Eifersucht / Verlustangst / Selbstwertproblem / Besitzdenken Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Dark Knight 842]

Sehr geehrte Community,

Mein großes Problem ist die Eifersucht, gekoppelt mit starkem Besitzdenken und starker Verlustangst (die glaube ich aufgrund von Minderwertigkeitsgefühlen habe). Ich lebe nun seit über einem Jahr in einer monogamen Beziehung mit einem wundervollen Mädchen (Sie: 16, Ich: 19).

Es läuft im großen und ganzen auch echt super - wären da nicht meine drei Probleme. Ich bin furchtbar besitzergreifend, klammere viel und werde bei jeder Kleinigkeit eifersüchtig und habe Angst sie zu verlieren. Erwähnen möchte ich an dieser Stelle, dass ich derzeit in einer vom Arzt verordneten Psychotherapie zum Thema "Selbstwertproblematik mit Hang zur Depression" bin. Ich möchte daraus keine große Sache machen, aber vielleicht ist es ja von Belangen.

Früher habe ich ihr immer die Schuld dafür gegeben. Sie gibt sich auch wirklich viel Mühe, mir keinen Anlass zum Eifersüchtig werden zu geben, redet oft mit mir darüber um mir Ängste zu nehmen etc. Bis auf diese Geschichten haben wir auch wirklich eine tolle und erfüllende Beziehung.

Mittlerweile gebe ich ihr nicht mehr die Schuld an allem, sondern bin endlich auf dem Punkt angelangt, dass es mein Problem ist und deswegen auch ICH was daran ändern muss. Nicht nur ihretwegen, sondern vielmehr meinetwegen. Dieser Schritt und Gedanke fiel mir nicht leicht, aber diese Ängste und Gefühle sind für mich eine starke seeische Belastung, sorgen für schaflose Nächte, dass ich z.T. tagelang nichts essen kann, Potenzprobleme (Ich bin ja kein richtiger Mann - zumindest fühl ich mich so in dem Moment) etc. Aber genug gejammert, ich wills ja ändern!

Gelesen habe ich hier schon viel (Vor der Beziehung war ich voll im Pick-Up-Geschehen drin und kannte solche Probleme nicht) und es hat sich auch einiges bei mir verändert.

-> Ich gehe wieder mehr mit Freunden aus und versuche ihr dadurch mehr Freiraum für sich zu lassen. Mir tut es auch gut, wieder mehr mit Freunden zu machen.

-> Wenn sie etwas mit Freunden/der Familie o.ä. macht,dann wünsche ich ihr viel Spaß anstatt zu fragen, warum sie nichts mit mir macht, oder ob ich mit kann.

-> Wenn sie jetzt was mit anderen Jungs macht, dann lass ich sie ohne großes Tara gehen und sage ihr, dass ich ihr vertraue. Vorher habe ich immer solange an ihr rumgeredet, bis sie es abgesagt hat, oder ich mit konnte. Jetzt möchte ich mich aktiv der Angst stellen.

-> Ich hab angefangen mein Leben wieder mehr nach meinen Vorstellungen zu gestalten. Seitdem gehts mir auch besser und ich bin etwas glücklicher.

-> Ich habe nach den Ursachen für meine Angst gesucht. Unter anderem war es die Tatsache, dass meine Ex mich betrogen hat, die jetzt für die Angst sorgt. Weiterhin wittere ich gerade durch Pickup an jeder Straßenecke den Seitensprung und die Betaisierung. Zu guter letzt möchte ich mein niedriges Selbstwertgefühl als Hauptgrund nennen.

Im großen und ganzen hat sich bei mir auch viel geändert, allerdings bin ich noch längst nicht da, wo ich hin will und die oben genannten Schritte fallen mir auch super schwer. Meine Freundin freut sich über die Veränderungen und sagt mir auch immer, wie beeindruckt sie davon ist, dass ich so viel verändere und mir so viel Mühe gibt. Sie baut mich da auch wirklich auf und unterstützt mich. Trotz allem fühlt sie sich echt zu mir hingezogen und sagt, dass sie sich so gut bei mir fühlt und mich nicht verlieren möchte etc.

