Mensch. Meine Ex ist sehr von sich selbst überzeugt. Das färbt auf meinen Sohn ab. Der stellt natürlich alles an mir in Frage. Ich will Frauen nicht benutzen. Das gehört sich nicht. Ich will Ihnen als Gegenleistung Geld geben. Mein weiteres Problem ist meine sehr verkrampfte Haltung. Ich habe die Hände in den Hosentaschen, gehe mit gesenkten Schultern. Ich fühle mich mit 41 wie ein Niemand.

Kann es sein, dass ich bereits von meiner Mutter betaisiert wurde ? Und es mich so geprägt hat, sodass ich mir eine eher dominante Partnerin gesucht habe ? Bin ich dazu erzogen worden sich von Frauen unterdrücken zu lassen ?

Ich kämpfe in der Beziehung nicht, sondern lasse alles still über mich ergehen. Meine Ex ist sehr glücklich dass es vorbei ist mit uns, da ich ihr wenig Reibungsfläche bot. Sie sagte dass ihre Weiterentwicklung dadaurch strangiert, dass ich keine eigene Meinung habe. haltet ihr das für möglich ? Denn ich würde dann eine Therapie vorziehen oder ?

Vielen Dank an euch !

Frauen nicht benutzen? Die machen doch für alles und jeden die Beine breit. Was hat das mit benutzen zu tun ?

Das ist in gegenseitigem Einverständnis. Wenn du das als Benutzen auffasst hast du massive innerliche Probleme.

Du musst dringend dein Mindset ändern! Deine Mutter hat dir mit ihrem Verhalten (wie viele Mütter) keinen gefallen getan.

Bei deinem Sohn läuft alles normal.

März 2, 2011 bearbeitet von MrJack

[bob marly 50]

@ Theardsteller: Lies bitte die zwei Links die ich dir geschickt habe und kaufe dir die zwei Bücher und hör auf von nun an mit deiner Ex kontakt zu haben hör auf in den Puff zu gehen und treffe dich 1x pro in 2 Wochen mit dein Sohn ....treffe dich erst mit deiner Frau in 1 Jahr... und bis dahin wirst du zu einem Mann.... ich würde dir gerne helfe Woher kommst du? Gerne auch per PN....

Hast du Freunde? 1-2 sehr gute Freundin ?

Hast du Hobbys?

das 1. ist du musst etwas aus deinem Leben machen d. h. Hobbys suchen, Freunde, Und wenn deine Ex frau dir gegenüber Respektlos wird mit "Sie sagte dass ihre Weiterentwicklung dadaurch strangiert, dass ich keine eigene Meinung habe." WTF? verdammt nochmal was interessiert das mich (so ein Mindset musst du haben...weil es dir verdammt nochmal scheiß egal ist was sie hat und wer sie ist....) wenn ein Freund mit dir so redet würdest du auch dein Mund halten und nur kopf nickend zustimmen oder würdest du sagen "Sei etwas freundlicher..!!"

ein Tipp noch: wenn dir eine Frau /ex was auch immer respektlos entgegenkommt.... frag dich immer würdest du das gleiche verhalten von deinen Freunden durchgehen lassen... mach keine Ausnahme nur weil die Frau sind...das fängt schonmal in richtung Mann-sein an..!!

Hör auf mit jemanden egal ob frau oder mann über deine probleme was auch immer zu reden..... du bist ein Mann du musst das alles alleine machen....!!

apropo Mindset hiermal ein Mindset von einem Alpha (was nichts anderes bedeutet als ein selbstbewusster Mann der unabhängig lebt humor hat usw..):

