Wie gehn eure LTRs mit euch als PUA um? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Summernight 0]

Hey guys (und girls, vielleicht meldet sich ja auch jemand aus weiblicher Sicht),

der Titel sagt es eigentlich schon. Wie gehen eure ltrs mit eurer Art und eurer PUA Vergangenheit um?

1. Ihr habt gar nicht erst welche? Also seid glücklich mit ONS und FB? Große Liebe kommt gar nicht erst vor bzw. wenn dann offene Beziehungen?

2. Ihr habt durchaus LTRs, seid aber für gewöhnlich nicht treu?

3. Wenn ihr eine LTR habt, ist sie die einzige für euch?

Jetzt zu ihr, mir geht es vor allem um Fall 2 und 3:

a) Sie ist so etwas, wie das Gegenstück zu euch, hatte auch schon viele Partner und sieht alles recht locker?

b) Sie weiß nichts von eurer PUA-Art bzw. hat kein Problem damit?

c) Sie weiß es und es macht ihr zu schaffen?

Meine LTR ist ein typischer PUA, und nunja, damit habe ich irgendwie ein Problem. Auch wenn PUAs Vorteile haben, hatte ich mir für ne LTR immer nen netten Normalo gewünscht, aber es kommt wie es kommt, und dass er eben Pickup Fähigkeiten hat, war vermutlich auch nicht ganz unerheblich dabei. ;) Ich bin, muss man dazu sagen, das genaue PUA Gegenteil; Liebe, Treue usw. sind mir sehr wichtig.

Unsre über einjährige Beziehung klappt gut, er liebt mich auch wirklich sehr und eigentlich passt alles, wenn ich nicht mit seiner Vergangenheit/Art zu kämpfen hätte.

Als wir uns kennen gelernt haben, war ich, gerade weil ich den PUA erkannt habe, sehr vorsichtig und hab ihn nicht gleich rangelassen(also zunächst kein Sex), weil ich nicht verletzt und ausgenutzt werden wollte. Musste dann auch bald einige Zeit ins Ausland, wir hatten aber sehr viel Kontakt, er war wirklich verliebt und es war eigentlich schon sehr intensiv war (bis dahin ohne Sex und ohne feste Beziehung).

Danach hatten wir dann eine Beziehung, habe aber nach einiger Zeit erfahren, dass er, während ich weg war, noch ein FB hatte, was er mir nicht gesagt hat. Damit hätte ich so kaum ein Problem gehabt, er war noch nicht an mich gebunden. Das Problem liegt daran, dass er es mir verheimlicht hatte (Jeden 2. Tag gejammert, dass ihm Sex fehlt und mein Körper usw.; ich sollte am besten nicht mal mit Männern reden) und ich dadurch überzeugt davon war, dass da nichts lief (und er wusste, dass mir Ehrlichkeit wichtiger als alles andre ist).

Nachdem ichs erfahren hab, war von einem Tag auf den andern mein ganzes Vertrauen weg und ich war vor allem auch richtig ärgerlich auf mich, dass ich mich doch hab einwickeln lassen, mein Stolz also verletzt. Sich selbst verzeiht man sowas am schwierigsten...

Und bis jetzt gehts mir in der Beziehung nicht so gut; muss teilweise irrationaler Weise an diese FB denken, wie er sie fickt, bevor er mir wieder schreibt, wie sehr er mich vermisst - im Bett natürlich ganz toll, da nützt dann der beste Partner nichts... kann ihm auch nicht mehr so vertrauen, wie ichs gerne würde, kurz es belastet die Beziehung.

Wie gehn eure LTRs mit dieser Unsicherheit um? Oder mit dem Wissen, dass sie eine zeitlang nicht die einzige war? Hattet ihr da schonmal Probleme?

Ich hoffe auf viele Antworten. :)

Ich bin neu, hab durch Zufall dieses Forum entdeckt, tut mir Leid, wenn ich unwissentlich irgendwelche Regeln verletzt habe.

[Gast Traumtänzer13]

Wenn ihr in keiner Beziehung wart und er mit jemand anderem Sex hatte... what's the problem? Es war eine FB, die jetzt vorbei ist (?) und er ist jetzt mit dir zusammen, weil du ihm scheinbar mehr gibst.

Hat er es dir später einmal erzählt oder wie hast du von seiner FB erfahren?

Im Prinzip ist es deine Kopfsache und ein Gefühl der Eifersucht, weil du sein Verhalten damals nicht für dich nachvollziehen kannst.

Bestimmt hatte er vor dir auch schon andere Frauen und du auch andere Männer, aber da macht sich doch auch keiner mehr Gedanken drum.

[kickdrum 29]

Hallo Summernight

Deine Fragen 1,2,3 + a,b,c weisen auf eine oberflächliche Beziehung mit Besitzdenken und Eiversucht/Verlustangst hin.

