Funktioniert PU auch bei Respektpersonen ? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Hellfire93 3]

Hey ,

bevor ich zu meiner Geschichte komme : NEIN ich bin kein Motherfucker

Mir geht es darum , dass meine Eltern gescheiden sind und sie den dominanten part übernommen hat . Nungut ich lasse mir seit PU eben einfach nicht mehr alles gefallen . Sie behandelt mich Respektlos , schränkt mich ein obwohl ich mich im haushalt bemühe . Sie zickt andaurnd rum , macht mir sinnlose Vorwürfe und überträgt ständig ihre schlechte Laune auf mich .

Ich habe mir schon versucht selbst eine Antwort zu geben , weil ich dieses Thema als ``speziell`` ansehe und eher nicht ums Aufreißen von Frauen sondern einfach um respektvolles Miteinander geht .

Was ich vergessen habe zu sagen : Dramaqueen ist gegen meine Mutter untertrieben .

Versteht mich nicht falsch , ich will sie weder flachlegen noch irgendwie schlecht über sie reden . Aber ich brauche ein paar Tipps wie ich mein Zusammenleben erleichtern kann.

Sie merkt , dass sie ihre dominante Rolle in unserer Familie verliert . Ich geh meinen eigenen Weg und lasse mir nichts gerne vorschreiben , was sie immer versucht und ihren Kopf durchsetzen will .

Ich werde in nem halben Jahr 18 und möchte einfach eure Meinung hören.

Und keine dummen Sprüche

Was soll ich tuen ?

Mfg Hell

[King Koitus 63]

Und keine dummen Sprüche

Sorry: Solange du deine Beine unter ihren Tisch hast, hat sie das Sagen. So einfach ist es. Denn ganz ehrlich: Wenn es dir daheim nicht passt, dann zieh aus. Hab ich auch gemacht (Internat).

Gut, was hilfreiches: Was schreibt sie dir denn vor, was du unmöglich befolgen kannst?

[Hellfire93 3]

Und keine dummen Sprüche

Sorry: Solange du deine Beine unter ihren Tisch hast, hat sie das Sagen. So einfach ist es. Denn ganz ehrlich: Wenn es dir daheim nicht passt, dann zieh aus. Hab ich auch gemacht (Internat).

Gut, was hilfreiches: Was schreibt sie dir denn vor, was du unmöglich befolgen kannst?

Richtig sinnlose Sachen wie : Hol mir mal ne Gabel ( sie sitzt zu dem Zeitpunkt neben dem Schubfach )

Oder sie schickt mich Getränke holen und ich hol mir ein krummen Buckel vom Geschleppe , sie hat ein Auto und bräuchte 5 Minuten . Sie kommt in mein Zimmer und fängt an zu reden . Ich hör Musik und rede mit nem Kumpel und sie schiebt Drama und knallt die Tür zu . Sie kommt von der Arbeit und beklagt sich über alles und jeden . Es nervt mich tierisch .

Februar 17, 2011 bearbeitet von Hellfire93

[DeezNutz 0]

sie schickt mich Getränke holen und ich hol mir ein krummen Buckel vom Geschleppe

raff dich junge, das wird ja noch drin sein es ist immerhin deine mutter

[King Koitus 63]

Und keine dummen Sprüche

Sorry: Solange du deine Beine unter ihren Tisch hast, hat sie das Sagen. So einfach ist es. Denn ganz ehrlich: Wenn es dir daheim nicht passt, dann zieh aus. Hab ich auch gemacht (Internat).

Gut, was hilfreiches: Was schreibt sie dir denn vor, was du unmöglich befolgen kannst?

Richtig sinnlose Sachen wie : Hol mir mal ne Gabel ( sie sitzt zu dem Zeitpunkt neben dem Schubfach )

Oder sie schickt mich Getränke holen und ich hol mir ein krummen Buckel vom Geschleppe , sie hat ein Auto und bräuchte 5 Minuten . Sie kommt in mein Zimmer und fängt an zu reden . Ich hör Musik und rede mit nem Kumpel und sie schiebt Drama und knallt die Tür zu . Sie kommt von der Arbeit und beklagt sich über alles und jeden . Es nervt mich tierisch .

Im Geiste meines geistlosen Spruches von oben: Wieso siehst du das Gabel und Getränke holen nicht als Job? Als Bezahlung gibts Kost und Logis?

Naja, wenn du unbedingt etwas ändern willst, dann versuchs zu erst ohne Konflikt, da sie wohl weiß, dass du nicht ausziehen willst, insofern sitzt sie unter der Prämisse am längeren Hebel.

