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[ooChaoZz 4]

Hallo Leute,

ich befinde mich zur Zeit in einer Beziehung die gerade sowas von den Bach runter geht. Ich habe mich hier ein wenig eingelesen und mir dämmert langsam, was für ein unsagbar verweichlichtes, hodenloses und steuerbares, kleines Bubilein ich geworden bin. Soviel zur Einsicht. Ich will mich einerseitz auskotzen, auch über mich, und erfhoffe mir andererseits schonungslose und offene Kritik.

Ich schilder mal ebend die Situation im Schnelldurchlauf und in Kurzform.

Zusammen sind wir seit ca. einem Jahr. Auf Sex hatte sie nie wirklich Lust, hat auch überhaupt gar nichts drauf in dieser Richtung. Sie ist weder spontan noch gut gelaunt, eher immer von leicht depressiv bis neutral. Ich kann sie zu nichts begeistern und auch sonst will sie ständig an mir und meiner Persönlichkeit rumdocktoren, das nervt mich. Aber, ich muss fairerweise dazu sagen, dass sie zwei schwere Schicksalsschläge direkt hintereinander erlitten hat. Erst der beste Freund gestorben und dann keine zwei Jahre später der kleine Bruder, bei einem Autounfall ums Leben gekommen. Das ist jetzt ca. 4 Jahre her. Ich bin mit ihr zusammengekommen, weil ich damals "was Festes" gesucht habe und irgendwie dachte, dass ich das brauche. Ausserdem sah sie hammergeil aus. HB7 würd ich sagen. Oft habe ich soetwas wie Mitleid mir ihr und fühle mich ein wenig verantwortlich und aber auch soooo alleine, dass ich ne Trennung nicht verkraften würde (ja ich weiß). Wir haben viele Meinungsverschiedenheiten u.a. bin ich ihr zu "unnett". Sie will ständig, dass ich "lieb" bin und nennt mich Häschen, Spatzi und was weiß ich nicht alles. Ich muss ständig mit ihr kuscheln aber Sex gibts eigentlich nie und wenn dann nur das Standardprogramm. Meinen Schwanz hat sie in diesem Jahr vielleicht 10 mal gelutscht, davon 3 mal aus eigenem Antrieb heraus. Beim Sex wohlgemerkt. Ich muss immer für sie da sein, redet aber nicht mit mir und äussert auch nie ihre Wünsche. Was letztendlich auch immer wieder zum Streit führt, weil ich einfach nicht erkenne was sie von mir will. Sie agiert mehr auf der emotionalen Ebene und ich auf der rationalen.

Ich gehe mal kurz auf das "unnett" sein ein. Irgendwie hab ich das Gefühl, dass jeder Mensch mit mir ewig lange Diskussionen führen muss, auch sie, was mich auf kurz oder lang ziemlich nervt, da ich glaube meinen Standpunkt immer klar und deutlich darzulegen. Nachdem ich mich aber hier ein wenig eingelesen habe, dämmert mir langsam, dass nicht die Leute mit MIR sondern ICH mit ihnen diskutiere und meinen Standpunkt eben NICHT klar und deutlich darlege. Ich handelt nicht nach bestem Wissen und Gewissen, sondern rechtfertige mich. Bei solchen Diskussionen komm ich dann vom Hunderstel ins Tausendstel, weil ich immer denke, man versteht nicht was ich sagen will. Ich hatte jedenfalls das Gefühl, völlig unverstanden zu sein und reagiere irgendwann sauer, agressiv und impulsiv. Zu meiner Verteidigung muss ich sagen, ich werde nie in irgend einer Form gewalttätig, gegen nichts und niemanden, ich wirke nur scheinbar dann so, als würde ich jedem gleich an die Gurgel springen. Im Prinzip, nichts als heiße Luft.

Jedenfalls, wir reden oft und lange und diskutieren dann alles zu Brei. Nach so einer "Session" denke ich dann immer, es geht nun aufwärts, da wir ja jetzt wieder ne Menge Punkte abgearbeitet haben, jeder verlangt von jedem Verständis. Das läuft dann in ewta so ab : Ich : Ich verstehe dich, aber du musst mich auch verstehen. Sie : Ja ich verstehe dich, aber du musst mich auch verstehen. Ich : JA ... ich verstehe dich, aber DU musst mich auch verstehen. Sie : JA ICH VERSTEHE DICH, ABER ... Und so geht das dann bis zur Eskalation.

Jedesmal wenn wir Streit haben, bin ich derjeniger der Anruft und das Problem so schnell als möglich aus der Welt schaffen will, "da ich sonst nicht ruhig schlafen kann". Meistens hebt sie dann aber nicht ab, sondern schreibt dann im besten Fall ne SMS, dass sie jetzt nicht reden möchte obwohl sie genau weiß, dass mich das verrückt macht und ich die Wände hochgehe wenn man mich ignoriert. (Hier fängt meine Selbsterkenntnis langsam an zu greifen).

Meistens ist es dann so, dass wenn wir uns dann zu einem klärenden Gespräch treffen, ich derjenige bin, der dann auf sie zugeht und "einsieht", dass sich etwas an seinem Verhalten ändern muss. Wenn ich dann doch hart bleibe und wirklich der Meinung bin, dass dieser Streit aufgrund ihrem Felverhalten zustande gekommen ist, dann sieht sie das eigentlich nie bediengungslos ein. Immer nur mit einem "ja aber, du auch". Ich gehe dann immer mit einem schlechten Bauchgefühl aus diesen Streits raus welches auch meist die Grundlage für meine nächste Überreaktion ist. Ich will nicht nachtragend sein, aber durch sowas wächste einfach die generell Unzufriedenheit, wenn sowieso schon alles irgendwie langweilig und ohne Freude ist. Ich bin insgesamt sehr frustriert. Sie hat dann zwischenzeitlich die Pille abgesetzt, da wir glauben, dass ihre sexuelle Unlust durch die Pille ausgelöst wird. (wobi ich mittlerweile glaube, dass das nichts mit der Pille sondern mit mir zu tun hat)

Ich komm nun zum Punkt.

