Mein Vater der AFC Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Neuling_01 0]

Liebe Leute, ich stehe vor einem Problem, das absurder kaum sein könnte und für mich selbst am krassesten ist. Aber es handelt sich definitiv nicht um einen Fake. Es geht um meine Eltern und ich glaube ich muss meinen eigenen Vater irgendwie an das Pickup-Thema heran führen.

Er: 56

Sie: 55

Zustand: 25 Jahre verheiratet

Sein Problem:

Es ist alles so klassisch, dass es in ein Buch passen könnte. Meine Eltern sind 25 Jahre verheiratet, meine Mutter will meinen Vater für ihre "Jugendliebe" verlassen. Während der gesamten Zeit der Ehe meiner Eltern schwebte immer dieser Typ über ihnen, der zwischenzeitlich auch lange verheiratet war, nun aber geschieden ist. Meiner Mutter hatte lange immer mal Kontakt zu ihm, aber es lief nie was. Nun aber haben sie sich bei einem Klassentreffen getroffen und er greift an. Der Typ scheint sich wie ein PU-Haudegen zu verhalten. Er lädt meine Mutter zu einer Motorrad-Tour ein, entzieht sich ihr dann, schreibt ihr gelegentlich, lässt sie sich bemühen usw. ... Mein Vater dagegen ist der typische AFC. Er hat starke Probleme mit dem Selbstwertgefühl, rastet bei jeder Kleinigkeit aus, fühlt sich unzulänglich ohne Ende. Nachdem meine Mutter ihm die Geschichte offenbart hat, setzt er sie emotional unter Druck. Droht, dass er seinen Job hin schmeißt und das gemeinsame Haus verkauft, weil "alles keinen Sinn mehr hat" (Zitat). Dann bettelt er wieder und gelobt Besserung, bittet um eine neue Chance. Er schreibt seinem Konkurrenten sogar E-Mails, deren Inhalt ich zwar nicht kenne, mir aber denken kann. Mehr AFC geht wohl nicht.

Mein Problem:

Ich beschäftige mich selbst schon eine Weile mit Pickup und verstehe daher natürlich bestens, was meine Mutter in die Arme des anderen treibt. Mein Vater versteht gar nichts. Trotzdem wünsche ich mir, dass meine Eltern wieder zusammen sind. Deshalb sehe ich keinen anderen Weg, als meinen Vater an das PU-Thema heran zu führen. Nur ist diese ganze Sache für ihn und sein geringes Selbstbewusstsein schon so eine riesiger Schlag und eine unendliche Demütigung. Darum befürchte ich, dass er es noch schlimmer empfindet, wenn ihm sein eigener Sohn Verführungstipps geben will und habe die Sorge, dass er es abblockt, wenn ich ihn darauf anspreche. Hinzu kommt, dass ich noch nie in meinem Leben ein Gespräch mit ihm geführt habe, dass so tief geht.

Fragen:

Hat jemand von euch schonmal einen Mann in ähnlichem Alter auf PU gebracht? Wenn ja, wie?

Wir würdet ihr euch verhalten, wenn es eure Eltern wären und ihr in meiner Situation wärt?

[Enter 4]

interessantes Thema.

Ähnlich geht es mir, denn mein Vater ist auch ein AFC.

Bei gewissen Reaktionen meines Vaters gengeüber meiner Mutter denke ich mir meist nur meinen Teil.

Generell weiß ich jedoch nicht, ob es wirklich intelligent ist seinem Vater "Verhaltenstipps" zu geben, denn immerhin kann es dann sein, dass er auf deine Ratschläge genauso reagiert, wie auf deine Mutter jetzt.

Für mich ist das ein Ding zwischen Mutter und Vater...wenns nicht klappt zwischen den beiden, dann hätte es nicht sein sollen

[theDevil 0]

Gib dein Vater LDS und sag ihm, dass er damit seine Ehe retten kann. Entweder er nimmt den Ratschlag an, oder er lässt es. Was du aber nicht kannst, ist ihn zu zwingen sich zu ändern. Würde LDS auch nicht als PU sondern, als Ratgeber bzw. Selbstreflexion einordnen.

