Ich bringe es nicht über's Herz, Freundin zu verletzen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[_Ronnie_ 2]

Ja, der Titel des Threads stimmt schon so wie er da steht. Jetzt werdet ihr euch sicher denken: "Hä? Was? Wie? Wieso will er seine Freundin verletzen? Ist er Sadist?" Aber lasst mich das näher erklären. Ich bin natürlich kein Sadist und ich lege es auch nicht darauf an, andere oder meine Freundin zu verletzen.

Mit dem "verletzen" meine ich folgendes: Ich bringe es einfach nicht über's Herz, meiner Freundin eine Bitte abzuschlagen, "Nein" zu sagen oder etwas gegen ihren Willen zu tun. Ich will ihr immer alles recht machen, sodass sie glücklich ist und ihre Gefühle von mir nicht verletzt werden.

Denn wenn ich etwas tue, was sie nicht will, merke ich, wie ich sie dabei irgendwie "verletze" (ihre Gefühle nämlich) und das tut mir dann selber im Herzen weh. Darum will ich auf jeden Fall vermeiden, ihre Gefühle zu verletzen. Weil ich mich dadurch selbst verletze.

Ich hoffe, ihr könnt das ungefähr nachvollziehen wie ich das meine.

Ich will das natürlich ändern, weil mit dieser Einstellung bin ich wohl auf dem besten Weg in die Betaisierung, weil ich dann natürlich immer nur alles mache was sie will und eigentlich nicht das, was ich will.

Könnt ihr mir sagen, was man dagegen tun kann? Also ich hätte gern die Einstellung, dass ich es ohne schlechtes Gewissen schaffe, meiner Freundin auch mal eine Bitte abzuschlagen oder "Nein" zu sagen oder ganz einfach das zu tun was ich will und nicht das was sie will.

Und vor allem hätte ich gern, dass es mir selbst nicht im Herzen weh tut, wenn ich mal die Gefühle meiner Freundin verletze.

Was kann man dagegen tun?

[Franek 3]

Ich weiß ja nicht wie sie drauf ist, aber wenn ihr eine ehrliche ausgewogene Beziehung führt, dann formulier deinen Post etwas um, druck ihn aus und leg ihn ihr aufs Kissen oder so.

Wenn du ihr genau so wichtig bist wie sie dir, wird sie dich anschließend bitten ihr mal was abzuschlagen. Ohne schlechtes gewissen.

Die alternative wäre sich einfach mal zu trauen. Frag Sie ein paar stunden später ob Sie das verletzt hat. Solange du zu dem stehst was dich nun mal ausmacht, hat das auch relativ wenig mit "Wussy" sein zu tun.

Glaub mir, ich kann mich SEHR gut in deine Lage versetzen. Heute bin ich soweit das ich meine grenzen klar und taktvoll kommunizieren kann. Ohne schlechtes gewissen.

Wenn man es nicht grad mit ner Psycho Tussie zu tun hat funktioniert das wunderbar.

[free. 5]

kannst nichts gegen machen muschi.

ich dachte bei "verletzen" an trennung o.ä.

aber bei dir hats keinen sinn ratschläge zu verteilen, da für dich unter "verletzen" sogar n zaghaftes kopfschütteln fällt.

sorry dude.

[Surface 98]

guten abend,

werde dir bewusst, dass du gerade nicht DEIN leben lebst, sonder IHRES!

die folge davon ist, dass sie dir auf der nase rumtanzen kann. du würdest sie nicht mal "verletzten" wollen wenn sie sich dir gegenüber beschissen verhält! vll. nimmst du sogar noch die schuld für ihre fehler auf dich um ihr ein gutes gefühl zu geben? ist das die lösung? hast du angst sie zu verlieren wenn du ihr nich "alles" gibts?

sei dir bewusst, dass dein verhalten der sichere anfang vom ende ist. so verlierst du jeden tag, stück für stück, ein teil von dir selbst. bist du nicht mehr die person bist, die sie interessant findet. du wirst abgelegt wie ein altes spielzeug ...

es gibt grenzen junge, und die beginnen da, wo du nicht mehr du selbst sein kannst.

