Wie mit Vergewaltigung umgehen? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[RiDDik 0]

Der Titel sagt eigentlich schon alles.. Meine Freundin hat mir heute "gebeichtet" das sie vergewaltigt wurde. Nun hätte ich gerne Ratschläge dazu wie ich damit umgehen soll? Für mich ändert sich dadurch nichts aber ich will natürlich das es ihr in der Beziehung gut geht. Also irgendwelche Ratschläge was gut sein könnte ?

RiDDik

[NoGentleman 97]

Das sind oft Shittests um zu schauen wie du damit umgehst, habe sowas schon öfters erlebt. - Bist du dir sicher, dass die Story stimmt?

[The Darkness 8]

Das sind oft Shittests um zu schauen wie du damit umgehst, habe sowas schon öfters erlebt. - Bist du dir sicher, dass die Story stimmt?

Wenn mir eine solch einen Schittest versucht unter zu jubeln, würde ich mir ernsthafte Gedanken über mein Umfeld machen und es schleunigst wechseln.

Und eine Frau die solche Schittests abfeuert, gehört genextet.

Dezember 21, 2010 bearbeitet von The Darkness

[jon29 10839]

Natürlich Shittest, ist ja klar. Ist auch klar, daß man hier immer davon ausgeht.

Den meisten Frauenist sowa sehr unangenehm, da nimmt man keinen Shittest. Ich denke, du kannst selbst beurteilen, wie glaubhaft deine Freundin soinst oist.

Wie aktuell ist das denn? Gerade passiert, oder hat sie dir nach längerer Beziehung dir das anvertraut.

Schreibe mal morgen etwas dazu. Grundsätzlich ist das hier natürlich eher das falsche Forum, um für so etwas Rat zugeben, dagibt es bessere Stellen.

Wenn es länger her ist, würde ich das Gefühl der Sicherheit geben,daß du sie nicht anders siehst, und du dankbar bist, daß sie dir so etwas anvertraut hat.

[Gast Papiertänzerin]

Also soo viel sagt der Titel jetzt auch nicht ^^

Wie lief die Beichte ab? Hast du das Gefühl, sie hat das verarbeitet? Oder hat sie geheult, Panik gekriegt, war völlig down? Wie ist sie in der Beziehung so drauf? Wie alt seid ihr? Wie lange seid ihr schon zusammen? Verkrampft sie sich beim Sex oder hast du bisher eigentlich gar nichts davon gemerkt? Hat sie einen hohe oder einen niedrigen Sexdrive? Wie hoch ist ihr Selbstwert? Wie verhält sie sich anderen Menschen/Männern gegenüber? Wer hat sie vergewaltigt? Ist sie eher eine Drama Queen die vielleicht mal keinen Bock auf Sex hatte aber trotzdem mit ihrem Exfreund geschlafen hat ohne ihm klar zu machen, dass sie das nicht will, und bauscht das jetzt als Vergewaltigung auf? (Ja, das gibts tatsächlich.) Vielleicht weil sie von der Trennung noch im Ego getroffen ist?

Oder? Wie ist die Vergewaltigung abgelaufen? Wie verhält sie sich im Alltag dir gegenüber?

Nur die Information "Sie hat mir erzählt, dass sie vergewaltigt wurde" reicht mMn überhaupt nicht, um dir ernsthaft helfen zu können.

[LeGrandF 0]

Prinzipiell habe ich das schon verdammt oft erlebt, bei mir persönlich erst 2 Mal und in meinem Umfeld (und ich spreche hier von seriösen Studentinnen, kein Risikoumfeld) schon 3 Mal.

Ist schwer damit umzugehen und auch wenn es ein tragisches Thema ist, kann ich nicht glauben, dass es gar so oft vorkommt und das Mädls auch oft locker darüber reden. So etwas gibt es als Shittest definitiv...

[7lifes 1]

Erstmal: wenn das ein shittest ist würde ich sie instant nexten, mit sowas macht man echt keine scherze und wenn eine Frau sowas erfindet ist sie eindeutig gestört. Mit sowas willst du garantiert nichts zu tun haben!

