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[NextMafiusu 31]

Hallo,

ich habe lange gezögert, diesen Thread zu schreiben. Denn ich bin der Meinung, dass diese Allmacht Namens Schicksal einem immer wieder alles versaut, sobald man sich freut oder über etwas redet. Ehrlich gesagt habe ich das Gefühl, dass manche Dinge nur funktionieren, wenn man unter ständiger Angst steht und aufgescheucht ist.

Dennoch, muss ich diese Last loswerden und außerdem die EX Back Sache hier dokumentieren.

Der Grund meiner Anmeldung hier im Forum war ja meine EX Back Sache. Einige wissen es noch.

Ich fasse nochmal kurz zusammen, was war:

von 2006 bis ende 2009 war ich mit meiner Freundin zusammen und verlobt, wir lebten zusammen und wollten Zukunft. Leider gab es jede Menge Probleme: ich war sehr eifersüchtig, fordernd, manchmal needy, dann wieder zu dominant, oft wütend, nicht locker, verbissen und so weiter.

Sie war sehr jung, verlogen, verschlossen, prinzipienlos, verblendet, usw.

So kam es dann, dass sie anfing sich wieder für andere zu interessieren und mich auch betrog. Ich hingegen habe versucht wie ein blöder unser Bündniss zusammenzuhalten. Letztendlich hatten wir beide voneinander erstmal die Schnauze voll, doch ich wollte die Beziehung nicht aufgeben, sie schon. Zuletzt betrog und belog sie mich wieder und servierte mich Weihnachten ab. Ich wusste, dass sie dann mit nem anderen zusammen kam.

So, da ich nie abgeschlossen hatte und sie unbedingt wieder haben wollte, suchte ich hier nach Rat und gab das Thema nie auf.

Ich nahm mir zu Herzen, dass ich meine Persönlichkeit ändern sollte und habe vieles erkannt.

Sie meldete sich während der Trennungszeit ab und zu, ich hingegen brach den Kontakt ab.

Nach drei Monaten Trennung dann wagte ich den Versuch EX Back. Ich legte mir einen neuen Stil zu, änderte oberflächlich mein Verhalten, zeigte mich interessant usw. Versuchte einen auf cool zu machen und zeigte bei den Treffen deutlich, dass auch andere Frauen an mir interessiert sind usw.

Naja, das klappte alles nicht, es war ihr vielmehr unangenehm, dass ich mich so geändert hatte.

Ich merkte, dass sie mit dem Macker wieder auseinander war, mit dem sie mich verlassen hatte. Ich dachte erst, er hätte sie abserviert(jetzt erst habe ich auf unmögliche Weise das Gegenteil erfahren)

Aber genau in der Zeit unseres Wiedersehens traf sie sich schon wieder mit nem anderen und war auch an dem sehr interessiert. Als ich merkte, dass sie mit dem zusammen kam, brach ich wieder jeden Kontakt ab.

Inerlich konnte ich dennoch nicht abschliessen und wusste ganz genau, dass sie mit keinen anderen glücklich werden würde, denn meine Liebe zu ihr war stets tiefgründig und aufrichtig, das wusste sie selbst auch immer.

Dann meldete sie sich ein paar mal schriftl, was ich aber auch deutlich ignorierte. Ich wollte, dass sie mir hinterläuft, das tat sie aber nie, obwohl sie es wollte. Sie ist eben halt verschlossen.

Als es mir jetzt zu letzt total beschissen ging und ich nur noch verdorbene Frauen kennenlernte gab es ein paar Tage der Gedanken. Ich überlegte, ob ich jetzt nach einem halben Jahr Trennung es nochmal versuchen sollte, sie zurückzu gewinnen.

Allerdings nicht mit dem verstellen meiner Persönlichkeit, sondern mit echten Gefühlen und mit ganzen Herzen.

Ich tat es, und es klappte.........

.....also ringte ich mich nach vielen Tagen des Überlegens dazu durch, ihr ne Nachricht zu schreiben. Ich schrieb ihr, dass ich in letzter Zeit an sie denken müsste.

Sie antwortete zunächst mit einer ihrer Mails, wo sie noch total zufrieden erschien und meldete sich danach wieder nicht.

Doch irgendwann kam ne Mail, wo sie sich nicht mehr so glücklich las und wollte sich auch mit mir treffen.

Vor diesem Treffen war ich total unsicher, aber ich dachte mir, wenn sie mich mögen sollte, dann so, wie ich wirklich bin, und nicht verstellt.

Wir trafen uns, ich war ziemlich ruhig diesmal.

Völlig unerwartet eröffnete sie mir, dass sie es bereut, mich verlassen zu haben und es ihr damit sehr schlecht ginge. Sie fühlte sich oft allein und so was.

Mit ihrem Typen war sie auch unglücklich, da der ein totaler Loser ist(Junky, faul usw.)

Das konnte ich erstmal kaum fassen,ich blieb aber ruhig. Ich zeigte mich durchaus interessiert, aber mit Skepsis.

Wir trafen uns dann nochmal, und sie hatte ihren Typen abserviert. Es war sehr schön und an einem recht romantischen Abend im Mondschein kamen wir dann richtig wieder zusammen(mit Küssen und Grabbeln und so weiter)

Nun sprach sie sich aus und erzählte mir, dass sie während der ganzen Zeit unserer Trennung an mir hang und sich angeblich selbst eine Chance gewünscht hat. Sie hätte jetzt angeblich gemerkt, was ware Liebe ist und sie hätte mich immer vermisst und und und. Sie sagt seitdem immer wieder, dass sie nie wieder diesen Fehler machen würde, mich zu verlieren.

So, seitdem sind wir nun ein paar Wochen zusammen. Ich wollte ebenso noch einmal eine Chance haben, auch meine Verhaltensfehler wieder gut zumachen. Ich wollte es immer vom Herzen, auch wenn der Verstand mir Vorsicht gebietet.

Es ist wirklich traumhaft schön alles, sie bestätigt mir immer wieder ihre Liebe, wir haben viel geileren Sex als früher, ich kontrolliere sie nicht mehr und will ihr von Anfang an Vertrauen schenken(ob wohl ich dazu gar keinen Grund haben sollte) und wir sind wieder ein richtiges Paar.

Doch am WE gab es die erste Große Krise:

Wir gingen mit gemeinsamen Freunden aus, Partymachen. Lief erstmal alles super, ich sehr besoffen, wir hatten alle unseren Spass.

Bis am späten Abend zwei Vögel auftauchten, die meine Freundin kannten. Der eine war der Typ, mit dem sie mich verliess. Da kam mir alles wieder hoch, meine Eifersucht, meine Aggressionen. Ich fand keine Ruhe und nahm mir den Typen mit nach draußen, doch ich beherrschte mich und wollte nur ein Gespräch mit dem führen, wissen, wer das war, der meine Verlobte wegnahm.

Der Typ und ich redeten miteinander ziemlich entspannt, was für mich selbst sehr neu ist, denn üblicherweise hätte ich dem den Kopf abreißen können.

Aber in dem Gespräch kam heraus, dass nicht er meine Freundin abservierte, sondern sie ihn. Weil sie einfach merkte, dass der Typ unbeständig ist. Der Typ und der Typ nach ihm glichen sich sehr, vom Lebensstil, Verhalten usw.

(solche möchtegern Hip Hoper und Milchgesichter)

Aber er erzählte mir auch, dass meine Freundin oft über mich redete usw. Ich erzählte ihm im Gegenzug, wie verlogen meine Freundin damals in der Beziehung war unddass sie mich betrog. Da war er geschockt, denn sie präsentiert sich überall als die vernünftige und liebe kleine Maus.

Naja, an diesen Abend stritten meine Freundin und ich uns sehr, wobei sie total ausflippte und die ganze Situation fast eskalierte. Es drohte das erneute Aus.

Doch ich behrrschte mich wieder und versuchte am nächsten Tag die ganze Sache wieder zuberuhigen. Ich muss echt an mir aufpassen, dass ich meine verdammte Eifersucht in den Griff bekomme.

Naja, wir vertrugen uns wieder und es ist wieder alles ok und schön und so.

Doch in meinem Inneren stehen die ganzen Ängste wieder im Vordergrund und innerlich misstraue ich ihr nach wie vor. Hier würde ich mich gerne mit euch austauschen

EIFERSUCHT;VERTRAUEN:

Zunächsteinmal, muss ich mal beschreiben, welchen Männerverschleiß meine Freundin hat. Denn es ist sehr ungewöhnlich für das, wie sie rüberkommt. Sie ist nach außen hin ein liebes nettes Mädchen.

Damals war sie mit einem Typ zusammen, den sie für mich abservierte. Als sie mit mir zusammen war, fing sie fast an, mit zwei anderen Typen rumzumachen, was ich aber unterbinden konnte. Dann betrog sie mich mit einem weiteren Typen. Zum Schluss betrog sie mich mit einem noch weiteren Typen, servierte mich ab. Dann servierte sie diesen ab, und nahm sich wieder einen neuen. Den hat sie jetzt auch abserviert und ist wieder mit mir zusammen.

Das erweckt bei mir zumindest schonmal den Eindruck, den ich eigentlich von einer typischen Schlampe habe.

Dazu kommt noch, dass sie andauernd angegraben wird und es noch einige Typen mehr gibt, die was von ihr wollen.

