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[Anderung 0]

Hallo zusammen.

Ich würde hier gerne ein Phänomän beschreiben, dass mir immer wieder begegnet, nämlich, dass ich in bestimmten Situationen einfach keine Worte herausbekomme. Ich denken gerne, dass ich mich innerhalb des letzten Jahres ziemlich verändert habe und eine "coole" Person geworden bin. Naja, nicht wirklich cool, aber ich habe Freude daran, in die Schule zu gehen und habe auch recht viel Spaß mit meinen Freunden und den meisten Klassenkollegen. Den meisten? Ja, den meisten. Und genau hier liegt mein Problem. Wenn ich mit meinen Freunden und einem großteil der Klasse rede, kann ich witzig sein, ich lache und habe einfach meinen Spaß. Wenn ich jedoch mit den 2-3 "sozial erfolgreichen" Klassenkameraden spreche habe ich immer diese Blockade und meistens stehe ich einfach stumm im Kreis, lächle und nicke mit dem Kopf. Dabei wäre es vor allem richtig, mich mit diesen Leuten gut zu verstehen, da sie es sind, die immer etwas unternehmen, die Kontakte mit Mädchen und anderen chilligen Leuten außerhalb der Schula haben. Der Rest der Klasse, mit denen ich keine Probleme haben hängen nur vor dem PC ab.

Natürlich gibt es auch Ausnahmen, wo ich mit diesen Leuten warm werde (z.B. sind wir diesen Winter mit der gesamten Klasse wandern gegangen wo ich mich echt super mit den 2 "big winnern" der Klasse unterhalten habe und wir ne Menge Spaß hatten - auch wenn zu dieser Zeit schon einiges an Alkohol geflossen ist, vor allem bei und 3). Aber selbst wenn ich mal einen solchen "guten" Tag/Abend habe, kommt es oft dazu, dass wir auf andere Bekannte ihrerseits treffen, wo ich dann schon wieder stumm und dumm herumstehe.

HELP!

Und bitte nicht einfach schreiben: Sei selbstbewusster und kümmere dich nicht darum, was sie denken. Denn genau das ist es was ich nicht kann. Ich denke, dass ich selbstbewusst bin (auf jeden Fall im Vergleich zu vor einem Jahr), aber dieses Selbstbewusstsein eben in solchen Situationen aussetzt. Und ich MUSS mich darum kümmern, was diese Leute von mir denken, da sie die soziale Spitze der Schule sind. Und kleine Schule in der kleinen Stadt eine Art "Microkosmos" ist, wo es eben kaum "Anonymität" gibt und ein Neustart kaum möglich ist. Wenn das Ansehen einmal ruiniert ist, ist man selbst auch ruiniert.

[Mr.Micky 10]

Naja, du willst nicht hören, dass man dir sagt, du sollst selbstbewusster werden, aber genau das ist der Knackpunkt. Auf mich wirkt das so, als wäre dein Selbstbewusstsein nur aufgespielt, was die "weniger Sozialen" nicht bemerken bzw. sie das beeindruckt und es dir so leicht fällt, mit dennen zu reden, Späße machen usw.

Sobald du es aber mit Leuten zu tun hast, die etwas mehr auf den Kasten haben, bist du wieder derjenige, der eingeschüchtert ist, weil du dich dennen schon in Vornerein unterordnest. Deswegen kriegst du denke ich auch nicht viel hin.

Ausserdem, ein ganz dickes Ding an dir, du legst unglaublich viel Wert drauf, was andere von dir denken. Wenn du nur das alles machst, um Bestätigung zu kriegen, also das was du deinen "Ruf" nennst, dann machst du dich von den anderen abhängig und stehst nicht zu dem, was du bist, sondern spielst nur das dennen vor, was die anderen als "aktzeptabel" finden. Nicht gerade das, was man Selbstbewusstsein nennt.

Tja, anders wirst du keine Ergebnisse erzielen, ausser wenn du das an dir selbst erkennst, annimmst und dann handelst, so wie du es für richtig hälst.

[syntx 0]

Du hast ständig das Gefühl, dass du alles richtig machen musst. Ein Fehler und du bist geliefert, dein Ruf ist im Arsch, für immer. Dadurch verkrampfst du dich, du willst undbedingt was witziges, lockeres sagen, genau das Richtige eben. Das Problem an der Sache ist: Je mehr du etwas möchtest, um so seltener wirst du es bekommen.

