Verlassen nach 9 Jahren - Nur noch Leere Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 6 6

[Dextroenergy 367]

Hallo nochmal an alle,

es hilft mir wirklich sehr, dass ich eure ehrlichen Meinungen lese. Denn das, wovon ich denke, dass es gut und richtig ist, ist ja immer nur subjektiv. Ich habe halt NULL Erfahrung mit Trennungen. Für mich ist sie eben noch die ONEITIS. Durch diesen Versuch, das letzte Gespräch zu suchen wollte ich ihr halt klar machen, dass ich sie zurück will. Klar gehe ich davon aus, dass es ein NEIN geben wird, aber wie schon gesagt, selbst wenn nur noch 1 Prozent Hoffnung besteht, würde ich eben auf dieses 1 Prozent hoffen, dass sie sich vllt durch das Gespräch nochmal wirklich Gedanken macht, ob des mit dem neuen Freund wirklich was Megatolles ist oder ob es einfach nur Ablenkung ist. Zumal ja Frauen auch die Bestätigung haben wollen, dass sie was wert sind. Dies dachte ich bis heute, dass es das sein könnte. Dass ich ihr einfach nochmal sage, dass ich sie liebe und es mit ihr probieren will. Wenn sie halt NEIN sagt (was wahrscheinlich ist) dann soll sie halt nur wissen, dass ich mich dann komplett aus ihrem Leben zurückziehe. Dass es dann halt kein ZURÜCK gibt. Ich will ihr damit nicht die Pistole auf die BRust setzen, aber ich muss ihr klar machen, dass ich jetzt eben auch an einem Punkte angekommen bin, wo ich 2 Wege sehe. Mit ihr oder ohne sie. Im Gegensatz zu ihrer Entscheidung damals lasse ich sie "mitentscheiden". Das ist meine INtention mit dem Gespräch.

Liege ich da soooo falsch?

VLG Amoroso

Bruder.. ganz ehrlich das was du ihr da sagen willst weiß sie schon alles.

Sie weiß GANZ GENAU das du sie liebst

Sie weiß GANZ GENAU das du es noch einmal mit ihr probieren möchtest

Sie weiß GANZ GENAU das wenn sie dich zurück haben möchte, sie es easy going machen könnte nur MÖCHTE sie es nicht, sie hat sich sogar schon einen anderen geangelt.

Die Dame brauch keine Bestätigung von dir und sie hat sich schon längst entschieden, du machst alles nur noch schlimmer, sie wird dann noch mehr Schuldgefühle haben und sich immer weiter distanzieren

Januar 23, 2011 bearbeitet von Dextroenergy

[amoroso 0]

Bruder.. ganz ehrlich das was du ihr da sagen willst weiß sie schon alles.

Sie weiß GANZ GENAU das du sie liebst

Sie weiß GANZ GENAU das du es noch einmal mit ihr probieren möchtest

Sie weiß GANZ GENAU das wenn sie dich zurück haben möchte, sie es easy going machen könnte nur MÖCHTE sie es nicht, sie hat sich sogar schon einen anderen geangelt.

Hi, ich bin mir nicht sicher, ob sie das GANZ GENAU weiß, denn ich habe ich das ja in den letzten Wochen und Monaten nie so richtig gesagt und nach der Trennung auch nicht deutlich genug. Sie könnte es vermuten, aber vllt will sie ja, dass ich mich um sie bemühe?

Irgendwie finde ich alles sehr verworren und widersprüchig, denn auf der einen Seite sagt man, dass Frauen Bestätigung brauchen und haben wollen und auf der anderen Seite wird nun gesagt, dass ich dies unterlassen soll, damit es evtl eine Chance hat. Das passt irgendwie nicht zusammen.

Mal ganz ehrlich Leute, was haltet ihr von einem Psychotherapeuten?

Ich glaube nämlich, dass ich jetzt nicht einfach so von ihr los komme. Daher dachte ich ja durch dieses Gespräch den letzten Schritt sie entscheiden zu lassen. Sie soll mir ganz klipp und klar sagen, dass es kein BACK gibt. Das habe ich bisher noch nicht gehört. Nur eben, dass sie sich gerade "wohl" fühlt.

Ich weiß bald echt nicht mehr weiter. Wieso ist alles so kompliziert? Ich bin froh, dass ich einige Freunde im Leben habe, die mir Kraft geben, sonst wäre ich vllt wirklich abgerutscht. Wie gesagt es ist mein erstes Mal, dass ich sowas durchmache und finde einfach keinen "logischen" Weg.

Sorry ich wollte euch nicht auf die Nerven gehen.

[Mervin 5]

Deine Denkweise hatte wahrsch. schon jeder einmal, der verlassen wurde. "Wenn ich ihr nur sage, dass ich sie vermisse, wird sie schon wiederkommen und ihre alten Gefühle werden aufleben."

Leider funktioniert das nicht so. Frauen orientieren sich sehr stark an den Gefühlen im Hier und Jetzt. Was sie in den 9 Jahren zuvor gefühlt hat, auch wenn es noch so schön war, ist momentan nicht die Basis ihres Handelns. Attraction und emotionale Bindung müssen wieder neu aufgebaut werden - und das geht nicht dadurch, dass man es mit 9 schönen Jahren an gemeinsamer Zeit begründet.

Auch wenn du vielleicht gar nix falsch gemacht hast - sie hatte ihre Gründe die Beziehung zu beenden und so wie es aussieht, steht sie auch zu ihrer Entscheidung.

Vergiss nicht, dass sie dir einige Zeit vorraus ist. Sie hat die Beziehung beendet, demnach hat sie schon vor einiger Zeit mit der Beziehung und mit dir abgeschlossen.

Wenn du unbedingt meinst, dass du es noch ein letztes Mal versuchen willst dann mach es - wegen der Erfahrung die du dabei sammelst.

Dass es nicht funktionieren wird, haben dir die Leute hier schon gesagt und das weißt du selber insgeheim auch.

Aber vielleicht verdeutlicht dir ihr deutliches Nein, dass es vorbei ist und hilft dir bei der Verarbeitung.

Es geht übrigens nicht darum, dass sie keine Bestätigung hat, dass du sie lieben würdest. Es geht darum, dass sie weiß, dass sie dich nicht mehr liebt.

Alles Gute!

