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[jon29 10842]

Noch eine sms kam später an. "Er wird mich nicht so einfach aufgeben, sondern er wird um mich kämpfen..."

jaja die Männer im Liebeskummer. Deswegen reicht es nicht nur schonend zu sagen "meine Gefühle sind irgendwie weg" Sondern einfach zu sagen, " Es ist leider vorbei, und ich werde mich nicht wieder in dich verlieben. Und für die nächsten Monate wäre es gut, wenn wir uns erstmal nicht sehen." Ein klarer Schnitt ist für so jemanden das beste. Wenn du nur ein bischen weniger eindeutig bist, wird er versuchen dich noch herumzubekommen.

Das seltsame ist, und was stärkere Probleme vermuten läßt, daß er doch schon älter ist. Wäre er Anfang 20 ist das noch normal. Persönlichkeit nicht gefestigt, das erste mal so richtig verliebt, und weiß noch nicht wie man mit Trennungen umgeht. Aber mit 34? Wie wir hier oft sagen zu Oneitis, seine Reinsteigerung ist einfach ein klares Anzeichen für größere Probleme, die er hat. Eigentlich hat das nichts mit dir zu tun. Es ist alles seine Projektion.

Du hast jedes Rechtm dir einen Mann mit natürlichem Selbstbewußtsein auszusuchen, der zumindest auf Augenhöhe mit dir ist. Schließlich hast du selbst Schicksalsschläge zu verarbeiten, und solltest dich nicht verantwortlich fühlen, für die Schwierigkeiten anderer.

[scientific 62]

Wow!!!

Die Geschichte mit dem Vögeln hab ich auch so ähnlich erlebt. Meine Gründe dafür waren eine zu lange Vorhaut, weswegen ich beim Sex einfach viel zu wenig gespürt habe und die völlig verquere katholische Sexualmoral, die in meinem Hirn herumspukte. Beides hab ich hergegeben und heute hab ich echt Spaß im Bett beim Vögeln. Oder im Wasser oder in der Umkleidekabine oder im Auto....

Nachdem er auch immer wieder Gott erwähnt und das Schicksal, dass im Gott auferlegt... würd ich mit dem Rest deiner Geschichte über ihn behaupten, dass er tatsächlich einen hefitgen Schaden hat.

Aus meiner eigenen Geschichte heraus behaupt ich mal, DU kannst ihm NICHT HELFEN. Du wirst ihn niemals zum Mann machen können. Er ist spät dran, aber er kann es noch schaffen. Aber mit dir bitte nicht.

Ich schließe mich meinen Vorpostern an und rate dir - auch wenn es wehtut - rate ihm dringend eine Psychotherapie an. Ich hab mit Familienaufstellungen sehr gute Erfahrungen gemacht. Und dann geh mit einem Krach aus seinem Leben. Endgültig und für immer.

Und ich möchte auch gleich etwas noch dazu erwähnen. Wenn ER sich SELBER etwas ANTUT, dann ist das ganz allein in SEINER Verantwortung. DU hast hier keinerlei Schuld. Er kann immer noch entscheiden, ob er abdrückt, springt oder sich aufschneidet. Das ist ganz allein SEINE ENTSCHEIDUNG.

Das was er mit dir macht ist emotionale Erpressung. So ziemlich eine der miesesten Dinge, die man Menschen antun kann, die etwas für einen empfinden. Das ist eine ganz billige und wirksame Nummer um seinen Willen durchzusetzen.

DU BIST NICHT SCHULD, wenn er sich etwas antut.

Huch... er ist gegen die Straßenbahn gerannt... (Der arme Straßenbahnfahrer sag ich da nur. Der bekommt wegen dem Idioten nur Probleme...)

Huch... er hat sich die Zehe gebrochen...

Und er erzählt dir das. In welchem Ton? "Siehst du, dass ich kaputt bin, wenn du weg bist, und dass ich nicht mehr leben werde, wenn du mich verlässt? Verlasse mich ja nicht, sonst bringe ich mich um, damit du nie wieder ein glückliches Leben haben kannst!!!"

Merkst du, wie bösartig er dich erpresst? Geh bitte schnell von ihm und mit wirklich lautem Krach. So einen Krach, dass er sich nie wieder in deine Nähe traut. Der Typ ist gefährlich.

lg scientific

[PaoloPinkel 8317]

Kommt mir vor, wie jemand der unterbewusst absichtlich seine Beziehungen sabotiert, um wieder in den Jammer-Endzeit-Rotz-und-Wasser-Modus verfallen zu können. Anschließend dann wieder "um die Beziehung kämpfen", und sich weiter abweisen und später dann - wenn die Geduld der Ladys am Ende und endgültig in Verachtung umgeschlagen ist - erniedrigen zu lassen. So, wie er es eigentlich als angemssen für sich betrachtet. Wenn das bei jeder seiner Beziehung so läuft, dann steckt meistens System dahinter.