Du strebst nach einer Erfüllten Beziehung hin, dies kannst du erreichen wenn du an dir selbst arbeitest. (Innergame ist ein Anfang)

So empfehle ich dir mit deiner Unsicherheit und DEINEN "Problemen" umzugehen. Dies ist meine Antwort auf deine Fragen

Lieber Gruss

Kickdrum

[Gast]

Ich bin, muss man dazu sagen, das genaue PUA Gegenteil; Liebe, Treue usw. sind mir sehr wichtig.

Da hast du oder dein Freund etwas falsch verstanden. Bei Pickup geht es NICHT darum, jemanden zu betrügen, untreu zu sein oder nicht zu lieben, sondern sich selbst weiterzuentwickeln. Dazu gehört Selbstbewusstsein, Aufrichtigkeit und Ehrlichkeit.

[TreeHugger 4]

Oh ja. Ein PUA, der dir die ganze Zeit schreibt wie sehr er dich vermisst. und dich schon liebt bevor ihr zusammen seid & miteinander geschlafen habt.

*heavy with irony*

Wäre dein Freund ein PUA, würde ich ihm raten sich mal klar zu machen was needyness bedeutet, und warum er so schnell Gefühle für eine Frau bekommt.

Februar 23, 2011 bearbeitet von TreeHugger

[der_p 5]

1. Auf mich trifft wohl 2a zu.

2. Die Probleme in eurer Beziehung begründen sich in fehlender Ehrlichkeit oder Offenheit. Damit ist sowohl emotionale Ehrlichkeit wie auch "normale" Ehrlichkeit gemeint. Klar, er darf dich nicht anlügen. Einem Mann würden die meisten sagen: Mach schluss wenn du monogam leben willst.

Davon abgesehen: Hat er dir mal erzählt wie er sich als Mann fühlt? Wie er seine sexuelle Seite unterdücken muss? Ob er lust auf andere Frauen hat (das ist kein Geheimnis, das haben 95% aller Männer in einer Beziehung, aber niemand gibt es zu!!!)? Welchen Stellenwert eine FB hat, und welchen Stellenwert DU hast? Warum hat er dich gewählt? Befriedigt er sich selbst? Oder du? Redet ihr über sowas oder ist das tabu?

[Pontius 32]

Ich glaube du fokussierst dein Problem zu sehr auf diese PUA/Nicht-PUA Ebene...

Bei mir z.B. ist es so, dass ich momentan in einer Beziehung bin und meine Freundin weiß auch von PU ohne das es i-welche negativen Konsequenzen gäbe... Im Gegenteil wir laber da häufiger drüber, sie fragt mich Sachen, hat auch schon einen Teil von LDS gelesen usw.. Wenn ich in einer Beziehung bin bin ich natürlich treu, aber Verlustangst war nachdem wir über PU gesprochen haben kein größeres Thema als vorher. Warum? Nun, ich kann natürlich neimandem in den Kopf schauen, aber ich denke es hat was damit zu tun, dass ich sehr ehrlich damit umgehe... ich würde meine Freundin nie anlügen (was nicht heißt, dass ich ihr alles erzähle, aber was ich sage, darauf kann sie sich verlassen). Wenn ich das ganze so kommuniziere, ist es zwar oberflächlich-inhaltlich so, dass sie Grund hätte sich Sorgen zu machen, aber die Meta- und Beziehungsbotschaft ist absolut vertrauensfördernd.

Also könnte ich mir vorstellen, dass dein Problem weniger ist, dass dein Lover ein PU-Anwender ist, sondern dass du ein Vertrauensproblem hast... Weil er nicht ehrlich zu dir war. Das wäre bei einem Nicht-PUA genauso. Das heißt ihr habt ein Problem mit der Kommunikation in eurer Beziehung.

Der eine teil des Problems ist also wie er sich Verhalten hat. Der zweite Teil ist der, wie du damit umgehst. Ich würde kickdrum insofern zustimmen, als dass ich auch bei dir eine gewisse Verlustangst spüre (ohne selber jetzt der Überalpha zu sein^^).

Das ist ein typisches Problem von Menschen mit niedriger Selbstwertschätzung, und kann geradewegs in das Beziehugnsende führen.

Der klassische Weg: Der unsichere Partner fordert von dem sicheren ständig Beweise seiner Liebe, zweifelt immer daran, und selbst wenn alles perfekt läuft gehen bei der kleinsten "Verfehlung" die Alarmglocken los... Wieso kommt er denn jetzt so spät aus der Arbeit?! Wenn er mich lieben würde wollte er gar nicht so oft mit seinen Freunden trinken gehen. Ach komm red dir nix ein... Schatz, ich wünsche mir mehr Zeit von dir^^ Diese typischen Forderungen führen beim anderen zu einem gewissen Rückzug, er fühlt sich überfordert und eingeengt. Das lässt bei dem unsicheren aber nun alle Sicherungen durchbrennen, er fühlt, dass der andere sich zurück zieht und versucht ihn umso mehr festzuhalten und sich seiner Liebe zu versichern, eine potentiell endlose Abwärtsspirale einleitend...

