Ehe beendet mit zwei kleinen Kindern Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 11 11

[jon29 10843]

Der Grund warum wir Anfängern von SMS und Email abraten: Einzelne Sätze können falsch verstanden werden. ich glaube nicht, daß sie meinte, daß dir die Kinder nicht wichtig sind. Eher, daß du jetzt erstmal auf Abstand gehst, und dich wenig kümmerst. Oder sie hat vielleicht gedacht, deine Arbeit ist dir wieder wichtiger und du bekommst es nicht gebacken mit den Kindern. Oder Oder Oder.. Wir wissen es nicht genau, ichwürde einfach nicht in einen Halbsatz nicht zuviel hineininterpretieren. Der Unterton war der der Versöhnung...

Ich finde es schön, daß ihr zwei vernünftige Menschen seid, und nicht schwache Persönlichkeiten, die nicht differenzieren und den Expartner verdammen. Wirklich vorbildlich!

[Gast Dances with Wolves]

Allerdings frage ich mich, warum sie immer geglaubt hat, die Kinder seien mir "nicht wichtig". Zumindest geht das m.E. aus ihrer Mail hervor. Wie kommt sie auf sowas? Klar hatte ich immer mit Firmenkampf usw. zu tun, aber ich habe mich immer für die Kids eingesetzt - z.B. bin ich mindestens im letzten halben Jahr praktisch IMMER mehrmals pro Nacht aufgestanden und hab der Kleinen eine Flasche gemacht. Ich muß allerdings auch zugeben, daß ich insgesamt vielleicht tatsächlich den Eindruck hinterlassen haben könnte, auf die Kinder nicht so stark zu achten. Das tut mir im Nachhinein auch sehr leid, aber wegen dem ganzen Firmenkram ging es halt irgendwie auch nicht anders. Das ist übrigens neben meinem Freundeskreis einer der Hauptgründe, warum ich in der neuen Konstellation nicht mehr den Geschäftsführer machen wollte. Menschliche Beziehungen sind eben einfach deutlich (!!) wichtiger als der ganze materielle Kram oder irgendwelche Titel auf der Visitenkarte...

Wahrscheinlich sage ich Dir was, was Du schon weisst, aber das mit Deinen Verhältnis zu Deinen Kindern und wie sie das bewertet würde ich z.B. auf keinen Fall mit Ihr diskutieren, ich würde auf diesen Satz "ich hätte das nicht erwartet" nicht reagieren. Die Zukunft wird sie dann vom Gegentil überzeugen.

Ich mache mir sozusagen "Sorgen", dass Ihr irgendwann anfangt, zu diskutieren, Euch Vorwürfe zu machen, und dann ist alles hin. Aber vielleicht bist Du hinreichend besonnen, dass das nicht passiert.

[Applefan 215]

Wahrscheinlich sage ich Dir was, was Du schon weisst, aber das mit Deinen Verhältnis zu Deinen Kindern und wie sie das bewertet würde ich z.B. auf keinen Fall mit Ihr diskutieren, ich würde auf diesen Satz "ich hätte das nicht erwartet" nicht reagieren. Die Zukunft wird sie dann vom Gegentil überzeugen.

Nee, ich diskutiere da gar nix. Meine Kommunikation zu ihr ist nach wie vor sehr knapp im Twitter-Stil gehalten. Heute rief sie an und sagte mir, ihre Anwältin hätte ihr nahegelegt, die Scheidung vorzuziehen und beim Familiengericht falsche Angaben über den Trennungstermin zu machen. Sehr schlau von ihr - dann würde nämlich vermutlich im Fall der Fälle das BGH-Urteil nicht mehr greifen. Abgesehen davon, daß ich nix davon halte, Falschangaben zu machen. Vor allem dann erst Recht nicht, wenn beim Jugendamt und bei der Stadt bereits das korrekte Trennungsdatum angegeben wurde.

Also: Auch wenn sie zwar (manchmal) nett zu sein scheint, heißt das noch lange nicht, daß ich ihr trauen sollte...

September 2, 2010 bearbeitet von Applefan

[tobias99 2471]

Ultrahart in der Sache, verständnisvoll zu den Menschen.

Es geht definitiv nicht anders.

Das Spiel wird gerne genau andersrum gespielt.

Es sieht so aus daß man sich in der Sache verständnisvoll überall einigen kann, allerdings wird bei der kleinsten Verschiebung der Sachlage die ultraharte Karte ausgespielt.

Lass es soweit nicht kommen, mach dir einen Plan, gerne mit deinem Anwalt, der durchgezogen wird.

Ohne daß die Fronten geklärt, alle Möglichkeiten von beiden Seiten ausgelotet wurden, macht niemand einen Zug der ihm/ihr zu Nachteil gerät.

Tobi

[Zardoz 95]

Hi Applefan - witzig, ich hab das genau gleich erlebt. Wirklich, praktisch identisch: Neue beste Freundin, immer öfters weg, immer länger, dann eine Affäre, erwischt worden, sie kanns nicht mehr lassen, Trennung. Ich bin mittlerweile wieder in einer LTR, die aber kurz vor dem Ende steht, nichts Wildes, wir sind einfach zu verschieden, was die Auffassung von Leben, Liebe und Sex betrifft. Meine noch-Herzdame hat mir ziemlich unverblühmt erörtert, dass ich ihr zu nett sei. Das war ich wohl auch bei meiner Ex-Frau - typischer AFC halt.

Ich denke aber, dass der Ansatz, bei sich selbst den ANTEIL der Schuld zu analysieren, der zum Attractionverlust und letztlich zum Ende der Beziehung führte der richtige ist. Auch bei der Dame nachfragt - das bringt einem weiter. Mittlerweile - ich bin nun 42, bin ich zur Einsicht gekommen, das erste Mal in meinem Leben allein zu wohnen, mich meinen Hobbies und Kindern zu widmen, mich im PU zu üben - hab während der letzten Beziehung wider arg an Frame verloren, die Dame hat mich ganz schön manipuliert und mein Selbstwertgefühl runtergezogen - und viel, viel Zeit für mich zu haben. Keine Diskussionen, ob man jetzt shoppen gehen wolle oder ins Kino, ob man lieber Fussball oder Desperate Houswives sehen will, ob es jetzt Bier zum essen gibt oder nicht.

Einfach mal Mann sein, ohne Gefährtin, ohne Beziehung. Ich freu mich irgendwie diebisch drauf!

September 10, 2010 bearbeitet von Zardoz

[Achyleos 2]

Einfach mal Mann sein, ohne Gefährtin, ohne Beziehung. Ich freu mich irgendwie diebisch drauf!

Das isses, was vielen fehlt: die Fähigkeit, mit sich selbst klarzukommen, alleine. Erst dann ist man in der Lage, seine eigenen Bedürfnisse zu kommunizieren und Grenzen zu ziehen. Und jeden in die Schranken zu weisen, der diese Grenzen nciht respekteirt.

@ Zardoz

Es ist so unglaublich befriedigend und befreiend, die Tür hinter sich zumachen zu können, und dann - Ruhe!