Früher gab es deshalb oft Stress und Prügel mit anderen Typen.

Darauf habe ich keinen Bock mehr und versuche es diesmal hiermit:

Ich sage ihr immer wieder, dass ich ihr diesmal mein Vertrauen schenke und darauf vertraue, dass sie auf ihr Herz hört. Zudem lass ich sie auch Kontakte haben zu anderen und mische mich nicht mehr ein.

Ich hoffe dadurch, dass ihr Gewissen engkurbelt wird und sie sich nicht eingeengt fühlt.

Allerdings befürchte ich dadurch auch, luschig rüber zukommen. Und die Angts, dass sie wieder mit einem anderen was haben könnte ist sowieso da.

Ist es eine gute Wahl, ihr Vertrauen zuschenken?

IHRE ZURÜCKHALTENDE EIFERSUCHT

Sie ist diesmal selbst viel eifersüchtiger als früher und von anderen habe ich auch erfahren, dass sie eigentlich sehr eifersüchtig ist. Sie merkt, dass auch andere Frauen an mir interessiert sind.

Doch sie lässt ihre Eifersucht kaum raus, zeigt sie nicht. Das stört mich irgendwie. Auch ist ihre Verlustangst zwar vorhanden, aber sie zeigt es nicht. Das alles gibt mir sehr zudenken.

ANRUFEN

seitdem wir wieder zusammen sind und auch die Monate davor habe ich sie bis heute nicht ein einziges Mal angerufen. Sie tut es immer.

Durch PU habe ich jetzt Schiss, dass wenn ich sie einmal anrufe, es so scheint, als würde ich ihr hinterher laufen oder sie fühlt sich meiner Zuneigung zusicher.

Sollte ich sie auch mal anrufen?

DER SEX

Seitdem wir wieder zusammen sind haben wir hammermässigen Sex. Sie tut Dinge, die sie früher nicht gemacht hat.

Das gibt mir zudenken. Hat sie das bei den anderen Mackern gelernt? musste sie sich erstmal austoben bei anderen?

Oder kann sie sich jetzt erst so richtig bei mir gehen lassen, weil sie es bei den anderen nicht bekommen hat?

Sie sagt nämlich immer, dass ich sie so akzeptiere wie sie ist und sie sich so richtig fallen lassen kann.

IHRE PROBLEME

Ihr gehts zur Zeit aus familiären und beruflichen Gründen sehr schlecht. Früher war es schon so, dass sie mir ihre Liebe besonders zeigte, als es ihr schlecht ging. Sobald es ihr besser ging, wurde ich wieder uninteressant.

Ich habe jetzt die Befürchtung, dass sie mich jetzt gerade nur braucht, weil es ihr beschissen geht.

Aber mir fällt hierzu keine Frage ein. Ich bin damit einfach nur unsicher.

KINDER MACHEN

Seitdem wir wieder zusammen sind, redet sie sehr oft vom Kindermachen und Familie gründen. Das gibt mir zudenken. Die Typen, mit denen sie zusammen war haben Kinder, die im Elend aufwachsen(diese typischen kiffenden Hartz 4 Hip Hop gammler wo das Kind ein Unfall war)

Irgendwie habe ich das Gefühl, dass sie dadurch ihren plötzlichen Kinderwunsch bekommen hat, das ist nicht angenehm. Ich selbst würde auch gerne Kinder bald haben, aber mit ihr???

Dennoch muss ich ehrlich sagen, dass es mir jetzt gerade besser geht, als noch vor ein paar Wochen. Auch meine Ausstrahlung bzgl. anderer Frauen hat dadurch einen guten Schub bekommen.

Naja, naja, ich weiß auch nicht, ob es ein Fehler war, das alles hier jetzt aufzuschreiben. Ich hoffe, es läuft diesmal alles gut

[readytorock 4]

Deine Angst wirst du so leicht nicht los, versteh mich nicht falsch es gibt Fälle in denen das Funktioniert, aber meistens Enden bereits gescheiterte Beziehungen früher oder später wieder.

Sie hat dich belogen und betrogen, mit ihr als Mensch verbindest du Untreue, Intrigen und Lügen. Jetzt versuchst du das ganze zu verdrängen und da es im Moment gut bei euch läuft funktioniert das auch recht gut. Doch es werden wieder Zeiten kommen in denen ihr euch nicht so gut versteht, dann kommt alles wieder in dir hoch und du bzw. ihr seid wieder an dem Punkt angelangt an dem ihr schon einmal wart.

Du musst entweder lernen ihr zu verzeihen und sie quasi neu kennenlernen, ihr wirklich vertrauen und dir immer wieder, wenn die alten Gefühle und Erlebnisse wieder aufblühen sagen, dass du ihr vertraust und sie dir treu und ehrlich gegenüber ist. Eventuell hilft es auch, wenn ihr über die Sachen von früher redet (lügen, betrügen,...).

Mit dieser Methode fährst du allerdings Risiko wieder entäuscht zu werden, das ist aber in jeder Beziehung so in der man dem Partner vertraut. Denk dir einfach: Ich vertraue ihr, wenn sie mich entäuscht bin ich zwar fertig aber das geht vorbei, aber ich werde dann meine Konsequenzen ziehen.

Oder du fährst deine Schema weiter. Nach aussen hin vertrauen und bei jeder kleinen Unstimmigkeit Mißtrauen äußern und dich selbst aufwühlen oder gar hinterherspionieren. Mit dieser Methode erfährst du wahrscheinlich schneller, wenn sie dich wieder belogen bzw. betrogen hat, bringt im Endeffekt aber nichts und du machst dich nur selbst damit fertig.

Zu ihrem Männerverschleiss:

Wir kennen sie nicht, deshalb können wir das auch nicht wirklich beurteilen.

Ich vermute allerdings, dass sie selbst nicht so recht weiss bzw. wusste was und wen sie will bzw. wer sie überhaupt ist. Ist häufig so bei Frauen (auch Männern) die in ihrer Kindheit schlimmes erlebt haben.

Das sie sich als nettes Mädchen gibt kenne ich, meine Ex ist genau so. Nett wirkend, anständig, reif doch alles nur nach außen hin. in Wirklichkeit verlogen, hinterhältig, untreu und "schmutzig". Aber in gewissem Maße sind wir doch alle so, wie gesagt, in gewissem Maße auch in Ordnung, oder würdest du dich bei anderen Menschen als Lügner vorstellen, weil du in der Vergangenheit viel gelogen hast?

August 11, 2010 bearbeitet von readytorock

[kenyo 426]

Das riecht nach Beziehungsproblemen eines Normalbürgers, nicht eines PU'lers.

Inner Game, mein Freund. Und heb' die Frau nicht auf ein Podest...ist nur eine von 3.500.000.000 - die dich zudem auch betrogen hat.

[NextMafiusu 31]

Moin,

danke euch beiden für die Antworten. Das bestärkt mich in meinem Vorhaben, lockerer zu bleiben.

Doch jedesmal, wenn eine Geschichte gerade so aus der Welt geschafft ist, kommt die nächste abscheuliche Erkenntnis zu tage.

Damals war sie mit einem Typ zusammen, den sie für mich abservierte. Als sie mit mir zusammen war, fing sie fast an, mit zwei anderen Typen rumzumachen, was ich aber unterbinden konnte. Dann betrog sie mich mit einem weiteren Typen. Zum Schluss betrog sie mich mit einem noch weiteren Typen, servierte mich ab. Dann servierte sie diesen ab, und nahm sich wieder einen neuen. Den hat sie jetzt auch abserviert und ist wieder mit mir zusammen.

das hatte ich ja in meinem Eingangspost hier eingefügt.

Durch ihre erzählungen weiß ich, dass sie mit einem weiteren Spinner befreundet war, den sie durch mich damals kennengelernt hatte. Auch der Typ ist vom Lebensstil genauso wie die anderen Typen, mit denen sie nun zusammen war.

Immer, wenn sie über diesen gemeinsamen bekannten redet, merk ich wieder ihre ekenlhafte Begeisterung für diesen.

Ich hatte sehr stark das Gefühl, dass sie auch was von dem wolle.

Gestern war entdeckte ich, dass sie sich nicht bei Facebook ausgeloggt hatte. Ich ergriff die Chance, um ein wenig dort zustöbern.

Ich fand eine von ihr versendete Nachricht an diesen Typen. Diese schrieb sie, kurz bevor wir beide uns wieder zusammentaten, wo sie noch mit dem anderen Typen zusammen war.

Sie machte sich in dieser Nachricht total an ihn ran, schickte ihn Küsse usw.

Wahrscheinlich ging der Typ nicht darauf ein, ansonsten hätte sie was mit dem angefangen, anstatt mit mir. Das bestätigt mich noch mehr in dem Glauben, dass sie eine kleine Schlampe ist und ich nur ein Lückenbüßer.

Aber anstatt das anzusprechen, brachte ich gar nichts zur Sprache. Ich will keine schlafenden Hunde wecken. Vielleicht war sie auch nur so verwirrt und wollte sich ausprobieren und hat sich jetzt letztendlich für mich entschieden?

Ich glaube fest daran, dass sie mich vom Herzen liebt und ihr Herz ihr sagt, dass ich gut für sie bin. Aber ich glaube auch, dass ihre Triebhaftigkeit und das Aufregende Gefühl sie mehr zu solchen Leuten treibt.

