Ehe beendet mit zwei kleinen Kindern Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 11 11

[scientific 62]

Ganz im Ernst, mein stummer Alarm geht bei der Geschichte schon seit geraumer Zeit ziemlich geräuschvoll...

lg scientific

[jon29 10846]

Hier im Forum geht der stumme Alarm bei jeder Exfreundin oder Exfrau lkos. Zeigt mir einen Thread wo das nicht so ist. Da muß man schon richtig suchen.

Außerdem Scientific, auch du schreibst in jedem Thread von deinenm miesen Erfahrungen bei deiner Ex oder anderen und malst dem jeweiligen TE damit alles in schlimmsten Farben aus, das sollte dir mal zu denken geben, ob du nicht langsam mal das vergißt und wieder zu einem normalen Verhältnis zu Frauen findest

Zum anderen, du hast keine Ahnung von der Familie des anderen- Deren Sorgerechtsstreit hat mit dir und auch deinen Kindern nichts zu tun. Es geht dich verdammt nochmal nichts an! Viele Väter versuchen die Kinder zu sich zu holen!

Wenn die Kinder zum Vater kommen, dann hat das seine Rechtfertigung, wenn Kinder der Mutter weggenommen werden, bzw. zum, Vater kommen, muß etwas erhebliches vorliegen, oder die Mutter verzichtet freiwillig. Zum anderen, warum sollen deine Kinder darunter leiden? Gibt doch so viele Patchworkfamilien, wo das kein Problem ist.

Also wie gesagt, Applefan, überlege dir, auf wen du hier hören willst, auf die Leute mit der Frauenparanoia, die immer das schlechteste vermuten, oder andere, die das etwas gelassener sehen. Willst du hier wirklich einen Krieg loszetteln, indem du dich in die dir unbekannte (!) Familie des anderen einmischst? Bisher hat sich der gelassenere Weg gelohnt.

Was sagen deine Kinder wohl in zehn Jahren zu dir? Halten wir fest: Deinen Kindern geht es gut. Die Mutter verweigert dir nicht den Umgang. Das was seltsam ist, ist nach jeder Scheidung seltsam. Also: Solange du deine Kinder regelmäßig sehen kannst,. die Mutter dich nicht daran hindern will, sie deine Kinder gut behandelt und erzieht, gibt es nichts zu bedenken.

[scientific 62]

Es geht ja nicht darum, einen Krieg anzufangen... Er soll sich wappnen.

Sprich, er soll sich eine Rechtsberatung suchen, Jugendamt hat er eingeschaltet, ALLES aufschreiben, was ihm so auffällt, genau mit Wortlaut und Datum und ev. Uhrzeit. Äusserungen der Kinder, Äusserungen der Frau usw.

Er muss sich nicht einmischen, aber einfach vorsichtig sein. Sei mir ned bös jon, aber eine Meldung wie die geschilderte von seiner Ex bzgl. wenn er mal auf seine Kinder verzichten möchte, wegen einer Frau o.ä. da beginnt doch tatsächlich der Fisch zu stinken.

Und selbst wenn seine Ex in ein paar Jahren draufkommt, einen Fehler gemacht zu haben... hat sie ihn dennoch gemacht. Den Fehler möchte ich jetzt nicht beim Wort nennen!

lg scientific

[jon29 10846]

Also weiter sich in Paranoia verrückt machen.

Außerdem würde er natzürlich einen Krieg anzetteln, wenn er sich in die Kinderfrage des neuen Partners einmischt, bzw. rauskommt, daß er die Mutter fragt, oder das Jugendamt wegen seiner Hinweise vorbeischaut.

Diese Aussage finde ich nicht speziell, sondern einfach ganz normal für ein EXfrau. Diue beste Methode gegen einen Streit um die Kinder ist iummer noch ein entspanntes Verhältnis zur Mutter.

Rechtsberatung hatte er schon und Anwalt zur Scheidung woird er schon nehmen. Klare Regelungen treffen und einhalten, das ist die Devise.

[Applefan 215]

Also wie gesagt, Applefan, überlege dir, auf wen du hier hören willst, auf die Leute mit der Frauenparanoia, die immer das schlechteste vermuten, oder andere, die das etwas gelassener sehen. Willst du hier wirklich einen Krieg loszetteln, indem du dich in die dir unbekannte (!) Familie des anderen einmischst? Bisher hat sich der gelassenere Weg gelohnt.

Nein, ich hatte doch auch geschrieben, daß ich nicht aktiv werde und schon gar keinen Krieg anzetteln will. Solange sie nicht mit kriegerischen Aktionen anfängt, halte ich auf jeden Fall still und bleibe auf Abstand zu ihr. Du hast Recht - das ist auf jeden Fall der beste Weg.