[Applefan 215]

Meine noch-Herzdame hat mir ziemlich unverblühmt erörtert, dass ich ihr zu nett sei. Das war ich wohl auch bei meiner Ex-Frau - typischer AFC halt.

Ja, das scheint wohl öfter das Problem zu sein. Ich lese mich ja hier schon seit ein paar Wochen ein und habe auch schon einige Erkenntnisse gewonnen. Ich glaube, ganz wichtig ist C&F, eigentlich bin ich auch der Typ dafür, der das sehr gut kann bzw. mal gut konnte. Je mehr ich über meine Ex nachdenke, desto mehr fällt mir aber auf, daß genau sie es war, die mir C&F mehr oder weniger abgewöhnt hat. Warum? Weil diese Frau einfach total humorlos ist. Bei neckischen Sprüchen oder witzig gemeinten Kommentaren rafft sie das entweder nicht oder will es nicht raffen. Letztlich gehören zu C&F immer zwei, aber ich hatte bei ihr immer das Gefühl, gegen eine Wand zu sprechen, denn es kam nie Feedback, oder - noch schlimmer - sie hat irgendwas sofort negativ auf sich selbst bezogen und war dann gleich beleidigt. Vielleicht ist das ein Teil der Einsicht, daß wir einfach noch nie wirklich zusammengepaßt haben? Vielleicht braucht sie einen totalen Spießer-AFC als Mann? Wer weiß...

LG

...der mit den Äpfeln tanzt.

[Gast KommodoreB]

Meine noch-Herzdame hat mir ziemlich unverblühmt erörtert, dass ich ihr zu nett sei. Das war ich wohl auch bei meiner Ex-Frau - typischer AFC halt.

Ja, das scheint wohl öfter das Problem zu sein. Ich lese mich ja hier schon seit ein paar Wochen ein und habe auch schon einige Erkenntnisse gewonnen. Ich glaube, ganz wichtig ist C&F, eigentlich bin ich auch der Typ dafür, der das sehr gut kann bzw. mal gut konnte. Je mehr ich über meine Ex nachdenke, desto mehr fällt mir aber auf, daß genau sie es war, die mir C&F mehr oder weniger abgewöhnt hat. Warum? Weil diese Frau einfach total humorlos ist. Bei neckischen Sprüchen oder witzig gemeinten Kommentaren rafft sie das entweder nicht oder will es nicht raffen. Letztlich gehören zu C&F immer zwei, aber ich hatte bei ihr immer das Gefühl, gegen eine Wand zu sprechen, denn es kam nie Feedback, oder - noch schlimmer - sie hat irgendwas sofort negativ auf sich selbst bezogen und war dann gleich beleidigt. Vielleicht ist das ein Teil der Einsicht, daß wir einfach noch nie wirklich zusammengepaßt haben? Vielleicht braucht sie einen totalen Spießer-AFC als Mann? Wer weiß...

LG

...der mit den Äpfeln tanzt.

Meister, genauso ging es mir mit meiner Ex. Ich bin von Hause aus auch ein lustiger Vogel, aber mit meiner Ex konnte ich uns auch nicht die Bälle hin- und herschieben. Die Dame war humorlos. Das passt nicht zu uns. Das beruhigt.

[Malvin 0]

......Weil diese Frau einfach total humorlos ist. Bei neckischen Sprüchen oder witzig gemeinten Kommentaren rafft sie das entweder nicht oder will es nicht raffen. Letztlich gehören zu C&F immer zwei, aber ich hatte bei ihr immer das Gefühl, gegen eine Wand zu sprechen, denn es kam nie Feedback, oder - noch schlimmer - sie hat irgendwas sofort negativ auf sich selbst bezogen und war dann gleich beleidigt. Vielleicht ist das ein Teil der Einsicht, daß wir einfach noch nie wirklich zusammengepaßt haben? Vielleicht braucht sie einen totalen Spießer-AFC als Mann? Wer weiß...

LG

...der mit den Äpfeln tanzt.

na das gibt mir jetzt aber zu denken......meine (vielleicht)Ex ist auch völlig Humorlos. So gesehen sollte ich wohl auch meine Schlüsse draus ziehen.

Ich habe zwar nicht alles gelesen, aber man sieht das du innere Stärke hast. Froh kann der sein der sie hat.

Wünsche dir alles Gute vorallem bezüglich deinen kindern.

[Dr. Diego 10]

So, ich habe tatsächlich alles gelesen!

Beim Lesen des Eingangsposts habe ich gedacht: 'Holla, hier ist aber jemand reflektiert', das denke ich auch jetzt noch. Ich bewundere, wie reflektiert du an die Sache gehst, trotz der ganzen Emotionen, die unweigerlich mit der Situation hoch kommen! Für mich ein interessanter Thread, um mich selbst mit meinen neuen Werte zu verorten.

Beim Post von Aphrodite habe ich erst innerlich gezuckt, jedoch möchte ich meinen: 'Unrecht hat sie nicht.' Ich empfinde die Posts als "Kampfzeilen", inhaltlich als Perspektivenwechsel aber richtig. Attraction-Verlust mit gleichzeitigen Pochen auf Vertrauen kann auch als Vertrauensbruch gesehen werden - da stimme ich ihr zu. Natürlich ist dabei nicht der Mann an allem Schuld.

Im Übrigen finde ich die Frauentypen auch exzellent. Vor allem dann, wenn ich meinen eigenen Charakter als Mann damit reflektiere. Wie weit bin ich selbst LSE? Hier hilft es mir übrigens nicht, den Hardliner zu spielen und LSE zu verdrängen, sondern LSE zu erkennen und anzunehmen. Und genau in diesem Moment werde ich zum HD.

Nun übe ich mich im KJ:

Fremdgehen und MLTR

Dem Wort Fremdgehen möchte ich die Kraft entziehen. Ein Beziehung ist ein deutlich größeres Konzept, als das es durch Sex mit einem anderen Partner zerstört werden könnte. "Fremdgehen" ist auch nur das Ergebnis von vielen anderen Dingen und sollte als Anstoß genommen werden, die Bedürfnisse dahinter zu thematisierten. [Gutes Buch dazu: "Warum hast du mir das angetan" von Hans Jellouschek - im übrigens kein "Weichei-Buch" wie der Titel vermuten lässt...].

Ist Sex nicht mehr SO ETWAS RIESENGROßES, sondern eine momentane Lustbefriedigung wie vielleicht eine Zigarette oder ein Marmeladenbrötchen, dann stellt Sex auch keine Beziehung mehr in Frage und die Beziehung insgesamt wird reifer. Das Thema Sex muss dann auch nicht verdrängt werden und irgendein dahergelaufener Wal kann dann auch nicht zu einem Gesinnungswandel führen, maximal Impulse der Beziehung geben.

Wahrheit

Wahrheit ist ein ganz übles Konstrukt. Wann hast du Applefan zum letzten Mal gelogen? Wahrheit ist es vor allem dann für mich, wenn ich zu mir und meinen Gefühlen stehe. Und das ist nicht so einfach, weil manchmal gehören zu einem Moment 4 Gefühle auf einmal. Und was ist das nun?

