keine Freunde Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Malvin 0]

also wenn du in ner neuen stadt bist und keine freun de findest kann ich dir nur eins empfehlen:

geh auf die straße, sprich gliechaltrige an... mixed sets kommen da sehr gut...

wenn du es richtig hinkriegst eine größere gruppe deiner altersklasse zu unterhalten, dann bist du sofort alpha in der gruppe.

probier einfach n bisschen was aus... ich finde eine neue stadt in der einen keiner kann ist total genial... man kann

sein Leben umgestalten...

geh einfach mal in ü30 clubs da lernst du best. leute kennen...

oder wie wärs mit einem tanzkurs oder Fitnessstudio... so machstu von anfang an einen sportlichen eindruck.

REDE einfach mit leuten aus DEINER ALTERSKLASSE!

Im prinzip genügt es auch oft 1 Kumpel aus deiner Stadt zu finden, der Single ist und den Eindruck macht viele Freunde zu haben ( im prinzip auch n alpha)

durch ihn/sie kannst du sehr viele leute kennen lernen !

Lg

Ich habe dieses Problem zwar schon seit zig Jahren aber momentan jagen meine Gedanken nur so durch die mittlerweile aufgeweichte Gehirnmasse.

Als erstes muß ich mir wohl eingestehen.....ich bin kein Alpha-Mann! muß ich akzeptieren und ist ja auch nichts schlimmes!

zweitens:

Ich kann mich MIT jemanden unterhalten, ich schaffe es aber nicht ZU unterhalten.

Was kann man da machen? Gibt es irgendwelche Rhetorik-Schulungen die sowas lehren?

Ich schaffe es zwar meiner Tochter selbstzusammengesponnene "Märchen" zu erzählen (was verdammt schwierig ist) aber das hat ja nun nichts mit Unterhaltung zu tun.

drittens:

Mittlerweile denke ich (habe ich festgestellt), es brennt langsam in mein Hirn ein, meine Gesprächspartner, bzw. mein Gegenüber finden mich langweilig, dadurch werde ich steif.

Sehe ich mich mit meinen Gesprächspartnern nicht auf Augenhöhe kommt der vorhergehende Punkt stark zum Vorschein und ich werde steif und zurückhaltend.

Eingerede meinerseits?.....ich weiß es nicht!

Ich weiß....LIMITING BELIEF's

Aber wenn man seit Jahren keinen Erfolg hat und eh gerade ne schlechte Phase durch macht haben LIMITING BELIEF's die Oberhand.

Sa ist eine Ü30 Partie in Wiesbaden.

Bin am überlegen ob ich hingehe oder nicht.

Klar!! werdet ihr jetzt sagen....aber ich bin gehemmt dort allene hin zu gehen.

Habe dann diesen Thread gefunden alleine in Disco?

Der macht mir richtig Mut.

Dann kommen aber wieder die verdammten "Aber's"

Die letzten 10 jahre war ich vielleicht 2 mal in der Disko.

Tanzen.....ich glaub das sollt ich lieber lassen, die würden wohl sofort einen Krankenwagen rufen weil da einer "spastische Zuckungen" auf der Bühne macht

Und für Unterhaltungen finde ich es mächtig laut.

Scheiße.....wenn ich das lese sind es immer wieder diese blöden Ausreden die einen eine spontane Idee versauen!

Was sagt ihr denn zu dem Thema.....der Thread scheint ja von Teenies zu sein, aber als Ü40 auf der Disco alleine rumtanzen.....macht man sich da nicht völlig zum Deppen?

ich glaub ich werd langsam müde, nach 3h Schlaf die letzten 2 Tage ich kann nicht mehr klar denken. Mißt......noch 4 Stunden beim Job durchhalten

werd mal den Disco-Thread weiter lesen

September 13, 2010 bearbeitet von Malvin

[Malvin 0]

da fällt mir ja noch was ein......

Da kam letztes Jahr ein Neuer in den Verein mit dem ich auch gespielt und unterhalten habe.

Eigentlich war er ja "offen" hat sich gleich mit mir unterhalten,so wie ich es auch handhabe. Aber irgendwie war er mir unsympathisch, ich fand ihn langweilig und steif. Er hatte die Ausstrahlung die ich auch bei mir sehe/denke. Es hat mir keinen spaß gemacht. Mit meinem anderem Tenniskumpel sieht das ganz anders aus, er wirkt authentischer, lockerer.