Wir hatten am Valentienstag wieder so einen Streit. Waren beim Essen und irgendwann fingen wir an darüber zu reden, dass ich ja auch mal zu anderen Menschen nett sein könnte. Sie brachte also ein konkretes Beispiel. Anfangs bin ich damit noch cool umgegangen und wollte ihr die Gelegenheit geben, mal sachliche Kritik an mir zu üben. Hab also ein, meiner Meinung nach, normales Gespräch aufgebaut. Sie war aber nach zwei Minuten schon wieder tottraurig, also gesenkter Kopf, trauriger Blick und so weiter. Ich hab Sie dann gefragt warum sie denn jetzt schon wieder so fertig sei worauf hin sie mir vorgeworfen hat "irgendwie wieder böse zu werden". Ich habe das nicht verstanden, denn ich habe lediglich versucht ihr zu erklären, dass ich in diesem konkreten Beispiel kein Fehlverhalten meinerseits erkennen konnte. Ich habe das sachlich und mit guten Argumenten dargelegt. Meiner Meinung nach war das ein ganz normales Gespräch. Ich war ruhig, konzentriert und habe versucht sie davon zu überzeugen, dass in diesem Beispiel der Fehler (wenigstens) nicht nur bei mir lag. Jedenfalls baute sich das irgendwie wieder auf (im Prinzip war ich damit beschäftigt ihr zu erklären, dass ich nicht sauer und verärgert bin, worauf hin sie mich aber ständig mit "ja aber, ja aber, ja aber" davon versucht hat zu überzeugen das ich es bin) und nach ner Stunde Diskussion (ich will mich einfach nicht immer als den Arsch hinstellen lassen, der alles falsch macht) hatten wir dann wieder nen richtig Streit (und dann war ich auch böse). Ich durfe mir dann anhören, dass ich immer gleich in die Luft gehen würde. Ich meine, meiner Meinung nach, ich hab ne Stunde n dickes Fell gehabt, aber irgendwann reichts mir einfach.

Am nächsten Tag bin ich zu ihr auf die Arbeit gefahren und habe mich nochmal mit ihr unterhalten wollen. Sie meinte wieder, dass mich keiner mag und dass sich viele über mich beschweren würden weil ich immer so böse bin keiner würde sich trauen mir einfach mal die Meinung ins Gesicht zu sagen. Dann habe ich sie gefragt, ob sich denn heute schon mal jemand über mich aus der Firma in er sie arbeitet beschwert hatte (obwohl ich seit Tagen und Wochen keinen Kontakt zu irgendjemandem aus dieser Firma hatte). Das bejate sie wollte mir aber nicht sagen wer. Sie meinte nur, das wäre wohl täglich, per SMS, am Telefon und per eMail. Auf meine Bitte mir doch mal so eine Mail zu zeigen, ist sie nicht eingegangen mit dem Argument, sie würde niemanden in die Pfanne hauen. Ich habe versucht zu arumentieren, dass ich schon niemandem an die Gurgel gehe. Ich möchte einfach nur wissen, was ich denn falsch mache, warum sich die Leute scheinbar über mich beschweren, damit ich draus lernen kann. Sie blieb dabei und meinte, sie hätte den Fehler gestern schon gemacht mir von dem Beispiel zu erzählen und den Fehler macht sie jetzt nicht nochmal. Naja auf jeden Fall hab ich wieder angefangen zu erklären, dass ich mich ja ändern will, aber sie müsse mir schon sagen woran ich bin etc und sie solle mir doch auch mal Beispiele bringen. Das einzige was ich zu hören bekommen habe war, nein, nein und nochmal nein. Irgendwann ist mir der Geduldsfaden herissen und ich habe angedroht den Aschenbecher durchs Fenster zu werfen wenn sie mir nicht sagt, was hinter meinem Rücken abgeht. Als sie immer noch bei einem Nein blieb, bin ich aufgesprungen und hab SO GETAN als würde ich den Becher Richtung Fenster schleudern (wirklich durchziehen würd ich sowas nicht). Sie ist schokiert und weinend rausgrannt, ich bin dann nach Hause.

Hab dann später ne SMS geschrieben, wann wir denn mal darüber sprechen können und ihre Antwort darauf war, erstmal ne Woche Pause, worauf hin ich nur noch mit "Ok, wie Du möchtest", reagiert habe. Ist nun 3 Tage her und seit dem hab ich mich auch nicht mehr gemeldet.

Eine Sache vorweg. Diese impulsive Handlung mit dem Aschenbecher tut mir leid. Ich bin da nicht stolz drauf und trotz allem, wollte ich ihr auch kein Angst machen. Das war ein Fehler, das weiß ich. Auch um die Frage vorweg zu nehmen, warum ich überhaupt noch mit ihr zusammen bin: Erstens bin ich mir grade zum ersten mal in dieser Beziehung der Sinnlosigkeit bewust. Zweitens, trotzdem ist es so, dass ich ja schon auch ihr (und auch mein) schwieriges Leben sehe und denke, dass viele Probleme durch externe Einflüsse entstehen (zb. die generell gedrückte Stimmung). Wobei ich aber eben mittlerweile glaube, dass ich eben sowas von keine Eier mehr habe, dass ich nicht nur nichts gegen "unser schweres Schicksal" machen kann, sondern womöglich sogar noch verschlimmer.

Ich glaube nun nicht, dass sie das alles böse meint, aber ich weiß einfach nicht mehr woran ich bei ihr und bei mir bin. Ich bin sozial komplett inkompetent, im Moment. Wie soll ich mich nun verhalten? Ich ahne auch was ich alles falsch mache und gemacht habe. Ich bin für jeden Ratschlag dankbar.

Danke fürs Lesen, auch wenns nicht alles ist, aber ich will den Rahmen nicht gänzlich sprengen.

Februar 18, 2011 bearbeitet von ooChaoZz

[view 3]

1. Lies dich ein, kauf dir vielleicht LdS(Lob des Sexismus - Lodovico Satana, in diesem Forum hier Endless_Enigma). Das Buch ist eine sehr gute Zusammenfassung, die dir in deiner derzeitigen Situation extrem helfen wird. Die Kernbotschaft fuer dich:

Frauen sind mehr von Gefuehlen bestimmt als Maenner. Deshalb bringt es ueberhaupt nichts, auf sachlicher Ebene ueber Beziehungsdinge zu diskutieren.

Hast du ja selbst gemerkt, oder?

2. Das mit dem Aschenbecher ist natuerlich Mist. Du hast die Situation als ausweglos angesehen und wolltest sie mit Gewalt loesen. Damit bist du aber nicht der einzige, und deine Impulskontrolle funktioniert ja. Die Lehre ist nun folgende:

Kuemmere dich nur um dich!!!!

Damit hast du genug zu tun. Treibe Sport, mach was mit Freunden. Wenn du mit dir selbst nicht im Reinen bist, dann wird das mit ner Beziehung auch nichts. Habt ihr ein Kind? NEIN, also hast du auch keine Verpflichtungen ihr gegenueber.