[CatMurr 12]

Ja, und das funktioniert am besten, indem man nicht verzweifelte Maßnahmen ergreift, sie in einer hilflosen Gebärde vor die Wahl stellt und den FreezeOut ankündigt.

Dass er auf Abstand geht, merkt sie dann sowieso, dazu bedarf es keiner needy Erklärung wie "Ich kann mit dir nicht nur befreundet sein, mir geht es immer noch schlecht, ich brauch Abstand, um darüber hinweg zu kommen"

Das wird sie kaum interessieren. Sie ist neu liiert und höchstwahrscheinlich auch glücklich. Anscheinend vermisst sie ihn auch nicht sehr, wenn sie das nicht äußert.

Ich weiß nicht, wieso der TS nun einen Schritt zurück machen soll und wieso er hier auch noch dazu ermutigt wird.

Mit der Aktion wird er ganz sicher nicht einen halbwegs gefestigten Eindruck hinterlassen.

Äähm Hallo??? Die waren neun Jahre, 9 Jahre, ein Paar!!!!

Klar, sie ist an dem Punkt wo sie für sich entschieden hat einen neuen Abschnitt zu beginnen. Er wurde quasi dazu gezwungen.

Was spricht aber bitte gegen ein letztes Gespräch??

Und was vor allem ist daran needy zu sagen, dass es einem nach neun Jahren Beziehung dann schlecht geht? lol

Er muss sie ja nicht vollheulen und sie anbetteln... man kann auch normal miteinander reden, das Kapitel anständig beenden und nicht stur darauf fixiert sein, das Ganze so schnell es geht hinter sich zu lassen und pingeligst auf den PU Methoden beharren.

Er sagt ja selber, dass er ihr nicht die Pistole an die Brust hält, sondern ihr klar macht, dass er den weiteren Weg ohne sie gehen muss. Verstehe das Problem nicht...

Sie hatten schon letzte Gespräche, sie hat hm schon mitgeteilt, dass es da einen Neuen gibt.

Nein, er hatte eben nicht gesagt, dass er ihr bloß sagt, dass er den weiteren Weg ohne sie gehen muss, es ging ihm darum, dass sie eine Entscheidung fällt.

Lies doch mal seinen Text herrgottnocheins.

Das hat rein gar nichts mit PU-Methoden zu tun, bloß mit dem Wissen darum, dass Frauen so nun einmal einfach nicht ticken, glaub mir das einfach mal als Frau, die das auch schon erlebt hat.

Mein Gott, ich hab auch schon längere Beziehungen hinter mir und so funktioniert das einfach nicht.

Das ist etwas, was Männer im allerletzten Schritt sich immer glaubhaft machen wollen - ich würde gerne wissen, wann das je funktioniert haben soll.

Entweder die Gefühle sind weg, dann ändert das rein gar nichts daran, wenn er sagt "entweder du willst mit mir zusammen sein oder nicht - wähle".

Oder sie hat noch Gefühle und dann ist das, was er da vorhat, ganz schön kontraproduktiv. Niemand lässt sich gern die Pistole auf die Brust setzen und das tut man mit so einer Aussage zweifelsohne, selbst wenn er das nicht beabsichtigen sollte. Wenn da noch Gefühle sind, dann hätte sie das zum einen bereits geäußert und dann würde sie auch früher oder später wieder auf ihn zukommen.

Selbstredend kann er noch ein weiteres Abschlussgespräch führen, aber dann bitte ohne kleinere Überredungsversuche.

Er kann ihr auch gerne ein weiteres Mal mitteilen, dass er Abstand braucht und in diesem Fall sollte er diesen auch einmal einhalten, weil er das ja, wenn ich mich nicht ganz irre, bereits einmal gesagt und nicht eingehalten hat, weil er glaubte, es ginge ihm damit besser.

@amoroso: Ja, damit liegst du leider tatsächlich so falsch. Es ist nun einmal so: Wenn sie sich auch nur zu 1% unsicher sein sollte, dann würde das aus ihrem Handeln hervorgehen. Die Vorstellung, dass man jemanden noch einmal zum Nachdenken bewegt, ist ein Wunsch, den viele Verlassene haben, weil es der allerletzte Strohhalm ist, den man sich herbeisehnt. "Sie muss doch sehen, was sie da aufgibt!" herrscht da als Gedanke vor.

Und ja, das wissen die Menschen, die eine Beziehung aufgeben. Ihre Sichtweise auf die Beziehung ist eine andere als deine und beide sind auf ihre Weise nun richtig und auch zum Teil verklärt.

Du kannst dich natürlich erneut mit ihr aussprechen, aber anders als du jetzt vielleicht denkst, wird kein einfaches "Ich liebe dich" eure Beziehung kitten oder sie dazu bewegen zurück zu bekommen. Nicht nach 9 Jahren, nicht bei den Bedingungen. Es ist ja nicht gerade so, als machte sie den Eindruck einer Frau, die in einem bescheuerten Streit etwas Unüberlegtes gesagt hätte - in diesem Fall hätte sie ihr Handeln auch bereits korrigiert.

Du willst um sie kämpfen. Das ist auch sehr süß von dir, nur wird sie das nicht wollen wie ich annehme, da sie bereits mit einem anderen zusammen ist - egal, ob dieser Typ nun wirklich von Bedeutung ist oder nicht. Sie erscheint mir wie eine recht gefestigte Person und sie hat auch keine zweideutigen Signale gesendet.

Wenn du allerdings glaubst, dass du das brauchst, dann mach es. Ich denke, das wird für dich noch ein ganzes Stück härter als du es dir ausmalst, weil bei dir eben noch diese Resthoffnung existiert, die dich glauben lässt, dass eine reelle Chance besteht. In dem Fall unterlass es aber, sie vor eine "Entweder- oder" Wahl zu stellen.

Denn die führt wirklich zu überhaupt nichts.

Sie könnte es vermuten, aber vllt will sie ja, dass ich mich um sie bemühe?

Nein, ich denke, das ist ausgeschlossen. Wenn man das will, nimmt man in anderer Form Kontakt auf, lässt einmal einfließen, dass man den Ex sehr vermisst, dass man es schade findet, dass die Beziehung vorbei ist, dass man sich ärgert, dass es der Person schon wieder besser geht etc.