Hatte letztes Jahr zu Weihnachten einfach mal die Kamera aufgestellt. (extra mal um zu sehen wie ich rüberkomme) Da war dann ich und der Bruder meiner Ex-Ex, ein typischer Alpha.

Also ich kann euch nur sagen......ich fand mich so bähh, ich hätte am liebsten das Band gelöscht.

Ich fand mich steif,mickrig,langweilig, meine Stimme zu leise und heiser....einfach furchtbar.

Ist nicht gerade einfach das hier zu posten,das ist ja schon fast mein innerstes Seelenleben, aber irgendwie will ich was ändern!

Weiß nicht ob ich von Natur aus so bin, man da nicht viel machen kann oder ob man da in mir/an mir eine komplett neue Software drauf bringen kann Aber ich wüßte nichtmal wo ich da ansetzen soll.

Ein Privatcoach.....das wär's!! Gibt's denn sowas.....ich meine für Normalbürger mit kleinem Portmonee?

[sotho14 5]

Hatte letztes Jahr zu Weihnachten einfach mal die Kamera aufgestellt. (extra mal um zu sehen wie ich rüberkomme) Da war dann ich und der Bruder meiner Ex-Ex, ein typischer Alpha.

Also ich kann euch nur sagen......ich fand mich so bähh, ich hätte am liebsten das Band gelöscht.

Ich fand mich steif,mickrig,langweilig, meine Stimme zu leise und heiser....einfach furchtbar.

Ist nicht gerade einfach das hier zu posten,das ist ja schon fast mein innerstes Seelenleben, aber irgendwie will ich was ändern!

Weiß nicht ob ich von Natur aus so bin, man da nicht viel machen kann oder ob man da in mir/an mir eine komplett neue Software drauf bringen kann Aber ich wüßte nichtmal wo ich da ansetzen soll.

Ein Privatcoach.....das wär's!! Gibt's denn sowas.....ich meine für Normalbürger mit kleinem Portmonee?

Hallo Malvin,

auch wenn es hier sicherlich sehr viel erfahrenere Mitglieder gibt, hier ein paar Anmerkungen von mir. Ich erkenne bei Dir einen Teil meiner eigenen Erfahrungen wieder, die ich Ende 30 gemacht habe, als ich aus der vertrauen Heimat nach München zog, wenngleich es im Detail natürlich anders war.

Privatcoaches gibt es, aber den für sich richtigen Coach zu finden ist schwer. Der Begriff ist nicht geschützt und jeder Scharlatan kann sich so nennen. Seriöse Coaches geben Dir eine kostenfreie Probestunde und danach entscheidest Du, ob Du weitermachst. Eine Super-Nanny für Erwachsene gibt es m.E. aber nicht. Die Schnell-und-Einfach Lösung gibt es auch nicht.

Eventuell können auch ein paar Sitzungen mit einer Psychotherapeutin hilfreich sein - dabei wird es zunächst darum gehen, festzustellen, dass Du kein fundamentales Problem mit Dir selbst hast. Dort kann man auch feststellen, ob evtl. ein neurologisches Thema vorliegt - Veränderungen im Gehirn, die sich auf die Stimmung und den Umgang mit Menschen auswirken, sind gar nicht so selten.

Ansonsten: Du wirkst auf mich so, als ob Du den ersten und m.E. wichtigsten Schritt schon gemacht hast: Du hast für Dich herausgefunden, dass es so wie es jetzt ist, nicht OK für Dich ist, und Du bist willens, daran etwas zu ändern. Denn hier in dieser Ausführlichkeit zu schreiben erfordert durchaus Mut und, das vergessen viele oft, um etwas niederzuschreiben und auszuformulieren zu können, muss man auch einmal darüber nachgedacht haben. Nicht umsonst sind manche andere Posts hier im Forum ziemlich unartikuliert, da laufen dann anscheinend noch die Denkprozesse.

Ein weiterer Schritt kann es sein, das eigene Auftreten zu verbessern. Eine Kamera kann dabei unglaublich viel bringen. Ja, es ist seltsam, sich zu sehen und die Stimme zu hören. Aber es wird besser, je öfter man damit arbeitet.