Ich lebe eigenständig und unabhängig, gestalte mein Leben nach meinem eigenen Willen und folge Regeln und Priinzipien, die ich selbst für gut und richtig befinde. Ich bin stolz auf das, was ich tue und bitte niemals um verzeihung für das, was ich bin. Ein Fehler ist etwas, das ich nach ehrlicher selbstkritik unabhängig von der Meinung anderer als solchen erkannt habe. Ich schätze und genieße die Gegenwart anderer Menschen und fühle mich in ihrer Gesellschaft wohl, doch ich mache mich weder von Freunden, noch von Affären, noch von meiner Partnerin abhängig. Menschen, die mir wiederholt respektloses und unangemessenes Verhalten entgegenbringen, entlasse ich nach einer einmaligen deutlichen Warnung unverzuüglich und endgültig aus dem Kreis meiner Bekannten. Ich helfe meinen Freunden, wenn sie Hilfe benötigen, doch ich weiß, dass jeder Mensch für sein eigenes Leben verantwortlich ist und seine Probleme selbst lösen muss. Ich bin daher weder Therapeut, noch Anwalt, noch Diener, noch Clown für wenn auch immer...

das ist von nun an dein Mindset so ein Mindset hat ein Selbstbewusster Erfolgreicher Mann (im Pick up Alpha) !!

hier ein video über inner game:

http://www.youtube.com/watch?v=[string unzulässig]

hier ein Video über Alpha:

http://www.youtube.com/watch?v=[string unzulässig]

Gruß

März 2, 2011 bearbeitet von bob marly

[SweetSecret 2]

Du willst sie zurück und fragst gleichzeitig wie du andere Frauen gamen kannst.

Toll, schon wieder so einer der alles will und daher nichts bekommt.

Entscheide dich mal, was du willst, dann findet sich auch ein Weg zum Ziel.

Kämpfe um deine Noch-Frau, du willst sie, also gib allles oder lass sie aus deinem Leben gehen,

solange du so zerrissen bist wird das nichts. Die neuen Frauen spüren deine Abhängigkeit zu deiner Ex.

Du musst musst von der Leine sein um rennen zu können.

März 9, 2011 bearbeitet von SweetSecret

[Aldous 9589]

Kann es sein, dass ich bereits von meiner Mutter betaisiert wurde ? Und es mich so geprägt hat, sodass ich mir eine eher dominante Partnerin gesucht habe ? Bin ich dazu erzogen worden sich von Frauen unterdrücken zu lassen ?

Klar kann das sein. Kommt häufiger vor - und bei dir hört es sich auch ziemlich danach an.

Grundsätzlich ist es so, dass in jeder Erziehung etwas schief läuft. Da du das für dich jetzt erkannt hast, kannst du das Thema jetzt in Angriff nehmen. Gut möglich, dass es dir dadurch besser gehen wird.

Betaisierung wäre für das Thema mit deiner Mutter übrigens der falsche Begriff. Betaisierung gehört zur Dynamik in Beziehungen zwischen Erwachsenen. Dabei sind beide auf gleicher Ebene und jeder für sich selbst verantwortlich. Wer sich betaisieren lässt, ist selbst schuld.

Die Beziehung zwischen Eltern und Kindern ist aber grundlegend anders. Kinder sind emotional immer von ihren Eltern abhängig - und Eltern immer dafür verantwortlich, dass ihre Kinder gut aufwachsen. Es ist also keine Beziehung auf gleicher Ebene. Machen die Eltern Fehler bei der Erziehung, dann liegt das nicht in der Verantwortung der Kinder. Es ist nicht deine Schuld, dass deine Mutter Fehler gemacht hat.

Meine Ex ist sehr glücklich dass es vorbei ist mit uns, da ich ihr wenig Reibungsfläche bot. Sie sagte dass ihre Weiterentwicklung dadaurch strangiert, dass ich keine eigene Meinung habe. haltet ihr das für möglich ?

Möglich, dass deine Ex das so sieht. Sie denkt dabei aber sehr eindimensional und macht es sich etwas zu leicht: Faktisch seid ihr ja beide erwachsen. Ihr scheint euch in Beziehungen aber beide nicht erwachsen zu verhalten.