Gruß

theDevil

[Ineptitude 85]

Lass ihn da bitte alleine durch, verschiedene Gründe:

- nichts wäre inkongruenter als eine schlagartige Änderung des Verhaltens deines Vaters

- die Basis der Ehe ist dermaßen geschädigt, dass ein PU-Crashkurs die Wurzel des Problems niemals erreicht

- du hast kein Recht ,zu bestimmen, dass diese Ehe weiter Bestand haben soll

- ein Einschreiten deinerseits stellt deine Beziehung zu deinem ohnehin schon labilen Vater auf eine sehr harte Probe

Dein Eingreifen würde nichts besser machen. Sollten deine Eltern den Entschluss fassen, sich zu trennen, kannst du deinem Vater helfen, Selbstvertauen zurückzugewinnen und wieder glücklich zu werden.

Plötzlicher Aktionismus deinerseits wird nichts bringen.

[Carver 2231]

Gib ihm von mir aus LDS, aber lass ansonsten die Alten ihren Käse selbst regeln. Das ist nicht dein Business.

Mischt du dich da trotzdem ein, setzt du dich permanent zwischen die Stühle und zahlst einen hohen Preis dafür. Deine Intervention wäre genauso dankbar wie das Bundeswehr-Engagement in Afghanistan.

[Applefan 215]

Gib ihm von mir aus LDS, aber lass ansonsten die Alten ihren Käse selbst regeln. Das ist nicht dein Business.

Mischt du dich da trotzdem ein, setzt du dich permanent zwischen die Stühle und zahlst einen hohen Preis dafür. Deine Intervention wäre genauso dankbar wie das Bundeswehr-Engagement in Afghanistan.

So würde ich das auch machen. Nutzt er das Internet? Dann würde ich ihm vielleicht sogar nur einen Amazon-Link schicken. Da stehen auch viele Rezensionen drin, und er kann sich selbst ein Bild machen. Wenn Du Dich hier weiter reinhängst, könntest Du nachher als der Blödmann dastehen, nach dem Motto "Siehst Du, hab ich Dir doch gleich gesagt, daß Dein PU-Zeuchs nix bringt" - woran die Sache in so einem Fall dann gescheitert sein könnte, wäre in jenem Moment nebensächlich. Scheiß Situation - kann ich sehr gut nachvollziehen, laß es nicht zu nah an Dich rankommen...

[Tom373 1133]

@TE: Hilf Deinen Dad bitte!

Die anderen haben mit ihren Argumenten ihm nicht zu helfen im Prinzip recht.

Aber ich begründe Dir meinen Rat mal mit meiner Situation von meiner letzten LTR.

Meine letzte LTR ging 6 Jahre.

Sie lief von Anfang an schief. Ich war halt nen typischer mann, der den frauen hinterher läuft & Alles für die Frauen tut.

Irgendwie kam ich mir vor wie im teufelskreis.

Glaub mir, hätte mir damals Jemand (so wie Du) mich auf PU hingewiesen bzw. Mysterys buch oder "LDS" in die Hand gedrückt, ich denke mal meine LTR wäre heute noch vorhanden. Und den Denjenigen, welcher mir gehöfen hätte, den hätte ich mit Gold & Diamanten überschüttet.

Darum hilf Deinen Dad. Auch wenn es vielleicht zu krass ist. Sicher, wenn Du ihm hilft, kann es ihn umbringen. Wenn Du ihn nicht hilfst, dann bringt es ihn garantiert um.

Im Prinzip ist es hier wie eine Chemo-Therapie gegen Krebs. Machste die Therapie nicht, sind die chancen wesentlich kleiner zu überleben als mit Therapie.

Aber ob nun mit oder ohne Therapie; es ist nicht auszuschließen daß die Ehe trotzdem stirbt.

