Ehe beendet mit zwei kleinen Kindern Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 11 11

[scientific 62]

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Wie gesagt, die beiden bekommen von beiden Seiten die Tipps frustierter Geschlechtsgenossen.

Siehst du hier irgendjemanden, der sagt, "MACH SIE FERTIG, SCHLAG SOFORT ZU!" oder wie?

Hier gibts auf jeden Fall frustrierte Leute. Aber bis auf die Sache mit "Meld dich bei SEINER EX" was ich für absoluten Schwachsinn halte, gab es hier nichts, was dazu führen soll, dass er aggressiv auf sie zugeht.

Alle wollen hier Kooperation. Aber Kooperation heisst auch nicht, dass man alles hinnimmt.

Hast du die Kriegsrhetorik von Scientific und Zylos gelesen, nur allein? Was haeißt denn "alles hinnimmt", soll er jetzt etwa Scientifics Tipp annehmen, und seinen ursprünglichen Plan für Freitag durchziehen?

Schon interessant, dass du mir unterstellst, ich würde ihm zum Kampf blasen, weil ich "Manöver", "Geschütz" und "Waffen" erwähnt habe...

Den Freitag - und ich sehe das als Shittest von ihr - hat er schon verbockt. Natürlich ist es jetzt bescheuert, hier einen Rückzieher zu machen. Aus mehrerlei Hinsicht sogar. Sein Chef wird sich verarscht vorkommen, und sie hat wieder einen Beweis, dass er schwach ist und nicht zu Entscheidungen stehen kann. Ein nächster Schritt in die Betaisierung - nach dem ersten, dass er nachgegeben hat.

Ich bin mir ziemlich sicher, daß die meisten Rosenkriege aus dem Grund ausbrechen, weil jeder bei dem anderen das negative vermutet und vermuten will, so schaukelt es sich wunderbar hoch. "Man darf sich ja nicht alles gefallen lassen" usw.

So wird die beste Freundin ihr sagen, "Schau ich habe es dir gesagt, er will dich mit dem Unterhalt unter Druck setzen. Er hat sich früher nicht genug Zeit genommen, da wird es doch jetzt nicht anders sein."

Die Leute hier: "Wir haben es dir gesagt, die Frau hat da eindeutig ihre Pläne und will Unterhalt und deine Kinder wegnehmen. So funktioniert es doch bei diesen Trennungskonflikten...

Das ist bei Trennungen ja das Dilemma. In einer Beziehung kann Mann dem Drama ja damit begegnen, dass er das Drama nicht ernst, sondern sie durchnimmt. Das funktioniert bei einer Trennung aber leider nicht.

Trennungen sind normalerweise nie etwas Schönes. Und mit Kindern werden sie umso schwieriger. Trennungen gehen normalerweise auch mit Verletzungen und Vorwürfen einher. So ist das nun mal. Und dann tauchen auch die Geschichten auf, dass der Ex-Partner etwas sagt, und von dem wird es falsch verstanden. Wenn irgendjemand anderer genau die selben Worte verwenden würde, verstünde der Empfänger das auch vollkommen anders. Ev. näher an der Realität des gemeinten.

Ich gebe dir schon recht, dass Kalmieren und nie das Böseste vermuten viele Rosenkriege verhindern helfen würde. Nur schaut am Ende meist einer wirklich blöd durch die Finger. Nämlich so richtig blöd. Weil Menschen egoistisch und faul sind und zuerst auf den eigenen Vorteil schauen.

In Österreich wurde vor einigen Jahren vom Justizministerium eine Empfehlung herausgegeben, dass Scheidungen wenn möglich - auch wenn sie einvernehmlich sind - immer mit Anwälten vorzunehmen sind. Denn es hat sich herausgestellt, dass einer der beiden Partner dem lieben Friedens willen auf so ziemlich alles verzichtet. Meist sind das sogar die Frauen wurde in dem Schreiben damals festgehalten. Und Jahre später, wenn es um Pensionsbezugsberechtigungen, Krankenversicherungen oder Erbgeschichten geht, stehen dann - wiederum meist die Frauen - vor einem großen schwarzen finanziellen Loch. Und das nur, weil sie um des lieben Friedens willen bei der damaligen Scheidung auf alle ihre Ansprüche verzichtet haben.

Daher wurde geraten, einvernehmliche Scheidungen trotzdem von einem Anwalt regeln zu lassen, damit kein so ein möglicherweise existenzbedrohender Blödsinn

rauskommt.

Wenn man den Eindruck hat, auch der Expartner verzichtet und gibt nach, wird es meist kein Problem sein, auch einmal auf sein Recht zu verzichten. Nur läuft es nunmal nicht so. Einer der beiden wird übervorteilt. Und ich befürchte, das wird in diesem Falle Applefan sein. Er ist nett, er ist zuvorkommend, er ist bemüht, und er hängt an seinen Kindern. Er wird alles tun, um seine Kinder regelmässig zu sehen. Er verzichtet sogar auf Gram und Schmerz gegen seine Ex, nur damit die Kinder möglichst wenig unter der Situation leiden, die SIE verursacht hat. Denn nicht er ist ausgezogen und hat die Kinder mitgenommen und sich innerhalb kürzester Zeit eine neue Partnerin gefunden, zu der er gezogen ist. Nein, das war nicht er. Er war damit beschäftigt das finanzielle Überleben der Familie zu sichern und wieder aufzubauen...

er geht's aber um Applefan und der Alarmismus unseres scientific bzw seine Kriegsrhetorik helfen hier sicher nicht

.

Genau, sie schaden massiv. Oder willst du mir sagen, so ein negatives Frauenbild bildeet eine gute Grundlage, um den Leuten hier weiterzuhelfen?

, Objektivität ist eine tolle Erfindung,

Die Wirklichkeit ist objektiv nicht ganz faßbar, aber manches ist einfach objektiv falsch!

Objektivität gibt es nicht.

Denn dann müsste ich objektiv betrachtet so sagen, dass alle ausser dir, lieber jon, eher auf der alarmistischen Seite sind, und ich nicht alleine damit dastehe. Also warum auf mir herumhacken?