Das mit der Gabel kann ich nicht einordnen, da ich eure Wohnung nicht kenne und nicht weiß wo du zu dem Zeitpunkt warst. Wenn du eh in der Küche standest, dann wäre es ja kein Problem gewesen? Beim Getränke holen kannst du ja nachfragen, ob sie nicht mit dir zusammen fahren will, damit du Fahren üben kannst (FS mit 17?) bzw. sie fragen wieso sie es nicht mit dem Auto machen kann, du hast keine Lust das Zeug zu schleppen (Auaua, Rücken. Wobei ich mit zwei bis drei Sixpacks auch einen Kilometer laufen kann, wieso du das nicht kannst erschließt sich mir auch nicht). Wenn sie dann pissig reagiert, also Machtspielchen spielt, dann würd ich mit ihr ein offenes Gespräch suchen und das Thema "Dominanz in der Familie aus Angst vor Kontrollverlust" problematisieren. Allerdings nicht offensiv, sondern lieber von hinten durch die Brust ins Auge.

Dass Eltern sich ab und an beklagen kommt vor, hörs dir halt jeden Abend für 30 Minuten an (Termin ausmachen, dann gibts auch keine ungewollten Überraschungen.). Sie es als Übung für dein späteres LTR-Leben. Und es ist ja auch nicht die Welt, was sie da verlangt, oder? Meine LTR nervt mich auch ab und an mit Storys... muss man durch, du bist ja auch nicht perfekt, oder?

Ansonsten einfach mit ihr absprechen, dass du nicht gestört werden willst, wenn Besuch da ist (Ampel an die Tür o.ä.)

Gut, deine Mutter kann vielleicht auch nervig sein, weiß ich ja nicht. Ich hab damals stur wie ich war mit 16 auch nix eingesehen, bin daher auch aufs Internat. Mit dem Alter erkennt man aber, bzw. habe ich erkannt, dass ich mir vieles auch unnötig schwer gemacht habe. Ohne dich patronisieren zu wollen: Denk mal drüber nach.

[Blue Snake 11]

Hey ,

bevor ich zu meiner Geschichte komme : NEIN ich bin kein Motherfucker

Mir geht es darum , dass meine Eltern gescheiden sind und sie den dominanten part übernommen hat . Nungut ich lasse mir seit PU eben einfach nicht mehr alles gefallen . Sie behandelt mich Respektlos , schränkt mich ein obwohl ich mich im haushalt bemühe . Sie zickt andaurnd rum , macht mir sinnlose Vorwürfe und überträgt ständig ihre schlechte Laune auf mich .

Ich habe mir schon versucht selbst eine Antwort zu geben , weil ich dieses Thema als ``speziell`` ansehe und eher nicht ums Aufreißen von Frauen sondern einfach um respektvolles Miteinander geht .

Was ich vergessen habe zu sagen : Dramaqueen ist gegen meine Mutter untertrieben .

Versteht mich nicht falsch , ich will sie weder flachlegen noch irgendwie schlecht über sie reden . Aber ich brauche ein paar Tipps wie ich mein Zusammenleben erleichtern kann.

Sie merkt , dass sie ihre dominante Rolle in unserer Familie verliert . Ich geh meinen eigenen Weg und lasse mir nichts gerne vorschreiben , was sie immer versucht und ihren Kopf durchsetzen will .

Ich werde in nem halben Jahr 18 und möchte einfach eure Meinung hören.

Und keine dummen Sprüche

Was soll ich tuen ?

Mfg Hell

Wegen ner Gabel erstmal nicht blöcken. Mutter ist Mutter. SIE DARF DAS. Wenn sie aber unfreundlich etc. ist ihr ruhig mal Sprüche an den Kopf werfen a la "du hörst dich an wie ich mit 12".

[Jinx 54]

Was soll ich tuen ?

Im Prinzip hat Bruder Koitus recht, solange du in ihrem Haus wohnst sitzt sie am längeren Hebel. Aber davon mal abesehen: das Geheimnis hinter (fast) allem ist Kommunikation! Reden, reden, reden! Maul aufmachen und reden. Ich würde an deiner Stelle deine Mutter ganz direkt auf ihr Verhalten ansprechen und sie fragen, was das soll. Sie soll es begründen. Wenn du die Vermutung hast, dass sie nur ihre schlechte Laune an dir abreagiert, dann sprich auch das an und mach ihr klar, daß es nicht dein Job ist, ihr "emotionaler Boxsack" zu sein. Drücke auch ganz klar aus, wie du dich dabei fühlst und warum dich ihr Verhalten stört, was dich daran beleidigt oder nervt. Bleib aber sachlich und höflich dabei. Versucht, gemeinsam im Gespräch eine Lösung zu finden. Die Betonung liegt dabei auf gemeinsam.

