keine Freunde Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Malvin 0]

Hallo Allerseits.

Nach vielem durchlesen kann ich ja mal hier mein Problem darstellen.

ich finde keine Freunde !

Bin mittlerweile über 40, seit 10 Jahren in einer fremden Stadt und bringe es gerade mal auf einen einzigen Freund der aber auch noch 100 Km entfernt wohnt. In meiner Heimatstadt habe ich überhaubt keine Freunde, noch nicht mal Bekannte.

Das macht mich schon ganz schön fertig. Bin auch schon seit ca.10 Jahren im Tennisverein, aber es klappt einfach nicht!

Und klappt es erstmal mit Freunde klappt es auch mit den Mädels!

Und noch was......könnt ihr mir was empfehlen wie ich meine Körperhaltung, meine Körpersprache dauerhaft ändern kann? Bücher oder Coching ?

Die ist nämlich miserabel und sagt nach außen - hier ist ein verletzlicher sensibler Mann - schrecklicher Gedanke so gesehen zu werden !

Danke euch allen

[birdost 67]

ich glaub im buch "der aufreißer" stand dazu eine menge drinn. Körperhaltung, innergame und so. Aber weiß net ob es was besseres gibt.

Aber hast recht, freunde sind wichtig, wichtiger als frauen vorerst. :)

gruß

[Applefan 215]

Hey, Freunde sind das Allerwichtigste überhaupt! Mittlerweile glaube ich, daß es nichts Wichtigeres gibt, wenn man glücklich leben will.

Tja, was soll ich Dir raten? Sei einfach Du selbst. Dein Beitrag suggeriert, daß Du eigentlich genau weißt, wo Deine "Schwächen" liegen. Das, was Du wirklich als Schwäche entlarvst, versuchst Du zu ändern. Naja, ansonsten einfach aufgeschlossen sein und mit den Leuten quatschen. Ich wohne hier im tiefsten Norddeutschland, wo man den Leuten eigentlich nachsagt, besonders genau hinzuschauen, was Freunde angeht. Trotzdem habe ich in den letzten Wochen so viele neue Leute kennengelernt wie schon seit Jahren nicht mehr... Aber ich gebe zu, daß das erstmal eher oberflächlich ist. Meine echten Freunde kenne ich schon seit Jahren, wenn nicht seit Jahrzehnten.

Aber auch dafür gibt's Wege. Zeig den Menschen, die Du interessant findest, daß Du sie interessant findest. Verabrede Dich, vielleicht auch erstmal nur mit Einzelnen, nicht gleich mit allen zusammen.

Und lies das Buch von Enigma...

Ach ja: Und ich glaube, so ziemlich jeder, der nicht "Arschloch" auf der Stirn tätowiert hat, ist ein verletzlicher und sensibler Mann. Aber damit muß man ja nicht zwangsläufig hausieren gehen, oder...?

September 10, 2010 bearbeitet von Applefan

[altundsenil 189]

Woran scheitert es denn deiner Meinung nach? Du hast sicher ein Bauchgefühl, das dir sagt, woran es liegen könnte … !?! Die Körpersprache alleine wird es nicht sein … oder doch?

Wie und wo verbringst du deine freie Zeit?

Ganz nebenbei eine Buchempfehlung: "Wie man Freunde gewinnt" von Dale Carnegie. Gibt es auch als Hörbuch für die, die zu faul zum Lesen sind. In diesem Buch stehen sehr viele Wahrheiten drin und ich kann es dir nur wärmstens empfehlen.

[Malvin 0]

verdammt schwierig zu beantworten obwohl ich mich natürlich schon viele Gedanken darüber gemacht habe.

Ich denke mal ich wirke unsympathisch und langweilig. Wie, warum ?? mmmhhh.......vielleicht weil ich von Natur aus Gesichtszüge habe die nicht sympathisch wirken..... ich zu Schüchtern rüber komme.....oder vielleicht weil ich nicht sonderlich Ausdrucksstark bin (körperlich eher schmächtig, dazu unpassende Körperhaltung), wie gesagt, schwierig zu beantworten.

Aber selbst das kann ja nicht der absolute Hauptgrund sein.

Vom Wesen selber würde ich mich als offen bezeichnen. Habe viele Interessen und man könnte viel mit mir anfangen.

Bin aber kein Party-Mensch. Bin eher jemand der aktiv etwas unternimmt, Sport, Karten und vieles mehr, da komme ich am besten aus mir heraus.

Ist auch nicht so, dass ich schon mehrere Leute eingeladen habe, oder versucht einen oberflächlichen Kontakt zu vertiefen, hat nie wirklich funktioniert.

Um ganz ehrlich zu sein, wenn ich mich von außen betrachte würde ich nicht mal selbst mit mir befreundet sein wollen.

Ist das etwa der Grund?? Das kannst doch aber auch nicht wirklich sein!

Oder ich treffe einfach nur die falschen Leute, wohl eher eine Scheinheilige Ausrede.

Krass finde ich immer den Werdegang zwischen mir und meiner Ex-Freundin. Sie macht überhaubt nichts und wird überall hin eingeladen. Die Leute kommen auf Sie zu, obwohl sie es gar nicht will während ich die größten Schwierigkeiten habe überhaupt Fuß zu fassen. Sie hat halt von Natur aus ein sympathisches Wesen. Sie hat mir auch das mit der Körperhaltung über mich gesagt, zwar in einem anderem Zusammenhang, aber es hat mich stark überrascht wie ich mich darstelle.

