Die seltsamen Schwingungen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[LittleSam 0]

Hallo,

habe mich eben hier angemeldet. Lese seit etwa einem Jahr hier im Forum und befasse mich eher nebenbei mit PU, was mir allerlei Nützliches bescherte.

Doch trotz des ganzen gelange ich immer wieder an Punkten, bei denen ich weder vor noch zurück weiß.

Hier mein Anliegen

Bin 28 Jahre, habe mich als Natural ausgibig ausgetobt und war zuletzt 3 Jahre mit meiner LTR zusamen.

In der Beziehung ließ ich mich ausreichend Betaisieren, war aber gleichzeitig herrisch, voller Eifersucht und Verlustängsten.

Dass sie sich in den 3 Jahren ausreichend nach anderen Männern umsah und mich betrog, ist dabei nicht verwunderlich. Zuletzt lernte sie einen anderen kennen und schoß mich komplett ab.

Zum Glück konnte ich mir immer das Prinzip bewahren, genau zu wissen, was ich will. Und was ich wollte war meine EX wieder zu bekommen. Und zum Glück machte ich nicht den Fehler, ihr hinterherzulaufen. Zur gleichen Zeit befasste ich mich mit PU und lernte viele andere Frauen kennen, änderte meine Sichtweisen und hielt eisern die KS zu meiner EX(aktuelle Ltr), trotz ihrer zahlreichen Kontaktversuche.

Ca. 10 Monate später ließ ich erstmals den Kontakt zu und war fest entschlossen, sie wieder zubekommen. Was mir auch gelang. Nur, dass ich es diesmal besser machen wollte als zuvor.

Die ersten Monate lief alles Supi. Meine Wesensänderung machte sich bezahlt, und ich achtete immer darauf, Alpha zu bleiben und nicht mehr die alten Missgeschicke von damals zu wiederholen.

Sie lag mir zu füßen, investierte viel und erkannte, dass ich genauso gut andere Frauen haben könnte(bzw. andere Frauen mich haben wollten). Dennoch war ich kein A-Loch und meinte es mit ihr immer noch ehrlich und gut.

Alles gut, bis vor ein paar Tagen

Schon damals merkte ich diese negativen "Schwingungen", wenn irgendwas im Busch war. Ihr Verhalten wurde immer seltsam, wenn ein anderer Typ im Spiel war und sie mit mir nicht mehr glücklich war.

Und genau so ist es nun wieder seit ein paar tagen.

Zum Kern

Ich überlege, was dahinter steckt, bzw, was ich nun tun soll/muß/kann. Diese "Schwingungen" äußern sich z.B. in ihrem Verhalten: so hat sie z.B. gestern irgendwie wehleidig alte Fotos von sich angesehen, aus der Zeit, wo wir getrennt waren. Außerdem scheint sie in Gedanken zusein und ihre Tonlage ist so, als würde sie mir was verheimlichen. Auch schaut sie mir plötzlich nicht mehr in die Augen und wird schnell patzig, wenn ich irgendwas anspreche.

In letzter Zeit war ich sehr häufig wieder bei ihr und verbringe Zeit mit ihr. Ich tue ihr auch oft Gutes, aber weil ich es selbst so will(z.B sie zur Arbeit fahren, sie verwöhnen, sie trösten, ihr ne starke Schulter bieten)

Aber vielleicht ist genau das das Problem? Sollte ich wieder mehr Abstand von ihr nehmen? Sollte ich sie lieber in Unsicherheit und Verlustangst versetzen?

Wie soll ich damit umgehen, dass sie so merkwürdig ist?

[Gwendolyne 0]

So aus der Distanz zu kategorisieren, wer jetzt genau seltsames Verhalten an den Tag legt, halte ich für äußerst schwierig.

Du schreibst, dass du bereits in eurer früheren Beziehung unter Verlustängsten gelitten hast - und jetzt eben wieder. Schon mal daran gedacht, dass du dich "komisch" verhälst und sie darauf mit "komischem" Verhalten ihrerseits reagiert?

Vielleicht merkt sie, dass du es deinerseits zB merkwürdig findest, wenn sie sich Fotos aus "alten Zeiten" anschaut und fühlt sich von deiner offensichtlich negativen Haltung demgegenüber eingeschränkt ...

Meines Erachtens lässt du dich zu sehr von ihren Launen verleiten (dieses Posting ist ein gutes Beispiel dafür). Überdramatisiere ihr "merkwürdiges" Verhalten nicht, sei einfach locker, du selbst und häng jetzt nicht unbedingt 24/7 mit ihr herum ;)

Sollte ich sie lieber in Unsicherheit und Verlustangst versetzen?

Warum solltest du das tun und wem wäre damit geholfen?

