Freundin - Schuldgefühle Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[hardbass 0]

Hi zusammen.

Ich bin seit neustem in einer Beziehung.

Ich bin 17 sie ist 16.

Ich hab sie durch die Schule kennen gelernt, und der Lay war beim ersten Date drinne,

Das Game lief sehr gut, im Grunde mein bestes.

das, und weil es einfach gepasst hat, führe dann dazu, dass sie sich recht schnell in mich verliebt hat. Für sie ist das sehr neu, weil sie normalerweise in der Hinsicht ganz anders ist.

Sie ist ganz genau mein Typ, und wir passen sehr gut zusammen.

Wir kennen uns erst 2 Monate, es ging also alles sehr schnell, bei uns beiden deutlich schneller als normal.

Nunja wir sind beide recht intelligent und haben auch recht tiefgründige Gespräche etc. , sehr angenehm :D.

Sie ist Russin und kam als kleines Kind mit ihren Eltern nach Deutschland.

Entsprechend ist die Mentalität von ihr und ihren Eltern.

Nun muss ich etwas weiter ausholen, um auch qualitativ passende Antworten zu bekommen.

Also, ihre Mutter hat mehr oder weniger unfreiwillig geheiratet,

und sie auch (mehr oder weniger) unfreiwillig bekommen.

Sie ist das älteste von 3 Mädchen, somit ist sie die "Erstgeborene" und von ihr wird sehr viel erwartet.

Das steigert das Ganze noch, da von ihren Geschwistern nicht annährend so viel erwartet wird, nur von ihr.

Sie ist sehr reif für ihr Alter, was vermutlich auch daran liegt.

Sie ist sehr gut in der Schule (noten zwischen 1 und 2).

Selbst wenn sie eine 1,2 nachhause bringt, fragen ihre Eltern, warum sie keine 1 geschafft hat, und selbst da bekommt sie keinen Funken Anerkennung.

Sie erpressen sie emotional sehr, und machen ihr schon das ganze Leben lang Schuldgefühle etc.

Dennoch ist sie nicht eins dieser schüchternen Mädchen, nein im gegenteil sie hat ein

recht gutes Selbstbewusstsein.

Ich merke bei ihr (und sie sagt das auch), dass eben das Problem mit den Schuldgefühlen sehr ausgeprägt ist.

Bsp.: Sie hat noch nie jemandem ein geblasen, und ist in dem Bezug entsprechend unsicher.

Wir haben auch darüber gesprochen, und ich meinte unter anderem auch,

mir sei das in einer Beziehung mehr oder weniger wichtig.

Ich hab ihr gesagt, ich lass ihr alle Zeit der Welt usw usw...

Ich habs dann ein oder zwei Mal probiert, also angedeutet (leicht runter drücken), sie wollte immer

noch nicht und das war auch föllig ok.

Nunja ich hab ihr dann auch angesehen, das sie sich deswegen schuldig gefühlt hat,

und sie auch drauf angesprochen, und bei ihr ist das schon deutlich mehr als nur ein Komplex.

Das Verhältnis mit dem Vater ist auch sehr zerüttelt.

Mit ihrer Mutter hat sie großes Mitleid --> Schuldgefühle.

Jetzt hab ich schon angefangen, mit ihr darüber etwas intensiver zu sprechen,

sie hat mir ein paar Dinge von ihren Eltern usw. erzählt, und dann auch geweint.

Ich bin jemand der bei solchen Macken, die durch andere verursacht wurden, immer Helfen will.

Unter anderem auch darum, weil ichs einfach ziehmlich interessant finde, in der Psyche von anderen rumzuspielen.

Aufjedenfall hab ich dann angefangen sie davon etwas wegzubringen,

und zwar mit etwas suggestiven, emotionalen und logischen Aussagen. Mir fehlt immoment einfach das Fachwissen,

und die Erfahrung. Ich möchte mich da auch einfach etwas "weiterbilden", eben weil es mich interessiert.