Was sagen deine Kinder wohl in zehn Jahren zu dir? Halten wir fest: Deinen Kindern geht es gut. Die Mutter verweigert dir nicht den Umgang. Das was seltsam ist, ist nach jeder Scheidung seltsam. Also: Solange du deine Kinder regelmäßig sehen kannst,. die Mutter dich nicht daran hindern will, sie deine Kinder gut behandelt und erzieht, gibt es nichts zu bedenken.

Nun, ich finde, bedenken und die Augen offen halten sollte ich schon auf jeden Fall. Aber Du hast insofern Recht, als daß es m.E. zur Zeit keinerlei Grund gibt, in irgendeiner Form aktiv zu werden. Daß ich mit dem Jugendamt gesprochen habe, hat ebenfalls nichts mit Aktionismus zu tun. Aber ich denke, es ist nicht verkehrt, den Jungs und Mädels beim Jugendamt zu zeigen, daß ich mir Gedanken und Sorgen um meine Kinder mache. Denn gesundes Mißtrauen sollte ich schon an den Tag legen - schließlich weiß ich nicht, was meine Ex so den ganzen Tag erzählt - daß sie es mit der Wahrheit nicht immer so genau nimmt, ist mir ja schließlich bekannt. Da kann es sicher nicht schaden, wenn das Jugendamt immer mal wieder mitbekommt, daß ich ein besorgter Vater bin und nicht einer, dem seine Kinder egal sind...

[Achyleos 2]

Ganz im Ernst, mein stummer Alarm geht bei der Geschichte schon seit geraumer Zeit ziemlich geräuschvoll...

lg scientific

Das ist der Unterschied zwischen KJs und Lebenserfahrung. Die 20 Jahrigen machen lieber auf Gutmensch statt mal vor die Tür zu gehn. Mainstream is easy, braucht man nicht nachzudenken

ImErnst, Apfel: Si vis pacem, para bellum. Das gilt im Großen wie im Kleinen und war noch nie anders, leider. Daß du dir Gedanken in jede Richtugn machst, ist in dem Spiel (über-)lebensnotwendig. Für dich genauso wie für deine Kids. Es spricht für Dich, daß du beunruhigt bist. Da können die Sensoren nicht sensibel genug sein. Im besten Fall passiert nix, im schlechten bist du vorbereitet.

Das Jugendamt ist aber selten hilfreich, siehe "die Frau vom Jugendamt sagt". Das ist typisch. Da weht noch er Kampfgeist der 70er durch die Amtsstuben.

Klare Regelungen treffen und einhalten, das ist die Devise.

Keine Ahnung vom Leben...

[Shao 6450]

Also wie gesagt, Applefan, überlege dir, auf wen du hier hören willst, auf die Leute mit der Frauenparanoia, die immer das schlechteste vermuten, oder andere, die das etwas gelassener sehen. Willst du hier wirklich einen Krieg loszetteln, indem du dich in die dir unbekannte (!) Familie des anderen einmischst?

Nichtsdestotrotz ist eine juristische Absicherung in jedem Fall indiziert.

Ein lockerer, entspannter aber distanzierter Umgang wie du ihn vorschlägst, ist genauso indiziert.

Vorbereitung mit einem guten Anwalt für Familienrecht kostet vielleicht 200-300 Euro. Das ist eine gute Versicherung mit einer Basis, auf der man auch persönlich problemlos miteinander kommunizieren kann. Kommts zum Eklat von einer Seite aus, steht man zumindest nicht mit heruntergelassener Hose da.

In die andere Familie würde ich mich nicht einmischen, allerdings ist es durchaus keine dumme Idee, für das EIGENE Seelenheil durchaus darüber mit dem Jugendamt und Sozialarbeitern zu sprechen um seine eigene Perspektive zu prüfen.

Hier im Forum geht der stumme Alarm bei jeder Exfreundin oder Exfrau lkos. Zeigt mir einen Thread wo das nicht so ist. Da muß man schon richtig suchen.

Das ist ziemlich selektiv, die wenigsten eröffnen einen Thread mit "Bin meine Ex los, fühle mich klasse, wer hat Bock zu feiern" im Titel. Bei den meisten Threads geht es um zwischenmenschliche Probleme, in vielen Fällen haben wir hier eben schon betrogene Freunde und damit Rachegeister. Das ist an sich unproblematisch aus meiner Sicht, da die meisten neuen Threads auch aus gebrannten Kindern bestehen, die von anderen wieder beruhigt werden...

[jon29 10846]

Das ist der Unterschied zwischen KJs und Lebenserfahrung. Die 20 Jahrigen machen lieber auf Gutmensch statt mal vor die Tür zu gehn. Mainstream is easy, braucht man nicht nachzudenken

Ich bin im gleichen Alter wie der TE- "Mainstream" das höret man immer, wenn den Leuten die Argumente ausgehen. Immner bei Leuten, die einfach radikalen Schmäh von sich geben, aber hauptsache nicht "Mainstream"

Keine Ahnung vom Leben? Wer hatte bisher Recht mit seinen Voraussagen?