Bringt das auf Dauer keine Lösung, dann solltest du dich in der Tat nach einer eigenen Wohnung oder WG umsehen. Alt genug bist du ja (bald). Eine eigene Wohnung löst so manchen Konflikt zwischen Eltern und Kindern wie von selbst - ich spreche da aus Erfahrung .

Mit Pickup hat dein Problem übrigens nichts zu tun. Das ist einfach eine Frage der konstruktiven Konfliktlösung in einer Familie.

Grüße,

Jinx

[TheEye 27]

Date sie!

Versuche Zeit mit ihr zu verbringen und gib DIR Mühe, an eurer Beziehung zu arbeiten. Wenn das nicht funktioniert, dann suche das Gespräch und weise sie darauf hin, dass du dein Bestes gegeben hast, mit der Situation nicht auskommst und dass es vielleicht besser wäre, wenn du auf ein Internat gehen würdest.

Bevor ich aufs Internat gegangen bin hatte ich ziemlich viel Stress mit meinem Stiefvater. Als ich nur noch sporadisch zu Hause war, hat sich dieses Verhältnis zwischen uns extrem verbessert.

Februar 18, 2011 bearbeitet von TheEye

[Tretmine 1]

Und keine dummen Sprüche

Sorry: Solange du deine Beine unter ihren Tisch hast, hat sie das Sagen. So einfach ist es. Denn ganz ehrlich: Wenn es dir daheim nicht passt, dann zieh aus. Hab ich auch gemacht (Internat).

Sie hat nicht "das Sagen". Er ist nicht ihr Leibeigener. Rechtlich gesehen nicht, moralisch auch nicht. Und faktisch hat der das sagen, der sich letztendlich durchsetzt. Also mach einfach die Sachen nicht, die sich ungerechtfertigt fordert.

Aber gleichzeitig: rede mit ihr darüber und zwar auch dann, wenn nicht gerade so eine Situation gewesen ist. Sachlich, vernünftig und mehr als ein Mal! Wenns nichts hilft und das Problem zu groß wird, dann schlepp sie zur ner Familientherapie oder so.

Lass dir auf jeden Fall nichts einreden von wegen sie hätte zu bestimmen. Und versuche gleichzeitig dein Verhalten ergebnisoffen hinterfragen und jeden Tag weniger Fehler im Umgang zu machen.

[Baran 4]

Nimm sie mal in den Arm und frag ob sie darüber reden will. Du fragst dich jetzt vlt über was den reden, aber du wirst merken das wird nicht nötig sein. Gehe auf sie zu umarme sie und frage einfach so aus heiterem Himmel ob sie darüber reden will.

Ich hatte auch ziemlich viele Probleme mit meiner Mutter bis ich gemerkt habe dass ich Probleme mit mir selbst habe und es auf meine Mutter schiebe.

[King Koitus 63]

Und keine dummen Sprüche

Sorry: Solange du deine Beine unter ihren Tisch hast, hat sie das Sagen. So einfach ist es. Denn ganz ehrlich: Wenn es dir daheim nicht passt, dann zieh aus. Hab ich auch gemacht (Internat).

Sie hat nicht "das Sagen". Er ist nicht ihr Leibeigener. Rechtlich gesehen nicht, moralisch auch nicht. Und faktisch hat der das sagen, der sich letztendlich durchsetzt. Also mach einfach die Sachen nicht, die sich ungerechtfertigt fordert.

Aha. Und was macht er, wenn sie - hab ich bei einem Kollegen mal erlebt - einfach das Schloss austauscht, wenn er nicht daheim ist und seine Sachen vor die Tür stellt? "Durchsetzen" und Durchsetzen sind zwei Paar Schuhe, analog zu Recht haben und Recht kriegen. Gerade in einer Familie...

[Michael_83 496]

Und keine dummen Sprüche

Sorry: Solange du deine Beine unter ihren Tisch hast, hat sie das Sagen. So einfach ist es. Denn ganz ehrlich: Wenn es dir daheim nicht passt, dann zieh aus. Hab ich auch gemacht (Internat).

Sie hat nicht "das Sagen". Er ist nicht ihr Leibeigener. Rechtlich gesehen nicht, moralisch auch nicht. Und faktisch hat der das sagen, der sich letztendlich durchsetzt. Also mach einfach die Sachen nicht, die sich ungerechtfertigt fordert.