Mein Tipp wäre, dass du dich entspannst, erwarte nichts von der Interaktion mit diesen "Gewinnertypen". So wie du schreibst, denke ich allerdings, dass das ein fast unmögliches Unterfangen für dich wäre. Zumindest von heute auf morgen. Versuche dir dieses Verhalten abzutrainieren. Wenn du mal wieder einen lichten Moment (von mir aus mit Alkohol ) hast, dann frag einfach was für Parties anstehen und dass du gerne mitkommen würdest. Lerne ihren Social Circle kennen auf den Parties. Wie gesagt, erwarte nicht, dass sie ja sagen. Erwarte nicht, dass sie nein sagen. Wirke nicht zu unterwürfig, stell dich mit ihnen auf eine Stufe. Sag nicht: "Würdet ihr mich bitte dort mit hinnehmen?" sondern: "Wäre echt nett mit so ein paar entspannten Typen wie euch feieren zu gehen." Natürlich nicht wortwörtlich, wichtig ist, dass du authentisch rüberkommst. Du musst zu 100% dahinter stehen, was du sagst.

Das ist dir auch nicht recht? Dein Hirn wichst sich schon wieder die schlimmsten Situationen zusammen? Dann lass es doch so weiterlaufen wie es ist. Wenn du Angst davor hast etwas zu ändert, dann musst du damit leben.

Manchmal muss man eben riskieren alles zu verlieren, wenn man gewinnen möchte.

September 21, 2010 bearbeitet von syntx

[Anderung 0]

Hallo zusammen und schonmal Danke für eure Antworten.

Ich hatte heute wieder so eine Situation, in der ich einfach nicht wusste, was sagen. Vielleicht erklärt euch dieser "Fieldreport" mein Problem etwas besser.

Nämlich bin ich heute nach der Schule in den Zug gestiegen und dabei auf einen der "Gewinnertypen" gestoßen, der zwar nicht in die selbe Klasse geht, aber auf die selbe Schule. Ich habe ihn auch schon mehrmals auf Parties oder in Clubs gesehen (eigentlich habe ich ihn immer gesehen, wenn ich weg gegangen bin - was leider nicht allzu oft der Fall ist) und auch ein paar Worte mit ihm gewechselt, aber nie mehr als ein "Hallo, wie gehts?".

Auf jeden Fall haben wir uns begrüßt und er begann sich mit mir über meinen ABI-Ball zu unterhalten, während wir freie Sitzplätze suchten. Ich war schon zu diesem Zeitpunkt total verloren und habe irgendwie keinen vollständigen Satz herausbekommen und sehr hastig gesprochen. Meistens habe ich nur genickt und ihm zugestimmt. Dann haben wir freie Sitzplätze gefunden und er hat sich neben mich gesetzt und er hat das "Gespräch" über den Ball weitergeführt, während ich, wenn ich etwas gesagt habe sehr unruhig war und mich auch mehrfach selbst wiederholte, was mir sofort danach schon wieder zu blöd war. Auf jeden Fall hat sich das "Gespräch" nach insgesamt etwa 1 Minute selbst beendet (weil ich einfach nichts, NICHTS gesagt habe, was dem Gespräch hilfreich hätte sein können) und ich habe mit meine Kopfhörer in die Ohren gesteckt und wir sind für den Rest der Fahrt schweigend nebeneinander gesessen. In dieser Zeit habe ich darüber nachgedacht, was ich zu ihm hätte sagen können. Über seinen Ball reden eher nicht, da dieser erst sehr viel später stattfindet. Wie die Schule läuft wohl auch nicht, da er wie gesagt nur ein flüchtiger Bekannter ist, den man zwar grüßt aber nichts weiter (wäre naturlich cool, wenn sich das ändern würde, da er mit super sympathisch ist und genau diese Person im Grunde mein "Vorbild" ist, wie ich am Ende meiner Entwicklung sein möchte). Über die Party letzt Woche (ich gehe einfach davon aus, dass er auch dabei war) auch nicht, da ich seit etwa 1-2 Monaten nicht mehr weg gegangen bin. Ich hätte ihn kurz fragen können, ob er seinen Führerschein (im Grund ein naheliegendes Thema) schon hat usw. aber keine Ahnung ob das passend gewesen wäre, vor allem hätte ich nicht gewusst, wie ich eine Überleitung machen sollte.