Aber sie fühlt sich wohl, geht eine Beziehung mit einem anderen ein, ist sehr freundlich zu dir und will dir durch die offensichtlich freundschaftliche Zusage, dir beizustehen, helfen.

Ich weiß, du glaubst jetzt die große Lösung zum großen Problem gefunden zu haben, so einfach wird es aber nicht sein. Selten bis nie gibt es einen großen Grund, warum man sich dem Partner entzieht und warum man die Beziehung nicht mehr möchte. Weiß man das in aller Klarheit und ist es nur die eine Sache, dann fällt das meist auch so zur Sprache, wenn Schluss gemacht wird.

Dass sie nicht konkret sagt, dass endgültig Schluss ist, sondern nur, dass sie sich momentan wohl fühlt, hat nicht viel zu bedeuten.

Nach 9 Jahren ist eine Trennung ein schwerer Schritt und sie versucht es einfach auch für dich leichter zu gestalten.

Ein "nie mehr wieder und keine geringste Chance" ist dann schließlich viel zu hart für jemanden, der nach 9 Jahren verlassen wird.

Mal ganz ehrlich Leute, was haltet ihr von einem Psychotherapeuten?

Ich glaube, das wäre in deinem Fall wirklich eine sehr gute Idee. Eine neutrale Person, der du dich anvertrauen kannst, könnte bei einer solchen Trennung wirklich hilfreich sein, aber das ist ein Schritt, den du wählen und gehen musst.

[breed 120]

ich kann mich den aussagen der anderen nur anschließen. wenn du unbedingt ein klärendes gespräch willst, dann tu es. aber aus meiner sicht ist bereits alles geklärt.

sie sagt dir sie ist glücklich mit einem neuen (ob das nun eine rebound beziehung ist oder nicht lass mal dahingestellt) und sie sagt dass es keinen neuen versuch mit euch beiden geben wird.

dazu kommt, dass sie sich in keinster art und weise bei dir meldet. wie cat schon erklärt hat. wenn sie wollte dass du dich wieder um sie bemühst, dann hätte sie irgendwie kontakt zu dir aufgenommen und verlauten lassen dass da noch gefühle ihrerseits sind. das hat sie aber nicht. aus fairness dir gegenüber ist sie sogar auf distanz gegangen.

wenn du ihr nun nochmal deine gefühle gestehst, dann nutzt dir das gar nichts. alles was du erreichst ist dass du sie damit unter druck setzt und ihr schuldgefühle bereitest. es wird ihr daraufhin schlecht gehen und sie wird sich noch mehr von dir distanzieren.

den schritt zu einem professionellen berater zu gehen kann ich dir wirklich empfehlen. solche leute sind spezialisiert drauf dir eine andere sicht der dinge zu vermitteln und es wird sehr viel leichter für dich wieder fuß zu fassen.

[Gast Volpe]

Kurz OT:

Sie meinte halt, es kann sein, dass der neue Freund jetzt eine Art Bonbon ist, den sie jetzt gern lutscht, um einen anderen Geschmack im Mund zu haben.

Um was zum Thema gesagt zu haben:

Habe jetzt nicht jede Seite gelesen, aber 9 Jahre Beziehung, du willst sie zurück und sie hat bereits einen Neuen? Schlechte Idee, die anderen haben Recht.

Waren gute Antworten dabei.

[Budi 269]

Bruder.. ganz ehrlich das was du ihr da sagen willst weiß sie schon alles.

Sie weiß GANZ GENAU das du sie liebst

Sie weiß GANZ GENAU das du es noch einmal mit ihr probieren möchtest

Sie weiß GANZ GENAU das wenn sie dich zurück haben möchte, sie es easy going machen könnte nur MÖCHTE sie es nicht, sie hat sich sogar schon einen anderen geangelt.

Hi, ich bin mir nicht sicher, ob sie das GANZ GENAU weiß, denn ich habe ich das ja in den letzten Wochen und Monaten nie so richtig gesagt und nach der Trennung auch nicht deutlich genug. Sie könnte es vermuten, aber vllt will sie ja, dass ich mich um sie bemühe?

Irgendwie finde ich alles sehr verworren und widersprüchig, denn auf der einen Seite sagt man, dass Frauen Bestätigung brauchen und haben wollen und auf der anderen Seite wird nun gesagt, dass ich dies unterlassen soll, damit es evtl eine Chance hat. Das passt irgendwie nicht zusammen.

Mal ganz ehrlich Leute, was haltet ihr von einem Psychotherapeuten?

Ich glaube nämlich, dass ich jetzt nicht einfach so von ihr los komme. Daher dachte ich ja durch dieses Gespräch den letzten Schritt sie entscheiden zu lassen. Sie soll mir ganz klipp und klar sagen, dass es kein BACK gibt. Das habe ich bisher noch nicht gehört. Nur eben, dass sie sich gerade "wohl" fühlt.

Ich weiß bald echt nicht mehr weiter. Wieso ist alles so kompliziert? Ich bin froh, dass ich einige Freunde im Leben habe, die mir Kraft geben, sonst wäre ich vllt wirklich abgerutscht. Wie gesagt es ist mein erstes Mal, dass ich sowas durchmache und finde einfach keinen "logischen" Weg.

Sorry ich wollte euch nicht auf die Nerven gehen.

Mein Freund - ich hab im Moment genau das gleiche Problem. Ich wurde kurz vor Weihnachten von meiner Freundin von einem Tag auf den Anderen ohne Vorwarnung verlassen. Es waren zwar "nur" 2 Jahre Beziehung, aber es tut trotzdem verdammt weh.

Was allerdings deine Idee mit dem Treffen angeht so muss ich dir sagen:

Meine Freundin wohnt bei mir im Studentenwohnheim auf dem gleichen Gang wie ich und seit einem Monat haben wir trotzdem keinen Kontakt mehr. Ich sehe wie sie ihr Leben einfach so weiterlebt als wäre nie etwas gewesen und es macht mich total fertig. Ich hab zwar gleich mit Freunden drüber gesprochen und bin raus um was zu unternehmen, weil mir hier im Wohnheim die Decke auf den Kopf gefallen ist. Dennoch hab ich mir viele, viele Nächte überlget bei ihr zu klopfen und hab mir alle möglichen Sachen erdacht die ich ihr noch sagen könnte und die sie evtl noch garnicht weiß.