Aha. Und was macht er, wenn sie - hab ich bei einem Kollegen mal erlebt - einfach das Schloss austauscht, wenn er nicht daheim ist und seine Sachen vor die Tür stellt? "Durchsetzen" und Durchsetzen sind zwei Paar Schuhe, analog zu Recht haben und Recht kriegen. Gerade in einer Familie...

Kann da Koitus nur zustimmen.

Außerdem: Ich gehe mal stark davon aus, dass sie für dich: Wäscht, Kocht, dir kostenlos Unterkunft bereit stellt, Möbel sind vermutlich auch zum Großteil von Ihr bezahlt, du bekommst von ihr Taschengeld bzw. bekamst es noch bis vor kurzem und vermutlich noch tausend andere Kleinigkeiten?

Was ist dann zuviel verlangt, wenn du ihr in der Woche mal ein paar Stunden hilfst?? Du kannst sehr sicher davon ausgehen, dass sie ein vielfaches mehr für dich macht bzw. gemacht hat. Und nachdem sie dir 1-2 Jahrzehnte ihres Lebens geschenkt hat und du endlich in dem Alter bist, wo du auch etwas zurück geben könntest, bist du plötzlich "selbstständig" und möchtest die Respektsperson sein. Klar ist so etwas verletzend für sie und sie antwortet halt mit Drama. Sie hat ihren Mann verloren und jetzt verliert sie auch noch ihren Sohn, dabei braucht sie selber gerade halt, was sie vermutlich nicht zugeben möchte und durch "dominanz" zu überspielen versucht.

Ich finde den Ansatz von Baran ziemlich gut. Rede mit ihr und werdet ein Team anstatt wie Kinder um die Dominanz in der Familie zu kämpfen. Du musst auch mal stark für sie sein.

Also: Entweder du gibst ihr ein bisschen zurück, wenn sie dich darum bittet (am besten sogar freiwillig, aber das ist heutzutage ja bei vielen schon undenkbar) oder du ziehst aus (Internat, betreutes Wohnen, eigene 1 Zimmer Wohnung und neben der Schule arbeiten gehen usw). Aber dann wirst du merken, wie viel sie für dich gemacht hat und wie wenig sie dafür verlangt, auch wenn du dich momentan "ausgenutzt" fühlst.

edit:

Bevor ich aufs Internat gegangen bin hatte ich ziemlich viel Stress mit meinem Stiefvater. Als ich nur noch sporadisch zu Hause war, hat sich dieses Verhältnis zwischen uns extrem verbessert.

War bei mir ähnlich (auch wenn es kein Internat war). Meine Eltern haben mich mehr respektiert, aber ich habe auch gelernt meine Eltern mehr zu akzeptieren und zu verstehen. Weiß nicht was mehr zu einer Verbesserung des Verhältnisses beigetragen hat, ist ja auch egal. Durch Private umstände bin ich extrem froh darüber, dass das Verhältnis die letzten Jahre so gut war. Manchmal ist der Zeitpunkt überraschend schnell da, an dem alles "zu spät" ist. Da ist man froh, dass man sich nicht wegen irgendwelchem Kinderkram angestresst hat.

Februar 18, 2011 bearbeitet von Michael_83

[Gast policy.of.truth]

Oder sie schickt mich Getränke holen und ich hol mir ein krummen Buckel vom Geschleppe , sie hat ein Auto und bräuchte 5 Minuten . Sie kommt in mein Zimmer und fängt an zu reden .

Du bist der Mann zuhause oder willst du eine faule Memme sein ? Du trinkst doch mit. Du lebst dort und musste dich am Haushalt mitbeteiligen.

Ganz einfach. Basta ! Lern es jetzt schon das zarte weibliche Geschlecht zu achten. Du bist körperlich stärker und musst tragen. Naturgesetz.

Für Zimmer zuknallen, Drama schieben und andere Kommunikationsstörungen innerhalb einer Familie solltet ihr Regeln haben. ( kein schreien, Türen zuknallen, Zimmer ohne Anfrage betreten etc. ). Daran muss sie und du sich halten.

Du bist auch nicht ihr seelischer Mülleimer, bei dem sie sich wegen ihrer Arbeit beklagen kann. Dafür soll sich eine LTR oder ein FB suchen. Ihre Anspannung wird sie so schnell los. . Zimmer vor dem Freund betreten und rumzicken geht gar nicht. Ausser du hast die Getränke nicht eingekauft

Handlungsspielraum hast du schon. Nur begrenzt. Aber wenn sie eben dich zu sehr nervt, hilft nur WG suchen.