Ich würde vielleicht mit einer Art Präsentationsübung anfangen. Kaufe Dir ein Buch über Präsentationstechniken, mache die Übungen, spiel mit Powerpoint, erzähle etwas über die Regenfallwahscheinlichkeit am Amazonas - egal, denn es geht darum, vor anderen zu reden und darum, Informationen zu strukturieren. Dabei können Dir auch lose Bekannte oder Kollegen helfen - es muss ja keiner wissen, dass Du mitnichten an deiner beruflichen Karriere arbeitest. Vielleicht gibt es bei Dir in der Gegend sogar einen Toastmasters Club. Vor anderen aufzutreten wird Dir helfen, auch im privaten Gespräch sicherer zu wirken.

Wirkliche Freunde zu finden ist ein langwieriger Prozess und, wie einige hier schon geschrieben haben, Freundschaften unter Erwachsenen bilden sich meist in den Jahren 20-30 heraus. Später wird es schwerer, aber nicht unmöglich. Man muss m.E. auch nicht viele Freunde haben, denn ich stimme den anderen Postern hier zu, Freundschaften sind Beziehungen die man pflegen muss, und dazu sind viele Menschen nicht in der Lage, jedenfalls nicht wenn es um eine vielzahl von Freundschaften geht.

Gute Bekanntschaften sind dagegen auch Ü40 gut aufzubauen. Ein Einstieg können XING-Events in Deiner Region sein, wo man mit Hilfe von "Rotating Dinners" schon mal keine Angst haben muss, wenn die anderen am Tisch langweilig sind - beim nächsten Gang gibt es eine neue Chance. Yoga war für mich eine gute Erfahrung, denn in den Kursen kommt man sich näher als in den anonymen Studios. Und für mich neu entdeckt: Wandern in einer organisierten Gruppe, z.B. alpenverein. Ja, hört sich total komisch an, und es sind viele ältere Menschen dabei, aber nichts verbindet so sehr wie die gemeinsame körperliche Anstrengung, und eine solche Gruppe ist ein sicherer, nicht-kompetitives Umfeld in dem Du lernen kannst, einfach mal mit den Leuten zu reden. Über Steine, übers Wetter, über Pilze im Wald. Aber eben reden, Fragen stellen, zuhören, und anfangen, das Gespräch zu steuern.

Viele Techniken die hier beschreiben werden funktionieren m.E. nur, wenn man mit sich im Reinen ist und gelassen auf Menschen zugehen kann. Klar hat jeder Angst, aber es ist eine Sache, jemanden Fremdes anzusprechen und dabei ein wenig angst zu haben, und eine andere, jemanden unbedingt ansprechen zu müssen um bei ihm/ihr eine persönliche Beziehung aufbauen zu wollen. Letzteres ist wohl nach dem Sprachgebrauch hier "needy" - und das braucht es gar nicht, das ergibt sich von selbst.

Deshalb: lass das mit dem Plan nach Freunden zu suchen mal für ein halbes Jahr sein, unternimm was, genieße das Leben und umgib Dich mit Menschen die vielleicht nur lose Bekannte sind - aber die Dir helfen, immer geschmeidiger um Umgang mit Leuten zu werden. Wenn es passt, wird es sich ergeben. Nutze die Zeit auch für ein >bisschen< Theorie die man hier aus dme Forum ziehen kann. Wenn Du nur 1% davon anwendest reicht das völlig. Niemand geht jeden Tag mit dem Masterplan durch die Stadt und legt jedesmal drei Frauen flach und ziehtseinen Plan durch. Sondern wir wollen irgendwann intuitiv das Richtige tun, und Intuition kommt von Übung.

[TATA 1]

Mein Vorschlag:

- Versuche mal Deine Selbstbestätigung nicht aussen in anderen Menschen zu suchen.

- Versuch Dir selbst gutes zu tun.

- Probier neue Aktivitäten aus. Nicht immer im kleinen Tennisverein bleiben.

- ZB: Yoga, Reisen (!!), Kochkurs, Kunstausstellungen, Theater, Tanzkurs, Bungee-Jumping.......

- Nimm Dir bsp vor jede Woche oder besser jeden Tag eine Aktion zu starten, die Du noch nie ausprobiert hast.

- Finde heraus was Dir guttun.

Dein Leben wird dadurch automatisch spannender. Du lernst auch neue Leute kennen und hast dann auch mehr zu erzählen.