Muss nicht so dramatisch sein, aber beleuchtet durch die Überspitzung das Problem ganz gut. Du musst also an deiner Verlustangst arbeiten. zwei Wege:

Erstens direkt: Du kannst die Symptome eine Weile mit entsprechenden Mentaltechniken zurückdrängen, z.B.:

http://www.pickupforum.de/index.php?showtopic=65709&hl=

(ersetze dabei exfreund zurück durch freund sicher an mich binden)

Das hilft dir aber nicht auf Dauer. Dir wird wohl nichts übrig bleiben als allgemein an deinem Selbstwertgefühl zu arbeiten. Die gute Nachricht ist: Sobald sich die ersten Erfolge einstellen wird ein Leben auch in allen andern Bereichen sehr viel angenehmer

Versuch dabei weniger den Fokus darauf zu legen ein höheres Selbstwertgefühl zu erlangen, sondern achte auf Stabilität. Solange dein Selbstwertgefühl von den Reaktionen deiner Umwelt auf dich abhängig ist, ist es potentiell instabil, und diese (zumindest unbewusst verfügbare) Erkenntnis erzeugt gewaltigen (Leidens-)druck. Wenn du dich selbst völlig unabhängig von der Liebe deines Partners als wertvollen Menschen begreifen kannst, dann verschwindet der ganze Druck und du kannst damit beginnen, dich in die Beziehung fallen zu lassen und viel tiefere Erfüllung zu erleben als sie dir du jetzt noch vorstellen kannst... Immersion heißt hier das Zauberwort. Ach, ich komm ins Schwärmen...

Ich hoffe, wir konnten dir helfen, viel Glück euch beiden

Pontius

Edit: Guter Beitrag über mir, hätt ich mir den ersten teil sparen können^^

Februar 23, 2011 bearbeitet von Pontius

[Gast -DK-]

Versuch dabei weniger den Fokus darauf zu legen ein höheres Selbstwertgefühl zu erlangen, sondern achte auf Stabilität. Solange dein Selbstwertgefühl von den Reaktionen deiner Umwelt auf dich abhängig ist, ist es potentiell instabil, und diese (zumindest unbewusst verfügbare) Erkenntnis erzeugt gewaltigen (Leidens-)druck. Wenn du dich selbst völlig unabhängig von der Liebe deines Partners als wertvollen Menschen begreifen kannst, dann verschwindet der ganze Druck und du kannst damit beginnen, dich in die Beziehung fallen zu lassen und viel tiefere Erfüllung zu erleben als sie dir du jetzt noch vorstellen kannst... Immersion heißt hier das Zauberwort. Ach, ich komm ins Schwärmen...

Ich hoffe, wir konnten dir helfen, viel Glück euch beiden

Pontius

Edit: Guter Beitrag über mir, hätt ich mir den ersten teil sparen können^^

Immersion? Kannst du das genauer erklären, würde mich interessieren.

Gruß

[Summernight 0]

Ich hab sicher einiges bisschen falsch ausgedrückt, ist immer schwierig bei so nem Betrag und meine Fragen wollte ich möglichst allgemein halten.

@Traumtänzer

Ich habe es von ihm erfahren, allerdings mehr oder weniger versehentlich.

Wie ich geschrieben habe, das FB war nicht das Problem - das Problem war, dass ers verheimlicht hat und er von mir quasi (allerdings nicht explizit) verlangt hat, dass ich treu bin.

Und genau diese Kopfsache ist das Problem, ich werfe ihm eigentlich nichts vor, er hat sich nicht richtig verhalten, aber das war auch verständlich. Aber er hat mich dadurch sehr verletzt und mein Problem ist vor allem, dass ich sie teils im Kopf habe (ist nicht wirklich Eifersucht, aber wohl doch was in die Richtung) und sie da nichts zu suchen hat. Und mir unser Beziehungsanfang so "falsch" vorkommt und sich dieser Vertrauensverlust bis in die Gegenwart zieht.

@kickdrum same: Die Beziehung ist wohl kaum Oberflächlich, nur meine Fragen sind es, waren vielleicht doch nciht so sinnvoll. Und das es mein Problem ist weiß ich, genau deswegen versuche ich, zu erfahren, wie ich mit der Situation besser umgehn kann.

@Trace... oje, hab mich wohl wirklich unverständlich ausgedrückt, und auch PUA Eigenschaften wieder verallgemeinert. Ich meinte, dass ich ein monogame Beziehungen Typ bin und deswegen bei PUAs grundsätzlich vorsichtig. Gibt sicher auch andere, aber denen, die ich kenn, geht es wenn sie jemand kennen lernen da eher erstmal nicht drum.

@Treehugger: Du weißt nicht, wie er sonst so war. Sicher ist er kein vollkommerner PUA, vermutlich war das schon auch angelernt, um Erfolg zu haben. Das mit mir war aber für ihn absolut neu, war vorher nie so verliebt (verliebt, nicht liebt, hab ich geschrieben). Als PUA hätte er sowas nicht schreiben sollen, hätte er sich aber währenddessen so verhalten, wäre ich vermutlich weg gewesen, ein games fan bin ich nicht.