Wie lange lebt du mit ihr alleine ? Gewissen Regeln sich sich doch eingeschliffen haben. Ein Nachmittagsstunde in der Woche für euch beide um

sich " auszukotzen " was gut und was schlecht läuft sollte von Anfang an da sein. Fördert das Familienklima positiv.

P.S Achja Dominanz hat nichts mit Lautstärke und dem Beharren auf irgendwelche Dingen zu tun . Es ist die innere Gelassenheit die Führung zu haben.

Dominant wirst du auch nicht nur weil du alleinerziehst. Diese Anteile hast du schon vorher in deiner Persönlichkeit drinne. Den Spass die Verantwortung zu übernehmen wie es zu laufen hat. Deine Sichtweise durchzusetzen. Aber immer respektvoll.

Es gelten ihre Regeln und sie begleitet dich auf deinem Lebensweg. Sie soll dich nicht dominieren.

Februar 18, 2011 bearbeitet von policy.of.truth

[Chumpy 24]

Und keine dummen Sprüche

Sorry: Solange du deine Beine unter ihren Tisch hast, hat sie das Sagen. So einfach ist es. Denn ganz ehrlich: Wenn es dir daheim nicht passt, dann zieh aus. Hab ich auch gemacht (Internat).

Sie hat nicht "das Sagen". Er ist nicht ihr Leibeigener. Rechtlich gesehen nicht, moralisch auch nicht. Und faktisch hat der das sagen, der sich letztendlich durchsetzt. Also mach einfach die Sachen nicht, die sich ungerechtfertigt fordert.

Aha. Und was macht er, wenn sie - hab ich bei einem Kollegen mal erlebt - einfach das Schloss austauscht, wenn er nicht daheim ist und seine Sachen vor die Tür stellt? "Durchsetzen" und Durchsetzen sind zwei Paar Schuhe, analog zu Recht haben und Recht kriegen. Gerade in einer Familie...

streng genommen darf sie das nicht, er KÖNNTE sie per gericht dazu zwingen, dass sie ihm Unterhalt zahlen muss und würde dann eine Wohnung gestellt bekommen. So liefs bei einer freundin von mir, die kommt damit zwar nicht wirklich nzurecht weil sie total unselbstständig ist aber das hängt ja ehr vom typ ab^^

[King Koitus 63]

Und keine dummen Sprüche

Sorry: Solange du deine Beine unter ihren Tisch hast, hat sie das Sagen. So einfach ist es. Denn ganz ehrlich: Wenn es dir daheim nicht passt, dann zieh aus. Hab ich auch gemacht (Internat).

Sie hat nicht "das Sagen". Er ist nicht ihr Leibeigener. Rechtlich gesehen nicht, moralisch auch nicht. Und faktisch hat der das sagen, der sich letztendlich durchsetzt. Also mach einfach die Sachen nicht, die sich ungerechtfertigt fordert.

Aha. Und was macht er, wenn sie - hab ich bei einem Kollegen mal erlebt - einfach das Schloss austauscht, wenn er nicht daheim ist und seine Sachen vor die Tür stellt? "Durchsetzen" und Durchsetzen sind zwei Paar Schuhe, analog zu Recht haben und Recht kriegen. Gerade in einer Familie...

streng genommen darf sie das nicht, er KÖNNTE sie per gericht dazu zwingen, dass sie ihm Unterhalt zahlen muss und würde dann eine Wohnung gestellt bekommen. So liefs bei einer freundin von mir, die kommt damit zwar nicht wirklich nzurecht weil sie total unselbstständig ist aber das hängt ja ehr vom typ ab^^

Streng genommen darf sie das zumal es ja noch einen Vater gibt... Unterhalt müsste im Übrigen auch der Vater zahlen und könnte die Mutter es nicht zahlen, dann würd das Amt einspringen. Ob man jetzt allerdings mit 17 alleine wohnen willst ist dann die andere Frage. Und im Übrigen: Recht haben und Recht kriegen sind zwei Paar Schuhe. Ein Prozess dauert auch und eine Nacht obdachlos zu sein ist doch sehr heilsam. Glaub mir.

Insofern: Wieso überhaupt so massiven Stress in Kauf nehmen? Muss doch nicht sein.

[Tretmine 1]

Und keine dummen Sprüche

Sorry: Solange du deine Beine unter ihren Tisch hast, hat sie das Sagen. So einfach ist es. Denn ganz ehrlich: Wenn es dir daheim nicht passt, dann zieh aus. Hab ich auch gemacht (Internat).

Sie hat nicht "das Sagen". Er ist nicht ihr Leibeigener. Rechtlich gesehen nicht, moralisch auch nicht. Und faktisch hat der das sagen, der sich letztendlich durchsetzt. Also mach einfach die Sachen nicht, die sich ungerechtfertigt fordert.