Und genau wie du will ich sie am liebsten immer noch wieder haben. ABER überleg dir bitte mal folgendes:

Stell dir mal vor deine Ex.Freundin steht vor dir und fragt dich ob ihr es nochmal versuchen wollt. Ich denke ich würde zuerst mal so wie ich hier steht vor Freude anfangen zu heulen. Aber mit JA könnte ich trotzdem nicht antorten, so sehr ich auch wollte. Denn ich hätte wohl ständig so ein echt finsteres Gefühl der Unsicherheit, ob sie mich nicht am nächsten Tag gleich wieder verlässt. Und damit wäre ich absolut unfähig wieder so ein tiefes Vertrauen aufzubauen und wieder Rückhalt und Geborgenheit in dieser Bezeihung zu finden. Bei dir ist der Vertrauensverlust evtl nicht so krass wie bei mir wo es quasi ohne Vorwarnung passierte - aber ich bin mir fast sicher das er bei dir auch da ist. Darum kann sogar ich ,der selbst am liebsten hätte das seine Ex jeden Moment vor der Tür steht und ihn wieder will, dir nur von dem Treffen abraten.

Du wirst dich sicher währendessen gut fühlen, weil sie einfach da ist und sich mit dir beschäftigt. Aber glaub mir nach dem Treffen ist sie wieder weg und dann fällst du wieder in ein Loch.

[CatMurr 12]

Was man dazu sagen muss: Beziehung werden nicht ohne Vorwarnung beendet. So wird es oft wahr genommen, weil man die Signale nicht bemerkt, ebenso habe ich es als Frau auch schon einmal wahrgenommen. Dabei gibt es sie, bloß erkennt man das erst später, wenn man wirklich darüber hinweg ist.

Beziehungen werden schließlich selten beendet, indem jemand sagt "Wenn du dich nicht änderst, bin ich weg" - das ist oftmals nur ein Druckmittel, um eine Veränderung zu bewirken. Nein, das ist ein langsamer Prozess, wo sich eine Seite allmählich der anderen Person entzieht auf emotionale Weise.

Nur mal nebenbei bemerkt.

[Budi 269]

Was man dazu sagen muss: Beziehung werden nicht ohne Vorwarnung beendet. So wird es oft wahr genommen, weil man die Signale nicht bemerkt, ebenso habe ich es als Frau auch schon einmal wahrgenommen. Dabei gibt es sie, bloß erkennt man das erst später, wenn man wirklich darüber hinweg ist.

Beziehungen werden schließlich selten beendet, indem jemand sagt "Wenn du dich nicht änderst, bin ich weg" - das ist oftmals nur ein Druckmittel, um eine Veränderung zu bewirken. Nein, das ist ein langsamer Prozess, wo sich eine Seite allmählich der anderen Person entzieht auf emotionale Weise.

Nur mal nebenbei bemerkt.

Naja du hast ja meine Geschichte gelesen und weißt das meine Ex-Freundin noch bis zum Schluss so "getan hat" als wäre alles normal.

Aber die andere Sache ist natürlich die - wenn man es Anzeichen gibt, man sie aber nach der Trennung nicht sieht, dann bezweifle ich stark, das man es während der beziehung wahrnimmt. Gut - wenn beide schon recht unglücklich sind und nur darauf lauern Fehler am anderen zu finden evtl schon - aber als glücklich Verliebter wohl kaum.

Ich kann mir auch gut vorstellen das das ein Kommunikationsproblem zwischen Mann und Frau ist. Evtl kennt ja der ein, oder andere den Sketch von Michael Mittermeier bezüglich dem Mantel, den seine Frau zu Weihnachten will. Der ist natürlich humoristisch überspitzt, aber de Facto ist es doch echt so: Selbst wenn die Frau der Meinung ist dem Mann viele und sogar direkte Hinweise gegeben zu haben geht das bei uns gerade mal als "Sie hat da mal kurz irgendwas gesagt" durch.

[CatMurr 12]

Was man dazu sagen muss: Beziehung werden nicht ohne Vorwarnung beendet. So wird es oft wahr genommen, weil man die Signale nicht bemerkt, ebenso habe ich es als Frau auch schon einmal wahrgenommen. Dabei gibt es sie, bloß erkennt man das erst später, wenn man wirklich darüber hinweg ist.

Beziehungen werden schließlich selten beendet, indem jemand sagt "Wenn du dich nicht änderst, bin ich weg" - das ist oftmals nur ein Druckmittel, um eine Veränderung zu bewirken. Nein, das ist ein langsamer Prozess, wo sich eine Seite allmählich der anderen Person entzieht auf emotionale Weise.

Nur mal nebenbei bemerkt.

Naja du hast ja meine Geschichte gelesen und weißt das meine Ex-Freundin noch bis zum Schluss so "getan hat" als wäre alles normal.

Aber die andere Sache ist natürlich die - wenn man es Anzeichen gibt, man sie aber nach der Trennung nicht sieht, dann bezweifle ich stark, das man es während der beziehung wahrnimmt. Gut - wenn beide schon recht unglücklich sind und nur darauf lauern Fehler am anderen zu finden evtl schon - aber als glücklich Verliebter wohl kaum.

Ich kann mir auch gut vorstellen das das ein Kommunikationsproblem zwischen Mann und Frau ist. Evtl kennt ja der ein, oder andere den Sketch von Michael Mittermeier bezüglich dem Mantel, den seine Frau zu Weihnachten will. Der ist natürlich humoristisch überspitzt, aber de Facto ist es doch echt so: Selbst wenn die Frau der Meinung ist dem Mann viele und sogar direkte Hinweise gegeben zu haben geht das bei uns gerade mal als "Sie hat da mal kurz irgendwas gesagt" durch.

Das war auch auf den Vorposter bezogen. Das sagen schließlich im Endeffekt immer so gut wie alle, dass es keine Anzeichen gab.

Ich meine, im Umkehrschluss habe ich das auch gesagt, als ich von meinem Ex verlassen wurde, sehe das aber nun anders,

Da denkt man sich bei der einen Gelegenheit vielleicht nur "Ach, der ist komisch drauf" oder "Der/die hat schlechte Laune" oder dergleichen.

Tatsächlich machen die meisten das für sich aus, weil Trennungen so nun einmal laufen. Vielleicht geht einem mal durch den Kopf, dass es doch nicht das Wahre ist, dann vergisst man es wieder, weil es gerade gut läuft, man bekommt diese Gedanken öfter etc...