Das finde ich schon witzig, daß die Leute mit ihrem Frust hier und ihrer Frauenparanoia und die Maskulinisten hier, meinen, daß sie einen distanzierten Standpunkt vertreten würden.

Fakt ist, viele Leute schaffen es nach der Scheidung auch ein vernüpnftiges Verhältnis zu einander zu bekommen und das mit den Kindern gut regeln. Deswegen ist der beste Tipp, zu erreichen, nach der Beziehung ein entspanntes Verhältnis zum anderen zu bekommen. Aber wir können gerne den TE dazu anregen, das Gegenteil zu erreichen, indem wir eure Paranoia annehmen. Diese Weltsicht ist so "realistisch", wie die Auslassungen über de Männer in einem feministischen Forum verlassener Ehefrauen.

Dieser Maskulinismus hier, ist wirklich zum kotzen und richtet großen Schaden an!

[Applefan 215]

Das Jugendamt ist aber selten hilfreich, siehe "die Frau vom Jugendamt sagt". Das ist typisch. Da weht noch er Kampfgeist der 70er durch die Amtsstuben.

Naja, das Jugendamt soll ja in diesem Fall gar nicht großartig "helfen" oder irgendwas machen. Wie Shao schon geschrieben hat, ging es mir in erster Linie darum, einfach mal mit denen zu quatschen und zu hören, was die dazu meinen. Also quasi tatsächlich mal meine eigene Meinung abchecken um festzustellen, daß ich nicht paranoid bin... Und es schadet sicher nicht, wenn die vom Jugendamt öfter mal was von mir hören. Wenn die Frau dort jetzt gesagt hätte "Hey, dann schreibe ich ihre Exfrau mal an", hätte ich sofort gebremst und hätte ihr gesagt, daß sie das sein lassen soll...

[scientific 62]

jon jon jon... wer ist da frustriert...

er soll ja derzeit nix unternehmen. Applefan soll einfach nur mal mitschreiben, was ihm so auffällt, wie oft er seine Kinder sieht, was sie so für Äusserungen machen, was seine Frau für Äusserungen macht, und wie er - so finde ich - es richtig macht, beim Jugendamt "amtsbekannt" werden als ein Vater, der sich SEHR WOHL um das Wohl seiner Kinder Sorgen macht.

Er soll einfach eine Art Tagebuch führen und das ab und zu dem Jugendamt vorlegen.

MEHR NICHT!!!

Und er soll sich vorbereiten auf einen ev. plötzlichen Hammer, wenn es seine Frau wieder einmal mit der Wahrheit nicht so genau nimmt - was dann ja nicht das erste Mal wäre... Wie Applefan schon mehrmals geschrieben hat.

Zu ihr und zu seinen Kindern ist natürlich die allerbeste Wahl ein möglichst entspanntes Verhältnis zu entwickeln. Auch das tut er bereits.

Dass hier im Forum manch Idioten und KJ unterwegs sind, wissen wir ohnehin. Aber die halten sich zum Glück von diesem Thread ohnehin fern.

lg scientific

[jon29 10846]

Dein letzter Vorschlag ist aber auch etwas gelassener, als das vorher. Zum anderen bezog ich mich auf den Post davor und die anderen Panikposts im gesamten Threads, die ein böses Ende als faktisch sicher annehmen.

Er muß jetzt lernen emotional auf Distanz zu gehen, und die beste Vermeidung von Ärger ist immer noch ein gelassenes Verhältnis zur EX. Dass er sich Rechtsberatung usw. holen soll, war schon zu Anfang Konsens. Dennoch sollte er sich nicht verrückt machen, indem er überall Indizien sucht, was schief gehen kann. So wird er sonst überall Hinweise für miese Aktionen finden.

[King Koitus 63]

[...] daß ich nicht aktiv werde [...] halte ich auf jeden Fall still [...]

"Taktik heißt etwas zu tun, wenn es etwas zu tun gibt. Strategie heißt etwas zu tun, wenn es nichts zu tun gibt."

Aber ich denke, es ist nicht verkehrt, den Jungs und Mädels beim Jugendamt zu zeigen, daß ich mir Gedanken und Sorgen um meine Kinder mache.

er soll ja derzeit nix unternehmen. Applefan soll einfach nur mal mitschreiben, was ihm so auffällt, wie oft er seine Kinder sieht, was sie so für Äusserungen machen, was seine Frau für Äusserungen macht, und wie er - so finde ich - es richtig macht, beim Jugendamt "amtsbekannt" werden als ein Vater, der sich SEHR WOHL um das Wohl seiner Kinder Sorgen macht.

Er soll einfach eine Art Tagebuch führen und das ab und zu dem Jugendamt vorlegen.

"Si vis pacem, para bellum"

Wie wahr, wie wahr...

Wie Shao schon geschrieben hat, ging es mir in erster Linie darum, einfach mal mit denen zu quatschen und zu hören, was die dazu meinen.