[Malvin 0]

sotho14 - Du hast mir da einen sehr guten Ansatz mit Lösungsvorschlägen gezeigt die für mich ein besseres klareres Ziel erkennen lassen, mein Ziel, mich so entsprechend zu verändern, das ich in den Spiegel schaue und mich jeden Tag respektieren kann. Ich finde, ein wichtiger Ansatz um auch in miesen Tagen die Oberhand über sein Leben zu haben. Das Leben, wo man sich nicht von anderen leiten läßt sondern selbst der Initiator ist. Ich glaube, wenn man das wirklich verinnerlicht hat, strahlt man nach außen den lockeren, entspannten Menschen aus der wirklich „ein offener Mensch“ ist.

Ich gehe nicht auf Leute los mit dem Vorsatz der muß jetzt ein Freund sein! Nein, aber ich denke immer noch zu sehr darüber nach was sie wohl von mir denken! Das sollte eigentlich völlig egal sein.

Das gilt es abzulegen…….vielleicht der erste wichtige Schritt ??!

Der „Spinner“ der nicht über das nachdenkt was andere von ihm halten ist irgendwann nicht mehr der Spinner (wenn es noch in den sozialen Rahmen hineinpasst) sondern der Mensch, wo man sagt „das ist typisch ‚xy‘ “ Und schon hat man einen gewissen Status wo man es sich leisten kann so zu sein wie man es will und man wirkt interessant. (Als Beispiel……ehemaliger Arbeitskollege…..macht immer (mehr spaßeshalber ) (auch wenn man dabei erkennt, dass da mehr innere normale Bedürfnisse hinter stecken) direkte sexistische Bemerkungen…..ala „nimm ihn in den Mund“ die geile Bitsch“ usw, wie gesagt mehr auf eine lustige Art und Weise. Wurde schon viel gelacht. Auf den ersten Blick könnte man meinen der ist unreif und kindisch, das ist ein großer Arsch, Spinner….aber durch die offene Art wie er es macht wird es zu seinem Markenzeichen und er zeigt damit einen gewissen Eckpunkt der ihn wiederum sympathisch macht und irgendwie wiederum interessant.

Ich habe gestern bewusst auf meine Gesprächspartner geachtet, nicht darauf was sie vielleicht von mir denken, sondern versucht in ihren Gesichtern ihre Gefühle zu lesen. Empathische Gedanken wie ich sie nenne. Zumindest bei denen 2 konnte ich erkennen wie sie zu sehr mit ihren eigenen Probleme beschäftigt sind oder andere Sorgen haben. Zumindest bei dem einen hat man da nie die Chance auf eine Freundschaft weil er gar nicht dafür bereit bzw. empfänglich wäre.

Gut……das waren die beiden von gestern.

Aber Freundschaften entstehen auch nur wenn beide bereit sind sich auf den anderen einzulassen.

Das trifft auch zu wenn man mit fremden Menschen ins Gespräch kommen will. Beide müssen bereit dafür sein!

Freundschaften erzwingen…..ich glaube das geht nicht, genauso wie man keine Beziehungen erzwingen kann. Ich bin der Meinung, die beste Liebesbeziehung entsteht, wenn sich 2 über einen langen Zeitraum finden und langsam zusammenwachsen. Man lernt sich kennen, redet miteinander, erkennt gemeinsame Interessen, man trifft sich häufiger bis man irgendwann merkt das man den anderen liebt (oder halt man einen guten Freund gefunden hat)

Der Grundgedanke von TATRA ist ein muß für jede Selbstfindung. Ach wenn es nicht unbedingt so einfach klinkt wie es zu lesen ist (vieles wird eingeschränkt durch Zeit,Geld oder sonstige Gründe)

Meine Tochter ist mittlerweile so alt, dass auch ICH endlich, nach zig Jahren, langsam anfangen kann meine Bedürfnisse zu erfüllen. Ich glaube die sind über all die Jahre verloren gegangen. Ich muß sie selbst erstmal wieder finden.

Freunde finden heißt wohl auch im groben sich selbst zu finden.

In diesem Sinne…..allen einen schönen Tag

[Das Universum 0]

Malvin, geht es dir mehr um Freunde als um Frauen? Was ist dir wichtiger zu erreichen?

[Helldriver 124]

Ganz nebenbei eine Buchempfehlung: "Wie man Freunde gewinnt" von Dale Carnegie. Gibt es auch als Hörbuch für die, die zu faul zum Lesen sind. In diesem Buch stehen sehr viele Wahrheiten drin und ich kann es dir nur wärmstens empfehlen.