Mein Ziel wäre es, dass ich innerlich mehr Ruhe, wieder mehr Lebensfreude und Selbstvertrauen habe und mich Kleinigkeiten nicht aus der Fassung bringen. An Theorie habe ich hier das meiste gelesen. Was ich suche sind praktische Übungen, die ich auch innerhalb der Beziehung machen kann.

Danke schon mal für eure Hilfe!

Cheers,

JustAnotherStar

[Êmbrace85 2]

Mein Ziel wäre es, dass ich innerlich mehr Ruhe, wieder mehr Lebensfreude und Selbstvertrauen habe und mich Kleinigkeiten nicht aus der Fassung bringen. An Theorie habe ich hier das meiste gelesen. Was ich suche sind praktische Übungen, die ich auch innerhalb der Beziehung machen kann.

Hallo und liebe grüße ins Saarland, meine Geburtsstätte

Eine Übung die mir jedesmal aufs neue Hilft ist die Aufmerksamkeitsübung (habe ich aus einem Buddismus-Ratgeber)

Budda war wohl der Auffassung, dass ein Großteil unserer Probleme im täglichen Leben daher kommen, dass wir

unachtsam durchs Leben gehen. Achten wir jedoch bewusst auf unsere Handlungen, können wir unsere Probleme

rechtzeitig erkennen und verhindern, dass diese über unsere Gefühlslage die Oberhand gewinnen.

Zu diesem Zweck werde dir selbst bewusst. Achte mit voller Aufmerksamkeit auf alles was du denkst, fühlst, sagst, tust etc.

Gerade dann, wenn es sich dabei um alltägliches handelt, wie essen, trinken und dergleichen.

Bist du dir erst mal deiner Gedanken und Handlungen im vollem Umfang bewusst, achte verstärkt auf Anflüge von jeder

Form von unsicherem und selbstzweifelnden Gedanken.

Sinn dahinter ist es, diese Gedanken bewusst wahr zu nehmen und zu akzeptieren. Anschließend entscheide dich selbst, ob

dieser Gedanke deine Welt bestimmen soll oder ob du dein Leben selber gestalten möchtest.

Hierzu ist auch das Sinnbild aus dem NLP hilfreich: Die Landkarte ist nicht das Gebiet!

Wie wir etwas wahrnehmen sagt nicht aus, ob diese Wahrnehmung auch der Realität entspricht.

Ich hoffe es hilft dir.

LG,

Embrace85.

[dirtyplayer 159]

Du hast Angst das sie fremdgeht. So wie ich das rauslese versuchst du durch Vertrauen, dich der Angst zu stellen!

Denke genau darin liegt dein Problem.. und da bist du nicht allein. 90% Aller Menschen gehen so an diese Angst heran.

Deshalb wollen nicht wenige heiraten um sich noch mehr abzusichern..

Lass dir eins sagen: glücklich wirst du damit nicht!

Du spürst es instinktiv.

100% Vertrauen ist unmöglich! Du weist das ist naiv, du weist es gibt nie die komplette Sicherheit.

Jetzt denkst du aber du wärst unnormal, andere können doch auch Vertrauen.

Stimmt, andere Vertrauen dem Patner. Das Problem ist jedoch, sollte dieses Vertrauen gebrochen werden, mutieren sie zugleich zu menschlichen Wracks. Und genau der Fakt ist dir bewusst. Und wahrscheinlich ist das auch der Grund für dein Eifersuchtsproblem.

Kurz: Dein Problem ist, du willst dich zwingen mehr zu Vertrauen. Obwohl du weist das du damit geradewegs mit offenem Herzen in ein Messer rennst!

Ja mein lieber Freund das kann natürlich nicht funktionieren. Deshalb musst du neu denken.

Worst-Case.. was passiert denn .. was ist denn das schlimmste was dir passieren kann? Setzt dich genau damit auseinander!

Mit dem schlimmsten was dir passieren kann.

Bspw: Sie macht mit dir Schluss weil jemand anderes besser ist für sie!