Für so Fälle hat der liebe Gott uns die Suggestivfragen geschenkt. Dumm stellen funktioniert auch immer gut.

Es ist nämlich, lieber Johnny, ein großer Unterschied, ob ich direkt zum Angriff blase oder erstmal sondiere wer mit wem warum und evtl. wie viel iSv "quanta costa". Wissen ist nunmal Macht. Gerade in so Fällen. Und hör mal auf mit deinen Selbstbeweihräucherungen. Spielerfehlschluss.

Das finde ich schon witzig, daß die Leute mit ihrem Frust hier und ihrer Frauenparanoia und die Maskulinisten hier, meinen, daß sie einen distanzierten Standpunkt vertreten würden.

Sag mal schreibst du an einem Buch?

[jon29 10846]

Soll ich die krassesten "Paranoia und die Frau wird dich bestimmt mitspielen, da es immer so ist" Posts allein in diesem Thread hier nochmal zitieren, oder schaffst du das selber?

Und hör mal auf mit deinen Selbstbeweihräucherungen. Spielerfehlschluss.

Ich habe nur festgestellt, welche Sichtweise bisher Recht behalten hat, weil mir "Realitätsferne" vorgeworfen wurde. Um zu wissen, was richtig ist, sollte man auch mal schauen, was sich als richtig erwiesen hat! Obwohl hier von der anderen Seite als sicher angesehen wurde, daß von der Frau das schlimmste zu erwarten sei. Spielerfehlschluß? Wohl kaum.

[King Koitus 63]

Ich habe nur festgestellt, welche Sichtweise bisher Recht behalten hat, weil mir "Realitätsferne" vorgeworfen wurde. Um zu wissen, was richtig ist, sollte man auch mal schauen, was sich als richtig erwiesen hat!

Ein zufälliges Ereignis wird nicht dadurch wahrscheinlicher, weil es eben schon einmal eingetreten ist.

Soll ich die krassesten "Paranoia und die Frau wird dich bestimmt mitspielen, da es immer so ist" Posts allein in diesem Thread hier nochmal zitieren, oder schaffst du das selber?

Dennoch sollte er sich nicht verrückt machen, indem er überall Indizien sucht, was schief gehen kann. So wird er sonst überall Hinweise für miese Aktionen finden.

Fassen wir mal zusammen: Die Frau betrügt ihn trotz Kinder. Die Frau hat gleich darauf einen Neuen am Start der jetzt versucht sich in die Vaterrolle zu drängen. Die Frau hat eine EV und braucht daher wohl Geld. Wie offensichtlich muss ein potentielles Problem daherkommen, bis du es als solches (an)erkennst?

Und klar, Pauschalisierungen sind total in, Wir sind Deutschland und so, aber niemand - zumindest ich nicht - hat gesagt die Frauen seien immer Schuld. Nur gibts ein Prinzip, dass nennt sich "wer einmal lügt, dem glaubt man nicht". Ich möchte ergänzen "besser nicht bis er sich das Vertrauen durch gute Führung wieder verdient hat".

Und nur so fürs Protokoll: Du schreibst ja selbst von Indizien. Selektive Wahrnehmung ist echt cool, ich red mir mein Leben auch noch viel schöner als es eh schon ist, aber manchen sollte man einfach nachgehen.

[jon29 10846]

Weißte, das kannst du nach jeder richtigen Vorhersage meinen. So kannst du immer alles als "zufällig richtig" abkanzeln-. Vor allem, wurde hier als faktisch sicher angenommen, daß die Frau hier das schlimmste macht. Das hat sich schon mal als falsch erwiesen! Und die Strategie, ein gutes Verhältnis mit der Ex zu suchen, hat sich bisher gut ausbezahlt, und wird auch in Zukünftig die beste Vorsichtsmaßnahme sein...

Die Frau betrügt ihn trotz Kinder. Die Frau hat gleich darauf einen Neuen.

In jeder zweiten Ehe passiert das! Natürlich hat sie da gelogen, aber das Thema mit den Kindern ist ein anderes Thema und da hat er bisher ein positiveres Bild vermittelt.

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Dir habe ich auch keine Pauschalisierung oder verqueres Frauenbild vorgeworfen, dein Standpunkkt ist auch differenzierter. Aber e wirhier haben die üblichen Verdächtigen gleich zu Anfang ihre "so ist das mit den Frauen" " Sie wird bestimmt..." Aussagen getroffen. Wie in sovielen anderen Threads hier, nur hier hat das noch ganz andere Folgen.

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Also fassen wir das Ergebnis zusammen: Vorsicht ok, aber auch nicht verrückt machen. Und weiter ein entspanntes Verhältnis mit der Ex pflegen, das hat sich bisher ausgezahlt.

[Applefan 215]

Also fassen wir zusammen: Vorsicht ok, aber auch nicht verrückt machen. Und weiter ein entspanntes Verhältnis mit der Ex pflegen, das hat sich bisher ausgezahlt.