Zumindest kannst Du aber für Dich sagen, daß Du alles getanh hast um die Ehe zu retten.

Deine Eltern werden dir, falls die Ehe gerettet ist dankbar sein.

Darum handle Jetzt!

Zum Schluß: Ich schreibe hier mal sinngemäß einen Dialog von einem Börsen-Guru(B) mit Journalisten(J) nieder. dann verstehst was ich meine, warum du deinem Dad helfen sollst.

J: " Sie beschreiben in ihren buch, wie Anleger viel Geld verdienen können. Können sie denn garantieren, daß die Anleger mit ihren tipps kein Geld verlieren?"

B: "Nein, das kann ich nicht garantieren. Ich möchte nur dafür sorgen das der Anleger zu nen Pistolen-Duell auch mit einer Pistole und nicht mit einem Messer antritt.".

Darum lieber TE, gib Deinem Dad ne Pistole ( das PU Wissen) damm er nicht gegen den Anderen mit nem Messer (AFC- Wissen) kämpfen muß.

Alles Gute wünsche ich Dir & Deiner Familie.

Februar 21, 2011 bearbeitet von Tom373

[Ineptitude 85]

Tut mir leid ,dir so energisch wiedersprechen zu müssen, mein lieber Tom.

Erstens hinken deine Vergleiche gewaltig.

Das Ende der Ehe hat mal gar nichts mit dem Tod eines Menschen zu tun, die Krise momentan dementsprechend null mit Krebs, die Chemo nichts mit PickUp.

Wer sagt, dass die Rettung der Ehe im Endeffekt das Beste für jeden ist, wer sagt, dass deine Beziehung wirklich glücklich geworden wäre, hättest du während ihr von PickUp erfahren?

Wolltest du dann wirklich noch mit deiner Ex-LTR zusammen sein?

Auch die Sache mit dem Pistolenduell mag sich spannend anhören, ist aber grober Unfug. Die Mutter hat keine Pistole ,mit der sie den armen, armen, armen Vater, der nur das Messer zur Verfügung hat, abmurksen wird.

Was wir Jungs tendenziell vernachlässigen ist, dass die Frau genau so, vielleicht sogar noch mehr leidet ,als der Vater das tut.

Die Mutter ist nicht das Böse ,weil sie Interesse an dem anderen Mann hat. Die Mutter ist wahrscheinlich schon lange unglücklich, der Andere ist lediglich der Tropfen, der das Fass (die Ehe) zum Überlaufen bringt (ihr den letzten Halt nimmt).

Meine Eltern sind geschieden, ich habe mit ansehen müssen, wie mein Vater emotional am Boden lag. Ich war für ihn da. Er hat sich gefangen. Es hat gedauert, aber es war das Richtige. Das siehst du erst in ein paar Jahren, bei mir ist es jetzt sechs Jahre her. Für ihn, für meine Mutter, für mich und meinen kleinen Bruder war im Endeffekt die Scheidung das einzig Richtige.

Es muss bei dir nicht so weit kommen, lieber Neuling_01, vielleicht finden sich die Beiden nach einer Auszeit wieder. Aber diese Auszeit muss es geben und in dieser wirst du für deinen Vater da sein. Du wirst in ihm wieder Lebensfreude wecken und er wird wieder ein attraktiver Mann. Ob deine Mutter ihn dann zurück möchte, darauf hast du keinen Einfluss.

Ich wünsche dir / euch alles erdenklich Gute.

[Caligola 4]

Fragen:

Hat jemand von euch schonmal einen Mann in ähnlichem Alter auf PU gebracht? Wenn ja, wie?

Nein.

Eine sehr schwierige Entscheidung, die der TE (=Thread Ersteller), da zu treffen hat.

Ich stimme mit den Vorpostern dahin überein, dass man:

1. Eine Ehe, deren Zerstörung bereits so weit fortgeschritten ist, sicher nicht durch einen PU-Crashkurs von heute auf morgen zu retten ist.