Aber nichts desto Trotz......Es muß doch trotzdem möglich sein!

[Franciskus 0]

Sorry aber wenn du das alles kennst, warum änderst du es nicht? Wenn du sO bleiben willst auch gut. Dann akzeptiere das so. Mit deinem Bekenntnis zu dir wird deine Ausstrahlung wachsen. Du bist u30 ? Danach geh raus unter Leute und lass deine neue Ausstrahlung auf sie wirken. Du wirst etwas spüren.

Danach kannst du weiter gehen.

uote name='Malvin' date='Sep 11 2010, 03:20 AM' post='764888']

verdammt schwierig zu beantworten obwohl ich mich natürlich schon viele Gedanken darüber gemacht habe.

Ich denke mal ich wirke unsympathisch und langweilig. Wie, warum ?? mmmhhh.......vielleicht weil ich von Natur aus Gesichtszüge habe die nicht sympathisch wirken..... ich zu Schüchtern rüber komme.....oder vielleicht weil ich nicht sonderlich Ausdrucksstark bin (körperlich eher schmächtig, dazu unpassende Körperhaltung), wie gesagt, schwierig zu beantworten.

Aber selbst das kann ja nicht der absolute Hauptgrund sein.

Vom Wesen selber würde ich mich als offen bezeichnen. Habe viele Interessen und man könnte viel mit mir anfangen.

Bin aber kein Party-Mensch. Bin eher jemand der aktiv etwas unternimmt, Sport, Karten und vieles mehr, da komme ich am besten aus mir heraus.

Ist auch nicht so, dass ich schon mehrere Leute eingeladen habe, oder versucht einen oberflächlichen Kontakt zu vertiefen, hat nie wirklich funktioniert.

Um ganz ehrlich zu sein, wenn ich mich von außen betrachte würde ich nicht mal selbst mit mir befreundet sein wollen.

Ist das etwa der Grund?? Das kannst doch aber auch nicht wirklich sein!

Oder ich treffe einfach nur die falschen Leute, wohl eher eine Scheinheilige Ausrede.

Krass finde ich immer den Werdegang zwischen mir und meiner Ex-Freundin. Sie macht überhaubt nichts und wird überall hin eingeladen. Die Leute kommen auf Sie zu, obwohl sie es gar nicht will während ich die größten Schwierigkeiten habe überhaupt Fuß zu fassen. Sie hat halt von Natur aus ein sympathisches Wesen. Sie hat mir auch das mit der Körperhaltung über mich gesagt, zwar in einem anderem Zusammenhang, aber es hat mich stark überrascht wie ich mich darstelle.

Aber nichts desto Trotz......Es muß doch trotzdem möglich sein!

[Applefan 215]

Um ganz ehrlich zu sein, wenn ich mich von außen betrachte würde ich nicht mal selbst mit mir befreundet sein wollen.

Ist das etwa der Grund?? Das kannst doch aber auch nicht wirklich sein!

Doch, das wird einer der Hauptgründe sein. Weil damit sagst Du ja, daß Du Dich selbst auf eine gewisse Art und Weise haßt oder zumindest damit nicht klar kommst. Und genau das strahlst Du dann unbewußt auch auf Deine Umgebung aus. Du könntest nun, wie schon von benjam beschrieben, Dich im Selbststudium coachen. Vielleicht hilft auch eine Gesprächstherapie, mit professioneller Hilfe könnte das schneller gehen - aber: stell Dich auf lange Wartezeiten ein. Schaden würde das sicher nicht, und es ist gut möglich, daß Deine Kasse die Kosten trägt.

Welche Kartenspiele spielst Du denn? Du meinst also Skat, Doppelkopf o.Ä.? Google doch mal nach Deinen bevorzugten Kartenspielen + Dein Wohnort - vielleicht gibt's da entsprechende Gruppen? Als Community kann ich Xing empfehlen, da kann man sehr gut Leute kennenlernen. Als Neuling ist Xing m.E. besser als VZ oder Facebook, weil man bei letzteren besser weiterkommt, wenn man schon Leute dort kennt. Bei Xing gibt's z.B. auch von den Usern geplante Events, bei denen man dann ungezwungen teilnehmen kann. Und es gibt tausende von Gruppen, sicher auch für Deine bevorzugten Kartenspiele...

Laß Deiner Fantasie freien Lauf und vor allem: Höre auf, Dich selbst so runterzuziehen. Lies Dir am Besten hier mal was zum Thema Limiting Believes durch...

Noch eine Frage zum Tennisverein: Spielst Du da nur gegen die Ballmaschine oder magst Du die Leute dort nicht? Wenn beides nicht der Fall ist, trink doch mit den Jungs da mal 1-10 Bierchen, das könnte auch helfen.

Schönes Wochenende allerseits

September 11, 2010 bearbeitet von Applefan

[NEON 0]

Wo kommst Du denn her?

Schau doch mal bei einem Lairtreffen vorbei. Egal in welcher Stadt ich war - habe immer Kontakt zu Leuten aus der Community gehabt und es sind auch Freundschaften daraus entstanden.

[Malvin 0]

viel Ratschläge - habt Dank

Aber so einfach kann man das nicht abtun.

Franciskus fragt warum ich es nicht ändere wenn ich es doch kenne! Die Aussage sollte besser lauten....warum ich es nicht schaffe !

Ist ja nicht so, dass ich es nie probiert habe.