That's it. Der Grund, warum ich das hier poste, ist ja letztlich ein ähnlicher wie der, warum ich beim Jugendamt angerufen habe. Ich bin dankbar über die konstruktive und angeregte Diskussion, weil eben verschiedene Sichtweisen behandelt und diskutiert werden. Das hilft mir viel und ist sehr interessant. Und das wird sicher auch anderen helfen, die in einer ähnlichen Situation stecken. Diese Grütze scheint ja sooooo selten gar nicht vorzukommen, sicher auch anders herum.

Die schlußendlichen Entscheidungen muß ich aber natürlich trotzdem selbst fällen. Quasi aus meinem eigenen "Ich" heraus. Sonst wäre es ja nicht MEINE Entscheidung...

Oktober 6, 2010 bearbeitet von Applefan

[scientific 62]

jon, du hast mit deiner Beschwichtigungsstrategie sicher auch recht. Leider zeigen halt Frauen gerne mal ganz andere Seiten als man bisher von ihnen gewohnt ist, wenn es um "ihre" Kinder geht. Da wird leicht mal das frömmste Lämchen zum feuerspeienden Drachen. Und das Besitzdenken von Müttern über "ihre" Kinder ist da gelegentlich durchaus heftig.

Leider spielt halt auch der Gesetzgeber den Frauen in die Arme und lässt Männer oft echt blöd aus der Wäsche schauen. Das ist Fakt.

Bzgl. meiner Postings möchte ich nur anmerken, dass ich von Anfang an meinte, er solle "wachsam" sein. Und "wachsam" zu sein bedeutet nicht in die Offensive zu gehen, sondern eben auf große und auf Kleinigkeiten zu achten. Worte und Sätze die so "nebenbei" abfallen. Er soll genauestens dokumentieren, wann er die Kinder hatte und was er mit ihnen gemacht hat. Auf welchem Spielplatz er wann war, in welchen Zoo er wann und wie lange gegangen ist, wann er mit ihnen Eis essen war. Vielleicht sogar notieren, was er den Kindern zu essen gegeben hat.

Kinder sind sehr sehr leicht zu beeinflussen und Mütter können da wunderbar gut die Realitäten der Kinder mit leichtem Liebesentzug oder nur der Angst davor verändern... Ja, da BIN ich paranoid. Denn da hab ich ZU VIEL schon miterlebt. Das sind so ganz kleine Dinge, wie die Mütter die Kinder über einen längeren Zeitraum von ihren Vätern "entfremden"... Was mich nämlich echt stutzig gemacht hat, ist der Umstand, dass die Kinder mittlerweile zum Neuen von Applefans Ex "Papa" sagen...

Weißt du, das sind diese Kleinigkeiten... Und DIESE gilt es genauestens zu dokumentieren. Der "Papa" der Kinder IST UND BLEIBT APPLEFAN!!!einsundelfauchnoch

Und wenn ich sowas lese, bestätigt mich das wiederum in meiner Paranoia

Aber mir scheint, du hast auch eine Paranoia vor vor Frauen paranoiden Männern, Maskulinisten und wie du sie noch alle nennst...

Wie gesagt, in diesem Thread tauchen diese Typen zum Glück nicht oder nur am Rande auf.

lg scientific

[jon29 10846]

Ja, da BIN ich paranoid. Denn da hab ich ZU VIEL schon miterlebt.

Genau da solltest du mal anfangen. Es gibt auch Frauen, die viel miterelbt haben, aber deswegen Paranoia gegen alle Männer zu schieben, ist nicht wirklich richtig, oder? Es gibt eine ganze Bandbreite von Handlungen, nur bleiben uns immer die radikalen im Gedächtnis,. so auch bei Scheidungen, nur die krassen bleiben haften.

Ich weiß, du bist keiner derjenigen, die hier ideologisch, eine Herrschaft der Frauen feststellt, oder gar frauenfeindlich bist. Aber ich würde aber wirklich mal anfangen, deine Geschichte(n) mal innerlich so abzuschließen, daß du das nicht als Norm und Regel ansiehst, sondern als individuelle Ereignisse der Vergangenheit ansiehst. So richtig verarbeitet hast du es nicht Denn in jedem Beratungsthread kommst du mit deinen persönlichen Erfahrungen. Das ist keine Kritik, sondern nur mal ein Hinweis an dich, jetzt ganz unabhängig vom Thema hier.

"... Was mich nämlich echt stutzig gemacht hat, ist der Umstand, dass die Kinder mittlerweile zum Neuen von Applefans Ex "Papa" sagen.

Sagen sie das? Habe ich bisher überlesen. Bisher las ich, daß die Kinder immer noch sehr an ihm hängen und sich freuen, ihn zu sehen.