Weißt du, besser ein eher schlechteres Bild der Mitmenschen haben, und sie trotzdem - oder gerade deswegen - respektvoll behandeln kann viel mehr Schmerzen verhindern als immer nur vom Besten auszugehen und dann am Ende mit kaltem Wasser übergossen an einem eiskalten Tag im Schneetreiben aufzuwachen und festzustellen "Ups... Sie wollte doch nicht das Beste für mich/uns/unsere Kinder/die Situation..."

Ich hab Applefan kein einziges Mal dazu aufgefordert, seine Ex zu attackieren oder einen Krieg zu beginnen. Ich habe Applefan lediglich darauf hingewiesen, dass das ein Shittest ist, durch den er durchgefallen ist, und sie ab nun immer wieder in genau die selbe Kerbe schlagen wird. Und ich habe ihm geraten, dass es besser gewesen wäre, hier in dem Punkt hart zu bleiben und seiner Ex klarzumachen, dass die Kinder dieses Wochenende bei ihm sind, und am Anfang die Großmutter der Kinder bei ihnen sein wird. Punkt.

Dass du das als maskulinistische Kampfansage mit Kriegsrhetorik meinerseits fehlinterpretierst, ist deine Geschichte lieber jon. Du versuchst ja auch - mittlerweile schon in mehreren Postings - meinen Ruf schlecht zu machen, indem du immer wieder anmerkst, ich sei nicht ernst zu nehmen, weil ich immer persönliche und nicht aufgearbeitete schlechte Erfahrungen mitverpacke. Das ist nämlich auch nicht fair.

lg scientific

[jon29 10839]

Nur so viel: Er hat diesen "Shittest" ganz hervorragend bestanden und sehr richitg gehandelt: Wenn er anders gehandelt hätte, wäre der große Streit vom Zaun gebrichen. Er wäre genau in die Falle getappt, ob wir jetzt annehmen, daß sie nur emotional endlich will, daß er auch der Böse ist, oder ob sie tatsächlich etwas größeres plant.

Was hat er denn verloren? Nichts. Es war vorher ausgemacht, daß er (nicht die Oma) die Kinder um die Uhrzeit abholt, sie hat sich geweigert das flexibel zu ändern, also kann er nicht in Anspruch nehmen hier sein Recht durchzusetzen. Also kann er hier nicht "hart bleiben". Nur hätte sie nun "Harte Fakten" gegen ihn in der Hand.

Und das meine ich eben mit dem Schadern. Hätte er nach deinem Vorschlag gehandelt, wäre die Scheiße bereits am dampfen, bzw. der Konflikt weiter eskaliert.

[Raggazi 8]

Er wäre genau in die Falle getappt, ob wir jetzt annehmen, daß sie nur emotional endlich will, daß er auch der Böse ist, oder ob sie tatsächlich etwas größeres plant.

Das glaube ich noch mehr als nicht. Ich würde auch nicht von der großen Verschwörung gegen Appelfan ausgehen, aber gewarnt und gewappnet sollte er schon sein. Nichts anderes lese ich hier zu 90%

Was hat er denn verloren? Nichts.

Na ja, aber nur solange es sein Chef lwirklich ocker nimmt und Verständnis dafür hat.....

Es war vorher ausgemacht, daß er (nicht die Oma) die Kinder um die Uhrzeit abholt, sie hat sich geweigert das flexibel zu ändern, also kann er nicht in Anspruch nehmen hier sein Recht durchzusetzen. Also kann er hier nicht "hart bleiben". Nur hätte sie nun "Harte Fakten" gegen ihn in der Hand.

Soweit ich Appelfans Post gelesen habe, hat er den Termin kurzfristig aufgedrückt bekommen.

Und wo bitte ist das Problem, wenn die Großmutter die Kinder holt, weil er sich um das finanzielle Auskommen der Familie kümmern muss??? Das müssen wir hier nicht schön reden. Was ist denn dagegen zu sagen, wenn das einmal vorkommt?

Und das meine ich eben mit dem Schadern. Hätte er nach deinem Vorschlag gehandelt, wäre die Scheiße bereits am dampfen, bzw. der Konflikt weiter eskaliert.

Jon29, ich finde hier einen differenzierten und deeskalierenden Ansatz durchaus brauchbar, alleine wegen der Kinder.

ich sehe hier auch die Gefahr, dass es eskaliert, wenn man sich auf jedes Machtspielchen einlässt.

Aber:

Es ging hier aber nicht um Appelfans Privatvergnügen oder irgendeinen Käse, sondern um berufliche Dinge und damit mittelbar um die Frage nach der finanziellen Grundlage der Familie. Sorry, aber was passiert, wenn Appelfan nochmal einen beruflichen Termin absagen muss, weil sich seine Frau weigert, die Kinder von der Oma abholen zu lassen???? Das kann doch auch keine Lösung sein....

Oktober 7, 2010 bearbeitet von Raggazi

[Applefan 215]

Moin allerseits!

Huch, da hatte ich ja Einiges zu lesen. Immer noch eine sehr interessante und kontroverse Diskussion, an der ich heute allerdings nicht teilnehmen konnte, weil ich mit meinem Chef und ein paar anderen Kollegen unterwegs war. Ich habe meinem Chef bereits gestern den Sachverhalt beschrieben. Gleich bei der Ankunft sagte er: "soso, Deine Ex triezt Dich also. Blöde Zippe, aber kann man nix machen - laß uns den Termin auf nächste Woche Mittwoch verschieben". Ich habe ihm dann noch gesagt, daß ich diese zwei Freitage im Monat eben keine Auswärtstermine machen kann, woraufhin er gleich verständnisvoll sagte "ja, das ist so. Ich kann zum Beispiel montags keine Termine machen. Gibt immer so einen Tag. Das ist schon OK"... Jaja, die Apple-Familie hält eben zusammen...