Also bitte keine Aussagen ala "schick sie zum psychodoc" ;D

Jetzt möchte ich von euch wissen, wie man am besten mit sowas umgeht, und sie von dieser Macke(n) etwas befreit.

[Lui 33]

Unter anderem auch darum, weil ichs einfach ziehmlich interessant finde, in der Psyche von anderen rumzuspielen.

Ich hoffe sehr, du meinst das nicht so, wie es sich liest...

Jetzt möchte ich von euch wissen, wie man am besten mit sowas umgeht, und sie von dieser Macke(n) etwas befreit.

Kannst du nicht! Du bist der letzte, der ihr bei ihren Problemen helfen kann. Lass es sein! Wenn sie LSE-typisch auf dich reagiert und dir Probleme macht, reagiere entsprechend oder nexte sie! Das ist alles was du tun kannst, wenn du sie nicht zum Psychodoc schicken willst.

[hardbass 0]

Hi.

Ja das mit dem "rumspielen" ist natürlich nicht so gemeint ;D

Du verstehst das falsch. Sie ist absulut nicht LSE typisch, im gegenteil.

Wiese sollte ich da nicht helfen können? Ich hab Spaß dran, und ich wüsste keinen Grund warum das nicht gehen soll.

Lg

[Rubia 222]

Weil es dich a) nichts angeht; b) du kein Psychologe bist und keinen Erfolg haben wirst.

[hardbass 0]

a) Seh ich anders.

b) Bei meiner Ex hat es auch funktioniert.

ab jetzt bitte nurnoch konstruktive Antworten auf die ursprünglich gestellte Frage.

[Lui 33]

b) Bei meiner Ex hat es auch funktioniert.

Und warum ists dann jetzt deine Ex?

Ich glaube, dass du entweder nicht verstanden hast, was LSE bedeutet, oder wie man es erkennt. Schuldgefühle, Komplexe, zerrüttetes Vater-Verhältnis,...genau DAS sind die Merkmale, auf die du achtgeben solltest! Nicht, wie sie sich oberflächlich verhält. Das kann durchaus nur ne Schutzmaßnahme sein.

Nahestehende Menschen können LSE-Kranken nicht helfen. Das können nur die Professionellen! Das kannst du akzeptieren, oder dich in etwas hineinsteigern und in ein paar Wochen oder Monaten posten, dass du gescheitert bist...

[Fastlane 8912]

Ihre Probleme sind ihre Probleme und nicht Deine. Du kannst ihr bei der Lösung nicht helfen.

Die Rote hat völlig recht.

Gib ihr weiter hammergeilen Sex und verbring Zwit mit ihr, wenn ihr gleiche Interessen habt. Für mehr bist Du nicht zuständig.

[hardbass 0]

Ich weiss sehr gut was LSE bedeutet, meine Ex war eine.

Wie gesagt, bei ihr hat es mit einigen Dingen ganz gut funktioniert, mit anderen natürlich nicht.

Das wiederlegt übrigens deine Aussage, man könne LSE kranken nicht helfen.

Hier redet auch niemand von kompletter Heilung.

Ich kann mit sicherheit sagen sie ist nicht LSE.

Und ich sags nochmal:

ab jetzt bitte nurnoch konstruktive Antworten auf die ursprünglich gestellte Frage.

[kenyo 426]

Und ich sags nochmal:

ab jetzt bitte nurnoch konstruktive Antworten auf die ursprünglich gestellte Frage.

Wurde schon alles gesagt!

/Close!

[hardbass 0]

Es wurde nicht alles gesagt.

Ich hab eine Frage gestellt, und zwar, wie man mit Schuldgefühlen besser klar kommt. Speziell in ihrer Situation.

Nebenbei gibt es eventuell noch andere Member, die gerne ihren Rat kundtun möchten.