Ohne jetzt auf die zahlreichen -guten- Ratschläge einzugehen...

Bin ich der einzige, der dieses Buch für nur bedingt empfehlenswert zur Gewinnung "echter" Freunde hält,

sondern meint, dass die Methodik höchstens zu (vielleicht guten) Bekannten führt, welche uns wieder verlassen,

wenn unsere Situation (Zeit...) die Funktion des gegenseitigen "Nutzbietens" eine Zeitlang nicht erlaubt?

Den das dort propagierte (be-)ständige "Nettsein" nervt?

Der der Meinung ist, dass sich längst nicht alles in die heutige Zeit und Gesellschaft (Erstauflage 1937) übertragen lässt?

September 17, 2010 bearbeitet von Helldriver

[fiair 7]

Ganz nebenbei eine Buchempfehlung: "Wie man Freunde gewinnt" von Dale Carnegie. Gibt es auch als Hörbuch für die, die zu faul zum Lesen sind. In diesem Buch stehen sehr viele Wahrheiten drin und ich kann es dir nur wärmstens empfehlen.

Ohne jetzt auf die zahlreichen -guten- Ratschläge einzugehen...

Bin ich der einzige, der dieses Buch für nur bedingt empfehlenswert zur Gewinnung "echter" Freunde hält,

sondern meint, dass die Methodik höchstens zu (vielleicht guten) Bekannten führt, welche uns wieder verlassen,

wenn unsere Situation (Zeit...) die Funktion des gegenseitigen "Nutzbietens" eine Zeitlang nicht erlaubt?

Den das dort propagierte (be-)ständige "Nettsein" nervt?

Der der Meinung ist, dass sich längst nicht alles in die heutige Zeit und Gesellschaft (Erstauflage 1937) übertragen lässt?

ich hab das buch nicht durchgearbeitet, aber die regeln die darin propagiert werden sehe ich eigentlich hauptsächlich im geschäftsleben/der arbeitswelt als sinnvoll an. selbst da würde ich einiges als überholt abstempeln, weil wir einfach in einer anderen zeit leben.

September 17, 2010 bearbeitet von fiair

[sammi 0]

Welche Bücher mich sehr weiter gebracht haben waren

1. So gewinnen Sie mehr Selbstvertrauen: Ein praktischer Ratgeber zur Überwindung von Minderwertigkeitsgefühlen und Selbstzweifeln

mit dem Buch muss man aber auch arbeiten, einmal durchlesen reicht nicht aus

2. die 10 Geheimnisse des Glücks

das Buch ist einfach zu lesen aber mir hats sehr geholfen eine viel positiver Lebenseinstellung zu gewinnen und ich schaffes,mit dem Wissen aus dem Buch, immer wieder mir und anderen Freude zu machen

[Gast Kuddel]

Bin ich der einzige, der dieses Buch für nur bedingt empfehlenswert zur Gewinnung "echter" Freunde hält,

sondern meint, dass die Methodik höchstens zu (vielleicht guten) Bekannten führt, welche uns wieder verlassen,

wenn unsere Situation (Zeit...) die Funktion des gegenseitigen "Nutzbietens" eine Zeitlang nicht erlaubt?

Nein, du bist nicht der Einzige!

Der Inhalt des Buches ist selbstverständlich völlig ungeeignet für den Aufbau von langfristigen und ernsthaft belastbaren Beziehungen.

Mir ist auch unverständlich, wie man in diesem Zusammenhang so etwas empfehlen kann.

[Helldriver 124]

die regeln die darin propagiert werden sehe ich eigentlich hauptsächlich im geschäftsleben/der arbeitswelt als sinnvoll an. selbst da würde ich einiges als überholt abstempeln, weil wir einfach in einer anderen zeit leben.

Yes, sehe ich auch so.

"Social Proof" erreichen im/für's Geschäftsleben der ansonsten recht "düsteren" 30er Jahre.

Nein, du bist nicht der Einzige!

Der Inhalt des Buches ist selbstverständlich völlig ungeeignet für den Aufbau von langfristigen und ernsthaft belastbaren Beziehungen.

Mir ist auch unverständlich, wie man in diesem Zusammenhang so etwas empfehlen kann.

Dann bin ich beruhigt .