Sie lässt sich anscheinend gerne von genau den Vögeln blenden, die ich schon lange auf den Tod nicht austehen kann.

Und da liegt mein nächstes Problem: es sind diese kiffenden möchtegern Hip Hopper, die nach außen hin cool und hart erscheinen und letztendlich doch nur Opfer und ........ für mich sind. Seitdem ich selbst von Drogenkram und Kriminalität weg bin, will ich mit solchen eierlosen Gestalten nichts zutun haben.

Wie soll man damit umgehen, dass genau diese Leute Punkte in der Attraktivität bei meiner Freundin sammeln?

[StayII 31]

Hallo Chef? Aufjeden Fall musst du Sie anrufen! Wenn du sie anrufst und nicht bedrängst kommt das nicht needy rüber, sondern interessiert! Habe auch den riesen Fehler gemacht sie nicht anzurufen, dann hat sie getan was sie wollte und mich betrogen. Und jetzt halt dich fest: Genau mit so einem zwielichtigen Typen: kein Job, saß für ein paar Wochen im Knast UND Kiffer. Das GENAUE Gegenteil von mir, ich verstehs nicht, wie der an Attraction bei ihr gewinnen konnte. Mag sein das er vll. optisch gut aussieht, aber das kann ja nicht alles sein?

[l_ifetec 120]

und wieder lernen wir, dass PU nicht immer und in allen Situationen DIE Antworten hat, auf Fragen, die sich ohne weiteres stellen, wenn Frauen emotional verwirrt sind.

In der Regel sucht sie nach Abenteuer - wenn du ihr das nicht geben kannst suchst sie sich das eben woanders.

Wie soll man damit umgehen, dass genau diese Leute Punkte in der Attraktivität bei meiner Freundin sammeln?

Gar nichts, du kannst nur eines sein. Aufhören ein spionierender Wussy zu sein und dir wirklich im Klaren zu sein, dass du einer Frau soviel mehr beiten kannst also diese Hosenscheißer! Alles andere is Konkurenzdenken und füttert dein Kopfkino nur weiter!

August 19, 2010 bearbeitet von l_ifetec

[PaoloPinkel 8317]

Ist ja nicht so, dass Du vorher nicht gewusst hast, auf was Du Dich da einlässt. Kein Mitleid von mir, wenn sie demnächst (Beim nächsten Wetterumschwung vielleicht) wieder vor jemand anderem in die Knie geht...Sehenden Auges ins Verderben. Tja, jeder das, was er braucht...

ich war sehr eifersüchtig, fordernd, manchmal needy, dann wieder zu dominant, oft wütend, nicht locker, verbissen und so weiter.

Sie war sehr jung, verlogen, verschlossen, prinzipienlos, verblendet, usw.

Ihr habt probiert Euch zu ändern, war aber irgendwie nichts, also probiert Ihr es - wissend! - noch mal nach altem Muster? Was soll man da wirklich noch zu sagen?? Altes Muster heißt fremdgehen bei ihr, das weißt Du, oder - Bock drauf?

Eine Sache noch, die Du wirklich von PU gelernt haben solltest: Hör auf ihr Schwachsinns-Emotionsgelaber ernst zu nehmen.

Viel Glück,

PP

August 19, 2010 bearbeitet von PaoloPinkel

[NextMafiusu 31]

Hallo Chef? Aufjeden Fall musst du Sie anrufen! Wenn du sie anrufst und nicht bedrängst kommt das nicht needy rüber, sondern interessiert! Habe auch den riesen Fehler gemacht sie nicht anzurufen, dann hat sie getan was sie wollte und mich betrogen.

Hallo. Danke für deinen Tip. Allerdings war es bei mir und ihr damals so, dass ich sie sehr sehr oft anrief und zuuuuu interessiert an ihr war, so dass sie mich betrog.

Aber ich glaube auch, dass sie mich betrügen würde(wird), wenn ich sie nicht anrufe, und sowieso alles richtig mache. Wahrscheinlich hat da Paolo Pinkel mit der Aussage recht:

Altes Muster heißt fremdgehen bei ihr, das weißt Du, oder - Bock drauf?

Bock drauf nicht gerade, aber ich rechne damit. Daher ...

Ist ja nicht so, dass Du vorher nicht gewusst hast, auf was Du Dich da einlässt. Kein Mitleid von mir, wenn sie demnächst (Beim nächsten Wetterumschwung vielleicht) wieder vor jemand anderem in die Knie geht.

....erwarte ich auch kein Mitleid. Vielleicht ein offenes Ohr(in dem Falle hier offenes Auge).

Seht, für mich ist es zur Zeit auch so etwas wie eine Übung, in der ich die Chance habe, meine alten Fehler zu bearbeiten und auszutesten, ob ich in der Lage bin, genau diese Beziehung erfolgreich und dauerhaft zu führen.

Eine Sache noch, die Du wirklich von PU gelernt haben solltest: Hör auf ihr Schwachsinns-Emotionsgelaber ernst zu nehmen

Jawoll. Das werde ich beherzigen. Emo Gelaber glaube ich sowieso nie, ich glaube eigentlich überhaupt nichts. Ich glaube nur das, was sie tut und macht und was ich selbst erkennen kann.

Somit will ich diese Aussage von mir noch mal genauer erklären:

Ich glaube fest daran, dass sie mich vom Herzen liebt und ihr Herz ihr sagt, dass ich gut für sie bin.

Das hat sie mir nicht selber gesagt, ich weiß es, weil es logisch ist. Schließlich bin ich bisher immer noch der einzige ihrer Typen, der aufrichtig und vernünftig war. Dass sie den Wert dessen in ihrer Matschbirne erkennt, ist nicht anders zu erwarten.

Echte Sorgen würde ich mir machen, würde sie einen anderen meiner Sorte kennenlernen. Das wird sie aber nie. Bei diesen anderen Gesindel hingegen bin ich gar nicht mal eifersüchtig, aber ich will sie jetzt aufjedenfall nicht verlieren(da steckt auch ein wenig Eigennutz dahinter, ehrlicherweise)

AKTUELL:

als sie mich damals verließ, sagte sie etwas, was mich traf: "ich brauche keinen Vater, sondern einen Freund"

Sie beschwerte sich, dass ich ständig gereizt sei, meckerte, aggressiv sei.

Diese Aussage steckt mir seither in der Birne und ich sehe es als einer meiner Fehler an. Daher versuch ich sehr diese Tatsache zu ändern und bin viel chilliger als früher. Auch wenn mich etwas tierisch aufregt über sie, schieb ich nicht mehr den großen Affen deswegen.

Sie hingegen ist seit unserer "Wiedervereinigung" selbst extrem launisch, meckert, wird ganz böse. Besonders nach ihrer Arbeit, die sie sehr belastet. Ein richtiger Drache. Eine Echse eben halt.

Sie äußert auch selbst viel mehr Eifersucht als früher, auch wenn es ruhig mehr sein könnte.

Ob dies ein gutes Zeichen ist?

SCHEIß MEINVZ UND SONSTIGER KRAM

schon früher waren alle diese elektronischen Kommunikationsmedien ein Punkt, der mich sehr wütend machte. Während ich davon gar nichts halte, ist sie verrückt danach.

Da ich aber immer noch ein wenig böser Bube bin, habe ich zufällig ihre Passwörter für diese Seiten herausgefunden. Ist doch klar, dass es mich verlockt, da mal rein zuschauen. Ich finde das Hinterherspionieren bei solchen Sachen übrigens sehr legitim und würde es in Umgekehrter Form auch nicht verübeln.

Da muss ich ein großes Lob für meine Ltr ausprechen:

Ich schaute ihr heimlich zu, wie sie eine Nachricht von dem Typen erhielt, mit dem sie mich vor einem halben Jahr abservierte. Sie las die Nachricht und löschte diese, und klickte den Typen auf "ignorieren", löschte ihn dann auch aus ihren Kontakten.

Das fand ich sehr bemerkenswert.

Was ich nicht lobenswert finde, ist, dass sie von anderen Typen immer wieder Nachrichten bekommt, diese aber dann sofort löscht. Ich weiß somit gar nicht, ob sie auf diese Nachrichten antwortet oder nicht. Da sie aber weiß, was für ein gemeiner Fuchs ich bin, kann sie sich sicher denken, dass ich ihre Passwörter habe und dort mal reinschaue.

Ich weiß nicht, was sie da macht.

Mich wurmt diese Sache und ich habe ständig den Drang, dies anzusprechen, aber ich tue es nicht, weil ich keine negativen Erlebnisse mehr raufbeschwören will.

SELTSAMER ANRUF

Hierbei müsst ihr mir wirklich helfen, ob ich rumspinne oder auf mein Instinkt hören soll:

Eben hat sie mich angerufen, einfach nur um zufragen, wie es mir geht. Sie hatte Pause gemacht. Sie klang sehr kalt, aber dennoch ehrlich. Mir kam das Gefühl von früher auf: als wolle sie mit dem Anruf ihr Gewissen beruhigen, damit sie in aller Ruhe wieder was anstellen kann.

Ich weiß nämlich, dass es da einen neuen Azubi in ihrer Arbeitsstelle gibt, mit dem sie scheinbar guten Kontakt hat.