[Applefan 215]

Sagen sie das? Habe ich bisher überlesen. Bisher las ich, daß die Kinder immer noch sehr an ihm hängen und sich freuen, ihn zu sehen.

Ja und ja. Aber daß der Kleine das am Telefon gesagt hat, lege ich nicht auf die Goldwaage. Der Kleine kommt öfter mal mit Namen durcheinander und ist vermutlich aufgrund der gesamten Situation zusätzlich verwirrt. Dazu kommt, daß Kinder in dem Alter meist die Realität und Träume gar nicht voneinander unterscheiden können. Er hat ja auch neulich (angeblich) zu meiner Ex gesagt, daß ich mit ihm zusammen in meiner neuen Wohnung leben wollte, er dann nicht mehr "Mama" zu ihr sagen muß, sie dann aber später auch bei mir einzieht. Wirres Zeug, hab ich nie gesagt, macht ja auch gar keinen Sinn. Da ging sie dann erstmal sofort in die Offensive, aber ich konnte zum Glück erfolgreich deeskalieren. Es ist nun mal so, daß wir beide die Verantwortung wahrnehmen müssen und - auch wenn es manchmal schwer fällt - uns auf dieser Ebene vertrauen müssen. Denn wir dürfen beide nicht zulassen, daß uns die Kleinen auf's Glatteis führen. Das wird sicher nicht das letzte Mal gewesen sein.

Deshalb, beobachten ist gut, aufschreiben auch, aber niemals mit dem Ziel der eigenen Offensive. Sogar da hilft dieser Thread, denn hier steht so viel drin, daß ich die alten Sachen gar nicht mehr aufschreiben muß. Kann ich ja hier nachlesen...

Oktober 6, 2010 bearbeitet von Applefan

[scientific 62]

Ja, da BIN ich paranoid. Denn da hab ich ZU VIEL schon miterlebt.

Genau da solltest du mal anfangen. Es gibt auch Frauen, die viel miterelbt haben, aber deswegen Paranoia gegen alle Männer zu schieben, ist nicht wirklich richtig, oder? Es gibt eine ganze Bandbreite von Handlungen, nur bleiben uns immer die radikalen im Gedächtnis,. so auch bei Scheidungen, nur die krassen bleiben haften.

Ich weiß, du bist keiner derjenigen, die hier ideologisch, eine Herrschaft der Frauen feststellt, oder gar frauenfeindlich bist. Aber ich würde aber wirklich mal anfangen, deine Geschichte(n) mal innerlich so abzuschließen, daß du das nicht als Norm und Regel ansiehst, sondern als individuelle Ereignisse der Vergangenheit ansiehst. So richtig verarbeitet hast du es nicht Denn in jedem Beratungsthread kommst du mit deinen persönlichen Erfahrungen. Das ist keine Kritik, sondern nur mal ein Hinweis an dich, jetzt ganz unabhängig vom Thema hier.

An mir ging glücklicherweise der Kelch der Ehe und somit auch der Kelch der Scheidung vorüber. Ich bin auch kein Scheidungskind, mein Vater starb nur sehr früh. Damit hab ich auch keine Scheidungsgeschichten zu verarbeiten. Ich habe auch keine Kinder (zumindest weiß ich von keinem) und damit ging auch dieser Kelch an mir vorüber. Lustigerweise ist "Kelch" ein Ausdruck in Wien für massive Probleme...

Das was ich in diesem Fall wiedergebe sind Erfahrungen von Freunden, Bekannten oder Bekannten von Freunden oder Bekannten. Ich musste leider auch diese kleinen Manipulationen meiner geliebten Schwester den Vätern ihrer Kinder gegenüber miterleben. Die hat das nicht mal absichtlich gemacht... Aber sie hat es gemacht.

Weißt du, ich bin kein ausgebildeter Therapeut, sonst würd ich nicht hier anderen Männern versuchen mit meinen Geschichten zu helfen, sondern um viel Geld meine Zeit woanders absitzen und irgendwelche Leute sich an meiner Schulter auskotzen lassen... ;)

Zum Glück hatte ich ein aufregendes Leben bisher und durfte äusserst viele Erfahrungen selber machen, oder hautnah miterleben, wie andere sie gemacht haben. Hab viele Strategien ausprobiert und für mich richtige zur Verarbeitung gefunden. Und wenn hier junge oder ältere Männer ankommen und ihre Probleme schildern, dann gibt es genügend Schreiberlinge wie dich, die mit theoretischem Wissen manchmal leider auch auf ziemlich oberklug daherkommen und schreiben "SO MUSST du das und das machen/sehen/betrachten". Was in der Theorie ja durchaus auch äusserst oft seine Berechtigung hat. Nur hilft das jemandem der in seiner Not in so einem Forum angekrochen kommt oft einfach nicht weiter. Die wissen ja sogar oft, wie es laufen sollte... Aber sie vertrauen dem Wissen im Kopf nicht. Daher erzähle ich eben gerne meine Geschichten, dass Männer in Not am praktischen Beispiel sehen, wie es funktionieren oder eben nicht funktionieren kann, wenn sie sich in bestimmter Art und Weise verhalten. Individuell erlebt- und erzähltes hilft oft mehr als Theorien hinkotzen.