Mich wundert, dass dieses Buch gerade hier im PU-Forum immer wieder völlig unkritisch empfohlen wird,

wenn es um Freundschaft geht - meine Definition von Freundschaft ist auch eine andere.

September 18, 2010 bearbeitet von Helldriver

[altundsenil 189]

Möglicherweise habe ich das Buch auch etwas anders verstanden wie andere ... kann gut möglich sein, ich irre mich ganz gerne mal. Ich könnte es herunterbrechen und sagen: Zeig dich interessiert, gehe mit anderen respektvoll um, bleib höflichkeit und zuvorkommend und geb dem anderen Anerkennung. das ist die basis für eine freundschaft und die gilt bestimmt immer noch -und nicht nur im berufsleben-, oder etwa nicht?

[Malvin 0]

was ich noch suche ist etwas über Rhetorik.

Ich glaube, ich weiß wo eindeutig die Schwachstelle bei mir ist. Ich kriege Dinge nicht interessantgenug rübergebracht. Meine Gesprächspartner langweielen sich und ich bin uninteressant.....mmmhhh, blödes Spiel!

Das Universum....eigentlich beides. Wobei es für mich einfacher ist Frauen zu finden als Freunde. Aber eine Beziehung ist ja auch eine Art Freundschaft!

[El Amante 235]

Guten Tag Gentlemen.

Du musst ab einem gewissen Alter anfangen die Freunde zu unterteilen.

Das passiert leider unweigerlich.

1. Enge Freunde, oder Freund.

2. Partyfreunde.

Ich habe z.B. einen echten Freund. Mit dem kann ich mich unterhalten, feiern und wir helfen uns ggf gegenseitig im Alltag.

Dann habe ich noch Freunde, die ich nur für Veranstaltungen habe. Das sind Freunde, die gerne was unternehmen und gegenüber denen ich mich,

was mein Privatleben betrifft, bedeckt halte.

Dieser Freundeskreis wird momentan auch immer kleiner.

Was ich damit sagen will ist: Sei nicht zu wählerisch! Die Chance einen neuen besten Freund zu finden, wie in Schulzeiten ist nahezu bei null !

Such Dir "Bekannte", die etwas unternehmen.

Die Idee mit den Xing Events finde ich sehr gut. Man geht hin, unterhält sich mit einigen Leuten und findet vielleicht jemanden sympathisch.

Danach trifft man sich evtl. auf weiteren Events und verfestigt sein Kennenlernen.

Im Grunde ist das nix anderes als PU.

Noch ein Tipp. Bei den Xing Events, kann man meistens die Teilnehmerliste einsehen.

Suche Dir ein paar Leute raus und studiere deren Hobbies und Interessen, die meistens im Profil angegeben werden.

Damit kannst Du Dir schon die passende Opener bauen, oder Leute mit gleichen Interessen finden.

"Guten Abend, ich habe zufällig bei Xing gesehen, dass sie sich auch für Tennis interessieren. Können Sie mir einen Verein empfehlen...usw."

..oder jemand interessiert sich für Innenarchitektur und Design.

Du stellst Dich neben ihn an den Stehtisch und sagst laut.. "Mhm, die Farben erdrücken den Raum ein wenig. Ich kann nicht verstehen wie man nur..."

Kurz gesagt. Hör auf zu frusten.. Geh spielen ! Das Leben ist ein Spielplatz. Und selbst wenn Du niemanden als Freund gewinnst, wirst Du Deinen Spass dabei haben..

Gruß El Amante

[Helldriver 124]

Dann habe ich noch Freunde, die ich nur für Veranstaltungen habe. Das sind Freunde, die gerne was unternehmen und gegenüber denen ich mich,

was mein Privatleben betrifft, bedeckt halte.

Dieser Freundeskreis wird momentan auch immer kleiner.

Hm..genau das sind für mich keine Freunde, sondern Bekannte.

[El Amante 235]

Genauso ist das Helldriver.

Wenn jeder einmal seine Freunde richtig unter die Lupe nimmt, wird merken das bei vielen der Status "Freunde" zu hoch gegriffen ist.

Daher nicht wählerisch sein und seinen Bekanntenkreis erweitern. Man muss die Leute ja nicht heiraten, sondern für Aktivitäten nutzen.

Das wäre auch nicht bedenklich, da es genug Leute gibt, die sich als Freunde ausgeben und dabei die Leute nur ausnutzen, um nicht alleine zu sein.