Also ich weiß nicht. Dieser Thread soll vielmehr eine Doku für die Leute sein, die sich ihre Ex back wünschen.

Damit ihr mal seht, was dann auf euch zukommt.

Es ist ein riesen Wirrwarr aus alten Ängsten, eigener Boshaftigkeit, Psychorama und vieles mehr.

Aber gut, dass es dieses Forum gibt.

[Raggazi 8]

Gestern war entdeckte ich, dass sie sich nicht bei Facebook ausgeloggt hatte. Ich ergriff die Chance, um ein wenig dort zustöbern.

Ich fand eine von ihr versendete Nachricht an diesen Typen. Diese schrieb sie, kurz bevor wir beide uns wieder zusammentaten, wo sie noch mit dem anderen Typen zusammen war.

(....)

Wie soll man damit umgehen, dass genau diese Leute Punkte in der Attraktivität bei meiner Freundin sammeln?

Merkst Du was?

Du wolltest doch alte Fehler vermeiden und fällst wieder in genau das Muster.

´Passwort/Handy/Nachrichten lesen finde ich per Se ein NO-GO, auch bei so ner Vorgeschichte.

Du hast da nichts verloren und nix zu gewinnen.

Und jetzt verkopfst Du dich wegen nem anderen Azubi, spionierst ihr hinterher und wirst unsicher, wenn sie sich am Telefon emotional kälter gibt.

Du hast Ihr Fremdgehen ohnehin noch nicht verarbeitet und ich würde mir wirklich die Fragen stellen:

Bist Du Glücklich?

Tut Sie Dir wirklich Gut?

Hast Du wirklich die Vergangenheit hinter Dir gelassen?

Sorry, wenn ich dir das jetzt so sagen muss, ich kenn sie schließlich nicht, aber so wie Du es beschreibst,

was glaubst Du was demnächst passieren wird???

Ich hab da schon ne leise Vorahnung.

Und Deiner kann sie sich ja sicher sein.

Änder wirklich was und ändere dich, sonst fällts Du bald böse auf die Schnauze,

ich kanns nicht echt blumiger ausdrücken.

[jasonbourne 496]

Hi, dein Text ist s kraß gespickt von für dich negativen Glaubenssätzen und einer " romantischen " Lebenseinstellung ( in meinen Augen unrealistisch und negativen, aber ich habe nicht die Position deine Lebenseinstellung anzugehen) die dir viel Unglück bereitet hat.

Das sich Liebe bei ihr zeigt wenn es ihr schlecht geht- ist, mh, nein, ich kann es nicht politisch korekt sagen: Der derbste bullshit den du dir in dein Hirn einbrennen kannst.

Wenn das Liebe ist, dann wünsche ich dir von ganzem Herzen, das es jemanden gibt der dich als Mensch wirklich Liebt und dies nicht mit seinen egozentrischen Gefühlen verbindet.

Ich hab jetzt keine Zeit, wenn du magst schreib ich dir die Tag was ausführlicheres.

Schreib doch mal dazu, was du während den 6 Monaten gemacht hast, die ihr getrennt wart. Wieviele Striche sind in deinen Bettpfosten dazu gekommen? Haben Freunde bei dir Verändeurngen wahrgenommen?

[NextMafiusu 31]

Merkst Du was?

Du wolltest doch alte Fehler vermeiden und fällst wieder in genau das Muster.

ja, aber nicht mehr so ganz wie früher. Wenn man Sachen ändert, dauert es Zeit. Auch wenn ich in ihre Sachen nachschaue, und was entdecke, dann mache ich keinen großen Terz daraus. Aber folgendes von dir vind ich gut und hat mich berührt:

Du hast da nichts verloren und nix zu gewinnen

das habe ich bisher nicht so gesehen. Aber ich lerne ja mit der Zeit. Danke

finde ich per Se ein NO-GO

ich finde das Wort "NO-GO" ein Nogo

Du hast Ihr Fremdgehen ohnehin noch nicht verarbeitet und ich würde mir wirklich die Fragen stellen:

Aber das Fremdgehen kann ich nicht verzeihen. Niemals. Nur in den Hintergrund meiner Gedanken verschieben.

Aber die Fragen kann ich gut beantworten:

Bist Du Glücklich?

Zumindest viel mehr als vorher(wo ich in Trennung war)

Tut Sie Dir wirklich Gut?

Irgendwie schon. Z.B. unsere gemeinsamen Träumereien einer tollen Zukunft mit Kindern und so. Oder wenn sie an mir unten rumspielt.

Aber manchmal auch nicht, wenn ich sie als kleines dummes Flitchen betrachte, wenn sie sich von anderen Menschen blenden lässt. Das tut mir nicht gut.

Änder wirklich was und ändere dich, sonst fällts Du bald böse auf die Schnauze,

ich kanns nicht echt blumiger ausdrücken.

Aber in Klartext: was soll ich genau ändern?

[Raggazi 8]

Merkst Du was?

Du wolltest doch alte Fehler vermeiden und fällst wieder in genau das Muster.

ja, aber nicht mehr so ganz wie früher. Wenn man Sachen ändert, dauert es Zeit. Auch wenn ich in ihre Sachen nachschaue, und was entdecke, dann mache ich keinen großen Terz daraus. Aber folgendes von dir vind ich gut und hat mich berührt:

Du hast da nichts verloren und nix zu gewinnen

das habe ich bisher nicht so gesehen. Aber ich lerne ja mit der Zeit. Danke

finde ich per Se ein NO-GO

ich finde das Wort "NO-GO" ein Nogo

Wie auch immer, Du weißt, was ich meine

Du hast Ihr Fremdgehen ohnehin noch nicht verarbeitet und ich würde mir wirklich die Fragen stellen:

Aber das Fremdgehen kann ich nicht verzeihen. Niemals. Nur in den Hintergrund meiner Gedanken verschieben.

Dann wird es in der Beziehung unterschwellige immer ne Rolle spielen.

Aber die Fragen kann ich gut beantworten:

Bist Du Glücklich?

Zumindest viel mehr als vorher(wo ich in Trennung war)

Warum genau?

Tut Sie Dir wirklich Gut?

Irgendwie schon. Z.B. unsere gemeinsamen Träumereien einer tollen Zukunft mit Kindern und so. Oder wenn sie an mir unten rumspielt.

Aber manchmal auch nicht, wenn ich sie als kleines dummes Flitchen betrachte, wenn sie sich von anderen Menschen blenden lässt. Das tut mir nicht gut.

Klar, weil sich in dem oben beschriebenen Moment deine Sehnsucht von der Partnerin, der großen Liebe personifiziert.

Kennen wir alle

Aber, der Satz darunter...merkste was?

Änder wirklich was und ändere dich, sonst fällts Du bald böse auf die Schnauze,

ich kanns nicht echt blumiger ausdrücken.

Aber in Klartext: was soll ich genau ändern?

Deine innere Einstellung.

Zu Dir, zu ihr, zum Leben.

Ich weiß, keine befriedigende Antwort in so ner Situationen und auch ein Prozess, der Lange brauch.

Aber anders gehts schlecht.

Und ich hab hier auch keinen konkreten zehn-Punkte-Plan,

"wie kann ich sie verliebt in mich machen und machen, dass sie nuuur mich will und toll findet, der kleine Engel"

Den gibts auch nicht wirklich, trotz Pick-UP

Aber, es gibt Sachen, die helfen...

Und hör auf Sie gleichzeitig als Freundin einerseits und andererseits als "Schlampe", die dich wieder bescheissen könnte, zu betrachten.

Akzeptiere, dass Sie ist wie sie ist und wenn Sie dir überwiegend nicht gut tut, weißt Du selbst am Besten was zu tun ist!

Just my 2 cents,

August 20, 2010 bearbeitet von Raggazi

[NextMafiusu 31]

Und hör auf Sie gleichzeitig als Freundin einerseits und andererseits als "Schlampe",

ich weiß nicht, ob ich das kann. Aber ok

[NextMafiusu 31]

Hallo, guten Morgen,

da ich heute frei und Zeit habe, möchte ich meinen Thread ergänzen und erzählen, wie es so läuft.

Bis jetzt bin ich immer noch mit meiner wieder eroberten, schildkrötigen Echse zusammen.

Während sie sich gerade auf der Arbeit den Arsch aufreißt, habe ich heute frei und sitze in ihrem gemachten Nest und ärgere unsere Haustiere, gammel rum, und trinke Kaffee.

Es läuft gut, und es läuft gleichzeitig schlecht. Um das zu beschreiben, muss ich das auseinander friemeln:

Ich kann nun mit Recht behaupten, dass ich elementare Fehler in der Beziehungsführung von damals großteils aus der Welt geschafft habe.

So z.B. durchblicke ich nun genaustens, wenn sie ihre Shittests abzieht. Darauf wird meinerseits gar nicht mehr eingegangen.

Besonders häufig kam es vor, dass sie mir damals mit verkapptem Stolz berichtete, wie sie von Leuten unterwegs angemacht wurde oder Komplimente erhielt. Damals drehte ich immer durch. Nun stehe ich drüber, gehe überhaupt nicht drauf ein, oder gratuliere ihr noch scherzhaft dazu.