[kenyo 426]

http://www.psychotipps.com/Schuldgefuehle.html

[hardbass 0]

Was soll das? Googeln kann ich selbst.

Es geht hier um eine spezielle Situation, ich suche bestimmte "Suggestionen" und ähnliches, bzw Anreize für welche. Situationsbezogen!

Wer wirklich interesse daran hat, mir zu helfen, der ist herzlich eingeladen.

Der Rest, STFU.

November 9, 2010 bearbeitet von hardbass

[Gast serendipity]

der klassiker: opfer trifft auf den "helden" mit helfersyndrom. solche beziehungen können sehr stabil sein, doch wirklich geholfen wird dabei natürlich niemandem, nur schön weiter komplexe und neurosen genährt. ich würd sie nicht zum psychologen schicken. auf den trichter ob und in welcher weise sie hilfe braucht, muss sie schon selbst kommen.

und zum thema selbstbewusstsein: wahrscheinlich kompensiert sie ganz schön mit ner selbstbewussten fassade. sonst hätt sie ihrer "armen" mutter schon mal längst den mittelfinger gezeigt auf die frage warum sie keine eins nach hause gebracht hat.

und noch was: im grunde gehts dir doch nur um den blow job, schön getarnt mit "ich will ihr doch nur helfen". dass dir das gelaber nich selbst peinlich ist? steh halt dazu und leb im zweifelsfall damit, dass ein junges mädchen noch berührungsängste bezüglich einiger praktiken hat. das ist normal und normal ist auch, dass man sich da eben rantastet und ausprobiert- zusammen und ohne zwang (kopf runterdrücken geht gar nicht in so nem fall zum beispiel).

[hardbass 0]

Ich hab kein Helfer Syndrom. Ich bin ein sehr egoistischer Mensch.

Ich sags nochmal, es macht mir einfach Spaß.

Ich hasse es wenn Leute ihrens Senf dazu geben, wenn sie keinerlei Ahnung von den Menschen haben. BEANTWORTET DIE FRAGEN, SONST NICHTS.

Und ich sags nochmal. Sie ist schon Selbstbewusst. Das ist auch keine Fassade.

Und ich sags nochmal. Sie ist Russin, da läuft das alles etwas anders, n stinkefinger zeigen, ist gleichzusetzen mit meine mutter ins krankenhaus prügeln. Andere Mentalität!

Um den Blowjob? Was hast du bitte für ne Fantasie? Es geht mir nicht um den BJ, ich aktzeptiere dass sie Zeit brauch, das hab ich auch geschrieben. Das hat überhaupt nichts mit dem Thema zu tun, das war nur ein Beispiel.

Hab ich irgendwo was von Kopf runter drücken geschrieben?

Ich hab geschrieben "runter drücken" und das kannst du dir so vorstellen. Ich küsse sie, dreh mein Kopf zur Seite, so das sie mich am Hals küsste, streichle sie am Hals, Rücken, und drücke sie kaum merklich etwas nach unten, sie geht runter über meine Brust, küsst da etwas rum, und geht dann wieder hoch, ich mach nichts mehr, das wars.

Also bitte nicht irgendwelche mekrwürdigen Theorien entwickeln, wenn du nicht annährend die Informationen dazu hast.

/edit: ach ich seh grad du bist ne Frau. Ich hab mich schon gewundert ;)

November 9, 2010 bearbeitet von hardbass

[Finnegan 7]

Ich bin jemand der bei solchen Macken, die durch andere verursacht wurden, immer Helfen will.

Ich hab kein Helfer Syndrom. Ich bin ein sehr egoistischer Mensch.

Ich würde eher sagen Du bist stur.

Jemand mit ausgeprägtem Wissen auf dem Gebiet wird den Teufel tun und...

Also bitte nicht irgendwelche mekrwürdigen Theorien entwickeln, wenn du nicht annährend die Informationen dazu hast.