Was du jetzt machst:

1. Freeze. Das heisst, du laesst sie jetzt in Ruhe und springst nicht bei der ersten Nachricht von ihr wie ein Huendchen. Sei nicht pampig zu ihr, habe einfach keine Zeit, nimm dir was vor. Am Telefon nett aber kurz angebunden. Gehe nicht auf das Drama ein, das sie jetzt definitiv veranstalten wird.

2. Schlag dir auf den Kopf. Mehrmals. Solange, bis der Glaube rausfaellt, draueber reden bringt jetzt was. Es interessiert keine Sau wer wirklich Schuld ist, deshalb brauchst du jetzt auch nichts klaeren.

3. Haeng nicht ewig im Internet rum, aber lies mal ein paar andere Threads in der Beziehungskiste, in 3 Minuten findest du jemanden in einer aehnlichen Situation. Schau dir die Tipps dort an.

Ein letztes Wort noch: Wenn du ploetzlich einige Sachen fuer dich erkennst, dann behalte eines im Hinterkopf: Sie macht das nicht mit Absicht(hoffentlich). Drama und Rumgezicke sind im Endeffekt dein Verdienst, aber nicht aus den Gruenden, die sie anfuehrt, sondern weil du kein Mann bist. Is nicht boes gemeint, schreibst du ja selbst.

Februar 18, 2011 bearbeitet von view

[koc 239]

Hab dann später ne SMS geschrieben, wann wir denn mal darüber sprechen können und ihre Antwort darauf war, erstmal ne Woche Pause, worauf hin ich nur noch mit "Ok, wie Du möchtest", reagiert habe. Ist nun 3 Tage her und seit dem hab ich mich auch nicht mehr gemeldet.

Als erste Reaktion solltest du dich für mindestens ZWEI Wochen nicht bei ihr melden.

Und lies dir die Ex-back-Kiste von tobi99 (find leider grad den Link ned) durch, da findest du alle wichtigen Tips.

[ooChaoZz 4]

Als erste Reaktion solltest du dich für mindestens ZWEI Wochen nicht bei ihr melden.

Ich hatte eh nicht vor, wieder den Affen zu spielen und ihr nachzulaufen. Nur wie geht es dann insgesamt weiter? Soll ich warten bis sie sich meldet, auch wenn es über die zwei Wochen hinausgeht? Wie könnte so eine erste Kontaktaufnahme aussehen, wenn ich mich melde? Wie soll ich reagieren, wenn sie sich meldet?

Ich hatte mal eine ähnliche Situation und hatte es geschafft sie drei Tage links liegen zu lassen, da kam dann irgendwann der Vater auf mich zu und meinte, ICH müsse mit ihr reden und das Problem aus der Welt schaffen, sie sei nur noch am heulen etc. (Wobei ich im beim aktuellen Drama nicht glaube, dass sie nur noch am heulen ist, ich meine, immerhin will sie die Auszeit!?)

Wie mache ich ihr eigentlich klar, dass die Sache mit dem "keiner mag dich, aber sie sagt dir nicht, wer schlecht über dich redet"-Ding nicht in Ordnung ist? Ich fühle mich, als stände sie gar nicht hinter mir, dass sie anderen indirekt Recht gibt und die Bedürfnisse (Schutz vor mir) der anderen wichtiger sind, als mich darüber zu informieren wie mein sozialer Status innerhalb des Bekanntenkreises ist. Hab das Gefühl, dass sie mir das Messer in den Rücken gerammt hat (und das scheinbar aus ihrer Sicht auch noch völllig legitim ist).

[smash030 16]

Zunächst, suchst nicht du den Kontakt, sondern sie wird den aufnehmen. Werde auch nicht schwach.

Schön und gut das der Vater sich um seine Tochter sorgt, aber beim nächsten Mal sagst du ganz entspannt, dass das eure Sache ist und sich da keine einmischen braucht.

Wegen deinem Sozialverhalten: ich würde einfach mal die Leute fragen, was sie für eine Meinung über dich haben. Sag ihnen, dass du ein offenes Ohr dafür hast. Gute Freunde werden dir sagen, ob und welche "Fehler" du hast.

Eines noch: verzichte auf diese Beziehung! Sie bringt dich nicht weiter, sondern gräbt dir noch ein tieferes Loch. Kaum/kein Sex und dann auch noch schlecht. Was allerdings noch viel schlimmer ist, dass sie nicht hinter dir steht! Aus einer Beziehung sollten die beiden Partner Kraft und Energie rausholen können, ihr beide macht euch allerdings komplett fertig. Deswegen Schluss machen.

[badbone 1]

Oh Mann, wenn ich eine Frau wäre würde ich bei Dir auch keinen Bock auf Sex haben. Es sei denn ich wäre lesbisch. Dein ganzes Verhalten ist sowas von weibisch. Du sprichst weibisch, Du gibst Dich weibisch und es fehlt blos noch das Du Dich schminckst und im TüTü rumläufst.

Wieso sollte eine Frau auf Dich abfahren wenn Du sowieso keine Eier hast? Hast Du ja schon selbst gesagt. Wie ein vorhergehender Poster schon sagte: Arbeite an Dir und nicht an Deiner Freundin. Die Probleme die Du hast haben hier im Themenbereich sehr viele.

Vergiss es mit Frauen rational zu reden, Frauen sind keine Männer. Also versuche einer Frau keine Tips und Ratschläge zu geben.

Lies Dich weiter durch und arbeite an Dir.

Noch ein Tip: Frauen finden Männer sowas von unerotisch die von ihnen abhängig sind, so das Du Dich nicht zu wundern brauchst wieso sie keinen Bock auf Dich hat.

Wenn ich schon lese ich wollte eine feste beziehung weil ich sowas brauche....wüüüürg! Wenn es so ist zieh zu Mami und lass Dir den Bauch streicheln. Ein echter Kerl brauch keine Bestätigung von seiner Frau, die holt er sich selber in dem er für sein Ziel und an sich selbst arbeitet. Mach was aus Dir und Deinem Leben und dann klappt es mit jeder Beziehung.

Jammer nicht rumm sondern kämpfe mit Dir, aber nicht mit der Frau.

Mann, lies zum Beispiel im Thread Sinn und Unsinn von Ex- Back, sehr interessant und hilfreich

Ach so und ein echter Mann hat es nicht nötig das Arschloch zu spielen oder einen auf Macho zu machen. Ein echter Mann respektiert andere Menschen, denn nur wenn Du andere respektierst bekommst Du auch respekt. Respekt muss ein Mann sich verdienen.