Dein Problem ist immer das: Du kommst damit nicht klar!

Wenn du die Angst besiegen möchtest musst du wissen: "Ich komm damit klar"

wie kommst du mit dem Worst-Case Fall klar? Das musst du dich selbst fragen! Ich kann dir nur ein Tipp geben: häufig ist es das unwissen was man in dem moment tun soll .. einem fehlen die alternativen.

[daytrader 75]

Ich war früher genauso, deshalb weiß ich, daß es für dich im Moment unvorstellbar sein wird, daß es einem Partner egal sein kann, wenn der andere fremdgeht. Aber mal nüchtern betrachtet......was ist daran so schlimm? Es ist ein köperlicher Akt der im blödesten Fall 2 Minuten dauert. Der erste Sex mit einem neuen Partner ist eh meist nicht der beste, da beide Seiten noch etwas verklemmt sind. Der Sex wird also höchstwahrscheinlich nichtmal an den Sex mit dir rankommen.

Der Mensch ist auch nicht monogam, es ist also nicht unnatürlich, wenn sie es tun würde. Außerdem ist es nur Sex....das hat mit Liebe erstmal garnichts zu tun. Ich weiß es aus eigener Erfahrung, daß man jemanden sehr sehr lieben kann und gleichzeitig fremdgehen kann. Deswegen habe ich meine damalige Partnerin nicht weniger geliebt.

Sie wird trotzdem immer wieder kommen. Schlimm an der Sache ist doch eigentlich nur, daß man sich gehörnt und verraten vorkommt, daß Kopfkino (meist das bildliche Vorstellen wie sie es mit ihm getriben haben könnte), daß der andere einen auslacht und mit dem Finger auf einen zeigt (den seine alte habe ich gefickt). Aber das ist eine Kopfsache. Richtig schlimm macht man es erst, wenn man mit Drama und Verboten reagiert.....dann verliert man nämlich die Liebe.

Also ich war früher genauso eifersüchtig, extrem sogar. Heute mit 34 führe ich eine offene Beziehung.

Dezember 30, 2010 bearbeitet von daytrader

[Neice 6458]

Oft ist Eifersucht eine Mischung aus 4 Komponenten:

1. Meine Freundin findet eine Eigenschaft bei Männern toll.

2. Ich habe diese Eigenschaft nicht

3. Ein anderer Mann, der diese Eigenschaft hat, hat Kontakt mit der Freundin

4. ICH finde diese Eigenschaft auch toll.

Eifersucht hat immer was mit Minderwertigkeitsgefühl zu tun. Vor allem wenn sie nicht in den direkten Handlungen der Freundin begründet ist. Und daran kannst Du arbeiten. Tue etwas für Dich. Werde besser.

Ansonsten wie schon erwähnt kannst Du Dich mit den Folgen eines Seitensprunges beschäftigen und dafür sorgen, dass dieser Dich nicht aus der Bahn haut. Im Klartext: Die Beziehung nicht zum Mittelpunkt Deines Lebens machen. Oder jede Menge toller Frauen um Dich rum haben. Oder Beides.

Diese Kopffickerei wegen PickUP kannst Du eigentlich lassen. Frauen gehen fremd oder nicht. Das ist eine Sache der Persönlichkeit. Meine Zielgruppe an HBs ist zwischen 25 und 30. Und ich habe mal gemerkt, dass die entweder mehrfach fremd gegangen sind oder nie oder ganz früher mal. Ne 16jährige ist sicher noch etwas unsicherer, aber es gibt viele Frauen, da kommst Du auch mit PickUP nicht dran, wenn sie in einer Beziehung sind.

Ich kann Dir aber auch eins sagen: Es gibt Frauen, da darf man sich permanent mit anderen Männern beschäftigen, und andere, da ist das kein Thema. Die haben ihre Freundinnen, machen mal was mit Freundin samt Freund aber haben ansonsten absolut keine Singlemänner im Freundeskreis. Andere stürzen mit Typen bis 4 Uhr Nachts in der Disco ab, übernachten dann bei denen und kommen Dir an mit: "Das ist nur ein guter Freund. Bei dem hab ich schon oft nach dem Feiern übernachtet. Der wollte mal was von mir, aber wenn der so betrunken ist, dann bekommt der keinen mehr hoch. Musst Dir keine Sorgen machen...". Ob man sich Letzteres als LTR antun muss.. ich weiss ja nicht.