...Dir speziell danach (das hast Du nämlich richtig erkannt) eine unfundierte Ferndiagnose geben

Wäre wiedersprüchlich ne?!

Dein "Ton" lässt übrigens sehr zu wünschen übrig ("erinnert" stark an pubertierendes, passiv aggressives Pseudomacker Verhalten).

Frag vernünftig, dann bekommst Du vielleicht auch Antworten.

F.

[PepperMind 88]

Hardbass es ist ja wirklich süß dass du mit deinen zarten 17 deiner Freundin, welche psychologische Probleme hat, helfen willst, aber dir sei eines gesagt.

Das hier ist kein Psychologen Forum, es ist nicht deine Aufgabe, und selbst wenn du Tipps bekommen würdest ist ein psychologisches Problem so komplex, dass du es nicht lösen wirst, dafür gibt es Psychologen welche sich seit Jahren mit solchen Problemen auseinandersetzen!

Wenn du deiner Freundin helfen willst, schick sie zum psychologen. Wenn du dich weiterbilden willst, suche ein Psychologen Forum auf, mach ein Praktikum bei einem Pschologen oder sonstwas.

Aber um deiner Freundin bei dieses Problem zu helfen bist du die falsche Person!

Akzeptiere das.

[hardbass 0]

Hi.

Wenigstens mal etwas Konstruktives. :D

Ja ich will Helfen, das ist richtig, aber nicht weil ich mich dazu verpflichtet fühle.

Und wenns mir kein Spaß machen würde, würd ich nich ma dran denken das zu tun.

Ich weiss natürlich das es nicht meine Aufgabe ist, das hab ich auch nie so empfunden.

Inwiefern meinst du das jetzt mit der Freumddiagnose? Im bezug auf das Thema jetzt, dass ich eine von euch will?

Das will ich nicht direkt. Ich will keine Diagnose, sondern eher sowas wie ein Grundgerüst für Suggestionen, Hilfestellungen usw.

Ja mein Ton ich weiss.

Ich hatte heute einen sehr stressigen Tag, und da passt es mir eben nicht in den kram, wenn ich alles 3 mal sagen muss, und dann auchnoch wahnwitzige, unnötige und total fehl am Platze, Diagnosen über mich oder das Mädchen gestellt werden.

Ich hab eine normale Frage gestellt, normal darauf hingewiesen dass ich ausschließlich zu dieser Fragestellung Antworden haben möchte.

Das ganze führt zu nichts.

Also bitte ich noch ein letztes mal darum, nur die Fragestellung zu beantworten. Sonst nichts.

Danke.

/edit.: Gut dann Aktzeptiere ich das jetzt, und fomuliere die Fragestellung anders. Was für Suggestionen/Dinge etc, könnte ich ihr sagen/mit ihr machen, damit sie sich total wohl fühlt, das sie sich bei mir nicht schuldig fühlt, und das bekommt, was ihr sonst Fehlt. Jetzt bezieht sich das ganze auch mehr aufs PickUp. Zufireden?

p.s.: Wer zur anfänglichen Fragestellung noch etwas schreiben kann, bitte tu es.

November 9, 2010 bearbeitet von hardbass

[Gast serendipity]

/edit: ach ich seh grad du bist ne Frau. Ich hab mich schon gewundert ;)

und ich hab mich schon gewundert, warum du dich hier gerade so derbe zu rechtfertigen versuchst. liegt vielleicht daran, dass du dich in widersprüche verstrickst und sehr unklar ausdrückst, das dann aber "alles ganz anders meinst". wobei genau willst du ihr denn helfen? soll sie in einer hochkomplexen familiensystem einen angemessenen platz finden und den dann gegen massive widerstände auch verteidigen können? weißt du eigentlich wieviel arbeit das ist? und das soll eine sechzehnjährige leisten können, deren identitätsfindung noch lange nicht abgeschlossen ist? das ist ja wohl nicht dein ernst?

