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[Peterchen25 2]

Ich mach mir jetzt viel Mühe, das zu Posten, würde mich freuen, wenn ihr es lesen würdet, da es vielleicht ganz interessant ist?

Sorry habs zweimal gepostet, wusste nicht wohin

Also, wo fange ich an. Ich bin 25 Jahre. Ich komme aus einer mittelgrossen Stadt. Ich hatte ab dem Kindergarten Probleme. Ich war immer ein sehr selbstbewusstes und aktives Kind, leider nie besonders hübsch. Im Kindergarten war ich überwiegend Außenseiter, weil ich etwas hyperaktiv war. In der Grundschule war ich Außenseiter, weil ich den anderen Kindern nicht gefallen habe und aus einer finanziell besser gestellten Familie kam, während die restlichen Schüler alle sozialschwächer waren (keine Wertung). Ich war immer ein sehr guter Schüler. Im Gymnasium kam ich mit den Leuten wieder nicht klar, da ich mir seltsame Hobbies anfing (zb Magickarten) während andere skateten oder so. Meine Eltern haben meinen Umgang mit "solchen Leuten" nie gefördert, ich war und blieb unsportlich, wurde dick. Maedchen waren fremde Wesen, ich hatte schon in der Grundschule nie eine "Freundin", aber jetzt wurde es heftig. Die Mädchen haben mich ziemlich verarscht und ich hatte nie eine Chance, weil ich eben dick war und nie ein "cooler" Skater oder so. Meine Leistungen wurden schlechter, ich fiel durch. In eine Klasse, wo es etwas besser wurde, war aber bis zur 12 Klasse chancenlos. Zu allem Überfluss hatte ich dann auch noch diverse Online-Computerspiele angefangen, was es noch schlimmer machte. Zu den Jungs in der Klasse hatte ich auch nie ein gutes Verhältnis und bis ich 17 wurde quasi auch keine Freunde.

Mit 18 wurde es besser. Ich hatte den PC verräumt, machte Sport, wurde schlank und durchtrainiert. Zu allem Überfluss bin ich aber auch recht klein (170) und habe kein besonders attraktives Gesicht. Dennoch wurde es besser, und dann noch schlimmer.

Mit 18 lernte ich meine erste Freundin kennen. Wirklich ein schönes Mädchen, damals 16. Ich war glücklich und unsterblich verliebt und der schlimmste und devoteste AFC den es gab, die ständigen missachtungen der Klassenkameradinnen hatten natuerliich Spuren hinterlassen.

Nach 5 Monaten verliess sie mich, dem sie ewige liebe etc versprochen hatte, für einen anderen auf ziemlich unschoene und gemeine Weise.

Kurz darauf lernte ich eine andere kennen, in die ich mich unsterblich verliebte. Wieder hat sie mich verarscht, ohne sich auch nur küssen zu lassen.

Ich hatte mittlerweile, mit 18, Freunde und ging auch manchmal feiern. Meine Noten wurden besser.

Ich datete ab und zu maedchen, die mich aber nie attraktiv fanden, und ich benahm mich natürlich wie der größte AFC der Welt.

Mit 19 entdeckte ich Pick Up, also vor ca 6 Jahren. Ich fing an mich einzulesen, mich zu informieren, fand einen Wing und neue Freunde. Einzig hübsch und begehrt fuehlte ich mich nicht, obwohl ich objektiv nicht schlecht aussah. Ich trug teure designerklamotten und sah aus wie ein BWL Student. Die meisten Leute lästerten dennoch Über mein aussehen, ich war immernoch eher vergeistigt als aktiv, Sport machte ich keinen mehr, da ich nie Lust an der körperlichen Bewegung fand.

Ich machte gutes Abitur und wurde in der Schule mittlerweile von vielen Schülern verarscht, als scheiss Bonze etc.