[PaoloPinkel 8317]

Einige Fragen:

- Wie steht es denn mit dem Gleichgewicht in Eurer Beziehung?

- Bumst Du auch andere?

- Ist es Dir egal, dass sie Dich betrügt? Oder nimmst Du es in Kauf, nur um mit ihr zusammen zu sein, obwohl es Dich kaputt macht?

- Tut sie Dir auch was Gutes, oder führt dieses "ich will nichts dafür haben"-Mindset dazu, dass Du ohne Ende investierst und sie nichts für die Beziehung tun muss?

- Wer hat damals Schluss gemacht?

- Wie ist der SEx in letzter Zeit?

- Schonmal eine andere Freundin gehabt?

Grüße,

PP

[LittleSam 0]

@Gwendoline

Ja, ihr seltsames Verhalten ist ja nicht alltäglich und ich kenne es bereits von damals.

Habe mir auch die Frage gestellt, ob ich selbst vielleicht komisch reagiere und sie daraufhin so merkwürdig ist.

Aber ich merke instinktiv sofort, wenn irgendwas nicht stimmt.

Meines Erachtens lässt du dich zu sehr von ihren Launen verleiten (dieses Posting ist ein gutes Beispiel dafür). Überdramatisiere ihr "merkwürdiges" Verhalten nicht, sei einfach locker, du selbst und häng jetzt nicht unbedingt 24/7 mit ihr herum ;)

ok, das ist ein guter Ratschalg

@P.Pinkel

- Wie steht es denn mit dem Gleichgewicht in Eurer Beziehung?

weiß nicht genau, was du damit meinst

Bumst Du auch andere?

nein. Das habe ich vor der Beziehung und in der Trennung mehr als genug.

- Ist es Dir egal, dass sie Dich betrügt? Oder nimmst Du es in Kauf, nur um mit ihr zusammen zu sein, obwohl es Dich kaputt macht?

Absolut nicht. Das offensive Betrügen kam damals ein mal vor. Da servierte ich sie auch ab. Allerdings kamen wir wieder zusammen, weil ich die Möglichkeit ergreifen wollte, mich selbst zu ändern. (Was ich leider kaum schaffte)

- Tut sie Dir auch was Gutes, oder führt dieses "ich will nichts dafür haben"-Mindset dazu, dass Du ohne Ende investierst und sie nichts für die Beziehung tun muss?

Sie ist sehr respektvoll, liest mir auch jeden Wunsch von den Lippen ab und tut mir auch Gutes.

- Wer hat damals Schluss gemacht?

Sie.

- Wie ist der SEx in letzter Zeit?

Eigtnlich absolut hammermäßig. Aber, ich habe selbst manchmal Lust auf andere und habe daher tageweise keine Lust auf sie

Schonmal eine andere Freundin gehabt?

Ernste Beziehungen 3 Mal. FBs unzählige Male und Affären sehr viele. Mir dürfte es eigentlich an nichts mangeln.

Aber hierbei geht es nicht um andere Frauen, oder Sex, oder sonstigem. Es geht um diese Ltr, denn ich habe mich entschieden, mit ihr zusammen zusein.

Grob gefragt: Sollte ich eher nicht auf ihre seltsamen Verhaltenweisen eingehen, oder doch reagieren? Alles wie bisher oder etwas tun?

[Dejante 8]

In letzter Zeit war ich sehr häufig wieder bei ihr und verbringe Zeit mit ihr. Ich tue ihr auch oft Gutes, aber weil ich es selbst so will(z.B sie zur Arbeit fahren, sie verwöhnen, sie trösten, ihr ne starke Schulter bieten)

Das kombiniert mit der Beschreibung der vorherigen, gescheiterten Beziehung - bei der erst du sie abserviert hast und sie dann Schluß gemacht hat?? - würde ich blind drauf tippen, dass du mit mindestens einem Bein wieder in der Betaisierung steckst, es aber diesmal deutlich subtiler ist und du es daher nicht wirklich mitbekommst bzw. dir gewissermaßen die Anzeichen dessen im PU-Kontext quasi nachträglich zurechtargumentierst - siehe "ich tu viel für sie - aber nur weil ICH das so will!"

Hier fährst du massiven PDM, davor hattest du massive Verlustängste, jetzt hast du im Grunde auch wieder Verlustangst und das schießt dich schon grundsätzlich aus deinem Alphaframe, sofern der noch vorhanden ist.

Wie genau sieht denn dein "Alpha" in der Beziehung aus?

Was machst du anders als früher? Wie verhälst du dich, wenn sie Drama macht?

[LittleSam 0]

Getsern war es mir krampfhaft gelungen, meinen Alphaframe beizubehalten. Das machte sich bezahlt, da sich die positive Stimmung bis heute morgen hielt.