2. Ich kann mir darüber hinaus auch durchaus vorstellen, das ein Eingreifen von seiten des TE durchaus negative Konsequenzen nach sich ziehen kann.

Ich würde aber gerne folgende Argumente (und Fragen) in die Diskussion mit einbringen:

1. Hat der TE Geschwister? Würde ein fortbesthen der Ehe, wenn auch nur ein oberflächliches Zusammenleben, diese Geschwister in ihrer Entwicklung schützen?

Diese Frage richtet sich vor allem an die "Scheidungskinder" unter euch: Wie hat sich die Scheidung auf euch und/oder eure Geschwister ausgewirkt (Schulische Leistungen?, Drogen ?, Depressionen?)?

2. @ Neuling_01: Glaubst du denn, dein Vater würde deinen Rat annehmen? Wie gut ist euer Verhältnis? Habt ihr bereits offen über Theme wie Beziehung, Sex o.ä. gesprochen?

3. Wie wichtig wäre für dich selbst das fortbestehen der Ehe? Könntest du mit einer Scheidung umgehen?

Wir würdet ihr euch verhalten, wenn es eure Eltern wären und ihr in meiner Situation wärt?

Ich kann diese Frage nicht pauschal beantworten.

Ich glaube aber ich würde versuchen die Ehe, zumindest Zeitweise, zu retten oder die Scheidung hinaus zu zögern / meine Eltern zu einer "Auszeit" zu überreden.

Nicht aus egoistischen Gründen, sonder wegen meiner jüngeren Geschwister die, so glaube ich, unter einer Scheidung sehr leiden würden.

Ich hätte große Angst vor der Auswirkung der Scheidung auf die Entwicklung meiner Geschwister.

Es kann aber auch sein, das die Scheidung die einzig richtige Entscheidung sein kann. Vor allem wenn die Kinder unter den ständigen Streiterreien der Eltern eh schon leiden.

In diesem Fall mag es durchaus sein, das allen mit der Trennung mehr geholfen ist. Wichtig ist ein offener Umgang mit der ganze Sache und das die Kinder auf keine Fall zwischen die Fronten geraten.

Ich kann nur hoffen das deine Elter, Neuling_01, die Weisheit besitzten nicht die Kinder gegen ihre Partner auszuspielen.

[Individualchaotin 10234]

An deiner Stelle würde ich Lob des Sexismus per Amazon bestellen und an seine Addresse schicken.

[Gast Commandante]

Meiner Mutter hatte lange immer mal Kontakt zu ihm, aber es lief nie was.

Das denkst nur Du...

[Aldous 9589]

Er: 56

Sie: 55

Zustand: 25 Jahre verheiratet

Wie alt bist du selbst, Neuling?

Hinzu kommt, dass ich noch nie in meinem Leben ein Gespräch mit ihm geführt habe, dass so tief geht.

Da würde ich ansetzen. Wenn du anfängst, dich in die Beziehung deiner Eltern einzumischen, kämpfst du von Anfang an auf verlorenem Posten. Der weiter oben genannte Vergleich mit der Bundeswehr in Afghanistan ist begründet. Es ist verständlich, dass Kinder die Beziehung der Eltern verbessern oder retten wollen - es funktioniert aber nie.

Was funktionieren kann, ist die Beziehung zwischen dir und deinem Dad zu intensivieren. Gleichzeitig würde ich mich auch um die Beziehung zwischen dir und deiner Mutter kümmern.

[jon29 10842]

Laß das mit LDS sein, das bringt dir nur Schwierigkeiten ein. Wenn er es nicht als Spinnerei empfindet, betrachtet er es als uznverschämte Einmischung

Für Eltern gilt nochmehr als bei Freunden und Partnerinnen: Man muß sie so akzeptieren, wie sie sind, man kann nur sich verändern. Warum sollte dein Vater auf den Rat seines Sohnes in Liebesfragen hören? Du bist nicht sein bester Schulfreund. Zudem ist die Ehe 25 Jahre alt, da hat sich nunmal viel auseinander gelebt.