Februar 19, 2011 bearbeitet von badbone

[LetsDance 447]

Deine Probleme haben nichts mit deiner Freundin zu tun, sondern mit dir selbst.

Dass du eine solche Beziehung führst, ist nur ein Ausdruck dessen, was bei dir selbst nicht in Ordnung ist.

Du schreibst, dass du eigentlich ein ganz lieber bist und dann springst du auf und tust so, als würdest du die Fensterscheibe mit einem Aschenbecher einwerfen?!?

Wach mal auf: So ein Verhalten ist nicht einfach nur daneben, sondern weist auf tiefliegende Probleme hin!

Anscheinend kommst du nicht damit klar, wenn sich die Dinge nicht so entwickeln, wie du sie gerne hättest. Deshalb wirst du wütend, fängst an zu drohen und dann kommt so eine Übersprungshandlung, die für mich einfach nur Hilflosigkeit und Schwäche ausdrückt.

Du kommst mMn auch mit deiner eigenen Aggression nicht klar.

Passieren solche Sachen öfter?

Dann, wie du schon schreibst, dein Gefühl, eine Freundin zu brauchen.

Du hast offensichtlich einen Schmerz in dir, den du durch die Verfügbarkeit und Liebe einer anderen Person stillen möchtest.

Das macht keinen Sinn!

Arbeite deinen Schmerz selbst auf! Frag dich, woher er kommt. Wie war zb dein Verhältnis zu deinen Eltern? Wurdest du in der Schule gemobbt?

An deiner Stelle würde ich nicht mit Büchern wie Lob des Sexismus anfangen, sondern mit Büchern, die sich mit Persönlichkeitsentwicklung beschäftigen.

Vielleicht wäre sogar eine Therapie empfehlenswert.

Ich empfehle dir die Bücher von Eckart Tolle.

[ooChaoZz 4]

@badbone

Danke für deine harten, aber ehrlichen Worte.

Du kommst mMn auch mit deiner eigenen Aggression nicht klar.

Passieren solche Sachen öfter?

Nein, soetwas passiert mir nicht öfter! Ich bin von Grund auf eher der agressivere Typ, das stimmt, aber es ist nie(!) so, dass ich in irgend einer Form gewalttätig werde, oder andeute gewalttätig zu werden. Die Situation mit dem Aschenbecher ist im Endeffekt tatsächlich Ausdruck meiner Hilflosigkeit und ein absoluter Einzellfall. Ich wusste einfach nicht mehr wie ich dafür sorgen könnte, dass sie mich ernst nimmt. Normalerweise, zeigt sich meine Agressivität in einer sehr straigthen, energischen und übersachlichen Art zu reden. In der Regel wirke ich dann eiskalt und gefühlslos. Ich brülle auch nie wirklich rum sondern verletze scheinbar durch Eiseskälte (sie behauptet zwar ich bin laut, aber ich bin einfach nur energisch und nicht laut). Die Situation war einfach eskaliert.

Dann, wie du schon schreibst, dein Gefühl, eine Freundin zu brauchen.

Du hast offensichtlich einen Schmerz in dir, den du durch die Verfügbarkeit und Liebe einer anderen Person stillen möchtest.

Das macht keinen Sinn!

Du hast Recht! Eigentlich, will ich lieber alleine sein, brauche aber nur die Gewissheit, dass mich jemand liebt ... Ok ich habs verstanden, denn ...

Arbeite deinen Schmerz selbst auf! Frag dich, woher er kommt. Wie war zb dein Verhältnis zu deinen Eltern? Wurdest du in der Schule gemobbt?

... meine Vergangenheit ist n Thema, das ich komplett ausblende. Zu meinen Eltern z.B. habe ich gar keinen Kontakt, meinen Vater kenne ich nicht mal. Und da gibts noch sooo viel mehr.

An deiner Stelle würde ich nicht mit Büchern wie Lob des Sexismus anfangen, sondern mit Büchern, die sich mit Persönlichkeitsentwicklung beschäftigen.

Vielleicht wäre sogar eine Therapie empfehlenswert.

Ich empfehle dir die Bücher von Eckart Tolle.

Danke für die Empfehlung, gleich mal nach PDF´s googlen

Ok, also ich sehe ein, ich habe ein Problem bzw bin das Problem. Besteht denn irgendwie die Möglichkeit, die Scheiße wieder halbwegs grade zu biegen? Ich meine, mir ist klar, dass ich hart an mir, meiner Männlichkeit/Persönlichkeit und meinem Weltbild arbeiten und ihr nicht einfach nur n Strauß Rosen unter die Nase halten muss. Ich fühle was ich generell tun muss, aber irgendwie fehlt mir jetzt der Ansatz.

Ganz konkret ist ja im Moment Funktstille und so wie ich das verstanden habe, wäre es auch ein Fehler sich nun zu melden, ich erkenne das Problem. Nur, was mache ich, wenn sie sich nicht meldet oder wie reagiere, wenn sie sich meldet? Ich will das nun ganz behutsam angehen und denke, dass wir beide erst einmal Zeit brauchen. Aber ich gebe noch nicht auf, weder sie, noch unsere Beziehung, noch mich.

[badbone 1]

Um jemanden zurückzugewinnen muss man auch bereit sein Loszulassen und das Risiko in Kauf nehmen diesen zu verlieren.

Die Ansätze wie Du jetzt vorgehst findest Du im Thread "Sinn und Unsinn von Ex Backs".

Nur kurz mal erwähnt: Das wichtigste ist erst einmal zu Respektieren das Sie keinen Kontakt will und dieses gutheist um auch selber Deine Gedanken und Dein Leben zu ordnen. Das kannst Du ihr gerne in einem ganz kurzen Brief schreiben. Du solltest Dich mindestens 4-5 Wochen nicht mehr bei ihr melden (egal wie), reagiere nicht auf etwaige Kontaktversuche von ihr. Die Zeit des Kontaktabruches nutz Du um intensiv an Dir zu arbeiten. regel Dein Leben, Deinen Job, treff Freunde, andere Frauen, ernähre Dich gesund, keinen Alk oder sonstige Drogen, treibe intensivst Sport (zB 20 minuten Joggen ist das beste und billigste Antidepressivum). Gerade Sport hat den Vorteil das Du Dich abreagieren kannst, Endorphine freischaltet mit denen Du Dich besser fühlst. Nebenbei bringst Du Deinen Körper in Schuß. Nicht umsonst heist es: In einem gesunden Körper wohnt ein gesunder Geist.