Ich denke auch, dass wir oft die Wahrheit nicht kennen. In dem Thread behauptest du, dass du in 98 % der Fälle die Initiative ergriffen hast. Die Wahrheit liegt sicherlich woanders: Was hat dich denn dazu getrieben, in 98 % der Fälle die Initiative zu ergreifen? Dein innerer Trieb und es war eben keine andere da in dem Moment (oder vielleicht schon, aber der Vertrauensvertrag lies nur zu, dass du exklusiv mit deiner Freundin schläfst?)? Oder hat sie nicht zumindest etwas an sich gemacht, so dass du sie wolltest?

Ein konstruiertes Beispiel: Die Frau betritt sein Arbeitszimmer. Der Mann sagt, dass er sie sexy findet und geht auf sie zu und küsst sie. Sie hatte sich hübsch gemacht und ihre Kleidung und ihr Auftreten waren unwiderstehlich. Sie musste sie so zurechtmachen, weil sein Parfum über den Gang wehte und die Tür ein Spalt offen stand. - Wer hat hier die Initiative ergriffen? Naja, Wahrheit eben.

Jedenfalls kann ich verstehen, dass in deiner Welt, Applefan, etwas in dem Zusammenleben nicht so funktioniert hat, wie du es dir vorgestellt hast. Dann hast du die Wahl dich zu ändern, die Situation zu verlassen oder die anderen an dich anzupassen [und die vielen anderen Möglichkeiten dazwischen]. Du entscheidest für dich, was gut ist und was sich gut anfühlt. Und wie du dich mitteilst. Lass die anderen doch Lügen. Vielleicht erkennst du auch die Wahrheit nicht oder definierst für dich eine andere Wahrheit?

Ein Freund von mir fühlt sich zum Beispiel ständig von anderen verarscht. Dabei ist meine Meinung: Er denkt er gibt etwas, formuliert dabei seine eigenen Wünsche nicht und wundert sich, wenn am Ende nicht das passiert, was er in seinem Köpfchen sich zurecht gesponnen hat - und fühlt sich verarscht. Es ist nur in seinem Kopf.

Und was für den einen eine Lüge, ist für jemand anderes eine Wahrheit. Ich liebe Situationen, in denen jemand denkt, dass er Wahrheit spricht. Und die Körpersprache sagt aber was anderes. Kennst du das? Eine Frau redet total aufgeregt über eine Situation und ärgert sich offensichtlich. Aber sie meint, sie ärgert sich nicht. Das ist ein sehr deutliches Zeichen (aber sie lügt nicht... - weil der Körper sagt die Wahrheit...).

Du bist in jeden Moment in deinem Leben für deine Gefühle verantwortlich (zumindest als Erwachsener). Ich würde mich nicht so sehr an die Wahrheit klammern, denn es geht zu 90 % um Gefühle und Emotionen, die selbst in dir schwer zu fassen sind und noch viel schwerer mitzuteilen sind. Mit jedem Satz, den du hier jetzt liest, hast du wahrscheinlich mehrere Gefühle ... positive und negative. Magst du diesen Text?

Zur Entwicklung

Was ich in diesem Thread feststelle, dass sich dein Aufarbeiten doch sehr um die Beziehung zu der Frau und den Kindern dreht. Doch werden sich einige Antworten für dich nur dann finden, wenn du deine Handlungsmuster ausfindig machst - und daran entscheidest, was du an die behalten und was du ändern möchtest. Sicher gehört dazu auch viel Feedback was du in jeder Sekunde deiner Beziehung bekommen hast. Diese hat, so wie ich lesen konnte, beruflich und privat einen sehr großen Teil deines Lebens ausgemacht. Und es gehören noch andere Dinge dazu,

Meine Erfahrung mit dem C&F - das hat mich noch angetriggert: Ich hatte so eine Probierphase, da habe ich es schlichtweg übertrieben und tuhe es heute noch. Da bin ich ganz froh, dass ich als Experimentierfeld nur neue Leute von der Straße und Clubs genommen habe und in meinem sehr relevanten sozialen Umfeld nur dann neues ausprobiert habe, wenn ich mit alten Methoden nicht mehr weiter wusste. Was ich sagen will: Ich habe gerade Angst, dass du deiner Ex mit C&F kommst, ohne es vorher 100mal an anderen ausprobiert zu haben. Und dann bekommst du Reaktionen, die du nicht mehr erwarten kannst. Du handelst anders, deine Umwelt reagiert anders auf dich. Naja, aber das ist in meinem Kopf :).

C&F ist meiner Meinung nach was, das für die Attraction-Phase gedacht ist oder in Phasen des lockeren Zusammenseins. Es sollte nicht "missbraucht" werden, um eigene Gefühle in Phasen, in denen Offenheit angebracht ist, ins Lustige und Lächerliche zu ziehen. Damit maskierst du dich. Natürlich kann man auch mal über sich selbst lachen.

Konklusion

Was ich sagen will: Verwerft mir mal die Aphrodite nicht, so unrecht hat sie sicher nicht - auch wenn sie sich harsch ausdrückt. Die Beiträge von H&M fand ich auch klasse!

Und für die Anti-KJ-Kampagne: Ich bin Ü30, keine Kinder. Aber eine Beziehung. Ansonsten definiere ich mich als Mann und freue mich gerade über mein Gammelwochenende.

September 12, 2010 bearbeitet von Dr. Diego

[Applefan 215]

Hallo Dr. Diego! (schade, daß Dein Nick-Vetter nicht mehr bei Werder spielt...)

erstmal vielen Dank, daß Dich dieser Thread interessiert und daß Du Dich so ausführlich damit beschäftigt hast. Deine Ausführungen sind sehr interessant, auf die ich gerne im folgenden eingehe:

Beim Post von Aphrodite habe ich erst innerlich gezuckt, jedoch möchte ich meinen: 'Unrecht hat sie nicht.' Ich empfinde die Posts als "Kampfzeilen", inhaltlich als Perspektivenwechsel aber richtig. Attraction-Verlust mit gleichzeitigen Pochen auf Vertrauen kann auch als Vertrauensbruch gesehen werden - da stimme ich ihr zu. Natürlich ist dabei nicht der Mann an allem Schuld.

Ich bin ebenfalls nicht der Meinung, daß sich Aphrodite grundsätzlich auf einem falschen Dampfer befindet. Ihre Argumentation ist für mich zwar sicherlich überzogen, aber nachvollziehbar. Auf keinen Fall bin ich ihr für ihre Beiträge böse - im Gegenteil, wir haben uns über das Thema per PN weiter unterhalten, und sie hatte durchaus einen interessanten Ansatz zu bieten, an den ich überhaupt noch nicht gedacht hatte: die Geburten unserer Kinder. Seit meiner Kommunikation mit ihr bin ich davon überzeugt, daß das Thema Geburt und Verarbeitung derselben für meine Frau möglicherweise einen wesentlich höheren Stellenwert eingenommen hat (oder immer noch einnimmt?), als ich es für mich wahrgenommen habe. Das wird mir umso klarer, als daß ich vor einer Woche von einem meiner besten Freunde (verheiratet, ein Kind) um die Ohren gehauen bekommen habe, daß sich seine Frau vor ein paar Wochen von ihm getrennt hat. Wie ich dann von einem anderen Freund erfahren habe, mußte seine Frau vor nicht allzu langer Zeit eine Fehlgeburt ertragen - dieser andere Freund ist der Überzeugung, daß die Trennung sicher in hohem Umfang mit der Fehlgeburt zu tun haben wird. Daß "der Mann an allem Schuld" ist, ist natürlich quatsch, den Schuh ziehe ich mir auch nicht an. Interessant ist aber, im Nachhinein zu sehen, an welchen Stellen ich andere Prioritäten hätte setzen müssen. Aber mir ist ebenso klar, daß ich das mit meinem damaligen Wissen gar nicht hätte tun können. Aber ich hätte in der Beziehung viel mehr Wert auf gedanklichen Austausch legen müssen - mir also mehr Zeit für unsere Partnerschaft nehmen müssen. Was wiederum kaum gegangen wäre wegen der Kämpferei mit den Firmen... Irgendwie ein Teufelskreis...