Ich gehe auch nicht täglich mit dem "Ich mag mich nicht" Selbstwertgefühl durch die Welt. Ok....im Moment habe ich mal wieder eine kleine "Kriese" wo ich sowieso alles in Frage stelle.

Habe vor einiger Zeit von PU gehört, mich viel eingelesen und auch schon erste Erfolge erzielt. Hab es echt versucht, bei den Frauen kam es ja auch an. Nur Freunde habe ich auch in dieser Zeit nicht finden können.

Selbshilfebücher, Ratschläge.....alles gelesen usw. Alles Theorie will aber nicht in die Praxis übergreifen!

Ich kann immer wieder nur meine Ex als Beispiel rausholen. Selbst ein seelisches Wrack gewesen, hat sie es geschafft da raus zu kommen. Aber im Gegensatz, ohne das sie es selbst wargenommen hat, hat sie von außen immer positives Feedback erhalten, ich nicht! (Und die Meinung habe ich nach vielem und langem grübeln festgestellt). Und wenn man dann auf seine Vergangenheit zurückblickt, feststellt, dass man meistens immer das falsche macht, die falschen Entscheidungen trifft (und sei es nur die falsche Farbe beim renovieren) und eigentlich nie ein positives Feedback erhält, zermürbt das einen auf Dauer.

Ich bin ein Kämpfer der schon viele Mißgeschicke hatte und sich wieder aufgerappelt hat, aber kaum hat man sich aus dem gröbsten Sumpf gezogen kommt der nächste Schlag.

OK.....das Selbstwertgefühl spielt mit eine Entscheidende Rolle! Daran arbeite ich ja immer und immer wieder.

Als nächstes die Körpersprache......ich glaube da brauch ich praktische Hilfe die mir zeigt wie ich es machen muß, mit Theorie, so denke ich, komme ich da nicht weiter.

Vielleicht gibt es extra für diese Sachen Coches die man sich auch leisten kann. ??

Applefan hakt nach zum Thema Tennisverein.

gute Frage....ich bin zwar nicht der Top-Spieler aber auch kein Schlechter. Bei meinem "Tenniskumpel" mit dem ich meistens spiele komm ich nicht weiter. Ok, er hat wenig Zeit aber ich habe schon oft gefragt/gesagt (er ist Physiotherapeut und fährt öfter einen Kaffee trinken zwischen seinen Terminen) las uns einen kaffee trinken, aber kommt nichts. Habe die ganze Familie schon eingeladen, aber nichts geschieht. Und da kann ich nichts persönliches entdecken, denke eher er hat wenig Zeit. Die sehr guten Spieler "lassen sich nicht herab" und bleiben lieber unter sich auch schon gefragt und gemacht. Und dann war's das auch schon fast.

Ich selbst bin recht eingebunden wegen Kind, konnte zeitlang nur mit Kind zum Tennis gehen.

Und gerade wegen Kind(Tochter) bin ich meistens an orten wo eher Frauen als Männer sind.

[Applefan 215]

Applefan hakt nach zum Thema Tennisverein.

gute Frage....ich bin zwar nicht der Top-Spieler aber auch kein Schlechter. Bei meinem "Tenniskumpel" mit dem ich meistens spiele komm ich nicht weiter. Ok, er hat wenig Zeit aber ich habe schon oft gefragt/gesagt (er ist Physiotherapeut und fährt öfter einen Kaffee trinken zwischen seinen Terminen) las uns einen kaffee trinken, aber kommt nichts. Habe die ganze Familie schon eingeladen, aber nichts geschieht. Und da kann ich nichts persönliches entdecken, denke eher er hat wenig Zeit. Die sehr guten Spieler "lassen sich nicht herab" und bleiben lieber unter sich auch schon gefragt und gemacht. Und dann war's das auch schon fast.

Ich selbst bin recht eingebunden wegen Kind, konnte zeitlang nur mit Kind zum Tennis gehen.

Und gerade wegen Kind(Tochter) bin ich meistens an orten wo eher Frauen als Männer sind.

Gibt's denn in Deiner Stadt ggf. noch einen zweiten Tennisverein? Dann würde ich ggf. mal einen Reset machen und da hingehen. Übrigens habe ich damals, als ich noch mit einem meiner Kumpels Tennis gespielt habe, immer direkt nach dem Spielen mit ihm ein paar Weizenbierchen im Vereinsheim geschlürft. Der Trainingseffekt war dann zwar dahin, aber es war immer ein netter Kontakt und viel Konversation. War mir wichtiger als Wampe loswerden...

Bist Du alleinerziehend und Deine Tochter lebt bei Dir?

[Malvin 0]

"Alleinerziehen".....nicht ganz. Da meine Ex-Freundin bis Abends arbeitet habe ich das Kind den ganzen Tag bei mir. Desweiteren gehe ich in unregelmäßigen Schichten Schaffen, in den freien Wochenenden habe ich meistens mein Kind bei mir.

Mittlerweile auch schon eine große Erleichterung das sie langsam selbstständig wird und sie auch schonmal allein zu Hause bleiben kann.

Tennisverein wechseln hab ich auch schon überlegt, aber immer gehofft/gedacht nächstes Jahr ändert sich das.

Klar, vieles ist auch Hausgemacht von mir, aber wir können ja mal persönliches weg lassen.

Auch wenn ich noch so Schräg drauf sein mag, muß es doch möglich sein!!!,

egal ob der genauso "meschugge" ist wie ich oder nicht.