Wenn Du das ganze weiter fütterst, mit Gesprächen, kleinen Zugeständnissen und Verständnis, verlängert sich die gnze Arie nur. Daher mMn absolute Kontaksperre.

Grüß.

PP

[scientific 62]

Kommt mir vor, wie jemand der unterbewusst absichtlich seine Beziehungen sabotiert, um wieder in den Jammer-Endzeit-Rotz-und-Wasser-Modus verfallen zu können. Anschließend dann wieder "um die Beziehung kämpfen", und sich weiter abweisen und später dann - wenn die Geduld der Ladys am Ende und endgültig in Verachtung umgeschlagen ist - erniedrigen zu lassen. So, wie er es eigentlich als angemssen für sich betrachtet. Wenn das bei jeder seiner Beziehung so läuft, dann steckt meistens System dahinter.

Wenn Du das ganze weiter fütterst, mit Gesprächen, kleinen Zugeständnissen und Verständnis, verlängert sich die gnze Arie nur. Daher mMn absolute Kontaksperre.

Grüß.

PP

Manchen Menschen geht es erst dann gut, wenn es ihnen so richtig schlecht geht. Ja, das hat System. Denn wenn es ihnen so richtig schlecht geht, sind das gewohnte Muster die ablaufen, und darin fühlen sie sich wohl, weil sie genau wissen, was als nächstes kommen wird. Sie können mit schlechten Gefühlen und Katastrophen viel besser als mit Glück und Harmonie umgehen. Und das ist das was Enigma als LSE beschrieben hat. LSE ist eine wirklich krankhafte Störung! In dem Falle würd ich es zulassen, dem Typ mal LSE zu unterstellen im Gegensatz zu vielen Unterstellungen, weil ein Mädel nicht mit einem Typen poppen wollte

Ganz im ernst. Raus aus der Beziehung. So schnell wie möglich. Und keinerlei Kontakt mehr. Seine Ex macht das richtig. Konfrontiere ihn mit der Erpressung, zeig ihm, dass du sein mieses Spiel durchschaut hast, und nicht bereit bist, noch einen Funken Energie für ihn zu opfern. Er wird sich rasch ein neues Opfer finden. Oder er wird doch endlich mal zur Therapie finden...

lg scientific

[IcY 72]

Das ist echt eine krasse Geschichte. Wie so viele hier, kann ich auch nur raten: Raus aus dieser Beziehung! Die Gründe dafür, warum es besser ist, das alles zu beenden, wurden ja schon genannt.

Sinchen, ich hoffe, du kannst wenigstens ein paar Erfahrungen fürs nächste Mal mitnehmen. Z.B., auf dein Gefühl zu hören, wenn du merkst, mit jemandem stimmt was nicht. Und, dass du dir nicht einreden lässt, es wäre nicht normal, (viel) Sex zu wollen. Und auch sonst hast du bestimmt einiges aus der Nummer gelernt. Leider ist das wohl das einzig Positive, was hier übrig bleibt.

(Und da wundern sich manche Männer wirklich, wenn Frauen Männer erstmal gnadenlos testen...tststs )

[Mutter_Aphrodite 4]

So, nachdem alle Kommentatoren Sinchen in Ihrem Weltbild bestätigt haben, erlaube ich mir, die Darstellung hier etwas kritischer zu betrachten:

Also, ich bin 30...

Er (mein "noch Freund") ist 34

Wir sind ca. 8 Wochen zusammen...und am Anfang war eigentlich alles super toll und total schön...und ich glücklich.

Nur das Thema Sex war etwas promlematisch. Er meinte, er müsse erst jemanden besser kennen lernen, und vertrauen lernen, damit er dahingehend etwas offner ist. Tja, und er hat von Anfang an von Pornos erzählt und Sexspielzeug, obwohl da unser Sex eigentlich noch nicht mal so toll lief.

Irgendwie hab ich mich immer zurückgenommen, weil jegliche Verführungskünste endeten, indem er sagte, er hat einfach keinen Bock... und wir hatten es dann nur, wenn er es wollte... und da waren viele frustrierenden Situationen für mich dabei.

Und auch die Häufigkeit war ein Thema. Er meinte, er ist nicht wie andere, bei dem es nur um Sex geht, er fühlt sich anders zu mir verbunden. Wenn wir dann Sex hatten, war es eigentlich wenig toll, ich kam mir vor wie im Porno..., und dafür, daß man frisch verliebt ist, hat mir irgendwie die Leidenschaft gefehlt. Ein zweites ging sowieso nicht, und das eigentliche war auch viel zu kurz.