dabei müsste sie erstmal von dem trip runterkommen, ihrer mama alles recht machen zu wollen. dafür wiederum müsste sie kapieren, dass sie nicht ein erfolgreiches leben für ihre mutter führen kann, sondern dass diese frau ihre probleme selbst lösen muss. und das alles dann noch mit dem klischeerussenpapa im rücken... und glaub mir, ich hab mich in den letzten jahren ziemlich intensiv mit dem slavischen kulturkreis auseinandersetzen dürfen. ich hab also schon ungefähr ne ahnung von dem was da wahrscheinlich abläuft.

es ist ja schön, dass du deiner freundin helfen willst, wenn auch nur aus völlig egoistischen motiven (und jetzt sag nicht wieder, das sei ja gar nicht so ).

aber gut: welche alternativen hat sie in ihrer situation?

1) den anforderungen versuchen zu genügen.

2) rebellieren und den anforderungen nicht mehr genügen

3) einen eigenen standpunkt finden, verinnerlichen und verteidigen.

mit 1) arbeitet sie gerade und fährt damit wohl ganz gut. 2) könnte sehr anstrengend werden und vielleicht auch gefährlich, zudem könnte sie dafür in ihrer familie geächtet werden. 3) wäre wohl die beste alternative, aber kann in ihrem familienverband auch nahezu unmöglich sein.

fragen, die ihr zum beispiel zum thema lernen und noten helfen könnten:

wie siehst du dich? willst du überhaupt eine einserschülerin sein? was möchtest du in deinem leben machen? brauchst du dafür überhaupt einen hammerabschluss oder vielleicht ganz andere qualifikationen? willst du eigentlich in jedem fach so gut sein oder würde dir persönlich in manchen bereichen nicht nur ein grundwissen (und damit eine durchschnittsnote) ausreichen? welche möglichkeiten gibt es, deine selbstgefundenen antworten deinen eltern so zu kommunizieren, dass sie mindestens akzeptiert und bestenfalls unterstützt werden?

du merkst vielleicht, dass das einen langen und anstrengenden prozess in gang setzen kann, bei dem sie verlässliche und unparteiische hilfestellung braucht. therapeuten können das wunderbar leisten, gute freunde manchmal auch oder vertraute aus der familie, die auf ihrer seite stehen. sexpartner sind dafür eher ungeeignet. warum? was passiert denn, wenn du sie verlassen willst? kann eure beziehung die belastung eines solchen prozesses über sehr lange zeit tragen? wie lange seid ihr zusammen? zwei monate? ich glaub die frage beantwortet sich von selbst.

[Finnegan 7]

Das absolut Einzige, das Du tun kannst, ist ihr vorzuleben, wie Du mit solchen Dingen umgehst.

Wenn sie sich bis zu einem gewissen Grad auf Deinen Frame einlässt, kannst Du dadurch positiv auf sie einwirken.

Indem Du es ihr vorlebst.

Schliesslich hat jeder wegen irgendetwas Schuldgefühle. Ich hoffe Du weißt was storytelling ist.

Gespräche mit ihr sind eher kontraproduktiv und können im schlimmsten Fall dazu führen,

daß sie sich abgewertet fühlt -> besonders wenn Du sie belehrst.

Mach blos keinen Mist und wühl in anderer Menschen Gehirn rum. Keine Psychospielchen und dergleichen.

Keine Suggestionen, etc.

Du kannst und sollst natürlich ein offenes Ohr für sie haben. Aber auch nicht mehr. Auch nicht zuviel.

Das ist alles nicht Dein Problem, sondern ihres.

Dafür, das wurde gesagt, bist Du der Falsche (Du schadest damit Eurer Beziehung und hilfst ihr kein Stück).

Selbst wenn sie sich das gefallen lässt, macht sie das abhängig von Dir-bzw. Meinungen anderer. Damit beeinflusst Du ihr Erwachsenwerden und ihre Selbsständigkeit nachhaltig. Sie muß lernen Ihre Probleme selbst in den Griff zu nehmen und zu lösen.