Wie entstehen Freundschaften ?

2 Menschen muß irgendwas verbinden.

Entweder erlebtes, gleiche Interessen, gleiche Ziele (?)

Da dies allein immer noch keine Freundschaft hervorbringt - was verbindet z.b. diese 3 Eigenschaften? Was müssen alle gemeinsam haben?

ich denke mal gegenseitige Sympathie !?

was gibt es noch für Gründe ?

Ich denke, es gibt auch einen Oberflächlichen Grund. (zumindest einen großen Teil, wobei es immer Ausnahmen von der Regel gibt) Ob man das nun wahr haben will oder nicht.

Die "Freunde" müssen ein ungefähres gleichrangiges Prestige in der sozialen Rang(Hack)ordnung haben.

Als Beispiel:

Ein angesehener erfolgreicher Bankangestellter wird wohl eher selten mit einem

lustlosen runtergekommenen Arbeitslosen befreundet sein auch wenn sie jeden Morgen vor der Bank ein plausch halten!

ist das so? Im Moment bin ich nun mal so wie ich bin. Muß ich dann in einem anderem Umfeld auf "Freundes"suche gehen??

Ganz ehrlich.....ich bin da auch nicht anders.....ein gewisses Niveau sollten die Leute haben.

Oberflächlich ???

Dann ist da noch Stolz ! ich werde nicht jeden ewig hinterherlaufen und mich anbiedern - verkehrt ??

Aber wo beginnt dieses anbiedern ??

gerade beim Tennis habe ich schon mehrere Versuche unternommen in die Gruppe reinzukommen.

Nie wirklich eine Chance erhalten.

Greift da oben das "Prestige" ? - zu ändern also nur über mich selbst ??

Ich weigere mich zu glauben das ich so abartig anders bin und deshalb niemanden habe!!!

[Gast So muss das sein]

Es geht um Value in all seinen Variationen (Beruflich, sozial, Aussehen, Sport...). Wer überdurchschnittliche Leistungen in den Bereichen erzielt, wird immer Leute um sich herum haben, die einen gerne in ihrem Freundeskreis hätten. Beliebt ist, wer wertvoll ist.

September 11, 2010 bearbeitet von So muss das sein

[Applefan 215]

Wenn die Jungs in dem Tennisverein so stark "unter sich" sind, dann würde ich an Deiner Stelle was anderes suchen. Also zum Beispiel Leute zum Kartenspielen oder so. Schalte doch mal 'ne Kleinanzeige. Bei Euch gibt's bestimmt auch so Party-Käseblätter, oder in der Tageszeitung. Oder Internet, Xing, Facebook usw. - eigentlich gibt's doch überall Gleichgesinnte.

Eine wirklich gute Freundschaft braucht natürlich immer ihre Zeit. Wenn ich mal drüber nachdenke, besteht mein Freundeskreis (sind ca. 20 Leute) seit ca. 10-20 Jahren. Das hat sich halt einfach alles mit der Zeit so entwickelt. Am Anfang, also vor 20 Jahren, waren es aber nur ein paar Leute. Das wurden dann mit der Zeit immer mehr, fast immer kamen die "Neuen" dann über den schon vorhandenen Freundeskreis dazu.

Eigentlich mußt Du nur klein anfangen, der Rest ergibt sich dann von selbst mit der Zeit. Naja, und aufgeschlossen, nett und lustig sein hilft ungemein. Wenn Du nicht gerade wie ein "gewaltbereiter Russe" wirkst (davon hatten wir beim Bund damals ein paar), dann sehe ich eigentlich keine Probleme...

[Malvin 0]

Es geht um Value in all seinen Variationen (Beruflich, sozial, Aussehen, Sport...). Wer überdurchschnittliche Leistungen in den Bereichen erzielt, wird immer Leute um sich herum haben, die einen gerne in ihrem Freundeskreis hätten. Beliebt ist, wer wertvoll ist.

Ich glaub besser kann man es nicht beschreiben !!

Applefan.....nein....GottseiDank....wie ein "gewaltbereiter Russe" sehe ich nun wirklich nicht aus.

Aber deinen vorschlag hatte ich auch schon in Angriff genommen.

Der Versuch mit jemanden Schach zu spielen hat einen ganzen Sommerlang nicht geklappt. Ob immer Zeitgründe die Ursache waren bin ich manchmal stark am zweifeln. Der selbe Versuch mit Badminton - Versuch läuft immer noch!

Aber genau das ist es ja.....Freundschaften solltenicht steif sofort aufgebaut werden sondern spllen wachsen Stück für Stück.

Aus der breiten Masse an Menschen die man täglich trifft allmälig eine Aussondierung vornehmen!

Jaja.....sowiet die Theorie...........

Aber jetzt mal was persönliches.....

Ihr lest ja meine Texte, könnt euch ungefähr ein Bild machen......würdet ihr denn mit mir befreundet sein wollen ?

[Gast So muss das sein]

Ich glaube mal garnicht, dass es so heftig an deiner Körpersprache oder an dir liegt. Man muss ja auch mal sehen, dass sie "soziale Mobiltät" mit zunehmendem Alter tendenziell eher ab- als zunimmt und die Leute (aus Bequemlichkeit) vornehmlich in ihren geschlossenen, seit Jahren gewachsenen Freundeskreisen operieren. Das sind eingespielte Teams. Ausserdem bleibt eh schon weniger Zeit für Freundschaften, da man mit Job (40h +x) und Familie (Frau-Kind-Hund) schon genug ausgelastet ist.