PU würde ihm sowieso nichts bringen. Warum? Weil es persönliche Defizite sind, die die Ehe haben Scheitern lassen, nicht ein mangelndes Wissen über Frauen. So ist es vielleicht eine große Chance für ihn, nach der Ehe neu zu beginnen, und so zu lernen, daß er auch außerhalb dieser Ehe stark genug sein kann.

Lange Rede, kurzer Sinn:

Du bist der Letzte der etwas bei deinen Eltern retten kann, und ein Pickup würde deinem Vater sowieso nicht helfen, da die Probleme woanders liegen. Lebe dein eigenes Leben,, sei für deinen Vater da, wenn er sich einsam fühlt. Mehr kannst du nicht tun, alles weitere verkompliziert alles nur.

Die Mutter ist nicht das Böse ,weil sie Interesse an dem anderen Mann hat. Die Mutter ist wahrscheinlich schon lange unglücklich, der Andere ist lediglich der Tropfen, der das Fass (die Ehe) zum Überlaufen bringt (ihr den letzten Halt nimmt).

Genauso ist es. Die Liebe ist wahrscheinlich schon lange erloschen, und der andere Mann ist nur der letzte Motivationsschub diese Ehe endgültig zu beenden. Wahrscheinlich sind die Kinder nun flügge geworden, daß die letzte Bindung auch wegfällt.

So ist das nunmal: Liebe kann auch aufhören, ohne, daß es größere Schuld gibt.

[kenyo 426]

- du hast kein Recht ,zu bestimmen, dass diese Ehe weiter Bestand haben soll

Man hat aber ein Recht zu helfen...

[Ineptitude 85]

- du hast kein Recht ,zu bestimmen, dass diese Ehe weiter Bestand haben soll

Man hat aber ein Recht zu helfen...

Ich habe weiter oben ausgeführt, warum diese Hilfe nicht ausreichen / irgendetwas verbessern wird.

[kenyo 426]

Auf Verallgemeinerungen brauche ich nicht eingehen.

[Gast Commandante]

Hat jemand von euch schonmal einen Mann in ähnlichem Alter auf PU gebracht? Wenn ja, wie?

Wenn ein Mann im Alter Deines Vaters sich mit PUA auskennt, vögelt sich durch die Ü40 (oder sogar Ü30) Sektion. Willst Du das erreichen? Obwohl... so wäre er wahrscheinlich wirklich glücklich...

[Uro 259]

PU würde ihm sowieso nichts bringen. Warum? Weil es persönliche Defizite sind, die die Ehe haben Scheitern lassen, nicht ein mangelndes Wissen über Frauen. So ist es vielleicht eine große Chance für ihn, nach der Ehe neu zu beginnen, und so zu lernen, daß er auch außerhalb dieser Ehe stark genug sein kann.

Der Mann ist 56, er ist 25 Jahre mit dieser Frau verheiratet und sicher edliche Jahre mehr mit Ihr zusammen. Für ihn wird es wohl eher das scheitern seines Lebenswerks sein als eine neue Chance. Die Chancen das es bei so einer Situation zum Suicid kommt, dürften wohl nicht gering sein, musste ich leider im eigenen Bekanntenkreis auch schon mit ansehen.

Deinen Vater mit besserem Wissen helfen zu wollen ist wohl nichts verwerfliches, sondern etwas das man für einen nahestehenden Menschen gern macht. Ob LDS hier hilft ist aber wirklich sehr fraglich. Es könnte vielleicht in dem Sinne helfen dass dein Vater deine Mutter in dieser Situation nicht bedrängt und sie damit in die Arme des anderen treibt. Vorsorglich wäre es sicher auch gut dein Vater EX BAck wissen zu vermitteln, doch ob er dies annehmen wird...