Über die Sache mit meiner Ma hab ich nochmal nachgedacht, und ich werde irgendwann demnächst mal ein persönliches Gespräch mit meiner Ex suchen, bei dem ich ihr freundlich aber bestimmt klarmachen werde, daß wir a) gemeinsames Sorgerecht haben, ich das b) also mitzubestimmen habe und c) sowohl Oma 1 & 2 als auch Opa 1 & 2 zur Familie gehören. Und ich im übrigen nicht im geringsten glaube, daß die Kleinen sich nicht auch darüber freuen werden. Das will ich aber nicht am Telefon oder im Chat machen, weil ich sie im persönlichen Gespräch besser in der Hand habe. Sicher laufe ich damit Gefahr, daß sie dann wieder austickt. Wenn das passiert, werde ich von meiner Meinung zwar nicht abweichen und ihr das auch zeigen, ihr dann aber deutlich machen, daß ich darüber erstmal nicht weiter sprechen möchte und sie ja nun meine Meinung dazu kennt (Deeskalation). Damit kann ich die mögliche Betaisierung wieder aushebeln, die bei dieser Situation zweifelsfrei stattgefunden hat. Aber ich denke trotzdem, daß ein Rückzug in der Situation von gestern erstmal sinnvoll gewesen ist. Denn emotional aufgewühlte Gespräche am Telefon sind m.E. zu riskant.

Was die "Kriegstaktik" angeht, werde ich mit Sicherheit besser vorbereitet sein als sie. Ich spreche hier aus meiner Sicht allerdings lieber von Verteidigungsstrategie für den Ernstfall, bei dem ich nach wie vor hoffe, daß er nie eintreten wird. Aber die Betonung liegt auf "hoffe" - glauben tue ich es nicht, sonst würde ich ja keine Informationen dokumentieren...

[Raggazi 8]

Moin allerseits!

Huch, da hatte ich ja Einiges zu lesen. Immer noch eine sehr interessante und kontroverse Diskussion, an der ich heute allerdings nicht teilnehmen konnte, weil ich mit meinem Chef und ein paar anderen Kollegen unterwegs war. Ich habe meinem Chef bereits gestern den Sachverhalt beschrieben. Gleich bei der Ankunft sagte er: "soso, Deine Ex triezt Dich also. Blöde Zippe, aber kann man nix machen - laß uns den Termin auf nächste Woche Mittwoch verschieben". Ich habe ihm dann noch gesagt, daß ich diese zwei Freitage im Monat eben keine Auswärtstermine machen kann, woraufhin er gleich verständnisvoll sagte "ja, das ist so. Ich kann zum Beispiel montags keine Termine machen. Gibt immer so einen Tag. Das ist schon OK"... Jaja, die Apple-Familie hält eben zusammen...

Cooler Chef!! Glückwunsch, ehrlich! Ist lange nicht überall so!

(...) Denn emotional aufgewühlte Gespräche am Telefon sind m.E. zu riskant.

Richtig.....Vor dem Hintergund, dass dein Chef Verständniss hat.

Was die "Kriegstaktik" angeht, werde ich mit Sicherheit besser vorbereitet sein als sie. Ich spreche hier aus meiner Sicht allerdings lieber von Verteidigungsstrategie für den Ernstfall, bei dem ich nach wie vor hoffe, daß er nie eintreten wird. Aber die Betonung liegt auf "hoffe" - glauben tue ich es nicht, sonst würde ich ja keine Informationen dokumentieren...

Zum dritten Mal, lass dich bald von einem guten Fachanwalt vorsorglich und ausführlich beraten. Einem, der Erfahren ist und wo du den Eindruck hast, er trägt eine nach außen deeskalierende, nach innen vorbereitete Strategie voll mit. Deine Frau holt sich ja auch rat.

[Applefan 215]

Zum dritten Mal, lass dich bald von einem guten Fachanwalt vorsorglich und ausführlich beraten. Einem, der Erfahren ist und wo du den Eindruck hast, er trägt eine nach außen deeskalierende, nach innen vorbereitete Strategie voll mit. Deine Frau holt sich ja auch rat.

Ja, ich habe mir vorsorglich mal für Samstag in einer Woche einen Termin besorgt. Da wird es u.a. dann auch mal um dieses Thema gehen. Aber ich habe an dieser Stelle eigentlich keine wirkliche Panik. Zum Einen habe ich einen Juristen in der Familie, und zum anderen ist der Anwalt, bei dem ich den Termin habe, ein persönlicher Freund meiner Mutter seit ihrer Kindheit. Und seine Tochter, die in seiner Kanzlei arbeitet, ist Spezialistin für Familienrecht. Für einen etwaigen Ernstfall bin ich also gut gerüstet, denke ich. Samstag soll eigentlich nur ein Gespräch stattfinden, in dem ich ihn von der ganzen Sache einfach mal in Kenntnis setze. Mehr nicht, denn solange ich von meiner Ex oder ihrer Anwältin keine Aggressionen um die Ohren gehauen bekomme, ist für mich erstmal alles im Lot. Solange beschränke ich mich, wie schon geschrieben, auf Dokumentation und Deeskalation, so weit wie möglich...

Oktober 7, 2010 bearbeitet von Applefan

[Raggazi 8]

Zum dritten Mal, lass dich bald von einem guten Fachanwalt vorsorglich und ausführlich beraten. Einem, der Erfahren ist und wo du den Eindruck hast, er trägt eine nach außen deeskalierende, nach innen vorbereitete Strategie voll mit. Deine Frau holt sich ja auch rat.

Ja, ich habe mir vorsorglich mal für Samstag in einer Woche einen Termin besorgt. Da wird es u.a. dann auch mal um dieses Thema gehen. Aber ich habe an dieser Stelle eigentlich keine wirkliche Panik. Zum Einen habe ich einen Juristen in der Familie, und zum anderen ist der Anwalt, bei dem ich den Termin habe, ein persönlicher Freund meiner Mutter seit ihrer Kindheit. Und seine Tochter, die in seiner Kanzlei arbeitet, ist Spezialistin für Familienrecht. Für einen etwaigen Ernstfall bin ich also gut gerüstet, denke ich. Samstag soll eigentlich nur ein Gespräch stattfinden, in dem ich ihn von der ganzen Sache einfach mal in Kenntnis setze. Mehr nicht, denn solange ich von meiner Ex oder ihrer Anwältin keine Aggressionen um die Ohren gehauen bekomme, ist für mich erstmal alles im Lot. Solange beschränke ich mich, wie schon geschrieben, auf Dokumentation und Deeskalation, so weit wie möglich...