[george clooney 11]

Also entweder du bildest es dir ein, dass deine Freundin verletzt ist wenn du ihr eine Bitte abschlägst,

oder sie ist ein verwöhntes Prinzesschen, das dich perfekt manipuliert.

Um welche Bitten geht es denn, damit wir uns ein Bild machen können.

Ich bring mal ein Gegenbeispiel:

Du steigst am Bahnhof in dein Auto, und ein Unbekannter bittet dich darum, ihn in einen 20km entfernten ort zu bringen.

Er bietet dir keine Gegenleistung dafür an.

würdest du es tun, weil du seine Gefühle nicht verletzen willst?

oder bist du dann ein idiot, der sich von anderen ausnutzen läßt?

und wieso ist das bei deiner Freundin was anderes?

Natürlich ist es nicht verwerflich, wenn du deiner Freundin ab und zu einen Gefallen tust.

Solange sie sich entsprechend revanchiert und du dafür nicht andere sachen vernachlässigst.

Aber wenn du z.B. deinen Sport aufgibst der Mi-abend stattfindet, nur um sie jeden Mittwochabend zu ihrer Häkelgruppe zu fahren,

dann betreibst du eine ungesunde Selbsaufgabe.

und wenn du dann noch ein schlechtes Gewissen hast wenn du den Fahrdienst ablehnst weil du selber Termine hast,

dann stimmt etwas mit deinem Selbstwertgefühl (inner game) nicht.

[_Ronnie_ 2]

@ free, du hast den Sinn meines Threads offenbar nicht verstanden, merkt man deutlich an deinem Kommentar.

Zu den anderen Posts:

Wenn sie sich mir gegenüber scheiße verhält, dann sage ich ihr das sehr wohl, dass das nicht ok ist. Das ist nicht das Problem. Außerdem hat sie sich bis jetzt eigentlich noch nie scheiße mir gegenüber verhalten.

Um mal ein konkretes Beispiel zu nennen: Wenn wir was gemeinsam unternehmen wollen und sie sagt sie will A machen und ich sage, ich will B machen. Da habe ich dann schon öfters nachgegeben und wir haben dann das gemacht was sie wollte. Und nachgegeben habe ich deshalb, weil ich sie damit nicht verletzen wollte, wenn ich darauf beharre dass wir B machen.

Oder um es vielleicht mit anderen Worten zu sagen: Ich will nicht den Eindruck erwecken, egoistisch zu sein und nur auf mich und meine Bedürfnisse zu schauen, sondern will auch auf ihre Bedürfnisse schauen.

ich meine, bis zu einem gewissen Grad ist es ja normal und auch üblich, dass man in einer Beziehung Kompromisse macht und auf den anderen eingeht. Das ist in jeder Beziehung ja so. Man kann eine Beziehung ja nicht führen, indem man nie auf die Bedürfnisse des anderen eingeht.

Aber die Frage ist: Wo zieht man hier die Grenze? Wann ist es noch "Kompromisse eingehen" und ab wann ist man schon zu egoistisch und schaut nur noch auf seine eigenen Bedürfnisse? Hier die Grenze an der richtigen Stelle zu ziehen fällt mir derzeit noch schwer. Derzeit ist es so, dass ich wohl mehr die Einstellung habe, dass ich auf alle Fälle Kompromisse machen will und auf ihre Bedürfnisse eingehen will und vermeiden will, zu egoistisch zu sein.

Aber wie schafft man es, in einer Beziehung mehr egoistisch zu sein und auf sich zu achten, ohne das Gefühl zu haben, dass man den anderen dabei verletzt?

[george clooney 11]

Komm weg von der Vorstellung, dass man in einer LTR alles zusammen machen muss und 24/7 Zeit miteinander verbringen.

Sie will A machen und du B?

Fein, lass sie A machen und mach du mit deinen Freunden B.

Du hast keine Freunde die mit dir B machen und gibst deiner Freundin immer nach, weil die Alternative wäre dass du alleine zuhause rumsitzt?

Dann ist genau das dein Problem.

[Eagle8 3]

Stellt euch mal vor dieser Bereich hier ist eine riesen große PartnerpärchenTherapieanlaufstelle,... und nicht ein Ort wo sich angehende Verführer und Profis sammeln.