Mit 19 noch datete ich viele Frauen, hatte viele KCs aber war noch Jungfrau. Weitere Beziehngen folgten, da mein Game schnell gut wurde, da ich klug bin und schnell lerne und leider sehr viel nachdenke. Mein Freundeskreis wuchs, ich wurde arroganter, weil ich zu oft verletzt wurde. Trug nurnoch die teuersten Kleider und fuhr schnelle Autos, war nurnoch in München im P1 und hab gesoffen. Aber trotz dieser Oberflächlichkeit, mit der ich mich abschottete war es mir nie möglich, mich selbst toll oder schön zu finden, oder nichtmal reich, obwohl ich es zweifelsohne damals war. Ich hatte viele Freunde, auch viele oberflächliche, doch immernoch Jungfrau. Den meisten Frauen merkte ich auch an ihre Reaktion an, dass sie mich nicht hübsch fanden - wenn ich eine rumbekam zu Petting oder küssen dann immer durch mein mittlerweile hervorragendes outergame. Vor Sex schreckten aber alle irgendwie zurück. Ich hatte ein paar kurzlebige Beziehungen und wurde 21. Die Beziehungen waren enttäuschend, die eine hatte garkein Interesse an mir, bei der anderen merkte ich, dass sie nebenbei noch andere Kerle warmhielt und mich nur als zwischenloesung sah.

Ich beendete beide Beziehungen und war wieder allein in teuren Diskos und mit oberflächlichen Freunden - doch gottseidsnk hatte ich auch echte Freunde. Die Reaktionen der Außenwelt auf mich waren aber allgemein eher negativ.

Ich begann zu studieren, natürlich BWL, an einer bekannten Bezahluni.

Mit 21 lernte ich meine bis dato Längste ltr kennen, wir waren 3 Jahre zusammen, und dennoch konnte ich ihr nie vertrauen. Immer dachte ich, sie hat andere, findet mich nicht schön, ist nicht wirklich verliebt, macht Schluss. Wir hatten unser erstes mal zusammen, sie war auch 21. Am Ende war aber ich es, der dieses im Nachhinein wirklich liebe Mädchen x mal mit anderen betrogen hat. Mein Game war mittlerweile perfekt, ich hatte quasi immer wenn ich wollte KCs und auch fuckcloses mit irgendwelchen Tussis, an deren Namen ich mich nichtmehr erinnere. Dennoch fand ich mich scheisse, die Frauen scheisse.

In mir reifte immer mehr die Erkenntnis, die immernoch in mir ist und mein leben unglaublich belastet, dass Frauen schlecht sind und dumm. Ich wurde immer von Mädchen gemobbt und betrogen, ganz selten war eine mal uneigennützig gut zu mir. Diskussionen gewannen alle Mädchen nur, weil sie durch ihr aussehen und meine Unbeliebtheit in den meisten Kreisen, die Zustimmung der anderen fanden. Ich hatte es nie leicht, ich war zwar mittlerweile ein guter Student und lebte fürstlich, aber ich fand mich nie gut, egal wieviel KCs ich hatte, wieviele ps mein Auto hatte oder an welchen krassen Orten ich Urlaub machte. Immer war ich schlecht und von Frauen benutzt worden. Nie sah ich in den spiegel und fand mich hübsch, obwohl ich durch mein game mittlerweile dauernd Frauen hatte, mehr als jeder den ich kenne.

Irgendwann mit 23 machte es Klick. Ich trennte mich von meiner lieben Freundin, der ich aber nie ganz hatte vertrauen können, und war wieder Single. Mittlerweile lebte ich mit einem Freund zusammen. Ich war wieder dick geworden, hatte mich in der ltr gehen lassen - doch mittlerweile war mein Game so gut geworden, dass ich auf jeden Fall alpha war und die Beziehung eigentlich nie gefährdet war, selbst als meine fremdgeheskapaden aufkamen. Ich war nie betaisiert die Frau von mir abhängig, sie trauert mir jetzt, Jahre danach, noch nach. Dennoch fuehlte ich mich nie als gute Partie oder jemand, mit dem eine Frau zusammen sein will. Ich war wieder dick und unschön, immernoch mit Sportwagen und designeroutfit und loft, aber immernoch hässlich. Ich fühlte mich schlimmer als zuvor, im spiegel dick, jeden Abend Sauftouren durch nobelclubs.

Dank Game Namen meine Erfolge nicht ab, ich war nie länger als 2 Wochen ohne Freundin oder fb, obwohl mein Bauch beachtliche Ausmaße hatte. Dennoch merkte ich, dass mich die meisten Frauen hässlich fanden.

Meine FBs und kurzbeziehungen waren auch enttäuschend. Immer hatte ich extremste verlustangst und immer machten die Mädchen Fehler, die mir jedes vertrauen in die Frauen nahmen.