Wärest du ein Teenager, wäre es sicher was anderes.

September 12, 2010 bearbeitet von So muss das sein

[Huevon 0]

Was hat denn deine ExFreundin zu dem Thema gesagt? Was sagt dein Freund dazu?

Es geht um Value in all seinen Variationen (Beruflich, sozial, Aussehen, Sport...). Wer überdurchschnittliche Leistungen in den Bereichen erzielt, wird immer Leute um sich herum haben, die einen gerne in ihrem Freundeskreis hätten. Beliebt ist, wer wertvoll ist.

Das sehe ich nicht so! Das sind nur oberflächliche Bekanntschaften von oberflächlichen Menschen.

Das sind keine Freundschaften.

Ich habe auch sehr gute Freunde, die absolut nichts "leisten". Genauso wie ich viele Leute verachte,

die "leistungsfähig" sind, aber ansonsten nicht sympatisch sind.

Zum einen stimmt ganz klar, was Malvin schon gesagt hat. Freundschaften werden geschlossen

durch...

Entweder erlebtes, gleiche Interessen, gleiche Ziele

Das Interesse an einer Freundschaft entsteht, wenn der gegenüber interessant und sympatisch ist.

Man muss ja auch mal sehen, dass sie "soziale Mobiltät" mit zunehmendem Alter tendenziell eher ab

Das stimmt! Die besten Freundschaften schließt man in der Phase der Schulzeit und während des

Studiums.

Wenn man selbst wenige Freundschaften hat, ist es nochmal um einiges schwieriger eine Freundschaft

zu schließen. Der Gegenüber denkt sich.. der ruft mich jetzt bestimmt jeden Tag an weil ich dann

sein einziger Freund bin. Stichwort Kurschatten.

September 11, 2010 bearbeitet von Huevon

[end_of_the_world 16]

Aber jetzt mal was persönliches.....

Ihr lest ja meine Texte, könnt euch ungefähr ein Bild machen......würdet ihr denn mit mir befreundet sein wollen ?

Also wie soll ich das jetzt sagen... auf mich (! muß jetzt nicht allgemeingültig sein) wirkst Du wie jemand, der relativ verzweifelt versucht Leute/Freunde zu finden. Und ich denke, da gilt genau das Gleiche wie beim Rest vom PU: wer needy wirkt, schreckt eher ab. Wenn mir jemand das Gefühl gibt, daß ich die einzige Person bin, die denjenigen dann vom Vereinsamen abhält, dann gehe ich automatisch auf Abstand. Und suche mir stattdessen Leute, die entspannt und lustig wirken, weil ich dort dann nicht das Gefühl habe, daß wasweißich für Erwartungen an mich gestellt werden, sondern man einfach eine schöne Zeit zusammen verbringen kann.

Falls dem tatsächlich so sein sollte, dann gilt dementsprechend: versuch Dich nicht darauf zu versteifen, daß Du jetzt UNBEDINGT Freunde haben willst. Wenn Du mit so einer Haltung rangehst, verkrampfst Du nur, und dann verkrampfen sich auch die anderen. Es geht auch hier darum, daß Du Dich zu einem gewissen Grad unabhängig machst - Selbstwert und Selbstliebe sind übrigens super Mittel, um von anderen unabhängiger und damit gelassener zu werden, weil Dir dann klar wird, daß Du sie nicht mehr zwingend für Dein Glück brauchst. Und dann sollte es eigentlich auch schon von selbst besser klappen.

Viel Erfolg

[Das Universum 0]

Hallo Malvin und alle Mitduskutierer,

ich habe deinen Beitrag mit Interesse gelesen, da ich in einer ähnlichen Situation bin. Ich habe allerdings zumindest ein paar Freunde. Oder Halbfreunde. Ich finde das schwer einzuordnen. Wie würdet ihr Freunde definieren? Auf jeden Fall fehlt mir auch so ein richtiger Freundeskreis.

Ich glaube, man kann das nicht auf die Situation schieben. Wie alt man ist oder ob der Sportverein der richtige ist. Man muss die Gründe in sich selbst suchen. Was natürlich schwierig ist. Das spielt sich ja alles unbewusst und nonverbal ab. Schon bei anderen Menschen fällt es einem schwer zu sagen, warum sie sympathisch oder unsympathisch sind. Und bei sich selbst ist es noch schwieriger, da man sich nicht zugucken kann bei dem, was man tut.

Am schnellsten wird es dich, Malvin, wohl weiterbringen wenn du dir Meinungen von aussen einholst, wo es bei dir hapert. Hast du ja hier schon angefangen. Aber übers Netz lässt sich das kaum beurteilen. Insbesondere, da du ja keine Situationen aus deinem Umgang mit Menschen geschildert hast.

Ansonsten.. was können wir tun? Vielleicht eine Checkliste der Sympathie erstellen:

Gemeinsame Interessen

Aussehen

Selbstwertgefühl

Gute Laune

Empathie

Erfolg

Dies sind meiner Beobachtung nach die Faktoren, welche Sympathie auslösen. Was fällt euch noch ein?