Beschäftige Dich in dem Du unter Leute gehst, neue Leute kennelernst und somit Dein Bewusstsein erweiterst. Vieleicht solltest Du mal eine Therapie anstreben um die Probleme mit Deinen Eltern zu verarbeiten. Deine Probleme können durchaus mit dem Elternverhältnis zusammenhängen. Allerdings geht das jetzt schon langsam in Tiefenpsychologie.

Also mein Tip: Lies Dir den empfohlenen Thread durch. Verfasse den Brief wenn Du magst.

Dann gehe heute abend aus, treff Kumpels, sprech eine oder ein paar andere Frauen an. Bleib nüchtern. Und morgen Früh Wecker stellen und sofort aufstehen,Sportschuhe an und lauf bis zur Kotzgrenze. Dann treff Dich wieder mit Leuten oder gehe ins Museum, in den Zoo oder was weis ich was Du für interessen hast. Versuch immer mal eine nette Frau anzusprechen. Mach das und morgen abend schreibst Du mal wie es Dir geht.

Zieh die nächsten Wochen dieses Programm durch und sei viel unterwegs um Dinge zuRegeln. Du musst verhindern das Du irgendwo hockst und grübelst. Vieleicht willst Du nach den paar Wochen auch Deine Freundin nicht mehr zurück, weil Du durch den Kontakt mit vielen Menschen einen echte HSE-HD gefunden hast.

Bei mir hat es geklappt als ich im letzten Jahr von meiner Exfrau verlassen wurde. Aber das ist ein anderes Thema und eine lange Geschichte. Ich kann nur sagen das mir viele Tips in dem genannten Fred geholfen haben. Im Endeffekt habe ich nicht meine Ehefrau zurück bekommen, sondern über dieses Programm eine Superfrau kennengelernt, mit zwei Klasse Kindern und lebe in einer Fantastischen Beziehung.

[ooChaoZz 4]

treibe intensivst Sport (zB 20 minuten Joggen ist das beste und billigste Antidepressivum). Gerade Sport hat den Vorteil das Du Dich abreagieren kannst, Endorphine freischaltet mit denen Du Dich besser fühlst. Nebenbei bringst Du Deinen Körper in Schuß. Nicht umsonst heist es: In einem gesunden Körper wohnt ein gesunder Geist.

In dem Zusammenhang hab ich mal ne Frage. Ich habe etwa 3 Jahre lang Bodybuidling gemacht, davon 2 Jahre sehr intensiv mit den entsprechenden körperlichen Erfolgen. Irgendwann fing sie an mir weiß machen zu wollen, dass so viele Muskeln doch scheiße aussehen würden und sie es nicht schlimm fände wenn ich weniger trainieren würde, sie fände mich dann hübscher etc (wobei ich nie so aufgepumpt war wie die Biester aus den Wettbewerben, war alles natural bei mir ohne Roids). Jedenfalls, ist sie ein eifersüchtiger Mensch und ich fand diese Form von Eifersucht ziemlich niedlich und hab mich dann halt auch ein wenig auf "ihrem Wunsch" ausgeruht. Ergo, Muskelabbau, zwar noch nicht alle aber ich trainiere nun schon 4-6 Monate nicht mehr regelmäßig bis gar nicht mehr, hab wieder nen recht hohen Körperfettanteil etc. Jedenfalls, hat die das ernst gemeint, oder war das ne Art Test (bei dem ich durchgerasselt bin) oder Manipulation oder wie? Ich komme diesbezüglich langsam ins Grübeln.

Dann nochwas anderes.

Seit dem freeze stelle ich vermehrt Facebookaktivitäten bei ihr fest. Sie postet aus den Apps dort irgenwelche Phrasen, Horoskope und was weiß ich nicht alles. Z.B."das passiert dir bald!!! XXXX das passiert dir bald!!!: du wirst heute eine süße person treffen" (Ihr kennt diese seltsamen Apps ja bei FB!?) Oder aktuallisiert ihren Status, dass sie nun "Likeur mit Jacky" trinken würde (ich hasse es wenn sie in einem bestimmten Club saufen geht, weil dort Nazi Exfreunde von ihr herumhängen). Oder ganz neu und seltsam, um 12 Uhr Nachts (sie hat keinen Computer Zuhause und postet in der Regel nur immer gegen Mittag in der Mittagspause) das hier "du wärst DIE frau aber leider.... 03:07 hab ich kein interesse, so spielt das leben eben 03:10" - der Spruch ist auch vorgefertigt von einem SMS Facebookapp (welchen ich nicht verstehe, aber das tut nichts zur Sache).

Der Punkt ist, will die mir mit ihrer verstärken Facebookaktivität irgendwas sagen? Mich testen, provozieren oder Kommunizieren? Jedenfalls, ich reagiere da nicht drauf, habe aber nun heute gegen 6 Uhr folgenden Status von meinem Handy aus bei mir gepostet "Boah, was für ne Nacht. Jetzt erst mal schlafen gehen. " - Ich bin der Meinung, dass sie ruhig sehen soll, dass ich mich nicht langweile, auch wenn sie eifersüchtig wird, denn schließlich wollte sie doch den freeze. War das nun falsch oder richtig?

Februar 20, 2011 bearbeitet von ooChaoZz

[hideandseek 2]

Vom Prinzip her richtig. Es ist gut, wenn du dein Leben lebst und sie das auch sieht. Schlecht ist jedoch, dass du das machst, DAMIT sie das sieht.

Wenn sie nicht blöd ist, kann sie eins und eins zusammenzählen und weiß genau, was du damit erreichen willst.

Meine zwei Cent zu der ganzen Sache:

Willst du so eine Beziehung überhaupt? Für mich sind die Hauptargumente für eine gute Beziehung: Spaß, einen guten Gesprächspartner, aufgehoben & geliebt fühlen und natürlich guter Sex. So wie ich das sehe, erfüllt deine Beziehung keinen dieser Punkte. Ich persönlich würde meine LTR beenden, sobald EINER dieser Punkte nicht mehr erfüllt ist (auf Dauer...)

Das Problem in meinen Augen ist, dass der Zug für dich leider abgefahren ist. Du wirst die Beziehung kaum noch in die richtige Richtung drehen können.

Konzentrier dich auf deine Freunde, lass dir (wie oben schon angeführt) ein paar Fehler aufzeigen und arbeite an dir.

Auch wenn das hier immer ein wenig reflexhaft kommt (hier macht es aber mal Sinn): Lies LDS. Alleine ist LDS aber in meinen Augen eine kritische Nummer. Für den alltäglichen Gebrauch (gerade, wenn du eigentlich eine Beziehung haben möchtest), würde ich das unbedingt mit dem Weg des wahren Mannes kombinieren.