Bin damit auch paar Wochen klargekommen, weil ich ihn so echt toll fand, und die totalen Schmetterlinge im Bauch hatte. Aber mit einem Schlag hab ich keine Lust mehr auf das Theater, bin mir nicht sicher, was ich will. Dabei war ich erst so glücklich und so begeistert von ihm.

...

Jetzt fühle ich mich total schlecht, weil es garantiert am Ende so heißen wird, daß ich ihn ja "verarscht hab", was aber nicht stimmt. Aber er ist so kompliziert, hat Angst, er würde mir nicht genügen... (nur weil ich mir mehr Sex mit ihm wünsche...was ja normal ist, oder).

Was sagt ihr dazu?

Ich lese raus, dass Du ihn nicht verführen konntest, was Dein Ego offensichtlich massivst gekränkt hat. Leider hast Du darauf verzichtet eine dieser "vielen frustrierenden Situationen" mal zu schildern, deshalb nehme ich an, dass Du im Grunde nicht wirklich was gemacht hast, sondern schlicht in eine Anspruchshaltung verfallen bist und dachtest: ICH WILL, DASS ER MICH JETZT VERFÜHRT!

Es scheint Dir noch niemand gesagt zu haben: SO klappt das aber auf Dauer nicht, sister!

Weitere Stellen bestätigen meine Vermutung:

...ich zu dominat? (das erschreckt mich, denn ich möchte nicht als dominant eingestuft werden..., denn da denke ich immer an solche Drachenfrauen, die ihre Männer total unterdrücken, und wegen jedem Scheiß gängeln tun...) Ich will nicht über meinen Partner dominieren, aber ich will auch kein kleines dummes Frauchen sein, was ohne ihren Mann nicht zurecht kommt, und immer nur brav "ja schatz" sagt, wie du möchtest... was du möchtest... ich tu alles..., so will ich auch nicht sein...und ich finde es eigentlich toll, wenn der Mann ein Mann bleibt und dieser Rolle stilvoll auch gerecht wird. Denn Männlichkeit in dem Sinne ist doch total schön für Frauen,oder?

Ich hab mich doch zurückgenommen... Anfangs habe ich immer versucht ihn zu verführen...und ich glaube schon, daß ich weiß, wie man einen Mann schwach machen kann...dann war ich frustriert und er sauer und hat mir Vorhaltungen gemacht. Also habe ich aufgehört, ihn verführen zu wollen

Beim Sex hab ich mich zurückgenommen...und beim Kritisieren anderer Dinge hab ich mich auch zurückgenommen. Und trotzdem war ständig etwas anderes.

Du hast Dich völlig verstellt in der Hoffnung, dass er sich dann so verhält wie Du es Dir in dem Moment insgeheim wünschst. Als Mann würd ich bei so ner LSE-Wendehals-Tussi vermutlich auch keinen hochkriegen... (aber er mag Dich ja und hält es für sein Versagen, was Du ihm sicher bestätigt hast).

Jedenfalls wollte ich erklären, daß ich mich total zurückgenommen habe...in sämtlichen Dingen, wo man sich zurücknehmen kann, damit er die "männliche Führung" übernehmen kann...und trotzdem hat es nichts gebracht. Ich hatte auch begonnen, uns ein Fotoalbum zu gestalten, wo lustige Schnappschüsse dabei waren von uns...

Yeah baby, nach 8 Wochen ein gemeinsames Fotoalbum anlegen??? Da schüttelts mich... *brrr*

Du widersprichst Dir übrigens ständig wenn Du Dein Verhalten und Deine Wünsche beschreibst: er soll Dich dominieren/nicht dominieren, Du bist ehrlich, selbstbewusst, aktiv und Dir treu/nimmst Dich in sämtlichen Dingen zurück ???

Ich hab alles versucht: Rücksicht, Verständnis für Alles, hab ihm meine Gefühle zum Ausdruck gebracht... und trotzdem hat es nicht funktioniert.

Hilft ja alles nichts, wenn Madame nicht weiß wonach sie sucht... (nach dem bisherigen tippe ich auf: ein Statussymbol und letztlich doch ein Hündchen, das Deine Gedanken errät und entsprechend umsetzt...)

Krass, ist das peinlich. Meine Freundin hat mich angerufen und (spaßig) gesagt: Wusste garnicht, daß du verheiratet bist!

Oberpeinlich find ich das. Hä? Das ist alles andere als erwachsen.