Als ich von der Nachtschicht nach Haus kam, tat sie mir überraschender Weise etwas Gutes(wenn ihr versteht was ich meine ). An sowas war sonst früh um 5 nicht zu denken, da sie ewig in Stress und Hektik wegen ihrer Arbeit ist.

Die Situation begann damit, daß sie gestern von einen alten Schulfreund eine SMS bekam, der sie zum Ausgehen einladen wollte. Ich bekam das mit und sie erzählte es mir natürlich. Sie meinte daraufhin, daß sie dem Typen natürlich nicht zurückschreiben würde.

Nichtmal ein paar Sek. später tippte sie doch auf ihrem Handy rum und wollte dem wohl ne Absage schreiben, als ich sie dabei erwischte und sie völlig irritiert sich umentschied. Sie zog dann schon ein langes Gesicht und hatte wahrscheinlich Angst, daß ich wie früher Drama machen würde.

Und der Drang zum Drama und Eifersucht stiegt auch in mir an, damals hätte ich wahrscheinlich deswegen Terror geschoben ohne Ende.

Doch ich konnte mich zügeln und antwortete ihr: "Kannst doch ruhig ausgehen. Finde das gut, wenn wir mal wieder getrennt was unternehmen würden."

Ihre Reaktion darauf war, daß sie erst selbst mit leichtem Drama reagierte und mir dann dermaßen um den Hals gefallen ist, so daß ich eskalieren konnte und alles super war. Wie gesagt bis jetzt noch.

Allerdings muß ich ehrlich zugeben, daß es mir immer noch schwer fällt, meine alten Gewohnheiten abzustreifen und mir das schon zudenken gab, daß sie heimlich dem Typen doch ne Antwort schicken wollte.

Ich versuche echt mit PU zu wachsen und die LTR richtig zuführen.

Wie genau sieht denn dein "Alpha" in der Beziehung aus?

Was machst du anders als früher? Wie verhälst du dich, wenn sie Drama macht?

So wie oben beschrieben.

Das kombiniert mit der Beschreibung der vorherigen, gescheiterten Beziehung - bei der erst du sie abserviert hast und sie dann Schluß gemacht hat?? - würde ich blind drauf tippen, dass du mit mindestens einem Bein wieder in der Betaisierung steckst

Ja, das stimmt. Es ist zwar nicht mehr so schlimm wie früher, aber wenn ich nicht aufpasse, rutsche ich da wieder komplett rein.

Womit ich allerdings immer noch nicht umgehen kann, ist, wenn ich merke, daß da was in der Luft liegt. Wenn sie wiedermal so "Komisch" wird. Ich schwanke da immer zwischen Ignorieren und Ansprechen.

[Dejante 8]

Das Ziel sollte nicht sein so tun zu können, als würde dich das kalt lassen, das Ziel muss sein, dass du an deinem Inner Game arbeitest und so diese Eifersucht los wirst.

Genauso ist das Ziel nicht, dass du möglichst lange so tun kannst, als wärst du Alpha, sondern dass du an dir arbeitest und tatsächlich souverän und selbstbestimmt durch´s Leben gehst.

[CatMurr 12]

Die Frage, die sich mir dabei stellt, ist, ob du dich genauso innerhalb einer Beziehung verhalten würdest, die nicht derart vorbelastet ist. Auch wenn ich das "offensive Fremdgehen" außen vor lasse, geht das, was sie da tat schließlich deutlich über den bloßen Versuch, dich eifersüchtig zu machen, hinaus.

Sicherlich ist das dann manchmal keine leichte Situation, wenn sich dann beispielsweise irgendwelche "alten Schulfreunde" melden. (Wobei auch ich mich frage, woher der dann urplötzlich auftaucht. Also ich hab nicht immer die selbe Handynummer gehabt und sofern der Kontakt nicht ohnehin immer mal wieder halbwegs regelmäßig seit der Schulzeit bestand, sind da keine uralten Schulkontakte, die plötzlich auftauchen)

Fest steht, das war damals ein Vertrauensbruch. Drama zu veranstalten funktioniert nicht und stresst auch dich unnötig. Jedoch hast du dich für diese beziehung entschieden, also musst du wohl oder übel auch eines verinnerlichen, denn dies ist die Voraussetzung dafür, so eine Geschichte überhaupt wieder aufzugreifen:

Du musst die Vergangenheit ruhen lassen.

Du darfst demnach also nicht danach handeln, was damals geschah. Das tust du aber, indem diese ständige Eifersucht aufkeimt. Entweder, diese Beziehung hat eine echte Chance, dann musst du das auch vorher geglaubt haben und weiterhin denken. Dann gibt es kein Drama, kein "früher". Die Beziehung wird gehandhabt wie jede andere "neue" Beziehung. Es kann sein, dass sie fremdgeht, das kann immer passieren.