@der_p: Einiges hat er mir erzählt. Das ein FB etwas völlig anderes für ihn ist z.B.... Wie er seine sexuelle Seite unterdrücken muss? Mir ist nicht ganz klar, was du damit meinst? Tabus beim Reden gibt es eigentlich nicht...

Mich will er auch zumindest im Moment ausschließlich für sich. (Ok, je länger ich schreib desto klarer wird mehr, dass er noch an sich arbeiten müsste um ein wirklicher pua zu werden.) Selbstverständlich sollten Freiheiten oder zumindest die Möglichkeit dazu für beide gelten, also ist das bisher kein Thema.

Meinst du, diese fehlende Ehrlichkeit ist vor allem in der Gegenwart zu suchen? Was mich ja so wurmt, ist, dass mein Problem vor allem in der Vergangenheit begründet ist.

[Pontius 32]

@ -DK-

Immersion meint etwas wie eintauchen... sich völlig eine Erfahrung fallen lassen. Hattest du schon mal ein Flow-Erlebniss, wo nichts außer deiner Erfahrung in diesem Moment gerade eine Rolle spielt?! Das ist Immersion. Manche Leute erreichen das durch Meditation, andere beim Sex. Der Orgasmus ist ein Moment höchster Immersion. Das Aufgehen in einer Erfahrung. Das Ding ist nur, dass dieses reine, intensive Erleben durch Zweifel und Grübeön unmöglich gemacht wird.

In der Sex God Method gibt es einen Abschnitt darüber, der das Konzept im Sex-Kontext ganz gut erklärt, lässt sich aber auf viele Dinge ausdehnen...

Zum Beispiel lernen wir neue Sprachen am besten wenn das Lernerlebniss Immersionscharakter hat... Also wenn ich völlig in diese Sprache eintauche, etwa ein Jahr in Frankreich verbringe und gar nicht versuche die Sprache zu lernen sondern sie einfach benutze... Sie ist ständig Teil meiner Umgebung, wie Wasser beim Tauchen. Reflexionen über grammatikregeln würden diese Art des Lernens eher stören

Oder eben auch Beziehungen.

schöne grüße

pontius

[Gast policy.of.truth]

Als wir uns kennen gelernt haben, war ich sehr vorsichtig (also zunächst kein Sex), weil ich nicht verletzt und ausgenutzt werden wollte. habe aber nach einiger Zeit erfahren, dass er, während ich weg war, noch ein FB hatte, was er mir nicht gesagt hat.

Der Stellenwert einer FB und einer LTR ist dir aber schon klar oder ? Also mir wäre es absolut egal. Wahrscheinlich hätte ich aber auch ein FB nebenbei, wenn ich Single bin.

Eine FB ist zu wertlos um sie nebenbei einer potentiellen LTR zu erwähnen.

Gleiches Recht für ihn auch :)

Ich lese hier lange mit. Bin zum Entschluss gekommen, dass für mich ist der Mensch / Mann wichtig.

Nicht die Produktbezeichnung PUA..

Du erwartest von einem fremden Menschen ( Am Anfang ja ein fremder Mensch) absolute Offenheit und Ehrlichkeit.

Lern ihn doch erstmal kennen. Schau auf seine Taten, nicht seine SMS, Emails, Worte. . Lass dir Zeit.

P.S. Fühlst du dich nicht ganz wohl mit ihm und vetraust ihm nicht ( Gründe egal ) mach ihn zu deiner FB.

Manche Dinge passen nicht und können nicht erzwungen werden.

Achja ich kenne Männer die keine PU-Techniken kennen und anwenden und auch FB `s haben. Hat mit PUA nichts zu tun.

Februar 23, 2011 bearbeitet von policy.of.truth

[kenyo 426]

Ich bin, muss man dazu sagen, das genaue PUA Gegenteil; Liebe, Treue usw. sind mir sehr wichtig.

Hey, ich bin auch PUA, habe seit 1 Jahr eine glückliche LTR und mir ist Liebe und Treue auch sehr wichtig. Mach dir keinen allzugroßen Kopf

Wenn du einen wirklichen PUAler getroffen hast und keinen Pseudo Alpha, dann wird er dich immer gut behandeln.

Februar 23, 2011 bearbeitet von kenyo

[Summernight 0]

Pontius, danke für deinen tollen Beitrag! Hab gleich des andere Thema gelesen, mal schaun, ob sowas hilft.

Du hast mich da wirklich auf einige Gedanken gebracht, die ich vorher nicht hatte. z.B. ist das PUA sein wohl wirklich gar nicht ausschlaggeben.

Uch ich vermute, dass du auch mit der Verlustangst recht hast, zumindest indirekt - ich projeziere sie aber glaub ich viel auf dieses eine FB. Eigentlich bin ich da nicht der Typ, aber da wir ne hauptsächlich Wochenendbeziehung führen und dann noch irgendwann dieser eine Tag kam, als ich des mit ihr erfahren hab und danach mein volles Vertrauen nicht mehr da war (davor war ich einfach glücklich und es gab nie irgendwelche Probleme/Gedanken), habe ich wohl da tatsächlich irgendwie Verlustangst.