"... Was mich nämlich echt stutzig gemacht hat, ist der Umstand, dass die Kinder mittlerweile zum Neuen von Applefans Ex "Papa" sagen.

Sagen sie das? Habe ich bisher überlesen. Bisher las ich, daß die Kinder immer noch sehr an ihm hängen und sich freuen, ihn zu sehen.

Siehst du... Du solltest einmal nachlesen. Probiers mal mit diesem Beitrag. Und DA läuten meine Alarmglocken wirklich laut. Das sind Manipulationen der Kinder gegen den eigenen Vater. Keiner von uns weiß ja, was sie den Kleinen erzählt.

Das Telefon ist kaputt... Hmmm... Vielleicht ist es nur abgedreht und Mami sagt dem Kleinen "Sei nicht traurig, Papa hat sicher nur vergessen zum anrufen oder gerade keine Zeit"...

"Du kannst ruhig zum anderen Papi auch Papi sagen. Denn der ist jetzt dein neuer Papi" Nein, ist er verdammt noch mal nicht. Das ist Heinz, Uwe oder Karl. Wie auch immer der heißt. Und diesen Namen sollte er vor den Kindern von Applefan auch haben.

Manches läuft bei Frauen einfach unbewusst ab. So wie Shittests. Und manches treiben sie ganz bewusst so bunt. So wie Shittests. Nur wie sollen wir Männer rausfinden, was bewusst und was unbewusst gemacht wurde? Und vor allem wie kann Mann dagegen ankämpfen? Bei Shittests ist es einfach. C&F, Ignorieren oder einen Freeze-out, und schon steht der Mann wieder als Mann da (verkürzt gesagt). Aber wenn Mann keinen oder kaum Einfluss auf die kleinen hat... funktionieren diese Strategien plötzlich nicht mehr. Und Applefan ist in so einer Situation.

Daher meine wiederholte Mahnung: "SEI WACHSAM!!!"

lg scientific

[jon29 10846]

dann gibt es genügend Schreiberlinge wie dich, die mit theoretischem Wissen manchmal leider auch auf ziemlich oberklug daherkommen und schreiben "SO MUSST du das und das machen/sehen/betrachten".

Ach bitte, du glaubst doch selber nicht, daß ich nicht aus mehreren Erfahrungen spreche. Ich bin keine 20 mehr. Nur kann ich einzelne Erlebnisse nicht als Regel aufstellen. Es gibt auch viele Fälle, wo der Mann die Kinder im Stich läßt, und sich vor dem Unterhalt drückt. Nur weil einem solche Ereignisse in der Erinnerung bleiben, ist das nicht beispielhaft für die Mehrheit der Männer. (Und so würde ich in einer Frauenrunde bei umgekehrten Vorzeichen genauso wie hier argumentieren!)

Diese verengte Sichtweise führt einfach nicht weiter.

Bei dir fällt einfach auf, daß du ein extremes Mißtrauen aufgebaut hast, was der breiten Realität einfach nicht gerecht wird.

Hast du den Beitrag von Applefan gelesen? Er schreibt doch die ganze Zeit, daß es eigentlich mit den Kindern gut klappt. Ich wollte dich mal darauf hinweisen, was einem immer wieder bei deinen Beiträgen auffällt und wie sehr dich deine alten Geschichten noch einnehmen, wenn du glaubst, so ein mißtrauisches Verhältnis sei gesund, bitte.

[scientific 62]

dann gibt es genügend Schreiberlinge wie dich, die mit theoretischem Wissen manchmal leider auch auf ziemlich oberklug daherkommen und schreiben "SO MUSST du das und das machen/sehen/betrachten".

Ach bitte, diu glaubst doch selber nicht, daß ich nicht aus mehreren Erfahrungen spreche. Ich bin keine 20 mehr.

Natürlich glaub ich dir, dass du auch schon einige Erfahrungen gemacht hast. Ich hab das auf den Schreibstil bezogen. Du schreibst eher allgemein gehalten, auf Metaebenen gebrachte Erfahrungen in Kombination mit angelesenem Wissen, und ich versuche den Knochen der Worte noch Fleisch draufzupacken, damit der werte Leser/die werte Leserin meiner Texte ev. auf Erfahrungen im eigenen Leben hingeschubst wird, und es so einfacher wird, Zusammenhänge zu erkennen und vor allem neues Wissen und neue Erfahrungen (nämliche meine) in deren Leben und Denken zu integrieren.