Dem Wort Fremdgehen möchte ich die Kraft entziehen. Ein Beziehung ist ein deutlich größeres Konzept, als das es durch Sex mit einem anderen Partner zerstört werden könnte. "Fremdgehen" ist auch nur das Ergebnis von vielen anderen Dingen und sollte als Anstoß genommen werden, die Bedürfnisse dahinter zu thematisierten. [Gutes Buch dazu: "Warum hast du mir das angetan" von Hans Jellouschek - im übrigens kein "Weichei-Buch" wie der Titel vermuten lässt...].

Das scheint ein sehr interessantes Buch zu sein, Danke für den Tipp. Die Rezensionen bei Amazon sehen sehr vielversprechend aus, werde ich mir sicher mal besorgen...

Wahrheit ist ein ganz übles Konstrukt. Wann hast du Applefan zum letzten Mal gelogen? Wahrheit ist es vor allem dann für mich, wenn ich zu mir und meinen Gefühlen stehe. Und das ist nicht so einfach, weil manchmal gehören zu einem Moment 4 Gefühle auf einmal. Und was ist das nun?

Ich denke auch, dass wir oft die Wahrheit nicht kennen. In dem Thread behauptest du, dass du in 98 % der Fälle die Initiative ergriffen hast. Die Wahrheit liegt sicherlich woanders: Was hat dich denn dazu getrieben, in 98 % der Fälle die Initiative zu ergreifen? Dein innerer Trieb und es war eben keine andere da in dem Moment (oder vielleicht schon, aber der Vertrauensvertrag lies nur zu, dass du exklusiv mit deiner Freundin schläfst?)? Oder hat sie nicht zumindest etwas an sich gemacht, so dass du sie wolltest?

Ein konstruiertes Beispiel: Die Frau betritt sein Arbeitszimmer. Der Mann sagt, dass er sie sexy findet und geht auf sie zu und küsst sie. Sie hatte sich hübsch gemacht und ihre Kleidung und ihr Auftreten waren unwiderstehlich. Sie musste sie so zurechtmachen, weil sein Parfum über den Gang wehte und die Tür ein Spalt offen stand. - Wer hat hier die Initiative ergriffen? Naja, Wahrheit eben.

Interessant, daß Du eine Szene beschreibst, die tatsächlich einmal vorgekommen ist. Ich saß oben im Arbeitszimmer, und plötzlich kommt sie mit hammermäßigen Klamotten rein und verführt mich nach allen Regeln der Kunst. Solche (und auch weniger auffällige) Szenen habe ich aber bereits (leider) zu den 2% ihrer Initiativen gezählt. Der Alltag sah eher so aus, daß sie, nachdem die Kids im Bett waren, vor dem Fernseher saß und sich von RTL hat berieseln lassen. Meist habe ich mich dann dazu gesetzt, und manchmal ergriff ich irgendwann die Initiative, wobei mich dieser RTL-Quatsch meist ziemlich angenervt hat und dieser auch öfter zumindest zu "künstlichen Verzögerungen" geführt hat ("ich will die Wittler aber noch zu Ende sehen")...

Jedenfalls kann ich verstehen, dass in deiner Welt, Applefan, etwas in dem Zusammenleben nicht so funktioniert hat, wie du es dir vorgestellt hast. Dann hast du die Wahl dich zu ändern, die Situation zu verlassen oder die anderen an dich anzupassen [und die vielen anderen Möglichkeiten dazwischen]. Du entscheidest für dich, was gut ist und was sich gut anfühlt. Und wie du dich mitteilst. Lass die anderen doch Lügen. Vielleicht erkennst du auch die Wahrheit nicht oder definierst für dich eine andere Wahrheit?

Ein Freund von mir fühlt sich zum Beispiel ständig von anderen verarscht. Dabei ist meine Meinung: Er denkt er gibt etwas, formuliert dabei seine eigenen Wünsche nicht und wundert sich, wenn am Ende nicht das passiert, was er in seinem Köpfchen sich zurecht gesponnen hat - und fühlt sich verarscht. Es ist nur in seinem Kopf.

Und was für den einen eine Lüge, ist für jemand anderes eine Wahrheit. Ich liebe Situationen, in denen jemand denkt, dass er Wahrheit spricht. Und die Körpersprache sagt aber was anderes. Kennst du das? Eine Frau redet total aufgeregt über eine Situation und ärgert sich offensichtlich. Aber sie meint, sie ärgert sich nicht. Das ist ein sehr deutliches Zeichen (aber sie lügt nicht... - weil der Körper sagt die Wahrheit...).

Nun, bei den Lügen, die mich gestört haben, geht es nicht darum, eine Wahrheit zu definieren. Denn wenn sie mir zehn Mal versichert, ihr neuer Lover hätte mit ihr Schluß gemacht und ich dann Wochen später herausfinde, daß das gelogen war, dann war es nun mal gelogen. Da kann ich definieren was ich will... Das mit der Körpersprache ist eine interessante Sache. In unserer Trennungsphase gab es ja einen Moment, in dem sie plötzlich weinend ankam und sagte, sie würde mich ja noch so doll lieben und sie möchte, daß ich sie wieder annehme, und sie würde sowas auch bestimmt nie wieder abziehen. Wir waren daraufhin tatsächlich wieder zwei Tage lang zusammen. Dies mußte ich aber nach zwei Tagen wieder beenden, weil ich das Gefühl hatte, daß sie ihre Worte nicht Ernst nahm. Sicherlich auch, weil ihre Körpersprache etwas anderes gesagt hat als ihre Worte...