Mir kommen die Tränen TE wenn ich sowas lese... Und nimm es mir nicht übel wenn ich sage PUSSY! , denn das was ich da oben lese, ist keine annährende Betaisierung sondern, ein Fall für Dr.Gatjet

Das hört sich so an wie wenn deine LTR dich anruft: "Scchhaaatz ich will Pizza" --> du holst ihr eine Pizza

"Schhhaatz kannst du mich abholen?" ---> du holst sie ab etc etc etc.

Du bist ihr Freund, äää entschuldige ihr Schoßhündchen, also mach schön brav weiterhin "Sitz" und such weiter deine Eier.

Warum ich in so einem aggressiven Ton rede? Tja pass mal auf.

Du hast bestimmt kein Bock drauß ihr jeden Wunsch zu erfüllen...sonst würdest du hier nicht schreiben. Oder hastes schon mal als persönlicher Diener probiert?

Und sie ist nur eine LTR und nicht Kleopatra! AUFWACHEN! GANZ SCHNELL! Hoffentlich war das deutlich genug.

Gruß Eagle

August 10, 2010 bearbeitet von Eagle8

[Fragger 1]

Bin soeben über diesen Text gestolpert und ich denke du solltest ihn lesen ;)

http://www.pickupforum.de/index.php?showtopic=11701

[PaoloPinkel 8317]

@ free, du hast den Sinn meines Threads offenbar nicht verstanden, merkt man deutlich an deinem Kommentar.

Du hast Frauen offenbar nicht verstanden, dass merkt man deutlich an Deinem Kommentar.

Und das wirklich entscheidende ist, nicht nur dass Du Dein Leben aufgibst und zum Kastraten wirst, dass wäre ja bei denen ehrbaren Zielen noch einsehbar, Nein, dass Problem ist, dass Du damit Deine Beziehung gegen die Wand fährst. Denn Deine Freundin (und jaaaa, sie ist anders als alle anderen, wissen wir...), WILL SELBER NICHT, dass Du andauernd für sie zurück steckst.

Sie manipuliert Dich in der Hinsicht, aber letztlich nicht damit Du ihr alles zu Füßen legst, sondern eigentlich, damit Du ihr sagst "Nein!" Und das gilt es zu verstehen. Keine Frau möchte so einen Mann. Ernsthaft. Das schlimmste was es gibt - nichts zerstört eine Beziehung so schnell wie Dein derzeitiges Verhalten. Glaub es uns.

Und hältst Du Dich zurück, weil Du nicht mit ansehen kannst, wie sie "leidet", wenn sie anstatt schwimmen zu gehen mit Dir segeln muss; anstatt Spaghetti Carbonara, Tagliatelle Carbonara essen muss?? Oder hast Du letztlich Angst, dass sie sauer auf Dich sein könnte?

Für mich hört sich das Ganze einfach nur nach Verlustangst an. Du hast so große Angst, dass sie sauer auf Dich sein könnte, dass Du ihr alles recht machen willst, damit sie NIEMALS einen Grund haben wird, Dich stehen zu lassen. . . Na dann warte mal ab was passiert, wenn der erste Mann, dem sie in gewohnter Manier Befehle erteilt, ihr sagt "Nein, Kleine, sowas kannst Du mit jemand anderem machen. Und jetzt nerv nicht."

Grüße,

PP

Läuft das beim Sex eigentlich auch so??

[Surface 98]

guten tag,

sie hat sich bis jetzt noch nicht scheisse verhalten?

sie verhält sich jedes mal scheisse wenn sie dir n schlechtes gewissen macht bei dem was du tun willst. ihr seid zusammen, kennt euch, wisst was ihr wollt. also warum zum teufel musst du angst haben sie zu verletzten wenn du deinen willen durchsetzten willst?

warum freut sie sich z.b. nicht mit dir etwas zu machen was dir spaß macht? warum will sie dir nicht das gefühl geben etwas mit dir zu unternehmen was dir spaß macht?

weil sie es nicht mehr braucht. glückwunsch.

[Mutter_Aphrodite 4]

Leute Leute, dass sich so wenige die Geschichten hinter den Nicks merken können...