Das Schweigen war mir einfach super peinlich, vor allem, der er eben total freundlich war und das Gespräch begonnen hat. Ich befürchte auch, dass er das Gespräch eher aus Mitleid mit mir begonnen hat, aber keine Ahnung.

Am Ende sind wir am selben Ort ausgestiegen und ich habe extra gewartet, bis einige Leute zwischen uns waren, bevor auch ich aufgestanden bin. Am Ende hat er dann vor der Zugtür auf mich gewartet und sich noch freundlich verabschieded, während ich nur hastig ein paar unverständliche Worte nuschelte. Ich hätte mir am liebsten selbst ind en Arsch gebissen.

Warum muss er so ein verdammt netter Hurensohn sein und warum muss ich alles zunichte machen.

Fuck my life.

Vielen Dank an alle, die sich die Mühe machen das hier zu lesen und mir zu helfen.

Bin ich ein hoffnungsloser Fall?

September 22, 2010 bearbeitet von Anderung

[syntx 0]

Du scheinst n echt netter Typ zu sein. Es kann allerdings auch sehr unhöflich wirken, wenn sich jemand mit dir unterhält, du aber nicht mit ihm. Man könnte dein Eindruck gewinnen, du hast kein Interesse an einem Gespräch, weil dir dein Gegenüber auf den Sack geht oder so. Das ist natürlich nicht der Fall, du bist nur nervös.

Darum ließ dir folgenden Thread durch: http://www.pickupforum.de/index.php?showtopic=34814

Verinnerliche was da steht. Akzeptiere, dass du in diesen Augenblicken nervös bist, du kannst es sowieso nicht sofort abstellen. Falls du mal wieder nicht weißt was du sagen sollst sag lieber "Manchmal bin ich ein bisschen aufgeregt, und weiß nicht was ich sagen soll. Ich hoffe du fasst das nicht als Unhöflichkeit auf."

Wegen den Gesprächsthemen: Es gibt wahrscheinlich 1000 Gründe ein Thema nicht anzusprechen. Aber 1 Grund es doch zu tun steht so gut wie immer darüber - "Weil es dich interessiert".

Und so n Scheiß (entschuldige die Wortwahl aber ein passenderes Wort gibt es nicht) wie "er hat nur aus Mittleid mit mir gesprochen" kannst du getrost vergessen. Sei doch mal ehrlich er ist offen dir gegenüber und hat keine Vorurteile, aus Mitleid spricht "ein flüchtiger Bekannter" nun wirklich nicht mit dir.

Im Prinzip musst du dich gegenüber flüchtigen Bekannten und fremden Personen so verhalten, als ob du sie schon ewig kennst. Alles was du über sie weißt dient als Gesprächsthema und alles was du noch nicht weißt interessiert dich.

Empfehlenswert ist der ganze IG-Bereich des Forums: http://www.pickupforum.de/index.php?showforum=328

Aber vom lesen alleine wirds nicht besser. Geh in Kneipen, triff dich mit Leuten. Am besten sind Gruppen geeignet, da das Gespräch nicht stirbt wenn dir mal nix einfällt. Trainieren dir deine Fähigkeit zu kommunizieren an.

[Anderung 0]

Hallo zusammen und besonders an syntx.

Rießen Dank für deine Antworten, und die Mühe die du da reinsteckst. Ich weiß das echt zu schäzen. :)

Ich habe mich die letzten Tage etwas im Internet erkundigt und mir ein Buch zum Thema "charmant sein und Leute für sich gewinnen" besorgt. Habe etwa 1/3 des Buches durch und finde einige der dort angesprochenen Techniken ziemlich interessant und werde mein bestes geben diese in meine natürliche Verhaltensweise einzugliedern. Auf der anderen Seite habe ich auch mit dem Buch noch einige Probleme und werde auch nach dem Buch noch vor allem ein Problem haben: Zum einen denke ich, dass das Buch eher an erwachsenere Personen gerichtet ist und vor allem die beschriebenen Gesprächsthemen sich kaum für die Schule und Gleichaltrige eignen. Vielleicht könnt ihr mir mit einigen Vorschlägen zu Gesprächsthemen weiterhelfen.