In dem Fall kannst du Konsequenzen daraus ziehen. Du kommst auch ohne sie im besten Fall prima zurecht (sorge dafür), hast andere Menschen um dich, die du liebst und schätzt (hast du?) und lebst in der Gewissheit, früher oder später auf die Richtige zu treffen.

ODER diese Beziehung hat keine Perspektive, keine Zukunft. Du glaubst, dass es erneut passiert und weisst, dass du in dem Fall auch Schluss machst. Du kannst dich nicht mehr dazu überwinden, ihr zu vertrauen und kannst dich nicht von der Annahme distanzieren, dass sie dich erneut betrügen wird. Dann musst du Schluss machen, denn eine Basis für eure Beziehung ist dann nicht (mehr) vorhanden.

Eigentlich sind solche Situationen immer ganz leicht. Die meisten Probleme lösen sich von selbst auf, wenn man insgesamt an seinem Leben arbeitet.

Unternimm regelmäßig was mit Freunden, zieh auch mal um die Häuser, leg dir ein Hobby zu, sofern sich das mit deinem Job vereinbaren lässt. Ein bisschen Zeit für sich kann man immer aufbringen. Häng nicht ständig mit ihr zusammen rum, sie wohnt schließlich nicht bei dir. (?)

Und vor allem: Unterlasse solche Dinge nicht nur deswegen, weil du Angst hast, sie könne in der Zwischenzeit etwas anstellen.

Du musst, wenn du einem Menschen vertrauen möchtest, schon ins kalte Wasser springen. Eine Garantie gibt es nun einmal nicht und ob man vertrauenswürdig ist, kann man nicht durch Schwüre oder beteuerungen beweisen, sondern einzig durch verstrichene Zeit, in der man es mit (unterlassenen) Taten unter Beweis stellen konnte.

Oktober 22, 2010 bearbeitet von CatMurr

[LittleSam 0]

Hi @all

ja, daß ich nicht nur so tun soll, als wäre ich Souverän ist mir bewusst. Daran arbeite ich auch. Nur leider hink ich ab und zu wieder.

Die Frage, die sich mir dabei stellt, ist, ob du dich genauso innerhalb einer Beziehung verhalten würdest, die nicht derart vorbelastet ist.

Ich glaube schon. Nur der Unterschied ist ja, daß ich sie bereits sehr gut kenne und schon durch ihr bloses Verhalten merke, wenn irgendwas nicht stimmt. (Sie schaut mir z.B. grundsätzlich fast nie in die Augen, wenn was im Argen liegt, dann erst recht nicht, oder sie ist plötzlich so unsicher in ihrer Tonlage, als hätte sie irgendwas ausgefressen)

Das lließ mich natürlich bei ihr immer besonders mißtrauisch werden. Wobei sich mein Verhalten im Gegensatz zu früher sehr stark geändert hat.

(Wobei auch ich mich frage, woher der dann urplötzlich auftaucht

Den hat sie wohl hin und wieder unterwegs gesehen, ist nicht so, daß der aus der tiefsten Vergangenheit auftaucht. Sie hat ziemlich viele Freunde.

Vielleicht hat sie auch was mit dem gehabt, in der Trennungszeit, ich weiß es nicht, interessiert mich auch nicht.

Ich habe mich schon fest für diese Beziehung entschieden und will sie auch, gebe der Sache auch eine reelle Chance.

Nur diese Verhalten von ihr, die in letzter Zeit wieder häufiger auftauchen, als hätte sie was zu verheimlichen, die stören mich und ich wollte lernen, souverän darauf zureagieren. Ich werde wohl auf sowas nicht mehr eingehen und auch nicht lange rumbohren.

Denn wenn sie was verbrochen hat, kann ich da auch nichts dran ändern.

Unternimm regelmäßig was mit Freunden, zieh auch mal um die Häuser, leg dir ein Hobby zu, sofern sich das mit deinem Job vereinbaren lässt. Ein bisschen Zeit für sich kann man immer aufbringen. Häng nicht ständig mit ihr zusammen rum, sie wohnt schließlich nicht bei dir. (?)

Eigentlich bin ich sonst so mit meinem Leben ganz zufrieden. Habe genug Kumpels, eine Arbeit, die Spaß macht, ne Karre, die mir Spaß macht, gehe auch noch feiern(wenn auch seltener).

[kenyo 426]

Frag sie einfach warum sie sich so komisch benimmt... Hat ja auf Dauer keinen Nährwert. Bzw was mit ihr los sei, da du das Verhalten so nicht von ihr gewohnt bist, und sag ihr , dass sie über alles mit dir reden kann. Mehr kannst und solltest du auch nicht tun... vor allem bitte keinen PDM!