Viel Erfolg und viele Grüße aus München!

Februar 20, 2011 bearbeitet von hideandseek

[LetsDance 447]

Ich kann mich badbones Tipps nur anschließen.

Zusätzlich würde ich aber auf jedem Fall an den von dir erwähnten Problemen mit meinen Eltern arbeiten!

Das kannst du auch für dich tun.

Nimm dir einfach mal ein paar Stunden nur für dich.

In dieser Zeit setzt du dich hin und gehst einfach mal in dich.

Analysiere dein Verhalten. Wann wurdest du durch Wut oder Angst gesteuert?

Lass alte Emotionen hoch kommen, frag dich, wodurch diese Emotionen entstanden sind.

Wahrscheinlich wird einiges an Hass und Bitterkeit dabei sein. Du selbst weißt am Besten, wie stark diese Emotionen sein können - leg dir gegebenfalls irgendwas zurecht, was du kaputt schlagen kannst ^^. Kann auch sein, dass du erstmal nur heulst. Lass dich trotzdem darauf ein. Wenn du an dem Punkt bist, an dem deine gesammelten Gefühle offen vor dir liegen, versuche deine Eltern (oder andere Personen, um die es jetzt vielleicht geht) zu verstehen.

Auch sie sind nur Menschen und was auch immer passiert ist - sie hatten einen menschlichen Grund dafür.

Versuche, ihnen im Wissen dieses Grundes zu verzeihen. Verzeihe auch dir das, was du ihnen vielleicht im Gegenzug angetan hast.

Du schreibst, du hast deinen Vater nie kennen gelernt.

Fühlst du dich von ihm im Stich gelassen?

Vielleicht sorgt das Hochholen deiner Emotionen auch nicht dafür, dass du voller Wut auf andere da sitzt, sondern dafür, dass du dich selbst absolut wertlos fühlst. Das ist nur die andere Seite der Medaille. Beide Gefühle - der Hass auf andere und der eigene, geringe Selbstwert - gehören zusammen. Beides ist nicht schlimm, sondern etwas, woran du arbeiten kannst.

Falls du da sitzt und dir denkst: "Ich schaffe nichts, ich bin nichts wert, ich bin schrecklich" etc, dann halte dir vor Augen, was du bereits alles erreicht hast.

Frage dich, woher dieses Wertlos-Gefühl kommt und das führt dich wahrscheinlich zu den Menschen, die du dafür verantwortlich machst. Hier kannst du wieder an deinem Ärger auf sie arbeiten.

Wenn du dazu noch mit den Büchern von Eckart Tolle arbeitest, dürftest du in relativ kurzer Zeit viel aufarbeiten. Falls du merkst, dass du alleine mit deiner Gefühlswelt überfordert bist, empfehle ich dir, einen Therapeuten aufzusuchen.

Der Grund, aus dem ich dir zu dieser recht intensiven Arbeit an deinen Problemen rate, ist folgender:

Diese Probleme und Emotionen sind immer präsent und da. Auch, wenn du sie vielleicht nicht immer bewusst wahr nimmst. Sie sind da und kommen in bestimmten Situationen hoch. Und dann stehst du auf einmal mit dem Aschenbecher in der Hand da und schreist deine Freundin an, dass du damit gleich die Scheibe einwerfen wirst.

Deshalb macht es meiner Erfahrung nach Sinn, sich dieser Probleme bewusst zu werden, sie hoch zu holen. Erst, wenn man nicht mehr die Augen davor verschließt, kann man nicht mehr von ihnen überrascht werden. Und erst, wenn man sie erkennt, kann man sie auch verändern.

Zu deiner Freundin:

Ganz konkret ist ja im Moment Funktstille und so wie ich das verstanden habe, wäre es auch ein Fehler sich nun zu melden, ich erkenne das Problem. Nur, was mache ich, wenn sie sich nicht meldet oder wie reagiere, wenn sie sich meldet? Ich will das nun ganz behutsam angehen und denke, dass wir beide erst einmal Zeit brauchen. Aber ich gebe noch nicht auf, weder sie, noch unsere Beziehung, noch mich.

Ich kann deine Gefühle sehr gut nachempfinden. Trotzdem bist du an einem Punkt angelangt, an dem es erstmal um dich und deine eigene Persönlichkeitsentwicklung geht.

Du wirst mir wahrscheinlich zustimmen, wenn ich sage, dass es so, wie es bisher lief, nicht mehr weiter gehen kann.

Also melde dich nicht und kümmere dich auch tatsächlich um dich.

Falls sie sich meldet: Tue einfach das, wonach dir in diesem Moment ist. Lass dich auf keine Manipulationen ihrerseits ein. Wenn du spürst, dass du noch nicht so weit bist, sag ihr das ganz klar. Sag ihr, dass dir die Funkstille gut getan hat und dass du gerade noch nicht bereit bist, dich wieder mit ihr zu treffen. Und nochmal: Lass dich auf keine Manipulationen ihrerseits ein. Falls sie dann Stress macht oder heult, bleibe trotzdem bei deiner Aussage.

Wenn du dich wirklich mit ihr treffen willst - mit wirklich meine ich, dass nicht irgendeine Verlustangst oder Leere in dir der Grund dafür ist (fühle nach!), sondern der tatsächliche Wunsch, sie wieder zu sehen: Trefft euch. Genieß die Zeit.

Und lies, was das Mädchen angeht, wirklich mal Lob des Sexismus. Ist als Grundlage ein ganz gutes Buch

Edit: Im Übrigen kann ich dem, was einige Vorposter geschrieben haben, zustimmen: Es ist gut möglich, dass du durch diese Arbeit an dir selbst eine andere Frau kennen lernst. Wenn du dich entwickelst, verändert sich automatisch auch das, was du willst und was du brauchst. Es kann leicht sein, dass deine jetzige Freundin dem dann nicht mehr entspricht. Aber darüber würde ich mir jetzt keine großen Gedanken machen. Lass es einfach auf dich zukommen.

Februar 20, 2011 bearbeitet von LetsDance

[badbone 1]

treibe intensivst Sport (zB 20 minuten Joggen ist das beste und billigste Antidepressivum). Gerade Sport hat den Vorteil das Du Dich abreagieren kannst, Endorphine freischaltet mit denen Du Dich besser fühlst. Nebenbei bringst Du Deinen Körper in Schuß. Nicht umsonst heist es: In einem gesunden Körper wohnt ein gesunder Geist.