Für deine Mutter ist es sicher auch eine rationale Entscheidung, sie wird abwiegen. Wenn du aktiv eingreifen willst, sprich mit ihr Sachlich. Du hast ein Recht darauf ihr deinbe Meinung zu äußern. Vielleicht will ihr alter Schulfreund nur eine Affaire und deine Mom opfert dafür das zukünftige bestehen euer Familie

[jon29 10842]

Hat jemand von euch schonmal einen Mann in ähnlichem Alter auf PU gebracht? Wenn ja, wie?

Wenn ein Mann im Alter Deines Vaters sich mit PUA auskennt, vögelt sich durch die Ü40 (oder sogar Ü30) Sektion. Willst Du das erreichen? Obwohl... so wäre er wahrscheinlich wirklich glücklich...

Viele 50jährige kennen sich in der Pu Sektion schon allein durch ihre Lebenserfahrung genügend aus, nur wollen sie sich meist nicht mehr durch die Welt vögeln.

Dem Vater fehlt es doch nicht an Wissen, und auch LDS wird die Beziehungsprobleme einer Ehe nach 25 Jahren nicht lösen.(Hey, die Beziehung ist älter als die meisten PUler hier. ) Seine persönlichen Schwächen berührt das auch nicht...

Die Chancen das es bei so einer Situation zum Suicid kommt, dürften wohl nicht gering sein, musste ich leider im eigenen Bekanntenkreis auch schon mit ansehen.

Macht dem Jungen doch nicht so eine Angst. Scheidungen auch nach vielen Jahren gibt es sehr viele, und auch er wird sich von dieser, wie viele andere, berappeln. Ein Suizid ist nicht wahrscheindlich, wenn er nicht auch sonst psychisch schwerwiegende Probleme hat.

[Neuling_01 0]

Danke Leute. Ich denke jon29 und die anderen Ratschläge in die Richtung haben recht. Ich kann nichts anderes machen, als für beide(!) da zu sein. Es beleiben keine Kinder zurück. Mein Bruder und ich sind erwachsen.

[Ineptitude 85]

Auf Verallgemeinerungen brauche ich nicht eingehen.

Scheint so, als bräuchtest du auf gar nichts eingehen und einfach nur Einzeiler posten.

Stark.

[alooha6 1]

...in so einer ähnlichen Situation ist gerade eine Freundin von mir, wobei Sie 30 ist und Ihr Freund 35. Und Sie sind nur knapp über einem Jahr in einer Beziehung. Der Freund hat die selben Verhaltungsmuster, und Sie schaut sich gerade um. Ich habe jedoch das Gefühl, dass Sie eigentlich garnicht mehr weiss was sie will, was sie möchte und wie sie mit manchen Dingen umgehen soll. Vielleicht kennt Sie mache Wünsche nicht, die Sie vielleicht möchte. Kann jemand der Frau ein Buch empfehlen?

[Tom373 1133]

Tut mir leid ,dir so energisch wiedersprechen zu müssen, mein lieber Tom.

Erstens hinken deine Vergleiche gewaltig.

Das Ende der Ehe hat mal gar nichts mit dem Tod eines Menschen zu tun, die Krise momentan dementsprechend null mit Krebs, die Chemo nichts mit PickUp.

Wer sagt, dass die Rettung der Ehe im Endeffekt das Beste für jeden ist, wer sagt, dass deine Beziehung wirklich glücklich geworden wäre, hättest du während ihr von PickUp erfahren?

Wolltest du dann wirklich noch mit deiner Ex-LTR zusammen sein?

Auch die Sache mit dem Pistolenduell mag sich spannend anhören, ist aber grober Unfug. Die Mutter hat keine Pistole ,mit der sie den armen, armen, armen Vater, der nur das Messer zur Verfügung hat, abmurksen wird.

Die Mutter ist nicht das Böse ,weil sie Interesse an dem anderen Mann hat. Die Mutter ist wahrscheinlich schon lange unglücklich, der Andere ist lediglich der Tropfen, der das Fass (die Ehe) zum Überlaufen bringt (ihr den letzten Halt nimmt).

Ok, von Unten nach Oben.