Das zweite ist Thema Eifersucht, was ich bei mir aber mehr als Territorialverhalten oder Loyalität betrachte:

Innerlich achte ich selbstverständlich noch drauf, ob sie was im Schilde führt, welche Typen mir in die Quere kommen könnten usw.

Aber ich zeige es nicht. Ich habe eindeutig gelernt, dass man sich durch Eifersuchtszickerei in Konkurrenz setzen lässt und an Attraktivität einbüßt.

Im Gegenteil ist es nun so, dass leichte Eifersüchtelein nun von ihrer Seite auftauchen, denn sie hat nun deutlich gemerkt, dass auch andere Frauen an mir interessiert sind. Damals hingegen habe ich mich von allen Frauen fern gehalten.

Dennoch versuche ich, ihre Eifersucht nicht auf die Spitze zutreiben, denn das würde nach hinten los gehen. ....Denn.......

.....wie ich erfahren habe, hatten die Typen, mit denen sie in unserer Trennung zusammen war, ebenfalls Kontakte zu anderen Mädels gehabt, und das spielte sie nicht mit und trennte sich von denen.

Daher will ich hier vor sichtig sein.

Gebessert hat sich auch, dass ich meinen Wahnsinn und meine Aggressionen unter kontrolle habe und alte Suchtprobleme beseitigt habe.

Das einzige Problem ist das übliche: Gefahr laufen, wieder zu needy zu sein. Wobei ich gar nicht mal weiß, ob das zum tatsächlichen Needysein dazu gehört:

Wir albern nämlich gerne oft rum, wir empfinden uns als "Süß", wenn wir mal einen auf Babysprache machen, uns chatchen, ich mit ihr einen Bodyslam mache, oder ich den großen dummen kleinen Jungen spiele, und sie das kleine Baby. Eigentlich übliche scherzhafte Sachen., Spielerein eben halt. Aber es darf wohl nicht zu oft vorkommen, denn ich denke, dass ich dadurch weniger cool und attraktiv wirke. (Schade eigentlich, denn das Rumalbern macht spaß)

Schlecht hingegen läuft es aufgrund dessen, dass sie sich bisher in ihrer Persönlichkeit nicht geändert hat. Eigentlich müsste sie sich mal mit PU befassen und an sich arbeiten. Außerdem macht uns beiden ihr gesamtes Umfeld zuschaffen, denn da kommt nur Mist her.

Und ihr ist gerne eure Hilfestellung erwünscht:

Fange ich ganz weit hinten an: Sie hat einen Vater, den sie wohl 1 Mal im Jahr sieht. Der Typ schert sich nicht um sie und hat keinerlei Interesse an ihr, oder ihrer Schwester und ihrem Bruder.

Sie hingegen ist maßlos enttäuscht und hat ein Komplex entwickelt: sie hat das riesen Bedürfnis nach Anerkennung, Lob, Interesse an ihr. Das ist auch der wahrscheinlichste Grund, warum sie sich von allem und jeden (außer mir) rumkriegen lässt, ausnutzen lässt, sich aufopfert und ausliefert.

Sie trachtet praktisch danach, bei jedem als Liebes Wesen anzukommen und Lob und Anerkennung zu erhalten. Da Menschen aus ihrer Familie und Umfeld aber wie Tiere, wie Raben und Geier sind, wird genau diese Schwäche von ihr ausgenutzt.

Sie durchblickt das ganze nicht, obwohl sie darunter leidet.

Und das war eins der größten Gründe für unsere Probleme damals, und jetzt wohl auch wieder, da ich mir diesen Schlamassel mitreinziehen darf.

Es beginnt damit:

Ihr EX Stiefvater, ihre Mutter, ihre Schwester, ihr Bruder wissen, wie leicht sie sich bisher ausnutzen ließ. Und jeder davon hat seine eigenen Maschen, sie zu manipulieren.

Somit wird sie regelmässig um Geld angepumpt. Obwohl wir zusammen wirtschaften und selbst pleite sind, lässt sie es zu, ausgenommen zu werden, um sich anschließend darüber die Augen auszuheulen.

Sie glaubt jede Lüge die ihr augetischt wird, und macht sich selbst zum Opfer.

Aber besonders schlimm ist es, wenn sie einmal dagegen steht, dann beginnt ihre Verwandschaft damit, ungeheuren Druck auszuüben. Ihre Geschwister sind beide psychisch Krank, aggressiv, manipulativ.

Und genau dann wird ihre Angst ausgenutzt, keine Anerkennung mehr zu bekommen.

Es kam nun mehrmals vor, dass ich mir den Streit mit ihren räuberischen Geschwistern mit reinziehen durfte. Da es auch um meine Sachen geht, sehe ich mich gezwungen mich einzumischen und fast täglich mich einer ungeheuren Gefahr auszusetzen.

Darauf habe ich keine Lust mehr. Damals schon habe ich sie immer wieder dazu bewegen wollen, sich von ihrer Familie abzunabeln, selbstbewusster zu werden und ihre eigenen Persönlichkeitsdefizite zu erkennen.

Doch obwohl sie das angeblich auch einsieht, macht sie es nicht.

Und nun frage ich mich, wie soll man mit der niederträchtigen Familie der Freundin umgehen, wenn sie die Beziehung und das eigene Leben derart beeinflussen?

Ich sehe nur die Möglichkeit, mich von meiner Freundin wieder zu trennen, was ich aber nun nicht will.

Wie kann ich sie dazu bewegen, sich von ihrer Familie zu distanzieren? Leider führte dieses Vorhaben damals nur dazu, dass sie sich von mir trennte, um sich endgültig ihrem Umfeld zu widmen.

Naja, ansonsten, läuft es aber super

[Carver 2231]

Die Psychologen schreiben nicht umsonst, dass eine Familie ein Geisterhaus ist. Da spuckt so einiges rum. Unterm Strich kann man sagen: Ihre Familie ist dein Karma. Und so wie du ihre Familie beschreibst, liegen vor dir auf dem Boden bereits die ersten Fallen, wie etwa der Therapeutenframe.

Belastende Faktoren, die ihren Ursprung im Familiensystem haben, nehmen im Laufe einer Beziehung einen großen Stellenwert ein. Es gibt Möglichkeiten, darauf Einfluss zu nehmen, wenn auch in einem beschränkten Rahmen, falls Interesse daran besteht, schreib ne PM, kann aber erst in ein paar Tagen darauf eingehen, da ich heute noch ins Ausland fliege. Wichtig ist, dass sie die Problematik erkennt und etwas für sich tun will. Falls sie nicht dazu bereit ist, und das kannst du auch nicht verlangen, brauchst du für dich selbst eine klare Abgrenzung zu Ihrer Seite hin. In ihrer Familie scheint das Thema "Grenzen" jedoch eh schwierig zu sein.

Überleg dir einfach, wie weit du mit ihren Leuten auf Distanz gehen willst und wie du dich absichern kannst, dass ihr Familiendrama nicht massiv in dein Leben einbombt, ich denke da an getrennte Konten etc. Es wird nur so gehen. Lies dich zudem mal über das sog. Helfersyndrom ein.

Darüberhinaus wünsch ich dir viel Spaß bei den guten Dingen.

LG

[NextMafiusu 31]

Danke Carver für die ausführliche Antwort.

Diese Familiensache betrachte ich allerdings gesondert von den anderen Problemen, da sie in erster Linie mit meinem Verhalten und PU wenig zutun haben.

Dennoch beschäftigt es mich sehr und ich werde an anderer Stelle weiter darauf eingehen.

Doch seit gestern Abend ist wieder alles im Argen und ich bin doch wieder in einer Situation, die genau die Fehlverhalten von damals und Zweifel aufbringt.

Da wir beide gerade aufgrund ihres Sturkopfs und meiner schlechten Lage wieder pleite sind, rotierte gestern mein Kopf, wie ich schnell ein paar Euros machen könnte, um über die Runden zu kommen. Das wühlte mich auf, machte mich unruhig. Als ich eine Lösung fand, war sie davon absolut nicht begeistert, ich selbst übrigens auch nicht wirklich, also ließ ich es im Raum stehen.

Abends im Bett kam sie mit einer anderen Lösung an, sie wolle etwas machen, was ich schon früher nicht ab konnte. Also äußerte auch ich meinen Unmut über ihr Vorhaben.

Sie allerdings beharrt auf ihr Vorhaben, während sie mir mein Vorhaben schlecht redet. Das zeigte mir, dass sie sich wieder mal einfach rausnimmt, was sie will, während ich aus Rücksicht auf sie verzichte.

Also stritten wir uns kurz im Bett, woraufhin wir uns beide abwendeten und nichts sagten.

Während ich mir Gedanken darum machte, stellte ich wiedermal fest, dass sie 2 Sekunden später einschlief und schnarchte. So war es übrigens früher auch immer.Das trieb mich schon immer auf die Palme.

Denn ich habe dann das Gefühl, dass sie sich um unsere Beziehung einen Dreck schert, während ich versuche, alles in Ordnung zu bringen.

Ich habe dann auch wieder das Gefühl, dass ihre Verlustängste im gegensatz zu meinen absolut gering sind, gleich Null.

Ich habe dann das Gefühl, dass sie mir wieder die Eier genommen hat.

Ich habe das Gefühl, dass alles nach ihrer Nase laufen muss.