Dazu kannst Du sie ermutigen, mehr nicht.

Selbst die Aufforderung zu einem Psychiater zu gehen kann in die Hose gehen, was würdest Du denken wenn Dir das jemand sagt?

Sie muß selbst darauf kommen. Denn gerade in Eurem Alter ist es wichtig, eine vernünftige Einstellung zu Selbst- und Fremdverantwortung zu erlangen.

Was Du damit tust, ist im schlimmsten Fall Abhängigkeit erzeugen.

Sehr ungesund

F.

[hardbass 0]

@serendipity

Dass das ganze viel Arbeit wäre und ein Riesen Prozess, dass weiss ich auch, ich möchte sie ja auch nicht von all ihren Leiden befreien.

Du gehst ernsthaft davon aus, ich will nur helfen, damit sie mir einen Bläst? krass..

Kennst du mich? Weisst du was ich nebenher mache? usw usw...

Also bitte keine unsinnigen diganosen.

1) den anforderungen versuchen zu genügen.

2) rebellieren und den anforderungen nicht mehr genügen

3) einen eigenen standpunkt finden, verinnerlichen und verteidigen

das ist mir auch klar.

und genau bei dem 3. möchte ich ihr helfen. Damit ihr klar wird, dass sie keine Schuldgefühle zu haben braucht. Dass sie ihr eigener Herr ist. Dass ihre mum ihr Leben selbst leben soll. usw

wie siehst du dich? willst du überhaupt eine einserschülerin sein? was möchtest du in deinem leben machen? brauchst du dafür überhaupt einen hammerabschluss oder vielleicht ganz andere qualifikationen? willst du eigentlich in jedem fach so gut sein oder würde dir persönlich in manchen bereichen nicht nur ein grundwissen (und damit eine durchschnittsnote) ausreichen? welche möglichkeiten gibt es, deine selbstgefundenen antworten deinen eltern so zu kommunizieren, dass sie mindestens akzeptiert und bestenfalls unterstützt werden

?

Danke hierfür, so hab ich mir das vorgestellt :D

@Finnegan

Das war doch mal ein schöner Beitrag. Danke dafür erstmal.

Das mit der Abhängigkeit kenn ich bereits von meiner Ex, da hast du recht. Ich hab malwieder nicht nachgedacht. Ihr also geziehlt die Schuldgefühle zu nehmen, während sie bei mir ist, ist vermutlich keine gute Idee.

Ich hatte nie vor sie aufzufordern zum Psychater zu gehen. Ich sag doch ich fühl mich nicht verpflichtet ihr zu helfen.

Es geht mir mehr darum das selbst zu tun, die Reaktionen usw find ich einfach Interessant.

Das mit dem Vorleben gefällt mir schonmal sehr gut. Genau an eine solche Antwort hab ich gedacht. Genau so sowas hab ich mir auch vorgestellt, mit ihr zu machen. Aber auch noch etwas mehr

Die ein oder ander suggestive Aussage in richtung eigenständigkeit, veränderung, schuldgefühle sind irreal etc, wäre doch nicht unbedingt fehl am Platz oder?

Lg

November 9, 2010 bearbeitet von hardbass

[Gast serendipity]

Du gehst ernsthaft davon aus, ich will nur helfen, damit sie mir einen Bläst? krass..

nein, aber ich gehe ernsthaft davon aus, dass du eigennützige motive, die dir vielleicht nicht wirklich bewusst sein mögen, dabei hast. auch wenn du es nicht hören magst. die von mir genannte opfer-retter-kombination ist zum beispiel eine, die sehr schön eine bestimmten mechanismus aufdeckt. das opfer kann jammern und weiterhin in der abhängigkeit bleiben und der retter bekommt ne menge selbstbestätigung und wird weiterhin gebraucht. die versteckte seite der abhängigkeit halt. wenn du bisher nur freundinnen von dem abhängigen schlag hattest, guck doch mal bei dir selbst, wie du von einer solchen konstellation profitierst.

ich muss halt immer grinsen, wenn die leute ihr arztköfferchen oder ihr schwesterhäubchen rausholen und natürlich "nur zum wohle des andern und ganz ohne eigeninteresse" "helfen" wollen und den balken im eigenen auge nicht sehen (können/wollen).