Wenn sie es dir erzählen wollte, dann hör ihr aufmerksam zu, viel kannst du dazu nicht sagen, ändern kannst du auch nichts nimm sie in den arm sei verständnisvoll, gib ihr geborgenheit.

Ich würde auf dem Thema nicht länger als nötig verharren und wenn sie es dir eigentlich nicht erzählen wollte frag nicht nach, du reißt nur eine alte wunde auf.

Die meisten vergewaltigten frauen sind leider psychisch dadurch gestört, ein eindeutigeres LSE zeichen gibt es nicht. Ich würde sie nexten.

[jon29 10839]

Also Leute, ,lest euch noch einmal ein, was Shittests sind. So etw3as ist nie ein Shittest, auch wenn es erlogen ist.

Ferner ist der Tipp: Einfach Nexten, ohne den Zustand der Beziehung zu kennen, sowieso ziemlich däml,ikch. Wir wissn auch nicht, wie lange das her ist. Auch ein UNterschied.

Zum anderen, nur weil ihr es mi8tbekommen habt, kann das nicht sein, weil nicht sein kann, was sein darf.

Auch recht seltsam, daß hier automatisch davon ausgegangen wird, daß es aller Wahrscheinlichkeit nicht wahr ist.

Wierder ein Beispiel dafür, daß das Forum manchmal BEziehungen schwächt, anstatt das Gelingen zu stützten.

TE, du siehst: Hier wirst du wahrscheinlich hier weniger lebensnahe Tipps zu diesem Thema finden-

Wenn die Beziehung bisher gut liefg und deine Freundin dich gut behandelt hat, dann ist das kein Grund sie abzuschießen. Auch ist eine normale Sexualität nach einem gewissen zeitlichen Abstand auchwieder möglich. Ebenso können Frauen wierder ein normales Leben führen und auch psychisch gesund sein, auch wenn die Wunden natürlich nie ganz verheilen werden.

Wie du dich verhalten sollst: Souverän,und stabil, wie vorher hoffentlich auch. Falsche Rücksicht auf schlechtes Verhalten würde ihr auch nicht helfen. JE souveräner und unverkrampfter du damit umgehst, destpo besser. Sie hat dir einen großen Vertrauensbewis gegeben, du solltest auch erkennen, was das bedeutet. Viele nehmen es eben nicht ernst oder urteilen eine Frau als LSE/psychisch gestört ab. Davor hatte sie gewiß auch bei dir Angst. Also kannst du ihr zeigen, daß dem bei dir nicht so ist. BEhandele sie also nicht wie eine Kranke, wie ein Therapeut, sondern weiter wie deine Partnerin.

Das gilt für den Fall, daß das Ereignis einfach schon länger her ist.

Prinzipiell habe ich das schon verdammt oft erlebt, bei mir persönlich erst 2 Mal und in meinem Umfeld (und ich spreche hier von seriösen Studentinnen, kein Risikoumfeld) schon 3 Mal.

Aha, weil du dir das nicht vorstellen kannst, daß das öfters passiert, kann das nicht wahr sein? Eine relativ normale erwachsene Frau erfindet so etwas nicht, im Gegenteil. Sie bringt sich dadurch als Frau in eine besonders unangenehme und stigamtisierende Situation. Nur extrem labile Frauen würden so etwas machen. Aber gewiß nicht ganz seriöse und normale Studentinnen.

Weil das meist extrem schambesetzt und stigmatisierend ist, liegt die Dunkelziffer bei Vergewaltigungen zwischn 10- 20fach höher, als angeziegt werden. Auch ist Vergewaltigung, entgegen dem allgemeinen Glauben, eine Straftat, bei der im Vergleich laut Polizeierhebungen sehr selten Falschbeschuldigungen/bzw. Anzeigen gemacht werden. Nru mal so als Reinwurf zu dem Mythos, das meiste ist ja erfunden. Es ist einfach ein Thema, was für Frauen aus dem Gefühl der Stigmatisierung extrem unangenehm ist, deswegen ist der Mythos, die meisten würden so etwas nur erfinden, einfach falsch. Natürlich gibt es immer wieder einzelne spektakulärer Fälle der Fehlbeschuldigung. Das sind aber die Ausnahmen, und dann auch von wirklich psychisch schon vorher recht auffälligen Frauen.