Diesmal allerdings gehen bei mir die Alarmglocken schon viel früher an und ich überlege, ob ich nicht selbst schuld bin, dass es mir so schlecht damit geht. Vielleicht sollte auch ich so gleichgültig sein. Vielleicht sollte ich mal einen Freezeout machen(obwohl das bei diesem Mädchen kaum Wirkung hat)

Vielleicht sollte ich aufhören, so verdammt lieb zu ihr zusein.

Wenn ich allerdings sehe, dass ihre anderen Typen genau das alles gemacht haben, und sie diese Typen kurze Zeit später abservierte, scheint mir auch das nicht der richtige Weg zusein.

Ich bin also gefahr gelaufen, wieder needy zu wirken, nun muss ich die Bremse ziehen.

Diesen Morgen verabschiedete sie sich wieder ganz lieb, entschuldigte sich scheinheilig für ihr Verhalten, ich reagierte ziemlich kalt, da ich noch im Halbschlaf war.

Was soll ich nun tun? Soll ich so tun, als ob der kleine Streit einfach vergessen ist und weiter mich auf meinem Frame konzentrieren?

Oder sollte ich ihr mal Verlustschiss machen, in dem ich einfach mal öfter weg bin und mich recht gleichgültig zeige?

[jintonik 0]

Ich war öfters in solchen Situationen wie du, Mafiusu. Und ich könnte jederzeit wieder hinein rutschen.

Weißt du was uns beiden fehlt? Erfolgserlebnisse - abseits/unabhängig vom Partner.

Mir ist letztens aufgefallen, dass wenn ich einer Tätigkeit nachgehen will, sei es für die Uni lernen oder ins Fitness gehen, - meine Motivation nur daraus besteht, dass ich sie nicht enttäuschen bzw. sie beeindrucken will.

Und irgendwie hab ich dabei nicht gemerkt, dass das einfach nie geklappt hat.

Ich muss all die Dinge, die ich mache, für mich selber machen und nicht weil der Partner es will.

War 'ne Art "Erleuchtung" bei mir...

Um cooler zu wirken : Just my 2 cents

September 9, 2010 bearbeitet von RIDONIS

[NextMafiusu 31]

Hi RIDONIS

was du schreibst ist absolut richtig. Erfolgserlebnisse fehlen mir mir auch auf ganzer Linie, auch unabhängig von meiner Beziehung.

Die einzigen Erfolgserlebnisse der letzten Monate waren nur, meine EX wieder zukriegen und gute Noten in der Berufsschule zuhaben. In allen anderen Dingen versage ich allerdings.

Doch, sehe ich es nicht nur so, dass ich meine Freundin beeindrucken oder nicht enttäuschen will. Vielmehr versuche ich, alles für uns BEIDE so gut wie möglich zutun, aus Gründen des Zusammenhaltens.

Eigentlich war ich mir ja gar nicht sicher, ob ich überhaupt wieder eine ernste Beziehung mit ihr führen wollte, doch ich habe mich darauf eingelassen. Aber auch jetzt kommen wieder Zweifel auf.

Aber solange ich mit ihr zusammen bin, tue ich auch alles für uns zusammen, komme was wolle.

Zu meinem Problem von gestern: es ist so ausgegangen, dass ich mich mit der Zeit wieder eingekriegt habe.

Wir kamen von der Arbeit, sie entschuldigte sich für ihr Verhalten und alles war erstmal gut. Bis sie mir am Nachmittag wieder mal bewies, wie sehr sie sich manipulieren lässt.

Und ganz ehrlich, bei einer festen Partnerin, muss ich mich jederzeit auf sie verlassen können. Man muss sich doch darauf verlassen, dass sie der gemeinsamen Beziehung nicht schadet und Gefahren von uns weghält.

Gestern hatten wir am Nachmittag ein Bankbesuch, da sie dringend einen kleinen Kredit brauchte. Da sie absolut keinen scharfen Verstand hat, war ich mit dabei, und rettete ihr und mir somit den Hintern.

Erstmal muss ich ihr immer haarklein Vorsagen, was sie erwähnen soll und was besser nicht, wie sie sich zu verhalten hat.

Sie bekam den Kredit, machte aber einige dümmliche Fehler, womit sie sich wieder als Opfer hergab. Das machte mich schon sauer.

Da nutzte der Bankmensch die Chance, und fing an, ihr eine Rentenvorsorge anzuschnacken. Auf die übelste, manipulatievste Art und Weise. Immer wieder stieß ich sie mit dem Fuss an, dass sie das Gespräch möglichst beendet und sich nicht blenden lässt.

Doch sie liess sich wie eine Hohlbirne so dichtquatschen, sie verstand nicht mal, worum es ging. Als der Bankspinner zum Schluss ihr Einverständnis forderte, sagte sie einfach "JA". Und war drauf und dran, eine teure Rentenversicherung abzuschließen.

Mein Gott, ich musste mich dann einmischen und die ganze Sache klären, sie ist wie ein Kind, das sich selbst immer wieder in Gefahr bringt, man darf sie nicht aus den Augen verlieren.

Ich kann mich nicht auf sie verlassen.

Danach redete ich ihr ins Gewissen, dass sie endlich mal aufwachen soll und sich nicht mehr von Leuten verarschen lassen muss und das alles.

Am Abend gings weiter: Ihr toller Stiefvater rief sie an, tischte ihr wiedermal eine von seinen unzähligen Märchengeschichten auf und sie schluckt alles, ohne nachzudenken. Dann forderte er 300 Euros von ihr, wo sie nichtmal selbst Geld übrig hat. Sie willigte sofort ein.

Danach stritten wir uns, ich konnte nicht glauben, wie dumm sie immer noch ist. Wie blöde man eigentlich sein muss, um sich dermaßen verarschen und ruinieren zulassen. Nachdem sie das einsah, sagte sie das Geld ab.

Dann erfuhr ich, dass ihre beiden Typen (aus der Zeit unserer Trennung) sie ausgenommen hatten wie eine Weihnachtsganz, ihr Geld für Drogen ausgaben.

Da ekelte sie mich geradezu an.

Ich redete nicht mehr mit ihr. Den ganzen Abend, bis in die Nacht.

Sie wusste ganz genau warum. Aber anstatt das Gespräch mit mir zusuchen, schweigt sie wieder vor sich hin, sagt nichts, schläft ein, tut so, als wäre sie das arme Opfer und ich der Böse Buhmann.

In der Nacht habe ich nur Gedacht, das es ein riesen fehler war, wieder mit diesem vernebelten Wesen zusammen zukommen.

Keine Ahnung, was daraus wird.

[Gast Commandante]

@ NextMafiusu

Ein Kumpel hat einmal zu mir gesagt: "Wenn du sagts, dass du sie ficken willst, dann haue ich dir auf der Stelle auf die Fresse!"

Such dir einen Kumpel, der dir so lange auf die Fresse haut, bis du endlich eine andere HB gesucht hast!

September 10, 2010 bearbeitet von Commandante

[NextMafiusu 31]

Ein Kumpel hat einmal zu mir gesagt: "Wenn du sagts, dass du sie ficken willst, dann haue ich dir auf der Stelle auf die Fresse!"

Such dir einen Kumpel, der dir so lange auf die Fresse haut, bis du endlich eine andere HB gesucht hast!

Guten Morgen,

du hast Recht. Obwohl ich das nicht wollte, freunde ich mich immer mehr mit dem Gedanken an, mir wieder ein anderes HB zu suchen.

Aber......, ich werde mir wenn überhaupt nur noch nen HB suchen, mit dem eine Ltr möglich ist, auf Poppbeziehung habe ich keinen Bock mehr.

Und, ich werde es diesmal mit der gleichen schmierigen "Affentheorie" machen, von einen Ast zum Nächsten.

Denn ganz ehrlich, habe ich zur Zeit mit ihr gewisse Vorteile, die ich in meinem Singleleben jetzt vorher nicht hatte. Darauf kann ich gerade nicht einfach verzichten.

Dennoch war meine Absicht ihr gegenüber nicht falsch und ich habe es bis jetzt wirklich mit guten Willen versucht.

Doch leider häufen sich schon wieder die Misslagen. Es ist nun tatsächlich so, dass ICH die Beziehung führe. Es liegt immer an mir, ob es gerade gut oder schlecht läuft. Denn sie tut dafür gar nichts. Und gleichzeitig hinterfrage ich ich mich ständig, ob es nicht auch meine eigene Schuld ist, wenn es zur Zeit mal schlecht läuft, denn ich falle hin und wieder in alte Muster. Und da sind Punkte mit bei, bei denen diese ganze PU Sache irgendwie keinen Sinn ergibt.

Hier wieder zwei Situationen von gestern:

Aufgrund eines kleinen Trickses bin ich in der Lage, in ihr meinVZ zuschauen.Ich mache es nicht oft, nur hin und wieder, wenn die Seite "ganz zufällig" offen bleibt, während sie aufs Klo geht.

Zu Gute halten muss ich ihr, dass sie bis jetzt tatsächlich nicht mit anderen Typen schreibt und dort keinen Unsinn macht.

Aber ihr "EX", der mit dem sie kurz vor mir zusammen war, der schreibt ihr regelmässig und fragt sie, warum sie sich nie zurückmeldet.