Stimmt, die Mutter ist nicht das böse. Ich würde eher sagen, daß sie Neutral ist. Der Neue in Ihren Leben ist für den Dad jetzt nicht das Böse aber der Kontrahent. Und dieser tritt im Gegensatz zum Dad mit ner Pistole (Pu-Wissen, ob nun bewußt oder unbewußt, es ist egal) an. der Dad allerdings hat bis jetzt nur ein Messer in der hand. Ne Pistole (PU-Wissen) würde im vielleicht weiterhelfen, wäre aber nicht das Optimale. Bersser das messer mit Selbstverteidigungskünste, so daß er dem anderen die Pistole aus der Hand schlagen kann. Dazu am Schluß meines Postes.

Zu meiner Beziehung,, ob sie glücklich geendet hätte, wenn ich PU-Wissen gehabt hätte. Ja. Warum? Ich hatte mal ne 7jähreige Beziehung davor. Doort hatte ich unbewußt PU-Wissen angewand. Die Frau hat mich abgöttisch geliebt. Ich bin ihr fremd geagngen, konnte es ihr nicht sagen und habe Schluß gemacht. Bei der 6jähren Beziehung wollte ich Alles besser machen als bei der 7jährigen Beziehung und habe genau das Gegenteil von PU gemacht.

Das ergebnis kennen wir.

Heute weiß ich: Ich muß den Mittelweg finden. Wende ich PU an, bin ich glücklich solange ich es sein möchte. Ich bestimme ob die Beziehung zu Ende geht oder nicht. Im Endeffekt beim Ende der Beziehung ist die Frau die Unglückliche.

Ohne PU bin ich am Ende der Unglückliche.

Das heißt, ein Verlierer gibt es immer.

Das Ende einer langen Beziehung kann man sehr wohl dem Tod gleichsetzen. Ich wollte nach der 6jährigen nicht mehr leben. Der sinn ders Lebens war für mich nicht mehr existent.

Er: 56

Sie: 55

Zustand: 25 Jahre verheiratet

Wie alt bist du selbst, Neuling?

Das würde mich auch mal interessieren.

Laß das mit LDS sein, das bringt dir nur Schwierigkeiten ein. Wenn er es nicht als Spinnerei empfindet, betrachtet er es als uznverschämte Einmischung

PU würde ihm sowieso nichts bringen.

Sehe ich ähnlich. Näheres dazu am Ende des Postes.

PU würde ihm sowieso nichts bringen. Warum? Weil es persönliche Defizite sind, die die Ehe haben Scheitern lassen, nicht ein mangelndes Wissen über Frauen. So ist es vielleicht eine große Chance für ihn, nach der Ehe neu zu beginnen, und so zu lernen, daß er auch außerhalb dieser Ehe stark genug sein kann.

Der Mann ist 56, er ist 25 Jahre mit dieser Frau verheiratet und sicher edliche Jahre mehr mit Ihr zusammen. Für ihn wird es wohl eher das scheitern seines Lebenswerks sein als eine neue Chance. Die Chancen das es bei so einer Situation zum Suicid kommt, dürften wohl nicht gering sein, musste ich leider im eigenen Bekanntenkreis auch schon mit ansehen.

Deinen Vater mit besserem Wissen helfen zu wollen ist wohl nichts verwerfliches, sondern etwas das man für einen nahestehenden Menschen gern macht. Ob LDS hier hilft ist aber wirklich sehr fraglich. Es könnte vielleicht in dem Sinne helfen dass dein Vater deine Mutter in dieser Situation nicht bedrängt und sie damit in die Arme des anderen treibt. Vorsorglich wäre es sicher auch gut dein Vater EX BAck wissen zu vermitteln, doch ob er dies annehmen wird...

Für deine Mutter ist es sicher auch eine rationale Entscheidung, sie wird abwiegen. Wenn du aktiv eingreifen willst, sprich mit ihr Sachlich. Du hast ein Recht darauf ihr deinbe Meinung zu äußern. Vielleicht will ihr alter Schulfreund nur eine Affaire und deine Mom opfert dafür das zukünftige bestehen euer Familie

So ist, bei der trennung wäre das Lebenswerk futsch. Für Beide.