Bin jetzt gesopannt, wievie Geschichten jetzt wieder von LSE Frauen kommen, die das erfunden haben, und den TE überzeugen wollen, daß die Freundin auf jedenfall auch so eine ist.

[tentacle 507]

Der Titel sagt eigentlich schon alles.. Meine Freundin hat mir heute "gebeichtet" das sie vergewaltigt wurde. Nun hätte ich gerne Ratschläge dazu wie ich damit umgehen soll? Für mich ändert sich dadurch nichts aber ich will natürlich das es ihr in der Beziehung gut geht. Also irgendwelche Ratschläge was gut sein könnte ?

RiDDik

Empathie ist hier wohl das Stichwort.

Fragen wie lange es her ist. Wie sie sich damit fühlt und gleich mit abstecken inwieweit ihr das vertieft. Mit letzterem meine ich ob sie es einfach nur loswerden wollte oder ob sie mit dir darüber reden möchte. bei letzterem "ich stelle mir das nicht einfach vor. was möchtest du mir erzählen?"

Lasse sie reden und gehe darauf ein. Einfühlsam sein. Versinke nicht mit ihr im Kummer. Zeige mitgefühl und sei ganz einfach säule an der sie sich stützen kann. frage sie abschließend ob sie einen bestimmten weg möchte wie ihr zukünftig damit umgeht. wahrscheinlich wird sie dazu nichts sagen können. dann gib ihr einfach das signal, dass sie dir in die arme fallen kann, wenn es ihr mal wieder hoch kommt und du für sie da bist.

(lasse dies erlebnis auf keinen fall als ausrede zu! mache ihr deutlich dass dieses geschehen in der vergangenheit liegt und ihr euch im hier und jetzt befindet. du hilfst ihr gerne, bist für sie da aber lässt nicht zu, dass es eure beziehung und vor allem ihr leben blockiert. ihr guckt nach vorne und nicht zurück. sage das nicht so... sage dsa nciht in dem gespräch. halte es aber im hintergrund wenn ihr das mal wieder hochkommen sollte.)

vielleicht wollte sie es auch einfach nur loswerden und es besteht gar kein gesprächsbedarf. in jedem fall ist so ein ereignis etwas woran eure beziehung noch intensiver werden kann und ihr noch mehr zusammen wachst.

viel spaß! :)

[Carver 2231]

Das Thema Vergewaltigung und Mißbrauch emotionalisiert, verschiedenste Interessensgruppen haben sich um das Thema angesiedelt und man wird kaum eine vernünftige Meinung zu dem Thema bekommen. Dazu kommt erschwerend noch eine große Anzahl von Fehlverdächtigungen im Bereich der Sorge- und Umgangsrechts. Und seien wir uns doch mal ehrlich: Wer weiß, wie man mit einer Partnerin umgeht, die so einen Vorfall erlebt hat? Das ist doch letztendlich auch das, wonach der TS gefragt hat.

Das Thema ist komplex. Pauschale Ein-Wort-Sätze wie "Shittest!" disqualifizieren sich von selbst. Aber vielleicht helfen einige grundlegenden Gedanken.

1) Schaue und beobachte, aber urteile nicht. Höre dir mit Anteilnahme an, was die Frau erlebt hat. Nicht mehr und nicht weniger. Halte dich an den Grundsatz: Mitfühlen, aber nicht Mitleiden. Das Leiden fängt dort an, wo es dem TS wegen ihrem Trauma dreckig ginge.

2) Versuche nie, aber wirklich nie, sie zu therapieren. Geh davon aus, dass sie selbst die Fähigkeit besitzt, das erlebte zu verarbeiten oder dass es Experten gibt, die sich mit Traumaheilung beschäftigen. In einer Beziehung ist ein Therapeutenframe immer ziemlich abgefuckt. Wenn sie ihr Erlebtes noch nicht aufgearbeitet hat, ab zum Spzialisten!