Die Fragen, die du gestellt hast, treffen zwar nicht zu, aber ich hab mich ertappt, dass ich zumindest bezogen auf sie auch so reagiere ("Warum schreibt er mit ihr? (eher seltene Smalltalkmails), Warum findet er sie auf ihrem neuen Photo "süß"? (hätt in meiner Gegenwart nicht sein müssen, aber es war halt ein nettes Photo)...). Dabei will er absolut nichts mehr von ihr und da bin ich 100% sicher...

Also Selbstwertgefühl stabilisieren, zumindest in dieser Beziehung... wenns so wie vor diesem dummen FB-Erfahren wird, wär es eh wieder perfekt... also dürfte es ja eigentlich nicht soo schwer sein. Bisher hatte ich eigentlich nie Probleme mit low self esteem, da muss das doch irgendwie zu schaffen sein.

@policy: Ist es zu viel verlangt, nach einigen Wochen Ehrlichkeit und Offenheit (vor allem ersteres?) zu wollen? Also mir wäre Ehrlichkeit schon nach wenigen Minuten wichtig, Offenheit ist nochmal bisschen was anderes - aber wenn Liebe im Spiel ist, möchte ich mich doch auf den anderen verlassen können?

Ich muss auch zugeben, ich hatte nie ein FB. Mir ist theoretisch klar, dass es ein großer Unterschied ist, aber aus eigener Erfahrung kann ich nichts sagen, vielleicht macht es mir das auch so schwer.

Und wenn schon so tiefe Gefühle im Spiel waren, würde ich das definitiv nicht wollen; sollte ich mich auch noch längerer Zeit nicht wieder ganz wohl bei ihm fühlen wäre es wohl irgendwann vorbei.

Und was meinst du mit schau auf seine Taten? Sagen die so viel mehr aus als Worte usw.?

Kenyo, ich weiß, der Satz war etwas unglücklich. Dann will ich mal hoffen, dass er zumindest in der Sicht ein echter PUA ist. ;)

P.S.: Ich kann insgesamt nur einen Beitrag pro Stunde schreiben. Kann ich das ändern?

[Gast Lady]

@ Summernight:

a) Hör auf mit den Kategorisierungen à la "PUA" und "Normalo". Sie werden dich nicht weiterbringen.

b) Schau dir deinen Freund mal genau an. Welcher Mensch ist er? Deiner Schilderung nach müsste es sich um einen Wussy handeln, der gerne mit zweierlei Mass misst, zur Vorspiegelung falscher Tatsachen neigt und lieber rumjammert als sich für einen Weg zu entscheiden, ihn zu gehen und andere mitzunehmen. Also jemand auf den frau gerne verzichtet, statt sich den Kopf darüber zu zerbrechen, ob er ihr eventuell abhanden kommen könnte. Nur tust du Letzteres.

c) Wieso hast du Angst, dass du einem Menschen der scheinbar voller Schwächen und Fehler steckt nicht "genügen" kannst?

[Gast policy.of.truth]

Und was meinst du mit schau auf seine Taten? Sagen die so viel mehr aus als Worte usw.?

ja sie sagen viel mehr aus. Lass dich nicht auf SMS-Talks ein. Ob er dich vermisst und wieviel du ihm bedeutest zeigt keine Email und keine SMS. Nur seine Handlungen. Natürlich ist Ehrlichkeit wichtig. Ich denke aber, dass das Thematisieren einer FB überhaupt nicht Gegestand eines Kennelernen ist. Es spielt keine Rolle. Dies ist die schöne Zeit sich entspannt zu beschnuppern, Spass zu haben. Den neuen Menschen geniessen.

Warum findet er sie süss ? Weil er sie eben süss findet. Er wird auch andere Mädels süss finden. Das ist okay. Es wird immer bessere Mädels geben.

Aber du bleibst einzigartig. In deiner Person. Zusammen will er aber mit dir sein. Wieso misst dich mit einer ( ehemaligen ) FB ? Wieso gibst du dieser Frau soviel Wert ? Mehr als dir !! ( bist du dir selbst so wenig wert ? )

Ich denke du solltest deine Erwartungen in Bezug auf Ehrlichkeit, Treue etc. die du hast , beibehalten aber nicht zu stark idealsieren.

Du wirst nicht so schnell enttäuscht ( wie du es jetzt bist ). Wie hast du deine Werte bei ihm kommuniziert ? In Bezug auf Treue, Ehrlichkeit ? Ihr solltet eine Übereinstimmung finden / haben. Erzwungen Werte sind immer kontraproduktiv.

FB sind Übergangslösungen. Kicks. Körperlicher Hunger. Mit Menschen mit denen mehr nicht sein wird. Er muss dir keine Rechenschaft ablegen, mit wem er wo damals Sex hatte. Monogamie löst sich nicht per Vertrag aus. Es ist eine Entscheidung die du irgendwann aus freien Stücken triffst.