[Tar 1]

Ich würde nicht fragen. Du bist der Fels in der Brandung und lässt dich vom schlechten Wetter nicht beeinflussen.

Sie wird dich (bewusst oder unbewusst) testen, bis sie merkt, dass du wirklich souverän bist. Arbeite weiter daran und alles wird gut. Sobald es dir scheissegal ist, ob sie dir fremdgeht, wirst du wirklich souverän sein. Ermutige sie sogar zum flirten. Du vertraust ihr und es ist absolut in Ordnung Spass zu haben.

PS: Kenyo's Nachfragen geht genau dann absolut in Ordnung, wenn man wirklich souverän ist. Sonst ist es ein eher rutschiges Terrain ;)

Oktober 22, 2010 bearbeitet von Tar

[kenyo 426]

Ich würde nicht fragen. Du bist der Fels in der Brandung und lässt dich vom schlechten Wetter nicht beeinflussen.

Sie wird dich (bewusst oder unbewusst) testen, bis sie merkt, dass du wirklich souverän bist. Arbeite weiter daran und alles wird gut. Sobald es dir scheissegal ist, ob sie dir fremdgeht, wirst du wirklich souverän sein. Ermutige sie sogar zum flirten. Du vertraust ihr und es ist absolut in Ordnung Spass zu haben.

PS: Kenyo's Nachfragen geht genau dann absolut in Ordnung, wenn man wirklich souverän ist. Sonst ist es ein eher rutschiges Terrain ;)

Der kleine Haken hier ist allerdings das besagte HB ihm ja schonmal fremdgegangen ist. Mit den gleichen Anzeichen.

Ich hätte die Frau zwar garnicht erst zurück genommen , allerdings spätestens bei den Anzeichen würde ich jedem raten es einfach zu beenden..." HB, ich beende unsere Beziehung, denn ich kann kein ehrliches Vertrauen mehr zu dir aufbauen blabla..."

Wenn du das nämlich könntest würdest du nicht so schnell ins PDM verfallen

[LittleSam 0]

Danke für eure Ratschläge. Da gehen ja die Meinungen grundsätzlich auseinander, was das Ansprechen der Seltsamen Schwingungen angeht.

Bzw was mit ihr los sei, da du das Verhalten so nicht von ihr gewohnt bist,

das Ding ist ja, ich bin es von ihr Gewohnt, von früher. Und gerade weil sich vieles geändert hat, bin ich umso erstaunter, wenn diese Verhaltensweisen von ihr wieder auftauchen.

Allerdings kann es auch sein, dass ich das überbewerte. Und seitdem letztens läuft es wieder mehr als gut, da ich versuche, immer wieder standhaft zubleiben und nicht in meine alten Muster zurückzufallen.

Entschieden hatte ich mich ja für diese Chance(ich gab ihr die Chance, nochmal mit mir zusammen zusein). Nun möchte ich auch kosequent dazu stehen und nicht beim kleinsten Anzeichen den Schwanz einziehen und mich trennen.

Mal schauen, wie es weiter geht.

[LittleSam 0]

Es sind ein paar Tage vergangen und ich konnte meinen Frame aufrecht erhalten.

Doch seit gestern ist es wieder merkwürdig und ich weiß nicht mal mehr, ob ich daran überhaupt was einzig und allein mit meinem Verhalten ändern kann.

Sie war im Internet im Facebook und hat irgenjemanden geschrieben. Da sie immer wieder mit Eifersüchtelein mir gegenüber kommt, habe ich scherzhaft gefragt, ob sie ihrem Lover schreibt. Wirklich scherzhaft.

Da wurde sie aber sauer, und aufbrausend. Sie warf mir vor, dass ich immer Mißtrauen gegen sie hätte, sie übertrieb richtig. Ich habe übrigens seit der aktuellen Beziehung nie wieder Mißtrauen gegenüber ihr geäußert.

Ich sagte ihr, dass es mich gar nicht interessiert, mit wem sie dort schreibt.

Doch ihre Übertreibung machen mich schon wieder skeptisch.

Heute rief ich sie an, und sie drückte mich weg. Ich rufe sie auch nur sehr selten an.

Irgendwas ist da im Busch. Sollte ich jetzt so tun, als wäre mir das alles völlig egal?

[qwertz_ 3]

Diese Facebook-Seuche. Grauenhaft! Was geht da? Wasn daran so toll? Hört auf euch mit diesem Mist zu befassen. Meldet euch ab oder kickt wenigstens eure Freundin aus eurer Kontaktliste. Kontaktliste, Beziehungsstatus, Status-Updates, Fotos... Alles wunderbare Dinge für ne Menge Shit-Tests. Lasst dieses blöde Stalking, ihr wisst doch, wohin es führt! Shit-Test, Shit-Test, Shit-Test.