Ich glaube nicht, dass das was mit Männern und Frauen zu tun hat - wie gesagt ist das auch etwas, was Frauen so wahrnehmen, dieses "plötzlich und ohne Vorwarnung".

[CatMurr 12]

Was man dazu sagen muss: Beziehung werden nicht ohne Vorwarnung beendet. So wird es oft wahr genommen, weil man die Signale nicht bemerkt, ebenso habe ich es als Frau auch schon einmal wahrgenommen. Dabei gibt es sie, bloß erkennt man das erst später, wenn man wirklich darüber hinweg ist.

Beziehungen werden schließlich selten beendet, indem jemand sagt "Wenn du dich nicht änderst, bin ich weg" - das ist oftmals nur ein Druckmittel, um eine Veränderung zu bewirken. Nein, das ist ein langsamer Prozess, wo sich eine Seite allmählich der anderen Person entzieht auf emotionale Weise.

Nur mal nebenbei bemerkt.

Naja du hast ja meine Geschichte gelesen und weißt das meine Ex-Freundin noch bis zum Schluss so "getan hat" als wäre alles normal.

Aber die andere Sache ist natürlich die - wenn man es Anzeichen gibt, man sie aber nach der Trennung nicht sieht, dann bezweifle ich stark, das man es während der beziehung wahrnimmt. Gut - wenn beide schon recht unglücklich sind und nur darauf lauern Fehler am anderen zu finden evtl schon - aber als glücklich Verliebter wohl kaum.

Ich kann mir auch gut vorstellen das das ein Kommunikationsproblem zwischen Mann und Frau ist. Evtl kennt ja der ein, oder andere den Sketch von Michael Mittermeier bezüglich dem Mantel, den seine Frau zu Weihnachten will. Der ist natürlich humoristisch überspitzt, aber de Facto ist es doch echt so: Selbst wenn die Frau der Meinung ist dem Mann viele und sogar direkte Hinweise gegeben zu haben geht das bei uns gerade mal als "Sie hat da mal kurz irgendwas gesagt" durch.

Das war auch auf den Vorposter bezogen. Das sagen schließlich im Endeffekt immer so gut wie alle, dass es keine Anzeichen gab.

Ich meine, im Umkehrschluss habe ich das auch gesagt, als ich von meinem Ex verlassen wurde, sehe das aber nun anders,

Da denkt man sich bei der einen Gelegenheit vielleicht nur "Ach, der ist komisch drauf" oder "Der/die hat schlechte Laune" oder dergleichen.

Tatsächlich machen die meisten das für sich aus, weil Trennungen so nun einmal laufen. Vielleicht geht einem mal durch den Kopf, dass es doch nicht das Wahre ist, dann vergisst man es wieder, weil es gerade gut läuft, man bekommt diese Gedanken öfter etc...

Ich glaube nicht, dass das was mit Männern und Frauen zu tun hat - wie gesagt ist das auch etwas, was Frauen so wahrnehmen, dieses "plötzlich und ohne Vorwarnung".

[amoroso 0]

Ja ich erkenne sicher jetzt auch im Nachhinein einige "Signale", die ich mehr oder weniger ignoriert habe. Klar, dass sich dann die Frau immer mehr Gedanken macht, ob es vllt wirklich der richtige Kerl ist der einen verstehen soll. Aber wenn Frauen doch wissen, dass Männer etwas begriffsstutzig sind und die Signale nicht erkennen, wieso versuchen sie dann nicht mal auf den Tisch zu hauen?

Ich finde alles so schade.

Fakt ist: Ich soll das Gespräch unterlassen, wie ihr alle sagt. Was soll ich dann tun? Einfach von mir aus den Kontakt abbrechen ohne was zu sagen? Oder soll ich ihr sagen, dass ich keinen Kontakt mehr will oder wie stellt man sowas an?

Vllt bin ich einfach zu doof, vllt zu unerfahren oder vllt einfach nur zu sehr verliebt noch.

Grüße

[CatMurr 12]

Du kannst ja mit ihr reden, wenn du es möchtest, bloß nichts in der Richtung sagen wie "Entscheide dich für mich".

Triff dich mit ihr, geh vielleicht etwas besonderes essen oder so und dann redest du einfach mit ihr und sagst, dass du keinen freundschaftlichen Kontakt zu ihr pflegen kannst, weil du gemerkt hast, dass du sie nach wie vor liebst, ihre Entscheidung aber vollkommen akzeptierst und es deswegen für das beste hältst, wenn ihr keinen Kontakt mehr zu einander habt. Ich denke, so viel Offenheit sollte schon ok sein nach 9 Jahren, es geht ja nur darum, dass du ihre Entscheidung akzeptieren musst. Passieren wird daraufhin nichts, bloß habt ihr dann auf respektvolle Art voneinander Abschied genommen.

Und so hart das ist, ist es einfach notwendig, um jemanden zu vergessen, dass diese Person nicht mehr präsent ist.

In einem Jahr oder so sieht das auch schon wieder ganz anders aus. Sobald du drüber hinweg bist, spricht ja nichts gegen Kontakt.

Erhoffe dir von allem einfach nicht so viel. Ihr wart unglaublich früh zusammen - dass es für immer halten würde, war doch denkbar unwahrscheinlich.

Freu dich, so eine tolle Beziehung geführt zu haben, jemandem so nahe gestanden zu haben und du wirst sehen, dass in einem Jahr oder früher alles schon ganz anders aussieht. Das klingt jetzt so lapidar daher geschrieben, entspricht aber der Wahrheit.

Solche Schritte muss man nun einmal einleiten, sonst hängt man ewig der Vergangenheit hinterher.

[CatMurr 12]

Doppelpost

[amoroso 0]

Ja Du hast Recht. So wie Du es sagst ist es sicher auch.

Also wäre es ok, wenn ich ihr das so sage und dann eben den Kontakt beende? Wäre das persönlich besser oder langt da auch ein Brief? Weil im Prinzip braucht man sich ja für 10 Sätze nicht extra treffen oder essen gehen, oder was meinst du?

VLG Amoroso

[Soulcat 579]

Fakt ist: Ich soll das Gespräch unterlassen, wie ihr alle sagt. Was soll ich dann tun? Einfach von mir aus den Kontakt abbrechen ohne was zu sagen? Oder soll ich ihr sagen, dass ich keinen Kontakt mehr will oder wie stellt man sowas an?