Welchen Beziehungsanfang hättest du dir denn gerne gewünscht ? Rückblickend ? Wie hätte er sich verhalten sollen ?

Wolltest du vorab schon alles klären ?

Beziehungen entwickeln sich. Auch in diese Richtung, dass Frau / Mann eine FB dann nicht mehr will sich für die LTR entscheidet. Z.B. aus Liebe.

Mich interessiert nicht die Vergangenheit meines Partners.

Februar 23, 2011 bearbeitet von policy.of.truth

[Summernight 0]

@Lady

Hmm... vielleicht hilft es wirklich nichts, aber ich finde sie ganz nützlich, um zumindest gewisse Verhaltensweisen zu verdeutlichen/auch mir klar zu machen.

zu b): Dann ist meine Schilderung wohl falsch rübergekommen, das einzige, was er sich wirklich zu Schulden kommen hat lassen, ist, dass er anfangs nicht ganz ehrlich zu mir war und mich gleichzeitig für sich haben wollte. Ich denke, es gibt viele, die da mal die Tatsachen ein bisschen verdrehn, macht das Leben einfacher, und auch viele girls, denen diese Ehrlichkeit nicht so wichtig ist bzw. es selbst nicht so genau nehmen, das kann ich schon verstehn. Außerdem macht jeder Fehler.

Nur bedeutet dieses Verstehn eben nicht, dass ich auch damit umgehn kann. Ich wurde (auch in meinem Stolz) verletzt, und jetzt ist es nicht mehr so wies war.

zu c): Ich habe keine Angst, ihm nicht zu genügen, zumindest rational nicht, auch wenn ich mir diese indirekte vergangenheitsbezogene Verlustangst (vielleicht irgendwie Ärger auf mich selbst; ich "war" ihm nicht gut genug, das Gefühl ist nicht zu ändern, auch wenn es eigentlich nicht stimmt) nicht ganz erklären kann und irgendwie spielen Verlustängste wohl doch rein.

In der Gegenwart hab ich zwar etwas Angst, dass mir doch wieder irgendwie wesentliches verheimlicht wird (weil da dieser Vertrauensverlust war, die Lüge an sich wär für mich auch viel schlimmer als z.B. ein betrunkner ons-Ausrutscher), habe aber auch keinen Grund, das zu glauben, außer dieser einen Sache hat er mich niemals belogen.

Und sollte ich ihm nicht genügen, ist er mich definitiv nicht wert, das könnte ich schnell abhaken, würde ich es erfahren.

Ich möchte am liebsten diese Vergangenheitsgeschichte in meinem Kopf abhaken, aber das klappt nicht und belastet mich.

@policy

Gebe ich ihr tatsächlich so viel Wert? Das ist natürlich schlecht - wie kann sowas passieren, bzw. wie kann ich es abstellen? (ich mag sie, wie man eben ne flüchtige Bekanntschaft mögen kann und im Bezug auf ihn ist sie mir gewiss nicht ebenbürtig, also ist das wohl wieder total irrational).

Unsere Werte (Treue...) stimmen absolut überein (glaube ich zumindest, ganz weiß mans nie), wie gesagt, die Gegenwart passt.

Welchen Beziehungsanfang ich mir gewünscht hätte, kann ich leicht sagen. Ich hätte gern gewusst, dass es sie gab, dass es für ihn da noch keine Monogamie und nicht so ernst wie für mich war. Oder zumindest nicht den Eindruck, dass er sich wochenlang nach mir sehnt und keine andere ansieht, wenn es nicht stimmt. Und dann hätte ich mich, vielleicht mit etwas mehr Zeit, genauso für ihn entschieden. Aber diese Entscheidung konnte ich nicht treffen, die hat er mir quasi genommen. Und dadurch kommt mir unser Anfang irgendwie falsch und weniger wert vor - und irgendwelche dummen Bilder schleichen sich in meinen Kopf, auch wenn es eigentlich gar nicht so wichtig ist, solange es dann für uns schön war, wie es war.

Ja, aber für mich war die Vergangenheit des Partners in dem Fall gemeinsame Vergangenheit - und die interessiert mich schon.

Februar 23, 2011 bearbeitet von Summernight

[Individualchaotin 10234]

In unserer Beziehung bin ich die PU Cat und er der 'AFC' (ein bissel was hat er schon drauf, sonst wäre ich nicht mit ihm zusammen). Er weiß, dass ich mich mit Pick Up beschäftige und ich habe ihm Die Perfekte Masche zum lesen gegeben, aber er hat das nicht weiter verfolgt. Er weiß auch, dass er mein König ist, ich aber andere HB's (HotBoys?!) date ... Klar, mal kommt seine Eifersucht durch, mal ist er needy, mal schiebt er Drama, mal will er mich an sich binden, aber bisher hat er nie komplett die Fassung verloren. Sexuell sind wir auf einer Wellenlänger, er ist auch kein Kind von Traurigkeit.

[gerrie 15]

Erinnert mich an Guttenberg. Die Einen sagen er ist ein Lügner und Betrüger und soll abhauen, die Anderen finden alles nicht so schlimm und meinen er kann bleiben.