Was ich in diesem Thread feststelle, dass sich dein Aufarbeiten doch sehr um die Beziehung zu der Frau und den Kindern dreht. Doch werden sich einige Antworten für dich nur dann finden, wenn du deine Handlungsmuster ausfindig machst - und daran entscheidest, was du an die behalten und was du ändern möchtest. Sicher gehört dazu auch viel Feedback was du in jeder Sekunde deiner Beziehung bekommen hast. Diese hat, so wie ich lesen konnte, beruflich und privat einen sehr großen Teil deines Lebens ausgemacht. Und es gehören noch andere Dinge dazu,

Genau wegen meiner eigenen Aufarbeitung und wegen der Suche nach meinen Handlungsmustern und der Entwicklung meiner eigenen Persönlichkeit bin ich hier. Und ich bin nach wie vor begeistert von dem unglaublichen Input, den tollen Beiträgen und dem oftmals messerscharfen Feedback von Dir und den Usern dieses Forums. Das wird mich sicher noch monate- bzw. eher jahrelang positiv begleiten, und darüber bin ich sehr froh

Meine Erfahrung mit dem C&F - das hat mich noch angetriggert: Ich hatte so eine Probierphase, da habe ich es schlichtweg übertrieben und tuhe es heute noch. Da bin ich ganz froh, dass ich als Experimentierfeld nur neue Leute von der Straße und Clubs genommen habe und in meinem sehr relevanten sozialen Umfeld nur dann neues ausprobiert habe, wenn ich mit alten Methoden nicht mehr weiter wusste. Was ich sagen will: Ich habe gerade Angst, dass du deiner Ex mit C&F kommst, ohne es vorher 100mal an anderen ausprobiert zu haben. Und dann bekommst du Reaktionen, die du nicht mehr erwarten kannst. Du handelst anders, deine Umwelt reagiert anders auf dich. Naja, aber das ist in meinem Kopf :).

Wie Du schon selbst geschrieben hast, befinde ich mich noch in der Anfangsphase des Umdenkens. Deshalb setze ich die neu erworbenen Techniken zunächst einmal sehr sparsam um. Der Witz ist: Es sieht so aus, als würde es funktionieren. Hier mal ein kleines Beispiel - früher wäre ich wesentlich defensiver gewesen und hätte mich womöglich noch entschuldigt. Es geht um die neue Wohnung und den Einzugstermin:

Sie: das musst Du wissen. Hauptsache Du bist aus dem "Dreckstall" bis zum 01.11. raus

Ich: Inwiefern Dreckstall?

Sie: Na ja... musst Du ja auch selber wissen, ich fand nur, dass das Schlafzimmer schon ziemlich krass aus sah... Bierdeckel auf dem Boden, irgendwas ausgekipptes, ein rest einer Laugenstange und Klamotten?? Ich will auch nicht mit Dir streiten, wollte das nur mal ansprechen

Ich: Ja, das Schlafzimmer ist am WE ziemlich "baden" gegangen... Muß noch erledigt werden, und hätte ich auch noch gemacht, bevor die Kids wieder da sind - keine Angst. Aber schön, daß bei Euch Ordnung Dauerzustand ist. Dann muß ich mir ja keine Sorgen machen...

Sie: Nee, das brauchst Du nicht... kennst mich ja

Ich: Übrigens habe ich gerade ein Video gefunden, wo wir noch zusammen waren, und es sowohl im Schlafzimmer als auch im Bad auch nicht besser aussah - mal abgesehen von dem Kakaofleck...

Sie: schick das mal bitte per Mail

Ich: Schittebön. Aber finde ich ja interessant, daß Du Dich noch für mein Schlafzimmer interessierst... *lol* (Pizza fertig, mjam!)

Sie: warum findest Du das denn witzig?

Ich: ach... naja... wäre ich bei Euch, würde ich voraussichtlich nicht ins Schlafzimmer gehen... Oder soll ich...? (denke gerade darüber nach, wie ich Euer Schlafzimmer inspiziere. Am Besten, mit so 'nem Mr. Bean Blick)...

Sie: was ist denn das für ein Blick?

An dieser Stelle war sie wohl endgültig verwirrt, da war dann Themawechsel. Im Grunde gebe ich mich ihr gegenüber eigentlich nur einen Tick dominanter und lässiger. Irgendwie scheint das seine Wirkung auch nicht zu verfehlen, denn in den letzten Tagen macht sie sich plötzlich sogar Sorgen um mich! Mich hat's seit einer Woche erwischt und ich sitze hier mit 'ner fetten Erkältung. Leider mußte ich deshalb das WE mit den Kids absagen und auf nächstes WE verschieben - war auch alles überhaupt kein Problem. Gestern fragt sie mich plötzlich über iChat:

Hey... wollte mal hören, wie es Dir geht. Bin jetzt weg hier, aber dann ne Gute Nacht.

Huch... sowas kenne ich ja seit Wochen nicht von ihr. Aber vorgestern am Telefon haben wir uns beide sehr gefreut, daß wir eigentlich mittlerweile sehr gut miteinander klar kommen. Der "Freeze-Out" in Form von extrem kurz gehaltener Kommunikation scheint seine Wirkung ebenfalls nicht zu verfehlen - das ziehe ich auch weiterhin durch. Bis auf eine Sache: Da sie mich schon mehrfach gefragt hat, ob ich ihr mal die ganzen Fotos und Videos aus unserer Zeit geben kann, hab ich ihr jetzt mal 'ne externe Festplatte fertig gemacht, auf der alles drauf ist. Mal schauen - wenn ich nächste Woche einen guten Tag habe, packe ich ihr die mal in ein Päckchen und schick sie ihr kommentarlos zu...

Interessant ist, daß sie langsam etwas aufzutauen scheint, seitdem ich mich wohldosiert etwas dominanter verhalte. Natürlich sieht sie auch, daß ich mein neues Leben völlig problemlos auf die Reihe bekomme und im Rahmen meiner Möglichkeiten eigentlich in jeder Hinsicht das Maximum herausholen konnte (und das ist trotz Inso gar nicht mal so schlecht). Sie legt auf der anderen Seite eine ziemliche Bruchlandung hin, muß jetzt ihr Auto verkaufen, und es geht ihr finanziell ziemlich bescheiden. Auf Deutsch gesagt: Sie macht sich vollkommen abhängig von ihrem Neuen, bei dem sie eingezogen ist. Ob das wirklich die Zukunft ist, die sie sich vorgestellt hat? Nun, wir werden sehen...

September 14, 2010 bearbeitet von Applefan

[Applefan 215]

Huch, jetzt kommen langsam andere Töne von ihr - sie wird etwas "zutraulicher". Nachdem sie mich schon öfter nach den Fotos und Videos aus unseren Jahren gefragt hat (sind ca. 1.800 Fotos und 50-60 Videos), habe ich ihr letztes Wochenende mal eine externe Festplatte fertig gemacht, die ganzen Sachen aus iPhoto exportiert und ihr die Platte dann in ein Päckchen gepackt und rübergeschickt (ohne sonst irgendeinen Kommentar oder sowas).

Ein paar Tage später hatten wir dann folgenden Chat:

Sie: tausend dank für die Platte... hab mich wahnsinnig gefreut

Ich: Keine Ursache... Du hattest ja öfter danach gefragt, und dann dachte ich, pack ich Dir die Platte mal ein und schick sie Dir rüber. Hättest sie ja sonst erst später bekommen wegen meiner Erkältung...

Ich: ...Ich habe in den letzten 2 Monaten so viele Sachen geändert wie vorher noch nie in meinem Leben. Und es macht total Spaß... :)

Sie: komisch, oder?

Ich: Naja, ich beschäftige mich viel mit Persönlichkeitsentwicklung. Dazu gehört eben, Dinge zu tun, die man vorher noch nie gemacht hat...