Sehr Gut. Beratung mit Durchspielen deiner und ihrer Rechte sollte aber schon drinn sein. Zu mehr würde ich dir im moment nicht raten, zu weniger aber auch nicht.

Wenn die Schriftsätze fliegen kann es manchmal zu spät sein, in beiden Richtungen....

[Mutter_Aphrodite 4]

Ich wag es nochmal...

Du übersiehst ihren (vermutlich unbewussten Grund) für das Theater.

Die Frage: Ist Dir die Arbeit wichtiger als die Kinder? bezieht sich hauptsächlich auf andere Situationen, in denen Du die Arbeit ihr und den Kindern vorgezogen hast bzw. sie hast "hängen lassen" und ihre stillschweigende Anpassung vorrausgesetzt hast. Du weißt was ich meine. So recht Du damit hast, dass Deine Eltern ebenfalls regelmäßigen Umgang nicht nur fordern sondern auch tatsächlich pflegen dürfen: trau Dich erstmal an das längst überfällige Gespräch (und lass die Großeltern auch mal selbst bei ihr anfragen)!

Eh das nicht stattgefunden hat, wirst Du Dich immer wieder vor genau dieser Frage wiederfinden...

[jon29 10839]

[

Jon29, ich finde hier einen differenzierten und deeskalierenden Ansatz durchaus brauchbar, alleine wegen der Kinder.

ich sehe hier auch die Gefahr, dass es eskaliert, wenn man sich auf jedes Machtspielchen einlässt.

Aber:

Es ging hier aber nicht um Appelfans Privatvergnügen oder irgendeinen Käse, sondern um berufliche Dinge und damit mittelbar um die Frage nach der finanziellen Grundlage der Familie. Sorry, aber was passiert, wenn Appelfan nochmal einen beruflichen Termin absagen muss, weil sich seine Frau weigert, die Kinder von der Oma abholen zu lassen???? Das kann doch auch keine Lösung sein....

Erstmal ging es hier nicht um ein Machtspielchen, es ging darum, daß sie endlich einen Vorwand suchte, daß er den schwarzen Peter hat, Nivel und MOther Aphrodite haben doch wunderbar die Gründe für das Theater gewapppnet.

Er konnte den Termin absagen, also liegt kein Problem vor. Wenn er nicht nachgegeben hätte, wäre einfach es weiter zum Konflikt gekommen. Das gilt es zu vermeiden, und das hat er vermieden.

KLriegsrhetorik und "So sind alle Frauen" bringen nichts.

@ApplefAN.

Laß dieses Gespräch, das Verhältnis zu den Großeltern steht nicht zur Debatte. Die sind nur erwähnt, weil Schwiegereltern immer ein Konfliktthema sind. Es werden sich schon von alleine Gelegenheiten bieten: Die waren auch nicht der eigentliche Grund für ihr Ausflippen. So ein Gespräch gibt nur Streit. Legt einfach klare Regelungen fest. Und bei den Kindern wird einfach nüchtern die Sachen geregelt, ohne das Thema Oma anzusprechen. Wenn die Oma jetzt die Kinder im nächsten halben Jahr nicht alleine sieht oder dich vertritt, ist das kein Beinbruch. Wenn die Scheidung und die rechtlichen Aspekte des Sorge und Besuchsrechts amtlich klar geregelt sind, dann kannste immer noch deine Ansprüche deutlich machen.

Was willste auch hier eine "Betaisierung" verhindern? Ihr seid nicht zusammen, also kann sie dich nicht betaisieren. Es geht um eine vernünftiges Auskommen miteinander.

Außerdem: Das eigentliche Thema waren nicht deine Eltern, sondern ihre moralische Position. Etwas was ganz unbewußt abläuft.

Ich poste nochmal den guten Beitrag von Nivel:

Sie ist die Böse bei der Story hier. Ehebruch und was weiß ich nich alles. Sie wird jede Chance nutzen, den schwarzen Peter kurz mal los zu sein. Mit der Gesamtsituation ist die unbewusst noch lang nicht fertig. Die hat nichtmal 100pro mit dir abgeschlossen Applefan.

Da wühlt so einiges in ihr rum.

Wenn sie das nächste mal austickt, wegen was auch immer, ruf dir den tieferen Grund dafür ins Gedächtnis. Dann kannst du in dich rein lächeln und den Sturm erhobenen Hauptes an dir abprallen lassen.

[Applefan 215]

So, ich denke, nun ist erstmal wieder "Ruhe im Karton". Sie bringt mir morgen die Kids. Gerade hatten wir folgenden Chat (Auszüge):

Ich: Hi. Bin dann morgen für die Kinder da.

Sie: fährst du denn gar nicht nach HH? bist du denn jetzt wieder nett bzw. nicht mehr genervt von mir? das fand ich schon echt kacke, wie Du Dich verhalten hast

Ich: Hey, ich bin eigentlich immer nett. Wir haben uns halt gestern nur etwas hochgeschaukelt, das war nicht so gut. Aber nun - sowas passiert halt mal. Wenn Du nichts dagegen hast, würde ich gern die Tage mal persönlich mal mit Dir über die Kinder, Arbeit usw. sprechen. Ich finde, am Telefon ist sowas immer irgendwie doof... Nein, habe den Termin verschoben. Den Typen von xyz übernimmt [mein Chef] morgen. Ich soll morgen einen neuen Mitarbeiter anlernen...

Sie: OK. und gibst du mir dann Spritgeld?

Ich: Ja, das kriegen wir schon hin...

Sie: Klar,wir können ja vielleicht am Freitag dann mal sprechen, wenn es Dir passt. ich werde dann morgen abend erst mal zu [ihrer besten Freundin] fahren und wenn die Kinder dann schlafen, kannst DU mich ja anrufen, wenn ich dann noch in OL bin, dann kann ich ja noch mal wieder kommen...

Ich: Ja, so können wir das auch machen. Das mit dem Unterhalt tut mir leid, daß sich das so ewig hinzieht. Aber es ist echt irre problematisch mit der Kohle. Hab gestern mit [meinem Insoverwalter] telefoniert, die sind so flexibel wie eine Brechstange...