Gruß

Das Universum

[Applefan 215]

Hi allerseits

hmm... also ich würde da nicht mit so viel Theorie rangehen. Einfach mal mit den "richtigen" Leuten auf Tour gehen, Spaß haben, und der Rest ergibt sich von selbst. Auf jeden Fall seid Ihr doch schon mal im richtigen Forum - und das, was hier für den Umgang mit den Frauen gilt, gilt im Grunde für alle Menschen. Habt Spaß, entwickelt Euch, reflektiert Euch und habt Spaß. Es gibt hier einen coolen Thread, der heißt "Denk nicht zuviel". Das hilft...

LG und einen schönen Sonntag Abend und eine geruhsame N8,

Markus

[jon29 10842]

Es geht um Value in all seinen Variationen (Beruflich, sozial, Aussehen, Sport...). Wer überdurchschnittliche Leistungen in den Bereichen erzielt, wird immer Leute um sich herum haben, die einen gerne in ihrem Freundeskreis hätten. Beliebt ist, wer wertvoll ist.

Ich glaub besser kann man es nicht beschreiben !!

Nein, dämlicher und realitätsferner kann man es nicht formulieren. Hier geht es nicht um Bewunderung, oder wer "value" hat, sondern mit wem man gerne Zeit verbringt. Das sind die offenen Leuten, humorvoll und gutgelaunt. Da ist es egal, wie gut jemand im Tennis ist oder welchen Beruf dieser hat.

Wenn du ein lockerer und fröhlicher Typ bist, dannm spielen die Leute auch gerne mit dir Tennis, wenn du schlechter spielst als sie.

Wie du das schaffst? Indem du täglich übst. Das geht vom freundlichen Grüßen in der Arbeit, über den kleinen Scherz bei der Kassiererin über den netten Plausch mit dem Sitznachbarn in der S-Bahn.

Ich denke, daß du ein schüchterner und verklemmter Typ bist. Desswegen macht es den Leuten auch keinen Spaß mit dir zusammen sein. Sie wollen, daß es nicht krampfig ist oder sich extra bemühen müssen. Das darfst du nicht persönlich nehmen, du mußt einfach nur lernen, dich zu lockern.

Literatur wurde genannt, übe einfach, ein soziales offenes Wesen zu entwickeln.

[Applefan 215]

@jon29: WORD

Kleine Story von heute Mittag:

Kommt mir 'ne HB-keineahnung-ist-mir-auch-egal mit Kinderwagen und 'nen süßen Sohn entgegen. Ich starre der Frau nicht ins Gesicht, sondern schau ihren Kleinen im Kinderwagen an. Der Kleine hebt die Hand und zeigt den Zeigefinger nach oben. Ich tue es ihm gleich und lächle dabei die HB-KAIMAE an. Und ich bekomme ein total süßes Lächeln zurück. DAS baut auf...

[Malvin 0]

Was hat denn deine ExFreundin zu dem Thema gesagt? Was sagt dein Freund dazu?

Vielleicht mal noch was zu erläutern......Wenn ich von Ex-Freundin, oder sollte ich besser EX-EX reden, meine ich meine ehemalige langjährige Beziehung mit der ich auch ein Kind habe. Nicht meine aktuelle Ex, welches erst ein par Tage her ist.

Habe mich gut 2h mit ihr heute über dieses Thema unterhalten.....Sie meint ich wäre ein offener Mensch der auf andere zugehen kann. Hätte nur Scheuklappen vor den Augen. Das meint sie wirklich so, gibt mir auch sonst ungeschöntes Feedback!!

Auch wenn ich mich selbst nicht ganz sooooo "offen" sehe, kann ich wirklich von alleine und unverkrampft Gespräche beginnen und führen! Kommt auch immer auf meinen Gegenüber an. Ich glaube ich brauche einen gewissen Typ als Gegenpart wo ich nicht allein das Gespräches führen muß!

Mit meinem Freund, der ist so ein Typ, hatten wir immer viel Spaß und wir könnten den ganzen Tag zusammen sitzen, wir hätten immer was zu sagen.

Das stimmt! Die besten Freundschaften schließt man in der Phase der Schulzeit und während des

Studiums.

Ich glaube, man kann das nicht auf die Situation schieben. Wie alt man ist oder........

Ich hatte auch in meiner Jugend noch nie viele echte Freunde, aber eine recht gute Palette an Bekannten. Ich bin der Meinung, in jüngeren Jahren entwickeln sich schneller Freundschaften als in späteren Jahren.

ich bin mir sicher.....wäre ich noch in der alten Heimat hätte ich dieses Problem nicht. Habe immer noch 2 gute Bekannte in meinem alten Tennisverein und ich bin immer Willkommen dort. Aber diese Leute kenne ich auch schon eine Ewigkeit.

Ich will es jetzt nicht auf andere schieben.....aber man muß auch die richtigen Leute treffen. Ich bin auch "wählerisch"

Sympathie sollte auch bei meinem gegenüber vorhanden sein.

Das Interesse an einer Freundschaft entsteht, wenn der gegenüber interessant und sympatisch ist.

......genau ! So läuft das bei mir auch, ob bewußt oder unbewußt.

Meine Ex meinte ich müßte meine Scheuklappen ablegen......mit Scheuklappen meint sie, man kann von jedem Menschen sich eine Seite raussuchen und diese für sich nutzen. Da ist Bekannter A mit dem man vielleicht über Fußball reden kann aber keine Tiefgründigen Gespräche, diese aber mit Bekanntem B, mit diesem aber nicht über Sport reden kann usw.

In dem Punkt hat sie recht.