Wie kommt deine Freundin dazu, auf Facebook rumzulungern, während du anwesend bist? Schlaf mit ihr, schmeiss sie raus, geh nachhause oder triff Frauen, die deine Anwesenheit zu schätzen wissen!

[CatMurr 12]

Ich weiss, dass du dich für die Beziehung entschieden hast, aber überleg mal ernsthaft, ob du dir das dauerhaft antun möchtest...

Zu Änderungen in einer Beziehung gehören nämlich immer zwei.

[Tar 1]

Wenn du wirklich so souverän warst, wie du es schilderst und in Anbetracht der Tatsache, dass sie schon mal fremdgegangen ist, würde ich dir auch empfehlen, das Ganze zu überdenken. Unabhängig davon, ob sie jetzt wieder fremdgeht oder nicht, würde ich mir kein solches Verhalten einer Frau antun.

[CatMurr 12]

Ich finde es grundsätzlich total gut, daran zu arbeiten, negative Gefühle wie Eifersucht nicht mehr aufkommen zu lassen. Aber ich sehe irgendwie nicht die Rechtfertigung dafür, dass du so viel investierst.

Deiner Aussage nach warst du ja in beziehungen vor ihr nicht eifersüchtig und ja, vielleicht ist es bei ihr auch begründet. Manche Menschen lassen einen ganz bewusst im Ungewissen, das sind meiner Meinung nach mittelschwere Machtspielchen, die sie da betreibt.

Dein Mindset ist es derzeit, an dir zu arbeiten, damit du nicht mehr eifersüchtig bist etc.

Allerdings sollte es folgendes sein: Ich habe ihr eine Chance gegeben, weil sie fremdgegangen ist.

Das bedeutet natürlich nicht, dass bei jeder Kleinigkeit eine Szene gemacht wird, aber auch nicht, dass dir alles egal ist. Nachtragend sein solltest du auch nicht. Aber in jeder anderen Beziehung ist es z.B. normal und völlig okay, wenn man fragt, wer das denn ist, mit dem der Partner da Nachrichten austauscht.

Der Ton macht dabei die Musik. Kein Geknatsche, nicht genervt sein, einfach nur nett fragen, wenn es dich offensichtlich interessiert. Man muss nicht immer der knallharte "Alpha" sein, dem alles ganz egal ist, weil er ja im Zweifelsfall direkt nen Freeze einlegt und xy knattert. Das wäre in deinem Fall auch nicht glaubwürdig.

Ich finde so ein Verhalten von ihr, wenn sie dann auf bloße Fragen ausfallend reagiert, unverschämt.

Sie hat damals nun einmal einen schweren Fehler begangen. Wer das bereut, muss natürlich nicht zu Kreuze kriechen, aber etwas Verständnis für den betrogenen Partner muss man sicherlich aufbringen.

Dabei gibt es kein zeitliches Limit von 2 Wochen o.ä. Entweder man sieht das, was das Ende der Beziehung letztlich eingeleitet hat, als fehler an oder man lässt es gleich bleiben mit dem Neustart.

Ersteres würde man übrigens auch tun, wenn die Liebe wirklich so groß wäre.

Ich finde das Verhältnis von Investitionen hier nicht gerechtfertigt. Du versuchst dich für diese Frau stark zu ändern, wobei diese Frau erst diese Veränderung herbeigeführt hat, weil du erst eifersüchtig bist, seit sie dich betrogen hat.

Ich würde das auch gutheißen, wenn es den Eindruck erwecken würde, dass sie sich entsprechend bemüht, aber das, was du zurück bekommst, sind bloß ein paar heitere Tage. Jeder ist mal gut drauf, Kunststück.

Dass sie an ihren "seltsamen Schwingungen" nicht im Geringsten arbeitet, ist jedenfalls offensichtlich.

Dabei ist in erster Linie egal, ob sie dich nun betrügt oder nicht, darauf hätte ich persönlich einfach keine Lust.

Eine Beziehung ist - das sollte man nicht vergessen - nicht etwas, das einem das Leben erschweren sollte.

Man nennt es nicht umsonst eine Partnerschaft. Permanentes Gegeneinander oder stetes Ungleichgewicht ist nicht Sinn der Sache.

Das glaubt man nicht so einfach, aber es gibt tollere, ausgeglichenere Frauen, in die du dich auch verlieben könntest, wenn du nicht deiner Ex/Freundin, die dich offensichtlich nicht zu würdigen weiss, all deine Aufmerksamkeit schenken würdest.