Sie: ja, das ist echt doof, da war ich auch schon echt enttäuscht, denn wenn du nicht zahlst, schadest Du ja den Kindern und nicht mir... und eigentlich habe ich gedacht, dass du anders bist

Ich: Das mit der Kohle ist echt super kompliziert. Das hat nix damit zu tun, daß ich das nicht zahlen will. Im Gegenteil, ich will das endlich mal los sein, damit dann endlich alles normal laufen kann..

Sie: ok, dann erst mal bis morgen... ach ja ich bringe dann den Schrank mit und nehme die anderen dann mit, ok?

Ich: Ja, so hattest Du das ja vor. Kein Problem. Und noch eine Sache: Die Kleinen haben für mich Priorität 1. Immer. Und das wird immer so bleiben. Gute N8

"Bist Du denn jetzt wieder nett?" ist natürlich irgendwie der Witz des Jahrhunderts. Naja...

So, nun muß ich mir mal überlegen, wie ich das Gespräch morgen lenke...

Oktober 7, 2010 bearbeitet von Applefan

[jon29 10839]

So, nun muß ich mir mal überlegen, wie ich das Gespräch morgen lenke...

Der Tipp, den wir anderen hier bei PU auch immer geben: Einfach gar nicht die alten Konfliktthemen wieder groß anreißen oder ausdiskutieren, sondern elegant das Thema wenn kurz behandeln und zum nächsten wechseln. Sonst macht man das Thema bei der Frau selbst wieder wichtig.

Ich würde einfach ganz sachlich über organisatorisches Reden: "Du ich habe die und die Arbeitszeiten,. so oder so könnte ich das mit den Kindern regeln" oder "Der Insovelnzverwalter macht dann und dann die Aufstellungen, also könnten wir das dann regeln" "Ich denke wir können uns beim Unterhalt an die rechtlich üblichen Vorgaben halten, solange es keine Amtsentscheidungen gibt" So in der Art eben,.

Also immer um die Sache reden, wenn irgendwas mit Emotionen (z.B. Also als guter Vater könntest du schon mehr... etc.) verbunden wird, oder sie provozierst, exrexwürgst du das ab, bzw. läßt es ins Leere laufen, indem du das ignorierst und weiter sachlich argumentierst.

Fällt aber klare Entscheidungen und Abmachungen. Wenn alles in der Schwebe bleibt, "ach ok, ja dann regeln wir das endgültig in drei Wochen" birgt nur Konfliktpotenzial und Gefahr für dich. Das heißt ja nicht, daß man sich danach nicht noch einmal zusammensetzen kann, und alte Abmachungen überdenken, wenn neue Fakten auftauchen.

Sonst hat jeder ein anderen Eindruck vom Gespräch und der Richtung. Am besten du hälst das schriftlich fest. Das kann natürlich kein Vertrag sein, sondern soll vordergründig organisatorisch erleichternden Charakter haben. Da steht auf einem Zettel zum Beispiel: "Kinder jedes WE ab 17:30, bei unausweichlichen Fällen ein Tag vorher bescheid geben" Und auf einem anderen steht dann "Zeitplan für Unterhalt: Erstens Informationen bis einholen. Zahlung nach xy-Tabelle, wenn möglich, dann ab. Kinder so und so viel, Frau soundso." ODer: "NAME Ex muß alle zwei zusammentragen, was die Kinder in der Schule haben, ärztliche Termine, Musikunterricht usw"

Das sind natürlich keine rechtlichen Abkommen, sondern einfach für euch organsatorische Hilfen. Und für dich Absicherungen, damit sie dann nicht sagen kann "Wieso? ICh dachte, wir wollten das so und so." oder irgendetwas anderes zusammengesponnen wird. Natürlich muß sie aber das Gefühl haben, daß ihrdas gemeinsam entschieden habt, und sie dir mühsam viele Punkte abgetrotzt. Denn wenn sie dir jetzt im ruhigen Moment alles von dir annimmt, wird sie später das GEfühl haben, du hättest sie da übers Ohr gehauen. Auch wenn es nicht stimmt....

[Applefan 215]

Hi Jon!

Danke für die sehr hilfreichen Hinweise und Anregungen Hab' mir gerade noch was dazu überlegt. Da ich heute von meinem Chef einen kleinen Vorschuß auf mein Gehalt bekommen habe, werde ich ihr morgen auch schon mal einen Vorschuß auf den Unterhalt zusätzlich zum Spritgeld geben. So stehe ich nicht als Blödmann da und bin schon mal einen Teil meiner Verbindlichkeiten los...

Oktober 7, 2010 bearbeitet von Applefan

[Achyleos 2]

Über die Sache mit meiner Ma hab ich nochmal nachgedacht, und ich werde irgendwann demnächst mal ein persönliches Gespräch mit meiner Ex suchen, bei dem ich ihr freundlich aber bestimmt klarmachen werde, daß wir a) gemeinsames Sorgerecht haben, ich das b) also mitzubestimmen habe und c) sowohl Oma 1 & 2 als auch Opa 1 & 2 zur Familie gehören. Und ich im übrigen nicht im geringsten glaube, daß die Kleinen sich nicht auch darüber freuen werden. Das will ich aber nicht am Telefon oder im Chat machen, weil ich sie im persönlichen Gespräch besser in der Hand habe. Sicher laufe ich damit Gefahr, daß sie dann wieder austickt.

Solche Gespräche solltest du vor neutralen Zeugen führen. Vereinbarungen, die so getroffen werden, werden dann eher eingehalten und weniger nach Gutddünken interpretiert - hundertfache Erfahrung. Falls du wirklich ein gutes Jugendamt gefunden hast - Ausnahmen soll's ja geben -, bietet sich dieser Ort an. vor allem, wenn deine Ex glaubt, dort einen Vorteil zu haben.

werde ich ihr morgen auch schon mal einen Vorschuß auf den Unterhalt zusätzlich zum Spritgeld geben.

Unterhalt grundsätzlich überweisen, damit du einen Beleg hast. Kann immer sein, daß du das bei plötzlichem Wetterwechsel mal ganz schnell nachweisen mußt.

[Zylos 16]

. Der Mann macht sich Schuldgefühle, weil er verlassen hat und ich hatte jedesmal den Eindruck, dass die Frau aus HASS verschiedene irrationale Schritte unternahm um den Mann zu unterdrücken

Natürlich der Mann und die Frau. Natürlich so sind die Frauen eben und die Männer sind die Opfer.