_Ronnie_ ist ein sub, also sexuell devot, siehe:

http://www.pickupforum.de/index.php?showtopic=60282&hl=

http://www.pickupforum.de/index.php?showtopic=62156&hl=

Auch wenn damit "nur" die sexuelle Orientierung gemeint ist wirkt sich das offensichtlich auch aufs normale Miteinander aus.

So, _Ronnie_, hast Du jetzt also eine Dame gefunden, der Du Dich unterordnen möchtest (wovon sie noch nichts weiß?). Gut soweit.

Die Idee, dass ein Mensch verletzt ist weil man einen anderen Aktivitäts-vorschlag unterbreitet und auch vertritt bzw. bevorzugt, die hast Du irgendwoher --> familiäre Prägung?

Es heißt zwar, es seien die kleinen Dinge, die eine Beziehung am laufen halten, aber so Detailverliebt brauchst Du m.A.n. nicht sein.

In einer LTR geht es darum, pragmatische und ausgeglichene Lösungen zu finden.

Was Dir im Herzen so weh tut, wenn Du eine ihrer Erwartungen enttäuschst, ist Dein eigenes verletztes Selbstbild, da Du ja alles dran setzen würdest ihr sämtliche Wünsche zu erfüllen. Damit können Frauen auf Dauer aber auch nicht so viel anfangen, Du würdest leicht als hilflos eingestuft werden. D.h. Du MUSST darauf achten, dass nicht nur Du (nach-)gibst.

Von ihr wünschst Du Dir doch hauptsächlich sexuelle Dominanz? Dafür musst Du Dich scheibchenweise offenbaren, ihr die ersten Aufgaben geben (ja, weil Du den Wissensvorsprung hast!).

Versuch bitte NICHT, Dir auf der Alltagsebene dieses Bedürfnis zu erfüllen.

Wenn Du sie tatsächlich mal verletzten solltest mit Deinen Wünschen, bring sie anschließend möglichst schnell zum lachen. Dann ist nämlich keinem von Euch Beiden mehr das Herzchen schwer.

[Hearts_and_Minds 1646]

Mal so aus Interesse nachgefragt: Was für ein Verhältnis hattest Du als Kind zu Deiner Mutter? War die sehr dominant, oder war sie extrem sensibel und hat Dir starke Vorwürfe gemacht, sich verletzt gezeigt und geweint, wenn Du etwas gegen ihren Willen unternommen hast?

[jon29 10844]

Grundsätzlich bist du mir sympathischer, daß du imGegensatz zu anderen hier, auch die Gefühle deiner Freundin im Auge hast. Aber du kommst mir vor, wie eine Mutter, die ihr Kind verzieht, und keine Grenzen setzt, weil sie ihren geliebten Kleinen nicht verletzen will und möchte, daß er ständig glücklich ist. Du weißt, daß so etwas schief geht, und bei dir wird das auch schief gehen. Denn deiner Freundin tustdu mit deiner Unterwürfigkeit keinen Gefallen. Dir natürlich auch nicht, wenn du dich selbst so beschneidest.

Du mußt dich auch lieben. Nehme mal einen anderen Ansatz, als die Alpha Theorie, sondern einen höchst politisch Korrekten, der Feministen: Emazipation,. das heißt Gleichberechtigung. Denn deine Mädel ist dir nicht weit unterlegen, daß du dermaßen dich zurücknimmst.

Es soll insgesamt ausgeglichen sein: Beide müssen dem anderen etwas zugestehen, deine Freude ist genauso wichtig. Es ist eine Partnerschaft, wo beide die gleichen Bedürfnisse haben sollen. Das heißt im konkreten Beispiel, das man an dem einem WE, in den Freizeitpark geht, weil deine Freundin es so wichtig, wichtiger als dir z.B. das Fußballspiel, dafürk kann sie am nächsten Wochenende darauf verzichten mit ihren Freundinnen zum, shoppen zugehen, sondern mit dir zum Festival zu fahren-

Natürlich machst du wie die verwöhnende Mutter deine Freundin nicht glücklich. Sie fühlt sich nicht wohl, neben jemanden, der ihr alles Rechjt macht und sich zurücknimmt. Natürlich wird es erstmal ein bischen Drama geben, aber dauerhaft wird es euer Beziehung gut tun. Einfach stur durchhalten.