Vielleicht definiere ich Freundschoft zu Anspruchsvoll.....ich weiß es nicht.

Also wie soll ich das jetzt sagen... auf mich (! muß jetzt nicht allgemeingültig sein) wirkst Du wie jemand, der relativ verzweifelt versucht Leute/Freunde zu finden..........

Nein! Ich suche nicht um jeden Preis. Es ist einfach nur ein Thema was mich schon lange beschäftigt und dieses Board dazu eine Menge geben kann.

Und mit meiner persönlichen Anfrage an euch war eine allgemeine Sympathieanfrage gemeint um zu sehen wie ich rüberkomme, wie ich wirke!

man hat zwar ein gewisses Bild von sich, aber das beste Feedback kommt immer von anderen, nochbesser dann, wenn es keinen Grund gibt "ein Blatt vor dem Mund" zu nehmen.

Es geht um Value in all seinen Variationen (Beruflich, sozial, Aussehen, Sport...). Wer überdurchschnittliche Leistungen in den Bereichen erzielt, wird immer Leute um sich herum haben, die einen gerne in ihrem Freundeskreis hätten. Beliebt ist, wer wertvoll ist.

Ich glaub besser kann man es nicht beschreiben !!

Nein, dämlicher und realitätsferner kann man es nicht formulieren. Hier geht es nicht um Bewunderung, oder wer "value" hat, sondern mit wem man gerne Zeit verbringt. Das sind die offenen Leuten....lockerer und fröhlicher Typ

Denke mal wer viel Value (Wert) hat, hat auch eine gewisse Anziehung mit denen man schneller Freunde finden kann.

Ist zwar richtig, das der erfolgreiche Sportler nicht zwangsläufig Freunde hat, aber in der oberflächlichen Welt hat man es wesentlich einfacher dadurch Menschen kennenzulernen und man kann sich seine Freunde aussuchen.

...sozial...= offene Leute....lockerer und fröhlicher Typ = Innerer Wert, also Value

Ich glaube schon das man das so sagen kann.

[altundsenil 189]

ZITAT(Malvin @ Sep 11 2010, 11:47 PM)

ZITAT(So muss das sein @ Sep 11 2010, 10:45 PM)

Es geht um Value in all seinen Variationen (Beruflich, sozial, Aussehen, Sport...). Wer überdurchschnittliche Leistungen in den Bereichen erzielt, wird immer Leute um sich herum haben, die einen gerne in ihrem Freundeskreis hätten. Beliebt ist, wer wertvoll ist.

Ich glaub besser kann man es nicht beschreiben !!

Nein, dämlicher und realitätsferner kann man es nicht formulieren. Hier geht es nicht um Bewunderung, oder wer "value" hat, sondern mit wem man gerne Zeit verbringt. Das sind die offenen Leuten, humorvoll und gutgelaunt. Da ist es egal, wie gut jemand im Tennis ist oder welchen Beruf dieser hat.

Ich glaube hier wird ein bisschen was durcheinander gebracht.

Ich würde einen Bekanntenkreis (den hier viele auch als Freundeskreis bezeichnen würden), etwas anders definieren. Gerade als junger Mann (oder als Frau die eher Netzwerke knüpft), definiert man doch ganz gerne mal jeden, den man ein bisschen näher kennt, als Freund. Das lichtet sich meistens erst mit den Jahren und der Erfahrung die man im Umgang mit anderen Menschen gemacht hat. ^^

Ein Bekannter ist für mich eben jener, den man kennt, freundlich begegnet, vielleicht auch mal ein Schwätzchen hält oder oder oder. Da mag es sein das es da auch ein bisschen um Value

"in all seinen Variationen (Beruflich, sozial, Aussehen, Sport...)" geht. Aber der punkt ist, wenn mir davon jemand "wegbrechen" würde, d.h. das ich den Bekannten aus dem Auge verliere, so stört mich das ehrlich gesagt meistens gar nicht weiter. Nenn mich meinetwegen kaltherzig, ich habe keine Ahnung. Aber so ist es. Es trifft mich nicht so sehr, als wenn ich einen richtigen Freund verlieren würde.

Mit einem Freund führe ich so etwas, wie eine Liebesbeziehung (ohne SEX natürlich ^^) … da geht es nicht mehr zwangsläufig nur um Value … da geht es um Anerkennung, Wertschätzung und Liebe … um Verlässlichkeit, Vertrautheit und Sicherheiten … und all solche dinge halt … Es ist schon ein bisschen tiefer. Zumindest sehe ich das so.

Wenn man möchte, dann kann man das ganze auch gerne auch etwas herunterbrechen und sagen, das es sich im Grunde nur um ein Geschäft mit Grundbedürfnisse handelt. Gibst du mir was, so gebe ich dir was und wir beide profitieren davon, zumindest solange es halbwegs ausgeglichen bleibt.

Freundschaften entwickeln sich meistens nur langsam und nicht jeder kann sich immer den Luxus erlauben, viele Freundschaften auf einmal zu pflegen. Mir persönlich ist es daher wichtiger, ich pflege eine gute Handvoll Freundschaften - das aber richtig -, anstatt mich auf viele einzulassen und nur halbherzig dabei zu sein.

Freundschaften sind Liebesbeziehungen für mich und man führt sie auch so. Ich liebe meine Freunde und das lasse ich gerne so stehen.