Go for it !

[PulSon 4]

Tipp zur Körperhaltung:

Stell dich mit dem Rücken zur Wand.

Beinstellung etwa Schulterbreit

Fersen, Arsch an die Wand drücken.

Arme, Handflächen auch an die Wand drücken.

Sowie Kopf an die Wand drücken, so dass der Blick gerade aus ist.

"Versuche" also deinen ganzen körper leicht gegen die Wand zu pressen.

Halte die Stellung einige Minuten/Sekunden und gehe mit dieser Körperhaltung durch das Zimmer.

Stell dir vor du hast eine Wand am Rücken festgenagelt.

[Malvin 0]

Habe gerade einen Fernlehrgang Sprach und Kommunikationstraining gefunden...112,- ein Jahr lang.

Also alles selber machen, keiner der dir zeigt oder sagt wie du es machen sollst........was meint ihr, bringt das was?

Ist da nicht die direkte Kommunikation besser ?

[hustler 1]

Habe gerade einen Fernlehrgang Sprach und Kommunikationstraining gefunden...112,- ein Jahr lang.

Also alles selber machen, keiner der dir zeigt oder sagt wie du es machen sollst........was meint ihr, bringt das was?

Ist da nicht die direkte Kommunikation besser ?

Lass doch mal den Theoriemist. Irgendwelche Bücher bringen Dich auch nicht weiter. Wenn Du Freunde haben willst gibt es nur ein einziges Mittel: Humor und Interesse!!!

Ich stell mir gerade eine Situation vor, wie ich den ganzen Abend mit meinen Freunden und Freundinnen über ernste Themen rede und dabei darauf achte, dass ich alles genau richtig formuliere um sie perfekt zu unterhalten. Boa, wär das öde und anstrengend. Aber was mach ich anstattdessen: Den ganzen abend Scheiße labern, mal zuhören, mal antworten und vor allem Lachen.

Du hast doch eine Tochter, oder? Und die hat doch bestimmt Freundinnen? Und die Freundinnen haben bestimmt Eltern. Und unter den Eltern findet sich sicherlich jemand, der maln Bier mit Dir trinken geht. Erzähl was über Dich, interessiere Dich für Dein Gegenüber.

Vllt. gibste auch mal bekannt wo Du wohnst. Dann geht einer ausm Forum mit Dir mal auf die Piste und berichtet, wie Du Dich so machst.

[Malvin 0]

Naja....so krass würd ich es nicht abtun.

Das da bloß Theorie gelehrt wird finde ich auch blöde. So als müßte man schwimmen auf dem trockenen lernen.

Wenn man selber für sich Defizite feststellt und merkt, dass es einem so nicht gefällt, muß man was anderes machen um andere Ergebnisse zu bekommen.

Stimmt.....Ein Anfange wäre ja mal der Wohnort - Raum Wiesbaden ist dann ja schon ein großes Einzugsgebiet.

Und sich selber wahrzunehmen wie man sich außen darstellt muß ja nicht unbedingt was mit Ernsthaftigkeit zu tun haben. Es geht ja nicht darum über Hochtrabende Themen zu diskutieren, sondern in Alltagssituation auch mal verstehen wie man sich gibt und wahrgenommen wird. Da kann man auch in einer lustigen Runde mal in sich reinhorchen.

Und einen ganzen Tag angestrengt zu überlegen wie man ist.....oh man.....das wäre selbst mir zu viel!

Also Wiesbadener......laßt uns ein gehen

[Gast KommodoreB]

Immer noch keine Freunde? Was ist denn da los? Du hast doch schon Freunde, uns Forum-Kumpels.

Ansonsten würde ich empfehlen, trete einem Verein bei. Dann hast Du rucki-zucki neue Freunde. Oder Volkshochschule - Kochkurs oder was auch immer. Wird schon werden! Nicht theoretisieren, allein, zu Hause. Action!

[Das Universum 0]

Ich glaube diese ganzen "geh einfach mal raus und sei du selbst", "geh in einen Verein und dann kommen die Freunde ganz von allein" Tips sind total für die Katz. Malvin ist doch in einem Verein, oder?

Wenn jemand keine freunde hat dann liegt es vielleicht daran, dass irgendwelche unbewussten Automatismen nicht so funktionieren wie bei anderen. Bei den meisten Leuten ist es so, dass sie "automatisch" Freunde finden wenn sie rausgehen. Aber bei manchen nicht.