So wie ich dich verstanden hab, bist du die Beziehung zu deiner Ex eingegangen, weil sie sich so verhält, wie du dich gerne verhalten würdest. Du hast einen Nutzen aus der Beziehung gezogen: Du musstest dich nicht selbst entwicklen, sondern hattest jemanden, der so war, wie du sein wolltest. Du hast die Beziehung zu ihr sozusagen genutzt, um deine Schwächen auszugleichen.

Jetzt, wo ihr nicht mehr zu sammen seid, glaubst du, dass dir etwas fehlen würde - und damit fühlst du dich schlecht.

Deine Ex meint, du hättest sie blockiert. Sie bräuchte jemanden, der ihr Kontra gibt, weil sie sich sonst nicht entwickeln könne. Hört sich für mich widersprüchlich an. Warum sollte sich eine "Powerfrau" blockieren lassen? Wenn man Power hat, sollte man in der Lage sein, zu tun was man selbst will.

Es kommt allerdings vor, dass vermeintliche Powerfrauen oder Alphamännchen, sich jemanden suchen, den sie dafür verantwortlich machen können, dass sie sich nicht so entwickeln, wie sie es sich eigentlich wünschen. Das ist ebenfalls kein erwachsenes Verhalten - denn sie versucht damit dich für etwas verantwortlich zu machen, was unterm Strich ihre Sache ist.

Es wird also nicht so sein, dass du der "Loser" bist und sie die "Powerfrau". Vielmehr werdet ihr beide an der etwas symbiotischen Dynamik beteiligt gewesen sein, die sich in eurer Beziehung entwickelt hat. Möglicherweise seid ihr euch als Persönlichkeiten sogar sehr ähnlich - und die Unterschiede zwischen euch liegen mehr auf der Verhaltensebene.

Denn ich würde dann eine Therapie vorziehen oder ?

So wie du deine Situation beschreibst, könnte dir eine Therapie gut weiter helfen. Du bist faktisch Erwachsen, scheinst dich aber durch Themen blockiert zu fühlen, die in deiner Kindheit liegen. Wenn du dich dem stellst, machst du möglicherweise in deinem Leben einen guten Schritt nach vorne.

Du musst aber damit rechnen, dass sich dein Verhältnis zu deinen Eltern dadurch ein wenig verändern könnte. Ob du das willst, musst du selbst entscheiden.

Im Interesse deines Sohnes, solltest du dich diesen Themen auch stellen. Je mehr unreflektierte Themen Eltern aus ihrer eigenen Kindheit mit sich herum schleppen, um so mehr werden sie diese Probleme -ungewollt- an ihre Kinder weiter geben.

Das wird bei deinen Eltern übrigens nicht anders gewesen sein. Wahrscheinlich haben sie dir auch nur die Werte vermittelt, die sie von deinen Großeltern übernommen haben. Sie werden allerdings kaum die Möglichkeit gehabt haben, diese Dinge zu reflektieren. Therapeuten gab es damals ja nicht. Du hast diese Mögichkeit nun.

Du machst es deinem Sohn also leichter, wenn du dich um dich um dich selbst kümmerst.

Ist übrigens nicht ungewöhnlich, dass in deinem Alter solche Themen auftauchen. Das geht vielen so. In der ersten Lebenshälfte sind die meisten Leute gut damit ausgelastet, sich zu etablieren. Beruflich, gesellschaftlich, beziehungstechnisch, usw. Wenn man das geregelt hat, tauchen bei vielen Leuten persönliche Fragen auf. Was das für Fragen sind, ist individuell.

Dass diese Fragen auftauchen, könnte übrigens durchaus ein Zeichen dafür sein, dass du deine Themen unbewusst schon reflektierst. Möglicherweise bist du in deiner persönlichen Entwicklung weiter als deine Ex. Das könnte eine Erfahrung sein, die du an deinem Sohn weiter geben könntest. Also eine Erfahrung, die er von der Mutter nicht -oder noch nicht- lernen kann, aber von dir.

[Gast Juwelade]

Fake lol