Was wäre denn passiert wenn er sich wirklich wie ein PUA verhalten hätte und dir das FB nicht verheimlicht hätte?

Soweit ich es verstanden habe bringt das richtig Attraction wenn die Frau weiss man hat auch andere, nach der PU Theorie.

[Nivel 180]

Um mal auf die Überschrift zu antworten.

1. Ich bin kein PUA.

1. a. Wenn ich in ihrem Beisein ne andere Frau game, gehen meiner Freundin irgendwann die Sicherungen durch.^^ Man kann erst spüren, wie der gesamte Raum kälter und kälter wird, während im Hintergrund ein dezenter Ton wahrzunehmen ist. piep, piep, piep.. zuerst regelmäßig später wird´s immer schneller, wobei die Geschwindigkeit direkt mit der BT meines Targets korreliert und irgendwann: KABOOM.

Zum Thema. Ich les da Angst bei ihm raus. Er hatte Angst vor deinen Gefühlen. Bloß keine atmosphärischen Störungen aufkommen lassen, nicht daß sie mich sitzen lässt. Klingt erstmal nicht sonderlich souverän. Wär für mich viel mehr Grund ihn nochmal genauer zu checken, als ein paar Lügen.

Jeder lügt ständig. Täglich. Und wenn´s nur ein falsches Lächeln für den nervigen Nachbarn ist. Viele belügen sogar sich selbst. 100prozentige Ehrlichkeit wäre einfach endsdämlich.

Geheimnisse sind auch o.k. Ich erzähle Frauen idR nichts von anderen Frauen. Nada. Niente. Nur allgemein ausweichendes Zeug. Aus verschiedenen Gründen. Angst vor ihr gehörte jeweils nicht dazu.

Fazit in Kurz: In der Moral zählt nur die Absicht, ... (Henry de Montherlant)

[MrJack 5984]

Was ist denn ein typischer PUA ?

Meine LTR weis nichts von PickUp etc. Nur dass ich viele Mädels kenne.

Und das reich völlig.

Wenn jemand einigermaßen bei Verstand ist wird er einer Frau nichts von PUA auf

die Nase binden, einfach sein wie er ist und Standards haben, und wird demnach auch keine Probleme deswegen haben.

[Nivel 180]

Was ist denn ein typischer PUA ?

Jungfrau

[MrJack 5984]

Danach hatten wir dann eine Beziehung, habe aber nach einiger Zeit erfahren, dass er, während ich weg war, noch ein FB hatte, was er mir nicht gesagt hat. Damit hätte ich so kaum ein Problem gehabt, er war noch nicht an mich gebunden. Das Problem liegt daran, dass er es mir verheimlicht hatte (Jeden 2. Tag gejammert, dass ihm Sex fehlt und mein Körper usw.; ich sollte am besten nicht mal mit Männern reden) und ich dadurch überzeugt davon war, dass da nichts lief (und er wusste, dass mir Ehrlichkeit wichtiger als alles andre ist).

Nachdem ichs erfahren hab, war von einem Tag auf den andern mein ganzes Vertrauen weg und ich war vor allem auch richtig ärgerlich auf mich, dass ich mich doch hab einwickeln lassen, mein Stolz also verletzt. Sich selbst verzeiht man sowas am schwierigsten...

Und bis jetzt gehts mir in der Beziehung nicht so gut; muss teilweise irrationaler Weise an diese FB denken, wie er sie fickt, bevor er mir wieder schreibt, wie sehr er mich vermisst - im Bett natürlich ganz toll, da nützt dann der beste Partner nichts... kann ihm auch nicht mehr so vertrauen, wie ichs gerne würde, kurz es belastet die Beziehung.

Kurz und bündig :) :

Ihr wart nicht zusammen. Fertig aus Ende. Das hat nichts mit PUA zu tun.

Kein Mensch würde dir auf die Nase binden, dass er mit ner anderen Sex hatte als ihr euch noch kennen lerntet.

Ihr hattet nicht mal Sex. Kurzum für einen Mann (und für die meisten Frauen auch) wart ihr noch nciht mal in der "kennenlern Phase" *G*

Jede halbwegs normale attraktive Frau hat ihre Dates/Affairen bevor sie einen Mann kennen lernt mit dem sie zusammen sein will.

Ich frage mich doch auch nicht mit wem meine LTR was hatte bevor ich sie kennen lernte.

[Gast policy.of.truth]

Gebe ich ihr tatsächlich so viel Wert? Das ist natürlich schlecht - wie kann sowas passieren, bzw. wie kann ich es abstellen?

Ja du schreibst über sie. . Hinzu kommt dass ich sehr häufig das Wort Angst lese. . Viel zu häufig.

Ich verstehe nicht, was daran so wichtig ist eine FB zu erwähnen ?

Ich treffe oft Männer. So ich allen diesen Männern schon am Anfang alles über mich erzählen ?

Wann ich eine FB habe / hatte ? oder nicht habe ?

Wieso ? Es sind noch Fremde. Vertrauen kommt mit der Zeit. Es geht nicht darum sich das Leben einfacher zu machen.