Aha. Und was macht er, wenn sie - hab ich bei einem Kollegen mal erlebt - einfach das Schloss austauscht, wenn er nicht daheim ist und seine Sachen vor die Tür stellt? "Durchsetzen" und Durchsetzen sind zwei Paar Schuhe, analog zu Recht haben und Recht kriegen. Gerade in einer Familie...

Kann da Koitus nur zustimmen.

Außerdem: Ich gehe mal stark davon aus, dass sie für dich: Wäscht, Kocht, dir kostenlos Unterkunft bereit stellt, Möbel sind vermutlich auch zum Großteil von Ihr bezahlt, du bekommst von ihr Taschengeld bzw. bekamst es noch bis vor kurzem und vermutlich noch tausend andere Kleinigkeiten?

Was ist dann zuviel verlangt, wenn du ihr in der Woche mal ein paar Stunden hilfst?? Du kannst sehr sicher davon ausgehen, dass sie ein vielfaches mehr für dich macht bzw. gemacht hat. Und nachdem sie dir 1-2 Jahrzehnte ihres Lebens geschenkt hat und du endlich in dem Alter bist, wo du auch etwas zurück geben könntest, bist du plötzlich "selbstständig" und möchtest die Respektsperson sein. Klar ist so etwas verletzend für sie und sie antwortet halt mit Drama. Sie hat ihren Mann verloren und jetzt verliert sie auch noch ihren Sohn, dabei braucht sie selber gerade halt, was sie vermutlich nicht zugeben möchte und durch "dominanz" zu überspielen versucht.

Ich habe nicht gesagt, dass er sich nicht beteiligen und helfen soll. Das ist nur richtig! Allerdings nicht als Gegenleistung. Nicht dafür, dass sie sich so lange um ihn gekümmert hat etc. Man darf es deswegen tun, aber sie hätte nicht das Recht das zu fordern. Immerhin sucht man sich seine Geburt nicht aus. Aber das führt auch zu weit.

Mithelfen ist richtig, aber das bedeutet nicht, sich rumkommandieren zu lassen. Das Wort "Respektspersonen" halte ich für irreführend. Jedem gebührt Respekt. Der Mutter nicht mehr und nicht weniger nur weil sie Mutter ist. Einfordern von Respekt über das normale Maß hinaus, was man selbst jedem anderen zugesteht halte ich für äußerst lächerlich (sieht man bei Lehrern manchmal, aber auch vielen anderen).

Ich finde den Ansatz von Baran ziemlich gut. Rede mit ihr und werdet ein Team anstatt wie Kinder um die Dominanz in der Familie zu kämpfen. Du musst auch mal stark für sie sein.

Ja!

Also: Entweder du gibst ihr ein bisschen zurück, wenn sie dich darum bittet (am besten sogar freiwillig, aber das ist heutzutage ja bei vielen schon undenkbar) oder du ziehst aus (Internat, betreutes Wohnen, eigene 1 Zimmer Wohnung und neben der Schule arbeiten gehen usw). Aber dann wirst du merken, wie viel sie für dich gemacht hat und wie wenig sie dafür verlangt, auch wenn du dich momentan "ausgenutzt" fühlst.

Jaja, schlimme Jugend. Früher war alles besser.

Bevor ich aufs Internat gegangen bin hatte ich ziemlich viel Stress mit meinem Stiefvater. Als ich nur noch sporadisch zu Hause war, hat sich dieses Verhältnis zwischen uns extrem verbessert.

Das ist gut, aber die Ursache eurer Probleme werden dadurch nicht behoben. Wenn sie nicht anderweitig behoben worden sind, wäre das dann gar nicht gut.

[King Koitus 63]

Ich habe nicht gesagt, dass er sich nicht beteiligen und helfen soll. Das ist nur richtig! Allerdings nicht als Gegenleistung. Nicht dafür, dass sie sich so lange um ihn gekümmert hat etc. Man darf es deswegen tun, aber sie hätte nicht das Recht das zu fordern. Immerhin sucht man sich seine Geburt nicht aus. Aber das führt auch zu weit.

Du suchst dir deine Eltern zwar nicht aus, aber deine Eltern haben sich für dich entschieden, für dich gesorgt und waren immer für dich da und werden das auch hoffentlich bis zu ihrem Lebensende sein. Das ist für mich Grund genug da etwas zurückzugeben. Es sind ja deine Eltern... Und wenn der Gesetzgeber dich schon zwingt später für deine Eltern zu sorgen, dann kann man es ja auch jetzt schon freiwillig machen (und die Vorteile genießen).