Nein hier gibt es natürlich keine Maskulinisten.

Alles genauso objektiv hier, wie in einem Forum für sitzengelassene Frauen.

Ich habe nicht verallgemeinert, lediglich geschildert, wie es in den Trennungen verlaufen ist, die ich miterlebte.

und ja, auch mein Frauenbild hat leider leider aus diesen Erfahrungen gelitten.

Vielleicht solltest du deine Erfahrungen erstmal therapeutisch bewältigen, bevor du anderen dein Frauenbild präsentierst.

Wie gesagt, ich sprach hier von den vier Trennungen/Scheidungen mit Kindern. Mein derzeitiges allgemeines Frauenbild lässt sich aus meinem Beitrag denke ich nicht herauslesen. Mir fällt auch grade eine weitere Trennung ein, wo der Mann (ein Mann, nicht verallgemeinert) sich eine Aktion geleistet hat, die jedweder Beschreibung spottet. Von daher...

Ich habe dem TE genau den selben Tipp gegeben wie Du. Wäre ich an seiner Stelle würde ich jegliches Konflikpotenzial auf ein Minimum reduzieren, emotionalen Gesprächen aus dem Weg gehen und alles so fest halten, dass es keine Zweideutigkeiten oder Interpretationsmöglichkeiten gibt. Er soll sich rechtlich so absichern insbesondere die nötigen Informationen einholen, dass er da keine Schwierigkeiten haben kann. Aber einen Anwalt muss er sich ja eh nehmen.

Nur soviel: Ich bin da immer bei den Kindern. Und für die ist es immer besser, etwas harmonisches vorgelebt zu bekommen. Daher, auch lieber mal in Diskussionen zurückstecken. Ist für die Kinder besser.

Oktober 7, 2010 bearbeitet von Zylos

[Applefan 215]

Unterhalt grundsätzlich überweisen, damit du einen Beleg hast. Kann immer sein, daß du das bei plötzlichem Wetterwechsel mal ganz schnell nachweisen mußt.

hehe... naja, es gibt ja immer noch die gute alte Empfangsquittung. Das sollte langen...

[kaifromthebox 47]

Heftige Geschichte, bei der ich Parallelen zu meiner Story erkennen konnte. 13 Jahre verheiratet, zwei Kinder. Frau wurde immer unzufriedener (jetzt weiß ich auch warum, aber damals habe ich's nicht gechekt). Meinte immer nur nebulös, ich wäre nicht da für die Familie. Was Blödsinn ist - hab Vollzeit gearbeitet und mich nach Feierabend um die Kinder gekümmert, ebenso das ganze Wochenende, während sie mit "Freundinnen" loszog.

Ein Jahr vor der Trennung dann in eine neue Wohnung umgezogen, komplett neu eingerichtet - natürlich auf Kredit. Ein paar Monate später meinte sie dann "Ich empfinde nichts mehr für Dich". Ich noch wie blöde gekämpft - bis ich heraus fand, dass sie schon einen anderen hat. Dann Konsequenzen gezogen und sofort ausgezogen, Scheidung eingereicht.

Ein paar Monate gings mir seelisch echt dreckig. Dann wurde es allmählich besser, auch durch PU. Finanziell stehe ich natürlich bescheiden da, mit den ganzen Schulden und Unterhaltszahlungen die mir nur das Existenzminimum lassen. Aber ansonsten geht's mir inzwischen wieder gut.

[Shao 6390]

mit den ganzen Schulden und Unterhaltszahlungen die mir nur das Existenzminimum lassen

Sie hatte bereits einen anderen? In dem Fall...

Sollte sowas hier eigentlich auch ziehen :

http://www.lawblog.de/index.php/archives/2...halt-verspielt/

Zum. für den Ehegattenunterhalt.

[koc 239]

mit den ganzen Schulden und Unterhaltszahlungen die mir nur das Existenzminimum lassen

Sie hatte bereits einen anderen? In dem Fall...

Sollte sowas hier eigentlich auch ziehen :

http://www.lawblog.de/index.php/archives/2...halt-verspielt/

Zum. für den Ehegattenunterhalt.

Das hilft aber auch nur, wenn sie mit dem Neuen in einer eheähnlichen Gemeinschaft lebt.

Ok, die in dem Link muss schon besonders dämlich sein...

[sotho14 5]

mit den ganzen Schulden und Unterhaltszahlungen die mir nur das Existenzminimum lassen

Sie hatte bereits einen anderen? In dem Fall...

Sollte sowas hier eigentlich auch ziehen :

http://www.lawblog.de/index.php/archives/2...halt-verspielt/

Zum. für den Ehegattenunterhalt.

Das hilft aber auch nur, wenn sie mit dem Neuen in einer eheähnlichen Gemeinschaft lebt.

Ok, die in dem Link muss schon besonders dämlich sein...

Das Urteil dürfte auf den ersten Blick einer ernsthaften Überprüfung nicht standhalten. Der Ehegattenunterhalt ist ein vom Gesetzgeber gewollter Ausgleich für die die fianziellen Nachteile des einen Ehegatten, die er durch die Ehe erlitten hat, weil er sein berufliches und wirtschaftliches Fortkommen zugunsten des anderen Ehegatten zurückgestellt hat. Deshalb gibt es auch bei der Hausfrauen-Ehe mehr als bei DINKS.

Es ist aber keine Nicht-mit-anderen-bumsen-Prämie. Wie man in den Kommentaren im lawblog auch lesen kann, ist das sonst sowas wie die Wiedereinführung des Schuldprinzips, und das haben wir gottseidank überwunden. BTW Österreich kennt sowas wohl noch, wobei dort entsprechende Verfahren meiner Kenntnis nach faktisch nur noch proforma möglich sind. Vielleicht weiss einer der hier anwesenden ATler mehr?

Auch wenn mich das ganz persönlich nachteilig trifft, als Bürger mit liberaler Einstellung finde ich das gut - wer Erwerbsfreiheit und Erwerbschancen zugunsten eines Dritten aufgibt, wer stattdessen Arbeit im Haushalt leistet, muss dafür entschädigt werden. Man kann sich freilich streiten, wie viel das sein soll und wie lange es gehen muss, aber das Grundprinzip ist m.E. sinnvoll.