Jetzt bin ich 25. Ich bin immernoch dick und schaffe es nicht abzunehmen, weil ich mich zu schlecht fühle. Ich hasse mein Spiegelbild und bin immernoch nicht mit studieren fertig, meine Leistungen sind mies und ich bin nur noch da, weil meine Eltern zahlen. Sonst wäre mein leben toll: ich hab mittlerweile ein eigenes Boot, bin Teilhaber diverser kleiner Sachen, bekomme Einkommen, bewohne mit einem Freund ein Haus, usw.. Mache tolle urlaube...und hab eine, wie ich denke, tolle Freundin, die hübsch ist, nicht auf mein Geld schaut und versucht, mir alles recht zu machen. Doch auch bei ihr habe ich nach anfänglichem vertrauen festgestellt, dass es schwarze Löcher gibt, wo sie mich anlügt, mein vertrauen ist wiederkam dahin.

Klingt alles ja nicht so übel, aber egal was ich habe oder tue, in mir bleib ich immer der gamelose, zockende 16 jaehrige, den die Mädels verarschen und demütigen, da hilft alles nichts.

Meine verlustangst und mein kontrollwahn sind riesige, nur überdeckt durch mein mittlerweile extrem durchgeplantes outergame.

Aber das schlimmste ist ja, dass ich Frauen einfach nichtmehr trauen kann, ja dass ich Frauen nichtmehr mögen kann. Ich würde mir so wuenschen, eine Frau lieben und ihr vertrauen zu können, aber Jahre und Jahrzehnte der negativen Prägung machen es mir unmöglich. Ich sehe nur schlampen, die mich ausnutzen, anlügen, demütigen, hinter meinem rücken über meine eher unschöne Erscheinung lästern, mich nicht ernst nehmen Usw. Und pickup hat es noch schlmmer gemacht, da es mir quasi alles negative, was ich früher schon über Frauen vermutete, bestätigte.

Man kann es also quasi kurz sagen, ich hasse Frauen, bis auf meine aktuelle ltr, meistens. Ich lass es mir nicht anmerken, bin charmant und ficke sie, aber eigentlich verachte ich sie für das, was sie mir angetan haben, zutiefst. Ich verachte mich natürlich auch dafür, was ich für ein loser bin und wie inkonsequent ich jetzt bin, aber noch mehr verachte ich die Mädchen, die aufgrund meines aussehens böse zu mir waren.

Versteht mich nicht falsch, ich habe keine rachegedanken oder will frauenleben durch Herzensbruch zerstören, dafuer bin ich zu reflektiert, aber tief in mir verachte ich Frauen aus tiefstem Herzen.

Die immer andere Jungs mochten, mich dick zu klein fanden, mich nie zu Parties einluden, mich demütigten, mich ausnutzen, betrogen, belogen, ihr Wort brachen usw..

Ich habe mittlerweile viele freunde, die mir Rückhalt geben. Von Männern wurde ich nie so enttäuscht. Viele Männer mochten und mögen mich zwar nicht, aber auf eine offensichtliche, faire und ehrliche Art. Das kann ich gut ab, aber auch da treffen mich Attacken gegen mein aussehen sehr.

Ich weiß nicht was ich dagegen tun soll, denn selbst wenn ich rationalisiere, wie lieb meine 3 jährige ltr war, steht dem immernoch die krasse Mehrheit der bösen Erfahrungen gegenüber - und so kann ich mittlerweile weder Beziehungen noch Frauen genießen, weil sie sich ein leben lang wie meine Gegner verhalten haben - und jetzt meine Gegner geworden sind, wederwillen!

Der Beitrag wurde von Peterchen25 bearbeitet: Heute, 05:57 PM

Februar 1, 2011 bearbeitet von Peterchen25

[Boogiedancer 6]

Doppelpost:

http://www.pickupforum.de/index.php?showtopic=76991&hl=

[Mr. Shiva 70]

Also Peterchen, deine Geschichte ist eine Art "ich bin arm dran und dies sind meine Gründe". Dadurch, dass du selbst an die Realität deiner Story glaubst und sie durch weiterführende Argumente stützen willst, gibst du ihr nur mehr Substanz und "Wahrheit", welche sie nicht hat. Und zu jedem Scheitern oder Misserfolg hast du dann gleich deine ausgearbeitete Geschichte parat, die als eine Art Ursache dienen soll. Das ist alles doch nur ne Ausrede. Als wenn alles so "schlecht" wäre...