Ein weiterer Punkt ist, dass das "Sein als charmante Persönlichkeit" vor allem darauf beruht Interesse an den jeweiligen Gegenüber zu haben und das auch offen zu zeigen, z.B. durch häufiges Nicken und dadurch, dass man sich in Richtung des Gesprächspartners lehnt. Auf der anderen Seite wird hier in der Pickupliteratur gepredigt, dass man vor allem an Frauen nicht zu viel Interesse zeigen soll, sich zurücklehen soll (um "alpha" zu wirken) weil man sonst als zu "needy" rüberkommt. Also bin ich verwirrt. Was stimmt denn nun?

Ein ähnliches Problem mit dem "Interesse zeigen" habe ich bei Gruppengespräche, da das Buch hauptsächlich auf Gespräche 1 on 1 ausgerichtet ist. Mit wem halte ich Augenkontakt bei Gruppengesprächen? Ich schätze mal mit der jeweiligen Person, die gerade spricht. Aber mit wem halte ich Augenkontakt, wenn ICH spreche?

Zuguterletzt kommt mein größtes Problem, welches in dem Buch auch kaum beschrieben wird. Dort wird geschrieben, mann soll offen und mit einem Lächeln auf Menschen zugehen. Was aber, wenn man dazu einfach nicht das Selbstvertrauen hat?

Schöne Grüße.

[syntx 0]

Hallo zusammen und besonders an syntx.

Rießen Dank für deine Antworten, und die Mühe die du da reinsteckst. Ich weiß das echt zu schäzen. :)

Es ehrt dich, dass du erkennst, dass die Leute ihre Freizeit opfern, um dir hier zu helfen. Du bist dankbar dafür. Das können nur sehr wenige im Forum von sich behaupten.

Ich versuche dir zu helfen, da ich selbst so ein introvertierter Typ war wie du. Ich habe angefangen mich mit 18 Jahren zu ändern. Jetzt bin ich 22, aber merkliche Änderungen sind auch erst eingetreten als ich 20 war. Gut Ding will Weile haben

Manchmal wünsche ich mir es wäre eher dazu gekommen. Mir wird dann aber jedes mal bewusst, dass ich froh sein kann, dass es so gelaufen ist. Besser spät als nie.

Ausserdem machst doch viel mehr Spaß Tipps an einen dankbaren Menschen abzugeben.

Ich habe mich die letzten Tage etwas im Internet erkundigt und mir ein Buch zum Thema "charmant sein und Leute für sich gewinnen" besorgt. Habe etwa 1/3 des Buches durch und finde einige der dort angesprochenen Techniken ziemlich interessant und werde mein bestes geben diese in meine natürliche Verhaltensweise einzugliedern. Auf der anderen Seite habe ich auch mit dem Buch noch einige Probleme und werde auch nach dem Buch noch vor allem ein Problem haben: Zum einen denke ich, dass das Buch eher an erwachsenere Personen gerichtet ist und vor allem die beschriebenen Gesprächsthemen sich kaum für die Schule und Gleichaltrige eignen. Vielleicht könnt ihr mir mit einigen Vorschlägen zu Gesprächsthemen weiterhelfen.

Es gibt kein Buch das zu 100% perfekt ist. (Ausser die Bibel ) Aus Büchern solltest du mitnehmen was für dich passt, den Rest vergisst du. Gut ist auch immer erstmal zu hinterfragen, was jetzt genau für dich passt. Ich kann "Deutschland schafft sich ab" lesen und die Erläuterungen von Herrn Sarazin dogmatisch annehmen und selbst vertreten, oder ich kann darüber nachdenken und mir meine eigene Meinung bilden.

Zu Gesprächsthemen bei Frauen: http://www.pickupforum.de/index.php?showtopic=1509

Bei Männern: Filme, Videospiele (kenne wirklich keinen Kerl, der sich nicht mindestens für ein Spiel interessiert), Technik (Handys, Computer, Konsolen), Parties, Autos, und natürlich Frauen (setzt allerdings vorraus, dass man selbst Erfahrung hat), ansonsten auch ein paar von den Frauenthemen oben (Urlaub, Hoffnungen u. Träume, etc.)