Du siehst was dabei heraus kommt - unterschiedliche Meinungen, aber am Ende weißt du nicht mehr was du selbst willst und was für dich "angebracht" ist.

Dich wird nur jemand nachvollziehen können, der wirklich nach 9 Jahren Beziehung eine Trennung erlebt. Selbst dann gehen Menschen unterschiedlich damit um. Es gibt keine Regel, ob mit oder ohne PU, die Zeit ist hart und du musst durch - sie kann dich nur stärker machen!

Zu deiner Frage ob ein letztes Gespräch oder nicht. Wenn du es brauchst um für dich abzuschließen dann tu es. Das schlimmste wird sein, wenn etwas unausgesprochen bleibt. Wie du es anstellst und wie du aus der Sache heraus gehst das ist deine Entscheidung.

Gehe mal ein paar Fragen durch, nur für dich (musst nicht posten).

Will ich weiterhin Kontakt? - Dann wird sich der Prozess der Loslösung und das einlassen auf einen neuen Partner schwieriger.

Lasse ich Sie entscheiden wie es weiter geht oder nehme ich Verantwortung für mein eigenes Leben und treffe meine Entscheidung?

Die Beziehung wird nicht mehr so sein wie früher, halte ich an Illusionen fest oder bin ich bereit einen neuen Weg zu gehen?

Wie gestalte ich meine Loslösungsphase? Habe ich neue Hobbys, Dinge die ich immer schon einmal machen wollte (jetzt ist die Zeit dafür)

Kein Bedürfnis nach anderen Frauen zu haben ist normal. Schau sie dir trotzdem an, auch wenn du unbewusst vergleichst.

Was ist das beste für DICH?

Was kannst du aus dir machen, wo beginnt die Entwicklung, hast du Ziele?

Was würde dir jetzt gut tun? Was wäre Balsam für die Seele? (Nicht auf Sie bezogen)

[amoroso 0]

Ok also ich habe jetzt mal für mich heraus genommen, dass ein Gespräch gar nichts bringen würde, wenn ich ein Gespräch suchen sollte, dann wird das über neutrale Themen sein. Aber das brauch ich ja jetzt nicht. Sprich, dann kann ich das ganze wieder verwerfen und einfach weiterhin meine Kontaktsperre aufrecht erhalten. Ist das so richtig?

Fakt ist, dass ich jetzt nur an mich denken sollte und da sie sowieso gerade mit ihren Gefühlen woanders ist, bringt auch Reden nichts. Richtig?

Sprich, Zeit vergessen lassen und an mich denken. Falls Sie Kontakt will, wird sie sich melden?

Richtig?

[me&myself 13]

Ok also ich habe jetzt mal für mich heraus genommen, dass ein Gespräch gar nichts bringen würde, wenn ich ein Gespräch suchen sollte, dann wird das über neutrale Themen sein. Aber das brauch ich ja jetzt nicht. Sprich, dann kann ich das ganze wieder verwerfen und einfach weiterhin meine Kontaktsperre aufrecht erhalten. Ist das so richtig?

Fakt ist, dass ich jetzt nur an mich denken sollte und da sie sowieso gerade mit ihren Gefühlen woanders ist, bringt auch Reden nichts. Richtig?

Sprich, Zeit vergessen lassen und an mich denken. Falls Sie Kontakt will, wird sie sich melden?

Richtig?

Ja

Ja

Ja, durch die Zeit neutralisiert sich das ganze Verhältnis (stecke in einer ähnlichen Situation) und ich "muss" auch auf KS gehen. Wurde dir auch geraten und ist auch das beste und du bist besser dran, je früher du das wirklich umsetzt. Denkst du eigentlich, dass du sie irgendwann wieder haben möchtest? (Im Moment wirds wie gesagt nicht gehen, ein paar Monate sollte schon dazwischen liegen...)

[Budi 269]

Und falls du doch nochmal zweifelst und dich fragst ob du nicht doch mit ihr reden solltest:

Ich hab es gerade heute Abend gemacht. Meine Ex-Freundin wohnt ja wie gesagt bei mir im Wohnheim auf dem gleichen Gang.

Ich habe ihr ein paar Sachen vorbeigebracht die ise mir mal geschenkt hat, aber die ich einfach nicht mehr sehen kann - sie sollte mal drüber schaun ob sie davon etwas haben mag.

Dann sind wir so ins reden gekommen und haben in unserer Beziehung "herumgestochert".

Da haben wir eine Stunde geredet und es ging mir nicht gerade gut währenddessen und jetzt wo ich allein in meinem Zimmer sitze gehts mir noch viel dreckiger.

Ich kann dir also nur den gut gemeinten Tipp geben - sprich in absehbarer Zeit nicht mit deiner Ex-Frau.

[Mervin 5]

Ich bin der Meinung jeglicher Kontakt bremst bei der Abstandsnahme.

Ich hatte eben den letzten "Pflichtkontakt" mit meiner EX.

Sie hat heute Geburtstag und ich habe mich mehr oder minder dazu gezwungen, sie anzurufen und zu gratulieren.

1:40 Miunten Gespräch - und ich glaube man konnte sogar riechen, wie sehr ich mich dazu überwunden habe anzurufen.

Es fällt mir unglaublich schwer locker und freundlich ihr gegenüber zu sein.

Und jetzt geht's mir wieder mies. Hallo Kopfkino.

[sequel 71]

Also ich möchte dich auch gerne unterstützen, bei mir gab es zumindest ähnliche Parameter:

- Sechs Jahre Beziehung

- Zuvor sechs Jahre sehr tiefe und innige Freundschaft

- Sie war zu Beginn der Beziehung 16 und ich 18

- Eine sehr harmonische Beziehung mit viel und abwechslungsreichem Sex über die gesamte Dauer

Getrennt haben wir uns, weil wir uns beide weiterentwickelt haben, sie begann eine Ausbildung und ich war am Studieren. Unsere Interessen haben sich in vollkommen unterschiedliche Richtungen entwickelt, das wurde mir allerdings erst viel später klar. Dazu kommt, dass ich erst ihr zweiter war, sie damals meine vierte.

PU war 2004, als wir uns trennten, für mich noch nicht existent.