3) Hüte dich vor Metaphern wie die der "Wunde". Derartige Sprachbilder schaffen nur Blockaden. Menschen verfügen über enorme seelische Ressourcen, um schlimme Erlebnisse zu verarbeiten. Gestehe ihnen diese Fähigkeit zu. Das stärkt. Auch das Schlimme darf irgendwann vorbei sein.

4) Sei wach genug, um zu erkennen, ob sich dieses Trauma gegen dich als Partner wendet oder ob sie es in der Beziehung instrumentalisiert.

5) Es ist keine Schande einzugestehen, dass dich das alles überfordert.

[DerErwachte 1022]

Ich bin kein Freund von Shit-Test-Paranoia. Mit ist sowas selber schon mal passiert und ich gehe zunächst immer davon aus das es stimmt.

Als Mann kannst du dich natürlich nur bedingt in das Gefühl des Vergewaltigtwerdens hineinversetzen.

Meine Reaktion sieht dann ähnlich wie folgt aus :

Ich schaue sie ernst aber liebevoll an. Dann sage ich : " Das ist schrecklich zu hören, ich kann mir gar keine Vorstellung davon machen wie schlimm das ist :-/"

In dem Moment fahre ich KEIN Kino. Ich sage dann: " Leider kann ich sowas nicht ungeschehen machen, und ich kann auch nicht dein Therapeut sein ... Ich sehe dich immer

als süsse und begehrdswerte Frau.... Das Einzige was ich dir anbieten kann ist , dich im Arm zu halten und dir zu zeigen das man Männer auch vertrauen kann und dir

ein wenig Wärme und Schutz geben"

Dann nehme ich sie noch nicht in den Arm , sondern halte ihr meine Hand hin als "Angebot" diese zu ergreifen. Ich lasse in diesem Moment IHR die "Wahl / den Schritt"

Wenn sie diese Hand ergreift, ziehe ich sie langsam zu mir und nehme sie fest in den Arm und küsse sie.

Du musst immer bedenken, das dies tatsächlich WAHR sein kann , und PU zu betreiben heißt MÄNNLICHKEIT zu unterstreichen , aber nicht die MENSCHLICHKEIT zu verlieren....

[altundsenil 189]

Hey du,

ich gehe jetzt einfach mal davon aus, das sie dir die Wahrheit gesagt hat. Vergewaltigungen kommen leider verdammt oft vor in unserer Gesellschaft und so kann ihre "Beichte" -wie du das nennst- schon der Wahrheit entsprechen.

Natürlich kannst du jetzt an ein gestörtes Weib geraten sein, die dir jetzt 'nen Bären aufgebunden hat, aber das wirst du mit der Zeit schon intuitiv selber merken ob da jetzt was dran ist, oder nicht. Ich bin mir in dem Punkt ziemlich sicher.

Das sie im Falle einer Lüge sofort aus dem Spiel zu schmeißen ist, versteht sich hoffentlich auch von selber und du schickst sie umgehend in die Wüste...

Aber ich finde, jede Frau hat es erst mal verdient, das man ihr das glaubt. Ohne wenn und aber. Es kann nicht sein, das man sie der Lüge bezichtig, nur weil irgendwelche unreife Weiber mit "Vergewaltigungsvorwürfen" blind um sich hauen.

Schenke ihr dein Vertrauen und nimm das ernst was sie dir sagt. Mach das einfach so … und beobachte mal nebenher spaßeshalber die Gesellschaft, wie sie mit mutmaßlichen Vergewaltigungsopfern umgeht. Die meisten Menschen reagieren distanziert, oder mitleidig auf das "Opfer" … oder sie unterstellen den Opfern ganz gerne mal, das sie die Unwahrheit sagen ...einfach so und zu leichtfertig … Das fängt im schlimmsten Fall sogar bei den eigenen Eltern an, weil Vergewaltigungen im Familienkreis … nein … peinlich … so was kann es nicht geben, nicht in dieser unsere ach so tollen Familie… nicht der Opa, nicht der Onkel, nicht der Bruder … und überhaupt: dafür ist er nicht Typ, das ist doch so ein lieber und hilfsbereiter… usw.