Wenn du schreibst, dass du ihm nicht gut genug warst, musst du folgendes ändern.

1. Du hast leider kein Selbstbewusstsein. Sonst wüsstest du dass du eine tolle Frau bist. UNABHÄNGIG VON IHM !

Das tust du nicht. Du lässt ihn bewerten wie toll du bist / warst. Das Gefühl musst du dir selbst geben.

Täglich eine grosse Dosis verabreichen Du wirst sonst zu einer Marionette deines Umfeldes / deiner Partner.

Sie werden an Schnürchen ziehen und entscheiden ob du gut bist oder nicht. Willst du so passiv leben ?

Er will doch mit dir zusammen sein. Was willst du mehr ? :)

Februar 24, 2011 bearbeitet von policy.of.truth

[Gast Lady]

Hmm... vielleicht hilft es wirklich nichts, aber ich finde sie ganz nützlich, um zumindest gewisse Verhaltensweisen zu verdeutlichen/auch mir klar zu machen.

zu b): Dann ist meine Schilderung wohl falsch rübergekommen, das einzige, was er sich wirklich zu Schulden kommen hat lassen, ist, dass er anfangs nicht ganz ehrlich zu mir war und mich gleichzeitig für sich haben wollte.

Genau das meine ich damit, dass du dir den Menschen ansehen sollst, anstatt in Kategorien zu denken. Nur reicht das Ansehen nicht. Anschliessend geht es darum die negativen Eigenschaften nicht zu verdrängen. Ansonsten erschaffst du dir selbst deinen inneren Zwiespalt der Marke "ich weiss ja eigentlich dass er diese Eigenschaften besitzt, aber es darf nicht so sein und er hat sie ja auch in letzter Zeit nicht gezeigt, etc.pp." Wenn du einfach sagen könntest "ok, ich weiss genau dass mein Freund es schafft, es in diesem Bereich mit der Ehrlichkeit nicht so genau zu nehmen" dann wäre die Sache viel leichter. Du könntest dann nämlich selbstständig entscheiden ob und wie du damit leben möchtest.

Es gibt also bei dir zweifelsfrei Probleme was den Selbstwert angeht und diese zeigen sich natürlich auch in deiner Beziehung zum anderen Geschlecht. Hier z.B auch:

Als wir uns kennen gelernt haben, war ich, gerade weil ich den PUA erkannt habe, sehr vorsichtig und hab ihn nicht gleich rangelassen(also zunächst kein Sex), weil ich nicht verletzt und ausgenutzt werden wollte.

Daraus geht jetzt nicht hervor ob der Gute an jedem Finger 2 Mädels hatte/hätte haben können, oder ob er einfach nur den Aufreisser gegeben hat. Aber das ist an und für sich auch egal. (Wobei die Wahl natürlich auf ersteren fallen sollte, wenn diese 2 zur Auswahl stehen) In die Spielzeug-Sparte fallen sowohl der Player als auch der "PUA". Und wer sich benimmt wie ein Spielzeug, sollte auch wie ein solches behandelt werden. Entweder es wird gleich in der Ecke liegengelassen, weil andere Beschäftigungen im Augenblick wichtiger sind, oder es wird schnell mal damit gespielt und sich dann wieder wichtigeren Beschäftigungen gewidmet.

Wer es so sieht und wer daraufhin handelt, der kommt gar nicht erst auf Gedanken von wegen Ausgenutzwerden.

Somit bin ich ganz der Meinung meiner Vorposterin: du musst raus aus der Passivität! Schau dir deine Umwelt an, deine Mitmenschen und auch dich selbst und fälle daraufhin selbst Entscheidungen. Aktiv Entscheidungen treffen anstatt sich passiv treiben zu lassen.

PS: ich bleibe trotzdem bei meiner Wussypussy-Theorie. Er hat es nicht geschafft dich dorthin mitzunehmen wo er hinwollte (Sex und Beziehung mit dir) ohne sich von deinen Ängsten beeindrucken zu lassen. Stattdessen hat er rumgeeiert, gejammert, dir Geschichten erzählt, wollte dir den Keuschheitsgürtel umlegen während er sich mit einer anderen vergnügt hat.

Ja, die Arbeit an sich selbst ist wichtig. Der genaue Blick auf die Mitmenschen allerdings auch.

[Elias 0]

Ich bin erst kürzlich (seit 3 Wochen) in einer LTR gelandet, und gelandet sage ich mit Absicht, sie hat den Beziehungsstatus plötzlich geändert, ohne mich zu fragen

Ich war und bin garnicht abgeneigt, ich denke sie wollte nur das es "illegal" ist wenn ich andere HB's anmache.

Jedenfalls, weiß sie das ich ein PUA bin, und geht damit auch ganz locker um. Ich steiger zusätzlich meinen Value, wenn ich Freunden von mir oder von ihr helfe andere Weiber aufzureißen.

Dazu muss ich sagen, ich bin 17 Jahre alt, also ist das garnicht so schwer..