Ein weiterer Punkt ist, dass das "Sein als charmante Persönlichkeit" vor allem darauf beruht Interesse an den jeweiligen Gegenüber zu haben und das auch offen zu zeigen, z.B. durch häufiges Nicken und dadurch, dass man sich in Richtung des Gesprächspartners lehnt. Auf der anderen Seite wird hier in der Pickupliteratur gepredigt, dass man vor allem an Frauen nicht zu viel Interesse zeigen soll, sich zurücklehen soll (um "alpha" zu wirken) weil man sonst als zu "needy" rüberkommt. Also bin ich verwirrt. Was stimmt denn nun?

Sich in den Gesprächspartner "hineinlehnen" finde ich allerdings fragwürdig. Falls jemand ne unglaublich spannende Geschichte erzählt, kann es sein, dass ich mich vorlehne und meinen Kopf mit dem Ellenbogen auf dem Tisch abstütze und gespannt zuhöre, aber sonst lehne ich mich nie vor.

Ein Kumpel von mir wird beim Gespräch mit Frauen sehr nervös. Sogar bei der Freundin eines Kumpels, die er schon seit 10 Jahren kennt. Er betreibt dann "picking", d.h. wenn er was sagt lehnt er sich vor, wenn er fertig ist wieder zurück. Wie ein Huhn das Körner aufpickt. Das ist schon beim hinschauen peinlich.

Ich würde sagen entspannt und ein bisschen zurückgelehnt macht immer nen besseren Eindruck. Wenn sich mir jemand entgegenlehnen würde, wäre das für mich eher aufdringlich, abhängig vom Abstand zwischen ihm und mir.

Vielleicht ist das genau so ne oben beschriebene Stelle im Buch die nicht passt und die du vergessen solltest. Allerdings kannst du ja ausprobieren wie die Leute darauf reagieren. Ich habe die Weisheit ja auch nicht mit Löffeln gefressen, denn wenn das in dem Buch steht, scheint ja der Author andere Erfahrungen gemacht zu haben als ich. Da geht wie immer probieren über studieren.

Kurz zum "Auf keinen Fall Interesse zeigen an der Frau" im PU: Damit ist nur die Anfangsphase gemeint, also die ersten 5 bis 10 Minuten. Danach sollte sie Interesse an dir zeigen, da du nicht so n verzweifelter, aufdringlicher Typ bist wie die anderen. Ab da kannst du auch dein Interesse an ihrer Persönlichkeit zeigen ... und nach einer Weile auch an ihrer Muschi

Aber auch im PU scheiden sich die Geister. Mystery-Method wartet relativ lange mit Interesse zeigen an der Frau. Der Juggler-Way zeigt von Anfang an offen das Interesse. Jeder wie er es am besten kann ...

Ein ähnliches Problem mit dem "Interesse zeigen" habe ich bei Gruppengespräche, da das Buch hauptsächlich auf Gespräche 1 on 1 ausgerichtet ist. Mit wem halte ich Augenkontakt bei Gruppengesprächen? Ich schätze mal mit der jeweiligen Person, die gerade spricht. Aber mit wem halte ich Augenkontakt, wenn ICH spreche?

Zuguterletzt kommt mein größtes Problem, welches in dem Buch auch kaum beschrieben wird. Dort wird geschrieben, mann soll offen und mit einem Lächeln auf Menschen zugehen. Was aber, wenn man dazu einfach nicht das Selbstvertrauen hat?

Schöne Grüße.

Richtig. In der Gruppe den anschauen, der gerade spricht. Das werden die anderen mit großer Wahrscheinlichkeit auch tun, wenn du sprichst. Ich schaue, wenn ich spreche, jeden in der Runde abwechselnd mal an. Nicht jeden 5 Sekunden, sondern eher zufällig mal den Augenkontakt wechseln.

Zum leidigen Thema Selbstvertrauen: Du musst dich erstmal selbst lieben lernen. So wie ich deine Beiträge hier auffasse, hast du irgend ein Problem mit dir. Versuche doch das zu ändern was dich ankotzt. Du bist ein Pickel-Nerd? Dann geh zum Friseur. Kauf dir Clearasil. Kauf dir ne modische Brille. Melde sich im Fitnesstudio an und geh in Solarium. Tu was immer nötig ist um es zu ändern. Viel wichtiger als das zu ändern, was du ändern kannst, ist allerding das zu akzeptieren, was du nicht ändern kannst. Du musst lernen dich mit deinen Schwächen zu lieben. Das geht am einfachsten, wenn andere Personen dir zeigen, dass deine Schwächen ihnen ÜBERHAUPT nichts ausmachen. Dazu musst du aber mit Menschen sprechen.