Sie: ja... nur irgendwie auch schade... aber ich freu mich für Dich

Ich: Wieso schade? Ich fühle mich sehr gut dabei... Nur mit den Frauen lasse ich mir Zeit... hab zwar schon soviele neue kennengelernt wie in den letzten 10 Jahren nicht mehr, aber halte emotional da erstmal Abstand. Muß hier auch erstmal "mein neues Leben" abgeschlossen haben. Im Moment hänge ich hier ja noch ziemlich in der Luft, weil sich das mit der Wohnung blöderweise bis zum letzten Tag hinzieht. Das nervt schon leider ziemlich...

Sie: schade ist es, weil wir gemeinsam viele Dinge hätten ändern können...

Ich: Nun, ich hab das ja die ganze Zeit gesagt, daß wir das gemeinsam hätten ändern können. Aber leider wolltest Du das ja nicht..

Sie: doch... ich wollte das... nur irgendwann nicht mehr. aber nun ist es wie es ist und ich finde es gut, dass wir beide einigermaßen mit einander klar kommen. Das kann ja auch anders aussehen... also sollten wir beide froh sein, dass es ist wie es ist.

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Naja... auf ihren letzten Kommentar bin ich dann nicht mehr eingegangen, denn daß sie was gemeinsam ändern wollte, konnte ich leider nicht wirklich feststellen. Weil wenn, dann hätte sie doch - bevor sie sich krampfhaft andere Typen sucht - mal Tacheles reden müssen, oder? Und es war definitiv nicht so, daß sie in den Wochen oder Monaten davor irgendwie häufig über irgendwas gemeckert hätte oder so.

Nun, wie dem auch sei - ich bin ganz froh, daß meine Strategie aufgeht und wir jetzt ein ganz gutes Verhältnis zueinander haben. Das wird für die Kids am Besten sein. Hab nur ein klein wenig das Gefühl, daß sie so langsam beginnt, die Sache zumindest etwas zu bedauern...

[jon29 10843]

Naja... auf ihren letzten Kommentar bin ich dann nicht mehr eingegangen, denn daß sie was gemeinsam ändern wollte, konnte ich leider nicht wirklich feststellen. Weil wenn, dann hätte sie doch - bevor sie sich krampfhaft andere Typen sucht - mal Tacheles reden müssen, oder? Und es war definitiv nicht so, daß sie in den Wochen oder Monaten davor irgendwie häufig über irgendwas gemeckert hätte oder so.

Ja, aber die Botschaft ist eine andere. "Schade wir hätten etwas gemeinsam verändern können" Es ist auch etwas viel verlangt, daß sie nun diesen Fehler eingesteht. Entscheidend ist die gegenseitige Annäherung, wobei du ihr natürlich zugestehen mußt, daß sie (auch für sich) das Gesicht wahren will.

Es geht hier um die Gegenwart, nicht um die Vergangenheit. Also weder BEdauern,. noch Eingeständnisse. Sondern darum, daß ihr euch wieder annähert und ein gutes Verhältnis nach der Beziehung aufbaut.

[Shao 6425]

Fremdgehen und MLTR

Dem Wort Fremdgehen möchte ich die Kraft entziehen. Ein Beziehung ist ein deutlich größeres Konzept, als das es durch Sex mit einem anderen Partner zerstört werden könnte. "Fremdgehen" ist auch nur das Ergebnis von vielen anderen Dingen und sollte als Anstoß genommen werden, die Bedürfnisse dahinter zu thematisierten. [Gutes Buch dazu: "Warum hast du mir das angetan" von Hans Jellouschek - im übrigens kein "Weichei-Buch" wie der Titel vermuten lässt...].

Ist Sex nicht mehr SO ETWAS RIESENGROßES, sondern eine momentane Lustbefriedigung wie vielleicht eine Zigarette oder ein Marmeladenbrötchen, dann stellt Sex auch keine Beziehung mehr in Frage und die Beziehung insgesamt wird reifer. Das Thema Sex muss dann auch nicht verdrängt werden und irgendein dahergelaufener Wal kann dann auch nicht zu einem Gesinnungswandel führen, maximal Impulse der Beziehung geben.

Das Problem ist denke ich nicht der Sex an sich. Auch wenn das männliche Ego hier problematisch ist, ist der Punkt in der Beziehung, der zerstört ist, das Vertrauen und damit die Intimität miteinander. Der "geschützte Raum" einer Beziehung, die diese interessant und würzvoll macht.

Verabredet man von vornherein, man vögelt auch anderswo, dann kann Sex da nichts tun. Es ist wahrlich nichts riesengrosses, das Vertrauenverhältnis wurde ja auch in der Form dann in keinsterweise zerstört.

[Applefan 215]

Verabredet man von vornherein, man vögelt auch anderswo, dann kann Sex da nichts tun. Es ist wahrlich nichts riesengrosses, das Vertrauenverhältnis wurde ja auch in der Form dann in keinsterweise zerstört.

Dieses Konzept finde ich im Grunde gar nicht so uninteressant. Ich habe mich sogar mit meiner Ex vor ein paar Jahren mal über das Thema "offene Beziehung" bzw. Ehe unterhalten und habe durchaus schon mal darüber nachgedacht, ob sie das möglicherweise sogar als eine Art "Freifahrtschein" interpretiert haben könnte. Aber das ist Jahre her, und wenn ich sehe, an wieviele andere Dinge sie sich im Moment erst dann wieder erinnert, wenn ich ihr was aus der Vergangenheit erzähle...

Das Ding ist halt bei einer offenen Beziehung, daß dazu verdammt viel Vertrauen gehört. Aber das, was sie durchgezogen hat, hat ja nix mit offener Beziehung zu tun, denn dann hätte ich ja schon vorher davon wissen müssen. Dazu kommt dann auch noch, daß es (mindestens) einmal ohne Schutz passiert ist. Da fällt Vertrauen dann schon schwer, und an diesem Punkt wüßte ich ehrlich gesagt auch nicht, ob ich da einer anderen Frau vertrauen würde, die ich künftig vielleicht mal liebe...

Gerade eben noch was Positives:

Das Telefon klingelt, sie ist dran und sagt: "Hey, Dein Sohn möchte mit Dir telefonieren!". Dann gab sie das Telefon dem Kurzen, der unbedingt wollte, daß ich ihn schon heute abhole. War nicht so einfach, ihm klar zu machen, das das erst morgen geht. Aber er freut sich riesig auf morgen und hat mich ganz doll lieb :) Dann mußte er plötzlich auflegen (das macht er gerne mal... *lol*). Dann rief sie nochmal an und gab mir dann nochmal die Kleine. Sie bereitet die Kinder also immer darauf vor, wenn sie am Wochenende bei mir sind. Das macht sie schon toll, und da muß ich sie wirklich loben. Deshalb lohnt es sich auch total, daß ich nicht einen auf "verletztes Ego" mache und da irgendeinen Affentanz veranstalte.