Sie aber versichert mir, dass sie von niemanden mehr angeschrieben wird. Das ist ne Lüge. Ich habe heimlich gesehen, dass sie viele Nachrichten, die sie bekommt, ohne Beantwortung löscht. Super ist das.

Aber warum lügt sie dann, und gibt nicht zu, dass sie überhaupt angeschrieben wird.

Naja, ich versuche keine Eifersucht mehr zuzulassen und ihr Freiraum zugeben, aber ich wollte dennoch als richtiger Kerl auch meine Grenzen abstecken und ihr klar machen, was ich nicht akzeptiere.

Also zog ich ihr aus der Nase, dass sie doch noch hin und wieder angeschrieben wird. Da war sie dann auch ehrlich.

Und ich eröffnete ihr, dass ich es wünschenswert finde, wenn sie diesen Typen auf ignorieren setzt. Sie sagte zwar ja, sie ignoriert ihn ja sowieso schon. Aber es ging ihr wieder deutlich auf die nerven, dass ich das einforderte. Das merkte ich.

Sie tut sich schwer damit, Dinge, die ich verlange, zu vollziehen.

Nun frage ich mich, ist es im Sinne von PU und im Sinne einer aufrichtigen Beziehung und eines richtigen Mannes richtig, seine Grenzen deutlich aufzuzeigen? Wenn es immer nur dazu führt, dass das Weibchen davon abgetörnt ist und die Beziehung gefährdet wird?

2. Fall: ich nenne es inzwischen die "Bettstreits"

abends lagen wir im Bettchen und es entbrannte wieder ein kleiner Streit, wegen einer an sich banalen Sache:

Sie will(wie immer) den Fernseher an lassen und angeblich den Film sehen. Üblicherweise pennt sie mit laufenden Fernsehgerät ein. Ich mag das nicht mit laufendem TV einzupennen und wollte den Fernseher gerne ausschalten, da ich genau wusste, dass sie wiedermal einpennenwürde und ich mir den Film reinziehe, obwohl ich den gar nicht sehen will.

Sie versicherte mir, dass sie den Film aber SEHEN möchte und nicht einpennen würde. Also zog ich mir diese Scheiße rein, und höre nach knappen 3 Sekunden ihr Geschnarche. Da fühle ich mich verarscht. Obwohl es banal ist, übertrage ich diese Situation auch auf jede andere Situation der Beziehung. Ich wurde sauer. Ich wurde wieder richtig böse und warf ihr vor, dass sie nie zudem steht, was sie sagt. Ich sagte ihr, ich würde ihr nichts mehr glauben können.

Sie reagiert darauf immer gleich: dreht sich um und pennt, während ich das Gefühl habe, mich gleich vor Wut in den HULK zu verwandeln.

Also fragte ich sie, warum sie denn bei einem Streit so gewissenlos einpennen kann, während ich da so einen Affen schiebe.

Ich fragte sie, ob sie denn keine Angst hätte, dass ich mal am nächsten Tag einfach mal weg sein könnte und sie mich verlieren könnte. Sie sagte, dass sie das nicht glaubt. Sie offenbarte mir also, dass sie keinerlei Verlustangst hat.

Ok, da ich den ganzen Streit allerdings ins spielerische und lächerliche zog, vertrugen wir uns wieder.

Nachdem ich über das ganze Nachdenke, sehe ich ein, dass ich mit den oben genannten Verhalten Drama geschoben habe und zickig rüber komme, während sie einfach davon genervt ist.

Daher weiß ich, dass ich sowas nicht machen darf. Dass ich Bedenken kaum zur Sprache bringen darf.

Einzige Möglichkeit sehe ich darin, mich auf ihr Niveau herabzulassen und nicht über Dinge zureden, sondern einfach zutun, wonach mir ist. Ich glaube, es ist bald an der Zeit für einen Freezeout.

Aber da frage ich mich, warum die meisten Menschen nicht in der Lage sind, miteinander zu reden, Kritik zuvertragen. Warum muss es immer soweit kommen, dass man durch verletzende TATEN erst zur Vernunft gebracht wird?

Oder brauche ich evtl. eine Freundin, die selbst so ist wie ich? Eine, die andauernd über alles reden möchte und eifersüchtig ist und Streit verursacht? Vielleicht würde so eine besser zu mir passen?

Was ich aber will, ist eine Sache, die wohl kaum möglich ist, da ich zu aufrichtig zu ihr bin. Ich will, dass sie Verlustangst hat, und zwar so stark, dass sie Engagement zeigt. Ich will, dass sie mir verfällt. Das wird allerdings nichts werden, wenn ich zu gütig bin.

Und außerdem glaube ich kaum, dass wahre Liebe manipuliert oder eingefordert werden kann.

Also muss ich wohl doch neue Erkenntnisse erlangen und versuchen, die Dinge aus neue Sichtweisen zusehen.

[Carver 2231]

Mafiosi,

gewöhn dich dran, dass du in der Beziehung führst. Das ist dein Job als Mann. Du sagst, wo es lang geht. Ich selbst habe in meiner Familie das Gegenteil kennengelernt und hatte das Führen in der Beziehung ursprünglich nicht drauf. Das hat immer wieder zu gewaltigen Problemen geführt. Bedenke aber dabei, dass du, um gut führen zu können, erst mal in der Lage sein musst, dich selbst führen zu können, sprich: Ziele und Wünsche identifizieren und dann umsetzen.

Wenn du dann führst bedeutet das nicht, dass du sie herumkommandierst, es ist eher so, dass du losgeht und ihr erlaubst mitzulaufen. Wichtig ist, wenn du losgehst und führst, dass du immer auf das was du tun willst fokussiert bleibst.

Und da ist dein Knackpunkt: Die Dramen deiner Freak-Freundin haben dich inzwischen voll hypnotisiert. Wenn du ihre Schwäche, ihre Manipulierbarkeit und dumpfe Gutmütigkeit siehst, flippst du aus. Dass du in ihren sozialen Networks herumpsionierst, ihre Exen auf dem Radarschirm hast, Eifersucht schiebst und dich über ihr Familientheater aufregst sind alles Bestandteile dieser Hypnose. Sie hält dich innerlich gefangen. Dein Fokus auf dein Leben und deine Mission ist im Arsch.

Natürlich ist das, was sie an den Tag legt eine ziemlich passiv-aggressive Opferhaltung. Aber die Frage ist nicht, wie du das bei ihr veränderst, sondern was du für dich selbst daraus lernen kannst. Eigentlich zeigt sie dir durch diese upgefuckte Haltung, dass du selbst eine eigene Mission brauchst, Dinge im Leben, die weit über diese Beziehung herausführen, ein eigenes Leben halt. Entwickle eine positive Haltung, werte dich selbst wohlwollender und zieh dich aus ihrem Drama raus. Werde Durchsetzungsstark. Wenn die Glotze dich stört, dann machst du das Ding aus, da gibt es keine Widerrede. Dein Schlaf ist wichtiger als dieser Schmierendreck im Glotzkasten! Und tu dir einen Gefallen und lass diese Schnüffelei sein. Damit schadest du dir nur selbst. Wenn sie mit Exen mailen will, dann soll sie doch. Die Frage ist höchstens, wo du die Schwelle setzt, wo du sie rausschmeißt.

Die PU Sache ergibt dann einen Sinn, wenn es Selbstzweck ist. PU beinhaltet Werkzeuge und eine gewisse Haltung, die dir dazu dient, mit Frauen auf einen grünen Zweig zu kommen. Für den Leben musst du zuallererst sorgen.

PS: Schmeiß die Glotze gleich aus dem Schlafzimmer, dann hast du Ruhe.

[NextMafiusu 31]

Hallo Carver,

danke für deinen Post, deine klare und zugleich verständnisvolle Sicht der Dinge helfen mir weiter.

Dennoch sind mir manche Dinge noch nicht wirklich bewusst, vielleicht liegt es daran, dass ich einem Ideal erliege:

gewöhn dich dran, dass du in der Beziehung führst. Das ist dein Job als Mann. Du sagst, wo es lang geht. Ich selbst habe in meiner Familie das Gegenteil kennengelernt und hatte das Führen in der Beziehung ursprünglich nicht drauf.

Im Gegesatz dazu habe ich meinen Vater als extrem führende Person erlebt und es ziemlich früh gelernt. Auch in der jetzigen Beziehung und allen anderen die ich hatte, war ich stets dazu geneigt, den dominanten Part zu beanspruchen.

Doch gerade deshalb, und aus "Vernunftsgründen", achte ich immer darauf, dass ich meine Partnerinnen gleichstelle. Dass ich Rücksicht zeige und mir ihre Meinung wichtig ist. Denn da meine Mutter im klassischen Sinne nichts zumelden hatte, ist mir das in negativer Erinnerung geblieben.

Nun stelle ich aber tatsächlich fest, dass es oft gar nicht so gut ist, so viel Rücksicht auf die Partnerin zu nehmen.

Und da ist dein Knackpunkt: Die Dramen deiner Freak-Freundin haben dich inzwischen voll hypnotisiert.

Genau da hast du Recht. Diese ganzen Dramen schwirren mir im Schädel rum, geben mir keine Ruh und machen mich unzufrieden. Einzig und allein, wenn wir gerade eine gute Zeit haben und beieinander sind, sind die Gedanken weg und ich fühle mich frei. Das ist scheiße und da ich nicht aufpasse, mache ich mich somit wieder von ihr abhängig.