---

Da stand ich plötzlich, sie hatte mich verlassen und ich war ziemlich am Boden zerstört. Ständig diese quälenden Fragen, warum?

Der Sex war gut, beinahe perfekt, auch am Ende noch, einige Tage vor Schluß. Wir haben viel unternommen, sind mal zum Frühstücken nach Strasbourg gefahren, mal waren wir im Zoo, mal im Kino, im Urlaub. Es gab so ca. alle vier Monate Überraschungen, eine Bilderbuchbeziehung.

Dann macht sie Schluß.

Ich war fertig, kaputt und ausgelaugt, hab alles schleifen lassen.

Auch ich habe anfangs darüber nachgedacht, wie ich sie best- und schnellstmöglichst zurückbekomme. Habe mich aber extrem am Riemen gerissen und die Kontaktsperre aufrechterhalten. Ohne Ankündigung, ohne "letztes Gespräch". Ich wusste, es tut mir nicht gut, die KS war damals meine Reißleine.

Wir haben uns zwar einmal getroffen, während des Gesprächs ging es allerdings ausschließlich um die Möbel unserer gemeinsamen Wohnung. Ich habe die Beziehung mit keinem Wort erwähnt, das war, zugegebenermaßen, sehr schwer.

Dann *zack* fing ich an rational zu denken:

Über diesen langen Zeitraum habe ich einen Teil ihrer Persönlichkeit in meine adaptiert, jetzt ist sie weg und hinterlässt eine klaffende Lücke (eher ein riesiges Loch).

(Ob das vom psychologischen Ansatz her korrekt ist, konnte und kann ich nicht beurteilen. Mir hat dieser Denkansatz zumindest sehr geholfen.)

Da wurde mir klar, dass sie nur Lücken schließt, die bei mir vorhanden sind. Wenn ich glücklich und zufrieden werden wollte, musste ich diese Lücken selbst schließen. Also konzentrierte ich mich ausschließlich auf mich, der Schmerz war noch immer da und er war riesengroß, aber ich fokussierte mein Leben auf die einzig wichtige Person: Mich.

Auf mein Studium,

auf meine (teilweise neuen) Freunde,

auf meine Hobbies,

darauf, mir ein eigenständiges und aufregendes Leben aufzubauen.

Ich wollte mich wieder lieben.

Insgesamt kostete mich dieser Prozess sechs Monate, aber die waren es wirklich wert.

Dieses blöde Gerede von "lerne sie zu hassen" und "denk an die schlechten Zeiten" sind meiner Ansicht nach Quatsch. Lerne dich selbst zu lieben.

Sie kann nichts für dein Problem.

Ich mag meine Ex nach wie vor, obgleich wir keinerlei Kontakt mehr haben und bin ihr für die wunderbaren 12 Jahre, die sie mein Leben als Freundin und Partnerin bereichert hat, sehr dankbar.

Nach diesem langwierigen Prozess war ich stärker, schöner und besser als jemals zuvor. Ich war ich wieder bereit für die Welt, mich mit Frauen zu treffen, Spaß zu haben, zu layen. Plötzlich stand mir alles offen und der Tunnel, in dem ich war, war endlich vorbei. Das war das beste Gefühl überhaupt. Mit Frauen lief es prima, die Uni lief wie geschmiert und die Muckibude und Kampfsport taten das nötige für meine Figur.

Aber was war eigentlich das Problem in der Beziehung?

Nach einiger Zeit ist es mir wie Schuppen von den Augen gefallen:

Wir waren beide jung, ich wollte neues erleben, sie wollte neues erleben, unsere Lebenssituation hat sich vollkommen verändert, unterschiedliche Perspektiven, verschiedene Ansichten. Es hat nicht mehr gepasst, dass wusste ich nun, ein halbes Jahr später.

Was ist also mein Rat?

Im Prinzip nichts anderes, als alle anderen hier gesagt haben.

Ich habe das mitgemacht, wir waren zwölf Jahre beinahe unzertrennlich, haben fast alles miteinander geteilt.

1. Halte die Kontaktsperre um jeden Preis!

-> Du weisst, dass es dir nicht gut tut, sie zu sehen. Warum also willst du dir selbst Schmerzen zufügen?

2. Wenn du dich mit ihr triffst, dann kläre nur die Dinge, die ihr zwangsläufig zu klären habt!

-> Alles andere ist sinnlos und setzt nur dein Kopfkino und die damit verbundene Hirnwichse wieder in Gang.

3. Baue dein Leben komplett neu auf!

-> Erkenne die Lücken, die sie in dein Leben gerissen hat und schließe sie.

4. Liebe dich!

-> Liebe dein Leben, deine Freunde, deine Hobbies, deinen Job. Flieg weg, gehe meinetwegen den Jakobsweg. Aber mach was, liebe dich und versauer nicht daheim. Du bist das beste, was dir in deinem Leben passiert ist.

Du schaffst das!

Wenn du nach einiger Zeit frei bist, möchtest du kein Regame mehr, schätze ich. Ich zumindest wollte das nicht.

sq.

[Freddo87 2]

Das tut mir wirklich sehr leid für dich, ernsthaft. Aber the Show Must go on.

Was ich mir viel mehr als Frage Stelle...

In so langer Zeit sollte man doch eigentlich (nicht auf den Te bezogen) in der Lage sein, dermassen viele Anker etc einzusetzen und einzubauen, dass es einer Frau schlichtweg unmöglich ist sich zu trennen, weil viel zu starke Binds, Abhängigkeiten, Anker etc sie daran hindern. So funktionieren ja im Endeffekt dann (unbewusst) oft auch lebenslange Ehen etc..

[Mervin 5]

In so langer Zeit sollte man doch eigentlich (nicht auf den Te bezogen) in der Lage sein, dermassen viele Anker etc einzusetzen und einzubauen, dass es einer Frau schlichtweg unmöglich ist sich zu trennen, weil viel zu starke Binds, Abhängigkeiten, Anker etc sie daran hindern. So funktionieren ja im Endeffekt dann (unbewusst) oft auch lebenslange Ehen etc..

Ich denke das kann man ganz gut mit dem (nicht vorhandenen) emotionalen Gedächtnis der Frau beantworten. Eine Frau orientiert sich immer an ihren jetzigen Gefühlen - nicht an den tollen Gefühlen während der Gondelfahrt in Venedig vor 3 Jahren. Desweiteren sind soziale Interaktionen und insbesondere Beziehungen ziemlich komplexe Gebilde, wie ich finde. In Pick Up wird oft erzählt, dass wenn A eintritt - man B machen soll.