Was braucht man um eine Liebesbeziehung anzufangen? Na? Richtig … ein bisschen Mut und Interesse. Richtiges und aufrichtiges Interesse an der anderen Person. Mit dem Interesse gibst du dem anderen Anerkennung, die doch jeder Mensch so sehr braucht.

Je mehr Anerkennung du geben kannst und je mehr sie erwidert wird (Allerdings: ohne Erwiderung kein Interesse des anderen, d.h. schließlich auch keine Freundschaft), desto tiefer und vertrauter wird das mit der zeit wahrscheinlich.

Im Grunde verführst du Männer halt nicht sehr viel anders wie Frauen. Die Technik dahinter mag etwas anders sein und die Intension auch, aber im Grunde - der "Rahmen" - bleibt weitgehend gleich (außer Sex, da hört es meistens auf).

Ich habe dir weiter oben das Buch von Dale Carnegie empfohlen. Lies es. Das stehen zusätzlich viele Wahrheiten drin - wenn auch sehr ausgeschmückt. Trotzdem zu empfehlen.

Vielleicht noch eine Anmerkungen zum TE:

Hol dir dieses buch und lese es.

Aus deinem äußeren Erscheinungsbild kannst du am schnelltest etwas herausholen. Das ist meistens der einfachste Punkt, an dem man sofort etwas ändern kann. Mach das beste aus dir. Mach es aus Respekt vor dir selber.

Lächele mehr. Fang sofort damit an. Lächele oft und möglichst jeden an. Es öffnet Türen… Wenn dir nicht danach sein sollte, zwing dich dazu … besser als nichts zu machen. Einer der wichtigsten Punkte überhaupt.

Werde wieder Kontaktfreudiger und lerne richtige Kommunikation. Lasse keine Gelegenheit aus kontakte zu knüpfen. Mit den Kontakten eröffnen sich weitere Möglichkeiten …

Mach dir nicht so viel Gedanken zu deiner Körpersprache. Die ändert sich von ganz alleine, sobald du ein wenig Selbstbewusstsein getankt hast. Da musst du nichts lernen oder spielen. Dein Körper macht das von alleine, wenn die Einstellung stimmt.

Auch sehr wichtig - Höre auf negativ über dich zu sprechen, oder zu denken. Gedanken werden zu deinen Worten und umgekehrt. Achte darauf. Lasse es nicht zu, das du von anderen Menschen heruntergezogen wirst - meide sie sogar wenn möglich. Du passt dich ihnen an. Du Adaptiert unbewusst und übernimmst Eigenschaften und Gedanken von anderen (Vorbildern) an. Kein Mensch … zumindest keiner der dich weiterbringen wird … möchte sich jedoch mit negativ denkenden Menschen umgeben wollen. Lasse erst mal das "inner-game" Forum hier zu deinem vorläufigen zuhause werden und arbeite verstärkt erst mal an dir selber.

Wofür liebst du dich eigentlich selber? Wenn du das weißt, weißt du auch wofür andere dich lieben könnten … usw… schritt für schritt … Sandkorn für Sandkorn … immer weiter …

Was ist dir im leben wichtig, was nicht so sehr? Was ist dir an einem anderen Menschen wichtig?

Man sollte sich viele fragen stellen und die antworten darauf irgendwann kennen. Das gibt einem Sicherheit.

Und ja … denk nicht zu viel über die Zukunft nach … und auch nicht zu sehr über die Vergangenheit. Die Vergangenheit liegt hinter dir und es bringt nichts, über verschüttete milch zu jammern. Mit den Gedanken in die ferne der Zukunft zu schweifen, bringt auch nicht viel … zwar hast du Hoffnungen, weil du davon träumst … , aber du erntest auch Ängste (z.b. das es nichts werden könnte was du dir erhoffst).

Statt dessen machst du einfach und zwar jetzt … sofort … in der Gegenwart. Mach dinge die du tust bewusst und entschieden. Wenn du weißt was du willst, dann weißt du wohin die reise geht. Menschen die das Ziel nicht kennen, für die wird kein weg der richtige sein …

ALT

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also wenn du in ner neuen stadt bist und keine freun de findest kann ich dir nur eins empfehlen:

geh auf die straße, sprich gliechaltrige an... mixed sets kommen da sehr gut...

wenn du es richtig hinkriegst eine größere gruppe deiner altersklasse zu unterhalten, dann bist du sofort alpha in der gruppe.

probier einfach n bisschen was aus... ich finde eine neue stadt in der einen keiner kann ist total genial... man kann

sein Leben umgestalten...

geh einfach mal in ü30 clubs da lernst du best. leute kennen...

oder wie wärs mit einem tanzkurs oder Fitnessstudio... so machstu von anfang an einen sportlichen eindruck.

REDE einfach mit leuten aus DEINER ALTERSKLASSE!

Im prinzip genügt es auch oft 1 Kumpel aus deiner Stadt zu finden, der Single ist und den Eindruck macht viele Freunde zu haben ( im prinzip auch n alpha)

durch ihn/sie kannst du sehr viele leute kennen lernen !

Lg

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Ich glaube bei allen Büchern, tipps tricks und sonstige Kniffe gibts nur einen weg um es zu ändern..RAUSGEHEN!

Frag doch mal Leute in deinem Verein ob Sie lust auf ein Bier haben, das Spiel am Samstag gucken wollen, mach ein Grillfest etc..

Meld dich im Fitnessstudio an, bist du halbwegs an Kultur Interessiert? Geh ins Museum, unterhalte dich über Bilder..man kommt ins Gespräch.