Polizisten, Gutachter, Gegnerische Anwälte … alle zweifeln an der Aussage des Opfers, was sie verständlicherweise machen müssen, weil es einfach der Wahrheitsfindung dient. Nur versteht es das Opfer in der Situation nicht. Du brauchst dir nur den Fall Kachelmann anschauen - ohne das jetzt zu bewerten - viele haben bereits eine feste Meinung dazu und die sieht oft nicht gut aus für das vermeidliche Opfer. Dabei könnte es doch tatsächlich theoretisch möglich sein … Wie wird die Frau sich jetzt wohl fühlen, wenn da tatsächlich was dran wäre? Das ist nur ein Beispiel von vielen …

Den Druck den die Frauen aushalten müssen, möchte ich mir nicht vorstellen. Echt nicht. Mach's anders wie "jeder". Vertraue ihr und höre vor allem zu. Schenke ihr kein Mitleid, aber gebe ihr Mitgefühl. Alleine das schon ist sehr viel Wert. Aber hüte dich jetzt den Samariter spielen zu wollen. Du bist nicht ihr Therapeut, nicht ihr Arzt, kein Polizist und auch kein Anwalt - und in der Regel emotional ohnehin so sehr mit ihr Verbunden, das du ihr nicht helfen könntest. Du kannst nur ihr "Kerl", oder eben "Freund" sein … mehr nicht … finde dich damit ab.

Vorausgesetzt du empfindest ein bisschen mehr für sie - so könnte ich mir gut vorstellen wie es gerade in dir drinnen aussieht. Für mich auch ein sehr, sehr wichtiger Punkt. Eventuell bist du gerade sehr verunsichert und weißt gar nicht wie du dich ihr gegenüber verhalten sollst, bist traurig und gleichzeitig entwickelst du gerade aggressive Rachegedanken in Richtung des/der "Täter". Begrab diese Gedanken am besten gleich ganz tief in dir drin. Du äußerst dich ihr gegenüber nicht abfällig über den Täter, ganz egal was da noch kommt. Verkneif dir das. Keine Sprüche: "Dem breche ich alle Knochen", "Den Scheißkerl bringe ich um …" etc. So was fällt vielleicht irgendwann einmal auf dich selber zurück. Hat wohl was mit "Projektion" usw. zu tun. Mach's einfach nicht, vertrau mir in dem Punkt einfach. Wenn da irgendwas raus muss, geh in den Wald und box einen Baum um, oder rede mit Freunden … aber unternehme bloß nichts, von dem sie etwas mitbekommen würde…

Wie du mit ihr umgehen sollst?

Erst mal ganz normal, so wie mit jeder anderen Frau auch. Deine Freundin ist wegen einer "Vergewaltigung" kein Alien, keine Kranke, keine Aussätzige. Behandele sie also auch nicht so. Es gibt ohnehin genug, die sie so behandeln. Sie kann für diesen Umstand nicht das geringste. Sie hat "nur" Angst … sehr viel Angst … und sie verschwindet auch nicht von alleine. Sie wird immer da sein. Du könntest dafür Verständnis zeigen.

Wie auch immer: Frauen … auch vergewaltigte Frauen … lassen sich auch pauschal erst mal nicht so gut eingruppieren. Wie sich diese Vergewaltigung auf die Frau auswirkt, hat aber auch etwas damit zu tun … naja … was sie für eine Persönlichkeit ist, wie sie das ganze für sich Verarbeitet hat … wie die Umstände der Tat waren (viel Gewalt, wenig Gewalt etc.)… wie es danach gelaufen ist … wie sehr sie von ihrer Familie aufgefangen wurde, wie Alt sie bei der Tat war, ob es ihre erste sexuelle Erfahrung war, oder erst mit fortgeschrittenem Alter geschehen ist, welche Bewältigungsstategien sie hat (und hatte), ob sie eine Therapie erfolgreich abgeschlossen hat und und und …

Das es da echt viele Möglichkeiten gibt, kann sich das im nachhinein entsprechend Fassettenreich entwickeln … umso schwerer wird es dann eben auch, eine Frau richtig einzugruppieren - falls man das denn möchte und überhaupt muß. Ich persönlich mache das nur im Forum hier, sonst braucht das niemand. In echt bleibt sie ein normaler Mensch für mich.