Mithelfen ist richtig, aber das bedeutet nicht, sich rumkommandieren zu lassen. Das Wort "Respektspersonen" halte ich für irreführend. Jedem gebührt Respekt. Der Mutter nicht mehr und nicht weniger nur weil sie Mutter ist. Einfordern von Respekt über das normale Maß hinaus, was man selbst jedem anderen zugesteht halte ich für äußerst lächerlich (sieht man bei Lehrern manchmal, aber auch vielen anderen).

Ach komm... meine Mutter sagt mir wenn ich mal für eine oder zwei Woche daheim bin auch an was ich wann wo und wie zu machen habe, weil sie einfach den Überblick hat. Ein fünf Personen Haushalt mit Hund + Besuch und allem drum und dran ist halt eine Orga-Aufgabe, die man nicht "einfach mal so" erledigt. Und meine Mutter arbeitet nur halbstags, seine anscheinend Vollzeit... man muss ja nicht auf Teufel komm' raus eine Anti-Contra-Haltung pflegen nur weil man ja jetzt schon Ach so erwachsen ist. Ich bin auch kein Fan so einer kruden Respektskultur im täglichen Leben, aber so schlimm wie in anderen Ländern oder sonstwo ist es ja doch nicht. Kann er mir auch nicht erzählen.

Daher einfach weniger PU-Möchtegern-Alpha, sondern mehr iS Dale Carnegies (Kommunikation!) und der Laden läuft.

[view 3]

Jedem gebührt Respekt. Der Mutter nicht mehr und nicht weniger nur weil sie Mutter ist.

Ist das dein Ernst? Nachdem ich jetzt n paar Jahre aus der Pubertaet raus bin, und nachdem man mal seinen eigenen Haushalt versorgt hat, sehe ich meinem Umfeld keinen(!) 17jaehrigen, der mit Recht gegen seine Eltern opponiert oder wirklich in die Leibeigenschaft gezwungen wird. Was nicht heissen soll, dass ich es verurteile, das ist unausweichlich und Teil der Entwicklung. Muss jeder durch.

Wenn ich mir aber anhoere, dass die alleinerziehende Mutti arbeitet und den Haushalt schmeisst, waehrend Sohnemann heult, weil er Getraenke schleppen muss, dann stelle ich doch eine leichte Dissoziation fest. So ist das nun mal im Leben, und die Frau hat verdammt noch mal sowas von Respekt verdient. Egal ob sie ne gute oder schlechte Mutter ist, was sie in ihrem Leben fuer dich geleistet hat, da kommt keiner ran!

ich glaube, der TE macht einfach den Fehler, normale zwischenmenschliche Interaktion an Level1 MM PU zu messen. Wie einige hier schon gesagt haben. Kommunikation, nicht Manipulation. Und irgendwann der Auszug, das ist normal. Dann musst du naemlich endlich keine Getraenke mehr schleppen... Oder? Mmmmh...

Februar 18, 2011 bearbeitet von view

[TheEye 27]

Bevor ich aufs Internat gegangen bin hatte ich ziemlich viel Stress mit meinem Stiefvater. Als ich nur noch sporadisch zu Hause war, hat sich dieses Verhältnis zwischen uns extrem verbessert.

Das ist gut, aber die Ursache eurer Probleme werden dadurch nicht behoben. Wenn sie nicht anderweitig behoben worden sind, wäre das dann gar nicht gut.

Doch! Die Ursache war, dass wir beide sehr dominant sind. Solange wir uns nicht über einen zu langen Zeitraum sehen, ist das kein Problem. Ich besuche meine Eltern nur sehr sporadisch. Wir freuen uns auch beide sehr uns wiederzusehen und haben ein unglaublich gutes Verhältnis, aber wir können einfach nicht lange zusammen wohnen.

Ich denke, dass es OP auch nicht schaden würde, wenn er seine Mutter nur gelegentlich sieht und beide Distanz zueinander gewinnen können.

[Gast policy.of.truth]

Ich denke, dass es OP auch nicht schaden würde, wenn er seine Mutter nur gelegentlich sieht und beide Distanz zueinander gewinnen können.

Völlig normal, dass er sich von der Mama angenervt fühlt. Kurz vor dem 18. Er fühlt sich schon sehr erwachsen, will raus aus Pflichten und anderen Dingen.