Stell dir einfach mal folgendes vor. Jemand fängt mit dir ein Gespräch an. Du wirst schon wieder nervös und denkst gar nicht an lächeln und offen sein. Das Gespräch stirbt ab und ihr beide sitzt nur da und schweigt euch an. Dein Gegenüber mit unverändert guter, du mit immer schlechter werdender Laune. Du erkennst deine Nervosität als Schwäche und akzeptierst sie. Dann sagst du wie aus meinem Beitrag weiter oben "Sorry ich bin grade ein bisschen unsicher, und weiß nicht was ich sagen soll. Ich hoffe du fasst das nicht als Unhöflichkeit auf." Dein Gesprächspartner sagt mit nem Lächeln: "Nö, ist in Ordnung. Geht mir auch manchmal so." Dadurch erkennst du das deine Nervosität kein Problem darstellt, weil andere Leute es ja auch akzeptieren.

Persönliches Beispiel von mir. Ich trage im Alltag keine Brille. Beim Augentest für den Führerschein kam aber raus, dasss ich eine brauche zum Autofahren. Is nur ne ganz schwache 0,5 Dioptrin oder so. Allerdings steht im Früherschein, dass ich die tragen muss und bei Polizeikontrollen isses besser dann auch eine auf zu haben. Ich finde das Teil aber eher hässlich. Ich hatte sogar Angst ausgelacht zu werden, wenn ich mal meine Freunde mit dem Auto mitnehme. Also habe ich mich immer gesträubt das zu tun. Allerdings wurde ich eines Tages so dazu gedrängt zu fahren, dass ich es dann doch getan habe. Alle im Auto, ich setzte die Brille auf: "Boooooah, du hast ja ne BRILLE ^^" Ich war schon richtig deprimiert, auf einmal sagt einer "Steht dir aber gut, siehst richtig intelligent aus damit" und alle stimmten zu. Und alle Bedenken in Bezug auf die Brille waren für immer weg.

Sind nur Beispiele aber im Prinzip auf jede deiner Eigenschaften, die du für ne Schwäche hältst, anwendbar. Vielleicht liest du erstmal ein Buch über wirkliches Selbstvertrauen und wie man es erlangt, als über charmant sein

Ich wünsche dir noch viel Erfolg auf deinem Weg

September 25, 2010 bearbeitet von syntx

[Anderung 0]

Hallo zusammen.

Dein Post ist auf jeden Fall wieder mal absolte weltklasse. :)

Ich habe gerade nicht viel Zeit zu antworten, aber möchte ganz kurz fragen, ob jemand ein gutes Buch über Selbstvertrauen kennt. Kann auch gerne auf Englisch sein.

Schöne Grüße.

September 25, 2010 bearbeitet von Anderung

[Hearts_and_Minds 1643]

Du musst ja nicht immer etwas sagen. Wir sind ja nicht bei "Wer am meisten redet, gewinnt", oder so. Gespräche sind ja keine Wettkämpfe. Du kannst Dich durch Zuhören mindestens genauso beliebt machen. Frag doch die Leute, was sie so machen und fordere sie auf, mehr davon zu erzählen. Wenn die Jungs Deine "Vorbilder" sind, dann kannst Du doch auch Interesse zeigen. Musst ja auch nicht nur von Dir erzählen. Wahrscheinlich ist das der Druck, der auf Dir lastest, dass Du glaubst, Dich jetzt profilieren zu müssen.

Ansonsten ist das übrigens auch manchmal eine Interessenssache. Wenn man mit jemandem Interessen oder Lifestyle teilt, dann hat man automatisch Gesprächsthemen. Mit jemandem sich zu unterhalten, mit dem einen nix verbindet, ist immer schwer. Rede über Eure gemeinsamen Interessen, die Schule, etc.

Und such mal nach der Juggler-Method, findest Du hier irgendwo in der Schatztruhe.

LG,

H.