Erfahrungsgemäß sind die Urteile der Familiengerichte oft aber stark vom konkreten Fall geprägt und da muss dann manchmal Recht sein, was recht sein soll. Könnte hier so sein, vielleicht ist sie ein Golddigger. Ist aber reine Spekulation und ohne Kenntnis des Falls nicht zu beurteilen.

[kaifromthebox 47]

mit den ganzen Schulden und Unterhaltszahlungen die mir nur das Existenzminimum lassen

Sie hatte bereits einen anderen? In dem Fall...

Sollte sowas hier eigentlich auch ziehen :

http://www.lawblog.de/index.php/archives/2...halt-verspielt/

Zum. für den Ehegattenunterhalt.

Trennungsunterhalt ist in meinem Fall abgehakt, da die Scheidung durch ist und bei mir nach Abzug des Kindesunterhalts (2 x 110% nach Düsseldorfer Tabelle) und der Kreditrate eh nix mehr zu holen ist.

Aber egal das war hier ja auch nicht unbedingt das Thema. Es geht ja darum, wie man nach Beendigung einer langjährigen Ehe mit Kindern wieder auf die Füße kommt.

Der finanzielle Aspekt ist das eine. Es kann durch Kindesunterhalt u. U. Jahre dauern, bis man wieder auf einen grünen Zweig kommt. So lange will wohl aber niemand warten, bis er wieder "zu leben" anfängt. Daher ist es wichtig, die finanzielle Situation zu stabilisieren, was auch heißen kann, erstmal kleinere Brötchen zu backen.

Ich habe unmittelbar nach der Trennung noch den Fehler begangen, mich von einer anderen Frau ausnutzen zu lassen, d. h. habe ihre Rechnungen bezahlt usw. Als dann finanziell gar nichts mehr ging, war sie auf und davon. Für mich war das dann aber der ausschlaggebende Punkt mir selbst zu sagen, so kann es nicht weiter gehen. Manchmal muss man halt erst richtig auf die Schnauze fallen.

Wozu wir zum zweiten, wichtigeren Punkt kommen, nämlich sich seelisch wieder aufzurappeln. Manche geben den Rat, erstmal über die vergangene Beziehung nachzudenken und nicht sofort wieder was neues anzufangen. Ich halte das für Bullshit und halte dem FTOW entgegen. Wenn man Erfolg bei anderen Frauen hat, baut das enorm wieder auf. Aber auch Vorsicht: Ich habe den Fehler begangen, mich an die nächstbeste ranzuschmeißen und mich von ihr, auf der Suche nach Bestätigung und Liebe, ausnutzen zu lassen.

Wie aber erstmal die TOW finden? Die Vorraussetzungen sind denkbar schlecht. Man ist durch die Trennung mies drauf, strahlt also auch kaum Positives aus. Durch die bescheidene finanzielle Situation kann man auch nicht den dicken Max markieren. Gerade hier im Ü30-Forum wird ja immer suggeriert, dass man als Älterer zwangsläufig finanziell gut gestellt ist und die jungen Chicks dann quasi von alleine kommen. Das ist natürlich Quatsch und überhaupt nicht zutreffend, wenn Du in einer solchen Trennungssituation mit Kindern bist. Es kann auch nicht darum gehen, jetzt in den Clubs mit Teens und Twens abzuhängen.

Vielleicht spreche ich nur für mich, aber ich denke, man sollte sich an seine Altersklasse halten +/- 7-8 Jahre. Auf der anderen Seite gibt es auch jede Menge verlassene Ehefrauen, mit und ohne Kinder, die auch ihre Bedürfnisse haben. Diese würde ich als meine Zielgruppe ansehen. Die wird man in den Clubs eher nicht finden, eher schon bei der Ü30-Party, bei Kursen oder auch im Online-Game.

Als Quasi-Anfänger bin ich zu Beginn oft im LJBF-Land gelandet. Das ist aber normal und sollte als Etappe auf dem Weg zum Ziel gesehen werden. Bei einigen, mit denen ich mich gut unterhalten konnte, habe ich ich das LJBF wörtlich genommen und hielt Kontakt. Sie haben mir auch Hinweise gegeben, indem sie mir sagten, was ich falsch gemacht habe. Mit der Zeit hatte ich immer mehr Erfolg. Tja, und seit 8 Monaten bin ich wieder einer (monogamen) LTR.

Das einzige "Problem" ist , dass ich duch PU auf den Geschmack gekommen bin, Es ist schon sehr reizvoll, wenn man sich gewisse Fähigkeiten angeignet hat, sie im Alltag unbewusst einsetzt und dann bei der ein oder anderen erkennt "wenn Du jetzt eskalieren würdest, könntest Du sie haben".

[Applefan 215]

Hi herry,

Ja, sobald Kinder im Spiel sind, wird so eine Sache schon zur echten Bewährungsprobe, weil a) man die Ex nicht einfach auf den Mond schießen kann und b) es allein wegen des KU schon ziemlich teuer wird. Wenn ich sehe, was in meiner Stadt so im Schnitt an Geld verdient wird, frage ich mich, wie das ein normaler Mensch mit durchschnittlicher Qualifikation überhaupt bezahlen kann. Wenn ich dazu dann die Statisiken sehe, wieviele Leute heute in Zeitarbeit mit geringen Löhnen unterwegs sind, dann Prost Mahlzeit. Wer den KU nicht mitverdienen kann, baut riesige Schuldenberge auf, weil das Geld, das das Amt zahlt, zurückgezahlt werden muß.

Mir hat PU bisher ebenso wirklich gut weitergeholfen, und ich bin aufgrund des allgemein hohen Niveaus gern in diesem Forum unterwegs Ich bin allerdings derzeit noch nicht in der FTOW-Fraktion angekommen. Ich empfinde zwar mittlerweile für meine Ex nichts mehr (außer vielleicht ein Gefühl, das eher Richtung "Mitleid" geht, denn in ihrer Haut möchte ich nicht stecken), aber vielleicht auch wegen des intensiven Aufbaus meines neuen Lebens hab ich im Moment andere Probleme als FTOW...