Oktober 27, 2010 bearbeitet von CatMurr

[LittleSam 0]

Hallo und danke für eure Kritiken

tatsächlich überdenke ich in letzter Zeit den Sinn und Zweck dieser Beziehung und ob ich das Handtuch schmeiße.

Doch es ist ein auf und ab, gerade, als ich von der Nachtschicht kam und sie zur Arbeit ging hat sie mir ein riesen Frühstück serviert, umgarnte mich die ganze Zeit und war wieder die liebste Frau.

Mir scheint es, als ob ihre seltsamen Verhalten Shit Test wären, die ich dann gut meistere und als Belohung ihre ganze Zuneigung bekomme. Kann das so sein?

Ich weiss, dass du dich für die Beziehung entschieden hast, aber überleg mal ernsthaft, ob du dir das dauerhaft antun möchtest

Das überlege ich wirklich ernsthaft. Doch ehrlich gesagt ist die Summe der positiven Seiten der bisherigen Beziehung viel größer, als die negativen Seiten. Ich würde das so in etwa 85 zu 15 % bewerten.

Und ich denke auch darüber nach, ob ich nicht selbst zu großes Kopfkino fahre und gerade mit meinen Befürchtungen einfach nur wieder Beta-Verhalten an den tag lege.

In diesem Falle möchte ich die LTR nicht aufgeben, sondern weiter versuchen, mich daran zu üben und zu wachsen.

Sonst würde ich das Gefühl haben, nur aus "Angst" vor einer erneuten Enttäuschung das Handtuch geworfen zuhaben.

Ist das für euch geübte PUAs so verständlich und nachvollziehbar? Oder bin ich da auf einem Irrweg?

Gestern gab es einen kleinen Fall, der mich wieder ins schwanken brachte, ich aber versuchte, souverän damit umzugehen. Ich bitte um Bewertung dessen:

Ich suchte im Internetverlauf nach einer Seite, die ich mal aufgerufen hatte(seite einer Sportschule, aber egal).

Da sah ich, daß sie einmal vor ein paar Wochen und gestern auf der Seite ihres Ex Freundes war(mit dem war sie in unserer Trennung zusammen).

Sicher kennt ihr das Gefühl, was dabei entsteht, dieses Wittern nach Betrug und Verrat, das Herz schlägt schneller, die Augen weiten sich, diese verschiedenen Gedanken, die plötzlich kreuz und quer durch den Kopf schießen, das Gefühl, als ob im Inneren des Schädels ein Vulkan kurz vor dem Ausbruch steht und der heiße Dampf, der den Körper durchströmt. Und dieses tierische Wühl- und Hetzverhalten, was einen dann dazu treibt, unbedingt festzustellen, was dahinter steckt.

Naja, diese ganze Reihe an Gefühlen kann ich inzwischen mit etwas Mühe sofort wieder abbauen, denn ich weiß, ich würde damit wieder zum eifersüchtigen und unattraktiven Beta werden.

Im Hinterkopf schwirrte aber dennoch diese Frage, was das damit auf sich hatte, und drängte die ganze Zeit danach, losgelassen zu werden.

Doch stattdessen machte ich folgendes:

Ich erzählte meiner LTR, daß ich morgen mit meiner Arbeitskollegin zur Arbeit fahren würde und sie mich außerdem fürs WE zu einem Geburtstag einlud.(Was auch die Wahrheit ist, nur dass ich der Kollegin absagte, da ich was anderes vor habe).

Meine LTR ist sehr eifersüchtig auf diese Frau und fragte mich dann hin und wieder, was da mit der Arbeitskollegin laufen würde.

Am Abend sagte sie mir, dass sie der Gedanke nicht mehr loslassen würde, daß da etwas mit uns laufen würde. Ich lächelte dann immer nur und ging nicht drauf ein, sondern wir hatten Sex, so wie es sein sollte.

So habe ich also dieses Gedankenwirrwarr was ich zuerst hatte in sie inplantiert, ohne es überhaupt zu beabsichtigen.

Dann schien mir der Zeitpunkt optimal, um auch meine Frage an sie loszuwerden. Also sagte ich ihr, dass ich im Internetverlauf gesehen habe, dass sie ihrem EX geschrieben hatte.

Und sie hatte mir ja immer wieder zuvor erzählt, daß sie mit dem nichts mehr zutun haben würde.

Da sah ich wieder diese Panik in ihren Augen, Angst davor, daß ich wie früher wieder eifersüchtig werden würde und Drama mache. Sie sagte, sie hätte dem nur zum B-Day graturliert und einmal sei sie ausversehen auf seine Seite gekommen.