[kenyo 426]

Du gehst ernsthaft davon aus, ich will nur helfen, damit sie mir einen Bläst? krass..

Kennst du mich? Weisst du was ich nebenher mache? usw usw...

Also bitte keine unsinnigen diganosen.

Fühlt sich der Herr wieder auf das Lätzchen ....äh den Schlips getreten?

Die ein oder ander suggestive Aussage

Das 5te mal in diesem Thread, dass du den Wortstamm benutzt. Gefällt dir wohl sehr das Wort oder hast du's erst kürzlich gelernt?

November 9, 2010 bearbeitet von kenyo

[hardbass 0]

So meinst du das.

Da wiederspreche ich dir auch gar nicht.

Wie gesagt, eins meiner Motive ist, dass es mir einfach Spaß macht, ist auch eigennützig.

Das mit der Selbstbestätigung stimmt teilweise auch. Ist mir auch klar, und atm mein größtes Problem.

Aber wer bekommt sie nicht gerne ;)

Abhängig will ich sie auf keinen fall machen. Das hatte ich einmal und das brauch ich nicht nochmal.

Das war, vorallem wegen meinem schlechten Selbstbewusstsein, Eifersucht etc, was ich aber größtenteils überwunden hab.

Ich find es inzwischen deutlich angenehmer, wenn die Frau auch noch ein Leben ohne mich hat.

[hardbass 0]

Du gehst ernsthaft davon aus, ich will nur helfen, damit sie mir einen Bläst? krass..

Kennst du mich? Weisst du was ich nebenher mache? usw usw...

Also bitte keine unsinnigen diganosen.

Fühlt sich der Herr wieder auf das Lätzchen ....äh den Schlips getreten?

Die ein oder ander suggestive Aussage

Das 5te mal in diesem Thread, dass du den Wortstamm benutzt. Gefällt dir wohl sehr das Wort oder hast du's erst kürzlich gelernt?

Sehr schön herrablassend, danke

Ja tatsächlich würde ich mich durch eine solche Annahme aufregen, da sie schlichtweg aus der Luft gegriffen wäre. Das hat sich ja jetzt aufgeklärt.

Das Wort drück einfach am Besten aus, was ich meine, zusätzlich gefällt es mir TATSÄCHLICH. Nagut du hast gewonnen, ich nehm in zukunft ein unpassenderes, um es dem unfreundlichen Onkel von nebenan recht zu machen aber nur wenn du weiterhin so ne gute Hilfe bist

November 9, 2010 bearbeitet von hardbass

[Finnegan 7]

Du bist schon ein frecher Bube.

Und jetzt verwende mal Deine Energie besser für was Sinnvolles,

wie etwa Deine eigene Persönlichkeitsentwicklung, anstatt davon zu träumen wie Superbrain die Gedanken der Menschen zu beherrschen und durch Selbstbestätigung genährt zu werden.

Dazu -> Dein Selbstwert entspringt aus Dir.

Alles andere ist Effekthascherei, Angeberei, oder auch minderer Selbstwert.

Denk darüber nach. Bist Du von Deiner Umwelt abhängig und kannst Dich nur gut fühlen, wenn Du bestätigt wirst?

Keine eigene, gefestigte Meinung? Was passiert in einem schlechten Umfeld mit Dir?

Und nein. Keine "Suggestion" oder Ähnliches. Weder und besonders nicht in Deinem Alter, noch später.

F.

November 9, 2010 bearbeitet von Finnegan