Meiner Ansicht nach befindet Ihr Euch ziemlich auf demselben Niveau.

Du könntest verdammt viel aus dieser Episode lernen, über Dich selbst. Hast Du daran denn ernsthaftes Interesse?

Warnung: das ist schmerzhafter als ihm die Gesamtschuld aufzuladen und sich über ihn und seine Klärungs-Bemühungen lustig zu machen. Aber natürlich auch wesentlich sinnvoller für Deine Gegenwart und Zukunft.

Sonst heißt es nämlich bald: Did it again

Nix für ungut...

Lots of love

[Gast jannis]

Also am Anfang dacht ich, ok, er ist bisschen weicher ( so wie es hier vielleicht auch noch manche wären, wären sie nicht extrem und über lange Zeitraum mit Pickupwissen indoktriniert worden, was an sich ja auch nix schlechtes ist...) aber was er schreibt ( am ANFANG, in der Mail) scheint ehrlich und gutherzig zu sein. Aber ich kann mir nicht vorstellen, dass du ihn jemals für "hart" also besonders männlich gehalten hast oder? Das wäre komisch, wie habt ihr euch denn kennengelernt. Und vorallem: Wer hat damals wen verführt? Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass jemand, der nach 8 ( A C H T !!!!!!!) Wochen so drauf ist, vorher der absolut coole Checkertyp war...Naja, whatever, ich fande es am Anfang echt übertrieben, wie du darauf reagiert hast und fande du hättest seine Ehrlichkeit belohnen sollen. ABER: Alles was danach kam deutet ja auf irgendeine tragische seelische Störung hin. Ich meine, dass man solche Sachen vielleicht mal irgendwann denkt, ok, aber dann sollte man auch schnell wieder zur Realität zurückkehren, das alles aber auch noch seiner Freundin zu äußern, sich im Selbstmitleid zu suhlen und zu baden, das ist schon echt hart. Und dann dafür erwarten Liebe zu bekommen scheint mir schon an ... etwas zu grenzen, was auf jeden Fall nicht gut ist. Ich würde auch sagen, du solltet ihm sagen, dass er in der jetzigen Verfassung nicht um dich zu kämpfen braucht, weil du ihn SO ja gar nicht möchtest....Dass das Ganze schon mal bei einer anderen Frau passiert ist, scheint den Eindruck zu bestätigen.

Ich würde vorschlagen, kauf ihm LOB DES SEXISMUS, sag ihm er darf dich wieder anrufen, wenn er das Buch gelesen hat. Dann könnt ihr darüber reden. Du hast vielleicht auch deinen Anteil daran, dass es nicht lief zwischen euch, aber deswegen würde ich mich jetzt n icht verrückt machen, lies dir alle Post hier noch mal durch, auch die, die dich kritisieren und dann geh selbstkritisch damit um und dann sollte man davon ausgehen, dass du den Mann, zumindest in seiner jetzigen Verfassung, nicht mehr zu Gesicht bekommen wirst.

Alles Gute.Und schenk ihm wirklich dieses Buch!

[Soulcat 550]

Ich würde vorschlagen, kauf ihm LOB DES SEXISMUS, sag ihm er darf dich wieder anrufen, wenn er das Buch gelesen hat. Dann könnt ihr darüber reden. Du hast vielleicht auch deinen Anteil daran, dass es nicht lief zwischen euch, aber deswegen würde ich mich jetzt n icht verrückt machen, lies dir alle Post hier noch mal durch, auch die, die dich kritisieren und dann geh selbstkritisch damit um und dann sollte man davon ausgehen, dass du den Mann, zumindest in seiner jetzigen Verfassung, nicht mehr zu Gesicht bekommen wirst.

Alles Gute.Und schenk ihm wirklich dieses Buch!

Warum noch Öl ins Feuer gießen? Sie hat ihm schon oft genug versucht zu helfen.

Liest sich alles wie eine große Leidensgeschichte. Wir Frauen neigen dazu aus Mitleid die Dinge noch weiter hinauszuschieben und alles so zu hinterlassen damit hinterher kein schlechtes Gewissen aufkommt.

Deswegen denke jetzt nur an dich, beende die Sache und sieh es als Erfahrung an. Bei den nächsten Männern die du kennen lernst, wirst du solch ein Verhaltenmuster schneller erkennen und dich gar nicht erst drauf ein lassen.

Bleib stark.

[Gast jannis]

Naja, man könnte jetzt sagen "hinterlasse einen Menschen besser als du ihn vorgefunden hast", aber hier wäre es sogar aus Selbstschutzgründen sinnvoll ihm dieses Buch zu geben, oder nicht?