Im besten Fall wirst du kaum etwas davon merken und sie verhält sich dir gegenüber, weitgehend "normal". Allerdings sagt mir meine Erfahrung leider auch: das wird wohl eher die Aufnahme sein. Leider. Vielleicht hast du ja auch einfach mal Glück, kann ja sein, ich würde es euch wünschen. Die traurige Wahrheit liegt wohl aber meistens irgendwo in einem Extrem - zumindest meiner Erfahrung nach.

LSD-LD / LSD-HD

Wenn ich diese Wörter schreibe (und das macht nicht jeder hier so im Forum ), dann meine ich tatsächlich Extreme - also keine kleinen Mädchen die irgendwie noch am Anfang ihrer Sexualität stehen und einfach nur schüchtern und zurückhaltend sind und sich noch nicht viel zutrauen-, sondern Frauen mit richtigen und waschechten Traumata, Angst-, Persönlichkeits- und Belastungsstörungen, bis hin zu Depressionen etc. - deren Selbstwertgefühl und ihr Selbstbewusstsein meist dermaßen am Arsch sind, das das echt schon nicht mehr schön ist. Im Grunde dreht sich dabei immer alles um Angst. Angst ist an für sich gut, allerdings ist meist so viel davon vorhanden, das sie sich selber damit schaden… und das ist oft das eigentliche Problem. Sie kommen aus dieser Angstspirale nicht mehr heraus und können das nicht mehr für sich alleine auflösen. Das alles raubt diesen Menschen Unmengen an Kraft und Energie … sie schlittern daraufhin immer wieder in Depressionen rein… usw.

Weißt du, ich tue mir mit dem Begriff "Krank" schwer … ok, eine Depression ist eine Krankheit … aber eine Störung … ich weiß nicht … für mich ist das nicht "Krank" im eigentlichen Sinne. Es ist einfach eine Störung … hach herrje … also ich tue mir sehr schwer einen Menschen als Krank zu bezeichnen, nur weil er Angst hat. Ich finde es unwürdig. Genauso wie wenn man diesen Frauen als "damaged material" bezeichnet ... auch wenn zugegebenermaßen, die Kernaussage: "für tiefer gehende Beziehungen ungeeignet", tatsächlich oft für den ein oder anderen PUA zutreffen mag.

Ganz ehrlich - ich wünsche es dir nicht und deiner Freundin schon garnicht- aber solltest du das Gefühl haben, das da bei ihr etwas grundlegendes nicht stimmt … und du wirst es instinktiv merken und wissen von was ich gerade rede, verlasse dich drauf … spätestens dann solltest du dir Gedanken machen, was du von der Frau wirklich willst. Und das meine ich absolut ernst. Sei auf der Hut. Mach dir das bewusst das es schwierig werden könnte. Sei vorbereitet und vor allem ehrlich zu dir selber.

Verhält sie sich dir gegenüber normal, dann gibt’s auch keinen Grund sich Gedanken zu machen und alles ist ok. Bleib aber trotzdem Achtsam und werde nicht hysterisch …

Allerdings: sollte etwas wirklich nicht stimmen und du bemerkst dieses "extreme" bereits, dann lasse dir eines gesagt sein:

Es kann ein Spiel mit dem Feuer werden (muss aber nicht), in dem du dir am Ende wahrscheinlich ordentlich die Finger verbrennen wirst. Irgendwas wird sicher zurück bleiben. Ich halte mich stellenweise für 'nen echt harten Hund, aber selbst der härteste findet seine "Meister" und ich habe sie meist genau in diesen Frauen gefunden. So Hart war ich dann doch nicht. Tauge nicht zum Zuhälter ^^

Ich verteufle sie nicht -bitte nicht falsch verstehen-, ich will dir auch keine Angst machen … jeder Mensch ist da anders und ich kann auch einfach nur Pech gehabt haben …