Ich möchte später weiter schreiben, dieser Post ist noch nicht zu ende, aber ich habe jetzt was dringendes zu erledigen........

[Examinator2006 10]

Was ich aber will, ist eine Sache, die wohl kaum möglich ist, da ich zu aufrichtig zu ihr bin. Ich will, dass sie Verlustangst hat, und zwar so stark, dass sie Engagement zeigt. Ich will, dass sie mir verfällt. Das wird allerdings nichts werden, wenn ich zu gütig bin.

Und außerdem glaube ich kaum, dass wahre Liebe manipuliert oder eingefordert werden kann.

Einzig und allein hast Du Verlustangst! Sie riecht förmlich, wie abhängig Du bist!

Mit Liebe hat das doch, wenn Du Dich ehrlich befragst, nicht viel zu tun!

Ich kenne Deinen Schmerz!

Solange Du Dir selbst keinen Wert gibst, und ihr den Dauerstehplatz auf dem Podium, hast Du folgendes. KEINE Chance!

Ich wünsche Dir echte Liebe und Selbstbewußtsein

Ex

[NextMafiusu 31]

Moin

Einzig und allein hast Du Verlustangst! Sie riecht förmlich, wie abhängig Du bist!

Mit Liebe hat das doch, wenn Du Dich ehrlich befragst, nicht viel zu tun!

Absolut richtig. Und ja, mit Liebe hat es nicht viel am Hut. Denn ich wärend der Trennungszeit gings mir ehrlich gesagt beschissen(wie man an meinem Thread in Persönlichkeitsentwicklung lesen kann), und nun genieße ich einige Vorteile, die ich nicht einfach aufgeben kann und will. Es ist schon ein gewisser Eigennutz dabei, auch wenn ich sie nicht ausnutze.

Und dennoch hätte ich die Möglichkeit, mich zu trennen und mit anderen HBs rumzumachen, auch mit anderen HBs zusammen zusein. Aber wenn ich mir überlege, ich würde sie jetzt einfach für ne andere oder für meine Freiheit abservieren, bringe ich das nicht übers Herz. Ist das Liebe, oder nur Mitleid? Keine Ahnung.

Andererseits weiß sie ganz genau, dass sich einige andere HBs für mich interessieren, dass ich andere haben kann und das äussert sie selbst hin und wieder mit Eifersucht.

Nun die konkrete Frage: wie kann ich ihr noch zeigen, dass ich keine Verlustangst habe?

Denn letztendlich habe ich mich im Gegensatz zu früher sehr geändert, ziehe mein Ding durch beruflich, gebe ihr Freiraum, halte hin und wieder Abstand, in dem ich mal nach der Arbeit oder Schule mit Kollegen was unternehme, biete ihr an, mit ihren Freunden was zu unternehmen, halte freundschaftliche Kontakte zu anderen Frauen.

Was soll man noch tun? Sie wie Scheiße behandeln? Einfach mal freezen, ein paar Tage nicht auftauchen? Scheißegaleinstellung entwickeln?

Ich wünsche Dir echte Liebe und Selbstbewußtsein

Danke, wünsch ich dir auch.

Und da ist dein Knackpunkt: Die Dramen deiner Freak-Freundin haben dich inzwischen voll hypnotisiert. Wenn du ihre Schwäche, ihre Manipulierbarkeit und dumpfe Gutmütigkeit siehst, flippst du aus. Dass du in ihren sozialen Networks herumpsionierst, ihre Exen auf dem Radarschirm hast, Eifersucht schiebst und dich über ihr Familientheater aufregst sind alles Bestandteile dieser Hypnose. Sie hält dich innerlich gefangen. Dein Fokus auf dein Leben und deine Mission ist im Arsch.

Das sehe ich alles ein. Damit liegst du genau richtig. Allerdings glaube ich nicht, dass ich diese ganzen Knackpunkte kommentarlos hinnehmen muss. Oder?

Ich muß nur noch herausfinden, wie ich damit umgehe und wie ich die Waage halten kann, um mich nicht zu sehr davon beeinflussen zu lassen und gleichzeitig auch meine Meinung dazu durchzusetzen.

Oder sollte ich diese ganzen Probleme einfach ihr überlassen, ohne mich damit zu beschäftigen?

Wenn die Glotze dich stört, dann machst du das Ding aus, da gibt es keine Widerrede. Dein Schlaf ist wichtiger als dieser Schmierendreck im Glotzkasten! Und tu dir einen Gefallen und lass diese Schnüffelei sein. Damit schadest du dir nur selbst. Wenn sie mit Exen mailen will, dann soll sie doch. Die Frage ist höchstens, wo du die Schwelle setzt, wo du sie rausschmeißt.

Das Problem mit der Glotze im Schlafzimmer hatten wir damals, als wir zusammen wohnten. Da schmiss ich tatsächlich die Glotze raus. Nur hier in ihrer Butze hat sie leider nur ein Zimmer. Aber du hast recht, ich werde ihr zuliebe nicht mehr die Glotze an lassen. Soll sie sich Köpfhörer besorgen und ein BenjaminBlümchen Hörspiel anhören.

Allgemein als Doku der ganzen Sache:

es läuft wieder ganz ruhig. Ich sag ja, es liegt immer daran, ob ich meine Laune unter kontrolle habe oder nicht. Wenn ich mich nicht von ihren Dummheiten stören lasse und stets guter Laune bin, läuft die Sache ganz rund.

Wie ein Omen erscheint mir allerdings, dass ich in den letzten Tage fast durchgängig alle 3 Typen unterwegs gesehen habe, mit denen sie mich betrog, abservierte und in der Trennung zusammen war.

Einer lief mir 2 Tage in folge direkt vor der Nase lang, der erkannte mich nicht. Da der sein Fett damals schon wegbekam von mir, und ich keine Lust mehr auf Konflikte habe, ließ ich ihn in ruhe. Mir fällt vorallem auf, wie extrem hässlich und luschig alle diese Typen sind.

Alle haben sie den gleichen Stil: Möchtegern Hip Hopper, die eigentlich eher aussehen wie blasse Bauernlümmel mit Capys aufn Kopp.

Ich frage mich, was sie daran findet? Ist es einfach dieser Stil, den sie cool findet?

Keine Ahnung, ist mir auch egal.

Was aber richtig gut ist, dass ich gerade gewisse kleine Luxuriösitäten genießen darf. Sie hat eine echt schöne Wohnung, wo hingegen meine Butze einer Gefängiszelle gleicht. Sie hat ein Automobil, was ich ebenso nutzen darf. Und es gibt anständige Mahlzeiten. Gestern war mein Darm mit Steaks und Gemüse gefüllt. Außerdem gibt es regelmässig Sex.

Aber ganz ehrlich, habe ich Bock, mal wieder ne andere zu knallen. Aber ich tu es nicht.

[NextMafiusu 31]

Oh Mann, oh mann. Ich bin so ein Idiot.

Ich habe mich wieder dazu verleiten lassen, in ihre Communitis reinzuschauen. Und da schreibt der Typ mit dem sie jetzt zusammen war sie immer wieder an, mit kleinkrams.

Und ich Spinner habe die Mitteilung gelöscht. In der Hoffnung, diesen Kontakt hinterrücks zu unterbinden. Dabei wird sie doch erst recht neugierig, wenn der sich "nicht mehr meldet".

Oh Mist Oh mist. Sollte ich das sein lassen? Sollte ich die Nachrichten von diesem Wixkopp zulassen? Oh Manno.

Ich sollte ja überhaupt nicht in ihre scheiße reinschauen. Aber nur so finde ich heraus, dass sie mich immer wieder anlügt.

"Nein Schatz, mich schreibt dieser Hurensohn nicht mehr an, ehrlich. Ich meins doch ernst mit dir...bla bla blub".

Solche Sätze kommen von ihr. Mir ins Gesicht. Ich würd ja am liebsten meine Sachen nehmen und weggehen.

Aber ich will noch nicht in meine armselig eingerichtete Bude, ich will nicht wieder allein sein und mich mit irgendwelchen noch dümmeren Uschis rumpoppen. Boah, das wäre jetzt der Horror.

Am liebsten würde ich ihr so ne Hirnwäsche verpassen, wie bei Scientology, auf das sie ewig das tut, was ich verlange.

Scheiße, ich bin in der Zwickmühle. Ich werde ihre Internetplattformen nicht mehr durchsuchen. Ach was, daran halte ich mich doch sowieso nicht.

Mein Fresse, langsam machen mich diese widerlichen Penner richtig sauer. Und meine Freundin auch. Vielleicht passt Pack zu Pack ja besser. Ich glaube schon, war ja auch der Grund, warum sie sich nicht mehr wert fühlte, mit mir zusammen zusein damals. Weil diese Ziege Komplexe hat, Flittchen, die ist doch total bescheuert in ihrer Birne. Wie kann man einen Menschen nur dermassen ins Gesicht lügen, obwohl man schon ganz genau weiß, dass das sowieso nicht funktioniert?

Ich bin richtig stinkewütend. Bald knallts wieder.

Dieses rumgespiele alla PU treibt einen doch so langsam in den Wahnsinn. Das ist doch total unnatürliches Verhalten.