In dem Zusammenhang hab ich mal ne Frage. Ich habe etwa 3 Jahre lang Bodybuidling gemacht, davon 2 Jahre sehr intensiv mit den entsprechenden körperlichen Erfolgen. Irgendwann fing sie an mir weiß machen zu wollen, dass so viele Muskeln doch scheiße aussehen würden und sie es nicht schlimm fände wenn ich weniger trainieren würde, sie fände mich dann hübscher etc (wobei ich nie so aufgepumpt war wie die Biester aus den Wettbewerben, war alles natural bei mir ohne Roids). Jedenfalls, ist sie ein eifersüchtiger Mensch und ich fand diese Form von Eifersucht ziemlich niedlich und hab mich dann halt auch ein wenig auf "ihrem Wunsch" ausgeruht. Ergo, Muskelabbau, zwar noch nicht alle aber ich trainiere nun schon 4-6 Monate nicht mehr regelmäßig bis gar nicht mehr, hab wieder nen recht hohen Körperfettanteil etc. Jedenfalls, hat die das ernst gemeint, oder war das ne Art Test (bei dem ich durchgerasselt bin) oder Manipulation oder wie? Ich komme diesbezüglich langsam ins Grübeln.

Naja, wenn das kein test sein sollte, was dann? Du hast Dich von ihr dazu bringen lassen etwas aufzugeben. Respekt, die Frau ist gut bzw Du bist zu schwach! Aber tröste Dich jeder hat schon einmal seine Hobbys usw für eine Frau vernachlässigt, die Quittung war das wir mittlerweile andere Frauen haben, weil die anderen uns deswegen verlassen haben!

Aber überlege mal, welchen Vorteil hat Deine Frau dadurch gezogen das Du Deinen Sport vernachlässigst? 1. Du wirst schlaff. 2. Du wirst unattriver 3. Erster schritt zur Abhängigkeit und Bindung geschafft. 4. Braucht weniger Konkurrenz durch andere Frauen zu fürchten.

Sei ihr nicht böse, das passiert alles unterbewusst. Frauen sind so programmiert!

Februar 20, 2011 bearbeitet von badbone

[ooChaoZz 4]

Vom Prinzip her richtig. Es ist gut, wenn du dein Leben lebst und sie das auch sieht. Schlecht ist jedoch, dass du das machst, DAMIT sie das sieht.

Wenn sie nicht blöd ist, kann sie eins und eins zusammenzählen und weiß genau, was du damit erreichen willst.

Danke. Hatte aufgrund deiner Anregung, den Eintrag etwa 3 Stunden später wieder gelöscht, glaube nicht, dass sie es so schnell lesen konnte. War noch früh.

Willst du so eine Beziehung überhaupt? Für mich sind die Hauptargumente für eine gute Beziehung: Spaß, einen guten Gesprächspartner, aufgehoben & geliebt fühlen und natürlich guter Sex. So wie ich das sehe, erfüllt deine Beziehung keinen dieser Punkte. Ich persönlich würde meine LTR beenden, sobald EINER dieser Punkte nicht mehr erfüllt ist (auf Dauer...)

Ich dachte schon, aber darüber denke ich gerade generell nach. Mein Bild bezüglich Frauen, Beziehungen und wie ich mich zu verhalten habe, war sowieso sowas von verzehrt, dass ich jetzt darauf nicht wirklich ernsthaft antworten kann.

@LetsDance

Danke, dein letzter Beitrag hat auf den Punkt gebracht, was ich schon lange wusste aber nie wahrhaben wollte. Je länger ich hier lesen um so mehr realisiere ich, dass ich mir in erster Linie selber was vorgemacht habe. Eigentlich kenne ich meine Probleme, aber irgendwie dachte ich immer, dass sich meine Leben nicht so negativ auf meinen Charackter ausgewirkt hat. Ich dachte immer, mit ein paar Stundem intensivem Nachdenken, könne ich eventuelles Fehlverhalten meinerseits leicht korrigieren. Ich habe alles auf die leichte Schulter genommen und nichts ernst genommen. Nur mit Überheblichkeit, Pseudodominanz und agressivem Verhalten überspielt. Worauf es eigentlich ankommt realisiere ich von Tag zu Tag mehr.

Was ich so bisher z.B. allein in LDS oder so manchem Thread hier gelesen, reflektiert genau das was ich die ganze Zeit war und somit falsch gemacht habe. Für die Aschenbechersache schäme ich mich. Bei Gelegenheit, werde ich mich dafür bei ihr entschuldigen, ohne das nun an den weiteren Verlauf der Beziehung zu koppeln.

Naja, wenn das kein test sein sollte, was dann? Du hast Dich von ihr dazu bringen lassen etwas aufzugeben. Respekt, die Frau ist gut bzw Du bist zu schwach! cool.gif Aber tröste Dich jeder hat schon einmal seine Hobbys usw für eine Frau vernachlässigt, die Quittung war das wir mittlerweile andere Frauen haben, weil die anderen uns deswegen verlassen haben! wink.gif

Aber überlege mal, welchen Vorteil hat Deine Frau dadurch gezogen das Du Deinen Sport vernachlässigst? 1. Du wirst schlaff. 2. Du wirst unattriver 3. Erster schritt zur Abhängigkeit und Bindung geschafft. 4. Braucht weniger Konkurrenz durch andere Frauen zu fürchten.

Du hast so Recht! Plötzlich ergibt alles einen Sinn. Ich dachte mir sowas in der Art eigentlich schon immer, aber habe auch gedacht, dass ihr Verhalten nur ihre große Liebe zu mir widerpiegelt. Dass ich mich dann selber unattraktiv mache, wenn ich darauf eingehe, oder sogar needy werde und betaisiert werden, daran hab ich so nicht gedacht. Dachte immer, ich wäre zuviel Mann für sie und würde mich nur auf Augenhöhe mit ihr begeben. Was für ein Idiot ich war!

Jedenfalls, gehe ich nun wieder mit Trainieren.

Zuguterletzt der aktuelle Stand.

Ich habe mich immer noch nicht bei ihr gemeldet, sie bei mir auch nicht. Ihre Facebookativitäten nehmen schon groteske Formen an. Fast jeden Tag 3,4,5 und mehr seltsame Sprüche über diese Facebookapps wie z.B. Glückskeckspruch "Eine schmerzliche Wahrheit ist besser als eine Lüge." - oder einer Tarotkarte "DER TURM: Du hast dich eingemauert. Was dir früher wichtig war(Ansichten, Werte, Freundschaften), ist es heute nicht mehr. "Der Turm" bedeutet Trennung oder Rückzug. Lass los! Befreie dich von Dingen, die du nicht magst." und und und .