Ich fand all diese Frauen auf die ich mich eingelassen habe (auch heute noch), durch die Bank weg alle ziemlich toll irgendwie ... liebeswert, intelligent, hübsch, faszinierend. außergewöhnlich und besonders … etc… aber … ich habe früher selten rechtzeitig die Reißleine ziehen können. Wenn du dir all diese Dramen mal gegeben hast … diese tatsächlichen und angedrohten suizidversuche (alleine das zweideutige Reden davon, kann schon der Horror sein), die ständigen Vorwürfe wegen jedem kleinen Scheiß, diese permanente negative Einstellung zu allem und jedem, diese ständigen manipulationsversuche, das ständige gut zureden und Mut machen (obwohl du weißt, das deine Worte eh nicht ankommen werden)... Die Unterstellungen, du würdest dich nur an ihre minderjährigen Töchter ranmachen wollen, weil sie selber kann ja wohl nicht der Grund sein weshalb man ihre Nähe sucht (aufgrund ihres nicht vorhandenen Selbstwertgefühls) (für mich übrigens ne HB 8-9 mit allem drum und dran)… usw. … naja … du weißt auf was ich hinaus will ….? Irgendwann kann das selbst den härtesten zu viel werden. Das kann für dich selber kaum gesund sein. Du hast dann kaum noch Kraft dich selber zu entwickeln und dich frei zu entfalten. Du bist zu sehr im beschlag dieser Frau und verlierst dich irgendwann selber dabei… zumindest ist das sehr wahrscheinlich.

Wie auch immer: sie können dafür aber nichts. Sie tragen keine Schuld und reißen dich da auch nicht absichtlich irgendwo mit rein. Sei gnädig mit dem Menschen, aber hart in der Sache. Wenn es auf deine Kosten geht, hinterfrage den Sinn deiner Beziehung). Mach dir aber unbedingt zusätzlich bewusst, das du diese Frauen wahrscheinlich nicht glücklich und zufriedenstellen kannst -schon gar nicht langfristig-, ganz egal wie viel mühe du dir gibst.

Ok, um das jetzt mal auf den Punkt zu bringen: Du Weißt das deine Freundin vergewaltigt wurde, das gibt dir schon mal Klarheit über mögliche Verhaltensweisen die da noch kommen könnten. Wie sich das letztendlich auf dein Leben auswirkt, weißt du noch nicht. Warte es einfach ab. Im besten Fall passiert nichts, oder nicht viel … dann ist es gut. Behandele sie normal, wie jede andere Frau auch. Sollte es wirklich zu schwierig mit ihr werden(?), mach dir schleunigst Gedanken was du von der Frau willst und frage dich, ob du dafür gemacht bist und das eventuell langfristig in kauf nehmen willst. Verschaffe dir selber Klarheit ob, es das Wert ist und entscheide dann was du tun wirst. Diese Entscheidung wird dir keiner Abnehmen können. Aber: Du musst im Zweifel irgendwie auch mal an dich denken können und dürfen, vergesse das nicht.

Gruß

ALT

[RiDDik 0]

Also erstmal ist es garantiert kein Shittest!

Das war hier eine ernst gestellte Frage wie man mit so einer Situation umgeht.

Ich habe ihr keine weiteren Fragen zu wo wie wann etc gestellt weil sie verständlicher Weise nicht grade glücklich dabei aussah. Wir sind erst am Anfang der Beziehung und sie meinte das es wichtig wäre das ich es weiß.

Man konnte sehen das es ihr schwer fiel darüber zu reden. Ihre Sorge war das ich mich (was hier auch schon von 7lifes und Carver geschrieben wurde) zu sehr in die Sache reinsteigere (eine ihrer Beziehungen ging aus diesem Grund schon in die Brüche).

Ich habe ihr gestern noch gesagt, dass das Thema für mich/uns abgeschlossen ist und wir nicht mehr drüber reden müssen wenn sie nicht von sich aus das Bedürfnis hat, da es für mich keinen Unterschied macht zu vorher. Damit schien sie recht zufrieden zu sein.

Sie ist heute Abend bei mir und ich denke es ist am Besten wenn ich genau so weitermache wie bisher. An der Vergangenheit kann ich ja nichts ändern und ich will sie nicht weiter daran erinnern.

Danke erstmal an alle konstruktiven Beiträge zu dem Thema ;)