Mensch war das jetzt klug geschissen

Ich versuche halt einfach meine Botschaften durch Romane rüberzubringen, in denen ich den Lesern Bilder im Kopf erzeugen versuche. Du halt nicht. Is ja nix dabei

Bei dir fällt einfach auf, daß du ein extremes Miußtrauen aufgebaut hast, was der breiten Realität einfach nicht gerecht.

Hast du den Beitrag von Applefan gelesen? Er schreibt doch die ganze Zeit, daß es eigentlich mit den Kindern gut klappt. Ich wollte dich mal auf etwas hinweisen, was einem immer wieder bei deinen Beiträgen auffällt, wenn du glaubst, so ein mißtrauisches Verhältnis sei gesund bitte.

Weißt du, glücklich bin ich eh nicht mit dem Zustand, dass ich Frauen gegenüber grundsätzlich äusserst misstrauisch geworden bin. Ich war es früher nicht. Wirklich nicht. Aber meine wirklich vielen Erfahrungen mit dem holden Weibsvolke haben mich einfach geprägt. Weiters haben mich die Geschichten von Freunden und Fremden mit Frauen bestätigt, und dann kommt noch dazu, wenn ich - gerade aktuell durch meinen Job - sehe, was Frauen so mit Männern aufführen, die NICHT "ihre" Männer sind. Ich hab allen Grund, misstrauisch zu sein. Für mich sind mittlerweile Frauen, denen man vertrauen kann, die absolute Ausnahme. Frauen, die keinen Vogel entwickeln, wenn es um die Produktion und Aufzucht von Nachwuchs geht, sind ebenfalls sehr selten gestreut. Und meine Schmerzgrenze, was nun ein Vogel ist, und was gerade noch nicht... Ist aus weiter oben genannten Grünen stark gesunken...

DENNOCH liebe ich das Weibsvolk. So doof es auch jetzt klingen mag. Liegt vielleicht an den Hormonen

lg scientific

[esperame 154]

Das Jugendamt ist aber selten hilfreich, siehe "die Frau vom Jugendamt sagt". Das ist typisch. Da weht noch er Kampfgeist der 70er durch die Amtsstuben.

Naja, das Jugendamt soll ja in diesem Fall gar nicht großartig "helfen" oder irgendwas machen. Wie Shao schon geschrieben hat, ging es mir in erster Linie darum, einfach mal mit denen zu quatschen und zu hören, was die dazu meinen. Also quasi tatsächlich mal meine eigene Meinung abchecken um festzustellen, daß ich nicht paranoid bin... Und es schadet sicher nicht, wenn die vom Jugendamt öfter mal was von mir hören. Wenn die Frau dort jetzt gesagt hätte "Hey, dann schreibe ich ihre Exfrau mal an", hätte ich sofort gebremst und hätte ihr gesagt, daß sie das sein lassen soll...

Das hast du ganz richtig gemacht.

Das Jugendamt ist nicht "die Bösen", sondern eine vernünftige Institution, die auch als Mittler auftreten kann, wenn es zu Unstimmigkeiten kommt, oder wenn z.B. eine professionelle Hilfe à la Runder Tisch mit allen Beteiligten vonnöten sein sollte. Es hilft IMMER, jemand mit im Boot zu haben, der eine neutrale Position vertritt.

Väter sind da heute meiner Erfahrung nach ganz gleichgestellt, da muss niemand mehr Angst haben. Im Gegenteil, das Hauptaugenmerk liegt auf dem Kindeswohl, immer.

Applefan, falls die Kinder des Neuen zu deiner Ex ziehen sollten (so schnell geht das nicht, selbst falls das in Betracht gezogen werden sollte, wird da mindestens ein halbes Jahr vergehen), und du dir Sorgen machst, wie die Neuorganisation der Familie abläuft und ob deine Kinder dabei benachteiligt werden, dann kann man sich immernoch z.B. mit einer Familienhilfe zusammensetzen und eine Lösung finden.

In jeder Stadt gibt es auch Beratungsstellen, wo man als Eltern hingehen kann und wo erfahrene Leute sitzen, die einem Handlungshilfen geben können. Das ganze kostet nichts und jede Mutter und jeder Vater kann sich dorthin wenden.

Ich empfehle das immer, wenn sich jemand in einer neuen Beziehungs- bzw Erziehungskonstellation befindet. Gerade Leute, die viel mit solchen Dingen zu tun haben, können einem bessere Ratschläge geben als manche, die sowas nur aus dem Fernsehen kennen ... ;)

Viel Erfolg und weiter so vernünftig!

[King Koitus 63]

Väter sind da heute meiner Erfahrung nach ganz gleichgestellt,

Nope.

[esperame 154]

Das ist hier keine Grundsatzdiskussion, KK.

Deine Meinung in allen Ehren, aber weder ist dein Betrag konstruktiv, noch gründet er sich auf Erfahrung - oder irre ich mich da? Es geht hier nicht um Meinung sondern darum, was passiert.

Und ich wage mal zu behaupten, dass ich da mehr in der Praxis bin und das beurteilen kann.