Habe mir jetzt vorgenommen, meiner Ex immer nach dem Wochenende ein paar Fotos zu mailen, was wir so gemacht haben, weil ich weiß, daß die Kinder für sie das Wichtigste überhaupt sind. Meine Aufgabe besteht m.E. darin, ihr möglichst niemals einen Grund zu liefern, anzufangen, mich zu hassen oder sowas... (wobei das m.E. sowieso absurd ist, aber man weiß ja nie...)

September 16, 2010 bearbeitet von Applefan

[Shao 6425]

Das Ding ist halt bei einer offenen Beziehung, daß dazu verdammt viel Vertrauen gehört. Aber das, was sie durchgezogen hat, hat ja nix mit offener Beziehung zu tun, denn dann hätte ich ja schon vorher davon wissen müssen. Dazu kommt dann auch noch, daß es (mindestens) einmal ohne Schutz passiert ist. Da fällt Vertrauen dann schon schwer, und an diesem Punkt wüßte ich ehrlich gesagt auch nicht, ob ich da einer anderen Frau vertrauen würde, die ich künftig vielleicht mal liebe...

Da ist dir die Antwort dann aber auch schon klar.

Gummi und Protection sind dann Pflicht, alles andere bringt dich vielleicht in Teufelsküche. Und sone Verabredung und die Einhaltung von solchen miteinander vereinbarten Regeln ist auch dann für zwei Menschhen, die für sowas reif genug sind, problemlos.

[Applefan 215]

für zwei Menschhen, die für sowas reif genug sind

Vielleicht war das das Problem zwischen uns...

[Applefan 215]

MUAHAHA!!!! Wenn die Story nicht so traurig wäre, würde ich ja... *PRUUUST*

Jetzt rief mich meine Ex an und erzählte mir, daß sie jetzt wegen ihrer eingeleiteten Insolvenz ihr Auto verkaufen muß (bzw. im Grunde ja unser Auto). Kurz darauf sagt sie, das wäre aber gar nicht so schlimm, weil ihr Neuer ihr jetzt einen VW T4 gekauft hat ... soso... einen VW T4... mit 9 Sitzplätzen. Dafür, daß die zu 90% zu Viert sind und ungefähr einmal im Monat die drei Kinder des Neuen dazu kommen. DAS muß ja wahre Liebe sein... *lol*

Und jetzt noch die Krönung: Sie geht jetzt wieder regelmäßig in die Kirche und singt sogar im Chor mit! Will sie etwa auf diese Art wieder an ihre Familie rankommen (ihr Vater ist nebenberuflicher Pfarrer)...? Oh Mann... Ob sie das wirklich Ernst nimmt, was da gepredigt wird, wenn sie vorher mal eben ungefähr 10 mal in der Ehe fremdgegangen ist? :wacko:

Ich glaub, jetzt brauch ich doch mal Popcorn, einmal XXL bitte...

P.S.: Ich freu mich auf die Kids, die ich morgen wieder bei ihr abholen werde. Sie hat mich gefragt, ob ich bei ihr noch nett Kaffeetrinken möchte, wenn ich sie abhole. Hab aber ganz freundlich auf meinen Freeze-Out bestanden... ;)

[SPVipwe 255]

Ich verstehs nicht Leute...

Da kommt hier einer wie der Applefan an und gesteht offen: ich war der totale AFC, der seine Frau und seine Attraction jahrelang (vermutlich ab Geburt der Kinder 4 und 2 Jahre alt, richtig?) komplett vernachlässigt hat. Zu der Zeit der regelmäßigen Feierabendbierchen lief sexuell dann vermutlich nicht mehr viel(?). Da sie aber u.a. ein sexuelles Wesen ist hat sie sich irgendwann ihre Bedürfnisse als Frau wieder erfüllt. Auch wenn sie das offen und ehrlich gemacht hätte, bei seinem 0815-Wussy-Verhalten und durch seine albernen Drama-Aktionen demonstrierte er deutlich, dass er - vermutlich bis jetzt - nichtmal ahnte was seiner Frau fehlte ... er wendet sich mit seiner "Leidensgeschichte" ans Forum und denkt, er hätte sich nix vorzuwerfen ... und alle hier so: ja genau, weiter so & Daumen hoch!

Applefan, was glaubst Du: Ist Deine Frau zu ihrem neuen Stecher gezogen, weil sie ihn wesentlich besser findet als Dich, oder, weil Du ihr keine andere Wahl gelassen hast?

Ist Dir vermutlich das erste Mal in Deinem Leben passiert, dass Du betrogen wurdest? Jammerschade, dass Du nicht schon vor der Zeugung Deines Nachwuchses gelernt hast die nicht-monogame menschliche Natur zu akzeptieren... aber nun hast Du den Weg ja in das Forum gefunden und bist sicherlich bald in der Lage ONS, FBs und auch MLTRs etwas abzugewinnen... denk dann gelegentlich mal an Deine Frau, vielleicht ändert sich Deine Meinung ja rapide...

Fröhliches Einlesen wünsch ich!

Nein du verstehst wirklich nichts. Eine Partnerschaft bedeutet mehr als seinen Kitzler/Schwanz an jemanden zu reiben. In einer Ehe geht man Verantwortung ein. Verantwortung für den Partner und vor allem Verantwortung für die Kinder. Eine Scheidung bedeutet immer eine extreme emotionale Belastung für alle Beteiligten. Wenn ich deine unreifen Postings verfolge, die sich immer nur um Sex drehen, frage ich mich manchmal was jemand zugestoßen sein muss, um so zu argumentieren.. Sex ist eine wichtige Facette, aber nur eine unter vielen. In einer harmonischen Partnerschaft müssen Probleme und Wünsche auch artikuliert werden. Einfach den Partner zu wechseln ist die feigste Methode.

[Applefan 215]

Holla, die Waldfee... so langsam werden mir noch ein paar andere Dinge klar, die da jetzt gerade am Laufen sind. Ich habe mich ja schon gefragt, warum ihr neuer Typ ihr einen VW-Bus gekauft hat. Er hat zwar auch drei Kinder, aber die wohnen ja bei der Mutter und sind nur alle zwei Wochen mal bei ihm. Das heißt, daß die durchschnittlich einmal im Monat mal zu siebt sind. Und dafür gleich einen VW-Bus...?

Nein, ich glaube, der Hase läuft anders. Als meine Ex das letzte Mal da war, erzählte sie beiläufig, daß ihr neuer Typ nun versucht, seiner Ex die drei Kinder wegzunehmen, weil diese angeblich "keinen Bock" auf die Kinder hätte. Das hat mich erstmal ziemlich verwundert, weil welche Frau bekommt denn drei (!) Kinder und hat dann keinen Bock auf die Kids? Nun, da meine Ex ja ihrem Neuen auch schon erzählt hat, ich hätte sie geschlagen, stellt sich natürlich die Frage, welchen Wahrheitsgehalt diese Aussage hat.