[kaifromthebox 47]

Ich glaube diese ganzen "geh einfach mal raus und sei du selbst", "geh in einen Verein und dann kommen die Freunde ganz von allein" Tips sind total für die Katz. Malvin ist doch in einem Verein, oder?

Wenn jemand keine freunde hat dann liegt es vielleicht daran, dass irgendwelche unbewussten Automatismen nicht so funktionieren wie bei anderen. Bei den meisten Leuten ist es so, dass sie "automatisch" Freunde finden wenn sie rausgehen. Aber bei manchen nicht.

Ja und nein. Die nonverbale Kommunikation macht eine Menge aus, wie z. B. Körpersprache. Das sind Dinge die kann man kaum bewußt steuern. Schauspieler müssen hart dafür arbeiten, um das hinzukriegen.

Es gibt auch Menschen, die von der Körpersprache anders justiert sind, Sie sprechen eine andere Körpersprache und deswegen kommt es ständig zu Missverständnissen. Mir sagt man z. B. öfters, ich würde "traurig" oder "wütend" wirken, obwohl ich in diesem Augenblick eher entspannt-ausgeglichen bin.

[Dr. Freud ON] Es können auch Erlebnisse in der Kindheit sein, die einen unbewusst daran hindern, Freunde zu finden. Ich wurde als Kind oft gehänselt, hatte kaum gleichaltrige Freunde. Wenn ein anderes Kind kam und mich ansprach wusste ich, der will mich eh nur verarschen oder gar verprügeln - und aufgrund dessen versuchte ich den Kontakt zu anderen Kindern zu meiden. Ich merke auch heute noch, wenn ich in meiner Situation mit fremden Menschen bin, dass ich vorsichtig bin und erstmal abwarte nach dem Motto "Was will der Kerl eigentlich von mir?" (komischerweise nur bei Männern). Ich halte dann immer noch unbewusst nach Anzeichen Ausschau, ob der Typ sich nur mit mir unterhalten oder mich verarschen will. Mit so einer negativen Grundeinstellung ist es natürlich schwer ins Gespräch zu kommen und Freunde zu finden [Dr. Freud OFF]

[badboy02 2]

ja sicher, freunde sind wichtig. aber wenn sie einen in seiner entwicklung beeinträchtigen, muß ich sie einem freeze out aussetzen! bei manchen nützt es nichts und ich mußte sie nexten.

schäde sind langjährige freunde dabei, aber es hilft nichts. man findet ja auch wieder neue............

teile meines social circles haben mir immer eingeredet, dass ich dies und jenes nicht kann, ich sei halt so etc.

jetzt habe ich auch ein besseres SE!

[Gast Katharina II]

Ich glaube diese ganzen "geh einfach mal raus und sei du selbst", "geh in einen Verein und dann kommen die Freunde ganz von allein" Tips sind total für die Katz. Malvin ist doch in einem Verein, oder? Wenn jemand keine freunde hat dann liegt es vielleicht daran, dass irgendwelche unbewussten Automatismen nicht so funktionieren wie bei anderen. Bei den meisten Leuten ist es so, dass sie "automatisch" Freunde finden wenn sie rausgehen. Aber bei manchen nicht.

Im Gegensatz zur Verführung kannst du bei Freundschaften nicht escalieren. Die Sache braucht wirklich Zeit. Denn die meisten mit 40+ tragen eine Maske, um Schwächen und Altlasten zu verbergen – auch so eine Art Bitchshield, um nicht als Versager eingestuft zu werden. Es kann eine Weile dauern, bis einer dir seine Altlasten anvertraut.

Deshalb muss der Threadstarter nicht unbedingt versuchen, sich zu „bessern“. Es kann sein, dass er, im Gegenteil, zu gut / zu perfekt ist. Die meisten Freundschaften beginnen mit der Botschaft: „Ich kenne deine Schwächen, weil ich selbst so bin“. Nicht mit DHV o. ä.

Wer diese Botschaft: "Ich bin so wie du" mehr oder weniger "automatisch" aussendet, findet auch "automatisch" Freunde.

Wenn die Botschaft eher lautet: "lass dich mal genauer anschauen", wird es schwierger.

Dezember 1, 2010 bearbeitet von Katharina II