[Actimel 5]

Alleine durch deinen Text, klingst du wie ein Arroganter und Ich-bezogener Mensch.

Du kriegst wahrscheinlich genau das zurück, was du ausstrahlst. Wer sich selbst nur über Oberflächlichkeiten und Geld definiert, verdient es auch nicht besser ... deine komplette Grundeinstellung zum Leben sollte sich ändern. Denk mal drüber nach, was im Leben wirklich entscheidend ist.

Wenn man deinen Text ganz simpel zusammen fassen will, klingt das in etwa so :

"Buhu, ich war mal ein Außenseiter und wurd verarscht. Nur weil ich nicht wie nen Model aussehe und mehr Geld in der Tasche hab, hackt jeder auf mir rum . Jetzt hab ich aber alles was man sich kaufen kann, ficke wegen PU die meisten Frauen in meinem Freundeskreis und bin trotzdem unglücklich !! Ach und Frauen sind eh alle Schlampen. Hilfe !"

Ach und nur mal so : Ein Mensch der eine normale Einstellung zum Leben und natürlich zu anderen hat, wird wohl kaum was mit dir zu tun haben, wenn du auch nur ansatzweise das ausstrahlst, was in dir vorgeht. Würde mich nicht wundern, wenn du Menschen anziehst die dir ähnlich sind.

Bei dem Punkt mit dem Aussehn musst ich schon lachen: Also Frauen machen mit dir rum weil du so ein gutes game hast ? Oder liegts am Geld ? Und wenns um Sex geht, zählt das aussehen.

Warum hast du LTRs ? Geld ? Pu ?!

Manche laufen echt blind durch die Welt ... Nach 6 Jahren Pick Up wirds mal Zeit, dass du dich mit Personal Development beschäftigst.

Was du jedoch hören willst, sind sicher Tipps :

Hör auf Egoist zu sein. Versetzt dich in andere hinein. Hör auf mit diesen Oberflächlichkeiten. Geh zum Psychologen wenn du dich wegen deinem Aussehen so eingeschränkt wirst .. kann zur Krankheit werden. Stichwort : koerperdysmorphe Stoerung !

Beschäftige dich mit Themen wie http://www.pickupforum.de/index.php?showtopic=32142

Du machst das momentan zwar, aber in einer Selbstzerstörerischen Art und Weise

Februar 1, 2011 bearbeitet von Actimel

[Biff 3552]

Deinen Schmerz und deine Missgunst kann man verstehen. Deinen Hass gegenüber Frauen nicht. Es ist die Verallgemeinerung... das Schubladen-denken welches deinen Hass dazu verleitet ein Ziel/Opfer zu suchen. In dem Fall, wie sollte es anders sein, die Frauen. Und warum? Weils einfach ist. Es ist einfach logisch denn sie haben dir so viel böses angetan. Ein sehr guter Freund von mir denkt ziemlich genau so wie du darüber. Er hat sogar ähnliche Argumente/Gründe.

Ich will gar nicht so genau darauf eingehen warum deine Einstellung falsch oder wie sehr dein Hass berechtigt ist. Hatte mit dem besagten Freund schon oft genug Gespräche über das Thema. Ich werde dir jetzt dass raten was ich ihm auch geraten habe. ->

Lerne zu verzeihen! Lege den Hass ab. Das ist kein "Alles was wir brauchen ist Luft & Liebe" Geschwätz. Das ist wirklich wichtig. Denn ich selber musste diese Lektion hart lernen. Mit Hass in dir wirst du niemals Glücklich. Das ist Fakt ...ich gebs dir schriftlich wenn du willst. Du musst lernen den Hass zu überwinden, egal wie tief er steckt. Du musst ihn bekämpfen. Klingt leichter gesagt als getan und ich will dir auch nicht sagen wie du das machen sollst/kannst weil da wirklich jeder seinen eigenen Weg finden muss. Genauso wie mit Trauer. Die einen weinen wenn ein Familienmitglied verstirbt. Die anderen stehen erstmal unter Schock. Und wieder andere verspüren Wut. Solange der Hass da ist solange wird der kleine, 16-jährige Junge, der damals verspottet und verarscht wurde dein Inner Game dominieren.