[Dejante 8]

Respekt. Im Ernst.

Schon der Schritt zu verstehen, dass du ein Problem hast ist wichtig und sicherlich nicht einfach.

Die Vorposter haben dir ja einiges dazu geschrieben, ich selbst hatte nie ein groesseres Problem mit Eifersucht, das ist von Haus aus nie ein großes Thema gewesen fuer mich.

Mit Sicherheit, weil ich grundsaetzlich einfach keine große Verlustangst entwickle. Das wäre fuer mich der Ansatzpunkt, die Verlustangst auszuschalten oder zumindest zu reduzieren. Grade auch über das Selbstwertgefühl.

[Phlox 3]

Hey, auch von mir Herzlichen Glückwunsch! (auch ernst gemeint :)

So ein Schritt ist schon sehr schwierig, zu sehen dass der Fehler bei einem selbst liegt und daran was zu ändern wollen. Das ist der erste Schritt zur Besserung!

Ich würde dir Raten irgendwelche Aktivitäten zu machen die dich irgendwie ablenken, Sport, Kraftsport, Freundeskreis aufbauen etc. ansonsten kann ich dir nicht helfen, finds aber echt gut dass du diesen Schritt hier machst und wünsch dir alles Gute!

[Dark Knight 842]

Neice und Daytrader haben es ziemlich genau auf den Punkt getroffen, was meine Eifersucht angeht. Ich habe dieses Kopfkino sehr häufig und träume auch davon. Diese Alpträume belasten mich leider doch sehr, da es in der Regel ca. eine Nacht pro Woche ausmacht, in der ich wegen so etwas gar nicht, oder nur schlecht schlafe. Es ist oftmals wirklich die PU-Community, die mich verunsichert. Wenn ich hier lese, wie oft vergebene Frauen verführt werden, dann steigt in mir die Angst auf, dass es irgendwann auch einmal meine Freundin ist, die verführt wird. Meine Freundin ist auch der Typ Frau, der mehr männliche als weibliche Freunde hat. Allerdings betont sie immer wieder, dass sie Angst hätte mich zu verlieren und ich würde ihr eigentlich auch nicht zutrauen, dass sie mir fremdgeht. Sie scheint gerne mit anderen Männern zu flirten etc., allerdings weiß ich nicht, wie weit sowas geht, wenn ich nicht dabei bin. Wir scheinen dort auch verschiedene Grenzen der Treue zu haben. Ich habe ihr auch schon vorgeschlagen - so schwer es mir auch fiel - dass sie vielleicht mal mit jemand anderem außer mir schläft, um Erfahrungen zu sammeln. Allerdings hat sie diesen Vorschlag schockiert abgelehnt und mich gefragt, ob ich noch alle Tassen im Schrank hätte, weil sie nur mich will.

Ich denke, dass ich auch wieder mehr auf andere Frauen zugehen muss. Diese habe ich nämlich seit der Beziehung sehr aus meinem Leben herausgehalten. Ich wünsche mir irgendwie die Bestätigung anderer Frauen und habe auch Spaß beim Flirten mit ihnen etc. Allerdings habe ich gleichzeitig auch ein schlechtes Gewissen danach, weil ich genau weiß, dass es mir wehgetan hätte, wenn meine Freundin so wie ich gehandelt hätte in dem Moment. Und genau deswegen habe ich die Frauen immer mehr aus meinem Leben verbannt bzw. mich zurückgezogen. Ich könnte niemals fremdgehen und habe es bisher auch nie getan.

Im Moment bin ich ziemlich verwirrt wegen dieser ganzen Geschichte. Ich möchte aber etwas ändern. :)

Jegliche Hilfen, die meinen Kopf sortieren sind erwünscht!

JustAnotherStar