Such dir einen kleinen Nebenjob. Du kannst deine eigene Wohnung finanzieren. Oder ziehst in eine WG. Mit Sicherheit geraten dominante Charaktere mehr aneinander. Aber auch ist das Zaubermittel altersgerechte Kommunikation. Dominanz heisst nicht " ich habe immer recht. Nur so wird es gemacht ". Das ist autoritär. Es heisst nur, in der richtigen Situation auch die eigene Meinung zu vertreten. Und seinen Weg einfach zu gehen ohne Angst zu haben. Herausforderung anzunehmen und die Verantwortung für gute / schlechte Entscheidungen zu übernehmen. Gelernt will sein, dass auch mal andere recht haben zu können. Andere Standpunkte können auch mal richtig sein. Nicht einfach dies zu erlernen. Aber es geht. Menschen haben immer die Möglichkeit sich zu verändern.

Wahrscheinlich ist deine Mama auch überfordert und oder nicht ausgelastet. ( wie man das auch immer definieren möchte

Oder sorgt nicht soviel um sich selbst. Ja und dann knallt es öfters. Vielleicht bist du aber auch unzufrieden mit deinen Frauenleben und reagierst dann etwas zu sensibel etc. ?

Ich bin damals auch mit 18 in eine WG gezogen. Eine Abgrenzung und eigene Flügel zu testen und sehr wichtig.

[Dis-Covery 9]

Zuerst mal etwas zu meiner Person: Bin >30, und steh auf eigenen Beinen.

Seit ich einige Aussagen meiner Mutter als Shitttest sehe, gibt es viel weniger Streit.

Bsp: Bei Verabschiedung aus meiner Whg. Sie beginnt wegen ein wenig Staub sich aufzuregen. Ich schmeisse sie etwas schneller aus meiner Whg. Ich habe den Eindruck es gefällt ihr.

Früher hätte ich mich auf so eine Aussage versucht zu rechtfertigen. Wäre somit in ihren Frame gezogen worden. Und es hätte als Streit ausgeartet.

Mütter wollen auch selbstbewußte, eigenständige Söhne.

Seh die Shittests als Möglichkeiten zu wachsen.

Aber respektiere deine Mutter. Seh mein Posting nun aber nicht als Freibrief, um die im gemeinsamen Haushalt vor jeder Verantwortung zu drücken. Normalerweise solltest Du von selbst erkennen, welche Anweisungen Deiner Mutter ernst gemeint sind, und wo die Betasierung anfängt.

Eine Abgrenzung und eigene Flügel zu testen und sehr wichtig.

So ist es.

Februar 19, 2011 bearbeitet von REcovery

[Marcovic 33]

"funktioniert pu auch bei respektpersonen?"

kommt drauf an, was pu für dich ist.

ansonsten bist du in meinen augen ne richtige muschi!

Februar 19, 2011 bearbeitet von Marcovic

[roMZa 0]

"funktioniert pu auch bei respektpersonen?"

kommt drauf an, was pu für dich ist.

ansonsten bist du in meinen augen ne richtige muschi!

Warum ist er auf einmal eine ,,muschi'' ? Weil er eine Frage stellt, die ihn interessiert ?

Februar 19, 2011 bearbeitet von roMZa

[The Fire Rises 393]

C&F, nicht auf ihre Spielchen eingehen, Date in der Küche ausmachen, eskalieren...

Ähm, was?

Neee, ich kenne das auch und denke einfach, dass du ihr gewisse Arbeiten abnehmen solltest - sie hat jahrelang für dich gesorgt, da ist ein bisschen Revanchieren nicht unangebracht. Wenn sie dich allerdings aufs Übelste manipuliert, würde ich auf Abstand gehen oder ausziehen - ist für euer Familienverhältnis auf Dauer angenehmer.

[Higuain 21]

Ich wär bei dem Versuch, den dicken Maxen, im Sinne von wahrscheinlich halb-garen PU-Techniken, vor deiner eigenen Mutter zu makieren mal ganz schön vorsichtig. Es ist die Frau auf der Welt die dich aus 20 Meilen gegen den Wind durchschaut und deine Inkongruenz wittert. Sitzt du den ganzen Tag faul rum und chillst, bringst schlechte Noten, magst nicht abwaschen oder mal was für euch kochen etc. Hast du ganz schnell dickere Probleme als jetzt, wenn du mit C&F-Sprüchen ankommst.

Mein Tipp: Was dir sofort zu Eigenständigkeit und Glaubwürdigkeit verhilft ist AUSZIEHEN ein eigenes Leben führen. Dann kannst du in 2-3 Jahren so einiges was von deiner Mutter kommt oder kam als leichte Form von Manipulation und shittesten erkennen und entsprechend reagieren. Aber im Moment klappt das einfach nicht.

Meine Meinung