Richtig, er sollte dem Dad helfen. Allerdings nicht mit der großen Keule.

Mit der Mutter würde ich nicht darüber reden. Sie wird auf Gefühlebene merken, daß der Dad sich um sie bemüht.

Nun zu meiner "Selbstverteidigungstrategie mit dem Messer":

Das Messer hat der Dad schon. Er kennt nämlich genau die Stärken & Schwächen seiner Frau. Diese Sachen kennt der Andere wahrscheinlich nicht.

Was er brauch ist die "Selbstverteidigung".

@Neuling: Ich würde so ran gehen. Kennt oder schaut Dein Dad "Two and a half Man"? Ich weiß, daß ist Comedy. Trotzdem wichtig für Deinen Plan. Fall er es nicht kennt, schau es zusammen mit ihm, falls er es kennt, dann auch.

Frage ihn, ob ihm der Alan mehr gefällt oder der Charly. Bzw. welcher er von Beiden gern sein würde. Wenn er sagt, daß er alan sein möchte, sage zu ihm "Siehst Du was mit Alan passiert?". Wenn er gern Charly sein möchte, sage ihm "Dad, im Moment bist Du Alan.". Ich denke mal, wenn er schon gemerkt hat, daß er seine Frau am Verlieren ist, wird er den sachten Hinweis bemerken.

Zusätzlich kannst Du ihm noch die Bücher "Frauen. Eine Bedienungsanleitung, die selbst Männer verstehen" & "Sex nach sechs Stunden. So verführen Sie Frauen im Handumdrehen". Vorallem das erste Buch ist super. Denn es hat kaum was mit PU zu tun.

Über diese beiden Bücher hatte ich vor knapp nen Jahr mein leben wieder auf die Reihe gekriegt.

[sisterofcyborg 0]

Schwieriges Thema. Ob Du ihm helfen kannst - lieber TE -, hängt ganz von der Bereitschaft Deines Dad's ab, Hilfe annehmen zu können. Wer sein ganzes Leben als AFC verbracht hat, kann sich nicht von jetzt auf nachher ändern und die Frage ist, ob es in diesem Fall nicht schon zu spät ist.

Wichtig für ihn wäre zu erkennen, dass gleiches Verhalten nie zu anderen Ergebnissen führen kann und dass eine Veränderung notwendig ist. (Standardspruch von meinem Bruder). Ich habe LDS zwar nicht gelesen, mache ich vielleicht noch, kann mir aber gut vorstellen, dass es gut wirken würde, wenn man ihm in dieser Hinsicht einen Wink mit dem Zaunpfahl geben würde. Wenn Du noch nie ein tieferes Gespräch mit ihm hattest, käme es wahrscheinlich nicht so gut rüber, wenn Du ihn direkt damit konfrontieren würdest, denn es stellt zunächst einen persönlichen Angriff dar und von seinem Sohn lässt man sich so was nicht einfach so sagen. Dazu müsste er sich eine Menge Schuld eingestehen, aber so, wie er Deiner Mutter gegenüber reagiert, schiebt er die Schuld wohl gerne weiter.

Schau doch mal, ob Du ausser LDS entsprechende Literatur finden kannst und ihm einfach in die Hand drückst mit dem Kommentar: " Hier Dad, habe ich gelesen, ist vielleicht auch was für Dich." Vermeide es, belehrend rüberzukommen, sonst kommt er sich noch blöder vor, da er gegen seine Frau auch schon nicht ankommt.

Letztendlich kannst Du vielleicht doch mal ein Bier mit ihm trinken gehen und mal ein Gespräch auf tieferer Ebene versuchen.

Du kannst Deinen Vater selbst am besten einschätzen, aber lasse ihn jetzt bitte nicht im Stich.

Viel Glück und Gruß!

[rebello 1]

So toll ist PU jetzt auch nicht...