Gestern schrieb sie mir im Chat, sie hätte gestern die EV abgeben müssen. Plötzlich fiel es mir wie Schuppen von den Augen und ich fing an zu rechnen. Ihr Neuer ist mit seinem Aufbaustudium fertig und will jetzt einen neuen Job annehmen. Wenn ich mal von einem Anfangsgehalt von 3.000 brutto ausgehe, dann bleiben ihm netto noch ca. 1.900. Nun muß er aber für seine drei Kinder 775 Euro Unterhalt zahlen, bleiben also noch 1.125 Euro. Und die restlichen 125 Euro bis zum Selbstbehalt muß er womöglich noch an Ehegattenunterhalt wegdrücken. Bleiben 1.000 Euro. Meine Ex bekommt von mir 480 Euro KU. Plus 400-Euro Job von meiner Ex macht das dann summa summarum 1.880 Euro für vier Personen. Das ist NICHT doll... ;)

Anders sieht es aus, wenn der Neue seiner Ex die Kids wegnimmt. Dann muß er keinen Unterhalt zahlen, sondern bekommt welchen. Selbst wenn seine Ex nicht zahlen kann, kriegt er immer noch 400 Euro Unterhaltsvorschuß vom Amt. Plus die weggefallenen 775 Euro macht das dann satte 3.055 Euro, allerdings dann mit 3 Kindern mehr. Und wenn seine Ex genug verdient und zahlen kann, sind es sogar 3.430 Euro netto jeden Monat.

Ob sie es schaffen werden, der Ex die Kinder wegzunehmen, steht natürlich auf einem anderen Blatt. Auf jeden Fall wird mir jetzt klar, warum die einen VW-Bus angeschafft haben. Nämlich wohl, um dem Familiengericht sagen zu können "hey, schaut mal, wir haben hier beste Voraussetzungen für alle Kinder, 170qm-Haus plus VW-Bus". Nur ob sich das Familiengericht von solchen Äußerlichkeiten blenden läßt - ich weiß ja nicht. Die drei Kinder von ihm sind ja auch noch klein, und da ist es m.E. eher unwahrscheinlich, daß sie der Mutter entzogen werden. Und das Gericht wird sicher auch sehen, daß die Trennung von mir und meiner Ex gerade mal ein paar Monate her ist. Da kann ich nur hoffen, daß sie da nicht wieder irgendwelche Schauermärchen aussagt...

Tja... ganz ehrlich - ich glaube kaum, daß es hier um Gutmenschentum geht, nach dem Motto, die Ex hätte keinen Bock auf ihre Kinder. Vielleicht glaubt das ja der Weihnachtsmann. Aber wenn ich das sehe, diesen Charakter... das ist ja soooooo arm... dann kann ich wohl mehr als froh sein, meine Frau los zu sein...

Oktober 5, 2010 bearbeitet von Applefan

[scientific 62]

Tjo... Bekannte von mir haben auch mal am Stammtisch erzählt, ein Freund von ihnen hat bei der einvernehmlichen Scheidung per Post über die zugestellten Scheidundspapiere von seiner dann Ex erfahren, wieviel er für das erste und dritte Kind zu zahlen habe. Für das zweite nix, denn das sei nicht von ihm...

Wir dachten zuerst auch, dass sie zumindest hier fair sei, und ihn nicht für ein Kind zahlen lässt, dass nicht von ihm ist. Tatsache war, dadurch hat sie von dem Vater des zweiten Kindes auch noch zusätzliches Geld bekommen und stieg im Endeffekt besser aus, als wenn der vermeintliche Vater für alle drei hätte zahlen müssen...

Die richtige Ungemütlichkeit ist das Dreieck aus Frauen, Kindern und Geld. Darin wurden schon so unzählige Männer aufgerieben und an den Rand des Abgrundes und darüber hinaus getrieben, und ich durfte solche Geschichten leider schon so oft hören, sehen, lesen, miterleben, dass ich da echt leicht gereizt auf dieses Thema reagiere. Das ist auch der Grund, warum ich keine Kinder möchte und auch auf Kinderwunsch von Frauen sehr schnell angepisst reagiere. Wenn ich gefragt werde, warum ich so reagiere, dann erzähle ich gern diese ganzen Geschichten. Als Mann ist man da einfach mal immer nur der gelackmeierte, der zahlen darf, dass ihm nicht mal mehr das Fleisch auf den eigenen Knochen gehört. Dann die Geschichten dazu, wo die Frau über den Mann einmal eine kleine dezente Unwahrheit erzählt von wegen er habe sie oder die Kinder geschlagen, oder dass es wahrscheinlich sexuelle Übergriffe gab... Und dann sieht der Mann die Kinder nicht einmal mehr und darf nur mehr zahlen.

Mann ist hier einfach vollkommen machtlos. Und wenn ich an meine Ex jetzt denke, die mir am Sonntag erzählte, sie war auch schwanger... bin ich froh, dass sie zumindest hier so fair war und das Kind abgetrieben hat... Oder war es auch eine finanzielle Überlegung? Sie weiß, dass bei mir NICHTS zu holen ist... Was wäre gewesen, hätt ich zwei, dreitausend € im Monat verdient... Es war möglicherweise ihre letzte Chance überhaupt ein Kind zu bekommen. Ich dürfte heute pecken und hätte mich mit einer Alten herumzuschlagen, die bei nächster Gelegenheit sich von einem anderen vögeln lässt...

Oh Gott, mir wird schlecht.

lg scientific

[King Koitus 63]

Mann ist hier einfach vollkommen machtlos.

Sobald du Sorgerecht hast kannst du den Damen doch schon ordentlich ans Bein pissen.

[scientific 62]

Mann ist hier einfach vollkommen machtlos.

Sobald du Sorgerecht hast kannst du den Damen doch schon ordentlich ans Bein pissen.

Süß, wie du das geschrieben hast. Echt!!! Dann bekomm es mal. Ja, ich weiß, dass es diese Fälle auch gibt. Ich kenn sogar EINEN...

[Applefan 215]

Mann ist hier einfach vollkommen machtlos.

Sobald du Sorgerecht hast kannst du den Damen doch schon ordentlich ans Bein pissen.

Ja, aber das muß man(n) erstmal alleinig bekommen. Nach einer Ehe ist das Sorgerecht in fast allen Fällen geteilt, und in der Regel bleibt das auch so.

hmmm... ich bin ja schon am überlegen, ob ich mich mal mit seiner Ex in Verbindung setzen sollte, weil ich das echt ultra arm finde - vor allem, wenn möglicherweise schon wieder Lügen in die Welt gesetzt werden. Aber auf der anderen Seite hab ich eigentlich keinen Bock, mich da einzumischen. Und seine Ex wird wohl vermutlich selbst wissen, wie der Hase läuft. Und einen Anwalt bzw. eine Anwältin wird die ja wohl hoffentlich auch haben...

Oktober 5, 2010 bearbeitet von Applefan

[King Koitus 63]

ob ich mich mal mit seiner Ex in Verbindung setzen sollte.

Wissen ist Macht! Ich würds tun.

Mann ist hier einfach vollkommen machtlos.

Sobald du Sorgerecht hast kannst du den Damen doch schon ordentlich ans Bein pissen.

Süß, wie du das geschrieben hast. Echt!!! Dann bekomm es mal. Ja, ich weiß, dass es diese Fälle auch gibt. Ich kenn sogar EINEN...

Jaja, die Ösis mit ihrem komischen Zeugs da.