So einfach funktioniert das nun leider häufig nicht - und schon gar nicht in Beziehungen. Da kommen so viele verschiedene (auch externe und unbeeinflussbare) Faktoren hinzu....z.B. dass sie nach 9 Jahren einfach was Neues erleben wollte oder siehe hier:

sie meinte, dass sie gerade mit ihrem leben nicht zufrieden sei

...was gar nicht auf den TE zurückzuführen seien muss.

[Raggazi 8]

---

Da stand ich plötzlich, sie hatte mich verlassen und ich war ziemlich am Boden zerstört. Ständig diese quälenden Fragen, warum?

Der Sex war gut, beinahe perfekt, auch am Ende noch, einige Tage vor Schluß. Wir haben viel unternommen, sind mal zum Frühstücken nach Strasbourg gefahren, mal waren wir im Zoo, mal im Kino, im Urlaub. Es gab so ca. alle vier Monate Überraschungen, eine Bilderbuchbeziehung.

Dann macht sie Schluß.

Ich war fertig, kaputt und ausgelaugt, hab alles schleifen lassen.

Auch ich habe anfangs darüber nachgedacht, wie ich sie best- und schnellstmöglichst zurückbekomme. Habe mich aber extrem am Riemen gerissen und die Kontaktsperre aufrechterhalten. Ohne Ankündigung, ohne "letztes Gespräch". Ich wusste, es tut mir nicht gut, die KS war damals meine Reißleine.

Wir haben uns zwar einmal getroffen, während des Gesprächs ging es allerdings ausschließlich um die Möbel unserer gemeinsamen Wohnung. Ich habe die Beziehung mit keinem Wort erwähnt, das war, zugegebenermaßen, sehr schwer.

Dann *zack* fing ich an rational zu denken:

Über diesen langen Zeitraum habe ich einen Teil ihrer Persönlichkeit in meine adaptiert, jetzt ist sie weg und hinterlässt eine klaffende Lücke (eher ein riesiges Loch).

(Ob das vom psychologischen Ansatz her korrekt ist, konnte und kann ich nicht beurteilen. Mir hat dieser Denkansatz zumindest sehr geholfen.)

Da wurde mir klar, dass sie nur Lücken schließt, die bei mir vorhanden sind. Wenn ich glücklich und zufrieden werden wollte, musste ich diese Lücken selbst schließen. Also konzentrierte ich mich ausschließlich auf mich, der Schmerz war noch immer da und er war riesengroß, aber ich fokussierte mein Leben auf die einzig wichtige Person: Mich.

Auf mein Studium,

auf meine (teilweise neuen) Freunde,

auf meine Hobbies,

darauf, mir ein eigenständiges und aufregendes Leben aufzubauen.

Ich wollte mich wieder lieben.

Insgesamt kostete mich dieser Prozess sechs Monate, aber die waren es wirklich wert.

Dieses blöde Gerede von "lerne sie zu hassen" und "denk an die schlechten Zeiten" sind meiner Ansicht nach Quatsch. Lerne dich selbst zu lieben.

Sie kann nichts für dein Problem.

Ich mag meine Ex nach wie vor, obgleich wir keinerlei Kontakt mehr haben und bin ihr für die wunderbaren 12 Jahre, die sie mein Leben als Freundin und Partnerin bereichert hat, sehr dankbar.

Nach diesem langwierigen Prozess war ich stärker, schöner und besser als jemals zuvor. Ich war ich wieder bereit für die Welt, mich mit Frauen zu treffen, Spaß zu haben, zu layen. Plötzlich stand mir alles offen und der Tunnel, in dem ich war, war endlich vorbei. Das war das beste Gefühl überhaupt. Mit Frauen lief es prima, die Uni lief wie geschmiert und die Muckibude und Kampfsport taten das nötige für meine Figur.

Aber was war eigentlich das Problem in der Beziehung?

Nach einiger Zeit ist es mir wie Schuppen von den Augen gefallen:

Wir waren beide jung, ich wollte neues erleben, sie wollte neues erleben, unsere Lebenssituation hat sich vollkommen verändert, unterschiedliche Perspektiven, verschiedene Ansichten. Es hat nicht mehr gepasst, dass wusste ich nun, ein halbes Jahr später.

Was ist also mein Rat?

Im Prinzip nichts anderes, als alle anderen hier gesagt haben.

Ich habe das mitgemacht, wir waren zwölf Jahre beinahe unzertrennlich, haben fast alles miteinander geteilt.

1. Halte die Kontaktsperre um jeden Preis!

-> Du weisst, dass es dir nicht gut tut, sie zu sehen. Warum also willst du dir selbst Schmerzen zufügen?

2. Wenn du dich mit ihr triffst, dann kläre nur die Dinge, die ihr zwangsläufig zu klären habt!

-> Alles andere ist sinnlos und setzt nur dein Kopfkino und die damit verbundene Hirnwichse wieder in Gang.

3. Baue dein Leben komplett neu auf!

-> Erkenne die Lücken, die sie in dein Leben gerissen hat und schließe sie.

4. Liebe dich!

-> Liebe dein Leben, deine Freunde, deine Hobbies, deinen Job. Flieg weg, gehe meinetwegen den Jakobsweg. Aber mach was, liebe dich und versauer nicht daheim. Du bist das beste, was dir in deinem Leben passiert ist.

Du schaffst das!

Wenn du nach einiger Zeit frei bist, möchtest du kein Regame mehr, schätze ich. Ich zumindest wollte das nicht.

sq.

+1

[Budi 269]

Ich denke das kann man ganz gut mit dem (nicht vorhandenen) emotionalen Gedächtnis der Frau beantworten. Eine Frau orientiert sich immer an ihren jetzigen Gefühlen - nicht an den tollen Gefühlen während der Gondelfahrt in Venedig vor 3 Jahren. Desweiteren sind soziale Interaktionen und insbesondere Beziehungen ziemlich komplexe Gebilde, wie ich finde. In Pick Up wird oft erzählt, dass wenn A eintritt - man B machen soll.

Ist das jetzt echt so, oder ist das nur eine Theorie von dir?