Könnte ja sein, daß ich das überbewerte, also habe ich nur gelächelt und ihr gesagt, es sei mir egal und würde mich nichts angehen, sie sollte mir dann aber bitteschön nicht erzählen, daß sie den Typ nie mehr kontaktiert hätte.

Nachdem ich wieder gelassen mit der Sache umging, war sie wieder anhänglich und rollig und die ganze Zeit"Ti amo ti amo" und das alles.

Wenn es wirklich daran liegt, wie ich mich verhalte, dann muß ich ehrlich sagen, daß es für mich zur Zeit noch ganz schön anstrengend ist, Alpha im PU Sinne zubleiben. Gerade deswegen will ich nicht wieder Schluß machen, sondern mich weiter daran versuchen.

[Hokuto 232]

Hallo,

habe mich eben hier angemeldet. Lese seit etwa einem Jahr hier im Forum und befasse mich eher nebenbei mit PU, was mir allerlei Nützliches bescherte.

Doch trotz des ganzen gelange ich immer wieder an Punkten, bei denen ich weder vor noch zurück weiß.

Hier mein Anliegen

Bin 28 Jahre, habe mich als Natural ausgibig ausgetobt und war zuletzt 3 Jahre mit meiner LTR zusamen.

In der Beziehung ließ ich mich ausreichend Betaisieren, war aber gleichzeitig herrisch, voller Eifersucht und Verlustängsten.

Dass sie sich in den 3 Jahren ausreichend nach anderen Männern umsah und mich betrog, ist dabei nicht verwunderlich. Zuletzt lernte sie einen anderen kennen und schoß mich komplett ab.

Zum Glück konnte ich mir immer das Prinzip bewahren, genau zu wissen, was ich will. Und was ich wollte war meine EX wieder zu bekommen. Und zum Glück machte ich nicht den Fehler, ihr hinterherzulaufen. Zur gleichen Zeit befasste ich mich mit PU und lernte viele andere Frauen kennen, änderte meine Sichtweisen und hielt eisern die KS zu meiner EX(aktuelle Ltr), trotz ihrer zahlreichen Kontaktversuche.

Ca. 10 Monate später ließ ich erstmals den Kontakt zu und war fest entschlossen, sie wieder zubekommen. Was mir auch gelang. Nur, dass ich es diesmal besser machen wollte als zuvor.

Die ersten Monate lief alles Supi. Meine Wesensänderung machte sich bezahlt, und ich achtete immer darauf, Alpha zu bleiben und nicht mehr die alten Missgeschicke von damals zu wiederholen.

Sie lag mir zu füßen, investierte viel und erkannte, dass ich genauso gut andere Frauen haben könnte(bzw. andere Frauen mich haben wollten). Dennoch war ich kein A-Loch und meinte es mit ihr immer noch ehrlich und gut.

Alles gut, bis vor ein paar Tagen

Schon damals merkte ich diese negativen "Schwingungen", wenn irgendwas im Busch war. Ihr Verhalten wurde immer seltsam, wenn ein anderer Typ im Spiel war und sie mit mir nicht mehr glücklich war.

Und genau so ist es nun wieder seit ein paar tagen.

Zum Kern

Ich überlege, was dahinter steckt, bzw, was ich nun tun soll/muß/kann. Diese "Schwingungen" äußern sich z.B. in ihrem Verhalten: so hat sie z.B. gestern irgendwie wehleidig alte Fotos von sich angesehen, aus der Zeit, wo wir getrennt waren. Außerdem scheint sie in Gedanken zusein und ihre Tonlage ist so, als würde sie mir was verheimlichen. Auch schaut sie mir plötzlich nicht mehr in die Augen und wird schnell patzig, wenn ich irgendwas anspreche.

In letzter Zeit war ich sehr häufig wieder bei ihr und verbringe Zeit mit ihr. Ich tue ihr auch oft Gutes, aber weil ich es selbst so will(z.B sie zur Arbeit fahren, sie verwöhnen, sie trösten, ihr ne starke Schulter bieten)

Aber vielleicht ist genau das das Problem? Sollte ich wieder mehr Abstand von ihr nehmen? Sollte ich sie lieber in Unsicherheit und Verlustangst versetzen?

Wie soll ich damit umgehen, dass sie so merkwürdig ist?

Du darfst dich nicht verunsichern lassen und jetzt nicht auf sie zukommen mit den Beweggründen das du Angst hast, das wird die Machtverhältnisse langsam kippen, mach so weiter wie vorher, egal was passiert bleib auf Kurs und am besten entferne dich von ihr, mach nen paar schritte zurück, sonst schnappt die Falle zu und du bist plötzlich der Unterlegende und heulst wieder.

Oktober 27, 2010 bearbeitet von Hokuto