Vielleicht hilft dir das Mindset der echten Gleichberechtigung, besser das umzusetzen und die Betaisierung zu überiwnden. Weil es auch mit Rücksicht und Respekt zu tun hat.

[deacon 8]

schwuchtel

nicht ernst nehmen .

versuch einfach mit ihr auf einer Ebene zu kommunizieren.

Geben und nehmen, sagte Jesus oder so schon.

[_Ronnie_ 2]

Also es ist definitiv nicht so, dass ich ihr Schoßhündchen bin und ihr JEDEN Wunsch erfülle. Wenn ich etwas partout nicht machen will, dann beharre ich auch darauf und lasse mich davon nicht abbringen. Also es gibt schon durchaus Momente wo sehr wohl ich mich durchsetze und das gemacht wird, was ich will.

Aber allgemein geht es mir einfach darum, dass ich nicht zu egoistisch rüberkomme. Ich will bei ihr nicht den Eindruck erwecken, dass ich ein purer Egoist bin, der nur auf sich selbst schaut aber nicht auf die Partnerin. Und ich will nicht den Eindruck erwecken, dass ich zu wenig eingehe auf sie und zu wenig auf ihre Bedürfnisse achte, denn damit würde ich sie kränken und eben verletzen.

Warum ich so denke und diese Einstellung habe, weiß ich nicht genau. Mag sein, dass es aufgrund Verlustangst ist oder aufgrund eines zu geringen Selbstbewusstseins. Oder beides. Natürlich habe ich Angst sie zu verlieren. Sie ist ein liebes Mädl und hat mich bis jetzt eigentlich auch immer gut und nett behandelt. Sie ist also sicher nicht so eine Furie, die Männer scheiße behandelt, so wie ihr vielleicht denkt. Im Gegenteil, sie ist ein wirklich nettes und liebes Mädl. Gerade deshalb fällt es mir ja auch schwer, sie zu "verletzen" oder zu kränken. Denn wenn sie mich scheiße behandeln würde, dann würde ich sie auch scheiße behandeln, das würde mir dann nicht schwer fallen. Aber solange sie lieb und nett zu mir ist und mich gut behandelt, möchte ich sie ebenfalls nicht schlecht behandeln.

@ Mutter Aphrodite: Wie meinst du das, dass es mir deshalb im Herzen weh tut, weil mein eigenes Selbstbild verletzt ist?

Weil Fragen zum Verhältnis zu meinen Eltern gekommen sind:

Dazu kann ich nur sagen, dass meine Erziehung schon etwas strenger war als bei meinen gleichaltrigen Mitmenschen. Also die Erziehung war streng und ich musste Angst haben, wenn ich etwas Verbotenes oder Falsches gemacht habe, weil das dann meistens Strafe nach sich zog. Inwieweit das mein jetziges Verhalten beeinflusst, weiß ich jedoch nicht.

Wenn ich genau nachdenke, ist wohl der wichtigste Grund für mein Verhalten der, dass ich Angst habe sie zu verlieren. Ich denke mir, je öfter ich sie kränke oder verletze, umso weniger mag sie mich und umso näher rückt das Ende der Beziehung. Ich glaube, daran liegt es.

Wenn es mir egal wäre, ob ich sie verliere oder nicht, dann hätte ich auch weniger Probleme damit sie zu "verletzen" und zu kränken bzw. einfach egoistisch mein Ding durchzuziehen, egal ob es ihr passt oder nicht. Aber ich will sie einfach nicht verlieren. Und ich denke, es ist auch völlig normal, dass man eine gewisse Verlustangst hat bei Menschen , die einem wichtig und wertvoll erscheinen und für die man Gefühle hat oder nicht? Geht's euch da anders?

[Gast Lovefactory]

Du bist ihr Freund, äää entschuldige ihr Schoßhündchen, also mach schön brav weiterhin "Sitz"

... und mit dem Schwanz wedeln nicht vergessen, poor boy.

[Romeo Alessio 5]

Du bist ihr Freund, äää entschuldige ihr Schoßhündchen, also mach schön brav weiterhin "Sitz"

... und mit dem Schwanz wedeln nicht vergessen, poor boy.

Ihr seit ja fies :P.

Also... häng nich so sehr an ihr.Man(n) muss unabhängig sein & find ur balls.