Dann kommt noch, dass sie sogut wie jedem Jungen aus ihrer Freundesliste auf die Pinnwand schreibt, plötzlich regen Kontakt mit Leuten hat, die ich weder kenne noch mit denen sie vorher auch nur ein Wort gewechselt hat (zumindest hab ich davon nichts mitbekommen). U.a. schreibt sie danm auf die Pinnwand von nem Typen das hier "hey xxx..war die sms gestern tatsächlich an mich??? war ein wenig irritiert^^

egal..komm schnell wieder! kuss :*"

Manch einer mag sagen, kein großes Ding, aber für mich riecht das doch schon förmlich danach mich eiferüchtig machen zu wollen!? (Nicht, dass ich drauf eingehen würde.) Das ist so gar nicht ihre Art.

Jedenfalls was genau will sie eigentlich mit den ganzen Sprüchen und dieser übertriebenen öffentlichen Kommunikation bezwecken? Versucht sie mir zu sagen, dass es vorbei ist? Sind das Shittests? Will sie, dass ich angerannt komme und bettel? Oder will sie mir nur sagen, worüber sie nachdenkt? Oder doch was anderes?

Danke für die Unterstützung.

Februar 21, 2011 bearbeitet von ooChaoZz

[badbone 1]

Hi,

1. Natürlich war das schon ein Ausdruck ihrer Liebe. Wie Du im intensiven Studium der Einträge lesen kannst testen Frauen nur bei interesse! Frauen werden Dich immer checken wie Alpha Du bist. Wenn Sie es nicht tun besteht auch kein interesse. Klingt wiedersprüchlich, ist aber so. Frauen wollen Dich immer an sich binden und Betaisieren, insgeheim wünschen Sie sich das sie es nie schaffen. Zum Beispiel geben Frauen immer Hinweise darauf zB: "Früher warst Du immer mit Deinen Kumpels unterwegs, meld Dich doch mal bei denen!" oder "Am Anfang hast Du so viel in Deinem Hobby gemacht, wieso jetzt nicht mehr!" usw Kurz vor meiner Trennung von meiner Exfrau gab es sehr häufig solche Hinweise die ich fleißig ignoriert habe. Hätte ich die Hinweise ernst genommen, hätte sie zwar auch Drama geschoben, ich wäre in der Attraction aber wieder gestiegen. Naja, war halt eine komplizierte Kiste und im Endeffekt war es gut so.

2. Nun die Facebook aktivitäten lassen schon darauf blicken das Sie Dich testet und schauen will ob Du angerannt kommst. Merke Dir aber jegliche Art von textkommunikation ist in Beziehungen für den Podex. Es entstehen da zu viele Mißverständnisse. Also reagiere nie auf so was und mach so was auch nicht.

3. Ignoriere Sie.

4. Leb Dein leben

Februar 21, 2011 bearbeitet von badbone

[adorno 0]

Hallo Chaoz,

mir kommt es so vor das du einen typischen menschlichen Makel erliegst. Unser Bewustsein ist sehr selektiv in seiner Wahrnehmung, dieses Problem betrifft natürlich alle Bereiche des menschlichen Denkens. Ich habe den Eindruck gewonnen, das du dich krankhaft auf Kleinigkeiten konzentrierst und versuchst oberflächlich deine, ihre und eure gemeinsamen Probleme zu kitten und es, bis jetzt, erfolgreich vermeidest den eigentlich Kern zu betrachten, das ist meistens eine völlig normale Reaktion auf tiefgehende und nicht verarbeitete Probleme.

Das so eine Herangehensweise nichts bringt, ist dir sicherlich klar. Konzentriere dich stattdessen auf den Grund deiner Probleme und Arbeite mit Schema an Dir. (Die meisten Beziehungen in jungem Alter überstehen solche Problematik nicht und da deine Freundinn auf mich nicht den Eindruck einer reifen Person macht, denke ich nicht das es für dich sinnvoll wäre eine Bindung beziehungstechnischer Art beizubehalten.)

Meiner Meinung nach solltest du anfangen aktiv zu werden und dich deinen Problemen stellen, wie du das löst musst du für dich selbst rausfinden, es gibt leider kein Patentrezept! Ich empfehle dir professionelle Hilfe, therapeutischer Natur ( Hypnose, Meditation, Verhaltenspsyhologie, die für dich richtige Methodik musst du selbst rausfinden ).

Ich möchte nicht per Forum irgendeine Dagnostik betreiben, habe aber dennoch den Eindruck gewonnen, das bei dir einiges im Argen liegt.

Ich wünsche dir viel Erfolg, falls du Fragen hast oder Informationen zu Therapieformen, Therapeuten möchtest, kannst du mir gerne eine PN schreiben - habe etwas Erfahrung mit dieser Thematik.

lg

edith sagt : Dieser Thread ist mMn nicht PU-betreffend, sondern lässt Rückschlüße auf grössere Probleme zu, solche lößt man nicht in Foren und schon gar nicht mit Ratschlägen à la "Leb dein Leben"

Februar 21, 2011 bearbeitet von adorno

[ooChaoZz 4]

Hallo,

hier mal der aktuelle Stand der Dinge. Hab ihr gestern in einem Anfall von Sehnsucht gemailt, dass sie mir fehlt und heute angerufen (ich weiß, ich weiß, ich hatte nur das Gefühl reagieren zu müssen, da ich, selbst im worst case Fall, wissen will woran ich bin, einfach gar nicht mehr melden, von beiden Seiten aus, ist doch kein Zustand. Ich meine, es sind nun schin 9 Tage!). Jedenfalls treffen wir uns heute Abend um 20 Uhr in einer Bar. Bzw es war abgemacht, dass ich sie abhole und wir zusammen in die Bar gehen.

Damit ich nun ein wieder ein wenig Kontrolle bekomme, habe ich ihr gemailt, dass wir uns nun doch direkt in der Bar treffen und sie alleine dorthin kommen muss, da ich mich vorher noch mit Exhb8 treffe und dann direkt schon in der Stadt bin.

Auf Exhb8 ist sie immer sehr eifersüchtig und ich möchte sie in Konkurenz setzen und nicht den Hampelmann spielen, der sie abholt und bringt.

Nun zwei Fragen, war das richtig so? Und Zweitens könnt Ihr mir irgendwelche Tipps geben, wie ich mich heute Abend verhalten könnte, damit das Treffen kein kompletter Reinfall wird? In erster Linie geht es wohl darum, sich auszusprechen, aber ich will nicht AFC rüberkommen aber trotzdem natürlich irgendwo mit ihr ein paar Dinge besprechen bzw. sie mit mir besprechen lassen.