Ach ja, ihr dürft mir übrigens gratulieren, hab seit gestern mein neues Auto. Nun kann ich endlich selbst die Kleinen abholen und wieder zurückbringen. War dieses WE das erste Mal, und die Beiden schlafen gerade unten. Jetzt fehlt nur noch der Umzug in meine neue Wohnung, und dann kehrt endlich wieder etwas Ruhe ein...

Wünsch' Dir auf jeden Fall weiterhin viel Erfolg in deiner LTR, in der Deine Frau (hoffentlich) Königin ist...

Oktober 23, 2010 bearbeitet von Applefan

[PaoloPinkel 8315]

Ach ja, ihr dürft mir übrigens gratulieren, hab seit gestern mein neues Auto. Nun kann ich endlich selbst die Kleinen abholen und wieder zurückbringen. War dieses WE das erste Mal, und die Beiden schlafen gerade unten. Jetzt fehlt nur noch der Umzug in meine neue Wohnung, und dann kehrt endlich wieder etwas Ruhe ein...

Na dann: Gratulation, mein Lieber!

Gute Sache.

Beste Grüße,

PP

[Niki 45]

Nur mal als Anregung:

Ist Mutter_Aphrodite vielleicht deine Ex-Frau, die hier verdeckt postet?

Ansonsten muss ich sagen: Du gehörst, soweit ich das anhand deiner Beiträge beurteilen kann, zu den Größten dieser Community. Nicht PU-technisch, aber von deiner Männlichkeit (auch wenn Mut..._Ap es anders versucht rüberzubringen) können sich jede Menge Leute hier ein Scheibe abschneiden.

P.S.: Ich habe Angst vorm Kinderkriegen....

Oktober 31, 2010 bearbeitet von Niki

[Applefan 215]

Nur mal als Anregung:

Ist Mutter_Aphrodite vielleicht deine Ex-Frau, die hier verdeckt postet?

hehe... nein, daß meine Ex sich für Pickup interessiert, wäre mir neu. Zum Poppen braucht sie das auch gar nicht, wie man ja gesehen hat, und an die wirklich interessanten PU-Themen wie Selbstfindung usw. würde sie sich nie rantrauen, sie scheint ja ein Stück weit LSE zu sein. Mit Mutter_Aphrodite habe ich schon ausführlich diskutiert - in dem Kontext, in dem sie das meint, ist es schon OK, was sie geschrieben hat. Kommt hier im Thread allerdings vielleicht etwas "einseitig gegen Männer" rüber...

Du gehörst, soweit ich das anhand deiner Beiträge beurteilen kann, zu den Größten dieser Community. Nicht PU-technisch, aber von deiner Männlichkeit (auch wenn Mut..._Ap es anders versucht rüberzubringen) können sich jede Menge Leute hier ein Scheibe abschneiden.

Holla die Waldfee, das war aber mal ein fetter Strauß Blumen, der geht ja runter wie Öl... Aber was hat mein Verhalten mit Männlichkeit zu tun? Ich versuche eigentlich nur, das Beste aus der Situation zu machen und reflektiere mich dabei so gut ich das kann selbst...

Jawoll, nun ist wieder 'ne Gratulation fällig: In Sachen Umzug konnte ich nun zwei von drei Kreuzen machen. Umzug in neue Wohnung ist durch, altes Haus wurde ordnungsgemäß an den Vermieter übergeben. Jetzt sind noch ein paar Tage die Maler in der neuen Wohnung (ging leider nicht anders), und dann kehrt hier endlich wieder Ordnung ein, und damit in mein neues Leben Mal schauen, ob sich dann in 1-2 Wochen die Mädels hier noch auf die Straße trauen...

Nochmal was zum Topic: Vor drei Tagen hat mir meine Ex bei den Umzugsvorbereitungen geholfen - das war doch mal ganz lieb von ihr. Hat gewirbelt wie Teufel, wo sie war, war's dann wirklich Meister Propper Natürlich haben wir uns währenddessen auch unterhalten - fragt mich aber bitte nicht, WARUM sie all diese Sachen sagt - hier mal ein paar Ausschnitte:

Sie: "Ich wollte das alles eigentlich gar nicht, ich wollte mich nicht in einen anderen verlieben, aber hab mich da immer weiter reingeritten."

Sie: "Der Neue hat sich dann nun mal in mich verliebt, das ist doof gelaufen. Und glaube mir, ich hab mir mein Leben anders vorgestellt als da jetzt zu wohnen."

Sie: "Ich hab Dir doch mal gesagt, daß Du bisher der Einzige warst, der mich wirklich befriedigt hat. Der bist Du übrigens immer noch..."

Sie: "Sollte ich vielleicht doch mal heulend bei Dir vor der Tür stehen, nimmst Du uns doch bestimmt wieder auf...?"

Ich: "öhm, nee...?"

Sie: "WIE, NEE?

Ich: "Ja, nee. Ich baue gerade MEIN neues Leben auf, und das mache ich nicht aus Spaß an der Freude. OK, bevor Ihr unter einer Brücke schlaft, könnt Ihr dann sicher ein paar Nächte bei mir schlafen. Aber wieder zusammenziehen? Nee."

Sie: "Was echt, meinst Du das ernst?"

Ich: "Natürlich meine ich das Ernst. Du kannst Dir dann ja gerne eine Wohnung suchen, gern auch in meiner Nähe, so daß wir viel mit den Kleinen zusammen machen können. Aber einfach wieder zusammenziehen ist nicht. Ich will ja nicht ganz ausschließen, daß es dann mit uns nochmal was werden könnte, aber SO würde das ganz sicher nichts werden."

Damit hat sie wohl nicht so richtig gerechnet. Allerdings frage ich mich: Wieso erzählt die mir das alles? Sollte sie mir nicht eigentlich erzählen, wie glücklich sie in ihrer neuen tollen Beziehung ist und wie wohl sie die Kinder da fühlen...?

November 1, 2010 bearbeitet von Applefan

[jon29 10839]

Sentimentale Gefühle oder Bestätigung, oder K&W, egal, nimm es nicht so ernst.

Aber Super, daß es insgesamt so gut läuft. Habt ihr das mt den Regelungen vernünftig hinbekommen?